私を捨てた元カノが独身で病気になっていると聞き動揺。

>> 47 皆様へご指摘ありがとうございます。 （レスを消すとペナルティなんですね） 家内、娘、元カノのことを考えた場合、現状はなにもしないのがベス… 他の方々が既に言いたい事を言って下さってますが私からももう一度。

夫婦のようにお互いへの思いやりで過ごした元カノ。
今でも肉親のように大事な存在の元カノ。

そんな相手のお世話なんて、私が奥さんなら耐えられません。
え？私と結婚してもずっとそんな気持ち抱いていたの？
彼女をずっと忘れられない、この先も見捨てられないなら、私の存在って何？
って気分です。
だったら何で私と結婚したのよと、これまでの結婚生活が偽りだったのかとさえ思います。

男性の恋はフォルダ式とは聞きますが、多くの女性には理解できないと思います。
多くの女性の恋は上書き式。
私もこれまで何人かと付き合ってきましたが、別れた男（特に私をフッた男）なんてもうどこで何してようが知ったこっちゃありません。
何の感情もなければ心配もしませんし、今もし苦労しているとしても私には関係がありません。

多くの女性はこんな感情だと思います。
そうでなければ新しい恋、ましてや結婚なんてできませんよね。

主さんのその感情は、きっと奥様には理解できないと思います。
聞いたら悲しむし苛立つし最悪気持ちが離れるかも。

両親や兄弟は見捨てられません。
それは肉親だから。地で繋がった情があるから。
過去に付き合っただけの現在自分と縁のない異性は見捨てられます。というか全く気にもとめません。
それは血が繋がってないから。ただの他人だから。

元カノさんは肉親ではありません。
それはいくら主さんがそう言ったところで周囲は理解できません。

私なら下半身不随状態なら、過去に付き合ってた異性になんてそんな姿絶対に見られたくないし、世話なんてまっぴらです。
女のプライドです。

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>> 46 主さん、どうしました～ 同じ返レスが連なっていますよ。 一度で大丈夫。 主さんは、このスレで、彼女の気持ち、家族の気持ち、… 私の考えは、このレスしたときと変わりません。

元彼女は元彼女であって、肉親ではありません。肉親のように大事だ、と主さん側で思っている人、けれど家族ではない人、家族にはなれなかった人、です。
だからこそ、ひとり単独援助などはよくないでしょう。

家族がいなくなれば、施設にはいることでしょう。見捨てるのとは違います。

肉親のように大切？ ならば、むしろ行動してはダメ。心で祈るくらいしか。。
旧友として大切、援助したい、という思いならば、他の旧友たちと共に行動することでは？

といっても、下半身不随で下の世話なら、昔の彼氏やなにかにされたくはないでしょう。直接支援はないかな。

障害年金で、施設で面倒見てもらえると思いますよ。 そうなっているかどうか主さんは知って安心したいのかな？ それを援助したいのかな？ それは方法支援。

いずれにしても一対一では、奥さんもよい気もちしないでしょうし理解なく行動はできません。昔の彼女？肉親の情の旧友？も、みじめな思いをすることでしょう。。。

できることは、何人かで方法支援、くらいでしょう。施設を探すとか手続きするとか。親が生きているうちに手続きして、はいったほうがよいと思う。親は面会にいける。その親の介護はどうするのか。それもまた、施設を探すのか。それとも、地域で見守る独り暮らしなのか。

それって、その家の問題ですから、考えているとは思いますけれどね。主さんが心配をやめられないなら、数人で、資料あつめなどしてあげたら？ 感謝されるか、よけいなお世話だと言われるか、どちらか。

ひとりでは、だめ。

• << 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大勢ですが、これはできません。 友人との連携によるプラン、高校は同級で少人数のクラスでしたので彼女の友人は多くないです。 幸い元カノの親戚（いとこ）の方とコンタクトがとれているので、この方を中心に、 最優先しなければならない元カノのプライドを考慮して私は決して表に出ない形で進めます。 ●生活保護に関して ●障害年金の件 ●身体障害者介護施設 等に関して、行政などで事前に調べ、書類等を揃え、イザという段階で困らないようにします。 幸いまだ5～10年程度の猶予がああるものと推測します。 スレの方向性が変化しますが、どなたかお知恵のある方がいらっしゃるようでしたらレスお願いします。 （何度見ても上のレス4連発は恥ずかしい）

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>> 52 レスほんとうにありがとうございます。

かなり参考になります。

仕事中に付き詳細後からレスします。

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>> 52 私の考えは、このレスしたときと変わりません。 元彼女は元彼女であって、肉親ではありません。肉親のように大事だ、と主さん側で思ってい… 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。

振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大勢ですが、これはできません。

友人との連携によるプラン、高校は同級で少人数のクラスでしたので彼女の友人は多くないです。

幸い元カノの親戚（いとこ）の方とコンタクトがとれているので、この方を中心に、
最優先しなければならない元カノのプライドを考慮して私は決して表に出ない形で進めます。

●生活保護に関して

●障害年金の件

●身体障害者介護施設

等に関して、行政などで事前に調べ、書類等を揃え、イザという段階で困らないようにします。

幸いまだ5～10年程度の猶予がああるものと推測します。

スレの方向性が変化しますが、どなたかお知恵のある方がいらっしゃるようでしたらレスお願いします。

（何度見ても上のレス4連発は恥ずかしい）

• << 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっているのではないですかね？ 他の方からもありましたが、奥さまに了解を得てからか、実際に行動するようになってからでも、並行して話したほうがよいと思います。 彼女の施設、親の施設、両方いちどにくるかもしれないですね。 いざとなれば、それを探すくらいのサポートはしてあげたいのですよね？ 行動的サポートや情緒的サポートは直接ですが、それは親戚の方ができるとよいですね。情報や手段を調べて知らせるサポートというのも、とても重要だと思います。 なぜ下半身不随に？ こんなことになるのなら、ボコッた彼との結婚を許してあげればよかった、とお母様は思ったかもしれないですよね。。
• << 61 レス４連発、忘れていました。(笑) 消すとペナルティーがついて利用できなくなってしまうので、そのままでよいと思います。 最後のその一文に、気にしてるんだ、とちょっとにやけました😁👍
• << 95 わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。 このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも離れて暮らすべきだというのが病院や保健師さんなど関係各位の見立てで、今は一切を行政や病院などのプロにおまかせしています。 ここまで来るのにあたり、身内がわたししかいないので、ひとりであちこち役所関係や病院やケアマネさんをまわりまくって、落ち着くまでにずいぶんと時間がかかりました。 友人たちも心配はしてくれましたが、具体的に相談したり手続きできるのは血のつながりのある人間になってしまうのです。主さんは元カノの保護者になれる立場にはないのです。 それに、既婚者である主さんがかかわって、元カノもしくは従姉妹さんが主さんをたぶらかしたなんて変な噂が立ったら責任とれますか？ こういうことって、どんなに隠しても必ずどこかからもれますよ。 例え気持ちはあっても、他人である主さんが中途半端に手を出すとかえって話がこじれかねません。 今、主さんにできることは元カノの従姉妹さんに、将来をも含めた具体的なサポート体制を行政や病院などにすぐ相談するようすすめることです。 ５～１０年の猶予なんて言っている間に日本の高齢化社会は進みます。 元カノの従姉妹さんやそのご家族ご親戚がずっと元気で元カノの面倒を見られるとも限りません。 わたしの経験から言うと、いざという時にすぐに対応してもらえるように、早め早めに関係各所に"身内"が相談実績を作ることが大切ですよ！ そして、主さんはこれ以上は関わらずにそっと見守るべきです。 なにかしてあげたいと言うのは主さんのエゴ。その気持ちをぐっとこらえてそっと見守ることこそが、今の元カノを守ることだとわたしは考えます。 主さんはどうお考えですか？

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私も、夫にも友人にも言ったことはないのですが、学生時代から4年近く半同棲、その後遠距離恋愛の末別れ、再び同郷でそれぞれ家庭を持って再開した元カレがいます。

やはり苦しい時、辛いとき、互いに連絡をとりあってしまいます。

過去付き合った男性は他にもいるし、元彼も同じです。それでも逃げても、逃げても、くっついてしまう唯一の人です。前世があるのではないか?と思うような人です。

上手くいえないけど、『恋愛とか結婚とか不倫とか・・』そんな次元の相手ではなく、親友、兄弟を超えて双子のような、同じ細胞をもったような存在なのです。主様の元カノ女さんも、もしかしたらそういった感覚なのではありませんか?

誰かに相談しても、起きてもいないことで心配されるような相手なので、ご家族を傷つけない範囲内で、元カノ女さんをサポートすればよいと思います。私は、疾しい気持ちがないから、助けてあげたいと思うのではないかと思っています。

• << 57 追申。夫が逆のことをしても、許せます。許せるというより理解できるし、一緒になって夫の元カノ女を支えます。それが男女を超えた愛だと知っているからです。
• << 59 少しそれはあります。今の家族には大変申し訳ない部分ですが。 高校時代、元カノと私はよく似ていると言われていました。 容姿や性格など。 一方で別れるのは運命なのかな？と思ったこともありました。 別のレスで女は振った男は完全に忘れているというコメントがありましたが、一旦そうであると信じるようにしています。 今回、この話を聞いた元カノの親戚の方の話で、何度か「東京の男性」という言葉がでてきましたが、私のことです。もしどこかの段階で私への話で出ていたら、むしろその方が胸が激しく痛くなるので、ここには一生蓋をしておきます。 これは小さなレスにしておきます。

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そんなに悩んでるなら、もう奥さんに勘づかれてるね。

お節介な友人が、奥さんにも話してるかもしれないし。

影でコソコソ支援なんかしないで、奥さんに相談すべき。

奥さんを愛してるなら正直に、元カノへの未練話を言うべきじゃないですか？

肉親とか美化して言ってるけど、それは奥さんが判断することだと思いませんか？

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>> 55 私も、夫にも友人にも言ったことはないのですが、学生時代から4年近く半同棲、その後遠距離恋愛の末別れ、再び同郷でそれぞれ家庭を持って再開した元… 追申。夫が逆のことをしても、許せます。許せるというより理解できるし、一緒になって夫の元カノ女を支えます。それが男女を超えた愛だと知っているからです。

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助けてやりなよ。

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>> 55 私も、夫にも友人にも言ったことはないのですが、学生時代から4年近く半同棲、その後遠距離恋愛の末別れ、再び同郷でそれぞれ家庭を持って再開した元… 少しそれはあります。今の家族には大変申し訳ない部分ですが。

高校時代、元カノと私はよく似ていると言われていました。

容姿や性格など。

一方で別れるのは運命なのかな？と思ったこともありました。

別のレスで女は振った男は完全に忘れているというコメントがありましたが、一旦そうであると信じるようにしています。

今回、この話を聞いた元カノの親戚の方の話で、何度か「東京の男性」という言葉がでてきましたが、私のことです。もしどこかの段階で私への話で出ていたら、むしろその方が胸が激しく痛くなるので、ここには一生蓋をしておきます。

これは小さなレスにしておきます。

• << 93 不思議なことがあるものですね。私達も兄弟と間違えられても違和感ないほど、いつも似てるって言われていました。 私は元彼とは心の整理ができているし、相手にはパートーナーかいるので彼が死んだとしても、何もしなくても後悔はありません。ですが主様は、元カノ女さんにやり残したことがある様子。また独身なので心配でしょう。 私の友人も２人ほど欝で自殺しました。誠実な気持ちで接すれば、主さんの家族にもきっと伝わると思います。ですが、今それを家族に全てをうちあける必要は当然ないですよね。 後悔のないよう、やりのこしたことやってください。私はいいと思いますよ。

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>> 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大… いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっているのではないですかね？

他の方からもありましたが、奥さまに了解を得てからか、実際に行動するようになってからでも、並行して話したほうがよいと思います。

彼女の施設、親の施設、両方いちどにくるかもしれないですね。

いざとなれば、それを探すくらいのサポートはしてあげたいのですよね？ 行動的サポートや情緒的サポートは直接ですが、それは親戚の方ができるとよいですね。情報や手段を調べて知らせるサポートというのも、とても重要だと思います。

なぜ下半身不随に？ こんなことになるのなら、ボコッた彼との結婚を許してあげればよかった、とお母様は思ったかもしれないですよね。。

• << 62 お母さんの件、私は相当怒っています。 それよりも、ボコッタ彼（私にはあまり気持ちのいい表現じゃないですが）の方により頭にきています。 もう僕という言葉にしますが、僕なら無理でも連れて帰っています。 ボコッタ彼と一緒になることで幸せになるならと自分を納得させて分かれたのに、この話を聞いた時、どうしてこんな結果になったのか、という憤り、やるせなさをご想像ください。
• << 65 下半身不随の訳は、スレ本文の髄膜炎、脳幹性なんたらとか聞いたような気がしますが、思い出せず。 少し調べてみます。
• << 68 サポートの方法、整理しているので、具体的に決まったらまたレスします。 追い詰まった状況になるまでまだ時間があると思われ、 とりあえず元カノの件が心配なので、優先は、元カノの経済的な面と介護施設の入所資料などになるとになると思います。 あと現時点ではあまり家族に迷惑をかけたくありません。 秘匿で、あくまで親戚を通しての対応に徹します。 あと、自分の精神状態があまりよくないので、元カノには絶対合わない覚悟です。

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>> 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大… レス４連発、忘れていました。(笑) 消すとペナルティーがついて利用できなくなってしまうので、そのままでよいと思います。

最後のその一文に、気にしてるんだ、とちょっとにやけました😁👍

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>> 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっている… お母さんの件、私は相当怒っています。

それよりも、ボコッタ彼（私にはあまり気持ちのいい表現じゃないですが）の方により頭にきています。

もう僕という言葉にしますが、僕なら無理でも連れて帰っています。

ボコッタ彼と一緒になることで幸せになるならと自分を納得させて分かれたのに、この話を聞いた時、どうしてこんな結果になったのか、という憤り、やるせなさをご想像ください。

• << 67 お母さんの件に怒っているとは？？ 結婚を許さなかったお母様に怒りや疑問を感じるということですか？ お母様も、今となれば、許してやればよかったと思っているのでは？ でも、それって結果論ですよ。 絶対なんてないのではないでしょうか？ いろいろな選択肢があって、人生の道は決まってくるから。 主さんが諦めて託したのも選択、彼女がボコ彼を選んだのも選択、故郷でない地での結婚を選ばなかったのも彼女の選択、またボコ彼も彼女の故郷には住めなかったのでしょう。 彼女とボコ彼の別れはもはや主さんに関係ないです。双方の関係と選択です。 ｢添い遂げるつもりだった｣｢託した｣のは、主さん側からだけの感情です。 主さんは、身をひくか、ひかないかの選択をしたし、彼女自身も主さんと別れて新たな道を選択したのではありませんでしたか？ 主さんは彼ではないので、自分だったらどうこう、憤り、申し訳ないけれど、関係ないかと思いますよ。。 彼は主さんになりかわったわけでもないし、彼は彼だから。 全ての選択の結果だから、結果論で考えれば、あっさり別れて譲るべきではなかった、と思うかもしれません。でも、２人の選択次第では違う未来もあったはずなので、主さんは関係ないところなのですよ。。

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理屈で損得じゃないでしょ。自分なら嫌でもほっとけない。女性からしたら合理的な意見を言う。でもどうしてもほっとけないでしょうね。あのくそ！とか思っていても。
助けに行ってばかを見てきなさいな。

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特に娘の受験を考えると、隠した状態での介護などの方法支援という形で進みます。

一度会ってみたらとのご意見もありますが、数日考えた結果、会わないことに決めました。

気持ちの整理がまだ十分ではないので少し吐き出させてください。

始めに「過去を美化しているだけ」「元カノはどんどん角を曲がって…」との指摘、実際は恐らく、私は「前しか見れない状態」で全力疾走、逆に元カノは過去の時点から前に進むことができなかった。

誤解を解くために現在の奥さんと元カノの現状などを具体的いイメージできるようにします。

奥さんの方⇒少し年下で明るくてかわいい系、積極的で社交性があります。
夫婦の趣味としてマリンスポーツや海外旅行などを多く経験、家庭の明るさの源になっています。
先に書いた、娘の巣立ちの寂しさ以外には、結婚生活への不満を言ったらバチがあたります。
おかげで私は、強くて（この部分は付き合う前から）社交的、積極的な性格になりました。
おまけに、栄養が良いので極端には太らず、禿げや白髪も無いです。

娘は私に似ていますが、奥さんの良い所も少し遺伝しています。

元カノの方⇒洋裁や手芸などの趣味があり、綺麗系の雰囲気です。
過去の話になりますが、私とよく似ていて、姉弟みたいだと言われていました。少し内向的で、過去は私も同じような性格でした。

元カノを助ける話、私が出る幕は無いという意見が多くありますが、ボコッた男と別れた直後うつ病になったようです。
そこからは他の男性との話は無かったそうです。親戚の方に良い話はあったのか？とお聞きしたら、全く無かったとの回答でした。

20年以上の月日が流れ、うつ病の中で恐らく私の記憶と同時にボコッた男の記憶も消えていると思います。（うつ病に関して調べてみました）
深い水の底に一人静かに動かない下半身とともに沈んでいるような、私にすれば相当残酷なイメージです。

救う・助ける・支えるなどの話をしていますが、恐らくボコッた男でも私でもだれにも助けることができない。

家族や職場にいると、以前のまま普通に明るくて元気な普通のおっさんでいられます。

一人になると酷く悲しく何故か涙が流れ、姉のいる水の中に入りたい衝動にかられます。

無性に会いたいです。逢ってしまうと恐らく完全な破滅です。

• << 69 姉って？ 主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑) 主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前進していないと思っているだけですよ。精神的には、成長しているかもしれないですよ？ 結婚や子どもだけが前進、成長ではないと思います。 私も既婚で子どもいますけどね。 生老病死、全てが学びじゃないですか。皆、形が違うだけ。それに、幸せって、どんな状況でも、本人の心が決めるものだから。関係を密に、おそらく、親子での学びをしていると思いますよ。 うつ病は記憶喪失ではないから、忘れてもないと思います。忘れたほうが幸せな記憶を忘れられたのか忘れられないのかは分かりません。整理しきれない思いを、整理できたのか、できないのか、放棄したかも、分かりません。 ノルウェーの森、みたい。

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>> 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっている… 下半身不随の訳は、スレ本文の髄膜炎、脳幹性なんたらとか聞いたような気がしますが、思い出せず。

少し調べてみます。

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浮気者ですね。

• << 83 否定はしません。 今回のは本気、しかも肉体無しで精神的に。 だからまずい…破滅してしまいます。 浮気なら簡単に乗り越えます。

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>> 62 お母さんの件、私は相当怒っています。 それよりも、ボコッタ彼（私にはあまり気持ちのいい表現じゃないですが）の方により頭にきています。 … お母さんの件に怒っているとは？？ 結婚を許さなかったお母様に怒りや疑問を感じるということですか？
お母様も、今となれば、許してやればよかったと思っているのでは？

でも、それって結果論ですよ。

絶対なんてないのではないでしょうか？

いろいろな選択肢があって、人生の道は決まってくるから。

主さんが諦めて託したのも選択、彼女がボコ彼を選んだのも選択、故郷でない地での結婚を選ばなかったのも彼女の選択、またボコ彼も彼女の故郷には住めなかったのでしょう。

彼女とボコ彼の別れはもはや主さんに関係ないです。双方の関係と選択です。

｢添い遂げるつもりだった｣｢託した｣のは、主さん側からだけの感情です。

主さんは、身をひくか、ひかないかの選択をしたし、彼女自身も主さんと別れて新たな道を選択したのではありませんでしたか？

主さんは彼ではないので、自分だったらどうこう、憤り、申し訳ないけれど、関係ないかと思いますよ。。
彼は主さんになりかわったわけでもないし、彼は彼だから。

全ての選択の結果だから、結果論で考えれば、あっさり別れて譲るべきではなかった、と思うかもしれません。でも、２人の選択次第では違う未来もあったはずなので、主さんは関係ないところなのですよ。。

• << 70 いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。 此処にスレを立ててほんとに良かった。 少し落ち着いています。でもミクル依存になっています。 内容が内容だけに、家族に知れるとまずいです。

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>> 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっている… サポートの方法、整理しているので、具体的に決まったらまたレスします。

追い詰まった状況になるまでまだ時間があると思われ、
とりあえず元カノの件が心配なので、優先は、元カノの経済的な面と介護施設の入所資料などになるとになると思います。

あと現時点ではあまり家族に迷惑をかけたくありません。

秘匿で、あくまで親戚を通しての対応に徹します。

あと、自分の精神状態があまりよくないので、元カノには絶対合わない覚悟です。

• << 74 心配、っていうのは、主さんが安心したい、ってことです。主さんの心の問題なんですよね？実は。それを分かってらっしゃれば大丈夫だと思います。｢私は心配｣彼女が主体ではない。 彼女が困っているか困っていないかは分からない。別のこと。だけど、そちらが大事と思います。｢私は困っていない｣のに心配される、になる可能性もあるからです。

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>> 64 特に娘の受験を考えると、隠した状態での介護などの方法支援という形で進みます。 一度会ってみたらとのご意見もありますが、数日考えた結果、… 姉って？

主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑)

主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前進していないと思っているだけですよ。精神的には、成長しているかもしれないですよ？

結婚や子どもだけが前進、成長ではないと思います。 私も既婚で子どもいますけどね。

生老病死、全てが学びじゃないですか。皆、形が違うだけ。それに、幸せって、どんな状況でも、本人の心が決めるものだから。関係を密に、おそらく、親子での学びをしていると思いますよ。

うつ病は記憶喪失ではないから、忘れてもないと思います。忘れたほうが幸せな記憶を忘れられたのか忘れられないのかは分かりません。整理しきれない思いを、整理できたのか、できないのか、放棄したかも、分かりません。

ノルウェーの森、みたい。

• << 71 確かにそうですね、不都合や辛いことがあっても、そこに幸せを見つけることができますもんね。
• << 75 姉って？ という処、ちょっと時間ができたので回答します。 元カノは私より4ヶ月前生まれ、この頃って、女性の方が少し大人なので、いつっもお世話になっている感じ、自分が病気して、元カノが泣いて、自分が喜んでいる感じ。 いつもでもそれでいいと思ってて、留年して、１年待てばいいやん、ぐらいにしか思ってなっくて。 元カノが「大きなダンプカーがきたらよろよろって近寄るかも」って何回かいったけど、意味すら分からず。 っていう感じです。お姉さんのような感じでした。 それでは続きませんでした。

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>> 67 お母さんの件に怒っているとは？？ 結婚を許さなかったお母様に怒りや疑問を感じるということですか？ お母様も、今となれば、許してやればよか… いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。

此処にスレを立ててほんとに良かった。

少し落ち着いています。でもミクル依存になっています。

内容が内容だけに、家族に知れるとまずいです。

• << 72 え？ 本当ですか？ 私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。 分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、とか少し思ってたんですが。 落ち着いてきたならよかったです。 あれ？
• << 80 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？ 裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。 まぁ自分に都合の悪い忠告は耳に入らないんだろうけどね。

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>> 69 姉って？ 主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑) 主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前… 確かにそうですね、不都合や辛いことがあっても、そこに幸せを見つけることができますもんね。

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>> 70 いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。 此処にスレを立ててほんとに良かった。 少し落ち着いています。でも… え？ 本当ですか？

私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。

分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、とか少し思ってたんですが。

落ち着いてきたならよかったです。 あれ？

• << 82 怒るというより… 御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。
• << 84 怒るというより… 御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。

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主さんは、優しい心の持ち主です
でも、過去はかこです。もう他人です。
家族を大切にして下さい

• << 77 そうします。 でも今は多少無理が…。

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>> 68 サポートの方法、整理しているので、具体的に決まったらまたレスします。 追い詰まった状況になるまでまだ時間があると思われ、 とりあえず… 心配、っていうのは、主さんが安心したい、ってことです。主さんの心の問題なんですよね？実は。それを分かってらっしゃれば大丈夫だと思います。｢私は心配｣彼女が主体ではない。

彼女が困っているか困っていないかは分からない。別のこと。だけど、そちらが大事と思います。｢私は困っていない｣のに心配される、になる可能性もあるからです。

• << 76 元カノが困っているかいないかは不明です。 ただし、いとこ様も将来的に手詰まりになることは認識されています。そうゆう意味では私との繋がりを保とうとしてくれています。 元カノのプライドが絶対優先。なるべく私の存在が分からないよういとこ様のサポートを行う雰囲気です。 （それにしてもコソコソ秘密でレスすると酷く誤字だらけに、また恥ずかしい感）

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>> 69 姉って？ 主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑) 主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前… 姉って？
という処、ちょっと時間ができたので回答します。

元カノは私より4ヶ月前生まれ、この頃って、女性の方が少し大人なので、いつっもお世話になっている感じ、自分が病気して、元カノが泣いて、自分が喜んでいる感じ。

いつもでもそれでいいと思ってて、留年して、１年待てばいいやん、ぐらいにしか思ってなっくて。

元カノが「大きなダンプカーがきたらよろよろって近寄るかも」って何回かいったけど、意味すら分からず。

っていう感じです。お姉さんのような感じでした。

それでは続きませんでした。

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>> 74 心配、っていうのは、主さんが安心したい、ってことです。主さんの心の問題なんですよね？実は。それを分かってらっしゃれば大丈夫だと思います。｢私… 元カノが困っているかいないかは不明です。

ただし、いとこ様も将来的に手詰まりになることは認識されています。そうゆう意味では私との繋がりを保とうとしてくれています。

元カノのプライドが絶対優先。なるべく私の存在が分からないよういとこ様のサポートを行う雰囲気です。

（それにしてもコソコソ秘密でレスすると酷く誤字だらけに、また恥ずかしい感）

• << 78 そうですね。 でも、いとこさん含め、困るというか、どうしていくのがよいか考えますよね。 サポートできるとよいですね。 家族にこそこそする必要ないようにも思うけれど。。どう解釈されるか分からないからですよね。でも、やましい気持ちでなければ、いっておいたほうがよいような、今ではなくても。 難しいですね。。 誤字気づきませんでしたよ

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>> 73 主さんは、優しい心の持ち主です でも、過去はかこです。もう他人です。 家族を大切にして下さい そうします。

でも今は多少無理が…。

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>> 76 元カノが困っているかいないかは不明です。 ただし、いとこ様も将来的に手詰まりになることは認識されています。そうゆう意味では私との繋がり… そうですね。

でも、いとこさん含め、困るというか、どうしていくのがよいか考えますよね。
サポートできるとよいですね。

家族にこそこそする必要ないようにも思うけれど。。どう解釈されるか分からないからですよね。でも、やましい気持ちでなければ、いっておいたほうがよいような、今ではなくても。
難しいですね。。

誤字気づきませんでしたよ

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主さんさ、何いってるの？
別れた元カノが肉親のようなもの？
自分の幸せのために肉親捨てれるか？
肉親と同じと言うのは貴方だけです。
まず、元彼女を悪く言うなと言うのはいい。過去の話であり別の人生を歩いているわけですからね。
今主さんが幸せなら彼女が幸せだってなんだってどっちでもいいと思う。
不幸であっても関係ない。
そして、肉親では絶対にない。
もしも私が妻の立場であるなら、そんな過去の人間を肉親だと言い助けるなどというなら離婚してからにして欲しいし、娘の立場なら汚いと思う。
裏切られ騙されたとしか思いません。
主さんの言ってる綺麗事を押し付けるのは暴力と同じだと知ってほしい。

• << 89 私自身は、やはり肉親のように感じています。嘘はつけない。 でも家族を愛おしいと思う気持ちもそれ以上強くあります。 秘めた形で想うのも許されない？ 何も無く、元カノが幸福でいてくれたら、ほんの小さな秘めた思いで済んだのです。 知らなくていいことを知ってしまった。 秘めた思いが一時的に溢れそうになっているだけです。 必ず蓋をします。今は方法を考えているだけです。 娘の立場なら汚いと思うという一文 改めて胸が痛くなりました。今日朝車で娘を学校に送りつつ、バックミラーで娘の目を見ながら、自分の罪悪感を深く感じました。 大学生ですよね？ お聞きしたいです。これから先あなた自身が、弱さや汚さ、醜さ、などを感じずに生きていけますか？ 自分の娘には、そうした思いはさせたくないです。自分勝手ですが。

• 共感2

>> 70 いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。 此処にスレを立ててほんとに良かった。 少し落ち着いています。でも… 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？

裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。

まぁ自分に都合の悪い忠告は耳に入らないんだろうけどね。

• << 91 今はあまり精神容態が良くないので都合の悪い忠告こそ、よく聞こうと思います。 「疾しい」「後ろめたい」という言葉がありますが、始点の相違でしょう。 社会的な視点で見たら、現状は疾しいです。 自分の視点で見たら、例えば道で倒れている人を見て助けない方がむしろ疾しいです。 助ける人が元カノで、それが家族に大きな迷惑をかける。また自分が破滅する。ことが解りながら整理がつかない状態で、でも家族を優先することに決めたのなら、家族への気遣いとして秘匿しつつ整理が付くのをい待つ状態なら、自分自身の疾しさは薄らぎます。
• << 92 追申 私は公明正大という言葉を信じていません。

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主さんの気持ちはよく解りました。
秘密裏に動くとのことですが、コソコソしてるといずれ奥様にバレますよ。
女の勘は鋭いです。浮気とか疑われますよ。
最初から奥様にも言っておいた方が良いようにも思えます。
難しいところですが…。
私が奥様だったら、勘ぐる前に話してほしい。

• << 90 確かにそうです。どうしょう。

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>> 72 え？ 本当ですか？ 私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。 分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、と… 怒るというより…

御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。

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>> 66 浮気者ですね。 否定はしません。

今回のは本気、しかも肉体無しで精神的に。

だからまずい…破滅してしまいます。

浮気なら簡単に乗り越えます。

• << 85 元カノも奥さん娘さん、誰も失いたくない、誰も傷つけたくないなんて甘い考えもってませんよね？

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>> 72 え？ 本当ですか？ 私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。 分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、と… 怒るというより…

御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。

• << 86 納得のさせかた、かぁ。でも、私は主さんをなぐさめるために言ってるわけではないですよ？ 本当に、本気で。申し訳ないけれど、憤りとか、主さんに関係ないし、お母様もボコ彼も、主さんに憤られることじゃないと思ってます。 彼女の人生は彼女のものだから。😌🍀 しかし、運命のいたずら、と思ってしまうんですよね？ そこは、私もケースは違えど、あるので、分かります。夜にでも、聞いてくださいね～。

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>> 83 否定はしません。 今回のは本気、しかも肉体無しで精神的に。 だからまずい…破滅してしまいます。 浮気なら簡単に乗り越えます… 元カノも奥さん娘さん、誰も失いたくない、誰も傷つけたくないなんて甘い考えもってませんよね？

• << 88 へたをすると、自分も失います。 甘いとは？という感じです。 もちろん今の家庭を守るつもりです。 今は整理がむずかし、方法を考えている状態です。

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>> 84 怒るというより… 御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。 納得のさせかた、かぁ。でも、私は主さんをなぐさめるために言ってるわけではないですよ？

本当に、本気で。申し訳ないけれど、憤りとか、主さんに関係ないし、お母様もボコ彼も、主さんに憤られることじゃないと思ってます。

彼女の人生は彼女のものだから。😌🍀

しかし、運命のいたずら、と思ってしまうんですよね？ そこは、私もケースは違えど、あるので、分かります。夜にでも、聞いてくださいね～。

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>> 86 自分を自分でなぐさめている訳ではないので、納得できているんだと思います。

聞いてもらっているばかりなので、ぜひケース聞かせていただければ。

レス返、今日の夜は無理かもです。

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>> 85 元カノも奥さん娘さん、誰も失いたくない、誰も傷つけたくないなんて甘い考えもってませんよね？ へたをすると、自分も失います。

甘いとは？という感じです。

もちろん今の家庭を守るつもりです。

今は整理がむずかし、方法を考えている状態です。

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>> 79 主さんさ、何いってるの？ 別れた元カノが肉親のようなもの？ 自分の幸せのために肉親捨てれるか？ 肉親と同じと言うのは貴方だけです。 … 私自身は、やはり肉親のように感じています。嘘はつけない。

でも家族を愛おしいと思う気持ちもそれ以上強くあります。

秘めた形で想うのも許されない？

何も無く、元カノが幸福でいてくれたら、ほんの小さな秘めた思いで済んだのです。

知らなくていいことを知ってしまった。

秘めた思いが一時的に溢れそうになっているだけです。

必ず蓋をします。今は方法を考えているだけです。


娘の立場なら汚いと思うという一文

改めて胸が痛くなりました。今日朝車で娘を学校に送りつつ、バックミラーで娘の目を見ながら、自分の罪悪感を深く感じました。

大学生ですよね？

お聞きしたいです。これから先あなた自身が、弱さや汚さ、醜さ、などを感じずに生きていけますか？

自分の娘には、そうした思いはさせたくないです。自分勝手ですが。

• << 101 弱さや汚さや醜さを感じずに生きていこうとするでしょ。二兎追うものはなんとやら、結局天秤はどちらかに傾くものなんだね。 戸籍上の父の欄の男は旧知の女性がシングルになり、なにを思ったのか再婚しましたよ。シングルで一人娘を育てているその姿が気の毒で助けたいと思ううちにいつのまにかね。 母と、私たち兄弟をはお払い箱。 私はあの男を今でも憎んでいるし汚らしい卑しい人間だと思う。 鬱になったら間違いなく見殺しだ。 最低の事実をすり替えるだけの価値のない言い訳も聞かない。 健気で可哀想だから手を差し伸べる？ すがってきた手を払う事ができない？ そんなの後付けの自己満足と偽善よ。 自分の家族を蔑ろにし身勝手な正義感を装い我欲を満たした典型的な屑。 幸せな家庭はね、家族と誰かを天秤にかけない事を前提に存続する。 その拮抗が崩れたらおしまい。

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>> 81 主さんの気持ちはよく解りました。 秘密裏に動くとのことですが、コソコソしてるといずれ奥様にバレますよ。 女の勘は鋭いです。浮気とか疑われます… 確かにそうです。どうしょう。

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>> 80 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？ 裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。 まぁ自分… 今はあまり精神容態が良くないので都合の悪い忠告こそ、よく聞こうと思います。

「疾しい」「後ろめたい」という言葉がありますが、始点の相違でしょう。

社会的な視点で見たら、現状は疾しいです。

自分の視点で見たら、例えば道で倒れている人を見て助けない方がむしろ疾しいです。

助ける人が元カノで、それが家族に大きな迷惑をかける。また自分が破滅する。ことが解りながら整理がつかない状態で、でも家族を優先することに決めたのなら、家族への気遣いとして秘匿しつつ整理が付くのをい待つ状態なら、自分自身の疾しさは薄らぎます。

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>> 80 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？ 裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。 まぁ自分… 追申

私は公明正大という言葉を信じていません。

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>> 59 少しそれはあります。今の家族には大変申し訳ない部分ですが。 高校時代、元カノと私はよく似ていると言われていました。 容姿や性格な… 不思議なことがあるものですね。私達も兄弟と間違えられても違和感ないほど、いつも似てるって言われていました。

私は元彼とは心の整理ができているし、相手にはパートーナーかいるので彼が死んだとしても、何もしなくても後悔はありません。ですが主様は、元カノ女さんにやり残したことがある様子。また独身なので心配でしょう。

私の友人も２人ほど欝で自殺しました。誠実な気持ちで接すれば、主さんの家族にもきっと伝わると思います。ですが、今それを家族に全てをうちあける必要は当然ないですよね。

後悔のないよう、やりのこしたことやってください。私はいいと思いますよ。

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>> 93 やり残したことは無かったはずでした。

今は

負け・捨て・野良犬感満載の頃　絶対に振り返らず、強い意思で、ただ前だけを見て、強くなれるなら、何をしてもいいと思っていました。
大変強い意志です。（副産物でたばこが止められた）約3年間…。

元カノはこの時、ボコ彼と別れたこと原因でうつ病になっていて、うつろな表情。

この時振り返れば良かった。でも私の助けはマヌケなだけ。でも助けられたかも知れない。助けなったから強くなれた。

ボコ彼に新しい彼女が出来たとき、私が結婚した時、元カノはどう感じたんだろう。

残酷な20年の時間、元カノは何を希望に生きていたんだろう。

今なら助けられる。でも助けられないかもしれない、全ては混沌の中で…。

これを忘れようと黒で塗りつぶして、忘れられず真っ黒になって。

自分の生活は希望に満ちて真っ白。

真っ黒が真っ白を侵食して。ひどく落ち込みます。

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>> 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大… わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。

このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも離れて暮らすべきだというのが病院や保健師さんなど関係各位の見立てで、今は一切を行政や病院などのプロにおまかせしています。

ここまで来るのにあたり、身内がわたししかいないので、ひとりであちこち役所関係や病院やケアマネさんをまわりまくって、落ち着くまでにずいぶんと時間がかかりました。

友人たちも心配はしてくれましたが、具体的に相談したり手続きできるのは血のつながりのある人間になってしまうのです。主さんは元カノの保護者になれる立場にはないのです。

それに、既婚者である主さんがかかわって、元カノもしくは従姉妹さんが主さんをたぶらかしたなんて変な噂が立ったら責任とれますか？

こういうことって、どんなに隠しても必ずどこかからもれますよ。

例え気持ちはあっても、他人である主さんが中途半端に手を出すとかえって話がこじれかねません。

今、主さんにできることは元カノの従姉妹さんに、将来をも含めた具体的なサポート体制を行政や病院などにすぐ相談するようすすめることです。

５～１０年の猶予なんて言っている間に日本の高齢化社会は進みます。

元カノの従姉妹さんやそのご家族ご親戚がずっと元気で元カノの面倒を見られるとも限りません。

わたしの経験から言うと、いざという時にすぐに対応してもらえるように、早め早めに関係各所に"身内"が相談実績を作ることが大切ですよ！

そして、主さんはこれ以上は関わらずにそっと見守るべきです。

なにかしてあげたいと言うのは主さんのエゴ。その気持ちをぐっとこらえてそっと見守ることこそが、今の元カノを守ることだとわたしは考えます。

主さんはどうお考えですか？

• << 97 追記で… 全てを投げ打ってそれでもいいと思う瞬間があるのが、今の自分の心の問題だということも分っています。
• << 100 今冷静になれました。夕方から夜は精神的に滅入るようです。 考えてみると、現在そうした視点で考えている親類筋の方は居ないように思います。 いとこ様のお母さんも、ただ「そっとしておいて」という悪く言えば年寄りの事なかれ主義のように感じます。 唯一いとこ様のみが薄々心配している程度です。 元カノのお母様は私の母より高齢で、今からでも意識が必要なのかもしれません。 私の昔の記憶では、元カノのお母様は強い方で世間体などを気にするタイプで、現在はかなりご高齢のためそうした対策など立てていない可能性もあります。 私のとり越心配ならいいのですが。 来月、大きなお寺（あまり具体化すると分ってしまうので…）で厄除け加持があるので、有給を取って一人で行く予定ですが、その帰りにでも、いとこ様に相談してみます。 冷静な状態だと、おっしゃっていることが良く理解できます。 ほんとにありがとうございます。

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>> 95 おっしゃること大筋に関して認識しています。

前レスで「いとこ様主体」と表現しています。

私は絶対に前に出ない。出ることができな、出てしまったら破滅してしまいます。

ただサジェストに止めます。

早く今の気持ちの状態から脱出したい。

• << 98 世界中で主さんにしか元カノを助けることができないなら、また話は違うかもしれません。 でも、主さん以上に元カノを助けられる人や制度がきちんといるのです。あるのです。 そして、主さんが関わることで、元カノは助けてもらえるチャンスを潰しかねません。 だから「これ以上関わるな」と言いました。「前に出るな」ではありません。お間違いなく。 少しでも関わったら、どんなに隠してもどこからかいつか必ず漏れますよ。 その時に迷惑を被るのは元カノやその家族親族です。 そして、主さんのご家族です。 主さんの身の破滅は自業自得ですが、主さんのエゴで他の人を一生を壊してはいけません。 わたしにも魂の片割れのような人がいたので、主さんの気持ちはよくわかります。 わかるからこそ、厳しく言っているのです。 陰から見守るより手や口を出した方がよっぽど楽。でもそれは自己満足にしかなりませんよ。 誰にでも、どんなに苦しくても歯を食いしばって乗り越えなければならない時があり、主さんにとっては今なのです。 これ以上は主さんがよくお考えください。

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>> 95 わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。 このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも… 追記で…

全てを投げ打ってそれでもいいと思う瞬間があるのが、今の自分の心の問題だということも分っています。

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>> 96 おっしゃること大筋に関して認識しています。 前レスで「いとこ様主体」と表現しています。 私は絶対に前に出ない。出ることができな、… 世界中で主さんにしか元カノを助けることができないなら、また話は違うかもしれません。

でも、主さん以上に元カノを助けられる人や制度がきちんといるのです。あるのです。

そして、主さんが関わることで、元カノは助けてもらえるチャンスを潰しかねません。

だから「これ以上関わるな」と言いました。「前に出るな」ではありません。お間違いなく。

少しでも関わったら、どんなに隠してもどこからかいつか必ず漏れますよ。

その時に迷惑を被るのは元カノやその家族親族です。

そして、主さんのご家族です。

主さんの身の破滅は自業自得ですが、主さんのエゴで他の人を一生を壊してはいけません。

わたしにも魂の片割れのような人がいたので、主さんの気持ちはよくわかります。

わかるからこそ、厳しく言っているのです。

陰から見守るより手や口を出した方がよっぽど楽。でもそれは自己満足にしかなりませんよ。

誰にでも、どんなに苦しくても歯を食いしばって乗り越えなければならない時があり、主さんにとっては今なのです。

これ以上は主さんがよくお考えください。

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>> 98 最後は必ず、おっしゃる方法に帰結させます。必ず。

今は、元カノの一人寂しくしている姿や「死」を意識して、体が押しつぶされそうです。

なんとか必ず。

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>> 95 わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。 このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも… 今冷静になれました。夕方から夜は精神的に滅入るようです。

考えてみると、現在そうした視点で考えている親類筋の方は居ないように思います。

いとこ様のお母さんも、ただ「そっとしておいて」という悪く言えば年寄りの事なかれ主義のように感じます。

唯一いとこ様のみが薄々心配している程度です。

元カノのお母様は私の母より高齢で、今からでも意識が必要なのかもしれません。

私の昔の記憶では、元カノのお母様は強い方で世間体などを気にするタイプで、現在はかなりご高齢のためそうした対策など立てていない可能性もあります。

私のとり越心配ならいいのですが。

来月、大きなお寺（あまり具体化すると分ってしまうので…）で厄除け加持があるので、有給を取って一人で行く予定ですが、その帰りにでも、いとこ様に相談してみます。

冷静な状態だと、おっしゃっていることが良く理解できます。

ほんとにありがとうございます。

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