あの日から

すごくわかります。今日、彼氏と別れてから
ちょうど1年になるんです…。

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>> 1 レスありがとう。
ちょうど一年なんだ…。
つらかったね。
まだ忘れられないね。

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そのときの私には、何もなかったから
あの出会いで、私は、ようやく自分を見つけられたような気がした。
私が私でいるためには、あなたがいなければ、って思いすらした。
でもあなたは、居続けてはくれなかった。

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私がしたくても出来なかったことをあなたはしていた。とても羨ましかったし尊敬した。友達になれたらどんなに良いだろうって思った。きっと私はあなたが好きだろうと思った。

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最初は名前も知らなかった。
でも信頼できそうな気がしていた。
返信をもらった時はとても嬉しかった。
後から、あなたも私からのメッセージを読んで嬉しかった、と聞いて、とても安心した。

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一人の人に、相対してもらえるということは、どんなにか嬉しいことだろう。
それがいつまでも続くと思っていて、
もっと､もっと､と求めてしまうのは、なぜ止められないのだろう。
それは過ちなんだろうか。不幸なことなんだろうか。

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やりとりしたメールを見返してみた。
傷ついたときのメールは、何回も見てその度にまた苦しくなったけど、今､落ち着いて読んだら、その中にも愛情はあったのかもしれない、と思った。
愛情､なんて言ったら大げさだけど、あの時の彼は、なんとなくな気持ちだったのかもしれないし、他に夢中になるべきことに意識が向いていたのかもしれない。
ただ、そんな彼を客観的にみることが出来て、大きく見えるようになれて、今はよかった。たぶん、良いのだ。

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１つは、私の言葉足らずで、もしかしたら誤解したのかもしれない。
その可能性は低いけど、でも、もしそうだったら、あの絶望感からは立ち直れそうだ。

もう１つは、彼のいう「私がある人にとても似ていたから」の意味｡嫌だとか、ネガティブなことじゃない、というなら、ポジティブな意味ってどういうこと？

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それから、私のあの頃の不足した部分も見えてきた。あの人に頼ってばかりで、自分を満たそうとしなかった不甲斐なさ…。
男と女にならないなら、友だちでよい。だけど深いきずなが欲しい。とても身勝手で欲深いこと…。私だけがそう考えていた。
あの人は私のことを思い出さず、メールなどすべて消してしまっただろう。そして、あの人の向かうべき日に向かっているのだろう。

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それで良い｡
それしかないのだ。
私は相手を、そっと見守る、ということが出来なかった。
まだ日が浅い関係で、見守る、ということは、連絡を取らない。＝連絡が取れない。そんな拷問は、自然消滅してしまうことにしか思えなかった。何より、相手の信頼が無くなってしまっていた。

今なら、見守る、ということの意味､考えられるかな。

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現実の終わりは、変えられないけれど、私の心の終わりはいつなんだろう。
何をして、終わりになるんだろう。
もらったものが大きかったから、昇華しきれない。

ぼくはあなたに、何も出来ませんし役に立ちません…。自信の無さからの言葉ではなく、それは変わらないことなのだと言った。何回も、ハンマーで殴られたようなくらくらした言葉。

何でもしてあげるよ、役に立ちたいんだ…､なんて正反対の言葉が、誰もが求める言葉。そしてあの人はそういう無条件のやさしさがある人だった。そう思っていた。

人の役に立ちたいあの人に、そう言われるということは、とても、落ちる一言だった。

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私が決めたこと。

もう執着しない。

あの人はあの人の時間がある。
たとえ会えなくなっても、
連絡が取れなくなっても、
会えたことに意味があったのだから。

そのことを頼りに生きていく。

自分で決めること。それをすること。
守ること。それが大事。

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