ありがた迷惑と感じてしまう事

主さん、ちょっと短気すぎでは？
そして少し、自分勝手だと思います。

そもそも知り合い程度なら詳しい喧嘩の内容を言う必要なかったはずです。(適当に誤魔化してその子が来れないことだけ伝えればよかったと思います)。
どういう話の流れで「私は間違ってた？」的なことを聞いたのか分からないけど、それは聞く必要があったのでしょうか？
主さんは無意識かもしれないけど、自分に同調して味方してくれる人が欲しかっただけでは？

主さんは内容に対して言って欲しかったと書いてるけど、それをやると、相手が主さんと同じ意見だったとしたら喧嘩相手と２対１のような構図になり、数の暴力のようになってしまうし、主さんと違う意見だったら、主さんは自分を否定されたように感じてしまうかもしれない(主さんはもしかしたら違う意見でも言ってほしいというかもしれないけど、相手は気を使って言えないでしょうね)。

何にしても、相手はどういう返答したらいいか、困っただろうし、主さんと喧嘩相手の双方に気を使うだろうし、言葉を選んで慎重に返事したと思いますよ。

それに対して自分のほしい返答じゃなかったと怒る主さんは、自分勝手かな。
相手に関係のない喧嘩話に巻き込んで、気を使わせた上に怒るぐらいなら、喧嘩の内容なんて言わなければいいのにね。

• << 3 追記。 すみません、質問に答えてなかったですね。 「もうくださらなくて結構です」を言うか、について。 主さんがどうしても我慢ならなくて、相手と気まずくなることを覚悟してでも言いたいなら、言えばいいと思います。 たぶん、どんな言い方をしても、気まずくなると思うけど。。。
• << 7 レスありがとうございます。 ３日、色々と名言やURLの張り付けをいただいてます。 どんな流れでかは、色々送ってくれる事に返して、また来てで、再び内容には触れませんでしたが沢山くるので、実際には私に問題があると思ってるのかなと思い、聞きました。 同調して欲しいとは確かに思います。 それは私の我儘なので、それを強制する気持ちはありませんが。 人により、考え方も性格も方法も違いますから。私と知り合いの方法は、合っていないとは思います。 何故内容を話したかは、知り合いもその子のLINEを知ってるから、マメなひとなので、用事で行けなくなったと言うだけではその子に行けなくて残念だねとか送ると思うので、喧嘩した事を伝えました。 誤解しないでいただきたいのですが、私は知り合いに対して怒ってるのではありません。困っています。 話しておいて、この様に感じるのは身勝手で、申し訳ないと思います。幾度も色々と考えてくれて探してくれて送っていただいて、手を煩わせて悪いし、るのにこんな事を思うのも。。。と、二重に悩んでしまっています。

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求めている時でなければ、どんなにありがたい言葉を言われてもただの言葉になりますよね。

職場で上司と部下との関係でも同じです。良かれと上司が部下にいろいろと言っても何も響かないのは、求めていない、上司自身が述べる言葉に説得力のある相応しい人間ではない等様々。

人がどんな時に、どんな言葉で元気になれるか、それが分かっていない人たちばかりです。言わずにはいられない、何か言いたい人たちばかりですね。

だからあなたは、その人がいい気持ちになるように、「はい、ありがとうございます」と大人になって返してあげてください。
方便ですよ。言葉は自分の思いを伝えるだけのものじゃなく、上手に隠す手段にもなってくれるからね。

• << 8 レスありがとうございます。 そうなんです。 今、それを求めていない 今、問題と離れて行く言葉を沢山いただいても、考える事が増えて、受け止めきれない。 でも、いただいた事にきちんと考えて返したいから返す。 そのくりかえしで３日続き、逆に疲れてしまう、そんな状態になってしまいました。 上司の話し、あるな、と思いました。 知り合い自身は、尊敬できる方なので述べるに相応しい方だと思います。 私には知り合いの考え方や方法のレベルが高すぎるのかなと思います。 ありがとうございます。と、感銘を受けましたや感想は毎回送っています。 逆に気を良くして、役立ったと思いすぎてまた送ってくれる繰り返しに私がしてしまってるのかもしれないと、レスを、いただいて思いました。

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>> 1 主さん、ちょっと短気すぎでは？ そして少し、自分勝手だと思います。 そもそも知り合い程度なら詳しい喧嘩の内容を言う必要なかったはずで… 追記。
すみません、質問に答えてなかったですね。

「もうくださらなくて結構です」を言うか、について。
主さんがどうしても我慢ならなくて、相手と気まずくなることを覚悟してでも言いたいなら、言えばいいと思います。
たぶん、どんな言い方をしても、気まずくなると思うけど。。。

• << 9 再び、お答えをいただきましてありがとうございます。 どんな、言い方でも気まずくなってしまうのですね。。。

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ちょっと何いってるかわかんないっす

• << 10 レスありがとうございます。 上手く伝えられなくてすみませんでした。 相手のレベルが高すぎてありがたい御言葉をマメに色々送ってくれるのに疲れてしまった私は低レベルで申し訳ないから失礼のないように止めていただきたいと言う話です。

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気持ち分かりますよ。

話した事に返してくれず、私はこうゆう事あって～と自分の話をされたり正論理論ばかり言われると、私にいい事を言ってくれてても、私の話しは？となっちゃう時あります。

多分知り合いさんはいい人なんだろなと。主さんを心配して良かれと思って色々入れてくれるんだと思います。でも相談とか、この話は報告的かもしれないけどせうゆうのに内容無視で言われるとモヤモヤしちゃいますよね。

主さんが何度も喧嘩した話をしてその度にその返しがくるなら、もうその人に言わなければいいと思うし
もう内容を話してないのに何度も入ってくるなら、主さんが書いたような内容で感謝の気持ちも一緒にで、忙しいから中々返せなくなるからありがとうございました
とかでいいと思います。

• << 12 レスありがとうございます。 分かっていただけてありがたいです。 それもありますね。内容を全く無視はされてはないと思いますが、内容に対して言ってくれるのではなく、広域な事を言ってくれると言うか。 名言や心理学的な内容に対しては喧嘩の話はかけ離れてしまってますね。 私は最初の方だけ喧嘩の話を言って、後はいただくURLの内容や名言やメッセージに、ありがとうございます、そうですよねとか感想を返してます。 それが３日続いてるので、もしかしたら私の事を、 間違ってないよ、その子が良くない事をしたから向き合って叱咤激励していい事をしたよ。その子が、考え方や、受け止め方を変えないと何も変わらないよね と言ってくれたけど、本当はちがうのかな？と不安になり、スレの内容の事を聞きました。 それ以外は最初のいくつかのやりとりでしか言ってません。 そうですね、当たり障りなく、忙しいからありがとうございました、はいいと思いました。 ありがとうございます。

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じゃあ主が悪かったんでないの？
そう感じたんでしょ？

その人共通の知り合い？
主側だけの知り合い？
もしかして占い師とか？

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>> 1 主さん、ちょっと短気すぎでは？ そして少し、自分勝手だと思います。 そもそも知り合い程度なら詳しい喧嘩の内容を言う必要なかったはずで… レスありがとうございます。

３日、色々と名言やURLの張り付けをいただいてます。

どんな流れでかは、色々送ってくれる事に返して、また来てで、再び内容には触れませんでしたが沢山くるので、実際には私に問題があると思ってるのかなと思い、聞きました。

同調して欲しいとは確かに思います。
それは私の我儘なので、それを強制する気持ちはありませんが。
人により、考え方も性格も方法も違いますから。私と知り合いの方法は、合っていないとは思います。

何故内容を話したかは、知り合いもその子のLINEを知ってるから、マメなひとなので、用事で行けなくなったと言うだけではその子に行けなくて残念だねとか送ると思うので、喧嘩した事を伝えました。

誤解しないでいただきたいのですが、私は知り合いに対して怒ってるのではありません。困っています。
話しておいて、この様に感じるのは身勝手で、申し訳ないと思います。幾度も色々と考えてくれて探してくれて送っていただいて、手を煩わせて悪いし、るのにこんな事を思うのも。。。と、二重に悩んでしまっています。

• << 11 たぶん、喧嘩したこと、そして内容を伝えること＝私悪くないでしょ？私に同調して、と言われてると感じるのではないでしょうか？ つまり、喧嘩のことを言うこと自体が相手にとっては、同調を強制されてるように感じてしまうんです。 だって、そんなこと(喧嘩について)言われたら、その喧嘩についての意見を求められてると感じるのは当然だし、そういう話の場合、殆どの人は自分を肯定してほしいがために言うんです。 だから、喧嘩の報告＝味方してよ、という圧(相手にとってはね)だったんだと思います。 主さんは、何故喧嘩について言ったのかを説明してくださいましたが、それなら、(喧嘩相手には連絡したくないかもしれないけど)喧嘩相手に「○○(ありがた迷惑さん)さんと三人で遊ぶ予定あったでしょ？でも正直に喧嘩のことを言ったら余計な心配をかけるだろうから、あなた(喧嘩相手)が来れない理由は適当に用事ができたからと言っておくからね」とか連絡しておけばよかったと思いますよ。 喧嘩相手とはいえ、遊ぶ予定を入れてた第三者(ありがた迷惑さん)に配慮するという名目なら口裏を合わせてくれるんじゃないかと思います。 結局、主さんも同調してほしかったのに、ほしい返答じゃなかったわけだし、喧嘩のことを言う意味はなかったと思うんだよね。 だから、やっぱりこういう場合は、喧嘩のことをは伝えない方がいいと思う。 あ、あと、「ほしい返答じゃなかったからもう結構です」的なことを言うよりも、「聞いてくれてありがとう。もう大丈夫だよ。気持ちも落ち着いたから」と(気持ちが落ち着いてないとしても)言う方がスマートだと思います。 大人になりましょ。
• << 16 心に響かなければありがた迷惑と感じるでしょうね。 3日間も？私なら、もういい…って思います。 嫌なら返事しなくていいと思いますよ。 ラインならスタンプだけ送るとか。 主さんが律儀に感想やお礼を言ってくれるから、知り合いの人は嬉しくてつい多目にURL送ってしまうのでしょうね。 もう適当な感じでいいと思います。

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>> 2 求めている時でなければ、どんなにありがたい言葉を言われてもただの言葉になりますよね。 職場で上司と部下との関係でも同じです。良かれと上司… レスありがとうございます。

そうなんです。
今、それを求めていない
今、問題と離れて行く言葉を沢山いただいても、考える事が増えて、受け止めきれない。
でも、いただいた事にきちんと考えて返したいから返す。
そのくりかえしで３日続き、逆に疲れてしまう、そんな状態になってしまいました。

上司の話し、あるな、と思いました。
知り合い自身は、尊敬できる方なので述べるに相応しい方だと思います。
私には知り合いの考え方や方法のレベルが高すぎるのかなと思います。

ありがとうございます。と、感銘を受けましたや感想は毎回送っています。
逆に気を良くして、役立ったと思いすぎてまた送ってくれる繰り返しに私がしてしまってるのかもしれないと、レスを、いただいて思いました。

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>> 3 追記。 すみません、質問に答えてなかったですね。 「もうくださらなくて結構です」を言うか、について。 主さんがどうしても我慢ならな… 再び、お答えをいただきましてありがとうございます。
どんな、言い方でも気まずくなってしまうのですね。。。

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>> 4 ちょっと何いってるかわかんないっす レスありがとうございます。

上手く伝えられなくてすみませんでした。

相手のレベルが高すぎてありがたい御言葉をマメに色々送ってくれるのに疲れてしまった私は低レベルで申し訳ないから失礼のないように止めていただきたいと言う話です。

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>> 7 レスありがとうございます。 ３日、色々と名言やURLの張り付けをいただいてます。 どんな流れでかは、色々送ってくれる事に返して、… たぶん、喧嘩したこと、そして内容を伝えること＝私悪くないでしょ？私に同調して、と言われてると感じるのではないでしょうか？
つまり、喧嘩のことを言うこと自体が相手にとっては、同調を強制されてるように感じてしまうんです。

だって、そんなこと(喧嘩について)言われたら、その喧嘩についての意見を求められてると感じるのは当然だし、そういう話の場合、殆どの人は自分を肯定してほしいがために言うんです。

だから、喧嘩の報告＝味方してよ、という圧(相手にとってはね)だったんだと思います。

主さんは、何故喧嘩について言ったのかを説明してくださいましたが、それなら、(喧嘩相手には連絡したくないかもしれないけど)喧嘩相手に「○○(ありがた迷惑さん)さんと三人で遊ぶ予定あったでしょ？でも正直に喧嘩のことを言ったら余計な心配をかけるだろうから、あなた(喧嘩相手)が来れない理由は適当に用事ができたからと言っておくからね」とか連絡しておけばよかったと思いますよ。
喧嘩相手とはいえ、遊ぶ予定を入れてた第三者(ありがた迷惑さん)に配慮するという名目なら口裏を合わせてくれるんじゃないかと思います。

結局、主さんも同調してほしかったのに、ほしい返答じゃなかったわけだし、喧嘩のことを言う意味はなかったと思うんだよね。
だから、やっぱりこういう場合は、喧嘩のことをは伝えない方がいいと思う。

あ、あと、「ほしい返答じゃなかったからもう結構です」的なことを言うよりも、「聞いてくれてありがとう。もう大丈夫だよ。気持ちも落ち着いたから」と(気持ちが落ち着いてないとしても)言う方がスマートだと思います。
大人になりましょ。

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>> 5 気持ち分かりますよ。 話した事に返してくれず、私はこうゆう事あって～と自分の話をされたり正論理論ばかり言われると、私にいい事を言ってく… レスありがとうございます。

分かっていただけてありがたいです。

それもありますね。内容を全く無視はされてはないと思いますが、内容に対して言ってくれるのではなく、広域な事を言ってくれると言うか。
名言や心理学的な内容に対しては喧嘩の話はかけ離れてしまってますね。

私は最初の方だけ喧嘩の話を言って、後はいただくURLの内容や名言やメッセージに、ありがとうございます、そうですよねとか感想を返してます。
それが３日続いてるので、もしかしたら私の事を、
間違ってないよ、その子が良くない事をしたから向き合って叱咤激励していい事をしたよ。その子が、考え方や、受け止め方を変えないと何も変わらないよね
と言ってくれたけど、本当はちがうのかな？と不安になり、スレの内容の事を聞きました。
それ以外は最初のいくつかのやりとりでしか言ってません。

そうですね、当たり障りなく、忙しいからありがとうございました、はいいと思いました。
ありがとうございます。

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他人同士の喧嘩内容聞かされるのはちょっと億劫。
ましてや両者の知り合いとなるとどう言えばいいかわからない。
主さんに同調すれば相手からは主さんに同調したらこっちの味方じゃないんだ、となるし。
両者から聞かないとなんとも言えない。
間に挟まる立場が一番キツイよ。
大人だから同調もせず、聞くしかできず中立を守る形になる。

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>> 13 片方から、一方的になんのなんのと言われたり問われたりされても…てなるよ。

下手にできない無下にできない無視もできない。
これがめっちゃ親しくて親友だとかなら主さんの一方的な意見も同調体制となるだろうけど、喧嘩は両者から聞くのがいいとはこう言うことなんだろうと主さんのスレで感じた。

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>> 14 多分だけど主さんはちょっと感情的になっていたんでは。
そうだと余計に聞く側は制しようとするよ。
話に乗ってしまえば感情を抑えられなくなる場合多々してあるから。
知り合い程度の付き合いだと尚更言葉選ぶし、比喩しか出来なくなるんだと思う。

ましてや喧嘩内容でどっちが悪いとか悪口言うのと変わらなくなるからその聞いてくれた人も必死に大人の対応しようとしたのかも知れないよ。

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>> 7 レスありがとうございます。 ３日、色々と名言やURLの張り付けをいただいてます。 どんな流れでかは、色々送ってくれる事に返して、… 心に響かなければありがた迷惑と感じるでしょうね。

3日間も？私なら、もういい…って思います。
嫌なら返事しなくていいと思いますよ。
ラインならスタンプだけ送るとか。

主さんが律儀に感想やお礼を言ってくれるから、知り合いの人は嬉しくてつい多目にURL送ってしまうのでしょうね。

もう適当な感じでいいと思います。

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レス者のレスも主さんのレスも読んで思ったけど
主さんは、同調して欲しいと思ったのかと聞かれて、同調して欲しいと言われたそうだけど、考え方は人によるから同調して貰えなくてもいいって言ってるのに
同調して欲しかったのにしてもらえなくて嫌なんでしょ
みたいなレスがいくつかあった事が気になりましたね。

話した事に対して答えるんじゃなく他者の言葉や教えばかり３日も送られたら、疑問に思ったり聞きたくなるのはそんなに逸脱した考えですか？
私は悩んでる時に内容に触れない事を送られ続けたら３日もする前にもういいよ、貴方の言葉はないの？って思いますよ。
私が主さんの立場なら、ゴタゴタしてるのでその事で精一杯なんで、もう大丈夫です、数々の言葉を教えてくれてありがとうございましたって言ってしまうかも。

特に１さんは同調して欲しいんでしょとそこを突っ込みたいみたいで。主さんが質問してる内容とかけ離れてるし、１さんこそ持論を押し付けずに大人になったら？

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>> 17 《主さんは、同調して欲しいと思ったのかと聞かれて、同調して欲しいと言われたそうだけど、考え方は人によるから同調して貰えなくてもいいって言ってるのに
同調して欲しかったのにしてもらえなくて嫌なんでしょ
みたいなレスがいくつかあった》
この部分がよく分からなかったです。。
主さんは同調して貰えなくてもいいと言ってるのに私が『同調してもらえなくて嫌なんでしょ』という意見を主さんに押し付けた、ということでしょうか？
主さんは『同調することを強制はしてない』と書いてますが、『同調して貰えなくてもいい』と書いているのは、読み返してみても見当たりませんでした。
そして、私は主さんは同調を強制はしてないと言うけど、喧嘩したことと、その内容を言って「私悪くないよね？」みたいな内容を言うこと自体が相手からしたら同調を強制されてるように感じるのでは？と思ったのでそう書きました。
実際、自分がその相手の立場になったら、強制されてるというか、「あ、この人、味方してほしいんだろうな、一緒に喧嘩相手の愚痴を言ってほしいんだろうな」と感じると思ったので。

で、スレの趣旨と違うと書かれてるけど、ちゃんとスレの質問には答えてますよ。
スレ本文では３日間も名言URLの貼り付けが来るとは書いておらず『経験談や名言、倫理観』とあったので、URLとかではなく「私もそういうことあったよー」とか喧嘩内容ではなく「人間関係でしんどい時はこういう風な考え方してみるってテもあるよ」みたいなこと+たまに名言を送ってくるのかと思いました。
そして３日間URL貼り付けメールという主さんのレスを読んでからは、やんわりその謎の励ましメールを止めてもらうにはこういう言い方してみては？という内容をレスしました。
大人になりましょ。の意味は、主さんが「そういうメール必要ないです」みたいなことを送るとその知り合いとギクシャクすると思ったので、ありがとうと思ってないかもしれないけど「ありがとうね」とやんわりメールをした方がいいから大人になりましょ。と書いたんですけど。。ダメでした？？

自分で読み返しても、そんなにスレから逸脱してるとは思わないのですけど。。
何か気に入らなかったですかね？

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