自殺。遺書に名前が書かれていたら

ご本人が誰の責任でも無いとの事ですので虐めでの自殺とは異なります。

きつい言い方にはなりますが逃げたのは、ご本人になりますので第三者が荒立てず静かに休ませてあげましょう。

御冥福を御祈り申し上げます。

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Bさんは罪悪感から逃げたんでしょうね…。

Aさんの身内としては許せなくて当たり前だと思います。

ただ…第三者の立場からしたら弁護士の言う通りだと思います。

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弁護士の言うとおりだと思います
苦しく辛く耐えられない事があろうと、世の中の人間は生きて頑張る人がほとんど

身内である主さんのお気持ちは分かりますが、

Bには責任は無いと自殺者の遺書

なのに、名前が掛かれてあり、Bも辛くてたまらないはずです

感じたままを書きますね。

Bは、あなた方身内に
落ち着いたら責められると危険を感じ逃げた

このように感じます

Bに責任は無いはずなのに、
名前が掛かれてあったせいです

それと子どもたちの自殺の遺書には、
●●君に虐められた
このような遺書が多いですよね

一緒にしたら駄目でしょう。。。

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亡くなった方は本当にお気の毒だけど、本人たちしか知りようがないと思います。
本当に酷いことをされたのか、または少しの事が大きく思えてしまったのか。

私も弁護士のいうとおり、自殺しない人はしないと思います。私がそうだったから。のたうちまわって苦しんでも、後のことを考えると死ぬことはできない。
亡くなった人が悪いとかそういうことではないです。
性格や周りの人に恵まれたか‥相談する人はいたかどうかとか、いい精神科医に出会えたかとか…色々あります。

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亡くなったAさんとBさんが
どの様な関係で、どんな経緯があって
死を選択しなければならなかったのか
今一つわからないので
弁護士さんの言葉も客観的に
受けとれば納得出来る所もあるけど
これも受け取り手の立場によっても
感じ方が違いますよね。
遺族である主さんと
まったく、関わりの無い人とでは…

ただ亡くなった方は身近な方達には
自分の死後も今までと変わりなく
過ごして欲しいと書き残したわけですし
それを尊重してあげるのが一番じゃないですかね。

遺族の方達が許せない程、酷い事を
Bさんがしたのであれば
納得いかない所も心情的には
あるかと察しますが…
スレの内容だけだと
何とも言いようが…

主さんは、例えばBさんと連絡をつけて
どうして貰いたいのでしょうか？
遺族の前から逃げるように
居なくなった事を、死に至らしめた事を
謝罪してもらいたいですか？

Bさんがどのような方かわからないのですが
関わりのあった人が亡くなった後
一切の連絡手段を経つ様な人に
何か望んで、残された方達が
すっきりする事は、あるんでしょうか？
どの道何をしても
納得いかないんじゃないかと思います。

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Aさんの死を知り、Bさんも責任を感じて自殺しようしてるのでは？

携帯も番号とかを変えたのではなく解約し、マンションも身辺整理で引き払ったとか、、、

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やはり弁護士の仰る事が正論かと思います。

遺族感情も、おありだと思いますが深追いし蒸し返す様な事をしても返って辛くなるだけでは無いでしょうか？故人様の気持ちを尊重して心穏やかな日が来られる事をお祈りします。

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私はその方のお気持ちわかるような気がします‥
いろんな意味で死なれた側も立ち直れない程のダメージを受けます。
出来れば死んでしまわれる前に‥縁を切りたかったかも知れません
自殺の連絡をした事で彼女は一生苦しみ続けなければならないという立場に置かれてしまったのです

逃げたのではなくそうせざるえなかった
のだと思います。
亡くなったかたを思い出す全てから離れなければ生きていく事が困難だからです

それに今も病んでしまっているかも知れませんよ

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ＢはＡを長い間虐めて来たんでしょうか？それとも脅迫とかしてた？
詳しく書いてないので分からないんですが

自殺のきっかけがＢさんであって
本当の自殺の原因は他にあったのではないですか？


主さんは責めるつもりはないと言うけど 主さん家族の悲しみと遺書で充分責めてます
自他共に認める程はっきりした原因ならともかく
きっかけだけに過ぎない事だとしたら
Ｂさん的にはかなり辛いでしょう

ご家族さえＡさんが自殺する事予測出来なかったのなら
他人なら尚更


すみません 私の憶測での考え方なので


Ｂが責められても仕方ない酷い事をしたなら別ですが
それがきっかけだけならＢさんも苦しんでると思うので
もうほっといてあげたらどうでしょう

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主です。

仕事の昼休み中ですので、ゆっくり一人一人へのお返事が出来なくてすみません。


Ａは実家を出て暮らしていたので、些細な態度や行動の変化を知る事はありませんでした。

Ｂさんの方が、家族よりよほど近い立場にありました。

なので、生前どのような生活をしていたか、そういう事を思い出として語りたかったです。



Ｂさんには遺書を見せていません。
ゆっくり会えた時に見せるつもりでした。

責任を感じて失踪したのか、自分を責めているのか、Ｂさんも苦しんでいるのか、それすらわかりません。

もしかしたら、遺書の内容など全く知らず、新しい土地で「Ａが死んでラッキー」くらいに思い楽しく暮らしているのでは…と思うとやりきれません。

• << 15 ＞ゆっくり会えた時に見せるつもりでした。 そりゃダメでしょう。 事実は何も分らないのに、あなたのせいだよって滲ませる気だったんですか？ 主さん、落ち着いてください。故人を貶める事にも繋がりますよ。 昔、私の従兄弟が自殺してしまいましたが、遺族は同じ部活の生徒達が虐めたんだろうと生徒達に食って掛かりました。しかし事実は全く異なり、いじめは無く従兄弟が思い詰めたのは家庭の問題の方でした。案外家族も後ろめたいところがあって生徒達のせいだと思い込みたかったんじゃないかと、この年になると思います。 濡れ衣を着せられかけたあの時の生徒達が気の毒でなりません。故人である従兄弟も遺族も恥をかきましたよ。

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>> 10 遺書は見せずに、あなたの名前が書かれてありそれがきっかけで死んだと話したのですか？

主さんさ、遺書の
あとは普通に過ごしてほしいという故人の気持ちを無視してるよね

どうしても悪者にしたい
それだけでしょ

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>> 11 話していません。

遺書の存在も。

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他に友人は居なかったのでしょうか？

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＞Ａの遺書にも、自分が死んでも、残された者は変わらず穏やかに生活して欲しい旨が書かれていました。

故人の意志を尊重してあげるのが一番の御供養になると思いますよ。
事実を故人が知って欲しければ、ちゃんと遺書に記されたでしょう。
喪失の悲しさ悔しさは、時間が少しずつ薄めていってくれます。
Bさんが最後の一押しになったとの事ですが、事実は誰にも分りません。
（Aさんの受け取り方が誤っていた可能性も否定出来ません。おそらくそれ以前から自殺の理由を求めていたのでしょうし。）
たくさん泣いて、どうか、このまま終わらせてあげてください。

ご冥福をお祈り申し上げます。

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>> 10 主です。 仕事の昼休み中ですので、ゆっくり一人一人へのお返事が出来なくてすみません。 Ａは実家を出て暮らしていたので、些細な… ＞ゆっくり会えた時に見せるつもりでした。

そりゃダメでしょう。
事実は何も分らないのに、あなたのせいだよって滲ませる気だったんですか？
主さん、落ち着いてください。故人を貶める事にも繋がりますよ。

昔、私の従兄弟が自殺してしまいましたが、遺族は同じ部活の生徒達が虐めたんだろうと生徒達に食って掛かりました。しかし事実は全く異なり、いじめは無く従兄弟が思い詰めたのは家庭の問題の方でした。案外家族も後ろめたいところがあって生徒達のせいだと思い込みたかったんじゃないかと、この年になると思います。
濡れ衣を着せられかけたあの時の生徒達が気の毒でなりません。故人である従兄弟も遺族も恥をかきましたよ。

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弁護士さんの意見に同意。
故人の事ゆっくり語り合いたいなんてBさんはその状況では思っていないでしょう。
残された人達はそれぞれ違う無念や違う悲しみ方、今後の人生があります。主さんがＢさんの人生を変えることはしてはいけません。
Ａさんもそれを望んでいない。

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ショックだったと思いますよ。
主さん達は、手紙を見ているので、事情も分かっていますが、BさんはAさんがどう考えていたかもはっきりしない上に急な事でしたし、恨んで亡くなったのでは、家族も何か知っているように見えた、共通の知り合いからも何か言われたかもしれない、色んな気持ちが渦巻いているのかもしれません。
主さん達ご家族が、Aさんの死を受け止めている途中で、Bさんに話を聞くことで気持ちの整理をしたかったように、Bさんも一度離れる事で気持ちの整理をしたかったのだと思います。
今はまだ、Bさんとはお話をする時ではなかったのだと思います。
もしかしたら何年も時間がかかるかもしれませんし、どうしても向き合う事が出来ないままかもしれません。でも、いつか機会が持てると良いですね。

弁護士さんは、お仕事柄どうしても法的な見方をなさるので、主さんの気持ちに添うようなお返事にはならないと思います。下手に動いても、Bさんを追い詰める事になり、主さんが求めていた方向には進まないですし、まだ受け止めていない状態で追いつめても、返って主さんが傷つくような反応しか返ってこないように思います。

今は、他の知り合い、お友達とAさんを偲ぶお話でもされる方が、Aさんの遺志にも添うことになるのでは？

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弁護士が正しい

失礼ですが、今の主さん達は自分の気持ちが楽になる事しか考えてないように思えます

生前は今の生活がよく分からない程度の付き合いだったのに、亡くなったらＢを責めるのですか？
主さんの望まない回答でも信じますか？
Ｂを追い詰めて自殺されたらどうしますか？

本当にＡを思うならＡが望んでいない事はすべきではないと思います

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私は恋人を病気で亡くした者です。
彼が亡くなった直後は、一緒にご遺族と哀しみを共にしたのですが、ご遺族は深くなっていく哀しみのぶつけどころがなくて、ご遺族の知らない彼の顔を知る私を憎み、虐め抜くことで、気を晴らしました。
私は、彼を亡くした喪失感と、ある日突然始まった嫌がらせに、心を病み、今も療養中です。
早くしっかり元気になって彼に安心してもらいたいのが、私の今の目標です。
この世の旅を終えて天に還った人の心を乱すようなことはやめてください。
静かに眠らせてあげてください。
やっと苦しみから解放されたのですから。

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そんなにもＡさんを思っているならば、なぜ生前にＡさんの変化に気づかなかったんですか？

身内のだれも気づかなかったんですか？

自殺の原因を追求していけば色々な人が傷つくと思います。

主さんもその一人だと思います。

思い出が語りたいとかは主さんの希望であり押し付けるものでもありません。なぜか、私は主さんのスレ・レスを読むと押し付け感を拭えません。

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私も、死なない人は、辛い事があっても死なないし、他の解決策を見出すか、乗り切れると思います。Bさんに対して、法的措置を仮に被害者ならば、正当に戦えたと思いますし、

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死人に口無しとはこういう事なんですよね。
法律になると別問題。
弁護士さんはプロですので、おっしゃる通りかと。

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お気持ちよく分かります。
どんなことがあってなのかは分からないので何とも言えませんが、Ｂさんを責める気がないのなら、このままにしておくのが一番かと思いますよ。
Ｂさんにも色々事情はあるでしょうし、姿を消したというのは罪悪感からではないでしょうか。
きっとＡさんの話をＡさんの身内と話すのは苦しいと思いますよ。
Ｂさんが自分がやったことを自覚していて自分を責めてるなら尚更。
Ａさんの話は、ご家族とかとたくさんすれば良いと思います。それが一番の供養です。
私もよく家族で亡くなった人の話をするんですが、そうしてるとまるで隣にいるような、この輪の中にその人も入ってるような気がします。暖かい気持ちになります。

けど本当にやるせないですよね。
理屈ではどうにもならないんですよね、こういうのって。
いくら正しいことを言われてもきっと納得出来ないと思います。
弁護士の言うことも確かに正しいのかもしれませんが、身内を亡くして何かに縋りたい時にそんな言葉を言われたら、心が折れてしまいます。
心ない発言だなと思いました。
本気で探したいなら探偵とかそういう所なのかなぁ。
Ｂさんからの言葉が必要とするなら、ね。
ただ、探して話すというのは
お互い傷つく可能性もありますから、よく考えて下さいね。

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自殺する
という行為は
全ての権利の放棄です。

Bさんを責めるのも、損害賠償も放棄したわけです。
生きる権利さえ放棄したのだから、それで全て終わりです。
周りが何か代わりにやるなんてお門違いです。

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自殺などという卑怯な逃げで人生を終えた者には何も無い。
まわりがあれこれ想像で言うのは勝手だけど悲劇のヒーロー、ヒロインは傍迷惑。

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もう亡くなってしまったのだから 責めるよりご冥福を祈られた方が良いと思います

残された方は これからも 前を見て生き抜かなければいけない現実があります

十字架を背負いながら 生き抜かなければならない

それ以上の 懺悔はありますか‥

生きる間 一生 脳裏に つきまとう日常を普通の人は耐えられないと思います

主さんも 死と向き合って 自分も どう生き抜くかを考え受け入れて前進あるのみです

主さんには 相手が逃げ出したように思えたとしても 自分には嘘はつけません 主さんがお願いしなくても 相手の方は 主さんの気持ち分かっていると思います

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駆けつけて号泣したＢさん。
連絡がとれないと、Ａが死んでラッキーって暮らしてるのではないかとか、
どこからそう考えるのか分かりませんが、怖いです。
音信不通にしてかかわり合わなくなったのもわかる気がします。

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遺書には、「Ｂのせいで追い詰められた」「だから自殺する」と書いてありましたか？

学校のいじめの自殺は、
遺書に虐めてきた生徒名が書いてある場合があること・生徒達が未成年であること・学校は国の経営であり、そこに我が子達を預けていること・教師達は税金で食べていること・学校が隠蔽体質なこと等の兼ね合いから問題視されます。

自殺があったらまず「阻止出来なかったかどうか」を問題にしますよね？

主さん達は、Ａさんの自殺を止めることは出来ませんでしたか？Ａさんからの「サイン」を見逃していたのではありませんか？

もし、職場でのイジメで自殺したとしたら、職場が断罪されることはありませんよね。働かせ過ぎの「過労死」なら別ですが、自分の命は「自己責任」になります。

学校のイジメ→自殺がピックアップされるのは、彼らがまだ未成年だからです。心も体も成長過程で、至らない部分が沢山あるからなのです。

至らない部分があるから、そこは教師達がサポートする必要があります。それを怠っていた場合、教師が責められ、学校も責められることになりますよね。



大人が勝手に死ぬのと、学校のイジメによる自殺は、背景が全く違いますから、一緒くたに考えるのは間違いです。

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故人が亡くなった時の様子を実際見ておいて
遺書を理解してるってしながら
亡くなった後 遺族の自分達と接しない事が
憎いって思うなんて

Bにしたら Aが亡くなって 辛いだけじゃなく
亡くなったのはBのせいだって 身内から思われてるとしかなって無いから

弁護士に相談とか
そんな事して Bを責めて無いとか
ならないよ
Aの遺書は全く 理解されて無いのと同じだよ

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お気持ちわかりますが、責任の所在については弁護士さんの言う通りだと思います。

ＡさんとＢさんの間にあったことを遺書で残してあって、その遺書がＢさん宛ならば、探し出して見せてあげた方が良いかもですが、Ｂさん宛を記載がなく、身内宛ならば、Ｂさんを恨まないで欲しいと思ってのことかもです。

それと…例えばＡさんがＢさんに多額の借金をしていて、返済にＢさんが｢死んで保険金で返済しろ｣とでも言わないと、やはり一般的なトラブルとされてしまうでしょうが、Ｂさんも薄々は自分のせいかも…くらいに感じていた場合、Ａさんの身内との更なるトラブルを避ける為に身を隠すかも…ですね。

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自死遺族のわかちあいの会にでられてみてはいかがでしょうか。

憎むことやそれに対してどうしたか
経験された方々のお話をきけるかと思います。

お悔やみ申し上げます。

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法律や仕事上で言うと、弁護士さんが正しいと思う。ただ、そこに情が入ると主さんの気持ちもわかります。

でも探さない方が良いと思います。相手の気持ちはどうであれ、どちらにしても悲しくいたたまれない気持ちになると思います。

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身内が自殺し、遺書に名前が書かれてる人が居たら、親族は気になるのが
普通だと私は思います。

又、スレの主さんの感じから
「Aが死んでラッキー位に思い楽しく暮らしているんでは…と思うと遣りきれない」
と安易に思い書いたんではなく
遺書に、そう思わせるような事が書いてあったのでは？
と思いました。


3日前のスレですし、主さんは見てないかもしれないけど、私は主さんの気持ちは
分かります。
逆に、落ち着いたら話しを聞こう
とBの事も、考えてあげていたんだ
と思います。


私なら、身内が自殺し、遺書に名前が書いてある人が居たら、その場で話しを聞いてしまいます。


私は、Bは、逃げた。と思います。
自分がした事を理解しているからこそ
主さん達に責められると思い逃げたのだと思います。
逃げられたら、余計、何があったのか確かめたくなります。私なら。

弁護士に関しては、確かに仕方ないと思います。
が、やはり主さんの遣りきれない気持ちは
私は分かります。

• << 36 名無し33さんに同意です

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>> 33 同感です

遺書にＢの名前があったこと自体が不自然。
遺書は身内に向けての最期の手紙。
その手紙に何故名前を書かざるをえなかったのか…
死のうと決意した原因を書いても、わざわざ個人名まで書く必要はないのに

Ａの自殺にたいしてＢに責任がないなら尚更。
でないと、言い方が悪いけど名前書く事によってＢは晒し者になるわけで…

Ｂは何かを知っていて、後ろめたさや色んな思いの中、敢えて身を隠したんだと思えてならない

遺書がね…
責任は無いと書きかながらも、遠回しにＢのせいだと故人が言ってるような…
だからと言って、Ｂが殺めたわけでもないし。
いつか時が来るまでそっとしておくのが良いかと。

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スレ文からして具体的なことを書かれていないので、弁護士の言葉や今の状況どう思うかと聞かれても何もアドバイスが出来ない。

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>> 33 身内が自殺し、遺書に名前が書かれてる人が居たら、親族は気になるのが 普通だと私は思います。 又、スレの主さんの感じから 「Aが死ん… 名無し33さんに同意です

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>> 36 私もです。

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死なない人は死にません

中学生だっていじめられたら必ず自殺する訳じゃない

遺書にわざわざ、悪くないと書いているのに、Bを問い詰める神経がわからない

そんなお節介な事で故人が喜ぶの？

悲しむだけでしょう？

主がやってる事は単なるエゴでしかない
故人の事を考えましょう

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Bさんが苦しんだ結果の行動だとは思えませんか？

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自殺は卑怯者がすること

そして主や家族もＡとそれだけの関係しか築けなかった Ｂを責める資格は無いと思います

• << 43 卑怯もの❓ それだけの事で 人は死ねませんよ 軽はずみな事 言わないで下さい 貴方に自殺された 方の無念な気持ちは 分からないでしょうね

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身内２人自殺してます。

無責任な死に方過ぎて、悲しくもなかったです。

自殺して生きてる人苦しめるなら、生きて苦しめ‼

だけど、死んだのは私ではないからね…

人生楽しい事もあるのに😒

主さんも、そんな無責任な身内に執着せず、自分の人生謳歌した方がいいよ‼

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＞その中にＢさんの名があり、最終的にＢさんとの事が引き金というか、最後のトドメというか…。
その様な内容がありました

Ａさんと共にＢさんも大変な思いをしていた


Ａさんはリタイアした、その大変な思いをした事柄を今度はＢさん一人で受けとめなければならない


もしかして、死ぬより生きるほうが過酷かも知れません


だから姿を消したのかも

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>> 40 自殺は卑怯者がすること そして主や家族もＡとそれだけの関係しか築けなかった Ｂを責める資格は無いと思います 卑怯もの❓

それだけの事で
人は死ねませんよ

軽はずみな事
言わないで下さい

貴方に自殺された
方の無念な気持ちは
分からないでしょうね

• << 46 母親が自殺未遂しています 幼少期から母の愚痴を聞いています 彼女曰く周りのみんなが悪いと思っているみたいでしたが大人になるにつれ いくらでも環境を変える手段があったと思います 何があっても自ら命は立ってはいけません そういうあなたは自殺は卑怯じゃないという根拠はどこにあるんですか？ 自殺を認めるのですか？ 命をなんだと思っているのですか？

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主です。

皆様の言葉、とても胸に刺さりました。
でも、私も以前は同じように、自殺は良くない、死んで楽になって逃げているだけ、残された者の事を考えない自己中と思っていたかもしれません（決して口にはしませんが…）

実際に身内が自殺して、いろいろ考えは変わりました。
Ａがのびのびと楽しんで頃を知っています。
恋をする姿も知っています。
たくさんの笑顔を見てきたので、そんなＡが自ら命を経ったのが信じられませんでした。

家族想いで優しい人でした。
最期は家族の事さえ考えられないほど、追い詰められていたと思うと、切ないです。


Ｂさんの事は上辺だけの姿しか見ていませんでした。
先日、ＡＢ共通の知人と会ってきました。
Ｂとはさほど親しくはなく、居場所や詳しい事は把握していませんでした。

私は、今の気持ちを洗いざらい話しました。
とにかく、ＡＢを知る誰かに今の気持ちを聞いて欲しかったです。
モヤモヤは残りますが、いろいろ話し少し落ち着きました。

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これ以上エゴの塊で行動するのは慎みましょう

故人の恥じさらしになってるだけですし、何より主自身の人間性を懐疑的な眼差しで見られるだけですよ

そんな世間様に身内を恥じさらしにしたいのでしょうか？

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>> 43 卑怯もの❓ それだけの事で 人は死ねませんよ 軽はずみな事 言わないで下さい 貴方に自殺された 方の無念な気持ちは … 母親が自殺未遂しています 幼少期から母の愚痴を聞いています 彼女曰く周りのみんなが悪いと思っているみたいでしたが大人になるにつれ いくらでも環境を変える手段があったと思います

何があっても自ら命は立ってはいけません

そういうあなたは自殺は卑怯じゃないという根拠はどこにあるんですか？

自殺を認めるのですか？

命をなんだと思っているのですか？

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ご親族を自殺という形で亡くされ さぞかしお辛いでしょう
お気持ち御察し致します。

故人がどういった経緯で自殺するまでにに至ったのか Ｂさんがどの様な形で影響したのか詳しい内容が解りかねますが
ＡＢ共通の知人に遺書の内容もお話しされたという事でしょうか？


内容に寄ってはＢに対しての名誉棄損になりかねますのでお気をつけ下さいませね
例え真実であっても第三者にむやみに伝えてはなりません

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ご家族の方々もBさんの事追って話を聞きたくなる気持ちも分かりますが、
Ａ さんは死という選択をして、
遺書にBに対して恨みがあるわけでもなく、
家族へ穏和に今後生活していってほしいという意志みたいのがあればその通りにするしかないと思います。

その弁護士さんおっしゃるとおり。

死人に口なしというコトワザありますが、
自殺してしまったら真実が見えない分、B さんのことを追求しても、
今後親族のみなさまも精神的に余計辛いと思います。

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そこまで真実をお知りになりたいのでしたら、
Ｂさんを探し出して
Ｂさんご本人にぶつけてご覧になればいかがですか。

論理的には
Ａさんの遺書に作り話が盛られている可能性もあると思いますが
そのあたりはどう整理をされていますか。

重要な他者の自殺がどれだけ堪えるものか
お察しするに余りあります。
お悼み申し上げます。

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弁護士が法的に権限があるとしても、亡くなった方の気持ちをくむことはできないでしょう。わたくしは、亡くなった方の言えなかった言わなかった、そのような気持ちを尊重すべきとおもいます。亡くなってからでは何も言えないから。さぞかし辛かったのでしょう。Bさんも、逃げは卑怯です。逃げずに、それなりの自負があるなら悔い改めるべきです。

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