旦那に詐欺だと言われました

あなたの病名は？　一番大切なことだと思うんだけど。　

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>> 51 まだ主さんは28です。まだこれから出会って出産してでも全然大丈夫です
そんなご主人とは別れた方がいいと思います。
子供を生んでから大変なのに、今そう言うことを言う旦那さんは絶対に育児を手伝ってくれないと思います。
それに血は争えないものです。旦那さんみたいな子供が生まれたら嫌です

私ならさっさと別れてもっといい人を探しますね。

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>> 26 旦那さん浮気してんじゃないの？ 今、どこに泊まってんの 多分今回のことで、主さんを悪者にして別れる口実できた！ラッキー！って思ってんじゃ… どこにいるかわかりません
共通の友達もおらず、旦那の親にはまだ連絡していません。
浮気かどうかはわかりませんが電源は入っているようです

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>> 27 主さん、病気大変だと思います。無理なさらないようにしてくださいね。 旦那様の件ですが、主さんだけが悪い訳じゃないから罪悪感を感じなくて良い… たしかにそうですね

私も自分の体のことはまだ調べていないのでなにもわかりません。

子宮がん検診に行くくらいです

モアですね。明日ちょっと見てきたいと思います。

まずは冷静に考えないと自分もダメになりそうです。

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>> 28 正直旦那さんの発言にびっくりです… 私は子供を長い不妊治療の末授かりましたが、なかなか授からなかった間も旦那は「授かれたら嬉しい、けど子無… 私も少なからずそんな言葉を期待してました。現実と理想は違いました

少し時間が経ってでもいいから、落ち着いたら子作りしてもいいよね。なんて言ってくれるのかと思いきや違いました

私も予想外のことでそろそろ子供ほしいな、どんなこが産まれるのかなとわくわくしていたので、その期待がなくなってしまった旦那の気持ちもわかります。
私も同じ気持ちです

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>> 29 削除されたレス 何年も無駄な時間って、それは二人で決めたことです。二人共若かったし貯金したいねと、それも二人で話し合った結果ですよ。
私が何年も子供はまだ！と待たせていたわけじゃありません。

病気もなりたくてなったわけではありません。

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>> 30 いきなり旦那さまがそんな酷いことを言うとは考えられません。 今までの様々な要因も重なって、その様な言葉や表現が出て来たのではないでしょう… 例えばどんなことでしょう

今までこんなひどいことも言われたこともなければ喧嘩なんてほぼ無に近いほどしたことありません。
言いたいことがあれば遠慮なくお互い言うし、喧嘩をするんじゃなく冷静に話し合うってことを何度もしてきました。

何かあるなら絶対に言ってくる旦那です

私が全面的に悪いのでしょうか

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>> 31 ご主人が赤ちゃんをすごく心待ちにしていたとしても、なりたくて病気になったわけじゃない主さんに言って良い言葉じゃないです。普段からの不摂生がた… あてはありません。女の影も全く無いです

義親にはまだ連絡していません。
連絡してどこにいるか聞いてもらうほうがいいでしょうか。

遠い場所に住んでるので会うのも年に一度で連絡もほぼとっておりません

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>> 32 詐欺は旦那のほうやで！！ 私もそう思います。。

10悪いとは言いませんけどね
私もこんな状態になってしまったのて

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>> 33 ３２さん同意。👏👏👏 生殖能力だけあってもね、思い遣りもないこの旦那は人として最低。 確かにそうですね。
はじめてのことで動揺してます

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主さんが自分を責める必要はありません。
計画は二人で立てたのですし、予想外のことが起こってしまったんですから。友達は早くに結婚しましたが、旦那さんの仕事が落ち着くまで子作りせず、5年経ってそろそろと思っていた矢先に子宮癌で子供産めなくなってしまいました。毎年検査していたのに。それからさらに数年経ちましたが、仲良し夫婦ですよ。

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>> 15 普段はすごく優しいです 困ったらお互い様だねもなんでも手伝ってくれたりとても助かっています 近場ですが旅行にも行ったり月1で飲みにで… 普段は優しい旦那さんだったんですね。
主さんも、違う旦那さんの側面をみて今は困惑されるばかりだと思います。

まだ帰ってこないなんて心配のあまり腹立ちさえ感じますよね。

主さんが起立性調節障害？でしたっけ。になったのはいつからですか？
最近ですか？

病院に言ってすぐ診断がついたんですか？
旦那さんはその時にどんな様子でしたか？

それとも病名を伝えてすぐ旦那さんが家を飛び出されたんですか？

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今晩は。私の友人の話ですが子供は諦めたそうです。が
旦那さんが幸い理解ある方で仮に出来なかったとしても
、夫婦だけで過ごしていこう？と言ってくれたそうです
。本来こういう言葉を言ってくれますよね？が主さんの旦那さんはそれが違ってたんですよ。でも逆に本音が今分かって良かったと思った方がいいです。中にはいつまでも
責める旦那さんいるみたいだし..子供生むばかりが結婚ではないです。心無い言葉を発してくる旦那さんの子供、授かった方がいいですか？子供がいなくても一緒に過ごしていこう？と言ってくれる男性の方が傷つかなくていいんじゃないです？

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うちは結婚10年夫婦二人です。

私が主さんの立場だったら旦那を責められません。
寧ろ、一緒に目標に向かってやってきて
やっとの所で、こんな結果になって
とても申し訳ない…。
と思います。
勿論、病気はなりたくてなるもんじゃないですよね。
でも、旦那も、こんな結果になりたくてなった訳じゃない。
と思うから。

大好きで愛してるからこそ申し訳なく悪いなって気持ちになります。
離婚の提案もこちらからします。

確かに、旦那さんの言葉はキツく酷いのかもしれない。
でも、旦那さんもやりきれない思いから
だと私は思います。

主さんも全面的に旦那さんを責めないで
旦那さんの気持ちも考えられたら良かったですね。

あくまで、私個人の考えです。

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御主人の、「何年も子供作るの我慢してたのにいざってときにこれ？」っていうセリフに、主様の主張している、お互いに納得していたというのには違和感を感じます。
納得していたのなら、我慢という台詞は出ないのではと思いました。
もしかしたら、話し合ってお互いに納得したと思っていたけど、内心、御主人は早く子供が欲しかったのかもしれないてすね。
だからといって、言って良い事と、悪い事があります。御主人の言葉は酷いですが、酷い言葉を言ってしまうほど、我慢していたのかもしれません。
御主人と連絡がとれたら、御主人の本心をきちんと聞き、お互い納得いくまで話し合って、お互いが幸せになれるますように。

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子育てなめないでくださいね。
そんな病気じゃ絶対無理！
生むことすら難しい
妊娠しても流産するかもしれませんよ。
危険すぎます！

あと旦那さんと別れたら良いですよ。
待ち望んでたとしても
病人に対して酷すぎる！

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旦那様のことお疲れ様です。
離婚は最終手段として考えていても良いと思います。
昔聞いたのですが、離婚原因にあげられる性格の不一致ですが、性格が合わないことが問題じゃなくて問題の解決方法が違うことが問題になるそうです。
旦那様は、不満持ってたのかもしれないけど、家出されても問題が先送りされるだけで駄目ですよね。
戻ってくるまでの間に出産について主さんなりの気持ちまとめておいて冷静に話した方が良いと思いますよ。
妊娠しても飲める薬あるかもしれないし、出来ないって諦めるんじゃなくてどうしたら出来るか考えてみてください。
あと、立ちくらみ出た時の対処方法とかもお医者さんに聞いたり、ネットで調べたりしたらあると思うんでみてください。
主さん自身、病気のこと理解しきれてないかもしれないけど、旦那様はそれ以上分かってないと思うんで。
上手く理解してもらえるように伝えるのも大事だと思いますよ。
旦那様にも色々不安もあるのかもしれないです。
主さんの気持ち上手く伝わって旦那様の考えが聞けると良いのですが。
旦那様自身、妊活したらすぐ妊娠できるとか安直に考えてる怖れがあると思うんで。男性の方が女性の身体について理解しきれてないし。
不妊の問題とかちゃんと調べて伝えた方が良いと思いますよ。
実は私、先月に妊娠7ヶ月で赤ちゃんの心拍が停止して死産しました。旦那に辛さを理解してもらって助けられたのですが、気持ちを分かってもらうためには、状況を分析してちゃんと伝えるのが大事だと思いました。
家出するぐらいなら、とことん思ってること言ってもらった方がお互いのために良いと思うのですが。旦那様も頭を冷やして冷静に今後のこと考えるのかもしれないですね。
病気もあるので、悩み過ぎて身体に負担掛けないようにしてくださいね。

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司法は女性の味方です
有利に離婚しましょう

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誰が悪いでもなく仕方ないと思います

病気になりたくてなったわけじゃないからと被害者になりたい主さん

子どものいる普通の家族を思い描いて頑張って来たのに崖から突き落とされたような旦那さん

主さんの病気だとお薬を飲みながらの妊娠出産は障害のある子ができる可能性が高くなりますよね

そして子どもが もしできて生まれたとして夜泣きやその他の育児に素早く対処出来ませんよね？

起きるのさえツラいし波が激しいですから

自律神経も乱れてるでしょうし今は妊娠は考えず治療に集中するしかないと思います

お互い被害者意識がある二人ですし、離婚してお互い自由になられては？

病気だから仕方ないという思いだけで旦那さんに対しての謝意が全く伝わって来ないし主さんも自己中だと思います

旦那さんの気持ちになれば罠にかかったくらいのショックだと思います

私の同期は卵巣の病気になり子どもが望めず、でも旦那さんには新しい人生もあるから心配も迷惑もかけたくない思いから離婚を申し出ました、でも、お互いを思う夫婦って離れないもので今も恋人同士みたいなラブラブさんで毎日暮らしてますよ

主さんには自分が病気になって旦那さんの人生を狂わせてしまう罪悪感も旦那さんだけは子どものいる幸せな生活をして欲しいという自己犠牲の気持ちがカケラもないから旦那さんも厳しい対応だったのでしょう

思う気持ちは伝わるから、夫婦は鏡、誰かも言ってありましたが主さんは自分のことしか考えられなくなってるから旦那さんも同じような反応しか出来なかったんですよ

離婚も視野に話し合うしかないと思います

貯金は頑張りながらも私の周りは精子や卵子が若くて健康なうちにって24～26の出産が多いです

ちなみに医療関係です

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旦那さん、
帰ってこられましたか？

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心配かと思いますが、大人の男性です。
よほどの問題を起こさない限りは、元気にされていると思います。
頭が冷えれば帰ってくるでしょう。
主さんは、旦那さんが帰ってきたら、どうしたいかを良く考えておきましょう。
旦那さんのお子さんを産みたいか。
諦めても結婚の継続をしたいか。
正直にお話しましょう。
もちろん、旦那さんの気持ちも、よく聞いてください。
病気もあります、ストレスはよくありません。

気を張りすぎずに、そのうち帰ってくるわ。と、気長にね

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こんにちは。体調は如何でしょうか。
精神的に詰まると、症状も辛くなる事と思われますので、早く解決されることを願います。

ただ、間違っていたら申し訳ないのですが、主さんは正論のようなご自身の価値観をを並べて、相手を納得させる、黙らせる印象を受けました。

もし、そうだとすると今回の件は、なるべくしてなった事だと思います。

私の場合ですが、29で結婚、その半年後に第一子妊娠、出産でした。しかし、二人目は私の親を亡くしたりで気持ちが上がらず、待ってもらいました。

そして、いざ第２子を希望すると、色々あり自然には妊娠できない体になりました。

私の価値観で先伸ばしにしていたため、年齢も年齢で、私は泣きながら主人に謝りました。

主人も泣きながら宥めてくれました。れでも不妊治療をやれるだけやってみようと、協力体制を取ってくれました。

その結果、今第２子を妊娠しています。
高齢出産になってしまいましたが…

妊娠、出産、育児は夫婦で協力しなければ出来ません。どちらかの価値観を押し付けていたら、うまくいきません。

今が転換期なのではないでしょうか？
わたしだって辛いのよ！大変なのよ！では押し付けあいになります。

旦那さんの焦りや、悔しい気持ちも、少しだけ理解してあげてほしいです。

言った本人も会わせる顔がないのかもしれません。今回は、受け入れ体制で待ってみては如何でしょうか。

まだ、私が結婚した年齢よりお若いですよ！
１年ゆっくり体を休めて、希望をもってお子さんを待ってあげてください。

旦那さんにも、そのようにお願いしてみてください。

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詐欺って！！旦那さんも錯乱しているのでしょうか(^^;;
結婚や妊娠などに対する考えが甘かったのでしょうね。
結婚したから、女だから、必ず妊娠し出産できるわけではないのにね。
とりあえず主さんは病気を治すことに専念してください。
お医者さんに妊娠を希望していることも相談してください。

だけど、旦那さんが戻ってきたとしても話あって考えた方がいいかもしれませんね。
錯乱していたとしても、大事な時に逃げ出すような人が子育てできるのでしょうか…

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姪っ子が主さんと同じ症状にかかり、高1〜2年間大変でした。
中学後半から急激に身長体重が増加し、女性ホルモンが活発化しバランスが崩れたのが原因みたいです。前触れなくある朝突然でした。
朝起きられなく大変で、姪っ子も当時は薬を飲んでました。でも今は元気です。病院にも通ってません。成人女性にも起こり得るみたいですね。年齢的にも微妙ですし（変な意味ではないです）
今後妊娠出産は可能か、まずはお医者様に聞いてみましょう。

さて、御主人ですが。
主さんは、御主人の言葉を水に流せますか？流せるのなら、少し時間を置いて、冷静になってからの話し合いを。
夫婦間で許しあう事、我慢する事も必要だし、何十年も一緒にいる訳だから、多々あるし、ソレが我慢や許せるのは、嫌なとこ以上に絶対的に尊敬信頼出来るモノがあるから。でも、夫婦間だけではなく、人としてソレ言っちゃお終いだよ、全てが信じられないものに変わってしまう事、あると思いません？
旦那さんのソレは、お終いに匹敵するんじゃないかな。もし仲直りしても、今後事ある毎に、ソレを思い出しちゃいますよ。私なら、そんな夫婦生活送りたくないかな。

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ご主人が主さんに子育てを任せられないから言ったんではと思います。

ご主人が家事や育児に協力するとしても限度があります。
ご主人はお子さんが産まれたら尚のことお仕事ガンバルと思うんです。
でも主さんがぐあいがわるくなったとき
赤ちゃんを連れて具合が悪くなったとき、
赤ちゃんのことが気がかりですよね。

まだ御実家や義理両親と同居しての子育てなら安心も出来るでしょうけど。


まさか主さんのびょうきにかこつけて
浮気相手と一緒になりたくて
いえに帰ってこないのではありませんよね？

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>> 12 起立性調節障害です 人によって差はありますがとても辛いです なにもしなくてもいきなり激しい頭痛に襲われその場から動けなくなったり、目… 危ないですね。うつとはちがうのですか？ 起立性障害。

たしかに、この状態で子どもは危ないですね。主さんひとりのときに、主さんも危ない。とりのこされる子どもも危ない。旦那さんも仕事せず家にいるわけにもいかないですよね。だから、本当に支えることはできない。それは正しいと思う。

いろいろ病気になってきたりするからね。体力もある若いときに生めるなら生んどくのがよかった。

旦那さん、愛ないのかな？ 混乱しているのかな？
条件で人を愛する人なのかな？ 主さん放置で逃げてるみたい。

ただ、どうしても子ども欲しくて別れて再婚、とかは、あるんだよね。

主さん、親に相談していますか？

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私は自分自身の症状を調べてみて、起立性調節障害なのかな？と思って調べたことがあります。

寝ているところから立ち上がる、
朝礼などで立ちっぱなし、
そういう時に血圧が下がったりして倒れるのですが、
主さんの場合はそれをもっともっと悪くした感じですよね。

「電車やバスで座れば大丈夫」って、そこから立ち上がると危険なのではないかと思うのですが...
ちなみに私は、普段の血圧が上110くらいなのですが、長時間直立不動でいると上80を切ります。

私は軽度ですが、それでも意識を失って倒れたことがあるので、気をつけてくださいね。

旦那さんの気持ちもわかりますし、主さんの気持ちもわかります。
男性が「子供が欲しいから子供を産める人と結婚したい」という気持ちは、間違ってはいないと思います。
子孫繁栄という本能がありますから。

でも、主さんだって病気になりたくてなったわけではない。
つらいですよね。
きっと、起立性調節障害を持ったまま子育てするのはつらいです...
子どもはすぐに走って逃げるので、ぱっと立ちあがって追いかけたりしなきゃいけないですし、
子どもが泣いたら抱っこしなきゃいけませんし。
無理して子どもを産むのは、私は反対です。

病院で、どれくらいで治るのかとか聞けませんか？
きっと、旦那様もショックだったと思います。
そして傷つけた自覚があるからこそかえって来られないのかもしれませんよ。

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口が滑ってしまっただけだと思います。まだ若い28くらいの男が、どんな事があっても冷静に優しい言葉かけられるかどうか、ってこと。仕事の日々のストレスを抱えてたり、色々な要因が重なって、つい、この事実を抱えきれなくて酷い事言ってしまったのかもしれない。そしてあなたも、ご主人にちゃんと自分の病気の説明や、気持ちを伝えれてなかったのかもしれないよ。誤解や認識のすれ違いが今回のことを招いてしまったのかもしれないから、落ち着いて。

とにかく、様子見ですよ。
あと、もしかしたら病気のことは関係なく、普段からご主人は何かしらあなたに、気を使って我慢していた事がありそう。気持ちが最近すれ違ってなかったか、振り返ってみては？

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旦那は子供が欲しかったんだと思う。

でもだからって、言っていいことと悪いことがある。

それを考えられないのが男。

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｢病気になりたくてなったわけではない。私が全面的に悪いのか。｣

主さんの言葉もなかなか強いですね。。

今の状況で、生めば生めるんじゃないか、っていうのも、主さん、妊娠出産子育てを真剣に考えてないように感じます。 大変なのは、生んだ後なんですよ～。
主さんが悪いわけではないけど、主さんにも、申し訳ないってきもちがないと、旦那さんを思いやってるとはいえないのかな、と思いました。

タイミングがご不幸ですね。。結婚前から持病があったわけではないので、詐欺ではないですが。

でも、旦那さんは、詐欺だって思うくらい、我慢してきた？みたいだし、主さんにとっても、晴天の霹靂な病ですよね。

まずは体調回復するよう祈っています。

帰ってこなければ、義実家にきいてみたほうがよいのでは？ そちらにいないとも分からないですし。

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病人に冷酷な言葉を平気で吐ける旦那。

これが旦那の本性ですよ。本性がわかって良かったじゃないですか。

結婚式で「病める時も健やかなる時も」と誓ったはず。旦那が悪い。

そんな旦那は棄ててください。

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子供がほしいのでしょうね。

だからと言って旦那の言葉は酷い。

主さんに対して思いやりがないよね

主さんだって旦那さんと同じように思ってきたんだから。

主さんも今は病気治す事に専念して 離婚したほうがいいと思います。

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>> 37 ここまでロムって思った事をレスしますね。お互いが思いやりが足りないとは思いますが、主さん、話し合いされる時に感情的になってしまって【病弱様】… お前は何様や少しは人を思いやれよ💢

• << 85 同意。匿名の掲示板とはいえ、病気で悩んでる主さんに批判的な言葉をぶつける人(他にもいましたが)こそ思いやりがないと思います。

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確かに薬を服用して産んだ人はいるでしょう。
でもね、産んだ人がいるっていうレアケースがあるからと言って、産んだ後が楽だとは言ってはいないんですよ。
子どもが夜泣きや高熱出してほとんど休んでいられない時、症状のコントロールが出来るか出来ないか。
未知の領域ではあるけど、多分これは高い割合で『悪化する』結果でしかないと思います。妊娠中は目に見えないけど血流は倍になるし、ホルモンバランスも妊娠前とは大きく違って来るので、バランスが大きく乱れる事は間違いないですね。
薬飲んでいたとして、妊娠が出来る服薬内容か？にもよりますし。
現実的には、色々な問題が浮上する事を受け止め切れなかった旦那さんが帰って来た時にどうするのかを話し合うしかなく、治療を続けて治す事に専念された方がいいと思います。

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>> 83 お前は何様や少しは人を思いやれよ💢 同意。匿名の掲示板とはいえ、病気で悩んでる主さんに批判的な言葉をぶつける人(他にもいましたが)こそ思いやりがないと思います。

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そんな最低な旦那さんとはこちらから願い下げですね
あり得ないですよ

しかしながら
お金が貯まるまでとかもう少し空けてからとか計画的に子供を考えてるといざというとき本当にできなかったりするのも事実
主さんの場合ご病気ということことで…まだ赤ちゃんには縁がなかったのかなと思いますよ

病気にしろ旦那さんのことにしろどのみち縁がないのだと思いました

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みなさんたくさんのレスありがとうございます。途中から一括返信になってしまい申し訳ありません。

昨日義親に連絡したところ思わず泣いてしまい、理由を話しました。
すぐにこちらに駆けつけてきてくれて、旦那も含めて話し合いをしました。

結果離婚をする。とはまだはっきり決まってませんがその方向で話は進んでいくような感じになりました。

また、夫の携帯を見せてもらったところ(許可あり)やはり浮気をしていました
これも離婚理由に含まれます

その相手の女性は私よりも若く、もう2年も付き合いがあるそうです

LINEでのやり取りでしたが、早く離婚してお前と一緒にいたいとかそんな感じの内容でした。
旦那と一緒に頑張ってきたはずなのに今絶望的です。
病院に行って長期でもどのくらいで治るのか、薬は飲まなくても大丈夫になるのか、妊娠や子育てはどのくらいから可能なのかその日の朝に聞きに行き夜この結果です。私の一番の幼稚園の時からの親友にも相談しました。

そこまでされるなら子供もいらないし旦那もいらないし、相手の方にも怒りが募るばかりです。相手の女性からは慰謝料をいただく予定です。
義両親にはすごく謝られました
逆に子供がいなくて良かったのかもしれない。一人で子育てして働くのは本当にきついからね。と言われました

今日は仕事に行きましたが頭の中が仕事モードにならず凄く疲れてしまいました

夢にまででてきて今日もほんの数時間前に目が覚めてしまい寝れなくなりここへきました。

心配してくださった方、意見をくれた方本当にありがとうございます
こんなにたくさんの意見がもらえるとは思っていなく正直びっくりしてます

少し心の支えになりました

とりあえず、義親が別居する家を用意してくれる。ということなので来月からそっちに一人で住んでそこから慰謝料などの話を進めていく形です。

相手の女性の職場や家、名前もわかっているので申し訳ないですがしっかりお金も払っていただきます。

本当にありがとうございました

• << 90 今から出かけるので取り急ぎ失礼します！ まさかの展開にただ、びっくりするのと主さんが心配で心情を思うとやり切れない思いでいっぱいになっちゃって。 私は、旦那さん、頭が冷めたら主さんにちゃんと謝って2人で話し合いをされると思ってました。 主さんから返信がとだえたので話し合いをされてると思ってましたが、この展開予想してませんでした。 主さん、ショックだと思いますが、今は自分を1番に大切にしてあげましょう。無理しないでくださいね。
• << 91 お疲れ様でした 主さんに言っても口で負けるから言えない、旦那さんはもう以前から子どもが欲しかったのだと思いました 義親に住む部屋を用意して貰うのはいいですが先の家賃もありますから身の丈にあった所をご自分で探されることはされないのですか？ 慰謝料は双方から頂かれてよいと思いますが、最後まで主さんのイメージは気のキツい方という印象でした 離婚となられるならすぐすぐの妊娠を急ぐ必要もなく無理でもありますので軽めの安定剤も頂かれては？ 癒やされる感のない印象が最初からありました、お金で解決で別の道ならスッキリ出来るし蟠りもないでしょうし、旦那さんも今度は自分の言いたいことを言える方と関係を築かれてるでしょう 病気が治って？先でもし新しい人とご縁があられたら相手の意見を聞く姿勢を第一に出して、その上で自分の意見を言われたら上手く回るんじゃないですか？ とりあえず泥沼化せず離婚に至りそうで良かったです、治療、そして自身の性格の見直し、頑張って下さい
• << 96 えっ。不倫してたんですか。 ただ逃げただけなのですか？ 本当にひどいですね。 子ども欲しくて、両天秤に考えておいて、主さんが病気になったから、あちらにいくのでしょうか。。

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>> 87 あーもうほんと腹立つ旦那。酷いなんて言葉じゃ足りないわ。

主さんに詐偽なんて言っておいて、自分は２年も前から女がいたって？
何が｢これじゃ違う女探したほうがいいわ｣だよ！とっくにいたんじゃないか！この嘘つきめ！

子供だって普通にできてたら主さんを更に苦しめる結果になってただろうに、
何が｢何年も子供作るの我慢してたのにいざってときにこれ？｣だよ！いざってときって何だよ！？よそに女作っといて、どの口が言ってるんだよ！

他人の私が腸煮えくり返りそうになってるんだから、主さんがどれだけ傷付き苦しんでるかと思うと、もう胸がギュッてなるよ。

主さん、大丈夫？大丈夫なわけないよね。
でもほんと、最初のレスに書いたように、気持ちだけはしっかり持って乗り越えてほしいよ、時間はかかるだろうけど。

一応お礼レスの主さんは、辛いながらも冷静に対処しようと頑張ってる感じがするから、ほんの少し安心した。

これから先、色んなこと思い出したりしてくじけそうになることもあると思うし、ストレスで病気も悪化しかねないから、ほんとにほんとに気持ちをしっかり持っててね。

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主さん大変でしたね。お疲れ様でした。
旦那様の不倫ショックだったと思います。
義両親が良い方達で本当に良かったです。
慰謝料ですが、旦那様と不倫相手からちゃんと受け取って、きっちり制裁加えてくださいね。
相手の女性も既婚者だと知ってて付き合ってたみたいだし。
一応ですが、私は30歳で結婚したし、私の友人には主さんより年齢上で離婚して、その後2年ぐらいで再婚してる人もいます。
主さんは若いのだから、これからの人生もっと良いものにしていけると思います。
病気と上手く付き合っていくことを大事にしてどうか無理しないでくださいね。

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>> 87 みなさんたくさんのレスありがとうございます。途中から一括返信になってしまい申し訳ありません。 昨日義親に連絡したところ思わず泣いてしま… 今から出かけるので取り急ぎ失礼します！
まさかの展開にただ、びっくりするのと主さんが心配で心情を思うとやり切れない思いでいっぱいになっちゃって。

私は、旦那さん、頭が冷めたら主さんにちゃんと謝って2人で話し合いをされると思ってました。

主さんから返信がとだえたので話し合いをされてると思ってましたが、この展開予想してませんでした。

主さん、ショックだと思いますが、今は自分を1番に大切にしてあげましょう。無理しないでくださいね。

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>> 87 みなさんたくさんのレスありがとうございます。途中から一括返信になってしまい申し訳ありません。 昨日義親に連絡したところ思わず泣いてしま… お疲れ様でした

主さんに言っても口で負けるから言えない、旦那さんはもう以前から子どもが欲しかったのだと思いました

義親に住む部屋を用意して貰うのはいいですが先の家賃もありますから身の丈にあった所をご自分で探されることはされないのですか？

慰謝料は双方から頂かれてよいと思いますが、最後まで主さんのイメージは気のキツい方という印象でした

離婚となられるならすぐすぐの妊娠を急ぐ必要もなく無理でもありますので軽めの安定剤も頂かれては？

癒やされる感のない印象が最初からありました、お金で解決で別の道ならスッキリ出来るし蟠りもないでしょうし、旦那さんも今度は自分の言いたいことを言える方と関係を築かれてるでしょう

病気が治って？先でもし新しい人とご縁があられたら相手の意見を聞く姿勢を第一に出して、その上で自分の意見を言われたら上手く回るんじゃないですか？

とりあえず泥沼化せず離婚に至りそうで良かったです、治療、そして自身の性格の見直し、頑張って下さい

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なんというか、
お疲れさまでした。

怪我のこうみょうといったところでしょうか？

お子様がいなくて良かったですね。

いきなり家を飛び出して、行く先に困らず(笑)
親友ならば、奥さまに連絡くらいくださいますものね。
女が相手じゃ、sexざんまいだわね…。

慰謝料もらって、しっかり治療して、新しい人生頑張ってください。

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ありがとうございます

家の住む場所や家賃は私が指定して初期費用だけ払ってもらいます。
旦那と一緒に使っていた家具や家電なんていらないので、必要な分だけ買ってもらえることになりました。
洗濯機やレンジ、炊飯器、テレビなど
家具は安いのが売ってるのでそれは自分で買います。

自分のペースでゆっくり進んでいけたらと思っていますが、情があるのか昔であった頃の事とか思い出すと涙が止まらなくなりました。

とりあえず薬がなくなったらまた病院に行って違う薬をだしてもらうなり、色々聞いてこようかなと思っています

今はまだしっかりと吹っ切れていませんが時間が解決してくれるものだと思って前に進んでいきたいと思います

コメントくださったみなさまお騒がせいたしました

• << 95 愛人と別れない場合は、慰謝料は買い取りと同じ意味ですね 慰謝料を払うと、愛人は旦那さんを買い取ったことになるので、愛人はすっきりした気持ちになると思います
• << 99 詐欺師は糞バカ旦那でしたね。主さん相手の女とバカ旦那の両方からたっぷり慰謝料をとりましょう。頑張って下さい！
• << 100 何だか私まで悔しい気持ちで 一杯です。 長く一緒にいた人だから信じた いし理解したいと思ったのに。 2年前からなんて酷いし、酷い 人だから言葉もそうなるよね。 私も義両親は、良い人？なのか 疑問です。 息子がどれだけ卑劣なことをし てるか言ったのかな。 所詮、我が子可愛さで肩持つ様 にならなきゃいいですけど。 離婚は主さんが納得するまで 早急にはしない方がいいです。 今は落ち着いて考えられないか もしれませんが身体を休めて ゆっくり考えて周りの頼れる人 には頼りましょう。 甘えてもいいんですよ。

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あまりのことに、胸が痛いです。
旦那さんと相手女性にはきっちりケジメつけてもらいましょう。
それと余計なお世話ですが、良い方といっても義両親は他人です。いざとなれば我が子が可愛い。主さん両親はもちろん弁護士にも相談するべきです。それにしても酷い男。

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>> 93 ありがとうございます 家の住む場所や家賃は私が指定して初期費用だけ払ってもらいます。 旦那と一緒に使っていた家具や家電なんていらない… 愛人と別れない場合は、慰謝料は買い取りと同じ意味ですね

慰謝料を払うと、愛人は旦那さんを買い取ったことになるので、愛人はすっきりした気持ちになると思います

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>> 87 みなさんたくさんのレスありがとうございます。途中から一括返信になってしまい申し訳ありません。 昨日義親に連絡したところ思わず泣いてしま… えっ。不倫してたんですか。

ただ逃げただけなのですか？ 本当にひどいですね。
子ども欲しくて、両天秤に考えておいて、主さんが病気になったから、あちらにいくのでしょうか。。

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義理両親がやさしいかどうかって、微妙、と私は思いました。

謝っても、主さんとやりなおせって、いってくれるわけじゃない。

別れるための別居費用を手伝うって。旦那さんは、別れて、その方と再婚して、義理両親も孫を抱きたいがためとも思える。でも、旦那さん、幸せになれないんじゃないかと思ってしまう。。

展開が早すぎて。。

主さん、無理して今、別居とか離婚とか決めなくてもよいと思いますよ？ むりしてなくてさばさばしてるならよいのですけれど。

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わたしの感が当たってしまったのですね。


病気にかこつけてずるい。
自分の浮気を正当化してるとしか思えません！

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>> 93 ありがとうございます 家の住む場所や家賃は私が指定して初期費用だけ払ってもらいます。 旦那と一緒に使っていた家具や家電なんていらない… 詐欺師は糞バカ旦那でしたね。主さん相手の女とバカ旦那の両方からたっぷり慰謝料をとりましょう。頑張って下さい！

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>> 93 ありがとうございます 家の住む場所や家賃は私が指定して初期費用だけ払ってもらいます。 旦那と一緒に使っていた家具や家電なんていらない… 何だか私まで悔しい気持ちで
一杯です。
長く一緒にいた人だから信じた
いし理解したいと思ったのに。
2年前からなんて酷いし、酷い
人だから言葉もそうなるよね。

私も義両親は、良い人？なのか
疑問です。
息子がどれだけ卑劣なことをし
てるか言ったのかな。
所詮、我が子可愛さで肩持つ様
にならなきゃいいですけど。

離婚は主さんが納得するまで
早急にはしない方がいいです。
今は落ち着いて考えられないか
もしれませんが身体を休めて
ゆっくり考えて周りの頼れる人
には頼りましょう。
甘えてもいいんですよ。

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