親の在り方、子の在り方

そして４年の三学期についに離婚が成立しました

勿論いつものように目の前で

父親は手を震わしながら嫌々離婚届けを書いてたのを覚えています

母親はその後不倫相手と同棲
自分も一緒に三人で暮らしました

これでもし自分が学校へ行かなかった場合は親が悪いからで正当化出来たのでしょうか？

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不倫相手と暮らした環境も最悪でした

自分の居場所は無く、自分の寝る所は台所の隅に置かれたベッドその場所のみ

不倫相手と同棲して三人で住む家にテレビは家に１台しかありませんから自分が観たいテレビなど観た事はありません

夜にトイレ行きたいと思い起きても不倫相手と母親が寝てる場所を通らないとトイレには行けませんから我慢しかありません
何故なら１度夜中に目を覚ました時がありましたがイチャイチャしてる声が聞こえてましたから

自分は非行に走っても親のせいにして、親が駄目だからそれは仕方ないと正当化出来たのでしょうか？

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不倫相手と母親の喧嘩は半端無くて包丁を不倫相手は振り回し自分にも包丁向けられました

ほんとに恐怖でした

正直、こんな親から生まれなかったらこんな思いしなくて良かった
自分なんて生まれて来なきゃ良かったと何度も何度も思いました

でもそう何度思っても自分は今いるし親も変わらず存在する

これで自殺したら親が悪いからと正当化出来たのでしょうか？

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子供は親を選べません
親も子供は選べません

こんな親だったら良いな
あんな子供だったら良いな

お互いそこは少なからずどの親子にもあるでしょう

でもどんな親子でも親子
関係を変える事は出来ません

なら不登校になる？
非行に走る？
自殺でもする？

自分にはどれもする勇気や根性などありませんでした

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学校へ行っても友達もいませんし、勉強も全然チンプンカンプン
全然楽しくありませんでした

中学は小学校の延長なんで中学も全然楽しくありませんでした

自分の性格もこれが本当の性格なのか、環境で作られた性格なのか、それさえも分かりません

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当時の話をするとですね、みんな口揃えて言うんですよ

よく非行に走らなかったね
不登校にならなかったね
自殺しなかったね

偉いねって

いやいや、何にも偉くも無いですから

勇気や根性が無かっただけです

でも１０代の頃は良いですよ

非行に走らない
不登校にならない
自殺しない

が偉いと言われるんですから

大人になればどうなるか・・・

• << 9 ６です。 主さん、周りの方々がおっしゃる通り、あなたは偉いですよ。そして、勇気も根気もあったからこそ非行に走らずにきた、それはあなたの力です。 私も学童期に両親の離婚の危機に遭遇しました。原因は父の浮気です。愛人が怒鳴り込んできたことが何度かありました。母は祖母からも虐げられていたため、非常に弱い立場に見えました。 けれど当時、離婚の話が出た時に私は全力で反対しました。家を追い出された母に行き場がないこと、父には財力があること、そして何より父が私に激甘だったことを、よく分かっていましたから。 私も学校では友達は少ない方で、軽い虐めにも遭っていました。ですが勉強はできる方だったので、何かあれば教師が味方をしてくれることも分かっていました。 少しひねくれていると思いますが、私もこのような経緯で非行に走ることもなく、大学まで卒業して今に至ります。

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今現在３０代です

仕事は定職にきちんと就いてません

自分がこうなったのは親のせいにでもしましょうか

いやいや、親のせいにした所で誰がじゃあお前の面倒見てやるよとなりますか？

おかしいな、１０代の頃は不登校にならない、非行に走らない、自殺しない、が誉めれたのにな・・・

世の中は出来損ないを心優しく受け入れてくれるのは１０代までなんですよ

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確かに親は最低な最悪な親でした

でも自分が大人になればそれは言い訳になるだけ

親のせいにして自分が駄目なのを正当化するなよとなるんですよ

どんな親であろうが自分が成人したらその後は親は関係無くなるんです

綺麗事でなんか語れないんですよ

綺麗事で語れるのは１０代まで

親に綺麗事で説教出来るのは子が１０代の時まで

駄目な親を持った子供は大人になっても駄目な確率高いから国が一生面倒みてやろうとかならないかな

なる訳無いですよね

そりゃそうです

何故なら大人なんだから

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>> 6 当時の話をするとですね、みんな口揃えて言うんですよ よく非行に走らなかったね 不登校にならなかったね 自殺しなかったね 偉い… ６です。

主さん、周りの方々がおっしゃる通り、あなたは偉いですよ。そして、勇気も根気もあったからこそ非行に走らずにきた、それはあなたの力です。

私も学童期に両親の離婚の危機に遭遇しました。原因は父の浮気です。愛人が怒鳴り込んできたことが何度かありました。母は祖母からも虐げられていたため、非常に弱い立場に見えました。

けれど当時、離婚の話が出た時に私は全力で反対しました。家を追い出された母に行き場がないこと、父には財力があること、そして何より父が私に激甘だったことを、よく分かっていましたから。

私も学校では友達は少ない方で、軽い虐めにも遭っていました。ですが勉強はできる方だったので、何かあれば教師が味方をしてくれることも分かっていました。

少しひねくれていると思いますが、私もこのような経緯で非行に走ることもなく、大学まで卒業して今に至ります。

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主さんのご家庭に比べれば私の実家など甘い方だと思います。だからこそ余計に、主さんを尊敬します。

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まだ色々ありますがあまり語るのも悲劇のなんちゃらみたいになるのでやめます

これを読んで少しでもあなたは綺麗事を言ってるだけだと気付いてくれれば幸いです


親なんて完璧な親がいない以上自分がなんとかしていかなくてはならないんですよ

昔と今は違いますが昔は１６から働くのは当たり前な時代でした

今は自分も含めて甘ったれた子供を製造する環境がありますし親だって自由に不倫や恋愛出来る環境があります

親は親の人生があり
子の人生がある

そんな時代なのかも知れないし、この時代に合わせた自分作りを皆していかないと落ちこぼれて結局ツラい思いするのは自分

親のせいや色々なせいにして逃げるのは簡単だしラクです

でも大人になれば笑われるだけ

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子供は親を選べない。
ですが、親は子供を産むことを選べます。産むと選択して産んだ以上、親は子供を必死で育て上げる責任があります。

不出来な親を見て非行に走る子供がいたら、それは親の責任。自分の行動を改める機会が、親にはいくらでもあり、それを考える頭もあるはずです。

逆に子供は、親に対する不快感をコントロールする力がありません。そこで非行に走るか、非行以外の、勉強やスポーツで発散できるかは、子供自身の力にもよると思いますが、親がそれをサポートすることはいくらでもできます。そして、親だからこそ、そこでサポートすべきだとも思います。

• << 15 あなたは綺麗事ばっかりなんですよ そんな親ばかりなら良いですね 最高です でもそうじゃないでしょ？ じゃあそう出来ない親は子供を作るなとでも言いたいの？

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>> 12 親ならサポート出来る

親だからサポートすべき

ではサポート出来ない親は駄目な親なんですか？

親は神様じゃないですよ

• << 16 神様でなくても、その子にとってはこの世で頼れる最も大きな存在です。 それを自覚し、責任をもつ義務が全ての親にはあります。

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綺麗事だろうが理想論だろうが、親になる以上はそこを目指すべきですよね。

だから、小学生の子供が不登校なのに放置するのは親としては絶対にあるまじきだし、それは親の責任だと申し上げたまでです。

• << 17 それが親の責任だとしてもその責任を果たさない親の下で育った子供は落ちこぼれてもしょうがないからあなた面倒みますか？

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>> 12 子供は親を選べない。 ですが、親は子供を産むことを選べます。産むと選択して産んだ以上、親は子供を必死で育て上げる責任があります。 不出来な… あなたは綺麗事ばっかりなんですよ

そんな親ばかりなら良いですね

最高です

でもそうじゃないでしょ？

じゃあそう出来ない親は子供を作るなとでも言いたいの？

• << 18 そうですね、極論を言えば、子育てを放棄して自分の快楽ばかりに走るような人間は子供を作ってはいけないと思います。

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>> 13 親ならサポート出来る 親だからサポートすべき ではサポート出来ない親は駄目な親なんですか？ 親は神様じゃないですよ 神様でなくても、その子にとってはこの世で頼れる最も大きな存在です。

それを自覚し、責任をもつ義務が全ての親にはあります。

• << 19 責任を持つ義務が全ての親にありますって、だから綺麗事ではそうだとしても世の中そうじゃないって何故分からないのですか？ 世の中そんな親ばかりじゃないんですよ じゃあどうするかまで話して下さいよ

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>> 14 綺麗事だろうが理想論だろうが、親になる以上はそこを目指すべきですよね。 だから、小学生の子供が不登校なのに放置するのは親としては絶対にある… それが親の責任だとしてもその責任を果たさない親の下で育った子供は落ちこぼれてもしょうがないからあなた面倒みますか？

• << 20 そういう話はしていませんよね？それに仮にそのような話なら、私は無理です。私はその子を産んでいませんから責任を感じられませんし、愛情も持てないと思います。責任を負い、愛情を持つことができるのは、親だからこそ、我が子だからこそです。

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>> 15 あなたは綺麗事ばっかりなんですよ そんな親ばかりなら良いですね 最高です でもそうじゃないでしょ？ じゃあそう出来な… そうですね、極論を言えば、子育てを放棄して自分の快楽ばかりに走るような人間は子供を作ってはいけないと思います。

• << 21 その親にとって子育ては放棄していないって言いますよ 何故ならきちんとしてきた部分があるから今まで子供は育ってますよね どこからが放棄かなんてそれぞれのモノサシで違うでしょうし 少なからず自分はここまで大きくなりましたから放棄されたとは思っていませんよ 駄目な親だったけど

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>> 16 神様でなくても、その子にとってはこの世で頼れる最も大きな存在です。 それを自覚し、責任をもつ義務が全ての親にはあります。 責任を持つ義務が全ての親にありますって、だから綺麗事ではそうだとしても世の中そうじゃないって何故分からないのですか？

世の中そんな親ばかりじゃないんですよ

じゃあどうするかまで話して下さいよ

• << 23 そうですね。 もし私が神ならば、不出来な親をまずこの世から消します。そして、心を歪めてしまった子供やそのまま大人になった人達の人格再形成を行います。 ですが私は残念ながら神ではありません。不出来な親がいる現実も、後を絶たない非行や引きこもったまま成長した大人達が増える現実も、実際にはどうすることもできません。 ですが理想論を語ることは悪いことですか？理想を高く持っていくことこそが、少しずつでも世の中を変えていく一歩だと私は思いますよ。

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>> 17 それが親の責任だとしてもその責任を果たさない親の下で育った子供は落ちこぼれてもしょうがないからあなた面倒みますか？ そういう話はしていませんよね？それに仮にそのような話なら、私は無理です。私はその子を産んでいませんから責任を感じられませんし、愛情も持てないと思います。責任を負い、愛情を持つことができるのは、親だからこそ、我が子だからこそです。

• << 22 その言葉借りますが、それを言うなら不倫する親が子供を愛していないとでも？ 子供を愛しているのと不倫をするのはまた違うと思いますよ 自分は親が不倫していたけど愛されなかったとは思いませんから 何故ならご飯も食べれたし服も買って貰えたし高校も行かせて貰えたから

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>> 18 そうですね、極論を言えば、子育てを放棄して自分の快楽ばかりに走るような人間は子供を作ってはいけないと思います。 その親にとって子育ては放棄していないって言いますよ

何故ならきちんとしてきた部分があるから今まで子供は育ってますよね

どこからが放棄かなんてそれぞれのモノサシで違うでしょうし

少なからず自分はここまで大きくなりましたから放棄されたとは思っていませんよ

駄目な親だったけど

• << 25 そうでしたね、不倫相手に会わせたり遊んだり、衣食住にも不自由はさせていませんね。最低限のことは、していますよね。 ですが、不倫というのは配偶者と子供を裏切る行為だと私は確信しています。例えまだ愛していると言われても、裏切られて傷ついた心の癒しにはなりません。その道をあえて選ぶということが、何よりも親としての責任を放棄していると言わざるを得ないのですよ。

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>> 20 そういう話はしていませんよね？それに仮にそのような話なら、私は無理です。私はその子を産んでいませんから責任を感じられませんし、愛情も持てない… その言葉借りますが、それを言うなら不倫する親が子供を愛していないとでも？

子供を愛しているのと不倫をするのはまた違うと思いますよ

自分は親が不倫していたけど愛されなかったとは思いませんから

何故ならご飯も食べれたし服も買って貰えたし高校も行かせて貰えたから

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>> 19 責任を持つ義務が全ての親にありますって、だから綺麗事ではそうだとしても世の中そうじゃないって何故分からないのですか？ 世の中そんな親ば… そうですね。
もし私が神ならば、不出来な親をまずこの世から消します。そして、心を歪めてしまった子供やそのまま大人になった人達の人格再形成を行います。

ですが私は残念ながら神ではありません。不出来な親がいる現実も、後を絶たない非行や引きこもったまま成長した大人達が増える現実も、実際にはどうすることもできません。

ですが理想論を語ることは悪いことですか？理想を高く持っていくことこそが、少しずつでも世の中を変えていく一歩だと私は思いますよ。

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>> 23 理想論や綺麗事で世の中が変わるのであればそれでも良いでしょう

でも実際現実には自分みたいになってる人は沢山います

理想論や綺麗事で世の中変わるならそんなラクなものはない

• << 26 主さん、あなたはご自身の今は親には関係ないとおっしゃりながら、結局はそこを結び付けているではありませんか？ あなたこそ、今ならあなた自身で変わる力を持っているんですよ。30ですか？まだまだお若いじゃありませんか！

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>> 21 その親にとって子育ては放棄していないって言いますよ 何故ならきちんとしてきた部分があるから今まで子供は育ってますよね どこからが… そうでしたね、不倫相手に会わせたり遊んだり、衣食住にも不自由はさせていませんね。最低限のことは、していますよね。

ですが、不倫というのは配偶者と子供を裏切る行為だと私は確信しています。例えまだ愛していると言われても、裏切られて傷ついた心の癒しにはなりません。その道をあえて選ぶということが、何よりも親としての責任を放棄していると言わざるを得ないのですよ。

• << 27 って言ってられるのは１０代までなんですよ 自分は現実を痛いほど今目の当たりにしてます

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>> 24 理想論や綺麗事で世の中が変わるのであればそれでも良いでしょう でも実際現実には自分みたいになってる人は沢山います 理想論や綺麗事… 主さん、あなたはご自身の今は親には関係ないとおっしゃりながら、結局はそこを結び付けているではありませんか？

あなたこそ、今ならあなた自身で変わる力を持っているんですよ。30ですか？まだまだお若いじゃありませんか！

• << 28 ？ 意味不明 親のせいには出来ないよと言ってるんですが？
• << 30 自分は今３０代と言ってるのに３０とか？ 自分は今３０代後半４０手前です

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>> 25 そうでしたね、不倫相手に会わせたり遊んだり、衣食住にも不自由はさせていませんね。最低限のことは、していますよね。 ですが、不倫というのは配… って言ってられるのは１０代までなんですよ


自分は現実を痛いほど今目の当たりにしてます

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>> 26 主さん、あなたはご自身の今は親には関係ないとおっしゃりながら、結局はそこを結び付けているではありませんか？ あなたこそ、今ならあなた自身で… ？

意味不明

親のせいには出来ないよと言ってるんですが？

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親がどんな親であろうが不倫した親を持とうが子供は自分の力で生きる努力をしないといけないって話です

親はこうでないとって綺麗事の話なんて聞いていませんよ

• << 31 ああ、そうでしたか。それならば根本から私達の話はズレていたのですね。 ならば尚更、あなたが今のご自身の状況をネガティブに捉えるのは矛盾していますよ。あなたはあなた自身で今を変えなければいけないし、いつまでも過去に捕らわれていてはいけないんです。今のあなたは、色んな鎖で雁字搦めになってますよ。 あと、子供が自力で頑張ることも必要ですが、それができない時に助けるのはやはり親の義務です。

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>> 26 主さん、あなたはご自身の今は親には関係ないとおっしゃりながら、結局はそこを結び付けているではありませんか？ あなたこそ、今ならあなた自身で… 自分は今３０代と言ってるのに３０とか？


自分は今３０代後半４０手前です

• << 32 30歳ですか、とは言ってません。30代なら40間近であろうが若いですよ？

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>> 29 親がどんな親であろうが不倫した親を持とうが子供は自分の力で生きる努力をしないといけないって話です 親はこうでないとって綺麗事の話なんて… ああ、そうでしたか。それならば根本から私達の話はズレていたのですね。

ならば尚更、あなたが今のご自身の状況をネガティブに捉えるのは矛盾していますよ。あなたはあなた自身で今を変えなければいけないし、いつまでも過去に捕らわれていてはいけないんです。今のあなたは、色んな鎖で雁字搦めになってますよ。

あと、子供が自力で頑張ることも必要ですが、それができない時に助けるのはやはり親の義務です。

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>> 30 自分は今３０代と言ってるのに３０とか？ 自分は今３０代後半４０手前です 30歳ですか、とは言ってません。30代なら40間近であろうが若いですよ？

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主さんはご自身の今の状況は親のせいには出来ないけど
本音は違う親だったら現在の自分は今の状況ではなかったとは思ってますよね？

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主さんが そう思うなら 主さんは それで生きて言ったらいいよ。

親の義務は十代までね。
育ててもらったんだから 何も言わないと。

では 主さんが結婚したり孫できたり、親の介護が必要になったら どうしますか？普通に育った人のように音楽 親孝行しますか？

私の意見はまともに子供を育てれない女は子供は産むな。まず しっかり避妊しろ、です。
親には親の義務があります。

生んで 凄く手抜きで育て放置して 学校にも行かせず 男連れ込み 子供には水とパン お菓子与えてれば 一応 成長はしますから。

でも こういうのを育ててもらったと言えないと思いますよ。

• << 38 訂正 音楽 親孝行しますか？→介護や 親孝行しますか？

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主さんが何を証明したいのかわからない。自分は頑張れたと自信があるならそのまま生きていけばいいじゃない？何を論破しようとしてるのか不思議。

ただ、主さんの自論だけでは義妹さんは救えないです。

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親になりきれない人間に育てられると、子供は親を恨む。
親を軽蔑して反面教師にして、自分は決してああはならないと誓う。
親を軽蔑しながらがむしゃらに頑張って一人前の社会人になったような気でいたけど、自分が歳をとっていろんな思いを経験すると、つぎは許すことを覚える。今度はこちらが親に手を差しのべる。
差し伸べると親は過去の自分を恥じる。
恥じてくれたって時は戻らないけど、そうなって初めて一人前になれたんだと思えた。
負け惜しみじゃなくて、もし親が何でもしてくれる子供命のような親だったら、私は幸せではあったろうけど、この強さが身に付くことはなかっただろうなと思う。
子供でも大人でもそう。悲観してられるうちはまだ余裕がある。
生きるか死ぬかの窮地に立たされたら誰だって強くなる。
でもそんなものは身をもって学習していくしかない。
親を恨んでとどまってぐずってでも暮らせてるなら、そいつは一生そこにとどまっていられる余裕のあるやつ。
余裕があるなら愚図りながら一生そこにいりゃあいいんだよ。

• << 39 失礼ですが それは許せる範囲のものだったんですよ。 こういう許すくらいの事を 酷い事みたいに言う人がいるから 本当に苦しんでる人が なかなか理解されないんだと思います。

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私も小学生一年の時に両親離婚
父親アル中の上、生活保護

母親も精神病で生活保護

祖母宅ボロ屋に離婚後一緒に住み出すが、本当に色々ありました

一緒に住んでたパチンコ好きの叔父が首吊り自殺、母親精神病で変な行動繰り返し、私は小学校の年長者にリンチされ、

母親は優しいですけど、男がいました

ですが、主さんの方が可哀想です
私の場合は母親の配慮があり、決して結婚やら私を相手に合わすなんてしませんでしたから

本当に早く“大人”になりたかったです

今は結婚してますが、もしも、離婚になっても私は絶対に子供と楽しく生活します

一度痛い目あってるのに絶対また異性となんて…散々です

今はバツイチの女性が連れ合いの男性と我が子を虐待する事件が多いですが、愚かな女ばかりで本当に残念です

話がずれましたが、人生において苦労も良い糧・良い勉強として生きていったほうが良いです
苦労した分強くなれます

主さんも”大人“です

好きに自分で判断・行動して良いです

もう、その呪縛から放れて幸せになってほしいです


文章が拙くてすみません

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>> 34 主さんが そう思うなら 主さんは それで生きて言ったらいいよ。 親の義務は十代までね。 育ててもらったんだから 何も言わないと。 では … 訂正

音楽 親孝行しますか？→介護や 親孝行しますか？

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>> 36 親になりきれない人間に育てられると、子供は親を恨む。 親を軽蔑して反面教師にして、自分は決してああはならないと誓う。 親を軽蔑しながらが… 失礼ですが それは許せる範囲のものだったんですよ。

こういう許すくらいの事を 酷い事みたいに言う人がいるから 本当に苦しんでる人が なかなか理解されないんだと思います。

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>> 39 不幸自慢ですか？
許したのは親のためではなく私自身のためです。
子供時代にどんなに苦しんだとしても、その後の自分次第で己の中にある葛藤には勝てます。
その場にとどまってるだけの人にはわからないかも知れません。

• << 42 すみません 私から横レスしましたが言い争うつもりも喧嘩するつもりもないので これで失礼します。

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>> 40 その場にとどまってる人…

やはり あなたは その程度の事なんですよ。

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>> 40 不幸自慢ですか？ 許したのは親のためではなく私自身のためです。 子供時代にどんなに苦しんだとしても、その後の自分次第で己の中にある葛藤に… すみません

私から横レスしましたが言い争うつもりも喧嘩するつもりもないので

これで失礼します。

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人より自分のほうが辛かったとか人と比べて過去に浸ってたって意味がない。
誰が誰より辛かったかなんてくだらない。
忌まわしい過去なんか自慢したくもない。
辛かったからと過去に浸って何になる。
親から解放されやっと大人になったのに、それでもなお憎んできた親の呪縛にとらわれて・・また自ら親に縛られたいのか？としか思えない。
地獄みたいな暮らしをしてきた者には世間や他人のほうがまだまし。どんなに努力しても親には通じない。だけど社会には通じる。

自分1人がこの世の不幸を背負ったような気で過去の話に浸る人間がいるが、親との呪縛から逃れられないのは、まだどこかで母親のおっぱいを求めて親に期待し依存してるからだ。
自分の親がどんなだったかは自分が嫌ってほど知ってるだろう？
そういう親が己の親なんだって現実を認めて目線を変えなきゃ先へは進めない。

親のせいだといいながら、大人になってなお目線を変えられない自分の弱さも親のせい？

甘いよ。

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どこのご家庭にも大なり小なり問題を抱え、悩みながら生活も子育ても頑張っているということですね。どちらのほうが辛いとか甘いとか、それは受け取る側の子供の精神力にも依りますし、他人からは見えない部分が多い話題なので、比べるだけ無駄だと思います。

そして、辛い時代を過ごして大人になった今、皆さんはもはや自力で人生を切り開く力を持っていて、更には同じ境遇を今過ごしている子供達に思いを馳せることもできるはずです。自分は乗り越えられたんだから、あなただってできるはず、ではなく、当時がいかに辛かったかという気持ちをまずは思い出し、同じことを繰り返さないようにすることが大事なのではないでしょうか。

不幸自慢だとか言い合うのは全く不毛なことだと思います。

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色々とレスありがとうございます

みなさん色々考えはあるでしょう

でも自分が色々経験して思うのは、人生において親と関わる、親がいないといけない年数の方が短い
幼少期にこう育てて貰えたら今はこうじゃなかったなんてのはただの甘えだと社会に出たらつきつけられる現実

だからどんな親にどんな育てられ方をしても自分を持って生きていかないと親がこうだったからなんて親のせいになんて出来ないんです
いくつになっても親のせいにして許される世の中なら良いですが

だから自分が今こうなのは親のせいじゃなく自分が悪い
皆が平等ではないんだから
親もそれぞれ違う
親がしっかりしないといけないのは当たり前
だけど子供もしっかりして行かないといけない
親のせいにして甘えて来た部分が１０代にあったから今こんな姿
大人になった瞬間親は関係なくなるし評価は自分だけ
経過なんか誰も評価はしてくれない
結果が大事

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