never give up💛

スレタイ、Sexy Zoneの曲からパクりました。健人のLOVE風も考えたんだけど。とはいえ、この日記はスレタイに反して、ネガティブな発言ばかりの日記になります。今日も目が覚めてしまった。生きていたくない。

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耳聞こえない。やっぱり、悪くなってしまったんだな。これ以上はやめて。コンサートに差し障るよ。

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トーキョーライブ、安めっちゃ可愛かった。最後のラブソング、あの短時間にあれだけのものを披露できるって安はすごいな♪もう∞er、やめようかなって思ってた。でも安を今日見てたらやっぱり、見守りたくなった。私は、最低最悪の人間だから、自分に自信なんて持てない。否定され続けてきた人生が私を閉じこもらせる。人のせいとは思わないわけがない。あんなことがなかったら、普通の女の子でいられたのに。こんなになって惨めだよ。昼に起きて深夜に寝て、ごはん食べて、その繰り返し。意味はあるのか。生きてる意味。もうすぐ冬ドラマが終わるから、また終わったら考えちゃうんだろうな。戻らないと決めた場所に戻りたくなったり、ひそかに見守っていたり、私の心はやわだなって思う。健人に会ったら、すごく嬉しいと思う。今生きてる意味はただそれだけ。バカみたいって思われるかもしれないけど、私には重要なこと。今日も何となく生きて死にたかった気持ちを封印したけど、しきれずに生きた。神様ごめんなさい。こんな生き方しかできない。

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健人の誕生日もうすぐじゃん。だから、健人を私が生んでてもおかしくないわけだ。まだ21才とか健人若すぎるよ。早く追い付いてね♪

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今日も何もしないで１日終わった。何もしないで傷つかず、人と関わりを一切持たない。初めは快感だった。今も快感だけど、突然むなしくなる。どうしてだろう。ミクルでもどこのスレにも私は、参加してない。昔ミクルの恐ろしさを知ってから、ROM専門になった。寂しくてどうしようもなくても、私は、ひとりでいい。人なんて信用するものじゃない。何を考えているかなんて分からないから。精神障害者の私は、リアルで人に優しくなんてされないし、というよりも邪魔者みたいな扱い。どうせ私なんて生きてる意味ないよね。分かってるから、もういいよ。山田涼介くんの映画見に行きたい。ジャニーズだけが私の癒し。最近というか学生の時からずっと死にたいって思いながら生きてきた。ひとりで便所飯もした。今も傷は治らず、私は、友達も捨てて、恋人も捨てた。恋人は捨てられたと言った方が正しいかな。もう人なんてこりごり。でもこの世で一番こりごりなのは私自身。

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何か眠れない(>_<)お願いだから寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから寝かせて☆

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気持ち不安定。寂しい。誰かにすがりつきたい。死にたいって気持ちは複雑で、どうしようもない。

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今日の銭の戦争を見て、自分の人生を振り返って、反省した。私、間違ってた。お金の使い方も周りの人に対する思いやりも。まず、お金。Sexy Zoneのコンサート、行くお金、後先考えず、健人に会いたい一心だったけど、金額間違ってるよ。定価で立ち見席でよかったじゃない。第一そのお金は母が私のためにくれるお小遣い。母のおかげで、父のおかげで、生きてられる。そういうこと分かってなかった。健人を好きになって5年かな？健人は家族ならお金を使われてもいいってスマスマで言ってた。そんな誠実な健人を好きになったのに、私は私と言えば、性格ブス。こんな生き方してるから人に大切にされないんだ。今日、今までのことは全部自分のせいだったって分かったよ。健人、皆、ごめんなさい。気持ちを入れ替えないといけないね。もう戻らないと決めた場所、本当にそれでいいの？私。よく考えて。あの人が体調悪いのは、私のせいかもしれないと胸が傷んだ。

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また眠れない(>_<)不安でおかしくなりそうだから、早く寝かせて☆

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地震の番組、慶ちゃん頑張ってる。慶ちゃんが出てるから、辛いけど見てみたよ。横アリに行くお金、ファンデーション代何とかなりそうです。これからはお金を大切に使います。今までごめんなさい。神様。

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いつの間にか、待ってる自分がいた。でもあの場所には戻れない。私はたったひとりで生きていくと決めてるから。ごめんね。もうだいぶ前に決めたことなんだ。現実逃避してると、生きられなくなるから。それが理由だよ。戻れない。戻らない。硬く硬く決めた決心。

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昔の名前で検索したら、思い出のスレがいくつも蘇ってきた。まだ幼く、ミクルの怖さも知らず、羨ましいとも言える昔の自分。傷ついたけど大切な思い出が溢れる、思いやりの詰まったスレ。あの頃の私の方が心が美しかった？前向いてた？そんなことが頭をぐるぐる回った。本当は忘れたい思い出のはずなのに。何もかもを諦めて、引きこもった私はみっともない。あれから成長するどころか、ひねくれて、ずるい人間になった気がする。どうしたらいいのか、生き方を変えるしかないって分かってるのに、ずっと甘えてる。もう十分休んだ。何してるの？私。3.11の日のせいもあってか物事を自分を厳しく見つめ直した。

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8年前のスレ、読んだ。傷ついたけど大切な思い出のスレはそのままあの時子供だった自分の理解できなかった内容が今なら理解できてダイレクトに頭に入ってきた。もうあの頃の皆は私のことも忘れちゃっただろうけど、私が間違ってたね。ごめんね。って謝りたい。この経験を生かして生きていく糧にするしかない。中身も何もない子供だった私は、一皮剥けた。ありがとうございました。

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健人、早いな。20才になったのつい最近に感じる。20才最後の日、有意義に過ごしてね。

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働かなくなって7年。長いよね。もう社会復帰は無理かな？怖い。沢山のトラウマ。私ができる仕事って何？ない気がする。働く意志がないことも、面接官にバレる。働かないまま家事に集中って生き方も辛くて、私は、優柔不断。もう全部失ったんだから、始めればいいのに。

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Sexy Zoneの中島健人さん、21才のお誕生日おめでとう((@≧3≦))健人は21才なのに、精神的にも自分をいつも前向きにする行動、思考力があって、しっかりしていて尊敬します。束の間見せるやっぱり、まだ可愛いんだなあって思う表情に癒されて、辛い時、悲しい時、健人から何度助けてもらったか分からない。健人の笑顔は私の宝物です(*^^*)健人、辛い時は顔にたまに出してくれてもいいんだよ。私は、いつでも受け止めるからね。健人のことだから沢山の人にお祝いの言葉、プレゼントをもらってることでしょう。これからもずっと私は、セクシーガール、健人ガールでいるから、勝利くん、風磨くん、マリちゃん、聡くんと力を合わせて、元気いっぱいのSexy Zoneでいて下さい！健人、本当におめでとう♪

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父にホワイトデーのお返しにマカロンをもらった。嬉しかった。今日健人の誕生日だから外に出た。短時間だけど、買い物して、健人の載ってる雑誌、立ち読みした。今日の私は、可愛かった。一度だけ無理してバイトしてみようかなと思う。タッキーにもNEWSにも、働いた私を見せるんだって心で前回の舞台とライブで約束したから。私の気持ちが済まないから。立ち止まってるわけにいかないんだ。まだこんな私でも自分を諦めたくない。ずっと諦めてきて、死んだように生きてきて気付いたことが沢山あった。何度も目を瞑ってきたけど、今回は瞑れない。もう自分を偽れない。ずっと見てきた自分、自分で自分を見てきて、すごく弱いと思った。涙も沢山出た。サークルで気持ちは吐き出したけど解決はしなかった。解決は一度働いてみないと分からないんだって分かった。

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今日は１日前向きでいられた。私が前向きでいられる日って本当に少ないから、ほとんど死にたい日だから、貴重。Sexy Zoneのアルバム聞いてたよ。今度のアルバムもいいよ。健人のソロ2曲ともいいし、勝利くんのソロもいい。私も少しずつ変わっていけたらな。日雇いバイトからだけど、少しずつ社会と触れあっていって、前に進みたい。傷ついて立ち止まりたくなったら、またいつでも引きこもりに戻ればいい。引きこもりながら、色々私なりに苦しんで、悩んでいたでしょ。他人と比べることはない。私は私。いつもこう思えればいいのにな。冬ドラマが終わりに近付き、最近暖かくなってきた。私の心も春になればいいな。

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何か眠れない(>_<)お願いだから早く寝かせて☆

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やっぱり、心が春になるのは無理みたい。前向きな自分はやはり続かなかった。三日坊主。神様ごめんなさい。やっぱり、働きたくない。働くの怖い。働くの無理。引きこもりでいい。傷つくよりまし。ダメダメな私。また同じこと繰り返してる。でも日雇いバイトで物みたいに扱われて、傷つけられたこと、未だに忘れない。怖いんだよ。深い傷なんだよ。こうなると分かっていたから、手を打っておいて良かった。こんな私がこの世界で生きていくためには引きこもりしかない。誰とも関わりたくないの。もう頑張りたくないの。死にたくなっちゃった(>へ<｡)

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死にたい。今日１日落ち着かなかった。耳の調子が悪くて、頑張った大賞もデートも聞こえなかった。何で私から聴力を奪うの？コンサートがジャニーズが大好きな私の一番大切な必要なもの奪うんだね。残酷すぎるよ。健康な精神も若い時からなくなり、病気になった。ずっと苦しんでるよ。何のために生きてるのか分からない。いっぱい泣いたけど、涙はまだ出る。いくら流しても足りないみたい。立ち止まったまま、何もしない私は生きていても惨めなだけ。もう疲れちゃった。どこにも居場所がない。ストレスは全て自分で抱え込み、吐き出すところなんてない。こんなに病んだ心はカウンセリングなんかで治らない。カウンセラーにも治せない。カウンセラーが信じられない。

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何か眠れない(>_<)不安で気がおかしくなりそうだから、早く寝かせて☆

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死にたい。今すぐ。

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銭の戦争、最終回だったのに耳聞こえなかった。どんどんドラマが終わり、心が鬱になってきた。滝沢歌舞伎の当落出たみたいだけど、またチケットをお取りすることができませんでしたじゃないかと思ってる。もう疲れちゃった。何か私生きていく自信ないよ。ご飯も受け付けないし、ロボットみたいに生きてるだけ。精神安定剤なんて飲むんじゃなかった。死にたい気持ちは大きくなったし、寝たきりだし何もいいことなんてない。精神科なんて私のこと真剣に考えてくれる先生はいなかったし、先生も健康なんだから、私の気持ちが分かるはずないでしょ。最近の先生は調子悪いって言うとどうしよう？って聞き返してきた。私のセリフでしょ。医者が自ら、患者に質問するなんてあり得ない。薬もらえればそれでいい。両親も何も分かってない。私は、あなたたちの人形じゃない。

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また眠れない(>_<)鬱で、気がおかしくなりそうだから、早く寝かせて☆

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滝沢歌舞伎、やっぱり外れた。死にたい。最近、自分名義は全て全滅。友達いないから、助けてもらえないし。5連続、もう何も当たらない気がする。

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神様、私をジャニーズのコンサートに行かせないようにしてるの？ひどすぎるよ。5つファンクラブ掛け持ちキツいんだよ。全部落選するなら、ファンクラブ入ってる意味ないじゃない。私が働かないから、罰を与えてるの？こんな罰ひどいよ。働ける体じゃないのに、料理も一生懸命にしてる。他人を傷つけることもしてない。なんで私がこんな目に合わなきゃいけないの？お金ないんだよ。高校生のお小遣いより少ないんだよ。よくやりくりしてると思う。コンサートのために好きな洋服だって我慢してるのに。今度のNEWSも落選させるんでしょ？もういいよ。私、死にたい。

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久々に天井見つめて、携帯も触れられないって状態になった。滝沢歌舞伎、落選したから。悲しかった。私がもし働ければ少しお金張れば見に行けるのに。お金のことで悩みたくない。毎月苦しい苦しい金銭状態。全部ジャニーズにかけてるから、苦しいけど好きだからかけてるんだ。神様、私滝沢歌舞伎見に行けますか？その後のNEWSも見に行けますか？NEWSもきっと外れてる気がする。今までは運がよかっただけなのかな。関ジャニ∞、NEWS、タキツバ、山P、Sexy Zoneって皆人気あるグループばっかりだよね。Hey!Say!JUMPとか、キスマイに変更しろってこと？

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苦しい。Sexy Zoneのアルバムが頭に入ってこない。滝沢歌舞伎、行けるかな。お金やりくりできるかな。それとも行かないで我慢する方がいいのかな。でも見たいよ。10周年なんだもん。見たいに決まってるでしょ。

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気持ちちょっと落ち着いた。滝沢歌舞伎…我慢した方がいいのかもしれない。カツカツの金銭状態で過ごすか、滝沢歌舞伎を諦めるか、どちらが幸せなんだろう。タッキーはどう思うんだろう？まだ返金まで時間があるから、ゆっくり考えようと思う。NEWSのコンサートも結果は出てないけど、出てるようなものだから対策を考えないと。私ってなんでこんなにジャニーズが好きなんだろうね。ひどく落ち込んだ心は忘れられないよ。生きてく上で必要不可欠なものなんだって気が付いた。学生時代から変わらない情熱、これが証明。

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2時間歩いただけでぐったり。体力ないな。やっぱりこんな体でバイトは無理かな。無理だよね。

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今日コンビニでグミを袋に入れるか聞かれた。大丈夫ですって言ったのに、袋に入れられた。前もコンビニで袋いらないですって言ったのに袋に入れられたし、私は、耳が悪いから、発音おかしくてきっと聞き取れないんだね。悲しいよ。言葉が人に通じない。私が全ての人を排除したのも、耳が悪くなったからなんだ。もう耳のことでも仕事のことでも傷つきたくない。だからニートになった。バカだよね。でも私は、もう耐えられなかったんだ。傷つけられるの。傷つくの。このミクルも怖い人が沢山。ただの質問ばんで嫌な目にあったよ。もう二度とスレは立てない。ひとりで生きてく。ひとりがいい。

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お兄ちゃん、ガチャ最終回忘れずに(*' ')*, ,)…

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引きこもりがどんどんひどくなっていく。引きこもって7年。外に出るのは週1。家でしてることは横になってテレビとミクル。何にも進歩がない7年だった。引きこもって2年目ぐらいまでは仕事を探していた。外に出る訓練をしたこともあった。今は何もかも諦めて、仕事したくなくなり本当に引きこもりになった。自分がしてることは甘えてるけど、社会に出る勇気はない。親でさえ話すのは、１日5分。私の存在価値はない。死んだ方がいい。もう将来への不安なんて、感じたくないから、抜け出したい。消えるしか方法はないんだよ。自分を守るために引きこもった。でも苦しい。

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やったー(＊＞U＜＊)滝沢歌舞伎、行けることになったよ♪しかも定価で(*^^*)もうダメかな？って思ってたんだけど、奇跡的に見つけて！やっとこれで滝沢歌舞伎10周年見れる。安心した。そして見てもないのに感動した。滝沢歌舞伎、楽しみだよ(^○^)ありがとう神様。

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滝沢歌舞伎を見に行けることになったから、本当に気持ち安定。来年は予備のお金でも作っておくかと言っても、貯金できるようなお金毎月ない。NEWSまではめっちゃお金貯めるよ。5月は使わない。6月も使わない。NEWSファンクラブ枠で当たってるのが一番なんだけど。それにしても定価の3倍はキツすぎる。定価で買えて本当によかった。Sexy Zoneのライブ、だんだん楽しみになってきた。健人の曲で好きなのは、やっぱりLOVE風かな。引きこもりの自分をしばらく忘れたい。ジャニーズのコンサート行ったら、何か感じて帰ってくること間違いないから。それまで普通の女の子でいていいよね。

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耳鼻科来てる。3時間50分待ってる。疲れた。まだかな…。

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疲れた。5時間待ちだったよ。1年間、頑張ってきたけど、もう他の先生に変えようかな。5時間待って診察は5分とか。あり得ないから。私、疲れた。

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今日、本当に疲れた。5時間、時間潰すって大変だよ。ずっとスマホ見てたら、5時間でなくなるしね。笑えないよ。でも、腕のいい先生だからなあ。戻れなくなるし、迷う。滝沢歌舞伎のチケットが明日届くらしくて、楽しみ(*^^*)でも耳聞こえるかなってちょっと不安です。お願いします。聞こえて下さい。進行してるのは分かってるけど、ジャニーズファンはやめられないよ。皆の今後ずっとずっと見守っていきたい。

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どうしてだろう？コンサート前なのに気持ち上がらない。私どうかしちゃったのかな。きっと自分と向き合ってないからだよね。あの日細い、花柄、ワンピースってあのお店で言われなければバイトできたのに。自分から離れたあの人がまさかこんな形になって見れなくなるとは思ってなかった。ずっと見続けられると思ってた。さみしい。結局ここに依存してるし、何やってるんだか。私は、傷ついた心にまた傷が新たにつく事を恐れて、周りの人を排除した。たったひとりで生きる世界は、最初は快感だったけど、ストレスがないのも何だか、人とまじあわないのも何だか、と思い始めたが、人といると疲れてしまう。本当にワガママな性格。自分が自分で嫌になるよ。生きてたくないって思いは変わらないな。この先もずっとひとりで生きてくんだと思う。

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あれ？

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また何もせず、１日が終わってしまった。あのスレにいた時、私は、どうだったのかな。幸せだったのかな。でもやめたってことは負担だったんだよね。今、現実を見てるのかと聞かれたら、答えに困るけど、書き込みしてると自分見失ってたな。今、自分は消えた方がいいと思ってるけど、誰にもたよらない。ひとりで抱え込む。人なんて結局ひとり。〇芝と縁切って本当によかったと思ってる。どうせ病気の私を見下してたんでしょ？そんな人はいらないし、あんたの心配がうざかったんだから。縁切ってすっきり。

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NEWS予想通り、外れました(>ω<､)やっぱりね。せっかくファンクラブ入ってるのに何の意味があるんだか。NEWS、関ジャニ∞、タキツバ、Sexy Zoneって6連続あの恐怖のアナウンス、チケットをお取りすることができませんでしたってやつ、やめてほしい。これで山P外れたらファンクラブの意味なし。何のための1年だったんだろうと思うよ。お金返せ。

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モニタリング見てて、自分は引きこもりでいかに価値がないかって思い詰めてた。運動をして体力をつけること、日雇いバイトをすること、これをすれば自信が少しはつくのに、間違いないのに、やらない。ダメな奴。気付いてるのに行動しないとか、自分でも最低だと思う。耳が進行して聞こえなくなったことで、バイトしたら何か嫌なことがあるんじゃないかと心配なんだ。って言い訳なのかな。でも働くのがすごく怖いんだ。どうしてこんななっちゃったんだろう。寝る時間も前はもっと早かったのに。今は明け方に寝て昼起きる生活してるから。甘えてるのは分かってる。でも勇気出ない。

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今日、精神科の電話の対応が悪く、クレームの電話をした。電話を途中で切るとか有り得ないでしょ。でも私、怖い人だな、今日はそのクレーム伝えられた人傷ついてるだろうな、傷つけたんだなって後悔した。スッキリはしたけど、クレームって言うもんじゃないね。電話代使ったしさ。もうこれからはやめよう。私の今後、動き出してみようかって気に今日はなったんだ。週3外に出るのと少しずつ早起きするの。やってみようかなって。でも、結局また逆戻りしちゃうのは怖いな。

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お兄ちゃんガチャ最終回忘れずに(*^^*)

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今日頑張って料理したのに、ひとりでアスパラの肉巻き、マッシュポテト、サラダ、味噌汁、作ったのにまあまあって言われた。傷ついた。手が荒れて、それでも頑張ったのに、誰も認めてくれないんだね。本当はゆっくりしたかったのに、コンサート前に傷つきたくなかった。できれば。お兄ちゃんガチャ見て元気だそう。

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何か眠れない(>_<)大切な日なの。お願いだから寝かせて☆

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Sexy Zoneのコンサートin 横浜アリーナ┗|∵|┓♪┏|∵|┛健人待ちに待ったこの日。やっと会えるね＼(≧U≦)/楽しみにしてるから、良いパフォーマンス見せてね♪さあ向かいます(^○^)

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