結婚したいです！！助けてください2

主さんお手紙完璧
結婚頑張って下さい

どのみちどんなに反対されても結婚出来るんだから もうそんな性格悪い親なんか悩まず堂々としましょう
結婚してお子さん産んで幸せな家庭になれるのにね
そんな親じゃ仲良くしたくても昔の事が許せなくなるよね

彼氏も結婚したがってるならいいじゃない
今時
主さんみたいにちゃんとしてる嫁さん素晴らしいと思います

彼氏を信じて幸せになってください

• << 33 褒めてくださってありがとうございました。でもこれはきっと私の本心ではなかったのだと気付いたのと、迷惑行為だとわかりました。いくらいい文章でも心がこもってないとダメでしたね… 貴重な賛成の意見、前向きな意見ありがとうございました！

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どんな文章であろうが、彼の両親にとっては気にいらない相手からの手紙は苦痛だし読まないと思います。

こういう手紙は出したらよけいにこじれそう。彼を窓口にしてあまり前面に出ない方がいいような気がするんだけど…

• << 32 皆様の返信より、反省して手紙はやめることにしました！ご意見ありがとうございました。

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それ主さんがする事かなぁ？

彼は？親の言いなり君？

強行すればそりゃ結婚は出来るでしょ。でもそれをするとこの先はどうするよってなるよね。結婚はゴールじゃなくてスタートなんだから。

男がハッキリしないのが一番の問題だよ。頼りなさ過ぎない？彼。

そんな頼りない男と結婚して、先で苦労するのは見えてるよ。普通なら主さんがアレコレするんじゃなくて、男が仕切る場面だよ。自分の親なんだし。

彼もあまり結婚に対して積極的じゃないんだろうし。いいなり君なら考え直した方がい場合もあるよ。

親からしたらどんな出来の良い手紙が来ようが、神経を逆撫でされたとしか受け取らないと思うよ。そしてそこまで怒らせてるのに、手紙を押しつけようとする主も単なる自己満足とも取れるよ。

男にもっと努力させるべき。してくれないなら結婚は諦めるしかないとおもうよ。

• << 31 結婚願望は強く彼のほうが前向きなのかもしれませんが、行動が伴ってないですね…コメントありがとうございました。

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前にもレスしたけど主さん、何か考え間違えしてない。これは彼の家族の問題であなたが間にはいるべきじゃない。
親子問題に他人が入ることが間違いで、あなたの親子喧嘩に他人が入って正解だと思う？親子の問題家族の問題は、他人が口出すものじゃ無い。

あなたのことよく思っていないのに、手紙を出せば神経逆撫で。余計悪化させるよ。

あなたは反対されても結婚したいから自分が自分が何だろうけど、それは逆だよ。彼があなた以上に動いてくれなきゃ結婚なんてできない。
あなたが何をしても結婚できない。彼が全て仕切り、親を納得させてその先に結婚がある。

前のスレ読んで理解できたのかな。あなたが何をして頑張っても彼が解決しなきゃ。無断で旅行したこと半同棲したこと、彼反省してないから同棲し更に親子関係悪化させようとしてるんだよ。本来は、そこでまず反省をして同棲もしない選択をするはず。
結婚したい女性ならば、あなたを大切にして自分がやるからと親子間の問題に立たせない。
彼はあなたのこと好きなんだと思う、結婚したいのだと思う。でも、結局親を説得することなく逃げているだけのヘタレ。この先いろんな壁にぶつかっても逃げることしか考えない人だとこれだけでわかる。

主さん彼と本当に結婚したかったら、あなたは何もしない。全て彼に任せることです。

• << 29 二回もコメントくださりありがとうございます。 私の理解不足でした……本当申し訳ありません。このまま手紙出すところでした…。彼がどうしていこうと思っているのがもう一度確認して、今後の付き合いも考えていこうと思います。そして、出しゃばるのはやめることにします。これは自己中な行動でした。ありがとうございました。

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主さん、彼の家庭の問題であなたは他人で口出すものじゃ無い。彼が親子間問題は解決しなきゃ。
反対押切結婚したいの前に、あなたと本気で結婚したいというのならば、まず親子間の問題を自分で解決するでしょう。そうしなきゃ結婚できないのだから。それをしないのはどうして？あなたに手紙を出させるとか普通はさせないよ。

主さんが手紙を出したいのは、反対されても結婚する、自分はやるだけのことやったという自己満足でしょう。相手の親に謝罪じゃなくて、自己満足の行為だと自分でいてってる。謝罪する気が無いのに、したつもりそれじゃ相手の親も許さないでしょうね。

どうしても結婚したいならば、相手の男性の尻を叩きなさい。しっかりと動かす。

紙切れ一枚で夫婦になれるけど、彼結婚したい女性がいるのに何もしなさすぎ。一番大事な問題から逃げてるよね。
大体親子問題なんて、彼の責任もあるわけじゃん。そこも理解できてないのでしょうね。

• << 28 彼がこれからどう動いていくのか、もう一度最終確認で2人で話し合いたいと思います。結婚は、ラブラブだからするって軽いもんじゃないんですね…ありがとうございました。

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お互いに20歳過ぎてるんだから
親の許可なんていらないじゃん？？
結婚すれば？

私は、親に挨拶もせず、親に許可も得ず
勝手に籍を入れて

結婚したから紹介するね〜

と、結婚してから初めて彼を親に紹介したよ。
完全な事後報告(^^)

親は、かなりビックリして怒って
彼を一発殴ったけど
もう結婚してるんだから、反対しようもないから、認めるしかないからね〜
一発殴って、
幸せになれよ！
と、言ってくれましたよ。

その後は、親とも仲良くしてますよ。

• << 27 そういう家庭もあるのですね。この人だ！結婚したいと思った人と結婚できるのって本当羨ましいです。私に問題があるからダメなんですけどね… ありがとうございました！！！

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その手紙、本気で良い内容だと思ってる？

だとしたら、かなり前途多難だと思う。


それ、ただ手紙の書き方の挨拶的な言いまわしと丁寧語がちゃんとしてるだけ。
つまり、飾りつけの包装だけしっかりした箱。

で、肝心の内容は？ってみたら、中身はすっからかん。自分の気持ちと要望の主張だけじゃないかい？


それ出す相手は、反対している方なんだって今一度よく考えてごらん。
その内容に、相手の心を動かす要素がどこにあるの？

そんなもん出したら、相手の神経を逆撫でするだけだよ。

• << 26 皆さんのコメントより、手紙を書くのはやめときます。このまま相談しなかったら、手紙出してもっと悪い方向に行っていました。本当にありがとうございました。

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結局同棲するなら手紙は無意味

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前スレで皆さんから言われたこと理解してないみたいだね。

彼は手紙出すことを納得してるの？

納得してるとしたら、そんな男と結婚しても幸せなんて待ってないと断言してもいいわ。

自分で親に話もつけられないで、彼女にでしゃばったことさせて平気な男なんて、結婚しても親がこう言ったああ言ったどうしよう…で優柔不断なことばかりで頭痛くなりそうだもの。

きみはそんな余計なことはしなくていい、反対されても俺は結婚する、彼がそう言ってくれる男だとしたら、でしゃばった真似しないで黙って彼に着いていけばいいだけで、彼に隠れて手紙を出そうとしてるなら、そこから彼との間に亀裂が入り始めると思うね。

他人に相談するなら、他人の意見を真剣に理解しようよ。

他人の意見を聞く気ないなら、最初から自分の思った通り勝手にすればいいと思うわ。

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嫌いな女からの手紙なんて

見る前から破り捨てるね。

出すだけ無意味。

• << 25 無意味だし、自己満なので出すのはやめます。ありがとうございました。

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たぶん読まないで捨てられる。

もし、読んでくれたとしても
事務的な挑戦状のような内容の手紙ですから、
火に油を注ぐだけ。

彼にも問題は有るけれど
主さんには可愛げが無い。
今の彼母は、息子が主さんにそそのかされて
血迷ってるとしか思えていない。

一度別れるか、距離を取り
彼が彼母を説得する迄待つ！くらいに、
気持ちを切り替えた方が良いと思う。

• << 22 彼の母親の気持ちもわからず、こんな嫁いらないですね。彼の母親に直接会って謝りたいという気持ちも余計だったし、周りから見たら反省の気持ちもなく見えますよね。行動が。ありがとうございました。

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反対押し切って出も結婚したいのはいい。でも、それでも二人なら幸せになれる根拠は？誰でも幸せ夢見て結婚するけどさ、幸せになる根拠が見当たらない。

結婚すれば嫁姑でどうしても奥さんに姑の矢は刺さります。どれだけ旦那が悪くても嫁が悪い。今は、その前哨戦。そんな時は旦那さんが間に入り、嫁を庇うもの。矢表に出させません。それを踏まえてならば、彼はあなたに直接母親に合わせません。全てあなたを庇い、自分で処理をするのが愛情。

彼は半同棲や無許可の旅行、自分が悪いと思って無いのですよ。謝るべきはあなたじゃ無く彼。母親の怒りを鎮めるのは彼の仕事であなたは何もせず待つのみ。
今までの親子関係がわかりませんが、母親に頭が上がらないいいなりの息子じゃ無かったのかな。父親も母親のいいなりみたいだし。
本来ならば、自分の親子の問題を処理してあなたの親にあいさつ行くものです。一番大事なこと素っ飛ばしている時点で、この先彼の人間性わかりませんか？

何をしても母親を説得できない。そりゃ、母親の怒りの矛先があなたに向いてるからだと思っているからでしょうね。実は彼が母親に断りなく泊まりの旅行、内緒で半同棲したからでしょう。矛先があなただから自分は悪くない、そんな彼の態度どう思う？

彼があって欲しといってるといっても、会う前に親子の問題を片付けて迎え入れてくれる体制を相手の家族がしてからにしてのが本当のやり方。今、あなたにいい感情を持っていない親で彼が自分が間に入ってあなたを庇う気持ちがない、あなたが謝れば全て解決すると思っている限り余計問題は拗れます。

あなたが結婚したくて仕方ないのはわかるよ。でも、彼は大事なこと何もせずにいるのが現状。まず、そこを理解しないと。

あなたはなにもせず彼がしっかりと自分の非を認め、あなたを親子問題に口を出させない、全て自分が解決するそういう態度になるまであなたは待てばいい。
結婚したい、大切に思う女性に対してならばそれぐらいはできます。しなければその程度の男性です。全て親の言いなり、嫌なことから逃げだすんでしょうね。
結婚後も何かあって、義両親が口出してきたら俺は悪くない、全てお前が悪いで終わらせる。

• << 24 私に問題ありですし、彼にも問題ありかもしれません。コメントありがとうございました。

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うーん。。
私もその手紙はあまり意味ないと思うし、やっぱり彼も無責任すぎると思います。

どなたかも言われてたように主さんの手紙は形式だけは丁寧だけど、きっと彼の親には全く響かないと思う。

そもそも彼は手紙を出すことについて何て言ってるの？
何故「お前(主さん)はそんなことしなくていいよ。俺がちゃんと時間かかってでも説得するから」って言わないんだろう？
彼は主さんほど『誰をを敵にまわしてでもこの人と結婚する！』って思ってないんじゃない？

• << 21 手紙やめます。彼氏は自分の親を説得しますと私の両親にも、挨拶に来たとき言ってたので彼氏がなんとしてでも説得してほしいです…。

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主さん、前回みたいに出てこないね。今回のスレに対してレスしてくれてること、きちんと理解しなきゃ駄目だよ。前回のスレでレスしてくれたこと理解してないみたいだから今回こそ、きちんと理解しなきゃ。

あなたが出髪を出すことは彼は了承してのこと？だとしたら、こんなことを彼女にさせるような男性と結婚しても何かに付け、逃げてしまいあなたが何も悪くなくても処理をせざるを得なくなる。結婚しても親はついてくる来る、親が口出すたびにどうしようおろおろして全て悪いのは嫁の責任。息子がそうなったのは嫁が悪いからになるよ。彼はあなたを庇いもしない。
もし彼に相談なし、隠れて親に手紙をだそうならそれ事余計拗れるでしょうね。火に油を注ぐ様なもの。あの女は息子をたぶらかし、ぶしつけにも手紙を送ってきた。礼を欠くにも程があるでしょう。ただでさえあなたは相手の親から快く思われてないのに更に心証悪くする。

本当なら彼がきちんと話をして彼女には何もさせない。それが誠意ある態度。

手紙は、あなたの自己満足ですよ。
＞反対されて結婚するしかないため、自分はやるだけのことはやったと納得もしたいため
そのために送るだけのもの。
そこに謝罪もなければ、相手に対しての誠意もない。

反対されて結婚するしかないのはどうしてなのか？彼がきちんと親に対して自分の非を認め、謝罪の限りを尽くさないからでしょう。
旅行や半同棲をしたのは、あなたが悪いと彼の母親言うけど彼だって悪いよね。でもあなたが悪いにした方が母親は怒りの持って行きようがあるの。どこに怒りをぶつけるかになればあなた。結婚してから息子が悪い、そんなこと言う姑いないからね。嫁vs姑なんです。
だからって、あなたが謝ればいいわけじゃ無く、彼が自分が悪かった。そして、二度とそんなことをしない。誠心誠意母親に頭を下げることです。
もちろん、あなたに対していい感情を持っていないのは確かだからそこも上手にやっていくのが間にはいる男性の仕事。彼が上手にい立ち回らなきゃ結婚しても先が見えてる。自分が苦しむよ。

ここは、彼がきちんと家族間の処理をするだけでいい。あなたは何もせずに彼を待つだけ。

• << 20 NO17にも書きましたが、手紙は出すことをやめました。彼が親のことなんとかしてくるまで待とうとおもいます。ありがとうございました。

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彼と結婚したかったんだったら、この状態になる前から、彼の母親と良い関係を築いておくべきだったよね。母親は特にきちんとした娘を結婚相手に選びたいと思っているから、今はとにかく引くべき！一度彼と離れた方が良い。手紙で今までした事の反省が伝わると思ってるのかな？私なら、小手先だけでバカにしてるなこの娘！って思うよ。ちゃんと行動で今までの反省を見せなきゃ人の心は、動かないよ。彼の真剣さも、離れた事でわかるだろうしね！20代の息子を持つ母親からのアドバイスです

• << 19 彼との結婚は釣り合わないのは自分でもわかっています。交際自体考え直します。ありがとうございました。

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彼が度々試みているのに断られるから手紙？
主も同じ女だから女の思考がわかるよね？

手紙内容…まるで挑戦状や果たし状みたい💧

手紙を送りつける行為自体が、彼があまりにダメだから私に任せろ‼と言わんばかり

彼が母親をどうにか説得する以外にないと思える。
今、彼に説得無理なら、結婚して嫁姑関係なんて無理だよね

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>> 16 不規則な仕事の関係上返信できませんでした。遅くなり大変申し訳ありません。理解できてなかったですね。私がでしゃばったりして、親子関係に口出すのはおかしいことでしたし、油に火をつく行為だとわかりました。そして手紙を出すことは私のただの自己満…反省してますと書いても過去と同じようなことをしているようなもんですね。彼は付き合った当初から親とだいぶぶつかってきましたが、まだまだそれでは足りないのだと思いました。それと、結婚、同棲自体を今一度立ち止まって考え直そうと思います。
ありがとうございました。

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なんか、このスレ嘘っぽく感じてしまう。主さん、どっか作ってないですか？このままじゃレスできない。ごめんね。

• << 30 あまりに非常識なこと書きすぎてこんな人いるの？レベルですよね。でも本当です。本気で悩んでたんです。 皆さんに聞いてもらえて気持ちがだいぶすっきりしました。お見苦しいこと書いてすみませんでした。

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>> 15 彼と結婚したかったんだったら、この状態になる前から、彼の母親と良い関係を築いておくべきだったよね。母親は特にきちんとした娘を結婚相手に選びた… 彼との結婚は釣り合わないのは自分でもわかっています。交際自体考え直します。ありがとうございました。

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>> 14 主さん、前回みたいに出てこないね。今回のスレに対してレスしてくれてること、きちんと理解しなきゃ駄目だよ。前回のスレでレスしてくれたこと理解し… NO17にも書きましたが、手紙は出すことをやめました。彼が親のことなんとかしてくるまで待とうとおもいます。ありがとうございました。

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>> 13 うーん。。 私もその手紙はあまり意味ないと思うし、やっぱり彼も無責任すぎると思います。 どなたかも言われてたように主さんの手紙は形式… 手紙やめます。彼氏は自分の親を説得しますと私の両親にも、挨拶に来たとき言ってたので彼氏がなんとしてでも説得してほしいです…。

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>> 11 たぶん読まないで捨てられる。 もし、読んでくれたとしても 事務的な挑戦状のような内容の手紙ですから、 火に油を注ぐだけ。 彼… 彼の母親の気持ちもわからず、こんな嫁いらないですね。彼の母親に直接会って謝りたいという気持ちも余計だったし、周りから見たら反省の気持ちもなく見えますよね。行動が。ありがとうございました。

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さっきまで『反対を押しきってでも結婚したい』って言ってたのに、もう『交際自体考え直す』の？？

なんじゃそりゃ。
主さんも結局その程度の気持ちってこと？
それとも、釣り？？

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>> 12 反対押し切って出も結婚したいのはいい。でも、それでも二人なら幸せになれる根拠は？誰でも幸せ夢見て結婚するけどさ、幸せになる根拠が見当たらない… 私に問題ありですし、彼にも問題ありかもしれません。コメントありがとうございました。

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>> 10 嫌いな女からの手紙なんて 見る前から破り捨てるね。 出すだけ無意味。 無意味だし、自己満なので出すのはやめます。ありがとうございました。

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>> 7 その手紙、本気で良い内容だと思ってる？ だとしたら、かなり前途多難だと思う。 それ、ただ手紙の書き方の挨拶的な言いまわしと丁… 皆さんのコメントより、手紙を書くのはやめときます。このまま相談しなかったら、手紙出してもっと悪い方向に行っていました。本当にありがとうございました。

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>> 6 お互いに20歳過ぎてるんだから 親の許可なんていらないじゃん？？ 結婚すれば？ 私は、親に挨拶もせず、親に許可も得ず 勝手に籍を… そういう家庭もあるのですね。この人だ！結婚したいと思った人と結婚できるのって本当羨ましいです。私に問題があるからダメなんですけどね…
ありがとうございました！！！

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>> 5 主さん、彼の家庭の問題であなたは他人で口出すものじゃ無い。彼が親子間問題は解決しなきゃ。 反対押切結婚したいの前に、あなたと本気で結婚した… 彼がこれからどう動いていくのか、もう一度最終確認で2人で話し合いたいと思います。結婚は、ラブラブだからするって軽いもんじゃないんですね…ありがとうございました。

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>> 4 前にもレスしたけど主さん、何か考え間違えしてない。これは彼の家族の問題であなたが間にはいるべきじゃない。 親子問題に他人が入ることが間違い… 二回もコメントくださりありがとうございます。
私の理解不足でした……本当申し訳ありません。このまま手紙出すところでした…。彼がどうしていこうと思っているのがもう一度確認して、今後の付き合いも考えていこうと思います。そして、出しゃばるのはやめることにします。これは自己中な行動でした。ありがとうございました。

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>> 18 なんか、このスレ嘘っぽく感じてしまう。主さん、どっか作ってないですか？このままじゃレスできない。ごめんね。 あまりに非常識なこと書きすぎてこんな人いるの？レベルですよね。でも本当です。本気で悩んでたんです。
皆さんに聞いてもらえて気持ちがだいぶすっきりしました。お見苦しいこと書いてすみませんでした。

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>> 3 それ主さんがする事かなぁ？ 彼は？親の言いなり君？ 強行すればそりゃ結婚は出来るでしょ。でもそれをするとこの先はどうするよってな… 結婚願望は強く彼のほうが前向きなのかもしれませんが、行動が伴ってないですね…コメントありがとうございました。

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>> 2 どんな文章であろうが、彼の両親にとっては気にいらない相手からの手紙は苦痛だし読まないと思います。 こういう手紙は出したらよけいにこじれ… 皆様の返信より、反省して手紙はやめることにしました！ご意見ありがとうございました。

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>> 1 主さんお手紙完璧 結婚頑張って下さい どのみちどんなに反対されても結婚出来るんだから もうそんな性格悪い親なんか悩まず堂々としま… 褒めてくださってありがとうございました。でもこれはきっと私の本心ではなかったのだと気付いたのと、迷惑行為だとわかりました。いくらいい文章でも心がこもってないとダメでしたね…
貴重な賛成の意見、前向きな意見ありがとうございました！

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彼氏と時間が解決してくれます。結婚して、髪が白くなるまで、一緒にいるのは、姑じゃなくて、旦那さんですから。家の母も、結婚して、孫が出来たけど、3 年間会おうとしなかったね。やっと諦めて、いい嫁だと言ってた。気が短そうだけど、忍耐大事だよ。

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なんでそんなに結婚急いでるんでしょうか？

24なら数年しか勤めてもないだろうし、看護師さんなら今やこれからが一番仕事としては大事な時期じゃないんですか？

転勤についていくなら辞めてまた勤め始めてるのかわかりませんけどきちんと人生設計出来てるのかも疑問ですし、好きだから一緒に暮らして結婚しますじゃお子さまのおままごとレベルですよ？

情報ないので説明して説得したのかわかりませんけど正直今のままでは時期早々だし、反対されても納得するような行動だと思いますけどね！

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前のｽﾚにも書きましたが、やめておいた方がよいです。姑の立場の人に反対される結婚は幸せにはなりません。見下され惨めですよ。

お母さんには｢息子を医者にさせた｣というプライドもあります。医者の息子に合った経歴の娘さんと結婚してほしいと思ってます。

それが半同棲に旅行にと突っ走って結婚なんて言われて納得できるでしょうか？

本当に祝福された結婚をするなら長期戦です。まずは遠距離恋愛で、お母さんに理解を得られるように彼に努力してもらいましょう。まずは信頼です。


ですが、皆さんおっしゃったように、彼は頼りないです。主さんが突っ走ってばかりに見えますよ。そういう人と結婚しても幸せにはなりません。揉めたら必ず彼は実家寄りの発言をしますよ。


皆さん、それがわかっているから反対するんです。これは幸せにはならないよな～ってわかるんです。

お互いに別に良い相手がいると思います。

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分かります。好きな彼氏やからそのお母さんにも好かれたい気持ち。全部このレス読んでないし前スレも見てませんが私は2番さんに賛成です。やっぱりここは彼が出てくるとこだと思うのです。あの…彼氏が一切スレ文中に出て来ないのですが彼はもしかして病気で寝てるのでしょうか？

こんな時にこの意見は大人気ないですが強行突破して結婚したければ別に主さん達は未成年ではないのでいちいち承諾を得なくても結婚は勝手に出来ます。

とにかくそこまでの主さんの勢いがあれば多分結婚するとは思いますがこれは本当に余計なお世話ですが子供は慎重にして下さい。目が覚めた時に地獄をみます。少し彼の出方や行動本当にこれから先自分と子供を守れる器がある男か又は何かあっても１人で育てる覚悟が出来たら子供は考えた方がいいです。本当にうるさいオババはタチが悪いです。これで離婚になってる友達もいました。彼氏を好きな気持ちと必ず冷静な目と判断は持っていて下さい。

私の意見ですいませんでした。

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厳しいﾚｽが多く、放置されるんでしょうか？前のｽﾚも、最後は放置されて急に新しいｽﾚ立て。

そういう方ならそりゃ反対されますよ。

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スレ本文で出すつもりだと言っていた手紙も喧嘩売ってるし…。
なんというか、彼と旅行に行ったり、半同棲する時も、今も、彼のうわべだけの「母が怒ってる。」を聞きながらも、全く自分が自分がだし…。
お二人とも立派なお仕事について日々第一線で働いているはずなのに…。
考えなしというか、掲示板のやり取り程度でも、頭の中や思考、人間性って出るんですよ…。

「一生懸命です。」
は、プレイや見せ掛けで説得力を持つわけではありません。

息子の母親ならば、息子さんが良い感化を受けていたら判るんですよ…。
息子の様子が変わり、行動に覚悟が見えれば、母親だって主さんに感謝もするし何れ折れます。

一切そうした説得力のある行動がないから、主さんの評価も上がらないんですよ…。

家は条件で言ったら反対されるような嫁(私は歳上の持病持ち)ですが、ウェルカムでした。主人が私と結婚を決め、とてもしっかりきちんとしたのだそうです。結婚してから色々ありましたが、子供が遊びに行くと(特に息子に)、父親みたいに当たりを引くとは限らないんだから努力を怠るな？！と言われるそうです。
時間をかけ、主人の根回しと夫婦の日々の心掛けもありますが、両家の親、兄弟の理解と祝福のない結婚は難しいですよ…。

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その後どうされるんですかね～


放置するような主のようですし、自分の感覚に合ってる人と結婚するのがベストでしょうね。

｢旅行、同棲、かまいませんよ～好きにしていいよ。｣って言ってくれる家族がいる人と結婚すればいいと思います。そういう家族もたくさんあるんですから。身の丈に合った人が一番ですよ。

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