妊娠報告しました
http://mikle.jp/thread/2186953/
このスレの者です。
親に妊娠報告しました。彼が、私の親と同じ立場の人に相談すると、心配はするけどそこまで怒らないなーとか言われて、少し気楽でいましたが、真逆でした(;´Д`)反対はされなかったものの、ショックで裏切られた感じするとか言われて、、私は彼が帰った今部屋に閉じこもってます。孤独で涙がとまりません。
15/02/18 16:39 追記
経済的な面、年齢、父は全てが早すぎると言います。涙しながら、娘はお腹の子供より可愛いから苦労させたくないし、苦労してる所見たくない。可哀想で仕方ない、と彼に言ってました。心が痛いです…でも、本気で産みたかったら、親と縁きるしかないのでしょうか?
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私は主さんを応援しますよ。妊娠、嬉しいですね。
ただ、主さんのことを大切に育ててくれた両親。本当は主さんだって仲良くしていきたいですよね。
ただ、今は『どうして祝福してくれないの、私たちを認めてくれないの』と責めたり怒ったりしないで下さいね。
両親にだって気持ちがあって、裏切られた思いがするのは自然なことです。
今は祝福はできないでしょう。ただ、主さん達次第で、わだかまりを解くことは必ずできるし、必ず孫を可愛がってくれる日がきます。
そのときまで、主さん達はご両親に何度ひどいことを言われようが歩み寄らなければいけません。
どうして私達ばかりが親に頭下げないといけないの、と思うかもしれませんが、順番を守らず自立した姿も見せずに身ごもり両親を悲しませた償いと思って下さい。
罪はありませんよ、主さん達はある意味では悪いことはしていない。ただ親を悲しませたことは事実ですよね。
彼のご両親に甘えて、お世話になって実両親と縁を切るのは簡単です。ただ、この先何十年も胸にしこりを抱えたまま生きていかなければなりません。子供さんもある程度物事がわかるようになったとき、自分のせいで母と祖父たちの縁が切れてしまったんだと悲しむでしょう。
主さんだけのためではなく、子供のためにも必ず実両親とのわだかまりをとって下さいね。
そのためには親に何の援助も頼らず産んで立派に育てることが必要です。
追記読んでとても残念に思いましたね。
縁を切る?そんな幼稚な事しか考えられないの?社会人じゃなくて単にガキじゃん。
ガキがガキ作ったって事なんだろうね。
お父さんよくわかってるね、主さんが未熟過ぎる事。
家捨てなよ。縁切って出てったら?でも縁切るって意味分かってるの?で男の家に転がり込みなよ。
そうやってドンドン自分を落としていったら良いよ。
前スレやこのスレで応援してくれた人達も残念がると思うよ。そこまで未熟で幼稚だと思わなかったろうし。
偉そうな事言っても誰かの手や力や金を助けてもらわなきゃ何も出来ないんだろうね。誰の助けも受けず自分達だけで衣食住を切り回して生きて行くしか無いよ。
まぁ主さんならそんなプライドも無いだろうから彼の親に擦り寄るんだろうね。でも所詮他人は他人だもの、何かあっても縁切ってるから戻れないし逃げられないよ。
そんな程度の先も考えられないて学生並だね。
えーっと、おめでとうございますってレスしたかったんです。
が、おろせって言われたんですか。
確かに褒められたことではないけど、命を殺せって言ってくるお父さんも嫌ですね。
産むか産まないかは主さんと彼次第だからよく考えてください。
出来婚の経験者だから言えますが、人の見る目は厳しいです。冷たいです。出来婚と知れば変な噂がたつかもしれない。
普通の結婚した人達と同じ感じに夫婦不仲だったとしても、「だから出来婚は」って言われたりします。
なんら変わらず家庭を営んでも。
覚悟いります。
それは、出来婚でも幸せになるって覚悟。
なーんら変わらないのに比較される覚悟
青臭いことってなりますが、幸せに見せ続けるのは大変な時だってあります。
産むって決めたなら頑張るしかないけど、これからまだ揉めそうですね。
どちらにしても後悔しない方を選んでくださいね。
私も22歳のときに妊娠し、結婚しました。
妊娠報告のとき、母は怒りながら泣きました。
それを見て「大切に育ててくれたのに申し訳ないことをした。これからはしっかり自力で生きなきゃいけない」って強く思えました。
父は「大切に育てなさい」とだけ言ってくれたけど、きっと相当複雑な思いがあったと思う。
主さんもそれだけ両親から大切にされていたと言うことです。
でも少し時間がたち、落ち着けばきっと味方になってくれるはずです。
最初出産に反対気味だった母も、私の体を気遣ってくれるようになったり、赤ちゃんを一緒に楽しみに迎えてくれくれるようになったし、産まれてからはもう私のことより孫が可愛くて仕方ないようです。
彼の親が祝福してくれるなんて幸せなことです。
私の義両親も戸惑いはあっただろうけど、今では私のことも可愛がってくれます。
中には反対してお金で新しい命を消そうとする親もいますから。
主さんも親になりやがて主さんの親と同じ立場になったら、主さんは段取りも踏まず先に妊娠した事を絶対に責めませんか?
主さんの気持ちもわかります。俺も20歳で親になりましたから。でもねそんな若造でも段取りだけは守りましたよ。それば自分のためでもあり、嫁さんのためでもあり、子供のためだからですよ。
主さんの親御さんの気持ちはよくわかります。俺の子供達もそれぞれ家庭を持ってます。娘にしても、息子にしてもその段取りだけは間違えませんでしたよ。
主さん達は好きなんだからで良いでしょう。何年も付き合って先が見えて結婚する事は何も間違っていません。しかしその最終的な決断の理由が妊娠というのは逆を返せば、妊娠してなかったらいい加減な交際を続けていたのか?って事になるんです。本人達は決してその様な事も無く本気なのですが、周りからの目はそうではありません。やはり軽視されるんです。
俺はまだ若い、たったそれだけの事で主さん以上に辛い思いをしています。でも今はやはりそれがいつであろうとそうしたと思ってます。後悔はしてないし、それで良かったと思ってます。でもそれが本当に思えたのは子供達が巣立ったからだと思います。
今主さんと彼が歩む辛い思いは人として、夫婦として、親として立ち向かう最初の試練だと思いますよ。ハッキリ言えばまだまだ辛い思いをする事はこの先に山ほど有るでしょう。それを2人でどう乗り越えて行くのか、それを考えるべくの時間だと思いますね。
交際と結婚は違いますよ。好きで歩めないのが夫婦生活です。双方の親に心配をかける様な事をしてしまったのです。これから先、主さん達が夫婦として周りの大人達に示すべき事はわかってると思います。好きを越えた信頼と尊敬と安心を示せなければ誰にも認められない夫婦になります。またその様な親を持つ子供としてお子さんが育つ事になります。常識、簡単でありとても難しい物ですよ。そしてとても大切な事だから親御さんは残念に思ったのだと思いますね。
主さんにとって出来婚は悪い事じゃ無いと思うでしょう。では何が違うのか考えましたか?2人にとっては喜ばしい事ですが、産まれて来る子供はどう思うのでしょう?もし主さんが出来婚で祖父母達に残念がられて産まれて来た子供だったら?主さんはどう思いますか?主さん達がしてきた事はそういうことなのです。
主さん、連レス失礼します。肝心なのは二人きりで生活できるかなんです。普通デキ婚なら、賃貸の家賃を浮かせるためと、出産や育児の手伝いをしてもらうためにも、どちらかの親と同居して、主さんも働いて、自活資金を貯金してから独立することを考えた方がいいですよ。それに、結婚するなら同棲と言う言葉は、紛らわしいから使わないようにするのが無難です。そうしないとレス者が混乱します。主さんは同棲じゃなく、もう結婚するんですから。昼間たまたま読んですごく心配していたので、結果報告スレになっているのは嬉しいです。ぜひ、頑張って彼と結婚して赤ちゃんを産んで下さいね、応援します。
- << 10 ありがとうございます。心配してくださるなんて(T ^ T)経済的な面などで親が心配してくれてるのは、わかってるんです。もう少し貯金を貯めて2人でやっていくつもりでいます。さっき伝えましたが…妊娠で驚かしてしましました。 わかりずらく書いてしまい申し訳ありませんでした(>_<)
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