父親としての立場をどう尊重してますか？

旦那が正しい。

• << 7 そうですね、決して間違いではないとは私も思います。 ただ、アレコレ言われすぎると、全て私の責任のように感じて、しんどくなるんです。

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所詮、他人です。

なんで、再婚したんでしょう？

• << 9 スミマセン、飛ばしました(^_^;) 私は初婚です。 この部分だけで結婚するしないではないかと。

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ご主人の言い分は正しいところもそうでないところもあると思います。
門限や約束はキッチリ守らせることはできます。
外泊はいくら自宅同然の実家でも、自分の家がある以上はある一定のケジメが必要だと思うし、お友達の家への外泊が頻繁なのもあまり感心しません。
でも、この辺りのことは親子や家庭でルールがあって然るべきで、それは各家庭の考え方で決めればいいことです。

私もシングルで子どもがいて、お付き合いしている人がいます。
ウチは子どもが思春期なので、再婚するとしても先の話です。
私の彼も子どものことに口を出してきます。
特に、離婚した夫やその実家へ行く頻度に口を出します。
でも、彼は父親じゃないので、とりあえず私とあまりにも違う意見は聞き流してます。

彼を見ていて思うのは、私と一緒に子どもと関わりたい気持ちが強いのかな、ということです。
私は当然子どもとは密接ですが、そこに彼も自分の居場所が欲しいというか。

でも子どもにとって父親は１人ですから、彼が父親になるのは無理です。
私は親戚のオジサンくらいのスタンスでいて欲しいのですが。
ただ、彼の気持ちも分かるので、あまり彼の気分を害さないように聞き流したり宥めたりしてます。

スレを読んで、ご主人も似たような感じなのかと思いました。
ご主人は父親になりたいんだと思いますよ。
その気持ちがたまに空回りするんですよ。

ご主人の気持ちを汲んであげられるといいですね。

• << 8 シングルで似た男性という共通点から、なるほど…と読ませていただきました。 旦那の言っている事は、決して間違いではなくむしろ正しい事を言っている事の方が多いのはわかっているんです。 ただ、私からすれば、自分が育児に関わっている、関わろうとするならばもっと全体を知ってから意見してくれればいいのに、中途半端な情報しか知らないのにアレコレ言い過ぎるんですよね。 なんて言ったら良いのか説明が下手なのでうまく伝えられないんですけど、自分がそう思うなら、娘に直接言えばいいじゃない！と思うのに、私にアレコレ意見してくるのが、私からすれば責任を押し付けられてる気分にさえなるんです。。 確かに、決定権において娘はパパよりママを重視するので旦那からすれば悔しいかもしれませんが、それが現実です。 ですが別の部分で、娘にとって特別な存在がパパなのも現実です。 そういったとこは尊重しているはずなんですが…育児の食い違いって、習慣とかもあるので変えるのは難しい…

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旦那が正しいが自分自身が時間を守れないのでは説得力はないな。


基本的には女の子には母親が躾するのが一番良い。


友達の家に泊まるのは徐々に無くしていくべきでは？

• << 10 私はつい『自分ができていない事を子供にさせるな、自分が出来てはじめて教育はできる』と言ってしまいます。 旦那のプライドはかなり砕かれるんでしょうね、キレてきます。 お友達宅のお泊りも実家へのお泊まりもルールを設ける事になりましたので、そのようにはしていくつもりです。 が、いつも思うけど、お泊まりさせない場合、自分がダラダラお昼まで寝ている姿を見て育つ娘に、行く末相手にされなくなるんではないかなと私は思ってるので、お泊りを制限するだけの何かしらの努力は必要なんじゃないかと私は思いますがね…

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実の娘でもない子にそこまで考えてくれるなんて
素晴らしい人です。

間に入った主は二人が仲良く暮らせる様に
最大限気を配るべきです。

はぁ？何言っているの～？
とか心で思っていると態度に出てしまい
娘と旦那様に修復出来ない溝が出来てきます。

何年か経ってから．．なので恐いですよ

• << 12 そこは気になる所です。 ただ、必要最低限は二人の間にはいますが、旦那自身が娘に対して無理矢理な教育をしてしまい娘に嫌われたとしたら、それはそれだと思っています。 私の性格的に、私の感情を抑えてまで旦那の至らない点には目をふさぎ、旦那をたてる事は私にはできないですね。。 なるべく私が娘の前で旦那を馬鹿にしないようにはしますが、変だなって部分はいずれ娘が理解して意見してくるだろうなと思います。

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５番さんに同意です

主さんの子の父親になろうとしてくれるなんて素晴らしいです

娘に懇願されて結婚したというのはおかしいです
結婚は自己責任です
「仕方なく」感を抜かな限りは永遠に問題は解決しないと思います
旦那さん 主さん 娘さん ３人で家族ミーティングしてみてはどうですか？
うちはこれをよくやりました

主さんの言い分も旦那さんの言い分も 全部正しいし 極端なことは言っていません
どこかに落とし所は必ずあるはずです
今現代人に不足している会話力が求められていると思います
気持ちをちゃんと伝えること
感情的にならず 投げやりにならないこと 相手を尊重すること

基本素敵な家族だと思います
応援してます

長文失礼しました

• << 13 紛らわしい言い方をしてしまったようですね、スミマセン。。 私達はもうさっさと結婚したいくらいだったのですが、娘の気持ちを第一にしたかったので、3人の時間を大事に過ごしていたら、ある日娘が結婚まだしないの？と言うようになり、早く暮らしたいと会う度に言うようになって、それでもしばらく様子をみて半年後入籍という流れなので、3人の気持ちがひとつになり結婚に至りました。 おっしゃってくださるように、周りから見たら本当に良い家族だと言われます。 喧嘩しても、とにかく話し合いは必ずあるし、解決しない事はないんですけど、とくに育児に関しては食い違いが大きく、二人の問題だけではないだけにヒートアップしてしまいます。 正直、娘がパパをどう見てるかって所は娘にしかわかりません。 じゅうぶんパパを好いてるし、旦那も娘を可愛がってくれてるのは伝わります。 でも、パパがいなかった記憶があるだけに、本当の父親ではない認識はハッキリあるわけだし、書いてるように、バッチリなんでもできる理想なパパではない、残念ながらパパよりママのほうがやっぱり娘としては重視しているだけに、ある意味私は旦那を心配してるとも言えますが… 私も強情なので、もう少し旦那をたてられるようにしなきゃいけないのも分かるんですけどね…そこまで娘をしばる必要ある？とかつい言っちゃうんですよね、。。

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>> 1 旦那が正しい。 そうですね、決して間違いではないとは私も思います。

ただ、アレコレ言われすぎると、全て私の責任のように感じて、しんどくなるんです。

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>> 3 ご主人の言い分は正しいところもそうでないところもあると思います。 門限や約束はキッチリ守らせることはできます。 外泊はいくら自宅同然の実… シングルで似た男性という共通点から、なるほど…と読ませていただきました。

旦那の言っている事は、決して間違いではなくむしろ正しい事を言っている事の方が多いのはわかっているんです。

ただ、私からすれば、自分が育児に関わっている、関わろうとするならばもっと全体を知ってから意見してくれればいいのに、中途半端な情報しか知らないのにアレコレ言い過ぎるんですよね。

なんて言ったら良いのか説明が下手なのでうまく伝えられないんですけど、自分がそう思うなら、娘に直接言えばいいじゃない！と思うのに、私にアレコレ意見してくるのが、私からすれば責任を押し付けられてる気分にさえなるんです。。

確かに、決定権において娘はパパよりママを重視するので旦那からすれば悔しいかもしれませんが、それが現実です。
ですが別の部分で、娘にとって特別な存在がパパなのも現実です。

そういったとこは尊重しているはずなんですが…育児の食い違いって、習慣とかもあるので変えるのは難しい…

• << 11 なるほど でも仕方ないですよ。 ご主人は途中参加のパパですからね。 私の彼も未婚なので、思春期の子どものことなんてよく分かってません（笑） それでも私の子どもだから大事にしたいという気持ちが分かるから、なるべく波風立てずに、少しずつ子どものことも分かって欲しいと思ってます。 大事に思うから言いたいし、覚悟して父親になったのだから育児にも関わりたい、その気持ちを大事にする気持ちがあれば、だんだん上手くいくようになると思いますよ。 一番大事なのはお子さんです。 お子さんのためには、時には主さんが我慢したり、言いたいことを飲み込んだり、盾になってあげたりしなくちゃいけない。 逆にご主人に対しても、お子さんとの関係が上手くいくように潤滑油の役割をしなくちゃいけない。 しんどいときもあると思いますが、それが家族への誠意だと思うし、将来もっと幸せな家庭になるための努力なのかなー、と思います。 頑張ってくださいね

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>> 2 所詮、他人です。 なんで、再婚したんでしょう？ スミマセン、飛ばしました(^_^;)

私は初婚です。

この部分だけで結婚するしないではないかと。

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>> 4 旦那が正しいが自分自身が時間を守れないのでは説得力はないな。 基本的には女の子には母親が躾するのが一番良い。 友達の家に… 私はつい『自分ができていない事を子供にさせるな、自分が出来てはじめて教育はできる』と言ってしまいます。

旦那のプライドはかなり砕かれるんでしょうね、キレてきます。

お友達宅のお泊りも実家へのお泊まりもルールを設ける事になりましたので、そのようにはしていくつもりです。

が、いつも思うけど、お泊まりさせない場合、自分がダラダラお昼まで寝ている姿を見て育つ娘に、行く末相手にされなくなるんではないかなと私は思ってるので、お泊りを制限するだけの何かしらの努力は必要なんじゃないかと私は思いますがね…

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>> 8 シングルで似た男性という共通点から、なるほど…と読ませていただきました。 旦那の言っている事は、決して間違いではなくむしろ正しい事を言… なるほど
でも仕方ないですよ。
ご主人は途中参加のパパですからね。
私の彼も未婚なので、思春期の子どものことなんてよく分かってません（笑）
それでも私の子どもだから大事にしたいという気持ちが分かるから、なるべく波風立てずに、少しずつ子どものことも分かって欲しいと思ってます。

大事に思うから言いたいし、覚悟して父親になったのだから育児にも関わりたい、その気持ちを大事にする気持ちがあれば、だんだん上手くいくようになると思いますよ。

一番大事なのはお子さんです。
お子さんのためには、時には主さんが我慢したり、言いたいことを飲み込んだり、盾になってあげたりしなくちゃいけない。
逆にご主人に対しても、お子さんとの関係が上手くいくように潤滑油の役割をしなくちゃいけない。

しんどいときもあると思いますが、それが家族への誠意だと思うし、将来もっと幸せな家庭になるための努力なのかなー、と思います。

頑張ってくださいね

• << 15 お返事が遅くなりスミマセン、おっしゃるとおりだなぁ〜と、シミジミ感じながら読ませていただきました。 旦那は、途中参加にもかかわらず、本当に娘を我が子のように愛してくれているなと思うと、言ってくれてる事に感謝しないといけませんね… 私、娘と旦那を繋ぐパイプなんだって事をじゃっかん忘れてました^_^; 何でも我慢しない性格があるので、そこもグッとおさえられるように、頑張ります。。 ありがとうございます☆

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>> 5 実の娘でもない子にそこまで考えてくれるなんて 素晴らしい人です。 間に入った主は二人が仲良く暮らせる様に 最大限気を配るべきです。… そこは気になる所です。

ただ、必要最低限は二人の間にはいますが、旦那自身が娘に対して無理矢理な教育をしてしまい娘に嫌われたとしたら、それはそれだと思っています。

私の性格的に、私の感情を抑えてまで旦那の至らない点には目をふさぎ、旦那をたてる事は私にはできないですね。。

なるべく私が娘の前で旦那を馬鹿にしないようにはしますが、変だなって部分はいずれ娘が理解して意見してくるだろうなと思います。

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>> 6 ５番さんに同意です 主さんの子の父親になろうとしてくれるなんて素晴らしいです 娘に懇願されて結婚したというのはおかしいです 結… 紛らわしい言い方をしてしまったようですね、スミマセン。。

私達はもうさっさと結婚したいくらいだったのですが、娘の気持ちを第一にしたかったので、3人の時間を大事に過ごしていたら、ある日娘が結婚まだしないの？と言うようになり、早く暮らしたいと会う度に言うようになって、それでもしばらく様子をみて半年後入籍という流れなので、3人の気持ちがひとつになり結婚に至りました。

おっしゃってくださるように、周りから見たら本当に良い家族だと言われます。

喧嘩しても、とにかく話し合いは必ずあるし、解決しない事はないんですけど、とくに育児に関しては食い違いが大きく、二人の問題だけではないだけにヒートアップしてしまいます。

正直、娘がパパをどう見てるかって所は娘にしかわかりません。
じゅうぶんパパを好いてるし、旦那も娘を可愛がってくれてるのは伝わります。
でも、パパがいなかった記憶があるだけに、本当の父親ではない認識はハッキリあるわけだし、書いてるように、バッチリなんでもできる理想なパパではない、残念ながらパパよりママのほうがやっぱり娘としては重視しているだけに、ある意味私は旦那を心配してるとも言えますが…

私も強情なので、もう少し旦那をたてられるようにしなきゃいけないのも分かるんですけどね…そこまで娘をしばる必要ある？とかつい言っちゃうんですよね、。。

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父親にとっては、娘は異性ですし、未知の部分が多いのです。又我が子でないので、遠慮してしまう、それが直接言えない理由の一つだと思います。これが息子だと全く違った対応になるはずですよ。要するに娘とどう接したら良いか判らない、遊びも同じです。これが妊娠から出産という過程を経てなら兎も角、俄か父親ですから、旦那様も親になる事に焦りは有ると思います。貴女自身は、親としては、旦那様よりは慣れていらっしゃいますが、妻としては旦那様と同じ駆け出しです。頑固が偏屈や傲慢にならぬように仲良くしてください。

• << 16 ご指摘いただき、ありがとうございます。 旦那も、男なら好かれるのはとても簡単、女の子は本当に難しいと以前から言っていました。 娘にパパになってほしい！と言われるようになれたのは、旦那の娘に対しての見えない努力があったのかもしれませんね… ちょっと、何に対してもひと呼吸してから話せるように私も努力しますね。

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>> 11 なるほど でも仕方ないですよ。 ご主人は途中参加のパパですからね。 私の彼も未婚なので、思春期の子どものことなんてよく分かってません（… お返事が遅くなりスミマセン、おっしゃるとおりだなぁ〜と、シミジミ感じながら読ませていただきました。

旦那は、途中参加にもかかわらず、本当に娘を我が子のように愛してくれているなと思うと、言ってくれてる事に感謝しないといけませんね…

私、娘と旦那を繋ぐパイプなんだって事をじゃっかん忘れてました^_^;

何でも我慢しない性格があるので、そこもグッとおさえられるように、頑張ります。。
ありがとうございます☆

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>> 14 父親にとっては、娘は異性ですし、未知の部分が多いのです。又我が子でないので、遠慮してしまう、それが直接言えない理由の一つだと思います。これが… ご指摘いただき、ありがとうございます。

旦那も、男なら好かれるのはとても簡単、女の子は本当に難しいと以前から言っていました。

娘にパパになってほしい！と言われるようになれたのは、旦那の娘に対しての見えない努力があったのかもしれませんね…

ちょっと、何に対してもひと呼吸してから話せるように私も努力しますね。

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