前妻が邪魔です

あなたは子供にとっては他人ですよね。
何も強制はできません。
離婚で決め事があって週1で会ってるんだろうし、あなたには会ってほしくないなどの押し付ける権利はないです。

• << 5 もう少し柔らかく主さんに気をつかってあげても良いと思うんですが。
• << 32 我慢するしかないということですよね。ありがとうございました。

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残念ながら、旦那さんがほっとけ。と、言うならば、主さんがどうこうは出来ません。

子供は主さんの物ではありませんし、気持ちもあり、主さんとは別の個体、人格です。

実母で、面会も了承していて、実際に母親なので、学校行事への参加などはどうにもできません。

ただ、三者面談に関しては、親権、養育権が旦那さんと主さんにあるとするならば、(日本は協同親権、養育権がないので)

三者面談は子供の親権、養育権がある人間でないと、進路や教育の問題になるので、三者面談に関しては、担任や学校側に、あれは離婚をして責任を持たない人間なので、相手をしないように。と、申し入れることは出来ますよ。

ただ、実母が三者面談を、学校の定期的な面談以外で希望した場合は、面会も了承していて、実母が子供を気にかけて良いことにはなっているので、主さんにはどうにもできません。

受け入れるか、
嫌なら、旦那さんに、前妻と縁を切らないなら、私と離婚するか？
と、くらい言わなければ、放置だと思います。

男作って出ていった妻に、子供に会うなと今まで言わなかった男だから、期待するだけ無駄だと思いますが…。

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のらりくらりとかわさないで、今一度ご主人と元奥さんと主さんの三人でしっかり話し合ったほうがいいと思うよ。

振り回されるのは子供なんだし。子供からすれば内心は主が邪魔な人って思ってるのかも知れないし、これ以上傷つけてしまうかも知れない。ご主人(彼氏？)も相手にするなとかじゃなくて向き合ったほうがいいんじゃないかな。

でもそういう事情がありながら、同棲しちゃうのもなんとなく登場人物の大人たち、浅はかだなあって印象。10年前に離婚していて、二年前から暮らしてるなら、お子さん少なくとも中学生くらいだよね？まだ子供とはいえ“幼い”とも言えないし、男女の機微みたいのも解ってるんじゃないかな…

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結婚もしてない女が母親面してる事もどうかと思うけど。
子供達が決める事だから、主は黙る、これしかアドバイスしようがない。

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>> 1 あなたは子供にとっては他人ですよね。 何も強制はできません。 離婚で決め事があって週1で会ってるんだろうし、あなたには会ってほしくないな… もう少し柔らかく主さんに気をつかってあげても良いと思うんですが。

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一緒に暮らしているだけで、主は妻でも継母でもないのでしょ？

掃除、洗濯、炊事、嫌であれば同棲を解消すればいい。

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まず、そこまでしているのに、なぜあなた達は入籍しないのですか？

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どんなバカな母親でも子供からしたら親だから
一度、バカな母親の元に完全に預けたら？
男を作って出て行くような母親ですから子供と離れて居る時は良い母親を演じますよ
だけど子供と一緒に生活したら男と遊びに行けないしお金もかかる
イライラして子供に当たったり子供から嫌われる事も平気でするかも知れない
子供が嫌ってくれたら上手くやって行けるんじゃない？
荒治療だけどその母親にしばらく預けてみたら？

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ああ、ご免なさい、籍も入ってない同棲相手が何も言える権利はないよ…。

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法律のことはよく分からない。でもさ、大好きな人の子供と二年も一緒に暮らしてたら、そりゃ母性も出てきちゃうよね。
前妻が非常識だと思ってしまったら、子供に悪影響が出てしまわないかとか、確かに心配してしまうと思う。

主さんは彼氏を愛しているから、ちょっとその好きフィルターを外して彼を見た感じでは
彼氏は子供さんと主さんを絶対的に守ってくれそうですか？

子供さんとの相性とかもあるし、安易に結婚しなかったのも私はいいと思うんだけど
家政婦させて話し合いがちゃんと出来ないのであれば、彼氏さん、ちょっと違うくない？って思った。
不安を煽ってごめんね。話し合い、出来たらいいね。

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子供が可愛いなら、子供が恋しいと思う母親を受け入れて下さい。
子供も１０才以上ですから、子供の意思を尊重して下さい。

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同棲の立場なら何も口出しは出来ないと思います。
学校側も、親と認識しているのは彼と元奥さんですから、無理だと思います。
逆に主さんは代理という感じだけです。
元奥さんはあくまでも子供の親ですから、浮気して出て行こうが子供にとってはお母さんなんです。
私は子供も立場だったけど、出て行ったお母さんには会いたくて甘えたかったです。
運動会や参観日には来てほしかったので、来てくれた日は嬉しかったです。
浮気しようがそんなの、子供には関係ないんです。
だから男作って出て行ったとか、元奥さんの悪い事はどうか子供さんには言わないであげて下さいね。
子供にとっては、主さんはお世話してくれているお姉さんとしか思ってないと思います。
私もそんな感じで、遠慮していました。
彼にそんな事は言わないであげてほしいで
す。
元奥さんと子供を引き裂く権利は誰にもないですから、子供の気持ちを優先にしてあげてほしいなと思います。
主さんはそれを受け入れられないなら、同棲は止めた方がいいかなと思います。
主さんの考え方では、子供さんも主さんも、みんな幸せにはなれないです。
主さんは母親役は出来ないから、子供のお母さんは一人だし、あくまでも主さんはお世話のお姉さんなんです。
残念だけどね。

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他人からすると、離婚の条件って彼氏整えてないんじゃないの？
養育費払う代わりに、面会権ができる。
離婚の相談スレ見る限りは、週一ではなく月一回二回。
週一は多すぎ。
他の人も言ってるけど、彼氏と一回真面目にはなしたら？
学校に口出しされたり弁当作ったり、離婚した母親がすれば、子供が振り回されるし、学校も混乱する。
子供の様子を聞きたいなら、あなたに聞くべきで学校行事に参加するのも正直不愉快。


なんか、前妻は復縁したいが為に積極的に母親アピールしているように思えるし、かけひきの道具にされる子供が可哀想


主さんにいたっては、中途半端な存在だし、彼氏は無料家政婦子守り性処理役としかみてないんだね
前妻をほっとけと味方にならないんだしさ

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結婚していないのなら何も言えない事
責任も何も無いただの家政婦だから
そこの所を良く考えて下さい
妻と言う立場に無い責任無いただの同居人が何を言う権利があるの？
お金もらって生活出来ているのなら
黙って言う事きいて有り難く思わなきゃいけません

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主さんの立ち場から言えば、一週間に一度会わせています？は違うでしょ？
あなたは同居人です。家政婦と同じ
そこに気がつかないから全てがおかしくなるんですよ

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母親はあなたじゃない。
前妻なんだから仕方ない。
お母さんが学校行事に出るのってごくごく普通ですよ？
なんであなたが不満？意味わからない。
あなたが口を挟む問題ではないしそんな権利もない。
なんで結婚するでもなく一緒に住んでるの？
あなたの方が軽々しく見えます、本当の所は知りませんが。

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家政婦、同居人立場を良く理解して生きなきゃ
食べさせてもらい、住む家がある事に感謝する事です
今の世はね、無料で食べて屋根がある家に住むって大変な事
子共の世話も家の掃除も洗濯も当たり前の事です

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凄く嫌ですよね。気持ち凄くわかります。
辛いよ

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あー ただの同居人なら 仕方ないわぁ…………

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んー……

男を作って出て行った母親…

女と籍も入れず同棲してる父親…

第三者から見たら両親揃ってクズだなって思う。

そして継母にすらなっていない女が前妻の悪口…

どいつもこいつも自分の事しか考えてない。

一つアドバイスするなら

己の感情を優先するんじゃなく子供の気持ちを優先しろ！

かな。

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まともじゃない大人3人に囲まれて子供も可哀相ね…
ちゃんと真っ当に育ってくれればいいけど…
いつだって犠牲者は子供。

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♂ですが。

へーって感じですね。

早い話が、前の女の縄張り主張の臭い付けが気に入らない訳ですが。

前家族の取り決めは、前妻とあなたの現旦那間のみの権利の取り決めのため、
現妻がどうこう言う話ではありません。

子の意見も尊重する必要が有るでしょうが、

育児の負担をあなたが行い、
美味しいところを前妻が持っていく現環境を、
家政婦であるあなたが旦那に言うべきでしょう。

週一のみ会うことが許されているのか、
そもそもその辺が曖昧なのかで話が違います。

どうしても気に入らないなら、
前妻と子供の接触の取り決めを行い、
それを相手が破るようなら騒ぎ始めれば良いのでは無いのでしょうか。

なお、このような問題に対して、
男は役に立ちません。自然な解決は無いでしょう。

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>私たちの家庭に踏み込んではほしくありません。
>母親に子供たちにあってほしくないと思うのは、間違いでしょうか。

はい、間違いだと思います。
今の関係になる前に交際期間もあったのでしょうが、お子さんが関わる事なのでもう少し慎重に考えて欲しいですね。
お子さん達はストレス溜まってないでしょうか？心配です。
主さんのご両親には彼は挨拶なさってますか？

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お子さん、既にそれほど小さいという年齢ではないので、前妻の行動が嫌だと感じるなら子がそれを拒否するでしょう。

逆にそれを良しとして子も母親に接しているならば、まだ正式に母親にという存在ではない父親の単なる「彼女」にあーだこーだ言われる筋合いもない事。

彼もほっとけと言ってるならば、あなたもそういうスタンスで知らんぷりしていればOK。
いちいちヤキモキするだけ無駄な話。

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とりあえず、結婚することになっていたとしても、子供達が望んでの同居ですか？
何故、入籍していないのに、一緒に暮らしているのか？？？

男を作って出ていった母親を嫌がる以前に、大人3人がだらしないことをしているし、実母に会うことを子供が嫌がっていないなら、主さんが、嫌がっては不味いです。
そもそも、実母に対してのスタンスで嫌がったり、男を作って出ていった癖に。といった態度が出ているなら尚更問題です。

父親が女性を連れ込んで何をしているかは、子供も知っていると思いますし、実母を嫌がれる立場と行動を主さんや父親がしているか？となったら、主さんや父親も、母親と変わらないし、責められる立場にはないですよ。
皆、一緒で子供に酷い身勝手な大人ですよ

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結婚していないなら、子供たちとは赤の他人。
それなのに私たちの家庭って言われてもね。
同棲相手と一緒の家が子供たちにとっていい環境とは思えません。
誰でもお父さんの女より、本当のお母さんの方がいいに決まっています。

結婚したら相手の方を同等の立場にはなれるけど、あなたに母親になる覚悟ある？
出来ないなら何も言わないでダラダラ同棲するか、解消するかだね。

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この件は、主さんの感情関係無いと思いますし、元奥さんは子供達にしてみれば本当のお母さんなのだから一生交流はあるはずだし、むしろ同じ屋根の下に同居している主さんは何なんだ？と子供達は考えてるかもしれないし、出て行って欲しいかもですよ？ 会うか会わないかは子供達の自由。主さんが口挟む事ではないと思います。

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彼氏さんと籍入れているなら主さんの気持ちもわかりますが、まだ籍入れてないんですよね？

私はそれ以前に籍もいれていないのにお子さんの家族と一緒に住むのはどうなんだろうと思いました。

お子さんたち混乱しませんか？
お子さんたちはまだ本当のお母さんと交流があるんですよね。
お子さんたちが本当のお母さんのほうがいいのなら主さんは身を引くべきです。

今すぐ同棲を解消してください。
お子さんたちが可哀想。

お子さんたちの気持ちを尊重してほしいです。

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子どもの気持ちが最優先だと思います。
子ども達が幼いといいますが、離婚して10年ということは下の子も小さくても10歳ですよね。
もう充分に自分達の考えを持っていて、家庭環境も察していますよ。

これがお子さん達が2歳くらいで、既に再婚した後なら口を出し、前妻との距離を明確にしてもいいとは思います。
ですが、大きくなった子ども達に主さんの理屈で押し付けてはいけません。

前妻は確かに男を作って出て行った、一般的に見れば最低な母親です。
それでも、母親なんですよ。
主さんの2年よりも、もっと長い期間で親子の形を作っていっていたのでしょう。
それが主さんから見てどんなにおかしく感じるものでも、子ども達が納得している以上は主さんが阻んでいいことではないです。

主さんの苛立ちも分かりますが、第一優先を子どもの気持ちとして考えられないなら現在の同棲も間違っていたものなんだと思いますよ。

• << 34 付け加えなんですが、 これから入籍したとしても、お子さんと実母さんとの付き合いを制限するようなことはしないべきだと思います。 主さんが前妻の嫌がらせと感じるということは、主さん達の同棲前は子ども達と前妻の関係は違っていたということでしょうか？ 私自身、バツイチの男性の長年交際しています。 うちの場合、前妻が子どもを引き取っています。 交際当初、娘さんは10歳でした。 私達が交際して1年後くらいに前妻が再婚しました。新しいお父さんは我が子のように分け隔てなく接してくれる男性で、娘さんもそれは理解していて、楽しそうにしていました。 家庭の中では。 少ししてから彼のところに娘さんが遊びに来ることが多くなりました。お泊りも。 大人が思うよりずっと、子どもは複雑に考えています。 お母さんも、新しいお父さんも好き。 良くしてもらってるし、ワガママ言っちゃいけない。でも、、、なんだか、、、ストレス。 みたいな、小さなストレスの積み重ねでした。 中学では過呼吸も起こしてました。 彼の支払いで携帯を持たせ、自由に連絡を取れるようにして、習い事の発表会なども毎年招待してくれ見に行っています。 もう、今は高校生ですが、それを黙認してくれる新しいお父さんだったから、娘さんも2人お父さんができたと感じられたようです。 どちらも大事なお父さん。前妻との関係もいいですよ。 私達はとりあえず子どもが自立するまでは同棲や入籍はしないつもりです。 主さんが良く思っていないのも子どもは感じ取るようになると思いますよ。

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それは、嫌ですねー。辛いと思います。
なぜかというと、貴方はまだ気が付いていないかもしれませんが、彼氏に都合のいいように利用されているからです。あなたは優しすぎるあまり、自分を犠牲にしているように思えます。
子供は理由はどおであれ、母親は大好きです。彼氏は浮気した奥さんに自分の子供まで取られたくないから…でも、一人では世話が出来ない。だから、あなたと同棲し助けてもらっている。離婚して、結婚してしまえば、この状況は市へ相談が出来ると思いますが… 彼氏は結婚してくれないのですか？彼はあなたを本当に愛してくれていますか？ただ、淋しいだけではないのですか？
子供も結婚していない女性に学校行事は来てほしくないと思います。子供たちがとても可愛そうです。 自分の思いを他人の子供に理解してもらうのはできないです。

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お子さん達が自立してから入籍するつもりなのかな？
にしても、お子さん達を巻き込んでいる身勝手な3人の大人達に変わりは無い。
自分の立場も弁えず、気に食わない、ただそれだけが理由で主張しても、それは通らないよ。
近々入籍します！とか言いそうだけど、どちらにしても、だらし無い。

子供って、思う以上に、大人や親に気を使っているものだよ。大人以上に仮面を被るから。
でも大人と違うのは、自分の為ではなく、側にいる大人や親の為。
頼らなければ生きて行けないの本能でわかってる為。
仮面を被らなければならないのは、大人親に原因があるからなんだろうけど。
自分の感情だけで、たった1人の子供達の母親を取り上げる様な真似はしないで欲しい。
その時点で、主さんは《彼氏の子だから》で、子供達を大切に思っている訳じゃないんだろうな。
仕方ないよね、所詮は主さんの子では無いから。
別れたら？主さんの気性ではこの先は無理だと思う。

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>> 1 あなたは子供にとっては他人ですよね。 何も強制はできません。 離婚で決め事があって週1で会ってるんだろうし、あなたには会ってほしくないな… 我慢するしかないということですよね。ありがとうございました。

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二年前から暮らして、何故
入籍しないの？
子供もいるのにケジメのない
ことしてる人が例え正論を言
ったとしても響かないよ
主さんが正妻で継母になって
初めて彼や前妻と同じ土俵に
上がれるんです
今の状態なら子供達のお世話
を手伝う人で父親の彼女です
感情的になる前に自分の立場
を認識しよう

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>> 29 子どもの気持ちが最優先だと思います。 子ども達が幼いといいますが、離婚して10年ということは下の子も小さくても10歳ですよね。 もう充分… 付け加えなんですが、
これから入籍したとしても、お子さんと実母さんとの付き合いを制限するようなことはしないべきだと思います。
主さんが前妻の嫌がらせと感じるということは、主さん達の同棲前は子ども達と前妻の関係は違っていたということでしょうか？

私自身、バツイチの男性の長年交際しています。
うちの場合、前妻が子どもを引き取っています。
交際当初、娘さんは10歳でした。

私達が交際して1年後くらいに前妻が再婚しました。新しいお父さんは我が子のように分け隔てなく接してくれる男性で、娘さんもそれは理解していて、楽しそうにしていました。
家庭の中では。

少ししてから彼のところに娘さんが遊びに来ることが多くなりました。お泊りも。
大人が思うよりずっと、子どもは複雑に考えています。
お母さんも、新しいお父さんも好き。
良くしてもらってるし、ワガママ言っちゃいけない。でも、、、なんだか、、、ストレス。
みたいな、小さなストレスの積み重ねでした。
中学では過呼吸も起こしてました。

彼の支払いで携帯を持たせ、自由に連絡を取れるようにして、習い事の発表会なども毎年招待してくれ見に行っています。
もう、今は高校生ですが、それを黙認してくれる新しいお父さんだったから、娘さんも2人お父さんができたと感じられたようです。
どちらも大事なお父さん。前妻との関係もいいですよ。

私達はとりあえず子どもが自立するまでは同棲や入籍はしないつもりです。
主さんが良く思っていないのも子どもは感じ取るようになると思いますよ。

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前妻も自分が男つくって出ていったなら、子供のために少しは遠慮すればいいのにね。もちろん会う権利や関わる権利はあるんだろうけど、一週間に一回じゃ多すぎない？

• << 40 そうですね。 大人の感情論としては、男まで作って子ども捨てたくせに！て思いよね(´･_･`) でも、やっぱり子どもがある程度大きいし、もう子どもが決める年齢なんですよね。 子どもがどちらと住むか決められる年齢にもなっていますし、あまり騒がない方が彼のためかな、と。 子ども達も傷を負いつつも、親子であることを選んで少しずつ許す気持ちを持ってきた10年だったのかもしれないし。

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ただの彼女ですよね？
また、あなたと彼が別れたら子供たち傷つくんだろうな…。
なぜ、外で会うだけの関係にしておかないの？
結婚してから子供たちと暮らすべき。

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男を作っては誰に聞いたの？
男に聞いたなら大抵は嘘

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これでは主はまるでお手伝いさんですね。
なぜその様な状況で一緒に暮らすのでしょうか？
前妻からしたら良いところ取りでしょうね！日常の家事は全くしないのですから。
子供に笑顔で会い、学校行事にも行く。子供からしたらきっといい母親でしょう。
境界線がきっちりしていない今の状況では一緒に住むべきではないと思います。

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二年も暮らしてて結婚してないんですか?
ただの家政婦だと思いますが。

そんな人に言う権利はありませんよ。
口出ししたいなら結婚すべきです。

今は他人でしょ?

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>> 35 前妻も自分が男つくって出ていったなら、子供のために少しは遠慮すればいいのにね。もちろん会う権利や関わる権利はあるんだろうけど、一週間に一回じ… そうですね。
大人の感情論としては、男まで作って子ども捨てたくせに！て思いよね(´･_･`)
でも、やっぱり子どもがある程度大きいし、もう子どもが決める年齢なんですよね。
子どもがどちらと住むか決められる年齢にもなっていますし、あまり騒がない方が彼のためかな、と。
子ども達も傷を負いつつも、親子であることを選んで少しずつ許す気持ちを持ってきた10年だったのかもしれないし。

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主さんの彼が「前妻のことは相手にするな」
としか言わないのは、
ゴタゴタが面倒くさいからです。

だから再婚もしないまま暮らして家事育児を
主さんにやらせていますよね。

彼に思いやりがあるのなら子供の気持ちや
主さんのモヤモヤを理解し、
守ろうと動きますよ。

何もしないのは、
彼に優しさや思いやりが無く
「自分さえ良ければ ま、いっか
面倒くせ〜」と自分優先にして
あとは無かったことにしているから。

前妻も困った人ですが、彼も相当な
卑怯者に思えます。
主さんは
「私と別れるか、私のために
前妻と話し合いするのか選んで」と
彼に言ってみては。

逃げたらあなたの事を
「便利な無料家政婦」と思っている。

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男をつくって出て行って離婚成立したとはいえ、子供たちにとっては《母親》であることに間違いない訳で。

恐らく、元旦那が女と同棲している事を知り、子供を取られまいと必死にもがいているのでは？

ただ、先に述べた通り、子供達の母親である限り、母親として子供の世話をするのは主さんにはどうすることもできないでしょ。
だって、一緒に暮らしてるってだけで、結婚してないんでしょ？

コレが子供だけじゃなく、家庭の事にも口出し手出ししてきたら文句も言える立場になるだろうけど、そうではない今、主さんがどうする事も出来ないよ。

一緒に暮らす前に子連れなのはわかっていたはずだから、こうなる事を予見することも可能だったと思うよ。

嫌なら主が身を引くしかないね、現状では。

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仮に結婚してもうまくいかない。過去は消えないから。

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私は赤ちゃんの頃に親が離婚して母親に育てられました。父親の顔も知りません。片親の子供の気持ちは多少なりともわかります…

私が年頃の子供の立場だったとしたら、母親以外の女の人が家にずっといるようになるのは気を遣うし疲れる…しかも本当の母親はちゃんといて会える状況なのに、母親以外の女の人に母親みたいな事されたり言われたりしたら、頼ったり愚痴ったりするのは本当の母親かなぁ。

権利云々は詳しくないけど、籍入れてる入れてないに関わらず、母親じゃない人に母親面してほしくない。仲良くする＝母親と認めた、とはならない。

彼と前妻は他人になれても、子供にとっては血の繋がった母親。離婚の理由なんて子供には関係のないこと。子供が可哀想って言葉は周りの大人がそう思ってるだけで、本人(子供)は自分を可哀想だなんてちっとも思ってません！母親を誰かが変わることは出来ないし、再婚したところで形式上の母親としか…あなたが本当の母親になるというわけではありません。

あなたは前妻が気に入らないかもしれませんが、子供はあなたの子供じゃありませんよ。
母親の手料理を食べて何が悪いんですか？あなたが自分の料理を食べてほしいだけなんじゃないですか？あなたが前妻の料理を、子供に食べてもらいたくないだけなんじゃないですか？

子供から親を奪うような事はしないであげてほしいです。子供に嫌われてもいいとか、子供に受け入れてもらわなくても、彼にだけ受け入れてもらえればいいとかいうお考えでしたら、自由になさればいいと思います。

見て見ぬフリが一番賢いとは思いますが。エスカレートして家庭内の事にまで踏み込むようだったら動いてもいいと思いますが、子供の事に関しては、きつい言い方だけどあなたは他人だということをお忘れなく。

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