丁寧に生きる
私は自分のことが大嫌いです。
見た目も性格も全てです。
性格はとても心配症、ネガティブ、変な正義感が強い、意地が悪い、劣等感が強い等々。
見た目は太っていて、肌が汚い、体の一部に強いコンプレックスを持っています。
今は人と接することが苦痛でなるべく接することから逃げています。といっても子どもがいるのでこれから関わっていかなくてはいけないと思っています。
この性格と容姿のせいで人とまともに接することができず、嫌われることが多いです。
それは外の人間だけでなく、旦那との関係にも影響しています。
人から傷つけられるのが怖くて逃げ回り、なのに自分も自分が嫌いで心の中で卑下ばかりしてしまいます。
こんな私のことを小さな子どもだけは好きでいてくれます。ママのそばにいたいって、可愛いって言ってくれます。頬をさわって、おでこをくっつけてくれます。
この子が大きくなって色々わかってきたとき、私は軽蔑されるのでは?この人の子どもで恥ずかしいと思われるのでは?と感じてます。
旦那からも軽蔑され、結婚したこと後悔してると言われました。
悲しいだけでなく、悔しい。人から好かれることもなく、自分も自分が嫌いではあまりに自分が惨めだ。
だから今日からはせめて自分だけは自分に優しくしよう。きちんと丁寧に穏やか生活しようと思っています。
自分のために、子どものために。
日々のこと、ダイエットのことなどを綴ります。
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夜は旦那がいない。子どもと2人。窓から入ってくる風も涼しくなってきた。
子どもがテレビに夢中になってるときは私もゆっくりできる。子どもが死ぬほど可愛いのに、とても憎くなるときがある。
一人にして。そんな感情がわいてくる。
母親になるって自分の時間や自分の自由を犠牲にやっとなれるんだなと思った。ただ今は産んだだけで母親といえるのかな?
いまはお母さんにはなれてないと思う。
すぐにはなれないんだなって思う。私は子どもと一緒にゆっくり成長しよう。
お料理もお掃除もいろんなことまだ完璧じゃないと思う。この子に教えられるようにしなきゃ。私にはお母さんがいなかったから余計にそう思う。
一緒に美味しいごはんを食べること、きれいで整った落ち着いた部屋でみんなで過ごすこと、それは子どもにとって大切なこと。
帰れる場所があること、安心できる場所があることがとても必要だから。
そんな場所や自分を受け止めてくれる人がいるから外で頑張れる、外で戦えるのだと思う。
子どもにとって私は安全な避難場所にならなくてはいけない。こんなに自分が不安定では避難場所になんてなれない。
体重62.9
子供が泣きながら起きた。どうやら悲しい夢を見たようだ。普段から嗚咽するほど泣かないので少しびっくり。よっぽど悲しかったんだろう。
今はもうケロッとしていて、プリキュアは?と聞いてる(^^)
旦那の希望で朝方にしっかりしたご飯を食べる。夜は食べない。仕事の関係上と時間的にこうなる。
子供は別の話だけど、私と旦那は基本的には一食が多い。
今日は肉じゃがとキンピラゴボウと冷や奴と豚汁。旦那は和食が好きでないのでたまにしか作らない。旅行にいったときも食べるものの好みが違うなぁと思う。
朝食バイキングだと私は大好きな和食になる。煮物やおひたし、ゴマ和え。
旦那はパンにウインナーなどになる。
最近は洋食に飽き飽きしてる。だけど、自分の好みに全てしてしまうと旦那が食べない。食事の趣味は大切なんだなって思う。
今日は暑くなるかしら?
昨日は雨が降るかもと思って洗濯をしなかった。さあ、今から食事の用意と洗濯をしよう。
旦那と私は合わない。私もおかしいと思うけど、旦那も変わってると思う。
だからとても難しい。
子供は今は何も分からないと思うけど、この妙な雰囲気に気づく時がくると思う。
噛み合わないというのだろうか。
あれよかったよねぇ!と言って、良かったよなぁと通じるのが夫婦だと思う。
言わずとも通じるっていうのが無さすぎる。
そして言葉が少し足りないと旦那が酷く嫌な顔をする。私にとってはこんな事でも旦那にとってはとんでもないことだったりする。そのギャップがありすぎてお互いに疲れてしまった。
どちらが正しいとかは今更言うつもりはない。だけど、合わないのだ。とことん。
旦那は黙って従ってくれる察しのいい女が良いと思う。旦那を立てて神のように扱ってくれる。本人がどう思っているかは分からないけど、私からするとそういう女と合うと思う。
私は冗談良いながら、お互いに寄り添っていける夫婦に憧れてる。2人は平等で助け合い、お互いを大切に思っている。
根本的に求めてるものが違った。はじめでメールしたときから違和感があった。でもその違和感を見ないふりしたのは私だ。
日が経つにつれて後悔ばかりがまとわりついてくる。あの時はそれで良いと思ってた。そして戻れないとこまできて、とんでもない間違いに気づいた。
相手に変わってもらうのは不可能だと思う。だから自分がうまく変わって柔軟になっていかないと。
今日は暑いけど風がない。風があった方が洗濯物はよく乾くのに。
洗濯物を畳んだりするのは好きではないけど、洗い立ての洗濯物を干す作業は結構好き。なんだかスッキリした気持ちになる。
後は本を読むことが好き。私はなかなか興味も持たない性格だけど本は好きなことに最近気づいた。本を読んでる時だけは自分が本の中に入り、自分だけの映画館でくつろいでる気分になる。
テレビとは違って映像がない分、想像しながら読むのがとても楽しい。
好きなことをしよう。気を遣ってばかりでは疲れてしまう。自分が心地よいことをしようと思う。
63.2
今日はみんなで外食。バイキングだったので明日の体重はヤバいかな。
旦那との仲は○。とりあえず喧嘩もなく、嫌な雰囲気もなく過ごせた。これだけでずいぶん気持ちが楽になる。
今月末には旅行がある。安い宿でたいしたイベントもないけど、親子3人で行く。
だからその時までに少しは痩せないと。明日から旅行までとりあえずお菓子やスイーツ系はやめる。1日一食を徹底する。ドリンクもお茶や炭酸水などにし、たまに断食もする。
それだけでも普段好き勝手食べてるので少しは痩せるとは思う。
来年からは子供のことで人とも関わらないといけないから痩せてすこしでも劣等感を無くしたい。
にしても、今日は急な雨でびっくり。カバーやタオルケットを洗って干してたので焦った。
もう雨はウンザリ。部屋干しだと洗濯物が臭くなるから天気がいいな。
あー。食べ納めと思って今日は食べ過ぎたーー。
過食。
私には過食の病気もある。酷くなったのは母の亡くなった後からだと思う。元々食べることは大好きだったけど、食べるってより詰め込むようになった。
何かを埋めるようにっていうのかな?そうしてないといられないというか。
今でもそう。何もしてないのに常に不安がある。どんな小さなことでも重大な不安にしてしまう。なぜか常に崖に立たされてる感覚。
気を抜いてはいけないし、幸せだとも思っていけないというか、安心してはいけないような感覚。
安心するととんでもない不幸がくるような。自分は幸せにはなれないという変な自信というか。
だからいつも疲れてしまう。楽しくない。
人が騒いでたり、ニコニコしてると胸が苦しくなる。
明日から本格的にダイエットするために今日は食べ納めをした。簡単に言えば過食した。
とにかく旅行を楽しみに頑張ろう。私が頑張れば旦那もきっと喜んでくれる。女性らしい女性を旦那は好きだから。
私もそうなりたいから。
雨がよく降る。曇りは好きだけど、雨はあまり好きではない。
変わりたいなぁ。
顔。
私の顔は見れないほど酷くはないけど、けして美人とはいえない。だから美しい人を見ると憧れる反面、とても酷い劣等感を感じる。
あんな美しい顔だったら人生変わってるだろうなってそんな意味のないことを考えてしまう。
うちの子は私に似てはいるけど、旦那の血が入ってるおかけで結構可愛い顔してる。
親だからってのもあるけど、一般的にみて結構イケてると思う。この子は私と違ってきっと人から好かれる人生になるだろうと思う。
見た目の大切さは今まで生きてきてすごく感じる。見た目で九割は決まると思ってる。
こういうことを言うと旦那に軽蔑されるから言わなくなったけど、どうしても見た目にこだわってしまう、私。
元彼に痩せたらまあまあになるのに。と言われた。まあまあって言い方はどうかと思うけど 笑
人生の中で一度くらい人に可愛いと思ってもらいたい。
結婚して思うけど、パートナーが決まればそのパートナーは離婚するまで変わることはない。
醜いパートナーなら一生醜い顔を見ながら生活しなくてはいけない。
そう思うと自分のためでなく、相手のためにも容姿を良くすることは必要かなと思ってもる。親戚で集まったときでも、奥さんか醜いと旦那の価値まで下がるような気がする。
こんな人奥さんにしたんだって。
旦那の兄弟の奥さんに会ったときも劣等感を感じてしまう。特別美しい人ではないけど、私と違って痩せてるし、お友達もいるし、なんか余裕がある。
私は常にどぎまぎしてオドオドしてる。太ってることで相手方の子どもからバカにされたし。
その場はふざけて交わしたけど、内心はやっぱり他人からはデブという印象しかもたれないのだと落ち込んだ。
太ってるだけで、ダメだと思われる。下に見られる。それが悔しい。
容姿が悪いと内面も自信が無くなって暗くなる。私はまさにそのタイプだ。外見を払拭するほど素晴らしい中身はないから。
世の中には確かに見た目があまり良くなくても素晴らしい心の人もいるとは思う。
でも大抵は見た目と中身は伴ってるようにも感じる。みっともない格好してる人はやっぱりだらしなかったりするし、派手で露出が多い人は男関係が激しかったり。
もしそうでなくてもそう見られるのだから、見た目はやっぱり大切だ。
身体の一部のコンプレックスは変えることはできないけど、痩せることはできる。
また雨だ。昼間は晴れても夜になると急に降り出す。
全く厄介だ。
暑いから窓を開けてあるが、急に降ると吹き込んできて困る。エアコンはあるけど、あまり使いたくないから、扇風機に頼るしかない。
太ってるからかもしれないけど、蒸し暑い。子どもも抱っこすると体がぺたぺたしてる気がするし(´`:)
昼間切り干し大根をつくったけど、それだけで汗が噴き出す。火を使うのがきつい。
明日はキノコの炊き込み御飯と切り干し大根とオクラの肉巻き、きゅうりの浅漬け、ジャガイモのおかかマヨ焼き、味噌汁。
御飯と切り干しはもう仕込んだので他のは朝作る。一食しか旦那も私も取らないから美味しくできないと旦那が可哀想だ。
今まで本やクックパッドをみて、計量スプーンとカップを使って必ずレシピ通りに作っていた。確かにそれだと失敗は少ないけど、スピードは遅いし、いちいち計量するから洗いものも増える、そして全く料理になれない。
てことで、最近は目分量と舌で何とか料理をしてる。炊き込み御飯にいたっては出来上がらないと味が分からないので結構賭だ。
さっき出来上がったものを味見したらかなりおいしかったので成功!具を煮てから炊き込むレシピだったから煮てる時に味見できるので何とかそれなりになった。
切り干し大根の煮物は二度ほど作ったことがある程度だったけど、今回は舌で味を見ながら作った。旦那はそもそも切り干し大根はあまり食べないので自分が美味しければいいのだけど…
子どもが気に入ってくれて美味しいと言ってくれた。なのでそれも何とかクリア!
毎日毎日失敗しないかオドオドしながら作ってるけど、練習しなきゃ上手にはならないと思うから毎日賭けに出てる。
先日のきんぴらは味は良かったけど、汁気がなくてパサパサだった 笑
まあこうやってやっていくしか上達しないと思う。旦那は新しい料理より、同じものばかりでいいと言うけど、子どももいるし、子どものためにも色々作れるようになりたい。
普通なら煮物などは基本だけど作った経験が少ないのでこれから増やしていきたい。
外では虫が鳴いていてなんか癒される。田舎もんだからそういうのがホッとするっていうか。
今日は旦那の発泡酒を密かに頂いた。別に飲んではいけないことにはなってないけど、旦那は私が飲むことがあまり良くないと思ってる。お酒代がかかるからかなって私は思ってる。
旦那はタバコも酒もやるのに不公平だとは思うけど、お腹の中にその言葉はしまってある。言ったらとんでもないことになるし。
まあとにかく今日は一本もらった。私はお酒すきじゃないし、苦いし。でもなんだろ?たまに、飲みたくなる。
結局まずいんだけどね。
うちの祖父たちは酒癖が悪かった。酒に逃げてるという状態だと思う。
父方の祖父のことは詳しく分からないけど、あまり良い人ではなかったようだ。母方の祖父は一緒に暮らしてたからよくわかる。
お酒飲まれて気が大きくなって、母や祖母に絡む。母と祖父の取っ組み合いは何度かみてるし、母が祖父を嫌っていたのも知ってる。
母が亡くなったとき、祖父が近くにきた。おばあちゃんが処置していて、私達も手伝った。その時祖父が困ったような顔で襖から顔を覗かせた。
いくら取っ組み合いしてたとはいえ、祖父にとって母はやっぱり娘だから気になったようだ。
処置してる最中ということもあるけど、妹があっちにいって!と怒鳴った。私はその時の祖父の顔が今も忘れられない。
私はまだ中学生でまだまだ母は生きれると思ってた。もちろん祖父もそうだったと思う。まさか母がそこまで悪いとは死ぬまで分からなかったのかもしれない。
親戚も母たちも祖父を嫌ったけど、私はそこまで嫌いじゃなかった。本当は優しい人だから。
祖父は子供のときに親に捨てられたも同然だった。馬小屋の中で死にかけたこともある。辛い思いを子供のころからしたと思う。祖母は兄弟の一番上。
変な責任感が働いたのか、私が幸せにしようと思ったらしい。
祖父は祖母に暴言をはくし、叩くこともあった。でもそれは祖父が祖母に甘えてるのだと私には思った。子供のころからの寂しさ、愛してもらえない憤りみたいなものがきっと噴き出して、祖母に当たるという形になった。
祖母がそれをしても自分から離れていかないことが祖父にとって、愛と思えたのかもしれない。そうやって確かめないと祖父は不安だったのかもしれない。
祖母も分かってるのか、親戚たちが祖父の悪口をいっても、祖母が祖父をバカにしてるのは聞いたことはない。
祖母もそんな祖父のことをよく分かっていたのだと思う。
それが正しいのか?といわれたら正しくないと思う。共依存ともいえると思う。
その夫婦から産まれた母と叔母はやっぱりどこか愛が足らなくて不幸にみえた。
父もどこか欠けていた、母も欠けていた。だから2人はとても仲良かった。
祖父と祖母とは違って、お互いを尊重し、大切にし、母は父に甘えていた。父もまた母に甘えられることで甘えていたと思う。
そんな2人が私は嬉しかったけど、私は母に愛されてないと感じていた。なぜ?どうして?といわれたら詳しくは言えないけど、母は妹の方が大切なんだと思えた。
母へ甘えられなくて、祖母に懐くと、母にさらに嫌われた。今ならなんかわかる。
私も欠けたまま大人になってしまった。埋めて欲しかった母は消えてしまったし。
旦那は父と違って甘えて欲しいというタイプではない。私はとうとう誰にも甘えられない欲求を抱えたまま母になった。
今本気で不安なのは私は母と同じだということ。どこかで子供を愛しきれてないような気がする。結局自分が優先な気がする。
子供にイライラするのも自分がしたいように思い通りにならないから。子供ではなく、自分優先だからだと思う。
カッとなって怒鳴って、落ち込む。
今の怒りは子供のためではなく、ただの発散だったと気づく。
イライラを子供にぶつけたのだ。母もヒステリーだった。私もその血が残ってると思った。嫌悪感がわいてくる。自分へ。
子供にイラついてるのか自分にイラついてるのか分からない。旦那にイラついて、子供に怒鳴ってる時もある。最低だ。
また私と同じ、ダメな人間を作り上げてしまうような気がして恐い。
イヤイヤ期になってからさらにイライラするようなった。子供は悪くない。これが成長の証で当たり前なのに、イライラする私が小さいのだ。
子供も分かっていて、旦那が怒るとわたしに言いつける。私がいくら怒っていても私にはあまり遠慮しない。そこだけか救いだ。
母さんは怒っても結局は面倒見てくれると子供が思ってるから。だから私は救われる。
でもいつか私のように母さんは私を愛してないと思ってしまったら心を閉ざしてしまうと思う。
徐々にでなく、早急に私は変わらないといけない。自分のイラつき、虚しさ、憤りを子供にぶつけてはいけない。
怒るのはやってしまった物事にだ。私はそれを通り越して感情ばかりが出てしまう。
とにかく気をつけよう。不幸な人間がまた増えるから。
旦那体調悪いみたい…
旦那がして欲しいと言うならかなり健康思考の料理にもできるけど、それは嫌らしい。洋食が好きなんだよね。
油が好きっていうのかね(-_- )
明日は義母からもらった巨大トマトとナスを冷凍してあったので、それとデミグラス缶と挽き肉でソースを作ってパスタにする。
後はセロリとハムのマリネ。これは私がすきだけど、旦那は酢が入ったものやセロリもあまり好きではない。
今日のシュウマイの皮が少し余ったのでそれをミニピザにでもしよう。
うーん。やっぱり体に悪い?
今日も旦那は冷やし中華にマヨやら色々入れてた。揚げ物も必ずマヨ。後はラー油とか。
休みの日はマックやラーメンを食べたがる。スーパーに行けばいつ揚げた?ってくらい油の劣化した総菜を買ったりも…
そして夜中に腹痛を訴えてきたるするから困る。旦那のお口は食べたくても体が油を拒否してる感じ。
本人も分かってるけど食べたい欲求にら勝てないよう。バイキングにいっても野菜はほぼ食べない。揚げ物や肉ばかり。
私はピクルスとか好きだけど、旦那は絶対に食べないし、ピクルス好きな私を異常な目で見てる(-_- )
旦那がその調子だと食卓にのぼるものは油っぽいものばかり。健康的な物を作っても結局食べてくれないから私の胃袋へ。
もう少し年齢を考えてほしい。子供ではないのだから。自分に浸ってでもいいから渋いもの食べる俺カッコイ!的な感じで和食を食べてくれないだろか…
俺って若い!って感じでジャンクばかり困る。
困るといってもやめてくれる相手ではないけどね。
海猿やってる。海猿に出てくる加藤あいが嫌いでなかなか見てなかったけど、結構面白い。
てか、羨ましい。
私不安なの…なんて言えば、めっちゃかっこいい旦那が背中さすってくれて大丈夫と言ってくれる。
なのに加藤あいは大丈夫に確証がないと怒る。旦那、しょんぼり。
うちならそもそも不安だと言えば、軽蔑した目で見られ、仮にも慰めてくれて、それに反発でもしたもんならそれこそ離婚騒ぎになる 笑
なにこの違い(-_- )なにこの哀れさ…
そういう人と結婚したのは私だ。今更文句言っても仕方ないとわかっていても、羨ましいものは羨ましい。
弱音が吐けるってステキ。それを受け入れてくれるパートナーがいるってステキ。
妄想の中で我慢するしかないのか…
このままで大丈夫かな?
63.05
結局セロリは食べてくれなかった。一口は食べたらしいけど(-_- )
良い歳してジャンクや肉ばかり。それで体調悪い体調悪いと言われても、ご自身のせいでは?と言いたくなる。
今日は子供がオオババに会いたいと言い出した。旦那もその場にいたので、会いにいってもいいか聞いた。
すると行きたいのはママだろ?としつこく言われた。もちろん私も行きたい。
旦那は私が実家に帰るのが気に入らない。ガソリン代がかかるからなのか、私が帰る行為自体がムカつくのか知らないけど。
まるで、キャバクラにでも行くのかってくらい嫌な顔で見てくる。
実家に帰るのにそこまで罪悪感やコソコソして帰らなきゃならないの?私が実家に帰るのは罪?
たまに帰ればママは実家依存だと言われる。実家依存てのはたまにじゃなくて、ほぼ毎日実家に寄り付く人を言うと思うんだけど。
依存の意味わかってますか?と毎回聞きたくなる。
旦那の実家に私だけで行くのはいいのに、私が自分の家族に会いに行くのは気に入らないって虐めじゃない?
一度ちっさいと言ってしまったことがある。すると頭から酒をかけられた。
なぜかけたのか?もちろんそれは旦那自身が己をちっさい人間だと思ってるから頭にきたのだ。人は自分に不利益な事実を突きつけられるとキレる。
旦那といると心がどんどん貧しくなる気がする。一緒にいて暖かいと思ったことがない。
ゆっくり会ってきなよ(^^)と笑顔で言える旦那さんはそこら中にいると思う。寄りによってなんで私は…
といつものループにハマる。仕方ない。自業自得。自分が選んだ旦那だ。
強制されたわけじゃない。見極められなかった己のせい。
男はよく性欲がたまってとか、刺激が欲しくて浮気するけど、女の浮気は本気になりやすいのがわかる。
心ガ寂しいから浮気する。もちろん全ての人ではないけど、心から浮気してしまうことが多いと思う。熟年離婚も結局そう。
我慢に我慢を重ねて、キレそうになりながらも我慢して、すると諦めが出てくる。子供が巣立ったらとかそうやって期限をきめる。
旦那は奥さんの異変に気づかない。奥さんは諦めてるからイライラしなくなる。そして急に突きつけられる離婚。
私は心から旦那を軽蔑しだしてる。もちろんいつもではないけど、そのうち本当に全てイヤになってしまわないな恐い。
63.6
また一キロも増えた(-_- )明日明後日と断食。
一人暮らししたいなぁ。自分の身体のためにも一人暮らしが合ってると思う。まあ無理な話だけど。
こんなに毎日イライラしてどうなるんだろう。
子供とファミレス入ったとき暇なんで、子供と一緒イライラと携帯で検索したら色々と書いてあってそれ見て涙がでてきた。
やっぱり旦那のサポートのなさがきつい。休日に少し連れ出してくれるわけでもない。風呂に入れてくれるわけでもない。歯磨きしてくれるわけでもない。夜泣きの対処してくれるわけでもない。外食で食べさせてくれるわけでもない。
何もない。本当にたまーにオムツを替えてくれてそれでやったつもり。ウンチだとこちらに回してくるし。
こんな旦那は山ほどいると思うけど、子供を遊びに連れて行って、そこでパパさんが子供と遊んでる姿をみるとうちのは本当に何もしないなと落ち込む。
言うとキレだろうし、蓄積してくばかり。
一時間でも離れることができたら少しリフレッシュできるのに常に子供と一緒。
はぁ。愛してる子供とはいえ、常に一緒はイヤだな。今は何でもやりたがるからとにかくめんどくさい。
サッと終わることが、グチグチ言うから時間ばかりかかる。
私は他のお母さんと交流ないなら分からないけど、どこもこんなものだろうか。
皆はイライラしないのかな。どうして私はこんなにイラつくのかな。
完璧にグチ日記 笑
吐き出すとこがないから仕方ないけどね。
今日はやけに涼しい。少し涼しいだけ頭が冷やされて冷静になる。
お盆もあるし、旦那と過ごす時間が長くなるから気持ちを整えないとね。
それに明日と明後日は断食して、少しは体重を落とさないと増えていくばかりで困る。
旦那が休みになると外食が増えてしまう。もうこれ以上太りたくない。
太りたくないのに食べてしまう。このループから抜け出さないと。
なんでだろう。太りたくないのに食べるって凄い矛盾してる。不思議だね、人間て。
痩せないといつまでも自信が持てないのに、それより食べることを優先しちゃうなんてね(つд`)
できることなら4月までに55キロになりたい。
63.5
ダイエット茶を買ってしまった(^_^;)
かなり安いやつなので効果の程は分からないけど。
たまにジュースとかを買ってしまうからそういうのもやめてこれを飲む癖をつけよう!子供も特に夏場だからジュースを欲しがるけど、なるべく水やお茶にしなきゃね。
これだけ無駄に食べてたから胃や腸は汚いんだろうな。宿便ていうのをよく聞くけど、私はいつもお腹が張ってる感じがするからすごいと思う。
この2日間の断食で少しでも胃腸を休ませて、腸の中のものを出したい。私はとにかくせっかちで食いしん坊だから味わうってことがなかなかできない。飲み込んでしまうのが早すぎる。
前に巨デブの女性がテレビに出ていて、食べ物は噛むより飲み込むのがおいしいと言っていた。その人はちょっと凄すぎたけど、ほとんどのデブは飲み込んでしまう傾向にあると思う。
昨日ファミレスで痩せてる女性を見ていたら、食事が全然減ってかなかった。
いつまでも残ってる。本当にチビチビ食べてるっていうか。
これだな!と思った。デブと痩せの違い。
断食開けはきちんとよく噛んで食事をしよう。味覚を鍛えるためにもそれがいいと思う。
はぁ。旦那が嫌いだ。どうしよう。
単に合わないだけなのだろうか?全てがイヤミに感じる。
そんな言い方をすれば私のことも貶してるということをわかってないのか、わかっていて言ってるのか…
もしも分かっていて言ってるのなら、もう無理かも。
気分が悪い。本当に嫌いだ。
ここまで気持ちが離れてはもうダメだろうか。夫婦ってなんだろう。
居心地が悪すぎる。話をしない方が良いかも。話をすればするほど険悪になる。
旦那が仕事にいくとホッとする。少し前はまだ旦那がいる方が良いように感じていたのに。今は早くどこかにいってほしいと思うことが増えてきた。
好きだったはず。好きだったはずなのに。
時間が解決するどころか悪化してないだろうか?
せつないな。私もきっといけないんだろう。私も最近わかってきた。私は自分が性格悪いとは思ってなかったけど、きっと性格わるいんだろうな。
もしかしたら私が全て悪いのかも。でももうどうしたらいいのか分からない。とにかく苦痛だ。
62.2
1日経つとひもじさが楽になる。
榮倉奈々ちゃんが結婚したニュースを最近見たけど、嫉妬。
良いなぁ。
全部やり直したい。独身のとき戻りたい。
あの時はとにかく誰かと付き合っていたかっし、ひとりになるのが恐ろしかった。だから今の旦那に捨てられたくなくて必死だった。
今思えば、旦那の奴隷だった。脅されれば、ペコペコしてマッサージして旦那の好きなものを献上する。
旦那は当たり前のように無視などもする。あれは一体なんだったのか。なぜそんなやつと結婚したのか?
また独身に戻って自分を磨いて、ダイエットして、自分を大切にしてくれる相手を大切にしたい。子供がいなければとっくにそうしてた。子供を作るべきではなかった。
だけど、子供に罪はない。罪は私にある。
子供にとっては旦那が世界でひとりの父親。私が奴を嫌っても、子供にとっては親。
いくら奇麗事を並べで子供を一番に考えるのは本当の親だけ。もし私が他の人を捕まえてもその男が子供の父親になれるだろうか?
形だけなっても仕方ない。子供には父親の愛が必要だと思う。片親いない私はそれがよくわかる。
これも逃げなのだろうか。
とにかく子供の前でケンカはやめよう。
61.95
ここには全部正直に偽りなく書こう。
さっきスーパーにいって我慢できず、海鮮ちらし寿司と味噌汁を買ってしまった(-_- )
味噌汁はほぼ子供に飲まれてしまったけど、ちらし寿司は私が全て食べた。カロリー的には500くらいな。
とにかくよく噛んで食べた。生物をよく噛んで食べるのはまずいってことがよく分かった。でも噛まないとまた過食してしまうので最低でも30回は噛むように設定した。
野菜や米などは噛めば噛むほど美味しいらしい。確かに米の部分は噛むほどに甘味が増して美味しい気がした。
気休めにダイエット茶も飲んだ。センナも入ってるのにまったくもよおさない(´`:)
効いてないのかしら。とりあえずは一箱飲むけどね。
1日の断食だけど、食べるって幸せなことだと実感する。横で子供がギャーギャー言ってなきゃもっと良いけど。
ゆっくりと静かなとこで食事をとりたい。人と話しながら食べるのは嫌い。話しかけられるのも。
まあそんな願いは叶わないけど。
とにかく静かなところに行ってひとりで読者だけしていたい。テレビの音さえ苦痛。
人との会話も苦痛。子供に話しかけられるのも苦痛。
鬱になりかけてる?でも食欲あるし大丈夫だろうけど。ただのワガママ病だろう。
私はワガママだもの。ひとりになりたいのもワガママ。分かってる。
無になる。
一時間しか命がないとする。
一時間をどう過ごすか。怯えて布団をかぶって死ぬことばかり考えて最後を迎えるか…
一時間の間に美味しい料理を食べながら楽しかった思い出を話し、抱き合って最後を迎えるか…
同じ一時間でもどちらが得で楽しいだろうか?
結局結果は変わらないけど、人間は限りある時間の中で色んな時間の使い方をする。もちろん一時間だけではない。だからいろんなことを先延ばしにしたり、無駄だと分かることを延々と悩んだりする。
でも明日死ぬかもよ?いつ人生が終わるなんて分からない。まるで永遠とあるように思うから無駄にする。
私の悩みは悩んだところで解決はしない。ただその悩んだ時間苦しむ。なら考えない方が幸せではないか?
この悩む時間は自分を苦しませる時間では?その通りなのだけど、まだそこまで達観できない。
それでももう無駄な時間は少なくしたい。母と同じようにいつ終わるかも分からないのだから。
明日はメンチカツとオクラのマヨポン和え、豆腐とナスの味噌汁、切り干し大根は冷凍してあるけど、出すかどうか迷い中。
結局私しか食べないだろうし(-_- )
にしてもムカつく。レトルトになるとうまいうまいと嫌みのように言う旦那。添加物まみれでお陀仏すればいいのに。
作る方の気持ち考えたことあんのかな?
そういうことを察することができないから今までの女とうまくいかなかったのだろう。
毒も吐きたくなる。俺は人の気持ちを分かってる的なことを言うけど、どこが?
人の悲しみや痛みに共感したことあんの?絶対ないでしょ?相手が痛がれば、自分の方が痛いと大声出すような男だからね。
ウンザリだわ。
男としての器が無さすぎ。器がないのにまるであたかも大きな器があると思ってるところにどん引き。見た目だけでかそうで、ヒビだらけで何を受け止められる?
今までの女はもっと分かってたというけど、分かってた女が消えたのはどういうことだ?
分かってたのではなく、呆れて見切りをつけたのだ。
いい男だと思ってるのが気持ち悪い。いつまで浸ってる?
ただのおっさんが!
あーすっきりした。これを目の前でいえたらな 笑
離婚の決意が決まったら言いたいわ。殺されるかしら?
61.75
ちょっと汚い話だけど…
夢でゲロ吐きかけられた。もうゲロでベチャベチャ。その夢が気になって夢占いしてみた。
どうしても受け入れがたいことがあって、それが強いストレスになってるとのこと。
すごい!ご名答!
私は幸せな夢や美しい夢はほとんどみない。襲われる夢、仲間外れにされる夢、時間に追われる夢…
とにかく苦しい夢が多い。私今まで生きてきて、心が休まったことがあるんだろうか?なんだろう、この付きまとう焦りは。
まあそんなこと考えても仕方ないけど。
明日はサーモンのムニエル、ピーマンと揚げのオイスター炒め、いんげんとしめじのソテー、切り干し大根の煮物、セロリのごま油和え、炊き込みご飯、ほうれん草と豆腐の味噌汁。
炊き込みご飯の切り干しはこの前作ったものを冷凍してあったからそれを。
あしたは私の好きなものだけ。たまにはいいよね。
そういえば思い出した。ゲロ吐かれて私がその人に言った言葉。
大丈夫ですよ!あなたのせじゃないです!
そう、笑顔でいった。
まさに、私。内心はきたねーな!と思ってるのに良い人と思われたくて口から出るのは相手を気遣ってる風の言葉。
イヤだな。私のそういうとこ。人に嫌われたくなくて、良い人と思われたくて。偽善者。偽物人間。
今あるドラマ見てるけど、このドラマを見ると変なとこで涙が出てくる。どっか心の深いとこで傷がついていて、それが急に掘り起こされる感じ。
うっ!と苦しくなって涙がでてしまう。なぜそこで?と自分でもよく分からない。
どうしたらいいんだろうな、私。もう大人なのに。
子供はドラマみて泣いてる私のことを不思議に思ってるよう。
今私の頭をポンポンとしてきた。
どっちか親なんだろ。情けない親だ。
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情けないバカな私 No.51
明日は母の日だから奢ってくれるのかもね。良かったね。(空)
171レス 2292HIT 負け犬 (50代 ♀)
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貧乳なのに1レス 139HIT 匿名さん
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5月8日。1レス 144HIT 通りすがりさん (♀)
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妻み喰い9レス 350HIT 匿名さん
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剣道
稽古終わり(通りすがりさん0)
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5月8日。
今日... (通りすがりさん0)
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3月8日。
忘れてるのかな❓ (匿名さん0)
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貧乳なのに
でかくね?(匿名さん0)
1レス 139HIT 匿名さん -
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🐬🌷俳句を作ってみよう⑤💐🐦360レス 6622HIT 豆たろう
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