できるだけ多くのご意見を！離婚するに至らない？

私だったら…ですが、５,７の理由で離婚するかな。

• << 24 お礼/ありがとうございます。参考にさせてもらいます。

• 共感0
• レスに返信

私が 主さんの立場なら
離婚を考えます。

どんなに仕事が出来ても
人を見下して 暴言を吐くような
性格の人とは 子育てをするのは
先々 不安があります…。

物に当たる 威圧的な態度は
子育てにも 悪影響だと思います。

主さんには 手に職もありますし
主さんが 一生懸命 頑張れば
一人でも 育てられるのでは？

• << 25 お礼/私も一番気にかかるのは子供です。怒鳴るのもそうですが威圧的な感じなので悪影響だと思います。それに、絶対に意見を曲げないので話し合いもできないでいます。子供が「母親は父親に従うもの」と誤った認識をするんじゃないかと怖いです。

• 共感0
• レスに返信

凄く悩んでおられるのかなと
お気持ちお察し致しますが

私なら離婚しないかな。

公務員さんで、お給料も満額頂けて
主様も何度か“普段は優しい”とおっしゃってる。サプライズ付きだし★

外面の良い旦那様は
オウチでは素でいたいんですよ。
あなたの前でしか威張れないんです。
悪口も聞いてもらいたいんです。

母親を大事にする男は
嫁も大事にするイメージがありますよ。

主様が日々試行錯誤されてるのも
本当に良く分かりますがあともうひとひねり。

ラブラブだったんですよね(^^)
忘れたもの、思い出してみて。

私の旦那も少し似ていますので
主様の悩む気持ちが良く分かります。

私も我慢我慢の毎日、休む暇もなく
旦那の母親役に妻役に友達役に、そして子供達のママ。色んな役こなしてる女優です(笑)

私という個人はどこかへ捨てました。
仕事をしていますので、たまにある平日のお休み、子供達もいない時間がやっと私という人間が生きています。

女の人は大変です。
私もまだまだ未熟者ですが、家庭では妻や母は太陽です。
私が笑っていれば、皆笑顔です。

右行くのも左に行くのも主様次第ですよ！
お互い頑張りましょ(*´▽｀*)

• << 26 お礼/私もそういう考えになりたいですが、何をしても変わらず沸点がどんどん低くなっていて今後が心配です。子供への影響も考えるし、暴言の数々に見る目が変わってきてしまいました。

• 共感0
• レスに返信

うーん…。

モラハラ？になるのかな…。
でも、しっかり給料を入れて経済的には困ってないよね？
子供にも溺愛してる。

仮に離婚となると主さんの生活が厳しくならない？
しかも子供さんまだ乳児だし。
いくら資格があるとは言え、小さな子供を抱えての仕事は本当に大変ですよ？

いつも主さんが波風立てない様にしてるのよね？
一度、離婚を覚悟の上だと話し本気でキレてみたら？

このままだとストレスがたまり、育児にも影響してしまうかが心配です。

母は強し！って事を早目に分からせた方がいいね。
プライド高そうな旦那さんだけど、負けないで言いたい事は言わなきゃ。

子供が居ての離婚は慎重に考えなきゃね…。

それとどちらにしても隠し貯金はした方がいい。

• << 27 お礼/最近隠し貯金始めました。良い部分もあるんですが悪い部分もたんまりで別人すぎて複雑です。二重人格ではないかと思うほど。

• 共感0
• レスに返信

子供が小さいからすぐには離婚しない。

ありがたいＡＴＭとして、歯向かいもしなければ、そうだねそうだねあなたの言う通り、と持ち上げつつ、コツコツとお金を貯める。

お金は銀行には預けない。離婚の際に財産分与なんて絶対しない。

離婚して母子で生活する大変さを考えたら、離婚しないで利用するだけ利用して捨ててやる！と思いつつ、気持ちも前向きに子育てを楽しむ。自分の人生より子供が大事。

子供がいなかったら即離婚。金より自分の人生を大事にしたいから。

• << 28 お礼/ATMとわりきって我慢してご機嫌とりしまくってましたが、それでもちょっとした時にキレたりしてキレどころがわからないのが事実です。ATMは有り難いですが、いつまで続くか微妙です。

• 共感0
• レスに返信

完全にモラハラでしょ。
管理栄養士として働けるなら、サッサと離婚したらいいのに。

今は離婚できないと言うなら、旦那のモラハラスイッチはどういう時に入るのか良く観察して、スイッチ入れる行動や言動をしない。

モラハラ旦那の嫁さんは、何でスイッチ入るか分からないと言う人多いから難しいのかな。

主さんが精神病む前に別れることを勧める。

• << 29 お礼/まさにモラハラスイッチはいつ入るかわからないです…とりあえず言われたら対等に言い返してみる、反論しないで受け止める、常に言葉に気をつける、極力話さないでスイッチ入らないよう気をつける…段階を踏んで今に至ります。最近は前より悪化で突然怒鳴るようになりました…私が言い返さないのも原因なようです。

• 共感0
• レスに返信

家にばっか居る環境にストレス感じて、些細な事でも発散しないまま蓄積されて、自分の時間がないからスルー出来なくなっちゃった感じだね(((^^;)

一度、ケンカ内容を動画撮影してみたら面白いよ♪

客観的な目で見ると何が悪いか分かるし、離婚に値するか判断出来るよ♪

• << 30 お礼/動画できれば撮りたいです。でもスイッチ入ると動けない状態なのでなかなか難しい…以前ケータイで録音して再生してみると、「私こんなこと言われてたんだ」と冷静にげんなりしました。

• 共感0
• レスに返信

まぁ優しい時は誰でも同じでしょ。違いはそうじゃないときです。

主さんの旦那はモラハラのマザコン野郎で間違い無いと思いますね。あと１つ越えたらDV でしょうね。

近くないと思いますよ。

残念ながら主さんに見る目が無かったと諦めた方が良いと思いますね。

主さんは良いですよ、大人ですから。しかしいつか子供が辛い思いをする事が考えられませんか？旦那は酷くなることはあっても、良くなる事は絶対に有りませんよ。主さんは依存体質なのでしょうか？

普通の考え方なら既に答えは出ていると思いますよ。
ご自身の事だけでなく、子供の将来を考えれば簡単だと思います。

• << 31 お礼/一歩間違えるとDVなのはたしかです。なのに「私にもまだ改善点がある」とうだうだ一緒にいて先日精神科医にいきました。DVと言われ、DV患者の発想そのものと言われて更に悩んでしまいました。良いときもあるから我慢してしまうし考えてしまう、まさに依存ですよね。本当に自業自得だし見る目なかったです。

• 共感0
• レスに返信

なんか主さんの旦那さんうちにの父似ています
私の両親は離婚しないでむしろ、落ち着いた今のが仲がいいです
でも父、母が30代のころはよく母は離婚するとか言ってましたね
ちなみに手もあげる父だったので
小さい頃は母が可哀想でした
でも子供からしたら、離婚とかって結構嫌なんですよ。
旦那さんお子さんの面倒見てくれるなら、
まだ立ち止まってほしいです

しかし主さんは辛いことがたくさんあって
自分の人生好きなようにまっとうしたほうがいいとも思います


もし私が主さんの状況でも離婚しないです
お金、子煩悩、仕事、サプライズ、いいことのが多いと思うし、もっとダメな夫を持つ人はたくさんいますよ

私も既婚者で、若干マザコン夫だし、義母も孫より息子ってタイプでしつこい、
私は干渉されるのが好きじゃないので、義母が苦手です。言ってはいけないことかもしれませんが、
自分の親ふくめ、義母のほうが先に亡くなるのだから我慢かな。くらいに思ってます

離婚はもう一度考えて直してみて下さい
愚痴なってしまいすいません

• << 32 お礼/私自身モラハラ父のいる家庭で育ちそれが当たり前すぎてどこまで我慢するべきかわからずにいました。でも、モラハラ環境で育つと連鎖してモラハラ男性と結婚しがちらしいです。我慢して被害者になると言われました。私は子供にそうなってほしくない反面、やはり父親がいなくなるのは負担が大きいのではと躊躇する微妙なところです。

• 共感0
• レスに返信

元旦那⁉と思ったくらいにていてビックリです。

私は、8年前に調停して子ども２人連れて離婚しました。

今は、再婚して計四人の子どもがいます。

あの時、離婚をして本当に良かったです。

• << 33 お礼/離婚の先に新しい幸せな未来がある場合もあるんですね。私も幸せな家庭を築きたいです。

• 共感0
• レスに返信

羨ましい。
その条件なら、離婚しない。
でも手を上げられるのは嫌だな…。

• << 34 お礼/条件は悪くないですが、我慢の連続すぎて自分がなくなりそうです。

• 共感0
• レスに返信

無理｡ありえません。

• << 35 お礼/私も客観的にみたらあり得ないと思うし助言したくなります。当事者だと、なんだか割りきれずみなさんならどうするんだろうと思いました。離婚もあり得る内容とわかり検討しようと思いました。

• 共感0
• レスに返信

④⑤⑦⑧残念乍治りません👋

別れた旦那そっくり😩

まだまだ先の人生長いです

70 80までもこの状態で一緒暮らせますか？

体力のある若いうちに離婚すべき

あたしは50に離婚しました

弁護士介入の上協議離婚、慰謝料養育費絶対にとるつもりがあるなら 日々会話を日記つけて証拠のこして下さい👆

• << 36 お礼/いつまでもこの状況…ちょっと我慢できないかもしれません｡マシになっても治らないですよね。

• 共感0
• レスに返信

ご主人、モラハラ、DV予備軍では?
私だったら離婚を視野に行動します。

ちなみにうちの旦那のスペックは、

★外でも家庭内でも、
いつも穏やかで一致してる。

★基本的に(私が浮気でもしない限りは)全然怒らずいつも穏やかで優しい。

★家事をサボってもいつもニコニコ、全然怒らない。

★彼がイライラするのは年に1回あるかないか程度。

「どうしたのかな？」思ったら風邪をひいた時、防衛本能が働いた時。

★給料は勿論、臨時収入も隠さず満額渡してくれる。

★喧嘩は3年間で1回だけ、明らかに我が儘を言い過ぎて私が悪いのに「(俺が)怒ってごめんね。」旦那から謝ってくれた。

★物の扱いは丁寧で彼が壊すのはあり得ない。

★殴る、キレる、物を壊すは基本的に全然ない。

★休日は私を最優先に過ごしてくれる。

★旦那と一緒にいても、ありのままでいられるので全然疲れない。楽しい。

• << 37 お礼/やっぱり普通ではないですね。DV予備軍かもしれないと再認識しました。旦那様が羨ましいです

• 共感0
• レスに返信

公務員なら他はどうでもいいわ。

金がすべて。

きちんとした仕事してる旦那さんと結婚してうらやましいわぁ。

• << 38 お礼/金が全て、ATMだ！と頭を切り替えようとしましたが難しいです。羨ましがられる旦那なのに家では暴れる一面があります。難しいですね。

• 共感0
• レスに返信

いまいち離婚の決定打に欠けるような気がする。

いい所と悪い所とプラスマイナスして考えると、『今』ではないと思います。

主が子供を抱えて離婚する気持ちなら、仕事復帰して自分で生活出来る下準備をしてから離婚した方がいいと思います。

その期間が猶予期間として冷めた気持ちで冷静にご主人を見つつ、離婚にむけた準備期間としてもいいんじゃない⁉

• << 39 お礼/まだ「今」ではないでしょうか…しかし子供が大きくなってからは難しい気がするし悩んでしまいます。

• 共感0
• レスに返信

旦那に全てを求めるのは如何かと思います。
所詮他人で育ち方が違うのは当然です。

いざという時に強く頼れる旦那を求めているなら、普段にも多少なり強さがどこかに違う形で表れているのは当然かと思います。
優しいだけの人なら、いざという時に本当に頼りになりません。
例えば、チンピラ系の人にイチャモン付けられた時に、主さんの旦那ならどう対応するか…。
マザコンも、どこの家庭でも多少なりあると思います。
母親は自分の息子が可愛いのは仕方ない。
ただ、常識の範囲内かどうか、それを測るのは主さん。
しかし、育ちが全く逆ならその物差しの尺度はズレる。

因みに私は優しいだけで、全く頼りにならず男らしさのない旦那と離婚したので、亭主関白な旦那様には憧れます。
優しいって怒らないことじゃないよ。
家族を時には厳しく守るのも優しさの一つです。
今は女性も社会に出て、それなりに上に立ち、強く生きてるから、家庭内で旦那の下に付くのが癪に障ると思うけど、やはり家庭内での長は旦那なので、立派に居てもらわないといけない。
無謀な暴力はいけないが、強い旦那は頼もしい。
無謀な暴力を出させないよう、しかし強い旦那を保つ（力だけでなく責任力も）、それが妻の役割ではないかと思いますが。

離婚して客観的にみてそう思います。

• << 40 お礼/頼りがいはありますが、強さが家で発揮されて外では弱腰ぺこぺこ低姿勢っていうのもありなんでしょうか。私には弱いものいじめをする子供のように写ってしまいました。

• 共感0
• レスに返信

他はなんとかなるとしても、
5. 7の理由で私は無理です。

ご主人はDVの気質をお持ちかと。

この先酷くなる事はあっても、
良くなる事はないです。

よく、子供が小さいから離婚は。。
と躊躇したりしますが、

離婚するなら、小さいうちの方がいいと思います!!

大きくなればなる程子供が受ける精神的ダメージも大きくなりますし、自分も歳を取って再就職先も見つけにくくなります。

何より、そんなご主人を見て育つ子供たち...
どんな風に育つのか心配になりませんか？

長くいればいる程影響を受けてしまうんですよね...

以上の理由で私は
早く離婚しておけばよかったと思う日々です。

• << 41 お礼/私も子供への影響が心配です。義父も旦那に性格うりふたつだしバツ２らしいです。このままじゃ繰り返す気がしてなりません。

• 共感0
• レスに返信

とりあえず、就活してみてはどうでしょう？
①離婚しても国の補助無しでやっていける方法を考える
②とりあえず共働きになれば主さんもご主人と同じ土俵に立てる
③顔色見て頑張り過ぎない。
文句言われたら、能面みたいな顔で無視する。家事も一人で頑張らない。
④暴力振るわれたら離婚する

今でも主さん家事育児頑張っておられるのだと思います。
ご主人は公務員とのこと、働いている限り、世間の風当たりはきつく、何でもすぐ新聞に載る。守秘義務がありストレスの捌け口が無い。命令一つで全く職種が変わる。
確かに一般企業からはかなり優遇されていますが、かなりメンタル的にキツイ仕事です。
私は中堅層になって、耐えられず退職しました。
ご主人から見て、昼間家事育児に頑張られているとしても、社会の摩擦にさらされず、家におられる奥さんが攻撃の対象となるのかもしれません。
こうゆう話は双方の言い分を聞かないとわからないものですが、あまり早まらず、環境を変えてみてはいかがでしょうか？

ミクルを見ていて、沢山の様々な離婚、不倫相談、愚痴有ります。世の中に何もかもピッタリの夫婦はいないのでは？と思うくらいです。何が良いかよくお考えの上、主さんの人生をお選び下さい。主さんに幸有れ

• << 42 お礼/私も相性ピッタリはないように思います。しかし、我慢できるレベルでお互い無理せず自然でいれる相性ならありかと思います。難しいですね…

• 共感0
• レスに返信

自活できるなら別れたほうが。
社会的地位の高い男性は、実は素の自分に自信がない。付加価値として職業を身に付けて頑張っているようだ。
暴力家庭に育ちました。父は外科医、母は専主婦です。幼いころから、泣いてる母を見て早く別れて欲しかった。負の連鎖は避けたいので私は独身者を通します

• << 43 お礼/負の連鎖は避けたいです。本当に連鎖が起きるのは義父と旦那を見てるとわかります。それに私自身もそうです。怖いです。

• 共感0
• レスに返信

うーん😥

５のたまに怒鳴る物なげる説教で長時間拘束

これがたまにだから微妙だよね😥

後はいい部類の旦那さんだと思うよ

身内びいきは誰でもあるし、いくつになっても子供は子供でかわいいのは当たり前だし

私なら、子供にとって必要な父親かどうかが一番の決め手になります

そんな両親の関係が子供に悪い影響を与えないか

そんな自分自身の心理が育児や子供の成長に影響しないか

それも考慮した方がいいと思います

でもやっぱり、主さんがそんな旦那さんとはやっていけない、我慢の限界、と感じるなら、お子さんの事はおいといて離婚もありだと思います


公務員にもいろいろあるので同じ状況ではないかもしれませんが

うちの旦那も公務員ですが、他の職業に比べたら細かい制約もあり自由がきかない事もあるし、公務員叩きもあり余計に見られている意識を忘れてはならないから、結構ストレスはたまるみたいですよ

正直言ったら、うちも主さんとこと同じ感じでずっと葛藤しながらも、結局別れを言い出す事なく20年以上一緒にいます
若いうちに早く別れとけば良かったなと思っています
というのは、子供よりも家族よりも自分優先だから
子供の前でも悪態つくから
仕事上のストレスを理解しても許し難いから

主さんの旦那さんは家族思いだから救いはあると思いますよ

迷っているのなら、お子さんがもう少し成長するまでもう少しあと２～３年で答えを出すつもりで様子を見ながら考えてもいいと思いますよ

• << 44 お礼/簡単には判断できませんよね。頻繁ではなくてたまにだし、我慢できないわけでもない。しかし自分をおさえて保たれる関係に疑問を感じ始めました。

• 共感0
• レスに返信

旦那さん、ﾓﾗﾊﾗですね～。DVまであと一歩な感じ。

私なら離婚視野に準備始めます。旦那にﾋﾞｸﾋﾞｸして生活するなんてまっぴら。
手を出されたら即家をでます。

離婚準備として、まず仕事をします。ただ、管理栄養士の資格ってそんなに職につけますかね？
離婚するなら、お子さんが小学校入学前までがいいと思うので、早いうちに基盤固めて離婚するかしないか見極めたほうがいいかと思います。

頑張ってください！

• << 45 お礼/今まで我慢してきましたが、なんだかビクビクする生活に限界を感じてきました。資格を活かした仕事を探すか検討してみます。今は旦那から仕事NG言われてるのでこっそりします。

• 共感0
• レスに返信

てか付き合っている時に冷静に旦那の本質見抜けずに結婚すればこんなもんよ。ＤＶ予備軍だから離婚したら？1つ気に入らないのが旦那のことばっかりのｽﾚ内容で貴女の悪かったこと書いてないのが違和感あるのは俺だけか(笑)

• << 46 お礼/私はもう極力余計な話はしない、はむかわない、反論しない、常に肯定して褒める、言葉は選ぶの方向なのでそこまで非があるとは自分自身感じてないので書いてません。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 私だったら…ですが、５,７の理由で離婚するかな。 お礼/ありがとうございます。参考にさせてもらいます。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 私が 主さんの立場なら 離婚を考えます。 どんなに仕事が出来ても 人を見下して 暴言を吐くような 性格の人とは 子育てをするのは… お礼/私も一番気にかかるのは子供です。怒鳴るのもそうですが威圧的な感じなので悪影響だと思います。それに、絶対に意見を曲げないので話し合いもできないでいます。子供が「母親は父親に従うもの」と誤った認識をするんじゃないかと怖いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 凄く悩んでおられるのかなと お気持ちお察し致しますが 私なら離婚しないかな。 公務員さんで、お給料も満額頂けて 主様も何度か… お礼/私もそういう考えになりたいですが、何をしても変わらず沸点がどんどん低くなっていて今後が心配です。子供への影響も考えるし、暴言の数々に見る目が変わってきてしまいました。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 うーん…。 モラハラ？になるのかな…。 でも、しっかり給料を入れて経済的には困ってないよね？ 子供にも溺愛してる。 仮に離婚… お礼/最近隠し貯金始めました。良い部分もあるんですが悪い部分もたんまりで別人すぎて複雑です。二重人格ではないかと思うほど。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 子供が小さいからすぐには離婚しない。 ありがたいＡＴＭとして、歯向かいもしなければ、そうだねそうだねあなたの言う通り、と持ち上げつつ、… お礼/ATMとわりきって我慢してご機嫌とりしまくってましたが、それでもちょっとした時にキレたりしてキレどころがわからないのが事実です。ATMは有り難いですが、いつまで続くか微妙です。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 完全にモラハラでしょ。 管理栄養士として働けるなら、サッサと離婚したらいいのに。 今は離婚できないと言うなら、旦那のモラハラスイッチはどう… お礼/まさにモラハラスイッチはいつ入るかわからないです…とりあえず言われたら対等に言い返してみる、反論しないで受け止める、常に言葉に気をつける、極力話さないでスイッチ入らないよう気をつける…段階を踏んで今に至ります。最近は前より悪化で突然怒鳴るようになりました…私が言い返さないのも原因なようです。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 家にばっか居る環境にストレス感じて、些細な事でも発散しないまま蓄積されて、自分の時間がないからスルー出来なくなっちゃった感じだね(((^… お礼/動画できれば撮りたいです。でもスイッチ入ると動けない状態なのでなかなか難しい…以前ケータイで録音して再生してみると、「私こんなこと言われてたんだ」と冷静にげんなりしました。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 まぁ優しい時は誰でも同じでしょ。違いはそうじゃないときです。 主さんの旦那はモラハラのマザコン野郎で間違い無いと思いますね。あと１つ越… お礼/一歩間違えるとDVなのはたしかです。なのに「私にもまだ改善点がある」とうだうだ一緒にいて先日精神科医にいきました。DVと言われ、DV患者の発想そのものと言われて更に悩んでしまいました。良いときもあるから我慢してしまうし考えてしまう、まさに依存ですよね。本当に自業自得だし見る目なかったです。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 なんか主さんの旦那さんうちにの父似ています 私の両親は離婚しないでむしろ、落ち着いた今のが仲がいいです でも父、母が30代のころはよく母… お礼/私自身モラハラ父のいる家庭で育ちそれが当たり前すぎてどこまで我慢するべきかわからずにいました。でも、モラハラ環境で育つと連鎖してモラハラ男性と結婚しがちらしいです。我慢して被害者になると言われました。私は子供にそうなってほしくない反面、やはり父親がいなくなるのは負担が大きいのではと躊躇する微妙なところです。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 元旦那⁉と思ったくらいにていてビックリです。 私は、8年前に調停して子ども２人連れて離婚しました。 今は、再婚して計四人の子ども… お礼/離婚の先に新しい幸せな未来がある場合もあるんですね。私も幸せな家庭を築きたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 羨ましい。 その条件なら、離婚しない。 でも手を上げられるのは嫌だな…。 お礼/条件は悪くないですが、我慢の連続すぎて自分がなくなりそうです。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 無理｡ありえません。 お礼/私も客観的にみたらあり得ないと思うし助言したくなります。当事者だと、なんだか割りきれずみなさんならどうするんだろうと思いました。離婚もあり得る内容とわかり検討しようと思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 ④⑤⑦⑧残念乍治りません👋 別れた旦那そっくり😩 まだまだ先の人生長いです 70 80までもこの状態で一緒暮らせますか？ 体力のある… お礼/いつまでもこの状況…ちょっと我慢できないかもしれません｡マシになっても治らないですよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 14 ご主人、モラハラ、DV予備軍では? 私だったら離婚を視野に行動します。 ちなみにうちの旦那のスペックは、 ★外でも家庭内でも、… お礼/やっぱり普通ではないですね。DV予備軍かもしれないと再認識しました。旦那様が羨ましいです

• 共感0
• レスに返信

>> 15 公務員なら他はどうでもいいわ。 金がすべて。 きちんとした仕事してる旦那さんと結婚してうらやましいわぁ。 お礼/金が全て、ATMだ！と頭を切り替えようとしましたが難しいです。羨ましがられる旦那なのに家では暴れる一面があります。難しいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 いまいち離婚の決定打に欠けるような気がする。 いい所と悪い所とプラスマイナスして考えると、『今』ではないと思います。 主が子供を抱えて… お礼/まだ「今」ではないでしょうか…しかし子供が大きくなってからは難しい気がするし悩んでしまいます。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 旦那に全てを求めるのは如何かと思います。 所詮他人で育ち方が違うのは当然です。 いざという時に強く頼れる旦那を求めているなら、普段に… お礼/頼りがいはありますが、強さが家で発揮されて外では弱腰ぺこぺこ低姿勢っていうのもありなんでしょうか。私には弱いものいじめをする子供のように写ってしまいました。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 他はなんとかなるとしても、 5. 7の理由で私は無理です。 ご主人はDVの気質をお持ちかと。 この先酷くなる事はあっても、 … お礼/私も子供への影響が心配です。義父も旦那に性格うりふたつだしバツ２らしいです。このままじゃ繰り返す気がしてなりません。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 とりあえず、就活してみてはどうでしょう？ ①離婚しても国の補助無しでやっていける方法を考える ②とりあえず共働きになれば主さんもご主人と… お礼/私も相性ピッタリはないように思います。しかし、我慢できるレベルでお互い無理せず自然でいれる相性ならありかと思います。難しいですね…

• 共感0
• レスに返信

>> 20 自活できるなら別れたほうが。 社会的地位の高い男性は、実は素の自分に自信がない。付加価値として職業を身に付けて頑張っているようだ。 暴力… お礼/負の連鎖は避けたいです。本当に連鎖が起きるのは義父と旦那を見てるとわかります。それに私自身もそうです。怖いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 うーん😥 ５のたまに怒鳴る物なげる説教で長時間拘束 これがたまにだから微妙だよね😥 後はいい部類の旦那さんだと思うよ 身内びいきは誰… お礼/簡単には判断できませんよね。頻繁ではなくてたまにだし、我慢できないわけでもない。しかし自分をおさえて保たれる関係に疑問を感じ始めました。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 旦那さん、ﾓﾗﾊﾗですね～。DVまであと一歩な感じ。 私なら離婚視野に準備始めます。旦那にﾋﾞｸﾋﾞｸして生活するなんてまっぴら。 … お礼/今まで我慢してきましたが、なんだかビクビクする生活に限界を感じてきました。資格を活かした仕事を探すか検討してみます。今は旦那から仕事NG言われてるのでこっそりします。

• << 47 仕事NGですか もし、主さんが仕事したいならさせてあげたらいいのに。 ご主人の顔色見て過ごすの疲れたでしょう。 実はうちの旦那も似た感じです。酷い暴言は吐きませんが、普段優しくマイホームパパ、キレたらドアをバンってしめたり、身体中から怒りオーラが出て、私がそんなに悪く無くても謝ったりしました。 そんな暮らしに疲れて、ある日心がぷっつり擦りきれました。事情も聞かず、さして私が悪くないのに怒られたので、(￣ー￣)こんな顔で 無視しました。ご飯の時も、用意はしても、いないかの用に過ごし、さっさと寝ました。それからはモラハラはましになりました。 精神的に追い込まれている事を伝えるのも良いかもしれません。逆に酷く怒らせる危険も伴いますが、私は自然とそうなりました。怒って無視してる感じじゃなく、もう関わりたくないんですって感じで目を合わせられなくなりました。 あまり我慢したら、壊れちゃいます。たまにはご自分を解放して下さいね

• 共感0
• レスに返信

>> 23 てか付き合っている時に冷静に旦那の本質見抜けずに結婚すればこんなもんよ。ＤＶ予備軍だから離婚したら？1つ気に入らないのが旦那のことばっかりの… お礼/私はもう極力余計な話はしない、はむかわない、反論しない、常に肯定して褒める、言葉は選ぶの方向なのでそこまで非があるとは自分自身感じてないので書いてません。

• 共感0
• レスに返信

>> 45 お礼/今まで我慢してきましたが、なんだかビクビクする生活に限界を感じてきました。資格を活かした仕事を探すか検討してみます。今は旦那から仕事N… 仕事NGですか
もし、主さんが仕事したいならさせてあげたらいいのに。

ご主人の顔色見て過ごすの疲れたでしょう。
実はうちの旦那も似た感じです。酷い暴言は吐きませんが、普段優しくマイホームパパ、キレたらドアをバンってしめたり、身体中から怒りオーラが出て、私がそんなに悪く無くても謝ったりしました。
そんな暮らしに疲れて、ある日心がぷっつり擦りきれました。事情も聞かず、さして私が悪くないのに怒られたので、(￣ー￣)こんな顔で 無視しました。ご飯の時も、用意はしても、いないかの用に過ごし、さっさと寝ました。それからはモラハラはましになりました。

精神的に追い込まれている事を伝えるのも良いかもしれません。逆に酷く怒らせる危険も伴いますが、私は自然とそうなりました。怒って無視してる感じじゃなく、もう関わりたくないんですって感じで目を合わせられなくなりました。

あまり我慢したら、壊れちゃいます。たまにはご自分を解放して下さいね

• 共感0
• レスに返信