心が折れてしまった奥様が心を開放するスレ

心が砕けてしまいました。今妊娠中です。嫌なのに別れられない。辛い。生きてる意味が分からない。旦那の顔見たくない、空気吸いたくない、消えてほしい。私の人生から消し去りたい。もう旦那のために何もする気がおきない。こんなやつなんで出会ったんだろう。裏切りは一生消えない。奴が生きて一緒にいるかぎり消えない。

心の病になってしまいました。
主さんすみません🙇ありがとうございました。

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>> 1 １さん、妊娠中なのですね。愛する旦那様の子を宿している最中に…何て辛い思いをなさったのでしょう。本当に胸が潰れる思いです。

今は旦那様の顔を見るのも嫌ですよね、虚しいですよね。分かります。

ただ、裏切りの事実は一生消えなくても、それ以上の幸せを積み重ねれば、薄くする＝遠い記憶にする事が出来ます。私の実感です。

そのためには、まずは１さんが元気な赤ちゃんを産むこと、ご飯も赤ちゃんの為に食べて、睡眠も赤ちゃんの為にとって、自分と赤ちゃんの体をいたわる事から始めませんか？

体が元気になったら、次に心も元気になれるよう、一緒に考えましょう😊１さんは一人じゃない。赤ちゃんも、微力ながら私もいます。大丈夫です。またいつでもレスして下さいね。

• << 8 主さん励ましのﾚｽありがとうございます。 こんなこと書いたら批判がくるかもしれませんが、お腹の子も愛せないんです。 産めば変わるのかもわかりませんが…

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今まさに修復中です。去年、妊娠中に浮気されました。１度なら許せる！そう思い頑張ってきましたが、少し疲れてきました…。
許したいと思ってるけど、許せない自分もいて…。思い出しては凹んで不安になって…の繰り返しで、旦那にも素直な気持ちで接する事が出来ません。
自分でも、どうしたいのかわかりません。
なんか頭と心がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬでしんどいです。

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>> 3 ３さんも妊娠中だったのですね。そして今、夫婦でいる事を諦めず、日々不安と戦いながら頑張っていらっしゃる…本当にエライです。本当に本当にエライです。

そんな３さんに対して、旦那様の様子はいかがですか？反省して、３さんと向き合ってくれていますか？

修復には、一人で頑張っても難しかったです。うちは、いくら私が修復に向けて頑張っても、旦那がなかなか本気で向き合ってくれなかったから、その時期は一人相撲でした。

旦那に本気で修復に取り組んでもらえるようにする。それが一番の近道でした。

それに気付くまで、一人で戦っていた時期は、ただ我慢、ただ許そう、そればかりを頑張っていました。

ではどうやって、旦那に本気で向き合ってもらったか…？

それには長い時間と、沢山の労力を費やしました。

３さんに必要であれば、書き込みますね。まずは３さんが不安で無くなる為の方法を一緒に考えましょう。具体的にどんな事が不安なのか、教えて下さいね。

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>> 4 何が不安かというと、また裏切られないかという気持ちがあって…。
長距離の運転手で帰って来ない日がほとんどなんで…帰って来ても朝に帰って来て、その日の夕方にはまた出勤するので、ゆっくり２人で話す時間もなく…。

しかも浮気相手が同じ会社の営業所の人なんで、余計に不安です。

旦那の携帯が鳴るたびに気になったり…。

疑いたくないけど、疑ってしまったり。
反省はしてくれてるみたいなんですけど……浮気相手以外にも、数人の女の人とメールのやりとりしてたり…アドレス消すのだって私が言わないと消そうとはしませんでした…。自分から行動に移さないんで、あまり反省してるってｺﾄが伝わってこないです。
私自身が素直に旦那の事を見れないので、そう思うのかもしれないですけど…。

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>> 5 もう一度繰り返されたら…って思ってしまうのですね。分かります。私も、旦那が携帯いじってるだけで、ちょっと帰りが遅いだけで、とっても不安でした。

再発が不安な時、私は率直に旦那に伝えました。問題は伝え方なんですよね。

またやってるんでしょ！これだけ嫌な思いさせておいてどうしてわかってくれないの！？女とメールやめてよ！

ではなく、

あなたが反省してくれて嬉しい。でもまだ、どうしても不安になってしまう自分がいて困っている。あなたと一緒にいたいから、あなたに不安を取り除くお手伝いをしてもらえたらもっと嬉しい。女とメールするのをやめてもらえたら少し安心出来るかも…。

ってな具合で。

両方とも同じ事を言っているのですが、旦那サイドに伝わる意味合いは変わって来ます。

この方法が上手くいくと、旦那様は「オレが守ってやらなければ」の気持ちが強くなり、簡単には再発出来なくなります。

３さんが言ったらメアドを消してくれる＝「自発的じゃない」部分が不安なら、自発的にやめよう、やめたい＝オレには守るものがある、って思ってもらえるように、こちらから働きかけてみると良いと思います。

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>> 6 あと、３さん、旦那様の身近な人が相手だと、再発の危険性が高い…と思ってしまう気持ちも、本当によく分かります。

うちも、社内の女性でしたから。

たまたま、社内バーベキューの機会があって、その女性と顔見知りになりました。お互いに「あーこいつか」って思ったと思います。でもその時に、うちの主人がお世話になっております…って感じで、上司の方、部下の方たちと沢山お話して、甲斐甲斐しくお手伝いをし、良い奥さん持って幸せだな～って言われるように頑張りました。旦那も満更でもなさそうだったので、カミサン自慢とかするようになりました。結果社内ではもうあり得ない感じです。

３さんの旦那様が、営業所の仕事仲間に、カミサン自慢を堂々と出来るような何か…ラブレター付きの愛妻弁当や、皆様への差し入れなど…何か出来る事があったらしてみたらいかがでしょう。(そういう風に考えると(苦しみだけでなく)楽しみも見つけられますよ…。)

同じ女として考えた時に、カミサン自慢をしている男には、興味を持たないし、手を出したりしないものです。

３さんのご主人が反省してくれてる点は、どんな形で表してくれてますか？

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>> 2 １さん、妊娠中なのですね。愛する旦那様の子を宿している最中に…何て辛い思いをなさったのでしょう。本当に胸が潰れる思いです。 今は旦那様の顔… 主さん励ましのﾚｽありがとうございます。
こんなこと書いたら批判がくるかもしれませんが、お腹の子も愛せないんです。
産めば変わるのかもわかりませんが…

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>> 8 １さん、それは辛いですね。日々、お腹の赤ちゃんは育っているのですから…。今何ヵ月でしょうか？ちゃんとご飯は食べられてますか？心配です。

お子さんが愛せない…その気持ちをちょっと紐解いてみましょ😊

お腹の子を愛せない…と感じるのは、

裏切った旦那様の血を分けた子だからですか？

今、自分の心が砕けていて、お腹の子にまで気が回らない…心に余裕が無いからですか？

前者なら…まずは発想の転換をしてみませんか？旦那様の子でもあるけど、「あなたの」血を分けた子でもあります。子供は、無心に純粋にお母さんが大好きです。力強い味方になってくれます。「あなたを」無条件で愛してくれる存在なんです。

後者なら、旦那様の事はちょっと置いておいて、まずはゆっくり、ゆったりした気持ちで自分の体をいたわる事から始めましょう。満足出来る事をしてみましょ😊もし、ここに書き込む事が１さんの満足に繋がるなら、私、いくらでも聞きます。

人間の赤ちゃんは何故10ヶ月もお腹の中にいるか？→女が「お母さん」の気持ちに育っていく準備期間を与えてくれている、そう聞いた事があります😊大丈夫ですよ。今はちょっと疲れているだけです。

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>> 9 それと、１さんは、旦那様と夫婦で、共に歩んでいく決心は固いですか？

私は、子供や親、生活、依存、意地、プライド……色んな要素を取り払って、一人の女として考えた時に、「この人と一緒にいたい。愛してる。」って気持ちが残ったんですね。

だから、離婚せず、修復の道を選んだんですね。

勿論、色んな要素を取り払って考えられるようになるまで、沢山回り道して、沢山つまずいて、沢山時間がかかりました。

「こんな人でも愛してるのか、私は…」と、自分にビックリしましたが、嘘でも綺麗事でもなく、やっぱり一緒にいたかったんですね。

今、心が折れている時に考えても、旦那様を責めたり、あるいは自分を責めたり、なかなか本当の気持ちにたどり着けないと思います。当然です。迷ったり、間違えたと感じたり、真っ直ぐに進む事さえ難しく感じると思います。

でもきっと、自分の答えが見つかる時が必ず訪れると思います。

その時の為に、その時に１さんが１さん自身を褒めてあげられるように、一つ一つ、ゆっくり、気持ちを整理していきましょう😊大丈夫。一人じゃないです。同じように悩み苦しんだ私が、ここにいますから。

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形での表現というか…一生かけて償っていくとは言ってくれました。自分が犯した罪は一生背負っていくと…。
あと、私が旦那に対して素直な気持ちで接する事が出来るまで待つとも…。


手紙付きのお弁当ではないですけど、海苔で❤したり、おかずを入れるｶｯﾌﾟをﾒｯｾｰｼﾞ付きにしたりとかはしてます。

日勤から長距離に変わったので日勤の時よりも、その女の居る営業所には行く事は少ないとは思うけど、やっぱり嫌な気持ちになります。

• << 14 ３さん、旦那様は、罪だったと、思ってくれているのですね。それだけでも大きく違いますよ。 うちは、浮気＝罪という認識が旦那に無かったです。自分で悪い事だと思ってなかったから、何度も繰り返されました。何故悪いと思わなかったか？＝男はそういう生き物だから＝自分の事しか眼中に無かったから。 夫婦は二人です。一人じゃない。幸せも二倍だけど、苦しみも二倍。だから、３さんの旦那様が、ちゃんと罪だと…夫婦は二人なんだと…分かって下さっているなら、修復は、実はそんなに難しい話じゃないかもしれません。この先は、二人で幸せを積み上げて行けばいいだけです。 その為には、３さんが努力しなければいけない部分、旦那様が努力しなければいけない部分、両方あると思います。３さんは、旦那様にとって「守りたい・大事にしたい女」を、演出してみてはどうでしょう？最初は疑う気持ち、素直になれない気持ちが邪魔するかもしれません。それでも、悪態つく代わりに可愛くすねる、旦那様をいたわり、あなたが大事よ…とメッセージする、ちょっと表現を変えるだけでガラッと変わるはずです。 …魔法にかかったと思ってウキウキしながら試してみてほしいです😊

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妊娠中から現在まで２年半ほどセックスレスでした。最近メールで不倫をしているのを発見しました。今まで私には疲れてて性欲がないといっていたのによそでしっかり解消してたなんてショックでした。
でも離婚はしたくないと泣きつかれ許しました。子供や私に対しても優しくなりました。でも子供生んでからの私に対しては女としての関係になるのは抵抗があるといわれています。
それに不倫相手との関係はまだ続いてるようです。すぐには切れないけど少しずつ別れる方向に持っていくそうです。メールや電話の履歴はきれいに消去されていて、これからは証拠が残らないようにうまくやるかもしれないし旦那が裏では何を考えているかわかりません。でもそれは私の予想であり確実じゃないので責められません。かといって離婚する勇気もなく、苦しいです。一生このままの辛い思いをして生きていくのかと思い毎日泣いて過ごしています。しかもセックスレスで生きていくなんて寂しいような気がして…子供はすごく可愛がっていて私のことも家族としては大事に思ってくれているようです。

• << 15 主婦12さんはじめまして。 辛いですね。女としてみてもらえない…。虚しくなりますよね。父・家族としては素晴らしい旦那様なのに…。余計悲しくなりますよね。 セックスレスの解消法…というか、心療内科通いをしていた時に読んだ本に「日常生活からの脱却」というのがありました。 家庭の中でしか顔を合わせない、会話も子供の事や家庭にまつわる事ばかり。…その状況を打破する為に、夫婦二人だけで、日常生活の匂いのしないところに出掛けてみる…夫婦二人だけで、今までしたことの無いことをしてみる…みたいな事が書いてありました。 お子さんにお留守番してもらうにはご両親などのご協力が不可欠ですが、状況が許せば、二人でゆっくり寄り添う時間を作ってみたらいかがでしょう…。 旦那様の不倫相手は(気になるとは思いますが)ちょっと置いておいて。まずは主婦12さんと旦那様の関係から考えましょう。旦那様を愛してる気持ちを、家とは離れた場所で、一人の女に戻って伝えられたら良いですね😊。 そして…。今も、旦那様はきちんと家庭を守ってくれている。…それだけは認めてあげて、ありがとう、って言えたら、素晴らしいと思います。

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このスレ読んだだけで涙でそぅ。。。

• << 16 13さんもはじめまして。 泣きたい時は泣いちゃって良いのですよ。一生懸命お話聞きますから、何かあれば、いつでもお越し下さいね。 私の拙い経験からだけの話ですが…何か心に響いて下さったら…ちょっとでも幸せになって下さったら…こんなに嬉しい事ありません。 大事な大事な旦那様、大好きな旦那様を、一生懸命愛して生きる。 みんなで頑張りましょう！

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>> 11 形での表現というか…一生かけて償っていくとは言ってくれました。自分が犯した罪は一生背負っていくと…。 あと、私が旦那に対して素直な気持ちで接… ３さん、旦那様は、罪だったと、思ってくれているのですね。それだけでも大きく違いますよ。

うちは、浮気＝罪という認識が旦那に無かったです。自分で悪い事だと思ってなかったから、何度も繰り返されました。何故悪いと思わなかったか？＝男はそういう生き物だから＝自分の事しか眼中に無かったから。

夫婦は二人です。一人じゃない。幸せも二倍だけど、苦しみも二倍。だから、３さんの旦那様が、ちゃんと罪だと…夫婦は二人なんだと…分かって下さっているなら、修復は、実はそんなに難しい話じゃないかもしれません。この先は、二人で幸せを積み上げて行けばいいだけです。

その為には、３さんが努力しなければいけない部分、旦那様が努力しなければいけない部分、両方あると思います。３さんは、旦那様にとって「守りたい・大事にしたい女」を、演出してみてはどうでしょう？最初は疑う気持ち、素直になれない気持ちが邪魔するかもしれません。それでも、悪態つく代わりに可愛くすねる、旦那様をいたわり、あなたが大事よ…とメッセージする、ちょっと表現を変えるだけでガラッと変わるはずです。

…魔法にかかったと思ってウキウキしながら試してみてほしいです😊

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>> 12 妊娠中から現在まで２年半ほどセックスレスでした。最近メールで不倫をしているのを発見しました。今まで私には疲れてて性欲がないといっていたのによ… 主婦12さんはじめまして。

辛いですね。女としてみてもらえない…。虚しくなりますよね。父・家族としては素晴らしい旦那様なのに…。余計悲しくなりますよね。

セックスレスの解消法…というか、心療内科通いをしていた時に読んだ本に「日常生活からの脱却」というのがありました。

家庭の中でしか顔を合わせない、会話も子供の事や家庭にまつわる事ばかり。…その状況を打破する為に、夫婦二人だけで、日常生活の匂いのしないところに出掛けてみる…夫婦二人だけで、今までしたことの無いことをしてみる…みたいな事が書いてありました。

お子さんにお留守番してもらうにはご両親などのご協力が不可欠ですが、状況が許せば、二人でゆっくり寄り添う時間を作ってみたらいかがでしょう…。

旦那様の不倫相手は(気になるとは思いますが)ちょっと置いておいて。まずは主婦12さんと旦那様の関係から考えましょう。旦那様を愛してる気持ちを、家とは離れた場所で、一人の女に戻って伝えられたら良いですね😊。

そして…。今も、旦那様はきちんと家庭を守ってくれている。…それだけは認めてあげて、ありがとう、って言えたら、素晴らしいと思います。

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>> 13 このスレ読んだだけで涙でそぅ。。。 13さんもはじめまして。

泣きたい時は泣いちゃって良いのですよ。一生懸命お話聞きますから、何かあれば、いつでもお越し下さいね。

私の拙い経験からだけの話ですが…何か心に響いて下さったら…ちょっとでも幸せになって下さったら…こんなに嬉しい事ありません。

大事な大事な旦那様、大好きな旦那様を、一生懸命愛して生きる。

みんなで頑張りましょう！

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こんな時間にごめんなさい。主さんのスレ見てフラ～っと寄ってしまいました。実は私も救いの手が欲しい一人だったんですが、私はもう心が曲がってしまい、もう元には戻れません。まだ純真な皆さんは可愛くてえらいなって思いました。心が曲がってしまったけど、私なりに子供は頑張って育てたいです。皆さんは主さんのアドバイスを受けて是非、実行してくださいね。

• << 21 17さんはじめまして。 17さんが選んだ道なら、心から応援したいと思います。お子さんを大事に考えられているご様子、見習いたいな…と思います。いつでもお越し下さいね。

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スレ違いだったら申し訳ありません。 私は旦那に来た女からの📧が発端で👶のイヤイヤ期も重なり、今落ちます。浮気の確証もなかったですが普段絵文字を使わない人がやたら使って何度もやり取りして大好き❤とか…旦那の逆ギレや女を擁護する言葉、私に対する言動から信頼できなくなりました。👶のことでイライラしたり泣いたりする私に被害妄想だ！気がおかしい！等の暴言。一回しか手伝ってないのに支えてる、これじゃ不満か！お前はおかしい等否定する。話を聞いて貰いたくても自分の物差しにないことは受け入れないばかりか酷い言い様だし、📧の件も頭から離れず気持ちをポジティブにできず今後の結婚生活を終りにしようとも思ってます。
もうグチャグチャで自分でもどうしたらいいか分かりません。精神的に支えてるとかは相手に伝わってなくても自分がそう思ってればそれでいいのですか？自分にやましいことや悪気がなければ相手が傷ついても構わないですか？謝る必要はないのでしょうか？私は旦那が言う通りすぐに気持ちを切り替えて旦那に支えてくれてありがとうと感謝しなくてはならないですか？

• << 22 18さんはじめまして。返信が遅くなりごめんなさいね。 大丈夫ですか。辛いですよね。私も全く同じだったから本当に良く分かります。旦那様と噛み合わない…思いが伝わらない。本当に虚しくなりますよね…。お子さんが小さい時期はそちらにストレスも感じてしまうし、心に余裕が無くて、自分が自分でいられなくなりますよね…。うちにも子供がいるので同じです。うちの旦那も18さんの旦那様と同じ発言をしていました。状況そっくりです。 そして、今すぐ切り替えて…なんて無理だと思うし、私も無理でした。何年も…かかりました。 もしいつか切り替える事が出来たら…＝心に余裕が出来てきたら…、旦那様に対する表現の方法を変えて、感謝や愛してるを伝えられたら良いと思います。そういう時が来るなんて今は想像もつかないかもしれないけど、必ずやって来ます。 そんな時が来るように、今の、一番辛い大変な時期…許せない気持ち＋相手の逆ギレの時期、ここを乗り切る方法を見つけられるお手伝いが出来たら…って思ってます。 今は、ゆっくり羽を休めましょ😊どんな事でも聞きます。18さんが少しでも楽になれますように、笑顔になれますように…。
• << 25 18さん、今はゆっくりする事が何より大事だと思います。それ前提で、心に余裕が出来たら読んで下さいね。 私が長年、旦那との関係で悩んだのは、価値観(特に異性関係)のズレだったんですね。 旦那は「体の関係さえなければメールで恋人同士のようなやり取りをしても構わない。デートぐらい当たり前」って価値観。私は「既婚な以上、異性関係はお互いだけで十分」って価値観。 真っ向から違って…。 旦那自身が悪いと思ってないから、いつまでも繰り返してたし、私自身は悪いと思ってるから、ずっと怒ってた。 …それじゃあいつまでも歩み寄れない、ってやっと気づいて。 私から見たら「裏切った旦那が悪い」けど、旦那から見たら「潔癖な私が悪い」のかな…って思って。夫婦は、初めから一つの価値観じゃない。二つの価値観を一つに織り混ぜて行く作業を(お互いに)怠っていたなあ…と。 そこで、私の方は、真っ向対立をやめる事にしたんです。異性関係を許してしまうんではなく(許さないんだけど)不安をぶつける事だけは保留にして、責めずに、「あなたが大好きだから許せないの」…って言い方・態度を変えてみた訳です。 続きます。

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>> 18 主さんじゃないのにごめんなさい💦
あまりに辛そうなレスだったのでつい😫
そういうグチャグチャな気持ちをそのまんま旦那さんに伝えてみては⁉
旦那さんにしてみればただの✉なのに何を言ってんだ😠くらいにしか思ってないかも💧悪い意味じゃなくて男に複雑なことはわからないから😅
お子さんも手に負えないし疲れてるんですよね😢
そこへ✉だし😫旦那さんのこと好きで、寂しかったからあんなふうになっちゃったんだ～、ひどい言い方してごめんね、でも私も疲れてて…等、素直な気持ちを話してみては⁉話すの支離滅裂になるなら✉か手紙とか🐱
お子さんにも当たっちゃったら「ママ疲れてるから」 ってハグとごめんねしてあげると、きっと貴方も落ち着と思います😄


主さんのスレで大変失礼しましたm(__)m

• << 23 19さんはじめまして。そしてありがとうございます😊 私だけでなく、心を添わせて下さる仲間が増える事は、大変心強いし、嬉しいです😊 いつでもお越し下さいね。

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はい！【大事にしたい！まもってやりたい！】って思ってもらえるよう、少しずつ自分なりに頑張ってみたいと思います。

時間はかかると思いますが、少しずつ歩み寄っていきたいです。前みたいに素直に喜んだり笑えたり出来るように…。

難しいし、そう簡単にはいかないかもしれません。思い出して落ち込んだり、旦那にも冷たく接してしまったりと気持ち的にも不安定になる事もあると思います。でも、やっぱり好きなんで自分の気持ちには素直でいたいです！

とにかく頑張って乗り越えたいです！
一緒に居て良かった。夫婦で良かった。この人に付いてきて良かった。って思えるように。

• << 24 ３さん、素敵です。 なかなか前だけを向いて生きていくのは難しい事だけど、それだけ旦那様を愛してると思える３さんは、とても幸せかもしれないですね😊 素直になる…って本当に大変だけど、(しばらくはちょっぴり演出しちゃうかもしれないけど)同じ事を伝えるにしても、表現の仕方を変えるだけで、随分ギスギスしなくなってくる実感が持てるようになると思います。私の経験です。 向こうが悪いのに何でこっちがそこまでしなくちゃいけないの！？っていう思いを、ちょっとだけ引っ込められる「心の余裕」が持てるようになると、自分にも自信がつくし、一番大変な山を乗り越えられると思います。 それまでに、迷ったり疲れたりしたら、いつでもここにお越し下さいね。同じ思いを抱えただけですが、一生懸命聞きますから。 楽しく、笑顔で、そしてゆっくりと…修復していけるようにお互いに頑張りましょうね😊

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>> 17 こんな時間にごめんなさい。主さんのスレ見てフラ～っと寄ってしまいました。実は私も救いの手が欲しい一人だったんですが、私はもう心が曲がってしま… 17さんはじめまして。

17さんが選んだ道なら、心から応援したいと思います。お子さんを大事に考えられているご様子、見習いたいな…と思います。いつでもお越し下さいね。

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>> 18 スレ違いだったら申し訳ありません。 私は旦那に来た女からの📧が発端で👶のイヤイヤ期も重なり、今落ちます。浮気の確証もなかったですが普段絵文字… 18さんはじめまして。返信が遅くなりごめんなさいね。

大丈夫ですか。辛いですよね。私も全く同じだったから本当に良く分かります。旦那様と噛み合わない…思いが伝わらない。本当に虚しくなりますよね…。お子さんが小さい時期はそちらにストレスも感じてしまうし、心に余裕が無くて、自分が自分でいられなくなりますよね…。うちにも子供がいるので同じです。うちの旦那も18さんの旦那様と同じ発言をしていました。状況そっくりです。

そして、今すぐ切り替えて…なんて無理だと思うし、私も無理でした。何年も…かかりました。

もしいつか切り替える事が出来たら…＝心に余裕が出来てきたら…、旦那様に対する表現の方法を変えて、感謝や愛してるを伝えられたら良いと思います。そういう時が来るなんて今は想像もつかないかもしれないけど、必ずやって来ます。

そんな時が来るように、今の、一番辛い大変な時期…許せない気持ち＋相手の逆ギレの時期、ここを乗り切る方法を見つけられるお手伝いが出来たら…って思ってます。

今は、ゆっくり羽を休めましょ😊どんな事でも聞きます。18さんが少しでも楽になれますように、笑顔になれますように…。

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>> 19 主さんじゃないのにごめんなさい💦 あまりに辛そうなレスだったのでつい😫 そういうグチャグチャな気持ちをそのまんま旦那さんに伝えてみては⁉ 旦… 19さんはじめまして。そしてありがとうございます😊

私だけでなく、心を添わせて下さる仲間が増える事は、大変心強いし、嬉しいです😊

いつでもお越し下さいね。

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>> 20 はい！【大事にしたい！まもってやりたい！】って思ってもらえるよう、少しずつ自分なりに頑張ってみたいと思います。 時間はかかると思いますが、… ３さん、素敵です。

なかなか前だけを向いて生きていくのは難しい事だけど、それだけ旦那様を愛してると思える３さんは、とても幸せかもしれないですね😊

素直になる…って本当に大変だけど、(しばらくはちょっぴり演出しちゃうかもしれないけど)同じ事を伝えるにしても、表現の仕方を変えるだけで、随分ギスギスしなくなってくる実感が持てるようになると思います。私の経験です。

向こうが悪いのに何でこっちがそこまでしなくちゃいけないの！？っていう思いを、ちょっとだけ引っ込められる「心の余裕」が持てるようになると、自分にも自信がつくし、一番大変な山を乗り越えられると思います。

それまでに、迷ったり疲れたりしたら、いつでもここにお越し下さいね。同じ思いを抱えただけですが、一生懸命聞きますから。

楽しく、笑顔で、そしてゆっくりと…修復していけるようにお互いに頑張りましょうね😊

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>> 18 スレ違いだったら申し訳ありません。 私は旦那に来た女からの📧が発端で👶のイヤイヤ期も重なり、今落ちます。浮気の確証もなかったですが普段絵文字… 18さん、今はゆっくりする事が何より大事だと思います。それ前提で、心に余裕が出来たら読んで下さいね。

私が長年、旦那との関係で悩んだのは、価値観(特に異性関係)のズレだったんですね。

旦那は「体の関係さえなければメールで恋人同士のようなやり取りをしても構わない。デートぐらい当たり前」って価値観。私は「既婚な以上、異性関係はお互いだけで十分」って価値観。

真っ向から違って…。

旦那自身が悪いと思ってないから、いつまでも繰り返してたし、私自身は悪いと思ってるから、ずっと怒ってた。

…それじゃあいつまでも歩み寄れない、ってやっと気づいて。

私から見たら「裏切った旦那が悪い」けど、旦那から見たら「潔癖な私が悪い」のかな…って思って。夫婦は、初めから一つの価値観じゃない。二つの価値観を一つに織り混ぜて行く作業を(お互いに)怠っていたなあ…と。

そこで、私の方は、真っ向対立をやめる事にしたんです。異性関係を許してしまうんではなく(許さないんだけど)不安をぶつける事だけは保留にして、責めずに、「あなたが大好きだから許せないの」…って言い方・態度を変えてみた訳です。

続きます。

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>> 25 続きます。

価値観の真っ向対立をやめよう、と思えるようになるまで、新婚…妊娠から約６年、不安を引っ込めて、責めずに、言い方を変えられるようになって約１年。子供はいつの間にか小学二年生になってました…。

徐々に、段々と、ゆっくりで良いと思います。

お恥ずかしい話、こんなに長い時間をかけなければ分かり合えなかった夫婦もいますから。18さんや皆さんには、まだまだ、たくさんの時間がありますよ😊

一番やりきれない時期…真っ向対立の時期、不安に押し潰されそうで、不信感だけが先走りする気持ちを、ここでぶつけて、少しでも肩の荷を下ろして欲しい。なんだ～こんな遠回りした主みたいな女もいるんだな、と、ちょっとでも楽になって欲しい。

旦那様を愛して、子供を愛して、家族を守って生きる…すごく簡単なようで難しい事をしている奥様たち。私はそんな皆さんの味方でいたいと思っています。

みんなで頑張りましょう！😊

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主さん初めまして😃
旦那とかれこれ四年半ぐらいです。
うちも2人目妊娠中浮気されました😢
親は気付いてましたがみてみぬふりでした。旦那は生活苦から妊娠中のあたしを責め追い込みあたしは入院までしました。その日から上の子を親に預けて女の家にいました。約一か月半…
そしてあたしにバレて離婚だと騒ぎ家出…
女も知らないの一点張り…すごかったですよ。赤ちゃんがどうなるか大変な時に…もちろん女もあたしが妊娠中と知ってました。
今は修復で戻りつつも母乳がとまり何もやる気が出ません。子供も憎いです。全てが嫌です。旦那は転職しましたが常に逃げたいと口にします
親は息子はまだ若いから可哀相だと…

• << 29 27さん、はじめまして。 …なんか、私も怒りを感じました。バレて逆ギレにも程がありますよね。その女性も…シラを切るとは。ちょっとびっくりです。呆れます。辛いですよね。悲しいですよね。体の変調も感じているのですね。分かります。気持ちのもって行き場が無い上に、手のかかるお子さんもいるのですから、27さんは逃げ出す場が無いですもんね。それなのに、旦那様は逃げたいと言ってしまう…やりきれないですよね。 お話伺った限り、旦那様はまだまだ大人(責任を担う男)になれてませんね。旦那様の親御さんが言ってしまっている通り…(これもびっくりしました)。 でも、間違えちゃいけないのが、子供のままでいて良い訳ではない。現実二児のパパな訳だし、家庭を持つ男でもある訳ですから。 苦難や面倒な事があると、投げ出してしまう…その旦那様の性格を旦那様が本気で、変えよう・変えたいと思わなければ、または、そう思ってもらえるようにしなくては…。 でもまずは、27さんの体の事からケアしませんか。ちゃんと食べられてますか。眠れてますか。体調はどんな感じですか？

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はじめまして。

半月程前に旦那から『同じ職場の女性と半年間関係を持っていた。1ヶ月前に別れたから、お前とやり直したい。』と言われました。

私たちはデキ婚で、私は親に出て行くことを許されず、そのままお互いの実家で別に暮らして2年が経ちました。それでも「いつか認めて貰って一緒に暮らせるよう頑張ろう」と話し合っていたのに、口ではそう言いながら裏切っていたのです。

別れようとも思ったけれどまだ旦那と描いた夢をあきらめられず、できればやり直したいと思っています。
しかし、この事実を私のただならぬ表情から知ってしまった母は、「そんな汚らわしい奴一緒になるなら(私との)縁を切ると言っています。」

息子は母に懐いているし、そんなことはできません。
でも私の心は…。

こんな私消してしまいたいと思う。
だけど無責任なことできない。

誰か助けて下さい。

• << 31 28さん、はじめまして。 別居から愛を実らせていらしたのですね。旦那様は寂しかったのでしょうか…。離れていても信じてた分、悲しい思いをしましたね。大丈夫ですか？ 今、旦那様はやり直したい…と言ってくれているのですね。そして28さんも出来ればそうしたいのですね。 私も、修復の道を選ぶかどうか迷った時に、子供、親、生活、意地、プライド…本当に色々な要因がごちゃまぜになりました。一人で(申し訳ないけど子供や親の事は置いておいて)「おい自分！お前はどうしたいんだ？」って問いかけた時に、こんなどうしようもない人を愛してる自分にたどり着きました。カウンセリングの過程の話です。 多分、28さんのその決意が揺らぎ無いものならば、この先幸せになる事で、お母様には恩返し出来ると思います…。また、旦那様の決意も固いならば、お母様にきちんと謝ってもらったらいかがでしょう。夫婦二人が同じ気持ちでいる事、決意が固い事がきちんと伝われば、お母様の心も溶けるかもしれませんね。 まずは、28さんがゆっくり自問自答出来るように、間違いない！と自信を持って言える答えが見つかるように、何か出来る事があれば言って下さいね。

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>> 27 主さん初めまして😃 旦那とかれこれ四年半ぐらいです。 うちも2人目妊娠中浮気されました😢 親は気付いてましたがみてみぬふりでした。旦那は生活… 27さん、はじめまして。

…なんか、私も怒りを感じました。バレて逆ギレにも程がありますよね。その女性も…シラを切るとは。ちょっとびっくりです。呆れます。辛いですよね。悲しいですよね。体の変調も感じているのですね。分かります。気持ちのもって行き場が無い上に、手のかかるお子さんもいるのですから、27さんは逃げ出す場が無いですもんね。それなのに、旦那様は逃げたいと言ってしまう…やりきれないですよね。

お話伺った限り、旦那様はまだまだ大人(責任を担う男)になれてませんね。旦那様の親御さんが言ってしまっている通り…(これもびっくりしました)。

でも、間違えちゃいけないのが、子供のままでいて良い訳ではない。現実二児のパパな訳だし、家庭を持つ男でもある訳ですから。

苦難や面倒な事があると、投げ出してしまう…その旦那様の性格を旦那様が本気で、変えよう・変えたいと思わなければ、または、そう思ってもらえるようにしなくては…。

でもまずは、27さんの体の事からケアしませんか。ちゃんと食べられてますか。眠れてますか。体調はどんな感じですか？

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>> 29 お返事ありがとうございます✨
母乳がとまったのを知った旦那がまた追い込みかけるように「だらしない女だな。子供が可哀相だ」と。あたしが歯向かえば子供に手をあげるか家出です。女は結婚できると思い旦那を家に住まわせてたみたい。あたしをお嫁ちゃんと呼び2人で笑ってました。
もう寝てません。家事も育児も手伝ってもらえません。旦那は逃げ道ばかり探します。
修復中ですが子供さえいなければすぐに捨てたいです。最近だとあたしに甘えて1人で夫婦仲いいと思ってるみたいです。あたしは苦しいです。好きですが責任感なさすぎな旦那が嫌です。親は息子の遊んだﾂｹは回ってくるからがんばれと。

• << 32 27さん、質問になってしまって申し訳ないんですが、二つだけ…。第二子妊娠まで、浮気はありましたか？また、旦那様は「甘えれる」ならご機嫌ですか？ 何でこんな事を伺ったかと言うと、うちの旦那もオコチャマだったからです。甘えさせさえしておけばご機嫌でノリノリ。ちょっと男風吹かせて亭主関白気取りになったり。…同じでした。しかも、考えが浅いから、気分で言うことは変わるし。…ただ威張らせて、持ち上げてさえおけば、私も簡単かな…って感じたりしてました。 でも、ずっとそのままで良いわけが無いですよね。しっかりしてくれなければ、この先の27さんとお子さんの人生を預けられませんよね。 今はまだお子さんが小さいから、まずは自分の体を労る事から始め、少し時間が出来てきたら「本当にこの人は私に必要か」って考えてみられたら良いかと思います。 ゆっくりでいいと思いますよ。まだ若いんですから。でもいつか、旦那様自身がご自分の性格に向き合わなきゃいけない時はくると思うので、その時に27さんが27さんの思いをちゃんと伝えられるように…心の余裕を持てるように準備しましょ😊何かお手伝い出来る事あれば言って下さいね。

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>> 28 はじめまして。 半月程前に旦那から『同じ職場の女性と半年間関係を持っていた。1ヶ月前に別れたから、お前とやり直したい。』と言われました。 … 28さん、はじめまして。

別居から愛を実らせていらしたのですね。旦那様は寂しかったのでしょうか…。離れていても信じてた分、悲しい思いをしましたね。大丈夫ですか？

今、旦那様はやり直したい…と言ってくれているのですね。そして28さんも出来ればそうしたいのですね。

私も、修復の道を選ぶかどうか迷った時に、子供、親、生活、意地、プライド…本当に色々な要因がごちゃまぜになりました。一人で(申し訳ないけど子供や親の事は置いておいて)「おい自分！お前はどうしたいんだ？」って問いかけた時に、こんなどうしようもない人を愛してる自分にたどり着きました。カウンセリングの過程の話です。

多分、28さんのその決意が揺らぎ無いものならば、この先幸せになる事で、お母様には恩返し出来ると思います…。また、旦那様の決意も固いならば、お母様にきちんと謝ってもらったらいかがでしょう。夫婦二人が同じ気持ちでいる事、決意が固い事がきちんと伝われば、お母様の心も溶けるかもしれませんね。

まずは、28さんがゆっくり自問自答出来るように、間違いない！と自信を持って言える答えが見つかるように、何か出来る事があれば言って下さいね。

• << 36 28です。 自分の中ではまだまだ不安はあるけど一緒に暮らしていこうと思っている決意を母に告げたつもりだったんです。 でも母も色々私のことも悩んではくれてるのでしょうが、結局は息子と母の幸せを守りたいようです。 元々母が重度の高血圧で、その体と精神を気遣ってあまり私の真意をぶつけることなくきてしまった結果がこれです。 息子を巻き込んでしまって本当に後悔しています。 それと母が私たちの仲を反対している理由は、私たちが高校の時に交際していてその時期にあらぬ関係になったからです。一度は引き裂かれたのですが、偶然再会して母には申し訳ないと思いながら交際、そして社会人になったばかりで子供ができました。 母にしたら旦那は性に対してふしだらだと、そして私を２度も傷付けたと言います。 私も反論できません。 そんな逆境だから頑張って認めてもらわなければならなかったのに…。 本当に悪い夢じゃないのかと毎日悩まされています。

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>> 30 お返事ありがとうございます✨ 母乳がとまったのを知った旦那がまた追い込みかけるように「だらしない女だな。子供が可哀相だ」と。あたしが歯向かえ… 27さん、質問になってしまって申し訳ないんですが、二つだけ…。第二子妊娠まで、浮気はありましたか？また、旦那様は「甘えれる」ならご機嫌ですか？

何でこんな事を伺ったかと言うと、うちの旦那もオコチャマだったからです。甘えさせさえしておけばご機嫌でノリノリ。ちょっと男風吹かせて亭主関白気取りになったり。…同じでした。しかも、考えが浅いから、気分で言うことは変わるし。…ただ威張らせて、持ち上げてさえおけば、私も簡単かな…って感じたりしてました。

でも、ずっとそのままで良いわけが無いですよね。しっかりしてくれなければ、この先の27さんとお子さんの人生を預けられませんよね。

今はまだお子さんが小さいから、まずは自分の体を労る事から始め、少し時間が出来てきたら「本当にこの人は私に必要か」って考えてみられたら良いかと思います。

ゆっくりでいいと思いますよ。まだ若いんですから。でもいつか、旦那様自身がご自分の性格に向き合わなきゃいけない時はくると思うので、その時に27さんが27さんの思いをちゃんと伝えられるように…心の余裕を持てるように準備しましょ😊何かお手伝い出来る事あれば言って下さいね。

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>> 32 たくさんありました😔2人目妊娠前に別れる気で話し合いしましたが絶対浮気しないと誓ってくれて妊娠を望みました。甘やかせば亭主関白ですよ。
生活出来ないので、今は同居です。
旦那は周りが離婚して遊んでる人ゃらが多いので勘違いしてます。

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>> 33 そうでしたか…旦那様、ひどいですよね。絶対しないと約束したのに…。27さんに甘えてますね。同じ思いをしたからよく分かるけど、厳しくしたら逃げるし、甘やかせば図に乗る…。どっちもダメじゃん！って八方塞がりな気持ちになりますよね。

でも多分、何らかの方向に進もう、進まなきゃ、と思ってしまうから「八方」＝どの方向も無理になってしまうので、そういう時はニュートラル。敢えてどの方向にも進まない。

これからの長い人生を考えた時に、今、立ち止まる何ヵ月は、ほんのちょっとの事になります…。

無理に進まず、立ち止まる事で、状況が鮮明に冷静に…客観的に見えたりします。

その為にはまず、眠りましょうか😊頭が疲れていると、良いアイディアも思い浮かばなくなるし、イライラが先行してしまいますから。

あと、「もう絶対しない」と約束したって事は、旦那様の中に、少しは、悪い事した…って意識がある。それだけは確かですよ。本当にやめよう・やめたいって決心してもらうには、まだ時間が必要かと思いますから、27さんも焦らず、ゆっくり、体を大事にする事から始めてみませんか。

不安になったらいつでも来て下さいね。

• << 55 相変わらず気分が沈みます😔 主ｻﾝあたしの旦那は後どれくらいで落ち着くと思いますか？ 年々ひどくなる一方です。 旦那は本当はこのままじゃ生活出来ないと知ってました😔 知っていて変えせないのにお金借りて遊んでました⤵女遊びもひどいし… 今は多分してません😔暴力と暴言は日に日にひどくてきっといつかあたし殺されてしまうかもです。今は旦那が悪くても死にたくないのでさからわないようにしてます。親はみてみぬふりです… でもこのまえの浮気で腕を折られそうでした…顔でもボコボコにしたろうか？といい毎日朝帰りしてやる、さからうなら殺してやると… 旦那がｺﾜｲ 3才の息子にも首を絞めたり五か月の息子にも寝返りさせたまま窒息させようとしたり…いつか殺されてしまうかもです。 親はいつか離れて暮らさなきゃ旦那と向き合えと… でも昨日もいきなり何もしていないのにケンカ腰で蹴りいれられててめぇらうぜぇな！消えろと… きっとまた女が出来たのかもです。逃げ道が出来たら暴言ゃら暴力が盛んになります。どうしたらいいか教えてください

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こんばんは。
結婚15年３人の子供がいます。
一年前、旦那から離婚したいと言われました。話し合いをし、もう一度やり直すと言ってくれたのですが、だんだん不機嫌になり、会話をしなくなり、話し合いも拒否され、家庭内別居に近い状態です。
半年前程、女がいる事がわかりました。現在進行形か過去形かわかりません…問いつめてもいません。

とにかく会話する事を嫌がっているため、どうして良いのかわかりません。
一年経ちますが、私は旦那が好きなんです。嫌いになれたらどんなに楽か…。

いつまでこの状態が続くのか…先が全く見えず辛い日々です。

• << 38 35さん、はじめまして。 一年…長く、辛い一年でしたね。ずっと一人で耐えていらしたのですか？辛抱強くて優しい方なのですね。お子さん三人いらっしゃるのですね。お母さんとして頑張って来られたのですね。 旦那様がお話してくれない…では、一年前に、突然離婚を切り出して来た真意も分からないままでしょうか。 一年前から女性の存在があって、女性と一緒になりたいから離婚を切り出したのか、それとも、離婚には別の理由があって、後から女性が出来たのか。 それによって、随分対処が変わって来ますよね…。 旦那様が口を閉ざしている以上、埒が明かないので、あなたを愛してるんだ、という気持ちと一緒に、この状況を何とかしたい…と、思い切って伝えてみたらどうでしょう…。 お子さんはもう大きいのでしょうか。お母さんの味方でしょうか。 まずは、旦那様とのコミュニケーションを復活させなくては…ですね。朝や夜、週末など、一緒に過ごす時間はありますか？また、お子さんの学校の事や家雑事(業務連絡)で旦那様と話す時に、暖かい珈琲とお菓子でも振る舞いながら、連絡の流れで、夫婦の話に持っていく事は出来ませんか？

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>> 31 28さん、はじめまして。 別居から愛を実らせていらしたのですね。旦那様は寂しかったのでしょうか…。離れていても信じてた分、悲しい思いをしま… 28です。
自分の中ではまだまだ不安はあるけど一緒に暮らしていこうと思っている決意を母に告げたつもりだったんです。

でも母も色々私のことも悩んではくれてるのでしょうが、結局は息子と母の幸せを守りたいようです。

元々母が重度の高血圧で、その体と精神を気遣ってあまり私の真意をぶつけることなくきてしまった結果がこれです。

息子を巻き込んでしまって本当に後悔しています。

それと母が私たちの仲を反対している理由は、私たちが高校の時に交際していてその時期にあらぬ関係になったからです。一度は引き裂かれたのですが、偶然再会して母には申し訳ないと思いながら交際、そして社会人になったばかりで子供ができました。

母にしたら旦那は性に対してふしだらだと、そして私を２度も傷付けたと言います。
私も反論できません。

そんな逆境だから頑張って認めてもらわなければならなかったのに…。

本当に悪い夢じゃないのかと毎日悩まされています。

• << 39 そうですか…。28さんに対して、お母様は子離れ出来ていないようですね。お母様は28さんと離れるのが心配だし、嫌なんですね。 それだけ愛されているのですね。 でも、お母様の描く幸せと、28さんの描く幸せが、全く同じである必要は無いんですよ…。 旦那様が、今、過去の事を、誠意を持って一生懸命謝罪して、それでもお嬢様を下さい、と許してもらえるまで時間をかけて、粘り強く、伝える事が出来るならば、＝お母様が旦那様に安心感を持ってくれたら、その時はきっと、許してくれるんじゃないでしょうか…。 今度こその決意を、まずは旦那様としっかり確かめ合う必要がありますね。 そして、出来る事なら、やっぱり、旦那様と一緒にいる時間を増やせると良いかと思います。離れていると不安になりますよね。多分、過ちを犯した旦那様もそうなのではないでしょうか。 よく、旦那様の心を見つめてあげて下さいね。私には、旦那様は28さんが大好きなんだと感じられます。ちゃんと「自分で」ケジメをつけて戻って来てくれたんですもんね。

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主です。

これまでレス頂いた方も、これからの方も、いつでもお越し下さいね。

私は仕事を持っているので、お返事が遅れる事などあるかもしれませんが、必ずお返事します。

また、修復がうまくいった方、進行形で良い感じな方、いらっしゃいましたら、是非色々教えて下さいね。

私も日々、色んな方と意見交換しながら成長していきたいと思っています😊

明日が皆さんにとって、心穏やかな、優しい１日になりますように…。応援しています。

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>> 35 こんばんは。 結婚15年３人の子供がいます。 一年前、旦那から離婚したいと言われました。話し合いをし、もう一度やり直すと言ってくれたのですが… 35さん、はじめまして。

一年…長く、辛い一年でしたね。ずっと一人で耐えていらしたのですか？辛抱強くて優しい方なのですね。お子さん三人いらっしゃるのですね。お母さんとして頑張って来られたのですね。

旦那様がお話してくれない…では、一年前に、突然離婚を切り出して来た真意も分からないままでしょうか。

一年前から女性の存在があって、女性と一緒になりたいから離婚を切り出したのか、それとも、離婚には別の理由があって、後から女性が出来たのか。

それによって、随分対処が変わって来ますよね…。

旦那様が口を閉ざしている以上、埒が明かないので、あなたを愛してるんだ、という気持ちと一緒に、この状況を何とかしたい…と、思い切って伝えてみたらどうでしょう…。

お子さんはもう大きいのでしょうか。お母さんの味方でしょうか。

まずは、旦那様とのコミュニケーションを復活させなくては…ですね。朝や夜、週末など、一緒に過ごす時間はありますか？また、お子さんの学校の事や家雑事(業務連絡)で旦那様と話す時に、暖かい珈琲とお菓子でも振る舞いながら、連絡の流れで、夫婦の話に持っていく事は出来ませんか？

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>> 36 28です。 自分の中ではまだまだ不安はあるけど一緒に暮らしていこうと思っている決意を母に告げたつもりだったんです。 でも母も色々私のことも… そうですか…。28さんに対して、お母様は子離れ出来ていないようですね。お母様は28さんと離れるのが心配だし、嫌なんですね。

それだけ愛されているのですね。

でも、お母様の描く幸せと、28さんの描く幸せが、全く同じである必要は無いんですよ…。

旦那様が、今、過去の事を、誠意を持って一生懸命謝罪して、それでもお嬢様を下さい、と許してもらえるまで時間をかけて、粘り強く、伝える事が出来るならば、＝お母様が旦那様に安心感を持ってくれたら、その時はきっと、許してくれるんじゃないでしょうか…。

今度こその決意を、まずは旦那様としっかり確かめ合う必要がありますね。

そして、出来る事なら、やっぱり、旦那様と一緒にいる時間を増やせると良いかと思います。離れていると不安になりますよね。多分、過ちを犯した旦那様もそうなのではないでしょうか。

よく、旦那様の心を見つめてあげて下さいね。私には、旦那様は28さんが大好きなんだと感じられます。ちゃんと「自分で」ケジメをつけて戻って来てくれたんですもんね。

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>> 39 28です。
お礼が遅れましたが、本当に親身に答えて下さってありがたいし、このスレに出会えてよかったと思います。

こんなことがきっかけだけど、旦那とも母とも真っ向からぶつかりあって、本当の愛に気付いた気がします。
母のことも今までは『私はもう大人なのに干渉してきて鬱陶しい！』と思うばかりでしたが、今回のことで私と息子への愛を改めて感じました。

だからできれば裏切りたくはないので、辛いです。

感情抜きにしても母は自分が離婚していることもあって、お金の面をしっかり押さえた上での離婚を薦めてきます。

私は旦那から全く離れた人生は考えられない。それを母に少しでも理解して欲しいのですが、「他の女に盗られたから(奪い返すために)Ｈしたいだけでしょう！」とか、確かにそれは否定はできないけどそればかりじゃないのですが、私と旦那の気持ちは下心に捉えられてしまいます。

母は人として『ここが素晴らしい！』と尊敬できる男性と恋愛するようで、
私はそう言われると旦那のどこが好きかを『ただ一緒にいて何とも幸せだから』としか表現できません。

私が変なんでしょうか？

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>> 40 28さん、そう言って頂けると私も嬉しいです。

お母様は気丈な方なのですね。一人で頑張って28さんを育てていらしたから、同じ苦労をさせたくないのですね。

金銭的な余裕も、精神的な支えも、女がパートナーに求める「条件」としては大事な事です。が、そういう「条件」抜きに「一緒にいたい」と理屈無しで想える相手に出逢えた事は、(お母様の人生ではなく)28さんの人生にとっては、大変素敵な事のように感じます😊

金銭的に苦労しても、精神的に支えになってくれなくても、28さんが強く生きていける確信があるなら、そこをわかってもらうしかないですよね。そして何より、大事な息子さんのパパなのですから。旦那様にも協力してもらって、良い結果を…ゆっくり、焦らず、掴んでいければ良いですね。繰り返しになりますが、決意が固い事＝そこは同じ意見である事を、二人で、優しく、確認し合う作業は怠らず、二人の心を添わせていられるよう努力出来たら、もう大丈夫だと思いますよ…。

お二人の思いが、いつか必ず伝わる事を信じています。辛い時はいつでもお越し下さいね。

• << 44 28です。 気持ち分かって下さって本当にありがとうございます。 母は今まで辛くても誰にも相談したこともなく、信念を曲げることもなく本当に一人で頑張って生き子育てもしてきたのだと思うしそれは今になって尊敬しています。 でも私はその反面で両親揃ってる幸せそうな家庭に憧れてきたし、母とは対照的に淋しさから男性に頼ってしまう弱さも持っています。 母はそんな私の人格を否定して理解してくれません。 母とは決別するしかないのでしょうか？ 息子の幸せを本当に思ってくれてるなら、何の罪もない息子だけは受け入れて欲しいのですが、それはわたしのわがままでしょうか？ 幸せって誰かを傷付けないと得られないものですか？

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ありがとうございます。

離婚を切り出された時は、女性関係ではなく、何もかも嫌になったから自由になりたい…と言われました。その時は精神的に参ってるように見えました。

女性の存在を知ったきっかけは、旦那の携帯です。機種変更して古い携帯が置いてあったのを見てしまいました。女の勘なんですかね…。
関係は、離婚を切り出された一年前位からあるようでした。でも、夫婦とはいえ勝手に見てしまうのはいけない事だし、追求してません。…というより、できません。また離婚…と言われるのが怖いです。

私の気持ちは、たまに手紙やメールで伝えています。反応は無しですが…。

ここまで月日が経つと、修復はもう難しいと思う気持ちと、何とかしたいという気持ちと、自分がどうしたいのかわからなくなります。

ただ、旦那を思う気持ちは変わらないんです。困ったものですね…まるで洗脳されてるみたいです。

• << 45 35さん、話し合いに持っていったら、また離婚話になるのが怖いのですね。分かります。 旦那様が修復の道を選んだのは、35さんやお子さん、家庭に対する責任を全うしようと思ってくれての事だと思いますよ…。 ただ、ちゃんと向き合って歩んで行く決意が固まっていないのかもしれませんね。 発想を転換して、旦那様が「心も」帰って来てくれるのを待ってみてはどうでしょう。その間に35さんは、子育てや家事…家庭とは別に、新しい事を始めてみてはいかがでしょう。習い事、仕事、何でも良いと思います。興味が引かれる事を。自分の為だけに使う時間を持つのです。 今の閉塞状況から、まず、35さんが変化する事で、旦那様に「おっ何か変わって来た。家庭が楽しくなってきた」と感じてもらえるようにしていく訳です。外に目を向ける事で、35さん自身の気持ちにも変化が訪れるかもしれませんね。 春は何か新しい事を始めるには良い時期だと、心療内科の精神科医に言われた事があります。 ゆっくり、じっくりで良いと思います。どんな事が好きか。どんな事に惹かれるか。色々楽しく「考えてみる」だけでも、素敵な変化になるかもしれませんね。

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主さん、19さんありがとうございます。

昨日👶の相談に行きました。あまりの落ち着きのなさと成長の遅れで障害を心配してましたがそれもなく、同じ年の子達のセミナーみたいなのを紹介してもらい👶の対応も教えてもらえて問題は一つ解決できました。

が…まだ旦那については信じることができず自分の性格や考え方が異常じゃないかとすら思えてきて…専門家に相談することにしました。少なくとも自分が精神障害があるかどうかだけはハッキリすると思います。旦那には19さんがおっしゃるようにグチャグチャだということを伝えましたが、何故グチャグチャなんだ！俺のせいか！と言われました。理屈や言葉では上手く言えないし俺のせいか！て言われて萎縮してしまい何も言えなくなり、私がむしろ悪いのかとも思えました。 受け止めすらないのは辛いですね😢 私から歩み寄るようにすれば💡と考え、今朝「いつもありがとう」と言おうとしましたが、喉まで出てるのに言えませんでした。こんなことすら言えないなんて…。 まだどん底ですが少し救われた気がします。またレスするかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

• << 46 18さんお帰りなさいって気持ちで待ってました😊 ありがとうって伝えるのは、楽しみに取っておきましょうか。いつか言えるから大丈夫ですよ。 そして、専門家の診断を仰ぐのは、良い事だと思います。 私も心療内科に通っていた時期がありますが、薬うんぬんよりも、カウンセリング…医者と自分の一対一で、時間をじっくりかけて、自分の事を話す作業は、とても為になりました。自分の事を話すって本当に大変ですが、聞いてもらってるうちに、段々冷静に客観的に考えられるようになりました。氷が溶けていくような感じです。 お子さんの事もあるから時間のやりくりが大変だとは思いますが、18さんが本来の18さんらしくなれるように、自分の為に時間を使って良いと思います。ちょっとずつ前に向き始めた18さんは素敵だと思いました😊 またお待ちしてますから、辛い時はいつでもお越し下さいね。

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>> 41 28さん、そう言って頂けると私も嬉しいです。 お母様は気丈な方なのですね。一人で頑張って28さんを育てていらしたから、同じ苦労をさせたくな… 28です。
気持ち分かって下さって本当にありがとうございます。

母は今まで辛くても誰にも相談したこともなく、信念を曲げることもなく本当に一人で頑張って生き子育てもしてきたのだと思うしそれは今になって尊敬しています。

でも私はその反面で両親揃ってる幸せそうな家庭に憧れてきたし、母とは対照的に淋しさから男性に頼ってしまう弱さも持っています。

母はそんな私の人格を否定して理解してくれません。

母とは決別するしかないのでしょうか？
息子の幸せを本当に思ってくれてるなら、何の罪もない息子だけは受け入れて欲しいのですが、それはわたしのわがままでしょうか？

幸せって誰かを傷付けないと得られないものですか？

• << 47 28さんこんばんは。 私は、人を不幸の上には幸せは成り立たないと考えています。 でも、28さんの場合、「28さんが旦那様と共に歩んでいく事」が、「お母様の不幸になる」とは思いませんよ。親は子供の幸せを願っているものですから😊子供が(どんな形でも)笑顔で幸せなら、親は幸せなんですよ。 お母様にそこをわかってもらう為には「28さんと旦那様が二人でいることが幸せなんだ」という事を、これから先、証明していくしかないですよね。今、お母様が旦那様を受け入れられないのはある意味仕方の無い事ですね。でもこの先もずっと受け入れないとは限らないと思うんです。 例えば、期間を決めて一緒に住んでみる…とか、旦那様に毎日通ってもらう…とか、二人が一緒にいて幸せな姿を見せてあげる事が出来れば、お母様の心も溶けていくのではないでしょうか。お子さんがパパと一緒で嬉しそうにしてたら、尚、認める気持ちになってくれると思いますよ…。 旦那様のご両親は何ておっしゃっているのですか。

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>> 42 ありがとうございます。 離婚を切り出された時は、女性関係ではなく、何もかも嫌になったから自由になりたい…と言われました。その時は精神的に参… 35さん、話し合いに持っていったら、また離婚話になるのが怖いのですね。分かります。

旦那様が修復の道を選んだのは、35さんやお子さん、家庭に対する責任を全うしようと思ってくれての事だと思いますよ…。

ただ、ちゃんと向き合って歩んで行く決意が固まっていないのかもしれませんね。

発想を転換して、旦那様が「心も」帰って来てくれるのを待ってみてはどうでしょう。その間に35さんは、子育てや家事…家庭とは別に、新しい事を始めてみてはいかがでしょう。習い事、仕事、何でも良いと思います。興味が引かれる事を。自分の為だけに使う時間を持つのです。

今の閉塞状況から、まず、35さんが変化する事で、旦那様に「おっ何か変わって来た。家庭が楽しくなってきた」と感じてもらえるようにしていく訳です。外に目を向ける事で、35さん自身の気持ちにも変化が訪れるかもしれませんね。

春は何か新しい事を始めるには良い時期だと、心療内科の精神科医に言われた事があります。

ゆっくり、じっくりで良いと思います。どんな事が好きか。どんな事に惹かれるか。色々楽しく「考えてみる」だけでも、素敵な変化になるかもしれませんね。

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>> 43 主さん、19さんありがとうございます。 昨日👶の相談に行きました。あまりの落ち着きのなさと成長の遅れで障害を心配してましたがそれもなく、同… 18さんお帰りなさいって気持ちで待ってました😊

ありがとうって伝えるのは、楽しみに取っておきましょうか。いつか言えるから大丈夫ですよ。

そして、専門家の診断を仰ぐのは、良い事だと思います。

私も心療内科に通っていた時期がありますが、薬うんぬんよりも、カウンセリング…医者と自分の一対一で、時間をじっくりかけて、自分の事を話す作業は、とても為になりました。自分の事を話すって本当に大変ですが、聞いてもらってるうちに、段々冷静に客観的に考えられるようになりました。氷が溶けていくような感じです。

お子さんの事もあるから時間のやりくりが大変だとは思いますが、18さんが本来の18さんらしくなれるように、自分の為に時間を使って良いと思います。ちょっとずつ前に向き始めた18さんは素敵だと思いました😊

またお待ちしてますから、辛い時はいつでもお越し下さいね。

• << 73 このスレに出会えて本当に感謝しています。 心療内科に行く予定でしたが子供の具合が悪く行けませんでした。少しだけ気分もよくなってたので行かなかったのですが、旦那がまた泊まりで飲み会とかいうのでフラッシュバックしてきそうでした。またほじくりかえしそうなのであえて飲み会のことは聞いてませんが気持ち落ちますね😢気分良くなったり悪くなったり一進一退です。 家事や育児のことも私はパート、旦那は正社員で稼いでるんだからお前が俺よりやるべき！と偉そうに…私が正規で働いてた時だってまるっきり手伝わなかったくせに。 もう色々あって旦那がちょっとなんか言うと涙が出てきます。 学生時代や結婚前はこんなんじゃなかったのに… 気持ち落ちそうになる時の予防法とかないでしょうか？ 他の方も苦しんでるのに私がこんなことで気持ち落としてたりしたらいけませんよね？

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>> 44 28です。 気持ち分かって下さって本当にありがとうございます。 母は今まで辛くても誰にも相談したこともなく、信念を曲げることもなく本当に一… 28さんこんばんは。

私は、人を不幸の上には幸せは成り立たないと考えています。

でも、28さんの場合、「28さんが旦那様と共に歩んでいく事」が、「お母様の不幸になる」とは思いませんよ。親は子供の幸せを願っているものですから😊子供が(どんな形でも)笑顔で幸せなら、親は幸せなんですよ。

お母様にそこをわかってもらう為には「28さんと旦那様が二人でいることが幸せなんだ」という事を、これから先、証明していくしかないですよね。今、お母様が旦那様を受け入れられないのはある意味仕方の無い事ですね。でもこの先もずっと受け入れないとは限らないと思うんです。

例えば、期間を決めて一緒に住んでみる…とか、旦那様に毎日通ってもらう…とか、二人が一緒にいて幸せな姿を見せてあげる事が出来れば、お母様の心も溶けていくのではないでしょうか。お子さんがパパと一緒で嬉しそうにしてたら、尚、認める気持ちになってくれると思いますよ…。

旦那様のご両親は何ておっしゃっているのですか。

• << 51 28です。 はい。まずは夫婦と息子の幸せですよね。できる限りのことはしてみます。 旦那方の私にとっての義母は既に亡くなられていて、義父は仕事が忙しく深刻な話をする時間をなかなか取れず未だに旦那が不倫していたことを知りません。 前々から私が旦那の実家で同居することを望んでいるようですが、 実はそちらにいけないもうひとつの理由があります。 婚前から私が飼っている猫が私にしか懐いておらず私にしか充分な世話 ができないのです。世間的には理由にならないかもしれませんが…。 なので私としては私の実家の近くに家を借りてそこから実家に通って世話をするつもりだったのですが、旦那の家も旦那が出している生活費がなくなると、マンションのローンが払えなくなるようで、経済的にも問題は山積みです…。

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35です。

主さんのお言葉、とても暖かく励まされます。ありがとうございます。

来週からパートに出ますので、良い気分転換になるかな…と思ってます。

子供達の年齢は中２･小６･年少…です。
上の２人は思春期なので、精神的に影響がでないか心配です。今のところ大丈夫ですが…。

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>> 48 35さん、お仕事始めるのですね😊素敵です。

私も仕事を持っていますが、家庭とは離れた場所で、自分が認められ、仲間が出来る事は、本当にプラスになりました。

月並みですが、1000円働くのがこんなに大変なんだ～、毎日毎日働くのはこんなに大変なんだ～…って実感するだけで、(どうしようも無い旦那にも)感謝の気持ちが沸いて来たのを覚えています…。

楽しみですね😊

お子さんたちは、ちゃんとお母さんの背中を見てくれていると思います。私が子供に気をつけていたのは、「誠実でいること」です。疲れた時、辛い時は、子供を抱き締めて、あなたがいるから頑張れるんだ！って伝えてました。あとは三度の食事を一緒にしっかり取る事です。温かいご飯と温かい会話は、やっぱり子供を笑顔にします。

何かを思い出したら、また、良い案を思い付いたら、一生懸命書きますね。35さんの出来る事から、ゆっくり、じっくり、楽しく、やっていきましょ😊応援してます。またいつでもお越し下さいね。

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35です。

差し支えなかったら教えてください。
主さんご夫婦は、修復されるまでどの位の期間がありましたか？

今はお幸せですか？

• << 52 35さん、私事でお恥ずかしい話になりますが…。 真っ向勝負の修復が約６年、不安を引っ込めて言い方を変えて＝ちょっと柔軟に修復し始めて約１年。今は幸せです…。 価値観の擦り合わせが出来なくて、お互いに主張ばかりをしていた時期は、旦那に悪い事したと思ってもらえず、何度も繰り返されていました。最初の浮気から５年目くらいに、私が心の病になり、心療内科に通ったのが１年、病を克服した頃から、不安を引っ込めて言い方を変える事が出来るようになり、それが出来るようになってから１年経ちました。 私が変化した事に、旦那も結構早く反応して来ましたよ…。 具体的には、責めずに蒸し返さずに、いつも頑張ってくれてありがとうって感謝の気持ちと、あなたに支えられて幸せ、私も支えたい…という素直な気持ちと、あなたが好きだから他の女の人は嫌なの…という可愛い(引かれない程度の)嫉妬と…そんな感じです…。 勿論、一変出来た訳でなくて、徐々に、ゆっくり、自分が出来る範囲でしてきました。今思うと、よく途中で諦めなかったな…と、自分で自分に呆れます。 自分の事ばかり失礼しました。何か35さんの糸口に繋がるものがあれば嬉しいです。

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