再婚。今度こそ幸せになります
最低すぎる元旦那と離婚後、もう結婚なんて懲り懲りだ！子供と一緒にこれから楽しく生きて行こう！と思っていましたが、ある日突然現れた男性。
私はバツイチ子持ちだし、本気じゃないだろう…なんて思ってましたが、心の何処かではやっぱり寂しくて誰かに頼りたいって気持ちもあり、彼も本気で付き合いを始めました。
毎日仕事終わりに軽く２時間は越える電話、会いたいと言って仕事終わりに来てくれたり、彼の休日の土日には必ず私に時間を空けてくれてずっと一緒にいてくれた。
今までお出掛けを全くといっていい程しなかった私をいろんな所に連れ出してくれた。
困った時には親身になって助けてくれたた。
親兄弟にも会わせたいと車で５時間かかるご実家まで連れてってくれた。
彼のお兄さん、お姉さん、お母さん、みんな温かく迎えてくれた。
帰り際、お母さんは、もう私の娘だからいつでも遊びにおいで。今度は子供達も連れておいで。
そう言って下さった。沢山のお土産を持たせてくれた。
今まで何処にも連れてってあげられなかった子供達を、いろんな所に連れ出してくれた。
感謝でいっぱいです。
そんな彼と、結婚が決まりました。
この人となら絶対大丈夫。絶対幸せになれる。
私、今度こそ、幸せになります。
16/07/08 08:01 追記
子供は高校３年と１年の娘と息子です。
子供の事は第一に考え、子供の用事がある時には会ったりはなかったです。
夜10時くらいには子供は自室に行って寝るようになってます。それまでの間はコミュニケーションは沢山してますし、
よく思春期の時期と言いますが、逆に言えば、もう自分の意思も発言もしっかりできる年頃。うちの子供達は、再婚については賛成してくれています。
16/07/08 08:04 追記
最初の頃は私が彼を呼ぶように、◯ちゃん！って呼んでたのが、お父さん！に変わりました(^^)彼も嬉しかったんでしょうね(^^)泣いてました。
子供そっちのけで再婚なんてしませんよ。この人なら絶対大丈夫って思ったからするんです。
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私も思ったー。
数時間の電話中、仕事帰りのデート。
主が幸せだった実家訪問の間…
子供は？まさか親とか？？
まさかの、放置？
私も再婚したけど、デートなんて１度きり(笑)
地元の後輩だったから基本メールのみ。
会うときは付き合う前から子供達も一緒。
他県の身内に挨拶行く時なんか、旦那の方から子供達の予定も聞かれて(上は高校生だったから)みんなで行った。
んで結婚決めてから同居が２年→これは子供達とうまくやれるか。
子供達も生活に慣れて大丈夫と思ってから入籍。
ウチは子供達大きいし、再婚後 子供が産まれてそれなりに楽しくやれてるけど、子供達の心のケアは母親として絶対怠らない。
いくら大好きな父親でも他人なのは事実だからね。
自分だけが幸せになる再婚じゃないことを祈ります！
たまに聞く、再婚して数年たちましたが本当に再婚して良かったです、幸せです、って話なら、他人事ながらも自分まで幸せな気持ちになるけど、主さんの話は申し訳無いけどまったく幸せなんて感じなかったし、本当に大丈夫？って疑問まで感じた。
再婚したはいいけど、旦那が豹変しただの、私には男を見る目がないだの、不幸な再婚話も腐る程あるからね。
で、大体再婚して幸せになってる人って何より子供一番って感じる人で、再婚して不幸になってる人って子供より自分、母親より女、って感じる人で、どっちか言うなら主さんからは後者の匂いを感じるから。
主さんはともかく、子供が不幸にならないようにだけは気を付けて精進していってほしいと願う。
お子さんたちの進路の事は大丈夫ですか？
お金のかかる私立大とかも、ご主人になる人は、費用を惜しまず出してくれる？
また逆に、お子さんが就職希望だったりしても、進学すべき、みたいに言ってこない？
高３。
人生ですっごく大事な分岐点にいるお子さんがいる今の時期に、自分の結婚とかよく考えられるなぁとは思いますが。
- << 14 ありがとうございます(^^) 娘は今まで私に気を使ってか、ずっと就職希望でした。 シングルの私には大学に行かせてあげられるだけの甲斐性はなく申し訳なく思ってたんですが、彼が、娘の進路についても真剣に考えてくれて、もし大学に行きたいのなら俺がきちんと面倒を見るから行ってもいいよ！って娘にも言ってくれました。 現在娘は就職にするか、大学に行くか、迷ってるみたいですが、やりたい事がある大学を見つけたようで、ほぼ大学進学に決定しそうです(^^) 私ひとりでは大学になんて行かせてあげられなかったので、本当に感謝です(^^)
>> 11
娘さんも喜んでいるのですね。 良かったですね。 夜10時まで起きているなら、娘さんは中学生か高校生ですか？ …
皆さんに一括ですみませんが、ありがとうございます(^^)
スレに追加で書いておきましたが、子供は高校３年と１年です(^^)
それから、彼のご実家に行った時は、娘は部活動の大会で遠征だった為、友達みんなでお泊まりすると言って留守。
息子は週末私の実家に泊まりに行きたがるので息子も留守の時でした。
- << 23 追記一つしか読んでませんでした。ごめんなさい。 お子さんがその年齢なら再婚は慎重になる筈なのに、何故後4～5年待たないのかな？と違和感を持ちました。 受験勉強は環境が変わって大丈夫だろうか？とも思います。 デートもお子さんが出かけている時だけ、していた訳ではないと思います。 これが子供を持つ親の心配です。 でも再婚によって子供にとっての環境もより良くなるなら、万事目出度しですね。 私は夫の方が再婚ですが、夫の息子や周りから結婚するように言われなければ、まだ結婚していなかったと思います。 夫の息子の成長を慎重に考えていました。 息子は今が一番幸せだと言ってくれますが、親主導で進めていたらそう言って貰えたか分かりません。
>> 12
お子さんたちの進路の事は大丈夫ですか？
お金のかかる私立大とかも、ご主人になる人は、費用を惜しまず出してくれる？
また逆に、お子さんが就…
ありがとうございます(^^)
娘は今まで私に気を使ってか、ずっと就職希望でした。
シングルの私には大学に行かせてあげられるだけの甲斐性はなく申し訳なく思ってたんですが、彼が、娘の進路についても真剣に考えてくれて、もし大学に行きたいのなら俺がきちんと面倒を見るから行ってもいいよ！って娘にも言ってくれました。
現在娘は就職にするか、大学に行くか、迷ってるみたいですが、やりたい事がある大学を見つけたようで、ほぼ大学進学に決定しそうです(^^)
私ひとりでは大学になんて行かせてあげられなかったので、本当に感謝です(^^)
親子揃って変な人達だと思った
うちは一応両親揃ってるけど、娘は大学は奨学金で行くって中学生の時から言ってる
理由は「自分で出さないとサボるし奨学金借りる価値のない大学は行きたくないから」
裕福とまではいかないけど、世帯収入７００万で一人娘だから大学くらいは行かせるつもりだったけど、娘の意思を尊重するつもり
で無事に卒業したら奨学金はうちらで返す予定だけど、それは娘には内緒です
楽して大学行きたいから母親の再婚に賛成なんだろうな
なんか気持ち悪い
- << 18 何も知らないのに憶測でそのような事言われるのはちょっと気分が悪いです。 再婚に賛成してくれてるのは、大学の話が出るずっと前からですし、娘はそんな子ではありません。
>> 15
ごめんなさい、絡みっぽいレスになりますし、本題からずれるので恐縮ですが。
高３の夏に、就職→大学受験に転向して、受けれる大学なんて、あ…
ありがとうございます(^^)
娘が行きたい大学は今も頑張ってる音楽の大学なので、担任の先生にも相談しましたが、大丈夫！と言って頂きました(^^)
オープンキャンパスにも行った事があります(^^)
- << 19 ごめんなさい…ほんとにごめんなさい 音大なら、学力面では高校の先生も判断できるでしょうけど、音楽の技術とか才能とかは別問題ですよね？ 音大を目指すなら、当然、外部の先生に月数万の月謝を払って習いに行ってるだろうし（場合によっては2か所以上）、家にも防音室完備で、一日何時間も練習してますよね？ 音大へ行くって、そういう環境のお子さんなんじゃないですか？ （少なくとも私の周りではそうでした） まさか学校の部活とかのレベルで、音大とかじゃないですよね？ 全国大会とか行っているならまた話は違うのかもしれませんが・・・・・。
>> 17
ありがとうございます(^^)
娘が行きたい大学は今も頑張ってる音楽の大学なので、担任の先生にも相談しましたが、大丈夫！と言って頂きました(…
ごめんなさい…ほんとにごめんなさい
音大なら、学力面では高校の先生も判断できるでしょうけど、音楽の技術とか才能とかは別問題ですよね？
音大を目指すなら、当然、外部の先生に月数万の月謝を払って習いに行ってるだろうし（場合によっては2か所以上）、家にも防音室完備で、一日何時間も練習してますよね？
音大へ行くって、そういう環境のお子さんなんじゃないですか？
（少なくとも私の周りではそうでした）
まさか学校の部活とかのレベルで、音大とかじゃないですよね？
全国大会とか行っているならまた話は違うのかもしれませんが・・・・・。
- << 74 あの〜横レス申し訳無いのですが 吹奏楽部で県大会優勝、準優勝候補の中学 高校なんて、ざらにありますし 塾よりスパルタなので、公立でも中学1から、県大会出場候補のに私立高校も推薦入学で、高校も県大会優勝、準優勝でうちの娘も親戚の娘も娘の友達も普通に進学してて大学や専門学校に推薦入卒業してる人周りに いっぱいいますよ。娘は、おバカなので 公立高校へ一次選考入学で昨年県大会で 1年で、バトミントンダブルスで３位になれました。今年も上位優勝狙うみたいです。 ２位までなら、全国大会行けるのでそれで 推薦入学狙うつもりらしいです。そんな子供もいます。目標が出来たら、バカなうちの娘でも、成績も伸びて希望が見えました。 ご自分の周りの人たちや子供達だけの情報判断するのは、間違ってます。
>> 19
ありがとうございます(^^)
さすがに自宅に防音部屋まではありません。
部活動では全国大会に何度も出てる学校です。
娘は小学生の時から部活動でフルートをやっています。
頑張ってる姿、楽しそうな姿をずっと見てきたので、中学入学時に、清水の舞台から飛び降りるくらいの勢いで、笑、クランポンのフルートを購入しました。
高校進学の時は推薦を頂き入学する事ができました。
部活動では顧問の他に、レッスンの先生も来ます。
娘の実力や人柄から部長にも選ばれて、ますます頑張ってやっています。
担任の先生や顧問の先生、レッスンの先生や、時には校長先生からまでもお墨付みたいな感じになってます。
過去のその大学の受験履歴からも、娘なら大丈夫だと言って頂いたので、私もそれを嬉しく信じてます(^^)
>> 13 皆さんに一括ですみませんが、ありがとうございます(^^) スレに追加で書いておきましたが、子供は高校３年と１年です(^^) それから… 追記一つしか読んでませんでした。ごめんなさい。 お子さんがその年齢なら再婚は慎重になる筈なのに、何故後4～5年待たないのかな？と違和感を持ちました。 受験勉強は環境が変わって大丈夫だろうか？とも思います。 デートもお子さんが出かけている時だけ、していた訳ではないと思います。 これが子供を持つ親の心配です。 でも再婚によって子供にとっての環境もより良くなるなら、万事目出度しですね。 私は夫の方が再婚ですが、夫の息子や周りから結婚するように言われなければ、まだ結婚していなかったと思います。 夫の息子の成長を慎重に考えていました。 息子は今が一番幸せだと言ってくれますが、親主導で進めていたらそう言って貰えたか分かりません。
- << 26 ありがとうございます(^^) 私自身も再婚には慎重になってたのは事実です。 本当にこの人は子供達も大事にしてくれるのか、この先また最悪な事態になる事はないだろうか… その答えは月日を重ね、彼の包み隠さず全てを見せてくれてる彼を見て確信できました。 そして何よりも、今まで父親の愛情を知らなかった子供達が、本当の父親のように嬉しそうにしてくれている事、彼も本当の我が子のようにしてくれている事、飴とムチとよく言いますが、正しい時には一緒になって喜び褒めてくれ、間違った時には真剣に叱り正しい答えを教えてくれる事 そんな所も再婚を決めた所です。 うちにも息子がいます。高校１年、たしかに思春期です。でも、みんながみんな思春期だからといって反抗期とかそんなんじゃないと思うんです。 少なくとも、親の私が言うのもなんですが、息子はとても優しく思いやりがある子で… 彼と出会う前は、心配しなくても俺が働くようになったら助けてやるよ！なんて言ってくれてた子で… 私が再婚の話を切り出した時も、今まで大変だったもんね、頑張りすぎだったよ、これからは幸せにしてもらいな！俺も父親ができる事が嬉しい、と、そう言ってくれました。 思わず涙 笑 一緒に楽しそうに話してる姿、楽しそうに出掛ける姿、これは本物だと確信しています。 子供が賛成してくれてるから私も再婚に踏み切りました(^^)
>> 23
共感しました。
うちは息子でしたが5年待ちましたよ。
ましては女の子なんて、
かわいそうですよ。
性的虐待とかもあるんですよ。
高1なんて思春期で一番きをつけてあげなきゃいけないときに
母親の結婚なんてかなり複雑ですよ。
友人は再婚相手と娘を2人きりに
することはなかったみたいです。
いまはラブラブでいいかもしれませんが
倦怠期になったりしたとき
そういった目で娘さんを見るかもしれないことを忘れないでください。。。
ほんとにきをつけてあげてください。
- << 27 ありがとうございます(^^) 少なくとも、彼は今後も娘にそんな目を向ける事はない！と信用できる人です。 大学進学する娘を全面的に支えてくれ、相談ものってくれ、普段の２人の様子は本当に微笑ましいものです。 息子も、前レスに書いた通りです。 彼はこの先私との２人の子供が欲しい事を言いました。 私の年齢的にもう37ですし、上の子とだいぶ歳が開いてしまいますし、悩むところで、もし２人の子供ができた場合、彼が分け隔てなくしてくれるだろうか…って心配が全くないって言ったら嘘になります。 でも彼は、もう２人共俺の子供、もし仮に血の繋がった子供ができたとしても、上の子達をないがしろにする気は一切ない、それに、私がもう子供はいらないと思うのならそれでもいい。 そう言ってくれています。 彼ならきっとそうする、大丈夫！ そう信じられる人です。
>> 23
追記一つしか読んでませんでした。ごめんなさい。 お子さんがその年齢なら再婚は慎重になる筈なのに、何故後4～5年待たないのかな？と違和感を持…
ありがとうございます(^^)
私自身も再婚には慎重になってたのは事実です。
本当にこの人は子供達も大事にしてくれるのか、この先また最悪な事態になる事はないだろうか…
その答えは月日を重ね、彼の包み隠さず全てを見せてくれてる彼を見て確信できました。
そして何よりも、今まで父親の愛情を知らなかった子供達が、本当の父親のように嬉しそうにしてくれている事、彼も本当の我が子のようにしてくれている事、飴とムチとよく言いますが、正しい時には一緒になって喜び褒めてくれ、間違った時には真剣に叱り正しい答えを教えてくれる事
そんな所も再婚を決めた所です。
うちにも息子がいます。高校１年、たしかに思春期です。でも、みんながみんな思春期だからといって反抗期とかそんなんじゃないと思うんです。
少なくとも、親の私が言うのもなんですが、息子はとても優しく思いやりがある子で…
彼と出会う前は、心配しなくても俺が働くようになったら助けてやるよ！なんて言ってくれてた子で…
私が再婚の話を切り出した時も、今まで大変だったもんね、頑張りすぎだったよ、これからは幸せにしてもらいな！俺も父親ができる事が嬉しい、と、そう言ってくれました。
思わず涙 笑
一緒に楽しそうに話してる姿、楽しそうに出掛ける姿、これは本物だと確信しています。
子供が賛成してくれてるから私も再婚に踏み切りました(^^)
- << 28 お子さんの年齢を指摘したのは反抗期だからではないですよ。 お子さんはあなたの再婚に賛成してくれ、優しい言葉もかけてくれました。 そうなるからですよ。 まだ子供だから親の人生の変化に着いて行くしかない年齢だということです。 子供を親の人生に振り回してはならない、子供の優しさに甘んじてはならないと思うのは、実の親とそうでない親の違いなのでしょうか？ 私はあなたよりも若いですが、子供は産まないと決めています。 でもあなたは彼の子を産んであげたいとは思いませんか？ あなたの子は彼の子ではないのですから。 あなたの子を大切にしてくれるこの人ならと思う気持ちと、彼は子持ちではない女性と結婚した方がという気持ちはありませんか？ 私の夫は私へのそんな贖罪の思いを持っています。
- << 30 やはり主さんはまだお花畑状態なんですね。 わたしが伝えことに対し我が家はそんなことありません！幸せになれます！とのお返事をみると、 やはりそうなのかと。 我が家は子供に再婚のはなしをしませんでした。なぜなら前の方もおっしゃったように子供はきっとお母さんよかったね！というとわかっていたからです。 自分の子は優しいなんて親はいいませんよ。それは他人が判断するもの。 自分の子はどんな子でも可愛いのは 当たり前ですから。。 これは価値観の違いですよね。 わたしは子供を優先しただけでしたので。。
>> 24
共感しました。
うちは息子でしたが5年待ちましたよ。
ましては女の子なんて、
かわいそうですよ。
性的虐待とかもあるんですよ…
ありがとうございます(^^)
少なくとも、彼は今後も娘にそんな目を向ける事はない！と信用できる人です。
大学進学する娘を全面的に支えてくれ、相談ものってくれ、普段の２人の様子は本当に微笑ましいものです。
息子も、前レスに書いた通りです。
彼はこの先私との２人の子供が欲しい事を言いました。
私の年齢的にもう37ですし、上の子とだいぶ歳が開いてしまいますし、悩むところで、もし２人の子供ができた場合、彼が分け隔てなくしてくれるだろうか…って心配が全くないって言ったら嘘になります。
でも彼は、もう２人共俺の子供、もし仮に血の繋がった子供ができたとしても、上の子達をないがしろにする気は一切ない、それに、私がもう子供はいらないと思うのならそれでもいい。
そう言ってくれています。
彼ならきっとそうする、大丈夫！
そう信じられる人です。
>> 26 ありがとうございます(^^) 私自身も再婚には慎重になってたのは事実です。 本当にこの人は子供達も大事にしてくれるのか、この先また最悪な… お子さんの年齢を指摘したのは反抗期だからではないですよ。 お子さんはあなたの再婚に賛成してくれ、優しい言葉もかけてくれました。 そうなるからですよ。 まだ子供だから親の人生の変化に着いて行くしかない年齢だということです。 子供を親の人生に振り回してはならない、子供の優しさに甘んじてはならないと思うのは、実の親とそうでない親の違いなのでしょうか？ 私はあなたよりも若いですが、子供は産まないと決めています。 でもあなたは彼の子を産んであげたいとは思いませんか？ あなたの子は彼の子ではないのですから。 あなたの子を大切にしてくれるこの人ならと思う気持ちと、彼は子持ちではない女性と結婚した方がという気持ちはありませんか？ 私の夫は私へのそんな贖罪の思いを持っています。
>> 26
ありがとうございます(^^)
私自身も再婚には慎重になってたのは事実です。
本当にこの人は子供達も大事にしてくれるのか、この先また最悪な…
やはり主さんはまだお花畑状態なんですね。
わたしが伝えことに対し我が家はそんなことありません！幸せになれます！とのお返事をみると、
やはりそうなのかと。
我が家は子供に再婚のはなしをしませんでした。なぜなら前の方もおっしゃったように子供はきっとお母さんよかったね！というとわかっていたからです。
自分の子は優しいなんて親はいいませんよ。それは他人が判断するもの。
自分の子はどんな子でも可愛いのは
当たり前ですから。。
これは価値観の違いですよね。
わたしは子供を優先しただけでしたので。。
また一括のお礼ですみません。
ありがとうございます(^^)
応援して頂いて嬉しいです(^^)
今日は、明日娘が部活動があり、お弁当を作って、明日は雨っぽいので駅まで送り迎えがある為、家にいます(^^)
彼はまだ仕事中です。
合間合間に電話してきてくれて、日曜日はみんなで食事しながら何処かお出掛けしよう！って事になりました(^^)楽しみです(^^)
前から子供が行きたがってたビュッフェのお店に行く予定です。
今、息子のスマホが壊れる寸前なので、新しいのを買ってくれるそうです(^^)
今まで考えてみれば、本当に子供達を遊びにも外食にも連れて行ってあげられなかった。
学年が上がるにつれて学費も上がり、色々な支払いに追われ、正直毎日１日１日を過ごす事で精一杯でした。
父親の存在も愛情もない今までと違い、本当に嬉しそうな子供がを見てると、この彼に出会えた奇跡に感謝しかありません。
出会わせてくれてありがとう。
なんか変じゃない？？
フルートで色んな人からお墨付きをもらうような子が再婚前は大学進学を悩んでた？
行くつもりなかった？
普通そこまでレベルの高い子は周りがほっとかないなと思うけど…
って書いたら、後出しでまた主がいろいろ書いてくるだろうな(笑)
- << 38 ありがとうございます(^^) 後出しというか… 聞かれた事を書いてるだけですし… 前レスにも書きましたが、うちは経済的余裕がなかったので、娘もきっと気を使って就職を考えてたんだと思います。 奨学金で大学にって方法があるのも確かです。 でも、今現在、世の中の社会人で奨学金の返済に苦しんでる人が沢山いるこの世の中で、奨学金で！なんて簡単に甘っちょろい事言えないのが現実ですよね…
>> 36
なんか変じゃない？？
フルートで色んな人からお墨付きをもらうような子が再婚前は大学進学を悩んでた？
行くつもりなかった？
普通そこまで…
ありがとうございます(^^)
後出しというか…
聞かれた事を書いてるだけですし…
前レスにも書きましたが、うちは経済的余裕がなかったので、娘もきっと気を使って就職を考えてたんだと思います。
奨学金で大学にって方法があるのも確かです。
でも、今現在、世の中の社会人で奨学金の返済に苦しんでる人が沢山いるこの世の中で、奨学金で！なんて簡単に甘っちょろい事言えないのが現実ですよね…
- << 42 聞かれた事を書いているだけなら、他の質問にも答えて下さればいいのに。 何故答えられないんだろう？ 娘さんに奨学金を利用する能力があるなら、その方が娘さんの為にも良いと思います。 あなたの再婚相手にお金を出させる方が、甘っちょろいと思いますよ。 でも母親として子供の為に強かになる女は好きですけど、あなたは子供の為じゃないですよね？ お子さんが高校生になるまで、あなた一人で育てて来たのに、何故そうなってしまっているのか不思議です。 楽をしたくなりましたか？ 初婚の彼の親兄弟が、子持ちのあなたとの結婚を手放しで喜んでいることにも違和感を感じますが、彼がああしてくれた、こうしてくれたという話しばかりをするあなたも違和感です。
>> 38 ありがとうございます(^^) 後出しというか… 聞かれた事を書いてるだけですし… 前レスにも書きましたが、うちは経済的余裕がなかったの… 聞かれた事を書いているだけなら、他の質問にも答えて下さればいいのに。 何故答えられないんだろう？ 娘さんに奨学金を利用する能力があるなら、その方が娘さんの為にも良いと思います。 あなたの再婚相手にお金を出させる方が、甘っちょろいと思いますよ。 でも母親として子供の為に強かになる女は好きですけど、あなたは子供の為じゃないですよね？ お子さんが高校生になるまで、あなた一人で育てて来たのに、何故そうなってしまっているのか不思議です。 楽をしたくなりましたか？ 初婚の彼の親兄弟が、子持ちのあなたとの結婚を手放しで喜んでいることにも違和感を感じますが、彼がああしてくれた、こうしてくれたという話しばかりをするあなたも違和感です。
- << 44 ほんとですよね。 私も違和感いっぱいです。 そんないい彼なら初婚で普通に結婚されてるはずが、いまだ未婚で彼のご家族にまだ大賛成されてるって違和感ですよね。 わたしもおめでとう！だけではないことをレスしていますが主からしたら批判している！うちの彼に限ってない！との お返事しかないので不安しかない家庭だなと感じただけです。 子供は賛成してくれた！ 当たり前ですよ。大学いかせてくれる＝ お母さんの彼氏がしてくれる。 外食も行かせてくれる。遊びに連れてってくれる＝お母さんの彼がいてくるから。 ですもんね。 主さんも資格なりとり生活水準あげればよかったんですよ。 私は離婚後に看護師になりお金の苦労だけは子供にさせたくなく働き、大学も、 奨学金＋貯金で乗り越えましたよ。 彼は払うといいましたが、 ここは私のケジメだから大丈夫と断りました。 金銭面で彼に頼りっぱなしになると あとあと彼に言われ兼ねないことも 頭に入れといた方がいいですよ。 息子さんの携帯なんて 主さんが買ってあげればいいんです。 物を与えてくれる＝彼は優しい みたくみえる文面にしか見えないのです うちの息子は金銭面でも 母さんがんばってくれたよなーと社会人になってから言われ大人になると 色々わかるんだなと思いました。 主の10年後も同じままでいれたら幸せですね。
>> 42
聞かれた事を書いているだけなら、他の質問にも答えて下さればいいのに。 何故答えられないんだろう？ 娘さんに奨…
ほんとですよね。
私も違和感いっぱいです。
そんないい彼なら初婚で普通に結婚されてるはずが、いまだ未婚で彼のご家族にまだ大賛成されてるって違和感ですよね。
わたしもおめでとう！だけではないことをレスしていますが主からしたら批判している！うちの彼に限ってない！との
お返事しかないので不安しかない家庭だなと感じただけです。
子供は賛成してくれた！
当たり前ですよ。大学いかせてくれる＝
お母さんの彼氏がしてくれる。
外食も行かせてくれる。遊びに連れてってくれる＝お母さんの彼がいてくるから。
ですもんね。
主さんも資格なりとり生活水準あげればよかったんですよ。
私は離婚後に看護師になりお金の苦労だけは子供にさせたくなく働き、大学も、
奨学金＋貯金で乗り越えましたよ。
彼は払うといいましたが、
ここは私のケジメだから大丈夫と断りました。
金銭面で彼に頼りっぱなしになると
あとあと彼に言われ兼ねないことも
頭に入れといた方がいいですよ。
息子さんの携帯なんて
主さんが買ってあげればいいんです。
物を与えてくれる＝彼は優しい
みたくみえる文面にしか見えないのです
うちの息子は金銭面でも
母さんがんばってくれたよなーと社会人になってから言われ大人になると
色々わかるんだなと思いました。
主の10年後も同じままでいれたら幸せですね。
私のレスには侵害だと答えてましたが、自分はうちの娘がいう「奨学金で大学に行く」ことを甘っちょろいという
どなたかのおっしゃる通り、赤の他人の財布を宛にする方がよっぽどだと思いますけどね
確かに奨学金を返すのはたいへんですですからそれに見合う大学でないと行く価値が無いんです
音楽系はよほどでないと高給な職業には付けないですからね
迷うのも無理ないかとは思いますよ
- << 50 奨学金で大学に行くと言った娘さんに対して甘っちょろいとは言ってません。 私も正直、もし娘が大学進学を考えているのなら、奨学金って方法があるのも知ってましたし、娘も考えた時期があったのは事実です。 しかし、奨学金地獄とよく言われてるように、社会に出てすぐに借金。 返済できずに苦しんる人が沢山いるのが今の世の中です。 彼もそんな社会人を沢山知ってるから彼からも言われました。 メディアでも取り上げられてたのを観た事がありますが、返済できずに風俗で働いている、など、そんな子達が山ほどいるのが現状です。 なので、彼がそれを阻止しました。 もう俺の娘なんだから俺が面倒みるのが当然だろ？と…
一括のお礼ですみません。
ありがとうございます(^^)
彼は独身です。婚歴もありません。
彼の親兄弟が最初から賛成してくれたかは正直わかりません。
でも◯◯が選んだ子だから、って賛成して喜んでくれたとは彼から聞いています。
もし仮に、私が息子がバツイチ子持ちの子を連れてきたとしたら、きっと迷いがあると思います。
なので、そんな素晴らしい人柄の親兄弟だから、彼もそんな人柄になったんだろうなって思います。
私は彼に何の不満もありません。この人なら大丈夫って思えます。
彼も私じゃなきゃダメだ、幸せにしたい、って言ってくれ、子供達も父親ができたと本当に嬉しそうです。
なので再婚に踏み切りました。
大丈夫だと思えるからする。
それは他の再婚された方達も同じですよね？
そこに違いはないと思います。
しかしやはり血の繋がらない子供、それは事実ですので、皆さんの忠告はよくわかります。なのでその問題点も決して忘れてる訳ではありません。有難く受け取っています。
それから、クランポンについての書き込みがありましたが、娘の通った中学は個人の楽器を持つという事でした。しかもクランポンで統一されてました。
クラリネットはクランポンは有名ですよね(^^)
息子が今クラリネットのRCを使っています。
どちらも値の張る物なので、前レスにも書いた通り、清水の舞台から飛び降りる勢いで 笑
貯金を崩し購入しました。
- << 56 私は初婚ですが夫に子供がいます。 だからこの人なら大丈夫と思っただけで結婚を決めていません。 他の子供があっての再婚の方達も、時期を待ったと言ってるじゃないですか。 世間知らずのお嬢さんじゃあるまいし、その言葉の意味が通じないのが不思議でなりません。 まるで家付き親付きの苦労知らずのお嬢さんと話しているみたいです。 彼の親兄弟は、子持ちのあなたとの結婚を歓迎してくれた素晴らしい人達と思うなら、あなたにも彼と彼の親兄弟への責任感があると思いますが、あなたの文面からそれが感じられません。 何よりあなたの子供達への責任感が感じられません。 まるで今まで他の誰かに育てて貰っていた子供達という感じです。
- << 63 この人なら大丈夫！だとおもい再婚しましたよね？みんなそうですよね？ はい。そうです。 でも主みたく経済的にまで全てを彼に頼るんではなく、 もし子供になにかをしたりしたら離婚できるよう経済力は保ち子供優先の考えを持ち再婚しました。 離婚で学んだことを活かしての再婚と考えました。 もしお子さんが彼の悪口を言ったり 嫌だと言い出したらどうしますか？ 大学まで行かせてくれてるんだよ？ そんなこと言わないの。 と彼をかばいませんか？？ 負んぶに抱っこされていたら、 そうなるんじゃないですか？ このレスで批判と思われても仕方ないですが主の考え方は母親として甘いとおもいます。
>> 48
私のレスには侵害だと答えてましたが、自分はうちの娘がいう「奨学金で大学に行く」ことを甘っちょろいという
どなたかのおっしゃる通り、赤の…
奨学金で大学に行くと言った娘さんに対して甘っちょろいとは言ってません。
私も正直、もし娘が大学進学を考えているのなら、奨学金って方法があるのも知ってましたし、娘も考えた時期があったのは事実です。
しかし、奨学金地獄とよく言われてるように、社会に出てすぐに借金。
返済できずに苦しんる人が沢山いるのが今の世の中です。
彼もそんな社会人を沢山知ってるから彼からも言われました。
メディアでも取り上げられてたのを観た事がありますが、返済できずに風俗で働いている、など、そんな子達が山ほどいるのが現状です。
なので、彼がそれを阻止しました。
もう俺の娘なんだから俺が面倒みるのが当然だろ？と…
- << 54 いや、分かりました けど彼氏さん気持ち悪いですね 入籍もまだなのに… お幸せに あ、私の周りには奨学金返せない人なんていないです 土地柄でしょうか？
楽器屋勤務です。
クランポンのフルートはだいぶ昔に生産終了してるし、中古でも日本の楽器店ではなかなか扱ってないレア物ですね。それを自前で揃えろとはすごい学校！メンテナンスも大変でしょうに。
それはともかく、再婚の子どもたちが祝福するのは相当のストレスがかかった上での優しさですよ。浮かれた母親見てたらイヤとは言えないし、もうお金に困らないならいいやと自分を納得させているのかもしれない。
主さんの人生だからいいと思いますよ。ただ子どもは本音じゃないんじゃないかな？ってくらいで気を遣ってあげた方がいい。そして早く一人暮らしさせてあげることです。家庭にいたら歪みやすいですから。
「俺の娘なんだから」危険な発言ですね。子どもたち守ってあげてくださいね。
- << 127 なんでさ？子供っていってもある程度わかった年頃じゃんか。 お金の苦労から解放されたし、金のいる事相談出来るんだよ？で、多分人の良いオッサンなんだよ。ラッキーってならない？
>> 52
本当、メンテナンスは大変ですね。
しかし、購入後３年間の無料メンテナンスがあったので助かりました(^^)
今は自費での修理になってますが、購入店の判断で無料でやってくれる事も多々ありました(^^)
クラリネットは消耗品としてリードもありますし、リードも良い物と使えない物があるので、一箱買っても使える物は僅かです。
部活動費として、学校管理の楽器を使ってる子達、例えばパーカッションなどは別途楽器管理費がかかります。なので、それを考えたら同じような感じかな…と(^^)
- << 59 あぁ、そうではなくて、生産終了している楽器はメーカー修理にも出せないから大変でしょうな、という意味でした。普通の学校ならあまりオススメしない選択かと思うのでね。日本のメーカーでたくさん良いフルート出てますから。 神奈川で全国レベル・・吹奏楽だとすると私立の学校ですよね。学費大変ですものね。援助してくれるお父さんが出来て、喜んでいるのは娘さんの本心かもしれません。
>> 50
奨学金で大学に行くと言った娘さんに対して甘っちょろいとは言ってません。
私も正直、もし娘が大学進学を考えているのなら、奨学金って方法がある…
いや、分かりました
けど彼氏さん気持ち悪いですね
入籍もまだなのに…
お幸せに
あ、私の周りには奨学金返せない人なんていないです
土地柄でしょうか？
- << 66 横レスで大変恐縮ですが…。 奨学金返せないじゃなくて、奨学金の返済が大変で結婚はおろか、貯金すら出来なくて苦労している人が多いのを知らないとこが驚きです。 高校の先生ですら奨学金なんて地獄への入口みたいなものですよ。とおっしゃっていました。主さんのご主人になるかたが支払ってくださるならそれで良いと思いますよ。 て言うか、結婚するってそう言うことじゃないんですか？ もう、主さんが幸せになるとこがそんなに悔しいのかな？ お悩みでもなく、主さんの決意発表みたいなスレなんだから頑張れ～でいいのでは？
>> 49 一括のお礼ですみません。 ありがとうございます(^^) 彼は独身です。婚歴もありません。 彼の親兄弟が最初から賛成してくれたかは正… 私は初婚ですが夫に子供がいます。 だからこの人なら大丈夫と思っただけで結婚を決めていません。 他の子供があっての再婚の方達も、時期を待ったと言ってるじゃないですか。 世間知らずのお嬢さんじゃあるまいし、その言葉の意味が通じないのが不思議でなりません。 まるで家付き親付きの苦労知らずのお嬢さんと話しているみたいです。 彼の親兄弟は、子持ちのあなたとの結婚を歓迎してくれた素晴らしい人達と思うなら、あなたにも彼と彼の親兄弟への責任感があると思いますが、あなたの文面からそれが感じられません。 何よりあなたの子供達への責任感が感じられません。 まるで今まで他の誰かに育てて貰っていた子供達という感じです。
>> 57 時期を待つ判断と待たない判断は全く違います。 時期を待つ間に築かれるものがあるか無いかの違いも致命的に大きいと思います。
- << 61 主になにを言っても伝わらないとおもいます。 なにかが壊れ始めてから気づくタイプなんではないでしょうか？？ シングルで1人のお子さんを私立に通わせ吹奏楽部にお金をかけて 通わせるなんて普通はできませんよ。 お仕事なにされてたんですか？ 奨学金の件ですが、 さすがに話が比喩されすぎだと思いました。返す返さないはその子の責任能力ですよね。 シングルなら将来困らないように 進路を提案するものかと思いますが、 音楽で高収入はなかなか厳しいかと。 もし大学在学中にいまの彼とうまくいかなくなったら大学を辞めさせるのですか？？ そこら辺考えていらっしゃいますか？？ 息子さんに 俺が働いて母さん助けるよ！て可哀想なことを言わせてる時点で胸が痛みました。。 それを優しいコなんてよく受け取りますよね。 そこまで子供に気を遣いさせて言わせてしまった自分に恥はないんですか？？ もっと頭を使って考えて行動した方が よろしいかとおもいますよ。 お子さんが可哀想すぎます。
なんか自分の子どもや再婚語りの人達が湧いて出てますね…
奨学金に拘ってる人とか(^_^;)
再婚が決まり学費を義父が出しって普通じゃないの？
子どもの年齢的にそういう点も考えるよね。
私は両親揃ってたけど、姉や弟の進路を考えて自分は就職組にいました。結局、短大に行きましたが。
奨学金が緩くなってるって人達もいますが、いやいや返済厳しいですよ（笑）
それに奨学金を返しながら大学行くより、早く働いて家にお金入れたいって気持ちも変じゃない。
歪んだ物の捉え方して突っ込んでも仕方ないよ。
いろんな可能性なんてたくさんあるんだから。
頭花畑っていうけど、前向き＝冷静じゃないなんてことはないでしょ。
早々に決めたことじゃ無く、段階を踏んで話を進めてるんだから。
うちの人に限って…なんて、当然の考え。むしろ「この人なら大丈夫」て言えないと結婚しないよ。それを花畑って言ってたら一生誰も結婚できない。
慎重に相手を見ても信用できる人だって判断は自分でするしかないんだから。
>> 58
時期を待つ判断と待たない判断は全く違います。 時期を待つ間に築かれるものがあるか無いかの違いも致命的に大きいと思います。
主になにを言っても伝わらないとおもいます。
なにかが壊れ始めてから気づくタイプなんではないでしょうか？？
シングルで1人のお子さんを私立に通わせ吹奏楽部にお金をかけて
通わせるなんて普通はできませんよ。
お仕事なにされてたんですか？
奨学金の件ですが、
さすがに話が比喩されすぎだと思いました。返す返さないはその子の責任能力ですよね。
シングルなら将来困らないように
進路を提案するものかと思いますが、
音楽で高収入はなかなか厳しいかと。
もし大学在学中にいまの彼とうまくいかなくなったら大学を辞めさせるのですか？？
そこら辺考えていらっしゃいますか？？
息子さんに
俺が働いて母さん助けるよ！て可哀想なことを言わせてる時点で胸が痛みました。。
それを優しいコなんてよく受け取りますよね。
そこまで子供に気を遣いさせて言わせてしまった自分に恥はないんですか？？
もっと頭を使って考えて行動した方が
よろしいかとおもいますよ。
お子さんが可哀想すぎます。
>> 49
一括のお礼ですみません。
ありがとうございます(^^)
彼は独身です。婚歴もありません。
彼の親兄弟が最初から賛成してくれたかは正…
この人なら大丈夫！だとおもい再婚しましたよね？みんなそうですよね？
はい。そうです。
でも主みたく経済的にまで全てを彼に頼るんではなく、
もし子供になにかをしたりしたら離婚できるよう経済力は保ち子供優先の考えを持ち再婚しました。
離婚で学んだことを活かしての再婚と考えました。
もしお子さんが彼の悪口を言ったり
嫌だと言い出したらどうしますか？
大学まで行かせてくれてるんだよ？
そんなこと言わないの。
と彼をかばいませんか？？
負んぶに抱っこされていたら、
そうなるんじゃないですか？
このレスで批判と思われても仕方ないですが主の考え方は母親として甘いとおもいます。
>> 54
いや、分かりました
けど彼氏さん気持ち悪いですね
入籍もまだなのに…
お幸せに
あ、私の周りには奨学金返せない人なんてい…
横レスで大変恐縮ですが…。
奨学金返せないじゃなくて、奨学金の返済が大変で結婚はおろか、貯金すら出来なくて苦労している人が多いのを知らないとこが驚きです。
高校の先生ですら奨学金なんて地獄への入口みたいなものですよ。とおっしゃっていました。主さんのご主人になるかたが支払ってくださるならそれで良いと思いますよ。
て言うか、結婚するってそう言うことじゃないんですか？
もう、主さんが幸せになるとこがそんなに悔しいのかな？
お悩みでもなく、主さんの決意発表みたいなスレなんだから頑張れ～でいいのでは？
- << 70 確かにそういう方たちがおられる事は存じてますよ ただ私の周りにはいないので少数なのでは？と思います テレビなどではその少数にスポットを当てて取り上げますから それかもしくは成績が大したことないのに無理に大学に行こうとして利息の高い奨学金を借りたりしてるのではないでしょうか まあ一つ言わせて頂ければ奨学金に拘っているのではなく、お金を出してくれるのなら行くというのが、そんな程度なら止めておけばと思います そこまでの思いなんでしょう？お金の無駄です それとも他人任せだからラッキー！と思って行かせるんでしょうか 理解できませんね
>> 66
顔の見えない掲示板ですから、
おめでとーがんばれーと他人事で
言っていてもいいのですが、、、
悔しいとか以前に、
考え方が甘いんではないか？
ちゃんとしてますか？とのことを
みなさん聞いているんだとおもいますよ。
主さんは自分に対していいコメントにしか
返事をしないので
みなさん大丈夫？とお子さんを心配したり不安になってるんだとおもいます。
わたしのレスも批判レスに感じると思いますが、
あまりにも経済力も子供に対しての考え方も甘いように感じレスさせていただいてます。
結婚て普通は子供のものは親がお金をだすもので子連れ再婚となると、
全てが普通ではないとおもいます。
元旦那の子供をみてもらうわけですから。
>> 68
経済力がなく外食もできずに外に連れていったりすることができなかったが、
再婚するからと外食できるようになり
娘の大学費までだしてもらう。
普通の夫婦なら当たり前ですが、
再婚となると当たり前だけど少し意味がちがいます。
もし、主が最初から娘さんを大学進学させるきでいたなら違うんですよ。
再婚相手にだしてもらえるから大学進学を高3の今決めた。
わたしはおかしいと思うんです。
なのでもし、
大学在学中に離婚になったら
大学はどうするんですか？と聞いたのです。
男次第で娘さんの人生は変わっていたんですよ。
母親として甘いなと思ったのです。
確かに再婚して幸せはありますが、
母親としてきちんとしなければ、
間違えた方向になりますよ。との忠告なのに、
なぜ主が理解できないのかがわかり兼ねます。
>> 66
横レスで大変恐縮ですが…。
奨学金返せないじゃなくて、奨学金の返済が大変で結婚はおろか、貯金すら出来なくて苦労している人が多いのを知ら…
確かにそういう方たちがおられる事は存じてますよ
ただ私の周りにはいないので少数なのでは？と思います
テレビなどではその少数にスポットを当てて取り上げますから
それかもしくは成績が大したことないのに無理に大学に行こうとして利息の高い奨学金を借りたりしてるのではないでしょうか
まあ一つ言わせて頂ければ奨学金に拘っているのではなく、お金を出してくれるのなら行くというのが、そんな程度なら止めておけばと思います
そこまでの思いなんでしょう？お金の無駄です
それとも他人任せだからラッキー！と思って行かせるんでしょうか
理解できませんね
>> 19
ごめんなさい…ほんとにごめんなさい
音大なら、学力面では高校の先生も判断できるでしょうけど、音楽の技術とか才能とかは別問題ですよね？
…
あの〜横レス申し訳無いのですが
吹奏楽部で県大会優勝、準優勝候補の中学
高校なんて、ざらにありますし
塾よりスパルタなので、公立でも中学1から、県大会出場候補のに私立高校も推薦入学で、高校も県大会優勝、準優勝でうちの娘も親戚の娘も娘の友達も普通に進学してて大学や専門学校に推薦入卒業してる人周りに
いっぱいいますよ。娘は、おバカなので
公立高校へ一次選考入学で昨年県大会で
1年で、バトミントンダブルスで３位になれました。今年も上位優勝狙うみたいです。
２位までなら、全国大会行けるのでそれで
推薦入学狙うつもりらしいです。そんな子供もいます。目標が出来たら、バカなうちの娘でも、成績も伸びて希望が見えました。
ご自分の周りの人たちや子供達だけの情報判断するのは、間違ってます。
すみません、経験から言わせてもらいます。
私も離婚して子供達の年齢は息子が高校3年、娘が中学1年と主さんのお子さん達とほぼ同年齢だと思います。
息子はあなたの息子さんのようにいつも私のためにあと少ししたら働いて家計を助けるよ、とか言ってくれていましたが親として子供に苦労はさせたくなかったので昼も夜も、土日も必死で仕事して貯金して学費を貯め大学へ行かせる予定です。
少し前に仕事先の男性にアプローチされ結婚を前提に交際を申し込まれましたが、私の場合は男に時間を使う余裕などなかったし頼りたくなかったのでデートなど一度もできませんでした。
でもその男性はあきらめず、デートしなくていいからと子供達が寝たあと自宅にわずか10分程顔を見に尋ねてきてくれていてその優しさに少し心が動きました。時には子供達が起きてる時間にも子供達に挨拶してくれて仲良く話したりもしてました。そんな折、子供達に、もしお母さんが再婚とかなったらどう思う？て聞いた所、主さんと同じように口では「すごく嬉しい！いい人でよかった！今まで苦労してきたんだから幸せになってね！」と言ってくれましたがある時、息子と娘がコソコソ話してる声が聞こえそーっと聞き耳を立てると、息子が娘に「母さんのために俺たちが我慢してあげなきゃだめなんだよ？父親じゃなくても父親だと思ってあげなきゃだめなんだよ！母さんのためなんだから！」
て言い聞かせてました。娘は泣いてました。
それ以来私は目が覚めてその彼とは会う事をやめて子供達のためだけに時間を使い頑張って働いてます。
何が言いたいかわかりますか？
主さん、お子さん達が本当に本心から喜んでくれてると本当に思ってますか？
子供は親のためになら我慢して感情を押し殺すんですよ？
ましてや主さんは仕事終わりに2時間も電話、土日はいつもデート、、子供達のことは放ったらかし、、そんな浮かれた母親の姿をみて嫌でも喜んだフリをしてくれてるだけです。
主さんは家にいないで遊び歩いてご自分の幸せのことしか頭にないようなので目を覚ましてくださいね。
- << 91 なんか、泣けちゃいました。 私もう38歳になりましたが、今でも自分の両親に気を使います。 悲しい思いをさせたくないし、両親の全てを否定したくないから。 勿論、悪い事や誰が聞いても非常識な事には反論しますが、そんな事は今まで両親と過ごして来た中では、一度も有りませんでしたけど。 うちには成人した大学生の息子がいますが、気を遣ってくれているのが、ひしひし伝わって来る事が、たまにあります。 うちは旦那も居て、勿論息子は旦那と私の子です。 が、血の繋がりがあっても、子は親に気を使いますね、確かに。 話が逸れました、主さん申し訳ありませんm(_ _)m
主さんに違和感を持つのは、子供ありの再婚経験者か、再婚に悩んだ経験者だけなのかもしれません。 主さんと彼は婚活での出会いなのではありませんか？ 彼にも結婚しなければならない事情があり、あなたには経済的事情、特に娘さんから大学へ行きたいから、お母さんお金持ちと結婚してよという要望があったのではありませんか？ それなら息子さんの言葉も、彼の家族の対応も違和感無く納得出来ます。 でもこの場合息子さんは、あなたに再婚して欲しくないと思っていることになります。 高一の男の子が他人の大人の男性と同居なんて、嫌で堪らないだろうと思います。 お子さんが大人になってからの方が、誰にも無理をさせないで幸せになれると思いますが、そういうことは考えませんでしたか？
私もシングルになって10年です。
再婚してないですし、する気もなし。
でも、
なんか、やっぱりグダグダ言ってる人多すぎ…
シングルなのに子どもが私立とか、息子が働くって言ってることが可哀想とか(´°ω°｀)
子ども見てないのに「本当の心が分かってるのか」とか。
いや、そういうのを他人がネチネチ言うのも最低だと思う…
息子さん普通に優しいよね。シングルでも両親揃ってる家庭でも、貧しい状況じゃなくても今までの親の頑張る姿を見てきて、早く力になりたい！
て気持ちになることが可哀想…？なんか違わない？
私の時は〜とかもさ誰も聞いてないのに(>_<)
再婚して再婚相手が学費出したら負んぶに抱っこ？金目的？違うでしょ。結婚したら普通でしょ。
逆に再婚相手にそこまでさせられない！なんて気持ちが消えない人と再婚したの(´°ω°｀)？
そんな再婚の方が私なら嫌です。子どもの立場でも。
私の周りでは再婚した子どもの立場が多いけど、悩んでる人もいれば、大歓迎！よかった！て人もたくさんいますよ。
逆に「子どもは嫌がってて当然」て頭になりすぎてるのはどっちなんだろ。
3も5もいい加減にしなよ！
おめでとうと伝える他者のレスに対しても、匿名だから無責任におめでとうと言えるとあったけど、普通逆でしょ！！
匿名こそ人に意見を言いやすい。
ケースバイケース！人は人！
よくあるパターンに当てはまらずすり抜けられる方だっていますよ！
貴女方が心から主さんを心配しているとしても、貴女方のしつこさは既に「心配」という免罪符を掲げているだけで、主さんを傷付けるレベル！！
今の幸せが本物で、いつまでも幸せが続くといいですね。
- << 84 わたしの意見で傷つくレベルなら 甘いって思いますよ。 子を持ち再婚した方々や再婚を考えた方にはわかる部分だとおもうんです。 主の返事をみて おめでとーなんて全く思えず 不安しか感じませんでした。 主ももうでてこないでしょうから、 わたしも意見しませんが、 母親としての覚悟を聞いていただけです。 レスをみて、 違和感をもった方々も多数いましたが、 その方々は再婚を考えたことがあるひと側だから感じたものなんだとおもいますよ。
- << 87 感想が違う他レスに対して、感情的に批判することにどう対応したら良いのか迷いますが、私は主さんに質問しています。 違和感があると正直に伝えています。 楽器のことへの質問は私ではありませんが、その質問の回答もごまかしている主さんに違和感を感じます。 私は一言も心配だとは言っていませんが、主さんのお子達が心配なのは確かです。 質問に答えて頂ければ、違和感も解消されて助かるのですが。 何故答えないのか不思議だと思っています。
私は母親が再婚した子供の立場です。
私が3歳の時に両親離婚。
実の父親とはそれから一度も会っていません。
私が小学校に入ったタイミングで母は再婚しました。
実の父親の顔までは覚えていませんが、何となく薄っすら記憶がある部分もあるので、再婚前から再婚相手のことは実の父親ではないとわかっていました。
再婚相手は厳しくもあり、優しくもあり、よく休日には公園に連れて行ってくれて、一緒にボール遊びなどしてくれましたね。
小3の時には弟も生まれましたが、再婚相手は育児でいっぱいいっぱいになってる母をフォローしつつ、私の気持ち(母が弟に取られてしまう、私だけよそものだ)にも気付いてくれて、よく気にかけてくれていました。
中学生になり、反抗期を迎えた私に全力で向き合ってくれたのも再婚相手でした。
母は私に呆れてもう放任状態でしたが、再婚相手だけは諦めずに私と分かりあおうと一生懸命でした。
友達みんなで原付盗んで警察に補導された時も、母は呆れ顔。再婚相手は私をひっぱたき、叱ってくれました。
当時はウザいと思ってましたが、そこには愛情があったこと、今はよくわかります。
経済的に余裕がある家庭ではなかったので主さんとは違いますが、私が専門学校に行きたいと言った時、母はうちはそんな余裕はないんだからひとまず就職してから自分でお金を貯めて行きなさいと言いました。
再婚相手は自分の小遣い減らしてもいい、バイトもする、だから専門学校に行かせてやってくれないかと母にかけあってくれてて、当時わたしは高2、再婚相手に心から感謝しました。
実際に再婚相手は本業が終わったあと、倉庫でバイトしてくれて、専門学校に通うことも出来ました。
今は卒業して社会人になり、家を出て自立し、25歳で結婚、27歳で子供も生まれました。
その直後に母がくも膜下出血で倒れてしまい、そのまま他界しました。
母がいなくなった今、私にとっての親は再婚相手だけです。
私の子供の成長をとても楽しみにしてくれて、普段は怖い顔してる再婚相手ですが、孫と一緒にいる時は本当に優しい顔してデレデレしています(笑)
ここにはわかりやすいように再婚相手と書いてますが、普段はパパって呼んでます。
母には親孝行はあまり出来ませんでしたが、パパにはしっかり親孝行したいと思ってます。
長くなり過ぎて自分のことしか書けませんでしたが、私のように再婚相手に心から感謝している子供もいるということ、実の母より再婚相手との方が強い絆を結べた子供もいるということを知ってもらいたくてレスしました。
もし母が再婚しなければ今の私はないと思ってます。
今現在は2人目妊娠中臨月で産休に入ってますが、美容師として働けているのは自ら犠牲になって忙しい中副業までしてくれたパパのおかげです。
私が子供に愛情持って接することが出来てるのも、パパが親というものを教えてくれたからです。
旦那とうまくやっていけてるのも、夫婦の姿を教えてくれた、ママとパパのおかげ。
子連れ再婚というと、ここのレス者さん達のように子供が心配になるというのもわかります。
実際に継父に虐待されて亡くなるケースや、性的虐待を受ける子供もいるわけで、目を背けられない問題があるのも事実。
でも皆が皆、そうじゃない。
私のようなケースもあります。
私も含めてここにいる皆さんは主さんの再婚相手のことは知りません。
一番よくわかってるのは主さん。
その主さんが信じてみようと決めたのだから、私達ができるのは祝福して応援してあげることじゃないでしょうか？
私は応援しています。
お子さんたちと再婚相手の方、いい関係が築けることを願ってます。
- << 93 良いお話をありがとうございます(/ _ ; )
>> 75
すみません、経験から言わせてもらいます。
私も離婚して子供達の年齢は息子が高校3年、娘が中学1年と主さんのお子さん達とほぼ同年齢だと思いま…
なんか、泣けちゃいました。
私もう38歳になりましたが、今でも自分の両親に気を使います。
悲しい思いをさせたくないし、両親の全てを否定したくないから。
勿論、悪い事や誰が聞いても非常識な事には反論しますが、そんな事は今まで両親と過ごして来た中では、一度も有りませんでしたけど。
うちには成人した大学生の息子がいますが、気を遣ってくれているのが、ひしひし伝わって来る事が、たまにあります。
うちは旦那も居て、勿論息子は旦那と私の子です。
が、血の繋がりがあっても、子は親に気を使いますね、確かに。
話が逸れました、主さん申し訳ありませんm(_ _)m
>> 92
おめでとうと思えましたか？
ていうか、どんな結婚でも心配ありき、幸せになって欲しいって気持ちもありきで、おめでとうって思うものじゃないです…
誰につっこまれても正直いいです。
主さんの返事だけ聞きたいのが正直なところです。
あなた様にわかっていただきたいわけではないので。
- << 96 横レス失礼します。 でも批判の横レスではありません。 私は5さんのレスはとても分かり易いと思います。 経験値からの親身さが滲んでいます。 それに率直ですね。 ただ質問するだけでなく、何故その質問をするのかも明解に書かれています。 こればかりは読解力の問題だけではなく経験値の違いなんだと思います。 再婚といってもどれ一つ同じものはなく、今後を左右するのはやはり子供の年齢です。 それが親族の対応に比例されるのも必然です。 親戚一同子供に関心が無ければ、また別のケースになりますが。 主さんのケースはどんなものなのか、違う話しで誤魔化されてばかりで答えて頂けないので分かりませんが。
良かったですね。私もバツイチです。本当に最低な元旦那でした。自分が困った時だけ頼ってきて。私の悪口を電話でお母さんに話したりしてました。入院した時も私がお金払うからといって、ニカヶ月個室に入り。向こうの親は私が払うから入れてました。おばあちゃんが入院した時は１日でももったいないといってました。わたしは、共働きで、弁当も毎日入れ、携帯代病院代はわたしがだしました。でも、こずかいがすくないとかいつも文句をお母さんに言ってました。
私の母の事は敵みたいにしてました。妹の結婚の顔合わせにもきませんでした。
結婚は、こりごりですが、年収が私より高く、私の両親を大事にしてくれるかた、あとアウトドアがらすきなかたが現れたら結婚してみたいです。
>> 94 誰につっこまれても正直いいです。 主さんの返事だけ聞きたいのが正直なところです。 あなた様にわかっていただきたいわけではないので。 横レス失礼します。 でも批判の横レスではありません。 私は5さんのレスはとても分かり易いと思います。 経験値からの親身さが滲んでいます。 それに率直ですね。 ただ質問するだけでなく、何故その質問をするのかも明解に書かれています。 こればかりは読解力の問題だけではなく経験値の違いなんだと思います。 再婚といってもどれ一つ同じものはなく、今後を左右するのはやはり子供の年齢です。 それが親族の対応に比例されるのも必然です。 親戚一同子供に関心が無ければ、また別のケースになりますが。 主さんのケースはどんなものなのか、違う話しで誤魔化されてばかりで答えて頂けないので分かりませんが。
5さんと3さんに言いたいのは
質問が分かりやすいとか、どうして質問しているのかなんてどうでもよくて
質問しなきゃいけないこと聞いてるかな？ってことです(^_^;)
経験の差云々は置いておいて。
主さんが答えない、というかスレの流れを見ると答えなくていいことも多いですよね。実際に主さんと何年って時間を共にしてるわけではないのですから、ささっと書いた文１つじゃ誤解も生まれたり必要ない突っ込まみも生まれたり。
言葉なんて足りませんよ。
「そこまで真剣に考えてないんじゃないの？」て感じにどうしてもなるものでは？
スレ読んだだけで、「カテ違いだけど、報告なだけなんだな」くらいはみなさん分かること。
主さんが再婚に悩んでいて、アドバイスください。こういうところおかしくないですか？
って言ってるなら5さん、3さんの内容も分かりますが、違いますよね。
金銭的な負んぶに抱っことかさ、いらないじゃん。他人が突っ込むことでもないんだし。
初婚でも再婚でも10組夫婦があれば家計の考え方も10ありますよ。
求めているものがスレの主旨と違うんですよ。
スレ主さんがレスしにくくなって当然です。
- << 101 あなたはあなたの思うことを主さんにレスしたら良いです。 色々な感想や意見があるのは自然で当たり前のことですし、どう対応するかは主さん次第です。 5さんも私もアドバイスはしていませんね。 仰る通りアドバイスを求められていませんし、質問に答えて貰えなければ判断材料もありませんから。 あなたはおめでとうと言いたいならそれで良いことで、他レス者に強要することではないと思いますよ。 それよりもこれ以上横レスは止めた方が良いです。
経験者なら尚更分かるのでは？
私もそうでしたが、
リアルの方が人から聞かれることも多いし、答えなきゃいけない相手も多い。
他人より身内や友人、子どもの先生などの方が本気で心配されますからね。
本人も慎重になるし、他人が突っ込む以上に不安もあったでしょう。
色んな可能性や、心配を男性と子ども達と１つ１つ乗り越えて、話し合いを重ねて。
前を向いて大丈夫と言えるようになった時間は他人には分からないものがたくさんあります。
確かに当事者は盲目になってしまう部分はあるだろうけど、今回のスレの場合、そこを聞いていくのはレス者には求められてない。
既にリアルで何度も聞かれていることかもしれません。
ネットでくらい、ただただ「おめでとう」って言葉を求めることっておかしいの？
リアルでは母親として、ただ浮かれるだけでなく子どもと進路の話し合いなど色々あるでしょ。
経験者だからこそ、スレの感じから汲み取ることができるはずじゃないですか？
もし、この先に再度離婚などあったとしても、
他人がとやかく言うことじゃないです。
誰でも人を100%知ることはできないし、80%疑っていても失敗する時はします。どれだけ経験を重ねてもね。
60さん、ありがとうございます(^^)
今読んでなかったレスを全て読み終わりました。
60さんには私いてほしいですよ。
よかったら気にせずいて下さい(^^)
それよりもレス3、5さんに退出して頂きたいです。もう来ないで下さい。
質問に答えてない？
そこまで答えなくていいと思うから答えてません。
そこまで深入りされる意味がわかりませんので。
それから、自分の物差しだけで物事を測るのも辞めて頂きたいです。
では、逆に言わせて頂くと、その時期を待ったとしつこく言われてますが、その時期になった事で、お子さんは本当に心底賛成し喜んでいるという確証はありますでしょうか？
私に言われてるように上部だけだという可能性もじゅうぶんあり得ますよね？
それこそ自分の物差しだけで物事を述べてるだけだと思います。
それに３さんも５さんも私達を見た事もない人。
普段の様子や心境を何も知らないのに、このようなレスはいかがなものかと…。
実際見て頂ければ、私が絶対大丈夫だと思える事がわかって頂けると思います。
私はこれから再婚です。
再婚を経験されてる方からの意見は大切だとはじゅうぶんわかっています。
が、ただただ自分の物差しでしか語っていないと感じるレスばかりでしたので。
それから、勝手に婚活パーティーで知り合った、大学費用を出してくれるから、とか書かれていましたが、勝手に憶測で語るのもやめて下さい。
婚活に行ったと私言いました？
行ってません。
大学費用を出してくれるから娘も賛成？
前レスにも書きましたが、娘の賛成は大学の話が出るずっと前からです。
何より子供を悪いように言われるのは凄く気分が悪いです。
憶測ばかりで語らないで頂きたいです。
- << 117 まず60さんに言ったのは横レスを止めた方が良いということで、ここにレスをするなとは言っていません。 主さん抜きで横レスで話し出すとスレが荒れますし、スレに対して一つの意見に統一しようとするのはいささか乱暴です。 主さんが質問に答えたくなかったのなら、そう言って下されば助かりました。 何故質問に答えて下さらないのか分からず、具体的に質問した方が答え易いかと思ったのですが、質問が決めつけていると取られては、会話は成り立ちませんね。 質問は質問です。 あなたは私と息子のことに関心はありませんよね？ 再婚するに当たってお子さん達のことが心配なら、経験者に聞いて参考にしたいと思うでしょうが、あなたにはその心配が無いのですから、経験者の何より子供を優先すべきという言葉は鬱陶しいだけでしたね。 自分の気持ちよりも子供の気持ちを優先することも、子供が中学生高校生なら卒業してから、あるいは大学卒業まで待つことは、親ならそして私のような立場の大人なら、極当たり前の考えで突拍子もないことを言ったつもりはありません。 そのことからあなたとは噛み合いませんでしたね。
はい(^^)
もちろん初婚時の失敗を踏まえてよく考えた上での判断です。
元旦那と彼では比べ物にならないくらいに彼が素敵すぎます。
バツイチの私には勿体無いくらいの彼です。
この彼と出会えて、本当に愛し愛される事というのを知った気がします。
何故彼がげっそり？
お金の話を持ち出してるのは憶測で語ってる他者さんであって、私の気持ちではありません。
ここを彼に見せたとしても私は全然平気ですよ(^^)
- << 114 だからさ、貴女のスレの冒頭に元旦那を最低過ぎる…とあり。 返レスには今彼を今度は素敵過ぎる…と。 文章の書き方一つ一つに人柄が出てくるもんだよね。 浮かれてスレ立てしてしまう貴女に、自分はあまり慎重さを感じないな。 二の舞ふまぬ様、もう少し女性らしい冷静さを身につけられた方が良いと思ってさ。 多分顔にすぐ感情が出るタイプな感じがするから、逆に手のひらで転がされないか心配だよ。 いい経験積んだ大人なんだからまぁ、大丈夫であって欲しいけど。 健闘を祈るよ(^o^)
>> 112
はい(^^)
もちろん初婚時の失敗を踏まえてよく考えた上での判断です。
元旦那と彼では比べ物にならないくらいに彼が素敵すぎます。
バツ…
だからさ、貴女のスレの冒頭に元旦那を最低過ぎる…とあり。
返レスには今彼を今度は素敵過ぎる…と。
文章の書き方一つ一つに人柄が出てくるもんだよね。
浮かれてスレ立てしてしまう貴女に、自分はあまり慎重さを感じないな。
二の舞ふまぬ様、もう少し女性らしい冷静さを身につけられた方が良いと思ってさ。
多分顔にすぐ感情が出るタイプな感じがするから、逆に手のひらで転がされないか心配だよ。
いい経験積んだ大人なんだからまぁ、大丈夫であって欲しいけど。
健闘を祈るよ(^o^)
>> 105 それから、勝手に婚活パーティーで知り合った、大学費用を出してくれるから、とか書かれていましたが、勝手に憶測で語るのもやめて下さい。 婚活に… まず60さんに言ったのは横レスを止めた方が良いということで、ここにレスをするなとは言っていません。 主さん抜きで横レスで話し出すとスレが荒れますし、スレに対して一つの意見に統一しようとするのはいささか乱暴です。 主さんが質問に答えたくなかったのなら、そう言って下されば助かりました。 何故質問に答えて下さらないのか分からず、具体的に質問した方が答え易いかと思ったのですが、質問が決めつけていると取られては、会話は成り立ちませんね。 質問は質問です。 あなたは私と息子のことに関心はありませんよね？ 再婚するに当たってお子さん達のことが心配なら、経験者に聞いて参考にしたいと思うでしょうが、あなたにはその心配が無いのですから、経験者の何より子供を優先すべきという言葉は鬱陶しいだけでしたね。 自分の気持ちよりも子供の気持ちを優先することも、子供が中学生高校生なら卒業してから、あるいは大学卒業まで待つことは、親ならそして私のような立場の大人なら、極当たり前の考えで突拍子もないことを言ったつもりはありません。 そのことからあなたとは噛み合いませんでしたね。
うーんと、私、意見を１つにまとめようなんて一度も言ってないんですが(^_^;)
ただ、聞かなくていい質問をどんどんしすぎだし、主さんの返答にも色々押し付けすぎ、更に質問を重ねすぎだろう、と。
感想の域を越えています。
誰が、ではなくその時に続いたレスの雰囲気的に答えられない、答えたくないって言いにくい感じでしたよね。
そして、やっぱり主さんが子どものことを考えてない。自分を優先に考えている。
ということを含ませたことを書かれていますし。
横レスしないでおこう、それぞれの意見だからといっても、今の状態では主さんが言い返せば主さんに悪い方向にしかならないと思うのですが…
それは、主さんにとって図星とか、主さんが慎重でないからでなくて
言葉の世界では限界があるからじゃないでしょうか。
文の書き方、まとめ方はどうしても違いがあります。
私から見ても、主さんの文は少し感情表現が大き過ぎて、その他の背景が伝わりにくいところがある。
そのせいで、自分本位で子どもより自分の恋愛優先に感じられる人もいるんじゃないかな。
でも、実際に見て貰えばそうでないことは分かる、と主さんも言っているし。
リアルってそういうものだと思います。
主さんは5さんや3さんの言っていることを理解できないのでなく、理解はしている(というか事前に考えたこと)けど自分は違うよってことを言われてます。
でも、主さんの文を読むとそうは見えないわ〜って人がまた出る。
そういうやり取りがヤダなぁと…私は思ってしまったんですが(´°ω°｀)
変な横入りだけになってしまってすみません。
私も文を作るのが苦手なので見守るだけにします。
僕から言わせてもらうと、はっきり言うと5や3が気持ち悪いです
本当自分の価値観をおしつけてる
たとえば時期ってなんですか？
時期なんて人それぞれじゃないですかね？
それで主さんも言ってるように自分の子供は賛成してると断言できるんですかね？
僕が違和感かんじたのは、5も偉そうに語ってるけどさ、おじって呼ばれてるんだよね？
おやじじゃなくて おじ笑
おやじって呼びたくないからじゃないん？
それからさ、僕も親がすきです
だから働くようになったら親たすけたいって気持ち普通にありますよ？
親を尊敬しるしすきだからです
むしろ、そう思われない親がどうかと思います
- << 133 子供は語らないほうがいい。 呼び方を小バカにして笑う君もレベル低いよ？ いい事言った！と思ってるかもしれないけど残念でした。
スムーズに、事が進みすぎに思います。
結婚をする前に、一度、一緒に住まわれてはいかがですか？
結婚してからでは、取り返しがつきませんし
相手との生活形態をお子さんも交えて
知る必要性があるように思います。
相手の方のご家族が、親切で
更に金銭面的な支援をしようとしてる心理の中には
意外と、ただたんに
跡取りをつくって欲しいだけにも感じます。
相手の方と主さんの間に、子供が出来た場合
果たして、本当に主さんの子供さんを
ないがしろにされないか…を真面目に
考える必要があると思います。
血の繋がった子は、やはり血の繋がらない子より
可愛いのが本心だと思いますよ。
その点を、良く頭に入れて
結婚後の最悪な場合も考えておかなくては
いけないのではないでしょうか？
なんだから3さんと5さんが批判されてるけど、私は分かるなー
私もシングルで未婚の恋人がいる立場だけど、再婚は子どもたちが自立してからと思ってるし
再婚申し込まれたけど、ウチは娘2人思春期で、はっきり嫌だと言われたので、彼にもそのまま伝えました
私はどうしても再婚したかったということもなくて、彼の誠意に応えて、子どもたちの意思を確かめたんだけど、子どもたちが嫌がるのは当然だと思ったから、それで彼と終わっても仕方ないと思ってました
彼は理解してくれて、そして子どもたちは再婚は嫌だけど、お付き合いまでは反対しないと言ってくれて、もう数年子ども抜きでお付き合いしてる感じです
再婚して幸せになることは否定しないです
ただ、主さんも私も一度は結婚に失敗しているのは事実で、結婚生活の難しさ、ましてや血の繋がらない、もう高校生の子どもたちと彼が家族になるのは難しいのも事実だと思います
主さんも充分見極めた上での決断だとは思うんですが
主さんは好きな人と結婚するのだからどんな苦労も頑張れるかもしれないけど、子どもたちにとって、母親の再婚は不可抗力のようなところがあるのを忘れないで欲しいです
どんなトラブルがあっても、母である主さんが乗り越えていく、という覚悟が必要だと思います
129、130レス同時刻に別のハンネで同じレス。 おそらく他レスも。 会話出来ずにそんなやり方をしてしまうこと、違和感に思ったのはそこにありそうですね。
- << 135 他のレスも、はたぶん無いですよ。 130を見てないから分からないけど、別人になりきって書いてると言いたいのですよね？ その場合はログアウトが必要で初心者マークが付くんです。 なので129と他のレスは別人ですよ。 ただ、初心者マークがついてる＝ログアウトしてるからってこともないですし、決め付けはやめませんか？ 機種によってはログアウトできませんし、ハンネ(サイト内の名前)２つはログアウトしても持てませんよ。 このスレ内でもよく知らない人が私と主さんを同一人物と言ったりもありましたし、変な混乱を招くだけです。
>> 132
129、130レス同時刻に別のハンネで同じレス。 おそらく他レスも。 会話出来ずにそんなやり方をしてしま…
他のレスも、はたぶん無いですよ。
130を見てないから分からないけど、別人になりきって書いてると言いたいのですよね？
その場合はログアウトが必要で初心者マークが付くんです。
なので129と他のレスは別人ですよ。
ただ、初心者マークがついてる＝ログアウトしてるからってこともないですし、決め付けはやめませんか？
機種によってはログアウトできませんし、ハンネ(サイト内の名前)２つはログアウトしても持てませんよ。
このスレ内でもよく知らない人が私と主さんを同一人物と言ったりもありましたし、変な混乱を招くだけです。
私も131さんに同意です。
見守ると言いながら出てきたのは、今度は主さんが色んな人になりきって書いてるような流れになってきた為ですが、
ついでに私の気持ちも書きます。
私が5さんや3さんに言っていたのは質問や決めつけからの話をするのはやめた方がいいってことで。
言いたい内容そのものを否定しているわけではないんです。経験者だから心配になるのも当然ですし、それは優しさから来るものですから。
その上で主さんがちゃんと慎重に考え、覚悟もっての事だったなら人がとやかく言うことではないんですし、しつこく聞くことでもない。
私も一時は再婚を考えたこともありましたが、「私が子どもの時だったらどんなに仲良しの親戚でも一緒に暮らすのは嫌だったな」というのと、娘がそんな私の性格によく似ている為でした。
息子の方は強く父親を欲しがってましたが。
なので、子どもには恋人として紹介したこともなかったですし、成人するまでは私も再婚する気はないです。
ただ、これは私やうちの子の性格の問題であって
周りの子どもの立場だった友人達からは良い話もたくさん聞きました。
従姉妹も子どもの立場ですが、本当によかったと言っていましたし。
子どもが大きくなっての再婚は、保護者にはなるけど父親って無理に思わず、尊敬できる大人の男性が家族になったって感じも多いよう。
なので、5さんのお子さんが「おじ」と言っても私は違和感はないです。
呼び方は何であれ、家族としての信頼関係ができていたらいいと思うので。
©2025 秋山孝
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