ご両親の大反対と彼女の落ち込み

悪いのは彼女です。重度のマザコン、ファザコン。ま、毒親も悪いけど、自分の人生しっかりしたら、と思います。親が死んだらレールを敷いてくれる人がいなくて困り果てるのは彼女。

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説得は現段階では無理だと思う。
娘が３５歳近くになって慌てて、誰でも良いと言い始めるパターンかな。

少なくとも５年ぐらいは待てる心の余裕が主にあるなら良いが、主の幸せの為なら別れた方が良いと思う。

結局、損をするのは自分の娘だと理解できない馬鹿親と親に洗脳されてる馬鹿娘ですよ。

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過去のどの彼氏とも会ったことがなく、父親が間接的に別れ させたこともある。が彼 氏がいないと早く結婚さ せようとするから、主さんと付き合ってるだけで本当に親を捨ててまで主さんと結婚したいとは思っていないかもね。
本心から主さんとじゃなきゃダメだと思うなら家を出ますから。
そうしないのは意思がない。
私なら別れる。時間の無駄だから。

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はっきりいって不幸ですので諦めたほうがよいかと。
何が不幸かって、東京につれていくんですよね？
実家にいろっていう親がいる娘さんをもらうと何かあった時に実家に戻れちゃって、そしてあなたのところに戻ってこなくなります。出産で里帰りから戻らなくて離婚するパターンもかなりありますし。
とにかく結婚は実家にそこまでべたべたしてない人や実家に戻る場所がない人のが長く続きますよ。

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そんなに地元とか、公務員とかに拘るなら、見合いバンバンさせるくらいの事をすれば良い物を…

自由恋愛させておいて、いざとなれば反対って凄く身勝手。娘の気持ちを尊重してる様なフリしてても結局反対するのは、強く反対すれば彼女を説得させる事が出来ると思っているから。

この家庭は、父親の支配によって成り立っている家庭なので、恐らくずっと愛情に見せかけた支配をされてきたので、彼女にとって父親の意思に背くという事は物凄く難しい事なのだと思います。

このまま板挟みが続けば彼女は病んでしまいます。

わたしは一旦別れる選択をすれば良いと思います。

彼女は自分の気持ちと向き合うべきなんだと思います。

彼女自身が親の支配から脱却する気持ちが無ければどうにもなりませんからね。

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主さんのスレを読む限り､彼女には､絶対に主さんと結婚するという意志が無いように感じられるのですが😅寧ろお付き合い自体が煩わしくなってきて､別れたがっているような…💧

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娘を操り人形のように育てた父。
それに逆らえない彼女。

父の罪は重い。

主さんがどうしても彼女と結婚したいなら、相手の実家に乗り込み誠意を持って父を説得。
ダメならかけおちするぐらいの気持ちで行かなきゃ結婚は無理でしょう。

それに対して彼女はどれぐらい主さんと結婚したいと思っているのか。
家を飛び出すぐらいの気持ちはあるのか。

彼女にその気がなければ、主さんがどれだけ頑張っても無理です。
気持ちを確かめましょう。

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無理だよ

何があっても何を捨てても主さんと一緒にいたいって深い想いが彼女にはない、主さんより親が第一なんだと思う

主さんの出向も響いてない？うちの会社はひどいへまをやらない限り20代で地方に出向がまずありえないんだが

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簡単に親は切り捨てられないけど、彼女の態度は酷いです。
主さんに対して凄く失礼だし
結局は親に逆らえず、言いなりですよね。

今でコレだから、仮に何とか結婚を許してもらえてもこの先めちゃくちゃ苦労しますよ。
結婚って、結婚した日がゴールじゃないですからね。

家、子供、主さんの両親や親戚…
何かにつけて彼女の親は口出ししてくるはずです。
で、彼女は逆らえない。

愛情はいずれ情になります。
結婚って忍耐ですよ。
上手くいかないのが目に見えてる。

二言目には彼女の親は「だから反対したんだ！！」って言うだろうし…

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彼女の親、きちがいですよ。普通は娘の結婚を喜ぶべきなのに何故反対するのかが私にはわかりません。主さんは何処をとっても欠点ないのにね。
彼女婚期逃がしたね。言わせましょう！勿体ないことをした！って。

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彼女さんの主さんとの結婚に対する気持ちが弱い(揺らいでいる)から、うまくいかないと思う。


親の反対を押しきれる意思やパワーが感じられないですね。

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彼女が悪いってわけでもないでしょう？
主さんは彼女の実家の近くには来れないわけ？

距離的位置がわからないからなんともいえませんけどどちらとも妥協できるような案はないんでしょうかね！

彼女の親ばかり言ってるけど彼女ばかりなんとかなせようとするのは違うんじゃないの？
そこまでして結婚難しいと思いますよ。

親の話ばかりじゃなくてもっと話し合っては？

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親目線で考えて見ました。公務員も辞めてしまえばただの人。主さんもお勤めを辞めて転職されるのは躊躇するでしょう？収入も年金も捨てて、主さんに嫁ぐリスクは考えるでしょう。

親の側に置きたいのは親のエゴだとおもいますが、トータルで考えると彼女自身の選択だと思います。

主さんの中で期限を決めて彼女と良く話し合うしかないと思います。

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うまく言えないけど、自由を与えはするけど完全な自由は与えない。
娘の幸せ？そんな事は考えない。金蔓と介護の世話を逃しはしない。
夢だけは見せてやる。彼女が四十五十になって、結婚しろってせっつく気分屋のＤＶ野郎だわ。
期待させて奪うを繰り返して、母親も娘も抵抗力がないんだろうな。
娘がデートにくるのは、1割残った希望かも。
デートに来るんなら、そのまま心療内科に連れ込めばいいのに。
彼女とは結婚は考えない方がいいよ、二十数年洗脳され支配された子だもの。すぐ実家に逃げるだろうね。
父親が死んで初めて現実を知るかも知れない。

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私なら、親を捨ててでも大好きな男性のところに行きますがね。

でも主さんの彼女は違う。
『毒親』に育てられ、完全な『共依存』です。共依存は「病気」だから、親も彼女も変われません。

どんなに説得しても無理です。

どーしてもと言うなら、親ではなく彼女を説得してみては？
親はもう、歳も歳ですしその頭は変えられません。変えられるとしたら彼女の方。

でも多分、それも無駄に終わると思いますがね…
彼女が親より主さんを選ぶとは思えない。

親ってのは“洗脳”に近いことを子供にしますからね。

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客観的に見て、彼女が板挟みで苦しみ主さんに対しても素っ気なくなっているならば、別れを告げたらどうかと思います。

彼女があっさり引くならば、それが彼女の選択した道。

主さんにとってベストな結末は、共に彼女のご両親を説得するか、反対を押し切ってでも主さんと結婚する道を選んでくれるか。かな？

ここに辿り着くには彼女の気持ちが弱い。

今の時点で別れを告げたらそれっきり別々の道を歩むと予想が付くならば、もう少しせっつかず絆を深めてから動いたらいいと思います。

失って初めて分かる気持ちがある。
相手に考える･感じさせる時間を与えるのはひとつの手です。

やるだけやっても彼女の気持ちがそこまで育たないならば、どの道うまくいく相手ではない。

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主さん、初めまして
彼女さんが悪いと言う意見がありますが、違う様に思います

根源は親御さんです

親が時間をかけ「人を喜ばせなさい（人＝親）」を彼女さんに刷り込んだだ為、彼女は困惑しているのだと思います

親に叱られる＝悪いことですので…

本当はどうしたいのか、叱られる事により、それを隠してしまってます

カウンセリングが良いかもしれません。

自分の意志で行動した結果なら、後悔も少ないでしょうが、落ち着いて、自分自身を見直し、人生構築できるまで、きついと思いますよ

カウンセリングは相談ではありません。
自分を見直す為のツールだと思ってください

異常でも何でもないです

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その彼女とは縁がなかったと諦めなさい

親を捨てる勇気などないし 両親とあなたを秤にかけても負けます

第一
その父親 自分の条件押し付けるほど娘が立派だと言い切れるんだろうか

そもそもそこが問題

公務員試験受けて婿入りしてもいい覚悟あるならいいんじゃないの？

縁がないのを無理に進めないことよ

不幸になるよ

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彼女の公務員の採用が今ひとつ不明ですが、主さんの地元で採用試験を受けてみては？
私の先輩も県が異なる公務員同士でした。彼女は彼の県の採用試験を32歳の時に受け直し合格されて嫁いでいきました

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全く私と同じです。
父親はなんとか私の気持ちを尊重しようと過去には会ってくれた事もありますが、問題は母親です。
母親が条件的に認めない人とは会うまでもなく却下です。
今の彼氏とは、もう親の言いなりにはなりたくない、自分の人生なんだから自分の気持ちが固まり次第、出ていく覚悟で話をして・・・とも思うのですが、その前に自分の気持ちが固まりません。
なぜなら彼氏との結婚生活は彼の連れ子がいる事や最近の突然のリストラなんかを考えると親が言うように結婚しない方が不安がないからです。
当然、連れ子がいるような相手は却下です。(苦笑)
ましてや、うちの場合は反対を押しきって結婚をしたら2度と実家の敷居は跨がせないと言うスタンスなので仮に結婚生活が失敗だった時には私は路頭に迷うことになります。
それを考えると、彼氏の職種や資産等を考えると、どうしても親の反対を押しきってまでと考えて悩んでしまいます。

彼女の場合も親御さんは結婚したとしても上手くいくとは限らないから娘さんに安定職の公務員にさせたのだと考えると、その保険的な仕事の公務員を辞めさせるなんて考えられない事だと思います。
恐らく、そんな話も親御さんは娘さんにもされていて、それを主様に正直に話せないでいるんだと思います。
私が彼女の立場だったら絶対に公務員を辞めたくないですから・・・
ただ公務員を辞める気がなかったのなら早めに伝えておくべきだったとは思います。
これまでに結婚感みたいな話はされなかったんでしょうか？
私は自分の結婚感は早めに伝えるようにしていて今の彼氏にも今の生活レベルが下がるような結婚はできないと伝えてあります。
大丈夫だと思う。と言ってましたが最近不安に感じることがあったので、またその話をしないといけないと思っています。
経済的な話なので話しにくいですが、とても大事な事なのでスルーする訳にはいきません。

結論は、彼女は主様の事を嫌いではないから恋愛はいいけど結婚となると公務員を辞めてまではと思ってる様に思います。
だから普通にデートだけなら楽しいんでしょう。
でも、それでは2人の為にはなりませんよね。
キチンとハッキリ返事を聞く必要があると思います。
そして1度離れた方がいいと思います。
離れてみて逆に彼女の方から主様じゃないとダメなの！と追いかけてくるかもしれないし・・・
そしたら本物だと思いますよ！

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彼女さんのご実家と精神状態のお話がとても過去の私に似ていたので、長文ですがマジレス失礼します。

人は環境に影響されて生きています。受けた影響によって、考え方や生き方、人生選択などが大きく左右されます。
その中で最も大きな影響を受けるのは、多くの場合「育った環境」だと私は考えます。
育った環境は誰にも変えられません。そこで受けた影響も、本人でさえ無自覚のうちに受けているものがほとんどなので、変えることはとても難しいでしょう。

彼女さんは、育った環境が影響して実家から自立できていません。頭の中が、実家の声に逆らえないような設定になっているのです。結婚したくても、実家には逆らえない。一番辛いのは彼女さんでしょう。
親から支配されない影響を受けた方は、「逆らわない彼女がおかしい」と思うかもしれません。ですが、これは彼女さんが悪いわけではなく、「逆らう」ということを教えなかった親に原因があります。
恋人から受けた影響、恋人と過ごした環境が「育った環境」を立て直すことは、かなり工夫をしないと難しいです。
彼女さんが実家から自立する強さを持つためには、彼女さん自身が「自分の人生」と「親の人生」を履き違えないように、自分自身を育てなおす過程が必要かと思われます。
まずは彼女さんを精神内科や心療内科、精神科に連れて行ってあげてください。
あなたと彼女さんだけでは無理なんです。

また、軽々しくこの名を挙げるのは失礼なことだとは承知の上ですが、「アダルトチルドレン」という言葉も検索を推奨します。

私は18の時から、自分を支配する親から自立するために恋人に協力してもらっています。
あなたと彼女さんにも、幸せが訪れますよう。

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主さんが彼女の地元の公務員になったら？

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これ、彼女の心変わりか、主さんがここに書いてない事ありませんか？ お父様が強く反対される理由が主さんにあるのでは？

どちらにしても彼女に結婚の意思が今現在無いようなので、主さんが暴走しても逆効果になると思います。焦る気持ちが強ければ、強いほど彼女は逃げていきます。

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５、６名の方以外に同意です。

私の両親も似たような感じでした。
しかも公務員、兄も公務員、
父方の親戚までも公務員だらけ。
そんなに公務員が偉いわけ？って私は今でも思ってますけど。

率直に言えば
主さんは諦めた方がいいのでは？

毒親と言われるような元での環境でも
自分自身でそれがおかしいって感じれば、
いい大人なんだから行動は起こせますよね？
私は両親に物心付いた時から、反感を抱いていたので、素直に聞いていたのは幼少時代のみ、子供を所持品のような扱いしか出来ない親へ常に意見するようになり、私は私の進みたい道に行く！と、親が決めた大学までは入りましたが、全く分野の違う会社に就職しました。
年齢を重ねるうちに段々、毒親ぶりは和らいできましたが、
彼女のご両親への説得は勿論、彼女自身がそんなご両親に対して不満を抱くどころか、そんな環境でも満足してるんですよね？
本人がこのままじゃいけない！って思ってれば、そして主さんへの揺るぎない愛があれば、反抗してでも解決策を考えません？
私はそうしてきました。

例えば結婚出来たとしても、その彼女さんなら、主さんのことよりご実家を優先、何をするにもご両親の意見を尊重‥
それが原因で主さんとの夫婦関係にも亀裂が入るかも知れない。
職業等で人を判断するような浅はかな考えのお父様は、全てのことに於いてそうかも知れませんよ。
これからそんな方と義父として一生付き合っていきたいですか？

同じ環境でも、お互いのどうしても結婚したいという強い意志があればまだしも、彼女さんにはそれを感じません。
ご両親のことだけじゃなく、全てに対して、自分の意志、気持ち、感情までをも、ご両親に操られてる、洗脳されてるような？

まだ１年半の交際ですよね？
新しい出逢いを求めた方が懸命だと思います。

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正直なお話、主さんが出向の引き上げされるわけですから、その時期を期限にして無理そうならお別れしてはどうでしょうか？
相手方に兄弟がいるのか判然としませんが、親にベッタリの、地方公務員の女性を主さんの都合で地元から離れた場所にお嫁に貰うだけでも覚悟が必要になるのに、
親に反対されてずっと男性と縁を分かたれてきた方ですよね？
主さん側の常識や、感覚もありますし、地方と主さんの地元での風習の違いもあります。
主さんは奥さま一番に家族やご近所から守ってあげられますか？
慣れない土地での新生活、子育ては主さんが思うよりずっと難しいです。
わたしは中距離のお嫁入りで、地元に帰ろう、地元の友人に会おうと思えば何時でもできると思っていましたが、まったく会えないし帰れません。家を任されていて子供がいて、家族の予定があるので、やっと実家に帰省しても、土日祝日あわせなので、お祖父ちゃんお祖母ちゃんと過ごすだけでいっぱいいっぱいです。
彼女の方に、主さんと結婚したい、主さんと一緒ならどんな苦労も大丈夫。って気持ちを感じられません。
好きで一緒になっても、見知らぬ土地、知り合いもいない、仕事もない。旦那は仕事に出たら1日いません。帰宅も遅く、休日も疲れていて休みたいから、話したいこと沢山あっても嫌がられましたよ？
デートはお互いの為に時間を割きますが、結婚は生活です。他人が一緒に暮らすんです。朝食ひとつから習慣が違いました。
10分もかからずに実家に行ける距離ならどんなに良かっただろう。仕事も続けていたら毎日同僚にも会えました。
反対もなく順調な結婚でしたが、感覚の違いに今も時々大変です。同じ郷里でベースが同じだけでも、結婚になればきっととても安心できることです。
彼女のお父さんは確かに毒親でどうしようもない支配者ですが、主さんは奥さまを自分の側に拐う自覚はありますか？
好き嫌いだけでなく、結婚は生活です、親との付き合いも大切なんです。もう少し冷静な気持ちを持って欲しいかな？と思います。

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もうすぐ遠距離だった彼氏の元に行くことになった者です。
確かに、彼女さんの両親は度を超えてますが
やはり大切に育ててきた娘が遠方に行ってしまうのは親としても一大事だし、
引き止めたいと言う親の勝手な願望だけでいろいろ必死なのでしょう。
ただ、他の方が言うように彼女さんは親や友人、慣れた地を捨ててまで主さんと結婚する覚悟はまだないんだと思います。
私自身、恥ずかしいことに親離れ出来てないのでもうすぐ地元から離れるんだと思うと辛くて、
彼氏のことも好きかどうか分からなくなったり、気持ちが不安定です。
主さんの彼女もそうだと言いたいわけではありません…。
とりあえず一度引いてみたらどうでしょうか。
私は彼が時間の猶予をくれたときに彼の優しさを感じ、別れたくないなら行くしかないなと思い決意しました。
いろいろあって日々決意は揺らぐばかりですが、私が決めたことなので仕方ないと思えます。
無理やり、ごり押ししても後から何かある度に彼女さんは
貴方のせいで！と思ったり言ったりしてくると思います。
二人ともが同じ気持ちを持っていないと上手くいかないでしょうし、
少し離れて時間の猶予をあげてみてはどうでしょう？
板挟みで疲れて、何もかもが嫌だ！となればきっと新しい環境の方が切られます。
そうしている内に主さんの方が
もういいや〜ってなるかもしれませんしね。

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彼女の親に昔アメリカで起こって某民放番組で紹介された交際を親に反対され家族をさんさつした10代のカップルの事話してあげたらどうでしょうか。

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彼女さんのご両親の考えが分かっていながら、
彼女さんじゃなきゃダメだと思うならば主さんが公務員試験を受けて彼女さんの地元に引っ越すしかない。


恐らく、
彼女さんのお父様はどんなに好条件の男性を連れて来ても難癖つけるんだろうな……

あと、24さんの意見にも同意です。
大概は成長とともに親に疑問を持って『自分で』行動します。
彼女さんにとっては彼氏＜親なのだと思う。

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私は彼女側かな！？
公務員とかじゃないし反対とかもなかったけど結婚するまで実家にいて近くに嫁いだけど何かあった時に頼れる相手がいるといないとじゃやっぱり違うよ。

一人暮らししてたら考え方も変わると思うけど長年甘えてきた分甘えられる相手が居なくなったら最悪鬱になる可能性もあるよね😃💦

彼女が病気になった時支えてあげられる自信があるなら東京に一緒に行ってもいいと思うけど自信がないならあきらめた方がいいかも。

家庭環境もあったと思うけど彼女はそんなにメンタル強くないと思うよ。親に逆らえない位なんだから。

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ご縁はなかった。
さようなら。

トピ主は嫁あさりに地方に行ったのかな。

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主さん可哀想

その彼女じゃいずれ結婚しても大変だから辞めた方がいいよ

公務員じゃなきゃ許さないなんて昔の老人

私の母の幼馴染みで 独身の人は親が公務員じゃなきゃダメと良い結局結婚しないで猫だらけで一人暮らし
彼女は誰とも結婚しないし出来ないよ
そんなパターンになるよ

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