発信することはない＊SOS＊

あのうるさいやつが徐々に
遠ざかってきた

息子がiPhoneにしたくて息子の携帯と私のを交換するのをきっかけに


ウザかったぜ…


つか普通にわかれよって感じ


早くデートしようよ～なんて言葉にも
はっ？と言いながら笑顔見せるしかないが


マジで馬鹿？とか思える

4歳になる幼児がいると伝えたのに飲みに行きたいとか…
常識外れにも程がある

マジ…キモっ！かった

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つかれたのは…


自分の頭の中 脳？(｡-_-｡)？


身体もボロボロに疲れてはいるが
走り続けるしかない

まあ…止まったら最後だな



つかれてる
あんた嫌い 憎い 好き？…

肉親だから？

幕は閉じるの希望ではない
ないのか？最近、真面目に思う

本当にないのか…？


けど居なくなってほしい…
ごめんなさいだけど


じゃないとみんなに自由がこないから


なんで…

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>> 152
はやく…


１日 １日もはやく


こんなん思ってたら
マジで生霊になる( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)


キツイ…


今更 変わるわけないからこそ
そんなん思ってる自分がキツイ

父親なのにね

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不思議だな…
生霊になるんじゃないかってくらいの

悪な思い

なのに…


寝ていても 小刻みに頭が震えて止まらない姿に

悲しくなる

やっぱ元気でいてほしいと


いま 今…

もし大金が舞い込んだ（ーー；）？
とかあったなら

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>> 154
幸せになってほしい


幸せだと笑い不自由なく
笑いながら生きてさせてあげたい


本気で思う


だから…やっぱ肉親なんだな


どんなことに憎しみが湧いても


私に力があったら！
あったらな…

裕福に暮らさせてあげたい
そう願うもんな

手や全身 震えが一日中とか


イライラするよね
当たり散らしたくなるよね


自分だったらって思うと
そう思う

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はぁ…


もう45になるのかよ！(◎_◎;)今更ながら…


疲れるはずだよ
冬が一番

4時起きは辛い(T . T)
バイト時間帯変えたい(T . T)

歳だな

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4人目の、おチビちゃんは早起きだから

土日バイト休みが唯一


8時くらいまで寝れるε-(´∀｀; )
休息な時間

今年は30、31日が土日の休みにあたるくらいで1日〜バイトの日々で正月は終わってしまうな

まあ朝8時には終わるから


日中バイトで潰れるよりは良いかなって思うと早朝はキツイけどベストかなと

ひたすら

頑張ろっと(￣∀￣)


あと何年 頑張れば良いのかな…


線路は続くよ♪どこまでも〜♪
だな

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しかし

あのおじさん
買い物 日数も減り

スッキリした

まあ来た時は笑顔で挨拶するけど


旦那が良い
あとは興味なし

旦那と修羅場繰り返すくらい
仲良しとはいかなくてもね


ミクルで文字くらいで今や不倫だらけなのか？
な感じだったがワイドショーもスゲーな

マジで…旦那、家族大切
離婚する気なし？のに不倫する

それだけが不思議でならなかったけど

そんな末路…やはり一番
馬鹿っぽいε-(´∀｀; )イヤ…

見苦しい…みっともない？（ーー；）
なあ…

泣き崩れ 彼がいないと生きていけないと泣く姿に

笑えた(￣▽￣;)

• << 160 本当にしてようがしていなかろうが 当人しかわからないことだから どうでもいいが していたとしても 家庭大切とか言いながらの人って バレた時ああいった姿になりそう(￣▽￣;)って感じた 配偶者は好きって、たまに観るけど そういえば旦那は好きだけどとか言うのは 女の人に多いんだな 男は、あまり妻は好きだけど みたいな言い訳をしながら不倫とか観ないもんな 悪口やら言いながらが多い 辺り、やっぱ男の方がナルシストな汚さとズルさを感じるな ん？どっちもどっちか(￣▽￣;) まあサイトで不倫のは 男のは観ないけど 大概 女の人ばかり だな(^-^？ さあ〜今年は、もうこないだろうな また悪が降臨したら連投するかもな★

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今年も終わるぞ〜！

この何年かで

スレは半分も進んでない(￣▽￣;)

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>> 158 しかし あのおじさん 買い物 日数も減り スッキリした まあ来た時は笑顔で挨拶するけど 旦那が良い あと…
本当にしてようがしていなかろうが
当人しかわからないことだから

どうでもいいが

していたとしても
家庭大切とか言いながらの人って

バレた時ああいった姿になりそう(￣▽￣;)って感じた

配偶者は好きって、たまに観るけど

そういえば旦那は好きだけどとか言うのは
女の人に多いんだな


男は、あまり妻は好きだけど
みたいな言い訳をしながら不倫とか観ないもんな

悪口やら言いながらが多い
辺り、やっぱ男の方がナルシストな汚さとズルさを感じるな

ん？どっちもどっちか(￣▽￣;)


まあサイトで不倫のは
男のは観ないけど

大概 女の人ばかり

だな(^-^？


さあ〜今年は、もうこないだろうな


また悪が降臨したら連投するかもな★

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松居サン衝撃で目が醒めた💦

遠のくように遠のくようにでしたね

そうでないと未来はない…ところだった

察しないのスレタイ？

感謝感謝　松居サンにサヨウナラ　

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ん？なんだ？ε-(´∀｀; )
まっいっか

またもや久々


なんでかな…疲れた
しかでてこない

ずっと寝たいのに休みたいのに
見て見ぬ振りで今はただ

ひたすらに歩みを止める訳にいかず

必死なんて思わずに
なんにも考えずに

ただ今を続ける

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居ても苦にならない
もはや必要な人が程

いなくなる

いなくなれ いなくなれ
願うほど

普通に いる


なんでたろε-(´∀｀; )


母が入院して娘達の負担は倍増

いつかは…わかっていたし

だから何をダメ出しされようが
何を言われようが どんな我慢になろうが

強引に側にきたのだけど。


つか…当たり前


誰が何を言おうが私の子供
私が死ぬ思いの痛みに耐え産んだ子

その事実は変わらない

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まあ

ここまできたら今旦那とは
墓場まで一緒だろうなって思う

しかないもんな(￣ー￣)

旦那って気がしないもんな
ムカつく弟みたいで(￣∀￣)

修羅場や頼りなさすぎて我儘すぎて
離婚とかより

何があっても血の繋がりのある
姉弟として気持ちが処理してしまう

良いのか悪いのか
わからんが★

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久々…

D V被害者って結局
殴られた自分も悪いとをよく聞く


自分も同じに思える
つか謝られたら

殴るまで追い込んだ&ストレスを、それだけ与えていた。殴られるような暴言を、こちらも吐いて暴力まで煽ったなど

思うのが、やはり普通の人
普通の人ってなんなのか わからないけど

でも殺人など暴力に正当防衛以外の
「こう言われたから、こんなことされたから。我慢に限界だから。相手が悪いから」など理由など関係なくダメとされる。

頭にきたから育児ノイローゼだからと虐待&殺害してしまうなどの行き過ぎた暴力に理由などない

ならば男性が女性 力の差がある大人同士でも
それは同じではないだろうか

大人が赤ちゃんには違う←これも当たり前だが

殺害してしまうほどの暴力は大人同士でも同じ…ではないのか？

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>> 166
まあ限界的に相手が悪いとして
ビンタなどなら理解できなくないが。

それを何度にも耐え

酷いことばかりされはお互い様で
私の方が倍に酷いことされて我慢していると私は思っていて

けど力では勝てない
そもそも殴れば解消されるとも思わない

代わりに優しくできない時も苛立ちから煩く言う時もある。それだって我慢に限界だからキレてのこと。

思いやりのない事を毎日されたら
怒るよね…

首絞めるは暴力より
間違えば殺人

やっぱ普通と違うのかな？と思いながら

自分が、こちらにきて色々あり早朝のバイト週5日こなし家事。寝不足や疲れもあり優しくできてない。ムカつきからキレること多くて小馬鹿にした態度やらもしていたとわかっていたから

1度目は我慢した

首に湿布貼だらけで動かない首と痛みに耐え
一日もバイト休まず。

2度目は殺す、息の根はないなどの暴言に加え
子供の目の前で首を絞める行為

殺されても良いのかとの諦めから
2度とやらないの言葉に賭けた

この人ならやるだろうと少しわかっていながら殺したいなら殺せば良いと煽った

それがいけないと言われた

もう…限界で一日だけバイト休んだ

人がいない時に今急に今日辞めたら
どれだけ穴が空くかわかっているから

限界…もう無理
思いながら毎日自分に喝を入れ

4時起きしバイトいってた

もう限界…

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>> 167
大人しくしてて同じ痛みを返すからとの私の言葉に好きにすればというから

やれと煽ったからやったを真似して
子供父が下に連れてって2人だったからやってみた

本来なら頭殴られ頭痛に揺れた痛みも返したいんだけどね

暴力は暴力しか生まない

私の力など弱い 現に一切抵抗はできなかったから。苦しくはなかっただろう

もう無理…バイト辞めて
家にいたい

人と関わりたくない

なのに

自分から こちらが求める前に
昨日はごめん 悪かったの言葉に

頭の中は腹だちから本気でやり返したいばかり巡っていたのに

全てすっ…て許せた

涙出そうなほど そうなる程
追い込んだ関係であったことごめんね

ただ謝罪の念で可哀想で…

それは やっぱ本来は良い人
穏やかな人 優しい人だと

たまにマジおかしいのか？と思えるが💦

本質が もうどちらか知らんが
わかっているから許せたのかな…

日頃 やたらと暴力を振るう人ではないのだから

優しく 穏やかに 毎日を笑顔で生活できるよう私自身も改善しないとならないんだよね

限界…もう無理

そう諦めたら そんな人生になってしまうから

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>> 168
だから やっぱ 自分の人生の幕ひきの日まで


頑張るしかないんだよね

人を幸せだな…と 家族が 自分自身も
幸せだなと感じられる人生をおくれるように

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>> 169
バイト始めてから一年八ヶ月
無欠勤だったのにな…

休みの電話に出た声
普段は怒ってばかりで怖いし

それくらいで苛立つなよ！ってムカつく時もあったけど

優しい声だったな

娘が仕事するの嫌になったのか？など心配してたよって言ってた

悪いことしたな…

明日からまた 無になり
疲れなど考えず なにも考えず

バイトがんばろ

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ただ ただ怖いより 痛みより
苦しかった

苦しくて 苦しくて
息が吸えない

あれを何分耐えたら
意識失うのだろうか…

と それで亡くなってしまった人の苦しみを理解し 悲しくなったりもした

経験より 体感するは全然違うんだと
教えてくれた人がいたな

体感って物凄いな って思えたよ

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超久々なのにな‥自分の中の毒が酷すぎて
吐きにきてみた

いつからか忘れた
つか元々なのか？わからないけど

甘える？頼るってこと

なにもかも自分でなんとかせねば！
が、カリカリかかあ天下？みたくなってたような気がする

なんか私が可哀想になってきた
と、この前仕切りに旦那が言った

見て見ぬ振りか マジでわからぬのか‥
あまり深く色々を捉え見る人ではないが（ーー；）

ようやくわかったんかい？みたいな

あんたが逆ギレてる場合じゃないねん！
どんだけ我儘？って思うけど‥

普通の一般の‥あまり考えずでも生きてこられたチャキチャキの母親に育てられた次男坊だから仕方ないな

もう疲れたよ

どんだけ言っても‥


‥終わりまで止まぬことがないのが人生

だな

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>> 172
本当はね

止むんだよ

あなたがいなくなればね

貴方さえ居なきゃね


貴方から私が遠ざかることが
またできればね

貴方の人生

まだ？今日、1時間後でも
終わって欲しい

はやく はやく
その日は いつくる？

なんて毎日願わなくて良い


それほど 一番ひどいよ

旦那と新しい家族と
側で暮らしたいと願い

帰宅した あなたがいる家

今までで一番 酷い

昔からだったけど‥だから逃げ出した
姉 兄

一時は私もだったはずが‥


おかしいよ 酷すぎる
よく暮らしてこれたね？と旦那すら限界そう

そこに残る子供達は慣れたのか？
おばあちゃんへ強い想いのヘルプへの使命なのか

まだまだ子供だから
そこまでではないのもあるのか

スゲーって思う

個々に居場所を選ぶ年齢になってるから
籠にいるのか 飛び立つのかは

もう本人で決めるしかない


わたしに助ける術などないのは
重々わかったし

助けるほど もう小さな手ではない

と旦那が言う気持ち わからなくないけど

籠から出る方法わからない
見失いすぎて 身動きとれない

だから願う

一日も早く消えてくれないか‥
親に思う自分

最低だから 毒を捨ててみた

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>> 173
45だぜ もう

45歳 女が呟く内容じゃねぇよな‥

なんでまだ 籠の中なんだろ

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最近

動いたり家の中歩いてるだけで
ハァハァ息切れしてる音がしてる

ここ3、4日前なんとなく
気づいた‥てか聞こえた

貴方に嘘？騙されてた？
ってのも同時に知りムカついたけど

その音 聞いたら悲しくなった

願いたくないから
そんなこと思いたくないから

せめて





叱言？ダメ出し？だけでも
やめてくれないのかね‥(￣∇￣)


それだけでいいから


うるさいヽ(´o｀；耳にマジ
タコさんが、できるm(_ _)m

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>> 175
弱っていく姿など
悲しすぎる

憎まれ年寄りより可愛い年寄りが良いじゃないか〜(￣ー￣)

元気でハツラツとしてて
憎まれてるなら、まだ良い

憎みたくない
憎いわけじゃない

いつまでも元気で‥
願いたいに決まってる

思い出の中の‥記憶


ずっと親だもんね

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煩いし やかましいし
ムカつくし

みんな同じに思ってるけど

みんな‥居なくなる時は
泣くよ 子供達 みんな

そんな人だよね
貴方って父親は


いい時は いいのにな‥

嘘とかじゃなく


自分をギュウギュウにがんじがらめにせず
もっと美味しいもの好きなもの食べたり

気晴らしやらすれば良いのに

身体キツいからの悪循環なのか

貴方が分担の家事以外
ベッドで寝てばかり


歩かねば‥

てかもう


今は私も稼がねばだから朝、大の苦手なのに
早朝バイト2年4か月 今日こそ辞めたいと嘆きながら、無心にやってる

けど家事も今以上やらないとだし

チビの育児きちんとできてない気がするし
てか今までにないくらいな状態だし


何を優先し 何からしたらいいのか
何が今 大切か

頭いっぱいいっぱい(´･_･`)‥

このままで良いわけないのに
一日が普通に終わっていく

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>> 177
けど週5 4時起きは かなりキツい


辞めたい。・°°・(＞_＜)・°°・。


と叫びたいから



なんとなくきたのだ( ´ ▽ ` )

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>> 178

でも まだまだ倒れない限り
頑張るのだ

チビのことを頑張りたい
けど稼ぐことも頑張るしかないのだ


娘達も同じ思い
息子も きっと

だから


なんとかなるまで
頑張るしかないのだ( ´ ▽ ` )

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>> 179
でも娘達程

日数 時間 掛け持ち増やせない


ババアだから無理

またもや先月
救急車の世話になってしまったし


歳には勝てないね(´∀｀)？


連投おしまい！
ちょっとだけスッキリした♪

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頑張るしかない
かぁ‥

から約8カ月経ったのか‥


今度こそと思えてた気持ちも
意志も

力尽きて


頑張ることできなかった

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と言うか
頑張る道を変えた


その道も塞がったまま
歩めば歩む程 真っ暗

なのに まだ
光が見えるまで歩くしかなく

ただ歩いてる


休むのも歩みを止めるのも簡単


けど それをしたら


苦しいのは私ではない

私以外の家族


それを考えられるなら
まだ大丈夫


だから 大丈夫

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頑張る道を変えた‥かぁ
我ながら都合よすぎる考えだな


バイト辞めた
強制的に

今の自分 きちんと子育てできてないと感じたから

辞めたらどうなるか わかっていたけど
わかっていた以上に 酷い有り様


何が正しいか 誰が正しいか
何が間違っているか 誰が間違っているか

そんなことに もう
正解などないし あるのか？さえ知ったこっちゃない


『だからいつまでも幸せになれない
ちっとも幸せじゃないじゃん』

貴女は私に そう言ったけど


かな？だとしても
周りから そう見えるのだとしても

私は自分 幸せになってない 幸せじゃない
そう 思ってない

まさに幸せは なるものじゃなく
感じるもの

そう思う


感じる心は失ってないから
感じられてるのかもね

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こんな時 自分

バカで良かったなと思うわσ^_^;

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確かに

今 旦那 チビ 3人で暮らしてたら
生きていけてない

だから旦那は甘えてる
のだとしても

それは多分 私も同じ

辞めたとこで旦那が頑張る？
わからないのに

強制的に引きこもれる
それって自分だけで生きてないから

できることだと思うから

きっと 旦那は頑張り方
わからなくなってるんだと思う


私もだから

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しかし…酷い嘘と裏切られ方

まあ…何回もだから慣れてるけど


それでも尚

自分で必死に惨めにヘトヘト
フラフラになりながら用意したもので

結局…買ってあげたりする


バカは治らないなぁ( ´⚰︎` )


んで 勝手に冷たく非情に出来ずやってあげ、結局…見返りではないけど感謝すらしない態度、いつまでも弟以外、息子以下な様子に限界で爆発。

それが私の悪いとこだな

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>> 186
弟以外( °×° )弟以下だった


うーん。ゲームに篭る人って、やっぱヤバイ？ってか病的。携帯依存もなのかな。

大人な子供。まさにだけど、なんか障害ってか遅れがあるのかな？って真面目に思う時がある。失礼だが。


うーん。幼稚。ただ、それだけなのか。


自殺したい…自殺するタイプでは決してない。どちらかと言えば。自分全く悪いと思えないから暴力。倒したい？黙らせたい。逆上なのだろうから殺すタイプ。


なんで一緒にいるのか？前みたく強く別れたいと思わないのか。嫌い？ではないのか

もうわからないや。

ただ一緒にいるしかない感じ

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…🎵～

君の行く道は 果てしなく遠い
だのになぜ 歯をくいしばり
君は行くのか そんなにしてまで

君のあの人は 今はもういない
だのになぜ 何をさがして
君は行くのか あてもないのに

君の行く道は 希望へと続く
空にまた 陽が昇るとき
若者はまた 歩き始める

空にまた 陽が昇るとき
若者はまた 歩き始める

…🎵～

何だか疲れてくると頭の中で唄う曲

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疲れた

一緒にいることにも疲れたし

居なくなれと願うことにも疲れたし


離れて暮らすのが最前と望むことにも疲れたし

別れたら楽でも別れることも疲れたし


しーしーしーだな

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4年もスレ終わらないのも
スゲーな

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地獄は、まだまだ終わらない

あの人が消えるまで


消えて欲しいと1番願いたくはない
あの人


なぜ方向合わせれば波は変わる
たったそれだけが出来ず

落ちていくのか

落ちないよう足掻くのが間違っていることに少しでも

ほんの少しでも理解を示さないのか


たった　それだけ

それができない人


それに合わせてしまう人‥人達


恩　家族　親だからもあるのだろうけど


見捨てられない
変に優しい気質が邪魔をしてる

• << 194 自分の子？てなくらい あなた達は良い子 良い子と言うか‥優しい 優しすぎる子 生き‥づらい人生歩みそうだな‥ 相当な傷な人生歩まないようするには やっぱ回避できるのは『自分』しかいないから 傷つきながら学ぶのか それも自分次第でしかないから ただ　いつも 手を差し出せる距離にいたい

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こんだけ生きてきて
初に長い停電に断水だったな

キツかったけど

男なんて生き物　この世にいらない
ってくらいな気持ち

こんな時　身に染みた


男と言う生き物　男がいるって凄い
男の力　安心感


けど憎しみなんか消えないけどね

自分も悪い　そう思うことで
奥に1番奥に消すしかない

憎しみなんか　後の後
そこの底へ

有り難みは　良いとこを
1番上に‥ね


それがいい

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>> 192
そうやって毎日を生きていれば
いつか　開放の方向へくる

かも

って思いながら天命がこようが
生きている以上


それでいいじゃんね( ´ 。` )

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>> 191 地獄は、まだまだ終わらない あの人が消えるまで 消えて欲しいと1番願いたくはない あの人 なぜ方向合わせれば…
自分の子？てなくらい


あなた達は良い子

良い子と言うか‥優しい


優しすぎる子


生き‥づらい人生歩みそうだな‥
相当な傷な人生歩まないようするには


やっぱ回避できるのは『自分』しかいないから

傷つきながら学ぶのか
それも自分次第でしかないから

ただ　いつも

手を差し出せる距離にいたい

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チビがもう小学生。

入学式‥

3月生まれだから1年早くの入学だけど


あっと言う‥地獄の日々の間に‥



早いもんだな‥(´∀｀)

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地獄の日々

子供達の側にいるのだけが唯一の救い


なぜ一度でも離れることを選んでしまったのか、あの時の若さと精神状態と無知な自分‥？今となってはわからない

今こそ離れなきゃかもなのに、その時の感情のトラウマなのか‥子を想う選択の正しい‥が判らない‥この年にして子離れできない馬鹿親💦

歳をとり子に面倒見てもらうとかはしたくない。その気持ちだけは変わらないけど。

地獄の日々‥雪崩方式に崩れていくのは意外に早かったな

まだ足掻けるのか？

居なくなれば良い
毎日感じて止まないのは変わらないけど


こうなると　やっぱ可哀想
助けられるなら助けたいし助けてしまう

義理の親でもない
自分の親だから

自分の親でも俺はしないってか‥


まあ性格なのかな

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お久しぶりすぎる
独り言しにきた

ともあれ無事に‥

つか

学校楽しそうで良かった
友達できて良かった


チビ‥小学生‥長いようで早いものだ


本当に　良かった

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良かった‥から更に3か月あまり経った‥
年末年始含め目まぐるしい3か月だったな

良かった‥

のはずがチビ転校


同じ市内ではあるが、せめて学年変わる、ちょうどまで‥でも変わるのは変わらないのだから同じだったかも


思わず色々に何度も泣いたけど
特に転校を、よく解りきれてなかったチビがラストにワンワン泣き崩れたと聞き、ずっと耐えていた何かが崩れ耐えきれず私もつられ泣き‥

先生にも友達にも恵まれて
みんな泣いてくれて　感謝


子供は強いな‥

今までよりは早起きになり遠い道のりを
すぐにスタスタ一人で帰ってきてしまうほど

友達も、もう沢山できて　元気　元気

たまに前の学校の話や帰りたい言うけど

それだけ良くしてもらったんだなと思える

同じ市内だから街並みにも見慣れているのもあるだろうけど


今度こそ‥


新しいスタートにズンズンついてきて
健気なチビにも感謝


良かった‥のかな


良かった‥にしてあげないとね

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スゲーェ！
久しぶりにスレを覗いた💦

なんとなく


なんとなく未だに思い出す。


キツイ？辛い？なんだかわからないけど
そんな時はいつも思い出す


もうここでしか感じられない
文章だけの世界に


まだいたんだね…
まだ日々の想いなどを観たりできるんだね


たまにで良い


せめてたまに観ていたいな

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やば💦

50代…にビックリした！(◎_◎;)


だよね…50代だよね！(◎_◎;)自分…💦

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