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実は流産を期待している妊婦です
死にたくなる
一部の子有りフィーバーが辛い

孤独。出産が楽しみではない。

レス93 HIT数 161376 あ+ あ-

さゆり( ♀ 23icG )
19/02/23 20:47(更新日時)

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こんにちは、私は3年前に離婚しましたが、いいご縁があり再婚しました。主人は私の子どもをとても可愛がってくれていてとても、幸せです。贅沢な悩みかもしれませんが私は今16週(妊娠5ヶ月)の妊婦です。妊娠する前から出産には立ち会ってくれるものだと思っていましたが妊娠してから主人に立ち会い出産について話すと絶対に嫌だと言われました。苦しむ顔を見たくないといわれ、私はてっきり、陣痛で痛いときは背中をさすってくれたり、
水分を飲ましてくれたり
汗を吹いてくれたりしてくれるものだ
と思い込んでいたので、冷たいな、
さみしいな、と思いマタニティブルー
なのかもしれませんが、そんなんだったら生みたくないと思ってしまいます。
バースプランもひとりぼっち、
検診だって私は免許がないので
14キロの子どもと二人乗りで30分
かけて5キロくらいの産婦人科へいきます。私の周りの友人は旦那さんと一緒に検診にいったり、母子手帳を貰いにいったり
して羨ましくて毎日泣いてしまいます。
私はすでに一児の母親だから
強くならないといけないし
寂しいなんて情けないと自分を責め
辛いです。立ち会いが嫌だと言う旦那に
無理やりしてもらっても意味がないし
私が我慢すればいいんですよね、
楽しみなはずの出産が楽しみではなくて想像するだけで辛いです。出産しても旦那はきてくれない。赤ちゃんと2人。分米室で赤ちゃんと旦那と子どもと写真を撮りたかったです。叶わぬ夢。
旦那は朝5時に家を出て帰りは
夜8時で、休みは日曜日、月に2回か1回です。赤ちゃんが産まれてからも
どうせ、いつも一人ぼっちで育児。
私たち夫婦は再婚組なんで、今もこれからも元嫁、子どもが暮らしていた一軒家に
暮らし、元嫁が使っていた家具に
囲まれローンに追われ
元嫁と旦那がした借金を500万円今返済に追われて私ばかり我慢してるのに
立ち会いしてもらえなくて辛いです。
せめて、待合のところにでもいてほしい。
それだけでいいのに、、、ワガママですか?ちなみに、私は22歳ですが
旦那は45歳です。かなり頑固者なのでどんなに言っても検診も出産もきてくれない
でしょうか、そんなとこは男がいくとこではないと考えているようです。
22歳の私の友人夫婦はいつでも検診に付き添い。出産だって、我が子の誕生を
嫁と一緒に頑張りたいと興味しんしんに育児本を読む友達の旦那さまが羨ましい。
私はすぐに走り回る子どもも
いるので余計に付き添いしてほしいです。
元々、旦那には4人の娘さんがいて
元嫁は全員1人で出産し里帰りもせずだったので入院中は、病院に頼み子どもを
病室にいさせたそうです。
産後も3日か4日、最短で退院し
家事育児をしていたそうだと旦那に
ききました。だから私にもできるといいます。産後の肥立ちは元嫁は良かったみたいで私も、母ならできると思ってるみたい
ですが、私は元嫁みたいに強くないです。
産後もすぐ動けると思えないです。
このままだと、わたしがこの先もずっとローンと借金と育児終わりの見えない我慢なので爆発してしまいそうです。

No.1995932 13/09/03 00:46(スレ作成日時)

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No.1 13/09/03 00:51
専業主婦1 ( 匿名 )

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こんなことを言うのは酷かもしれないですけど、
結婚生活、出産・育児に対する考え方がどんなものか、結婚する前に確かめておくべきことでしたね。

No.2 13/09/03 01:24
♂♀ママ2 ( 36 ♀ 匿名 )

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検診に自転車で行っているのですか?
私も子連れで、再婚し、出産しました。
最近は、私が上の子供たちを出産した10年以上前と比べ、妊婦検診、乳児検診にパパも一緒の方がとても多く、とてもビックリしました。
うちの旦那も立ち会いや、検診の同席を拒否、乳児検診も一度も行ったことありません。
ただ、私も免許がないので、旦那の休みに妊婦検診の予約をいれて、できるだけ車で送ってもらうようにしましたよ!
病院の中には一切はいらなかったですけど、上のお子さんを連れて自転車というのは、今後、危ないです!
私も妊娠9ヶ月まで働いていたので、通勤で自転車に乗っていましたが、小さな子供を乗せて走るなんて、危険すぎます。

出産の立ち会いは、人によっては、その後の性生活ができなくなるほどのショックを受ける人もいるようなので、本人が無理だというなら、諦めていいと思います。
それ以外のことに関しては、少しずつ話をして、歩みよりが必要ですね。

年の差もあるので、お互いの常識さえ違うところもありそう。
溜め込みすぎず、少しずつ話ができるといいですね!

No.3 13/09/03 01:57
♀ママ3 ( 39 ♀ 匿名 )

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だいじょうぶですか。

少々ブルー入ってませんか?

出産に立ち会ってもらっても、男はたいしてやることないし、

しんどくて、何もできない夫を見ているとイライラするだけだから、

べつにいいと思いますよ。

きっと不安なんですよね。不安になるといろいろ悪く考えちゃうから、

よくないよ。

まだ、23歳 なんて超若いじゃん。

これから、子供産んで少し、大きくなたら、いくらでも働けるよ。

なんとかなる。なんとかなる。







No.4 13/09/03 03:12
匿名さん4 ( 40 ♀ 匿名 )

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私も初めての上の子供は立ち会いではなくて、一人で陣痛室に入って、分娩室に入って出産しました。早産だったし、病院も遠かったしで、旦那が間に合わなかったです。

助産師さんが、隣で一緒に『ふぁ~ふぁ~ふぁ~』と言ってくれて、『そうそう、上手よ~』と声をかけてくれていたので、案外、旦那がいると邪魔になるような気がしますが…一人だと恥ずかしくなく頑張れるので。

あの分娩台って不思議ですね。痛くて暴れるんじゃないか…と思ってたら、暴れれないんですよね。お腹には力が入るんだけど、足には力が入らないようにできている…と言うか
…。分娩台、うまくできてます(((・・;)
話が逸れました。

私も一番目の子供の時も、検診は私が一人でバスで1時間かけて行ってました。今、お腹にいる赤ちゃんも、一番目の子供を連れて、バスで1時間かけて検診に行ってます。
それが普通だと思っていたのですが、違うのでしょうか?(((・・;)
だとしたら、旦那にまんまと騙されてる、私(((・・;)

主さんの産院がどんな所かわかりませんが…

私が出産する大学病院の産婦人科では、陣痛の時にリラックスできるように、音楽を持ってきて鳴らしても良いですし、アロマなんかを炊いても良いです。比較的、迷惑にならないなら何をしていても良いです。

主さんが出産する産婦人科ではどうでしょうか?陣痛の時に、自由にさせてもらえますか?
もし自由にさせてもらえるなら、音楽を使ってリラックスとかは、いかがですか?それでも気分は紛れませんか?

No.5 13/09/03 05:38
匿名 ( 30 ♀ 7df1 )

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よく考えないで再婚したから後悔して、元嫁のいた🏠に住むの嫌とか言って、ワガママだよ😥


年上の旦那で、娘も4人…今後も苦労が尽きないだろうね。
離婚しないなら、割り切るしかない。


出産に関しては、人と比べたり、理想に合わせたいと思うから辛くなる。

私は検診も一人で言ってたし、出産も立ち会いなしで出産しました。

旦那は、生まれた後からきました。

当時19、20歳での出産でした。


育児していく中で、旦那が子供達の行事に参加出来ない時だってあるだろうし、いちいち悲しんでたらやってられないよ😥

私も25歳まで無免許だったけど、子供達が幼稚園児の時に取得し、今では一人で子供達連れて出掛けたりしてます。

主さんも頑張れ。

No.6 13/09/03 06:05
♂♀ママ6 ( 匿名 )

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うーん。あなたが自分で選んだ道なのに今更あれこれ言っても始まんないよ。里帰り出来ないのなら仕方ないよね。辛いけど、母親になるってそういう事だもん。親を尊敬しますね。

マタニティブルーなんじゃないかな⁈不安定だと普段はそこまで思わないこともひどい様に見えてしまう時期なのかも。

一人で産んで育てるって大袈裟。周りのサポートがなけりゃやるしかない!イクメンとか言うけど形だけだよ。そんなに思ってる程男性は育児に余りかかわってませんよ💦

旦那が出産に立ち会わない、借金ある、(ローン)上の子がいる、里帰り出来ない、それって普通じゃない?周りにも沢山いらっしゃいますよ?

大変なのは何もあなただけではないですからね。健康で元気な赤ちゃんが産まれるだけでも素敵な事。も少しがんばりましょ。

No.7 13/09/03 07:11
匿名さん7 ( 匿名 )

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14キロって何才?
私の感覚だと~3才なんだけど
妊娠中か乳児かで離婚してるのかな?

私も検診は常に1人でしたよ。
周りは夫婦だらけで、待合室の椅子にも座れない位。
立ち会いも無理。仕事で間に合わないし、間に合ったとしても廊下に居る。と言われました。

結局、1人で産みましたよ。
入院中も掃除のおばちゃんが『何か要る物有るなら買って来てあげるよ』って位、1人ぼっちだったし。

育児だって旦那は仕事で2ヶ月居ないとか、夜中帰宅、早朝出勤とか、子ども連れて遊びに行けるまで誰とも話してない生活を半年以上しましたよ。

出来ない人に期待して生活するのは止めて、自分1人でどう対応するかを考えましょう。

上の子は出産の時誰に頼む?
入院中はどうする?
家で破水したら?
出先だったら?

考える事は無限大にありますよ。


私は1人目で↑だったので、2人目断固拒否です。
私の精神が保たないので。

主さんは2人でちゃんと話して子作りした?

旦那さん6人も養う余裕有るようには見えないけど、元嫁には養育費払って無いの?

主さんからはシングルマザーだった強かさを感じれない。
依存で生きてる様に感じるよ。

No.8 13/09/03 07:49
プレママ8 ( 29 ♀ 匿名 )

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あのさ、主さん、出産経験ありだよね?

旦那の悪口や不満いってないで、そんくらい、一人でして当たり前。

おんぶにだっこ希望ですか?

あのさ、旦那さん朝の5時から働いてるんだよ!!どんだけ大変かわかる??

再婚ぐみだかしらないが、

モトヨメがいたとこで暮らすのも、あなた承知の上で結婚したんだから、ぐたぐたゆうなよ。

あなたみてると、全部回りのせいにして、ひがんで、ぐじぐじと、強くなったら?

結婚生活一度失敗してんだから、

二度目の今現在をちゃんとしたらどうですか?


旦那さんに感謝して優しくしてください、

あとガキみたいに、回りのせいにして自分は悲劇のヒロインみたいな考えやめよう

また失敗しますよ、そんなんじゃ。

No.9 13/09/03 07:53
♂♀ママ9 ( ♀ 匿名 )

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いいご縁…だとは思えないのですが…
主さんもいいご縁なんて思って無いよね?
過去はそう思って結婚したのかもしれないけど…

旦那さん、子供4人もいて離婚したのが分かりますね…
元嫁も子供4人かかえても旦那とは離婚したかったんだろう…

検診、私も1人で行ってたから何とも思わないけど自転車はどうなの?
出産するまでずっと自転車で行くつもり?
しかも子供乗せて
危ないよ。
それを何とも思わない旦那が信じられない。

No.10 13/09/03 08:18
♂♀ママ10 ( 26 ♀ 匿名 )

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う~ん、元嫁達が住んでた家とか借金とかは始めから分かってた事じゃないんですか?
結婚するまで隠されてたとか、約束が違うんですかね。
妊婦健診や立ち会いは、そこまで悲観する事じゃないと思うんですが。
私も妊婦健診はいつも一人か子供連れてでしたし、出産の入院も一人で行きました。
いつも旦那さんがついて来る人の方が少ないと思いますよ。
立ち会いも、そんなに思い入れがあるなら、結婚前に約束しておけば良かったですね…
最後までがんばって説得してみたらどうですか?
文面見てるとすごく感情的な感じがするので、マタニティーブルーなのかも知れませんね。
妊娠中くらいは穏やかに過ごせるといいですね。

No.11 13/09/03 08:50
匿名さん11 ( 33 ♀ 匿名 )

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主さんはとにかく若いから!
健康な身体が味方です(*^^*)✨

きっと 育児もできますよ✨

まわりと比べちゃう年齢だと思います

でも、健康なら、(大変だとは思うけれど)そんなに悪い未来ではないと思います

旦那さんがだいぶ年上だから、健康でいてもらわないとね!


✨(^ー^)ふぁいと☆✨

No.12 13/09/03 09:20
匿名 ( rudbG )

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なんか同情できない・・。免許がどうのこうのってそれは免許とらなかったあなたの責任じゃん。
立ち会いの事も妊娠前にきちんと話し合わなかったせい。
ローンの事も承知で結婚したんじゃないの??
まだ若いからなんだろうけど甘いね考えが。

No.13 13/09/03 09:26
匿名さん13 ( 匿名 )

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気持ちめっちゃわかります。
うちは上の子の時は流れで立ち会い出産になりましたが、下の子の時は、最初から拒否されて、陣痛室にも入らないし、生まれたら行くと言われていました。
生理的に無理でセックス出来なくなるからとかいう理由も自己中だけど、うちはそうでもなく、上の子産んだ後、一ヶ月検診の前から既に誘ってきてました。
勿論断りましたが。
妊婦検診、今、旦那さん多いですよね。
旦那さんじゃなくても、お母さんらしき人が付き添ってくれてたり。
仕事で検診が無理だとしても、積極的にたまごクラブとか読んだり、お腹に話かけたり、感心がある事が態度でわかれば、安心しますよね。
でもそういうのもないから、さみしくなるんですよね?うちもそうでしたので、よくわかります。
産後の事もそう。元妻は元妻。
同じ人でも、一人目と二人目では妊娠経過も違うし、産後の体調も違います。
一緒にされても困りますよね。
私も二人目は産後5日目から誰の協力もなく、上の幼稚園送迎と育児も家事も一人でこなしました。
当時24歳、若いから大丈夫だろと、旦那も言いました。
悪露がだらだら続いたりはありましたが、他は特に問題なく、悪露も止まり、半年が過ぎた頃、いきなり39度の熱が出て、咳が止まらず、一週間ずっと辛かったです。
やっと治ってきたと思ったら、今度はインフルエンザにかかり、またダウン。
それでも誰も協力してくれないので、辛い中、育児と最低限の家事してました。
その後、胃腸炎になり、またダウン。
産後の無理がたたったのか、一気に体調崩しました。

現在、二人目も4歳になりましたが、今でも妊娠中や産後の事、心の中ではむかついてます。
何かあると、あの時の事を言いたくなります。
私も当時は、そんななら、妊娠なんかしなきゃ良かったと思いました。
でもその思いは消えます。子供の顔見たら。
ただ、旦那への苛立ちまでは消えません。
そういう人は、育児への関心も低い事が多いです。
主さん、再婚失敗したかもです。。。

No.14 13/09/03 09:56
匿名さん14 ( 匿名 )

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スレ文長すぎ

主さん自身も頭のなか整理できてないんじゃないの?

まず思ったのは 再婚で 旦那には別れた妻との間に子供が4人もいて 家のローンと別に500万の借金がある状況で子供産みません
今主さんはいろいろ我慢されてると思いますが そのうち子供にも我慢させることになりますよ

出産に協力してくれないのは 主さんには辛いけど我慢するしかないです

借金 ローン 子持ち
これだけ揃ってたら普通再婚しないです

主さん1人が我慢して生活がうまくいくなら1人で我慢したほうがいいです

なぜなら×1に子供2人で 主さんにはもぅ後がないからです

元嫁のような人ならシンママできそうですが

No.15 13/09/03 10:22
匿名さん15 ( 匿名 )

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それだけの環境なら

愚痴りたくもなるでしょうね。

だけど、どんなに考えても

結婚前や、子作りする前に

よく話し合わなかったこと。

免許を取らなかったこと。

借金返してから

結婚しなかったこと。など

甘かった点が多すぎると思います。


ですから、立ち会い等については

諦めて、働いて稼いでくることだけで

良しとするしかないかも。

No.16 13/09/03 10:43
♂♀ママ16 ( ♀ 匿名 )

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な~んも考えなくとりあえず子作りしちゃった結果でしょ?そんなあれやこれや文句たれて、どの辺が良縁なの?
子供連れて旦那抜きで検診いくのがそんな大変?車で1時間の所に3歳2歳1歳連れて病院いってましたが…。甘え過ぎじゃない?
ウダウダしてないで自分の子供の気持ちのケアでもしてあげなよ。

No.17 13/09/03 10:52
専業主婦17 ( 33 ♀ 匿名 )

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元嫁さんや娘さんたちの事、家のローンは分かってて結婚したのなら、それは主さんの我が儘。
その辺、何の覚悟もなく再婚したの?
再婚だし、お互いに、それだけ背負ってるしがらみだって大きいんじゃない。


外でそれだけ働いて来てくれる旦那さんに感謝しないと。
免許は子育て落ち着いたら取ればいいよ。
よそと比べて惨めに感じる気持ちは、私も経験したから分かるよ~‼
でも、他の方も書いてるけど、主さんだけじゃない‼安心して⁉
そして、上のお子さんのフォローしっかりしてあげて下さいね‼


まぁ、旦那さん、待ち合い室で待ってる位はしてくれても良いと思うけれど、頑ななら、そういう年代なのかな、って気がします。


5ヶ月だとお腹出て来る頃だよね…。
とにかく、自転車はもうやめて、タクシーを使いましょうよ😢
転んだら危ないよ?
旦那さん許してくれないとかなの…??

No.18 13/09/03 11:12
ベテラン主婦18 ( 匿名 )

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すっごいキツいこと言いますが、全て自分が選んだ道です。

まず、かなり年上の旦那様で頑固ということはもう治るものも治らないのはご理解のうえなハズ。前妻との離婚理由は知りませんが、里帰りもさせず子供四人抱えて家事育児させるって…鬼にしかみえない(笑)しかも入院は最短って。それを主に押しつけるあたりも信じられない。普通は入院期間くらいゆっくりやすんで体調みるはず。そのご主人はかなりクセモノとしか思えません…。

で、あなたもあなたで一児の母なんだし甘えない。立ち会いもなしで育児も一人…ぶっちゃけそんな人山ほどいます。うちも出張で立ち会いなし、入院中も見舞いなし、家事育児は一切しないけど別に悲しいとか思いません。主は仕事されてますか?今のご主人を信頼しきって専業主婦やパートはやめたほうがいいです。あなたはもう二人の母親なんだから、何かあった時は自立できるようにして当たり前。借金もある旦那様を選んだんだから、それくらい準備を。子供を振り回すのだけはやめてください。

借金あり、ローンあり、養育費ありはあなたも容認だと思います。それは選んだあなたの責任だからここで何を言おうとあなたも働いて旦那様を支えるべきです。

No.19 13/09/03 11:12
♀ママ19 ( ♀ 匿名 )

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気をしっかり持ちなさい。
あなた母親でしょ。
そんな落ち込んで泣いてばっかなところを子供に見せるの?
今お腹にいる子供に「自分は望まれてないんだ」って思わせたいの?

それに元嫁が使ってた家具だの借金だの、旦那が帰る時間だのは結婚する前、妊娠する前にわかりきってることだよね。
マタニティブルーで何もかもマイナスに感じちゃうのかもしれないけど今更ウダウダ言ってても仕方ないでしょ。

立ち合いしたくないって旦那が言ってるんなら強要しても無意味。
下手に立ち合いして結果陣痛で苦しんでる主さん見てもオロオロしてて、最終的には「やっぱ外出てるわ」って出て行かれたほうが腹立ちませんか?
それなら最初からいないほうがいいでしょう。

他の夫婦と比べてどうするの。
「良縁」って言ってるのは自分でしょ。
自分の旦那をほかの旦那と比べて何か意味ある?

それと元嫁は産後すぐ家事育児していたかもしれないけど本来は1か月は寝ていないといけないのはわかってるよね。
旦那はわかっていないようだからしっかり説明して、それでも「いやいや元嫁は~」っていうようなら里帰りしなさいな。
絶対旦那の元で産後過ごすんだ!っていうならいいけどさ。

No.20 13/09/03 16:45
匿名さん4 ( 40 ♀ 匿名 )

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再レスです。

主さん、
女も妻も弱し。
されど、母は強し!

ですよ。

いざって時は男は頼りになりません。だったら、母親の自分がするしかないんです。

立ち会いだって、顔のぞきこんで『大丈夫?』
ぐらいは言えても、助産師さんのように、お腹の張りに気を使ったりはできません。
最終的には、自分が産む!という覚悟です。
お母さんですから、当たり前です。
でも、だからこそ、父親って損なんですよ。
うちの上の娘も、どんなに旦那が機嫌をとろうとしても、私に向ける顔と旦那に向ける顔が違います。
やっぱり、お母さんが一番なんですよ。

借金は、今更、どう言ったって消える訳じゃないから、返していくしかない。養育費だって払うしかない。今更…ですから、するしかないんですよ。
もう、覚悟を決めませんか?

No.21 13/09/03 18:20
匿名さん21 ( 匿名 )

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主さんが単に我が儘なだけ
全ての妊婦が検診を夫婦で行くとか立ち合いしたなんて無いから

幼稚過ぎて旦那さん困ってると思いますよ
若いお母さん頑張れ✊

No.22 13/09/03 18:48
まき ( 25 ♀ g2fIF )

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自分で選んだ旦那でしょ⁉


ガタガタ言わないでキチンと産んでください。


でもローンもある、借金ある、四人の子供もいる、前妻と比べる、中古中年男の何が良くて結婚したの❓

私なら選ばないな。
でも良いところがあるんだろうから、そこを大事にしたらいいと思います。


でも若いのにそんな難ありと何故結婚したの❓

No.23 13/09/03 19:13
♂ママ23 ( 匿名 )

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主が自分の子供と結婚するのと同じくらいな歳の差だよね
前の結婚も失敗してるのに学習能力無さ過ぎてしょう
何故子供作ったの?
避妊に失敗したとか言わないでね。嘘なの丸分かりだから

そんなオッサンにうまく言いくるめられちゃって。馬鹿だねぇ
自業自得としか思えない
もっとちゃんとしなよ

このままだとまたシングルに逆戻りだよ~しかよコブが増えて自分の負担が増えただけ。
さすがに同情できないわ主の場合は

No.24 13/09/03 19:38
さゆり ( ♀ 23icG )

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皆様ありがとうございます。
わたし、もう辛いし
母子家庭のころより
今の方が貧乏で
こどもに我慢させてるのが
しんどい、
赤ちゃんは胎動も感じていますが
中期中絶し離婚します。
上の子どもが大切だし
上のこどもの親は私
しかいないので、まだ旦那には
話していませんが
今晩話します。

No.25 13/09/03 19:49
匿名さん25 ( ♀ 匿名 )

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そんなに妊娠、結婚、離婚って簡単な事?

命を簡単に捨てないでよ。

いいご縁って言ってたんだから、良いところもあるのでしょう?もうちょと冷静にね

No.26 13/09/03 20:03
専業主婦17 ( 33 ♀ 匿名 )

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とても幸せです、って書いてあったのに…不思議なスレですね…。

もう再婚なんて主さんは止めた方がいいですよ。

後先考えないで結婚して、お父さんと兄弟ができても

離婚。はい、もう他人。兄弟はなかった事に。

じゃ、子供が可哀相過ぎます。

No.27 13/09/03 20:06
♀♂まま ( 35 ♀ FkOxe )

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大丈夫ですか?
上のお子さんもいるんだからしっかりして下さい。うちは三人いるけど忙しいから一度も立ち合いも検診もいなかったですよ。でも別に寂しいとか立ち合って欲しいとか思ったことないです。見られたくないし、痛くて目も開けられないから旦那いたって何もならないしね(笑)
休みも少ないけど仕事頑張ってくれてるから自分はゆっくり子育てできて感謝ですよ。
子連れのあなたを引き受けてくれたんですから多くを求めず感謝を忘れずに。借金は大変ですけど 承知の上ですよね?頑張って下さい

No.28 13/09/03 20:07
匿名さん28 ( 匿名 )

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離婚するのは勝手だけど…中絶なんて簡単に言わないで下さい(泣)お腹の中で必死に生きている赤ちゃんを殺すのですか?育てるのが無理なら産んで養子に出すとか…赤ちゃん殺さないであげてください。子供が欲しくても授かれない夫婦はたくさんいます。

No.29 13/09/03 20:52
匿名さん29 ( 匿名 )

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産む産まないの権利はあなたにあります

でも産めば育てる義務が発生します

今後も不安材料ばかりで幸せになれないと思うなら赤ちゃんとさよならして今いる子供の事を一番に考えて生きて下さい

再婚相手はあなたを子供扱いし子育ても済ませた気分の爺さんです

あなたが思うような若い夫婦のする生活は望めません

No.30 13/09/03 20:54
♂ママ30 ( 29 ♀ 匿名 )

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冷静になりなさい。
22才だろうがなんだろうが、あなたはすでに一児の母親でしょ。
一発ひっぱたかなきゃ目が覚めませんか?
もっと人として、1人の親として成長しなさいよ。

No.32 13/09/03 21:07
♂ママ30 ( 29 ♀ 匿名 )

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言い忘れた。

冷静にならなきゃ良い判断はできないよ。
あなた1人じゃないんだから。
こどものことも考えて。

マタニティブルーが強くて辛いなら早めに心療内科へ。
あなたがするべきことは今は受診して相談すること。

No.33 13/09/03 21:10
匿名さん33 ( 匿名 )

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45才のおっさんの種だったら別の意味でも不安だよね。

障害とか持って生まれたらそれこそ忙しいやん。

確かに、そんなおっさんの子供むやみに増やさないほうがマシかもね。


でも、その14キロの子に兄弟作ってあげたくない?

もう離婚して、養育費もらって、親子三人で暮らしたらどう?

離婚して、病院の近くにアパート借りたら移動が楽になるよ。

降ろしてもいい!って思ってるんだから、検診も行かなくていいやん。

9ヶ月位まで、14キロの子とゆっくり遊んであげようよ。

産み月は流石にマメに病院行って、14キロの子の為に、その子に立ち合ってもらって赤ちゃん生もうよ?

旦那なんかいらないやん。
23才も年齢違ったら、考え方大分違うよ?立ち会いなんて、は!?って時代だし。

子供と三人仲良く暮らしたらいいよ。






No.34 13/09/03 21:27
♀ママ19 ( ♀ 匿名 )

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>> 24
その命をなかったことにするんですね。
もう決断したなら仕方ないけれど一時の感情にまかせて堕胎して、時間が経ってから「なんてバカなことしたんだ」なんて嘆かないでくださいね。
お腹の子ももちろん可哀想だけど今いるお子さんもそんなコロコロと環境が変わって可哀想です。
お子さんのケアしっかりなさってくださいね。
悪いけど主さん辛いって言ってるけど同情の余地ありませんよ。

No.35 13/09/03 21:39
匿名さん35 ( ♀ 匿名 )

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マタニティーブルーでも、再婚生活がマイナスに思えてるなら この先続かないだろうね。
ことあるごとに不満が出てくるよ。
離婚したらいいと思う。
赤ちゃんについても、妊婦じゃ離婚しても働けないし、現実的には妊婦じゃない方がいいですが、よく考えて後悔のないようにして下さい。

No.36 13/09/03 21:57
匿名さん36 ( 匿名 )

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そんな不便な場所に住んでるなら、とりあえず免許だけは取りましょうよ。

そこだけすごく気になりました。

No.37 13/09/03 22:08
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 24
私は上の子も施設に入れたら?
とすら思いますが。

今後、恋愛、再婚は慎重に。
お子さん最優先で考えれないなら、早めに母親止めて下さい。

お子さんが小さい方が養子の相手見つかりやすいでしょうし。

そのまま主の元で育ったら奴隷か金蔓としてしか生きられない人間になりそう。

間違っても『アンタの為にお腹の子ども殺したんだ』とは言わないで下さいね。

主が勝手に作って、勝手に消した存在を謝罪しながら生きて下さい。


無事に離婚出来ますように。

No.38 13/09/03 22:31
匿名さん38 ( 33 ♀ 匿名 )

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何もかもナメてるね…ぐずぐず言うなら何もかも諦めては!?
わがまま過ぎるよ!!
立ち合いしてくれて検診来てくれたらローンも気持ちよく払えるの!?
思うようにならないから何もかも嫌!?
産むのが嫌!?
若いだけで中身が未熟なコブ付きもらった旦那さんがかわいそう…

No.39 13/09/03 22:34
ベテラン主婦39 ( 匿名 )

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短絡的で、主は精神の病なのかと疑ってしまう。互いがハイリスク婚なのかもしれない。結婚の意味があったのか?もう一度よく考えたらいいです。
堕胎については夫は勿論、あなたの親ともよく話してください。産むも産まないも最後は自分で決めること。
気を確かに持って乗り越えてね。

No.40 13/09/03 22:45
♂ママ40 ( ♀ 匿名 )

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主さん大丈夫ですか?
旦那さんは何といいましたか?

しかし…主さん男を見る目ないですね。そんな爺のどこが良かったんですか…
元奥さんも体キツイのに我慢して頑張ってたんですね。四人も子供いるのに離婚するんですからよっぽどですよ。

No.41 13/09/03 22:51
プレママ41 ( 25 ♀ 匿名 )

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先月出産したばかりです。分娩室に旦那いても邪魔なだけですよ♪私は陣痛室で腰さすってもらうだけで充分でした。
出産がんばってね✨

No.43 13/09/03 23:09
♂♀ママ16 ( ♀ 匿名 )

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旦那名義で元嫁がした借金をかかえて再婚…の主だったのね。別れたんじゃなかったの?

No.45 13/09/03 23:45
専業主婦45 ( 匿名 )

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旦那、お父さんぐらいの年の癖していーとこないじゃん

No.46 13/09/03 23:58
匿名さん46 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さんはまだお若いようですね
しかし成人した立派な社会人です

堕胎する方向で考えてるようですが…なぜ? 旦那が立ち会いしてくれないから?離婚したいから?よく考えましょう
上の子が大切っていうのは当たり前です。だから堕胎ですか?

500万の借金は恐らく元嫁と作ったものではないと思います。旦那が500万も借金するような男だから別れたんだと思って下さい。主さんの離婚の決断は決して間違いではない 。

1度目の離婚はどうだったのか分からないけど協議離婚ですか?

主さんには身近に相談に乗ってくれる大人が必要かと思います

女性相談センターで今の現状を相談してみて下さい

中絶せずとも母子で何とかやっていける道もあるはずです
苦労はすると思います
働いて育児して家事して…一度経験されてるから分かりますよね
でも母子の頃の方がマシだったのなら相当です

離婚するにあたりもし旦那がごねれば調停や裁判も視野に入れていますよね?そういった事も相談しましょ

立ち会いで背中さすって欲しいとかはもう今の主ん宅の経済状況や家庭環境からして 何てない事です。

主さん若いから何もわからないと思って旦那にいいように言いくるめられてないですか?

No.47 13/09/04 00:22
匿名さん47 ( ♀ 匿名 )

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離婚したほうがいいとは思いますが赤ちゃんはみんなでちゃんと相談して決めて下さいね。

No.48 13/09/04 01:09
通行人48 ( 24 ♀ 匿名 )

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中絶したいならあなたが望むようにしたら?
今のまま産んだら上の子は更に貧しい生活になる。
生まれた子も満足な生活ができない。それにもし子供二人になって乳飲み子抱えて離婚できますか?あなた一人で働きながら二人養えますか?

不幸になる要素がそんなにあるなら、お腹の中の命より今いるお子さんを大事にしてあげて下さい。

命を粗末にするな。人殺し。

そんな無責任な発言しか出来ない万人が見てる掲示板の声を鵜呑みにせず、あなたが今確実に守れるものだけを守ってください。

あなただってちゃんと頭の中ではわかってるはず、人に言われなくても。

No.49 13/09/04 01:25
匿名 ( rudbG )

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あれ?幸せですって言ったそばからもう離婚で中絶?なんだその展開(笑)
好きにして!決めたのにまだスレ待っちゃってるの?

No.50 13/09/04 11:05
♂ママ40 ( ♀ 匿名 )

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旦那が1人で借金作ったから、元嫁と離婚したんだと思う。
そもそも、休みが月1か2しかない旦那なのに、よく付き合えたと思うし、デートする暇あったと思うわ。
普通の会社でこんなに働かせるってあるのかな?
仕事だって言って競馬とかパチンコ行ってるかもよ?
借金の返済の領収書とか見たことあるかな?ちゃんと毎月元金減ってる?

元奥さん、産後のひだちが良かったらしいけど、子供たちを病室に一緒にいさせたら休めないし、だいぶ無理して早く退院した(旦那にせかされた?) んだと思いますよ。
子供のことを全部押し付けるような旦那だから離婚されたんだと思うし、連れ子を可愛がってくれてる…?単に子供の扱いがうまいだけ。

離婚は良いと思いますが、命の選択は慎重にお願いします。

No.51 13/09/04 13:38
さゆり ( ♀ 23icG )

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主です。きのう夜通し旦那に
話しました。

上のこどもが大事だから
離婚して中絶するといったら
わがままといわれ
お前は親ではない。

腹の子も大切に決まってるのに
一回出産したことあるならば
今の腹の子も同じにちがいないの
におかしい、

そんなこというなら
上の子も殺すか元旦那にあずけて
腹の子を中絶してお前は
一生こどもを産むな
勝手に好きなとこへいけと言われました。お前ばかり我慢してると思うな
俺はお前と上の子が笑顔でいれるなら
と遊びにもいってない
こずかいだって3日に1000円
今までやってきてお前を専業主婦
でいたしこれからもそれでいいのに
間違ってる
今まで言わなかったが言ってやる
元嫁の話をしたくないがそこまで
小娘みたいなこというな、
俺は元嫁が出産するときは最低でも5日
は休んだし1人で陣痛に耐えタクシー
に乗らせてない、そんな昔の話
お前に言ったら気を悪くすると思って言わなかっただけ、そんな薄情な男じゃない、命の誕生を軽々しく考えるやつなんていらない、でていけと言われました。
そこではっと気づき夫婦はお互い妥協し協力するものだと思い今まで
食っちゃね生活し、お弁当も旦那に作らせてたのを後悔しました。
頑張って出産します。未熟な人間を卒業したい、ちなみに今免許はとりにいき
あした卒業検定です。母として私は生きます。叱咤激励ありがとうございます。


No.52 13/09/04 14:10
匿名さん46 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 51
免許取りにいくお金あり、3日で1000円小遣い、 専業でいていいと言ってくれる、旦那の弁当作らず食っちゃね…

母子家庭の頃より今の方が辛いんですよね?
母子家庭の頃はどんな生活だったのですか?

すいません、私はもっとリアルに緊迫した状況を想像していたため、離婚は間違いではないと前レスにかいてしまいましたが…
取り消します

主さんも前向きになられたようですし

とりあえず明日の卒業検定頑張って下さい

覚悟を決めたなら
もう中絶なんて思ったら駄目ですよ

500万のローンは中古の家を買うより安いと思って前向きになるしかないです

出産も立ち会いなどなくっても赤ちゃんと頑張ったよ!と主さんが生き生きした顔で言えたならば旦那も「やっぱり立ち会いしてやれば良かったかな」と悔しがるかもしれませんし、見直してくれるかもしれません

ただ、上の子を殺すなり~という言葉はどんな状況であれ言ってはいけない言葉

旦那さんも正論振りかざしてキツい事を平気で言うようですからこれからもそういう旦那であるとお忘れなく…

お幸せに

No.53 13/09/04 14:13
匿名さん36 ( 匿名 )

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>> 51
人生も感情もジェットコースターのよう!

単純な面があるから旦那さんにうまいこと言いくるめられてきた部分もあるのでしょうね。

いくら専業でも14キロ?3歳?くらいの子がいて、食っちゃ寝生活ができるのが謎ですが…。だって病院行くのも大変なわけですよね?


でもいい所もたくさんあるじゃないですか、旦那さん。

20歳そこそこのピチピチを貰ったからには馬車馬になれと個人的には思いますがね。
主さんももう少し大人になろうね。

No.54 13/09/04 15:06
♂ママ40 ( ♀ 匿名 )

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>> 52

私も同じく同意。

専業なのに旦那の弁当作らないで旦那に作らせるとか、ちょっとないですよ。

上の子を殺して~のセリフはひどい。本性みたり!


赤ちゃん産むようで、安心しました。家事に育児に頑張ってくださいね。

No.55 13/09/04 15:33
匿名さん33 ( 匿名 )

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もし主が出来ちゃった結婚なら、悪阻で弁当作れないよね?
やっと悪阻が治まってきた頃じゃないの?

大体何?その旦那!

23も離れてたら、普通は「そんなに思い詰めてたんだね、言葉足りなくて悪かった。本当は中絶なんてしたくないんだよね。一緒に頑張ろう」って位言えないかね?

俺が正しい!と若い子に思い込ませて最悪な男!

大事な嫁が30分も自転車漕いで出かけてたら止めない?

元嫁もよほどその旦那に腹を据えかねたから、離婚したんだわ。


No.56 13/09/04 17:35
匿名さん14 ( 匿名 )

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朝5時に出勤する旦那に弁当自分で作らせてたの?
あんな 鬼嫁やわ(笑)
旦那より主さんのほうがある意味手強いんじゃないの?

これを機に仏の若妻になれるといいね

がんばれー

No.57 13/09/04 17:43
匿名さん21 ( 匿名 )

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旦那はまともだね
あんなこと言われたら旦那だって怒りと悲しみで怒鳴るでしょ

ただ主さんがワガママなだけ

No.58 13/09/11 07:02
ばぶひめ ( 19 ♀ fgAdG )

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おはよーございます
はじめまして

うちも出産の時わ陣痛中にも
かかわらず仕事にいかれ
初めての出産だったのに仕事優先され
母親立ち会いで満足いかない出産になりました
検診も仕事で1回も一緒に行ってないですよ

でもだからといって
子供わ可愛がってくれないわけや
ないしそのぶん子供を可愛がってくれれば
いいのでわないでしょーか?

元嫁やぱきにかかる存在ですよね
でも今の奥さんわあなたです
自信もって今ある幸せ大事にしたら
どーですか??

No.59 14/01/21 01:49
♂ママ59 ( 21 ♀ 匿名 )

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>> 51
皆さん優しいコメントばかりですね。
私はまだ年齢的にも子供ですが、言わして下さい。

まず、借金有りの旦那様。
借金を返していくのがとか、グチグチぬかすなら結婚しなければ良かったのでは無いですか?

あなたが今家でグータラ出来るのは旦那様のお陰では?

なのに孤独だの、離婚、中絶
もうアホちゃう?と思いました。
子供を大事に思い育てていこうと思うなら、もう少し大人になってみては?
私が言える立場では無いですが。

旦那様は何の為に仕事をしてくれてるか考えてあげてはどうでしょう。

あなたの子供もあなたの事も新しい命の為に、生活出来る為に頑張ってるのでしょう?

そこを考え、これからも頑張って下さい。

No.60 14/01/21 09:01
匿名さん60 ( 匿名 )

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ぬしです。

旦那は私たちのために
自己破産を決意してくれて
現在は住宅ローンも借金もなくなり
手続き中は無料で今まで住んでいた
新築の一軒家に1ねんくらい
暮らせるので、頑張ってお金ためまス(^O^)
このスレは閉鎖します。
あ、今臨月ですが赤ちゃん
2キロないので入院することになりました。頑張って元気な赤ちゃん生みます。
楽しみです。

No.61 14/01/21 09:29
匿名さん42 ( ♀ 匿名 )

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中絶するって話は?

殺すつもりだったコを産むのかー。虐待しないでね。

No.62 14/01/28 16:29
匿名さん62 ( ♀ 匿名 )

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子供さん生まれたのかな❓これからですか❓

No.63 14/08/26 02:43
通行人63 ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 1
その通りだと思います。家の事は結婚前から分かっていたはずです。
結婚した以上前嫁がどーのこーの考えても何も変わりませんよ。
幸せな家族を作るにはある程度の我慢も必要です。
分娩室立ち会いをして、妻から母になる瞬間を見てからセックスレスになった夫婦がいます。
人それぞれですが私は経験しましたが立ち会いはしてほしくありません。
長い陣痛で苦しんでる顔を見られたくないし、立ち会ったところで男は何もできないのでオロオロするばかり。
分娩室に入って何十時間と達ち、元旦那は私の真横で爆睡。正直イライラしました。初婚は立ち会いでしたが再婚は一人で産みました。
女は強いですよ。これから出産を控え不安もあると思いますが可愛い我が子のためにも頑張ってください。

No.64 14/09/13 02:01
プレママ64 ( 32 ♀ 匿名 )

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旦那さん、冷たい!!結局、男って分かってくれないですよね〜!
産んだこともないくせに、変な知識はやたらあったり。しかも、その知識、間違ってますから〜!みたいな(笑)

大変な思い、されてるんですね。結婚に至った過程はとりあえず置いといて、子供を作った男にも責任がありますよね。

ただ、旦那さんも住宅ローンを返すためにちゃんと働いてくれてるなんて、そこは偉いと思いました。これから育てていく子供たちのためにも、死ぬまで馬車馬のように働いてもらわないとです(笑)

住宅ローンの返済もままならず、仕事も転々とする方に比べたら、二人でそれぞれが今頑張るべきことをやっていかなくちゃですよね。

運転手さんの業界、昔に比べて厳しいと先日ラジオで聴きました。旦那さんも、年齢が年齢ですし、これからどれだけ働けるかとか、ローンがいつ終わるとか、考え事もたくさんあると思います。

戦国時代、結婚は女の戦(いくさ)だと言われていました。男は外に命懸けで戦いに出向き、それと同じくらい、女も嫁ぐときは命懸けで家を出たそうです。

私も、実は旦那と検診への同伴や立ち会い出産の話で揉めました…。でも結局、バカバカしくなってきて、「もう来なくていいわー!」って、たんか切ってしまいましたヾ(*´▽`*)ノあーぁ。

この、意気地なしが!なーにが、出産に立ち会うと女として見られなくなる、だ!

こっちなんてな、テメーと結婚した瞬間から男として見てないっつーの(笑)

というわけで、

お互い自分を信じて頑張りましょうよ!世の中の大変な女の人の例を挙げたって、きりがないし全く参考になりませんからね〜。

うちも、臆病なバカ旦那を適度に転がしながら死ぬまで働かせますよ。こっちだって死ぬ気で出産するんだし。

また悩んだときは、書いて発散してください!同じ思いをしている女の人、たくさんいるはずですから。

お互い気合入れて育児に立ち向かっていきましょう!

No.65 14/09/13 20:44
匿名さん65 ( ♀ 匿名 )

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バツイチ同士なんだから仕方ないんじゃない?。

てか、主かなり若いときに失敗したのにまた失敗しそうなのは気のせいか?。

見る目を養ってから再婚すればよかったね。

まあ、後の祭りだね

No.68 15/03/12 16:15
♀ママ68 ( 22 ♀ 匿名 )

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私は里帰り出産でしたから、主人も誰も付いてなかったですよʕ•̫͡•ʔ!
陣痛で駆けつけてくれましたが、夜中4時間かけて運転してきて、病院のソファーで爆睡。
私は帝王切開になりバタバタ中、
看護婦さん起こしに行っても爆睡

起きたら産まれていたような感じです!

思いは、ママさんパパさんそれぞれだと思いますし、男性が出産を見たら
夫婦の仲良しがなかなかその気になれない人も居るらしいので気にしないで楽しくマタニティーライフを過ごしてくださいね!

No.69 15/03/17 21:13
匿名さん69 ( 匿名 )

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私は子供二人ですが立会いしませんでした。旦那は仕事が忙しく朝五時に起きて夜は10時に終わります。会話もなし子供とのふれあいもなし、休みは平日なので私は仕事があるしすれ違い。
主は再婚でしょう。ある程度相手のことを知ったうえで再婚したんじゃないのかな?元嫁の事を口出すくらいなら最初からそういう相手を選ばなきゃいい。

私は旦那が12上で子供もいるけど、子どもと遊びに行こうが文句は言わないよ
それをわかって結婚したから

て言うか普通はそうだと思う
理想を求めすぎ

No.70 15/04/14 21:57
匿名さん70 ( 35 ♀ 匿名 )

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私も離婚して30歳も年の離れた人でした年代も違うし考え方も違うと思います。私はドメスティックバイオレンスで大変でした。よそれに子供も障害児で産まれてからはわかりませんでした。子供に手をかけてあげられかったから障害児にさせてしまったのと今でもたまに自分を攻める時もありますが成長するとともにいろんな事ができるようになり楽しみですあなたはまだ若いんですから暗い事ばかり考えてる体に悪いですし頑張ってくださいお友だちと話すとか市役所の相談室とかに相談してみるとかありますまだまだこれからの人生赤ちゃんのためにも明るくなってください

No.71 15/04/25 04:01
匿名さん71 ( 匿名 )

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>> 8
私もまさにそうおもいました!

No.72 15/09/15 21:15
通行人72 ( 匿名 )

削除投票

>> 8
同感です。

お互い再婚なら、お互い初婚よりもかなり大変なはずですよね?それを承知で再婚したのでは?

No.73 15/09/19 14:49
通行人73 ( 匿名 )

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他の家と比べないで、旦那が嫌がるなら無理に立ち会わせるのはあなたのわがままになりますよ。子供がいるのに、再婚してくれたことに感謝しないんですか

No.74 15/10/29 10:19
匿名さん74 ( 匿名 )

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全部レス見てないけど(ごめんね)


私は、主さんの再婚旦那さんと同年代だし、それぐらいの年齢の男性なら、立ち会い出産なんて…って考える人多いと思う
妻が望んだから立ち会い出産したけど、あまりの凄まじさに、トラウマになって女性を抱けなくなった男性だっているぐらいだし
そういうデリケートな男性もいるんだから、立ち会い出産ぐらい我慢したら?


あとさ

22歳の私の友人夫婦はいつでも検診に付き添い。出産だって、我が子の誕生を
嫁と一緒に頑張りたいと興味しんしんに育児本を読む友達の旦那さまが羨ましい。


って主さん言ってるけど、友達夫婦って、主さんたちみたいに年の差婚なの?
多分同年代の旦那さんで、初婚同士なんじゃないの?


若い初婚同士と、年の差婚でしかも再婚同士なら出産に対する温度差も違うんじゃないかな
人にもよるかもしれないけど


ていうか、主さんの旦那さんも、こぶつきだけど若さに目が繰らんで主さんと再婚したのはいいけど、主さんは一児の母のわりには若すぎで甘ったれてるし、旦那さんもある意味女見る目ないよね
多少甘ったれでも、まだ分別ある30代の女性と結婚すればよかったのでは


まあ過ぎたことは仕方がないが、旦那さんも朝早くから仕事がんばってんだし、まずはそのことに感謝したらどうかな?



本当、今のままの主さんなら、数年後、旦那を大人でしっかりしてる30代の女性に奪われ、バツ2で父の違う子供ふたりと共に放り出されそう
バツ2で、父の違う子供ふたりくっついてるんじゃ、もうよっぽどじゃないと結婚なんか無理だし

そうならないためにも、孤独で寂しいとか、旦那が冷たいとかいう前に、自分から旦那さんに感謝の気持ちを表したり、旦那を思いやるようにしてれば、向こうも変わってくると思うよ


No.77 15/12/23 00:08
♀ママ77 ( 匿名 )

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否定的な意見も多いようですが、気持ちわかりますよ。
普段なら何気なく見過ごせることでさえもマタニティーブルーになってしまうとどうしても考え込んでしまいますよね。
私も現在2人目妊娠中ですが、1人目の時は旦那立ち会ってくれませんでしたよw
でもなんか、いなくてよかったー!!って叫んだ覚えがあります。w
健診の時も旦那さんが一緒のママさんを見ると、いいパパさんだな☺️とは思いましたが、それよりも1人で大荷物抱えて暴れ回る子供を抱えてこなしてるママさんの方が多かった記憶があります꒰*´∀`*꒱
どうしても上の子がいるとすごく大変だし、私も住んでるいるところが田舎なもので産院まで遠いので大変な気持ちわかります。
けど、育児では旦那を頼りますが、妊娠出産過程では旦那に高望みしない方が楽だと思いました。w
さゆりさんも強くならなきゃと思い悩まずに、少し楽観的に、肩の力を抜いてリラックスしてみてください😊
お互いに、2人目の出産頑張りましょうね😋

No.78 16/05/03 13:49
♂ママ78 ( 匿名 )

削除投票

なんか余りにも似た境遇なので、随分時間が経ってしまってますが書かせていただいてます。
主さん、今はどうされてるんでしょうか?
元嫁が置いていったものに囲まれて暮らしている身なのでお気持ち本当に良くわかりますよ。
吐き出したかったんですよね。
批判する方は経験してもないのに随分ですね、誰だってある程度覚悟して再婚するものだと思いますし、幸せになりたいから頑張ろうって最初決意するんですよね。
決意したからって辛くないわけでも、愚痴言わなくて済むわけでもないですよ。
想像を遥かに超えた辛さなことのが多いんじゃないでしょうか。
私も後悔したり、上の子の面倒を見るのが心の底からしんどかったり、マタニティーブルーでどん底な日が多いです。
ただでさえホルモンバランス崩れるのに、見たくもない家具に囲まれて、旦那さんの手も借りられないときたらこりゃお手上げ状態です。
結婚して暫くして、本当の姿が見えてくる場合だってあるし、「あなたの見る目がなかった、自己責任だからぐちぐち言うな」なんて言われても…ねぇ。
そういう綺麗事、理想論でしか物が見られない人のことはほっておきましょう。

まだまだお若いので、いくらでも楽しいこと作れると思います。
私は30過ぎてのことで前の旦那とは死別、今回は再婚ですがもう年齢的に諦めが多いです。
主さん、頑張っていれば絶対にいいことがあります。
無理せずにお子さんたちと楽しく暮らせることを願っております。

No.79 17/02/22 18:48
匿名さん79 ( ♀ 匿名 )

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そんな旦那とどうして結婚したのかわからなぃ。。。

嫌だから産みたくなぃ?

笑わせるな、赤ちゃん全部聞いてるよ。

赤ちゃんがかわいそうだわ。

No.80 17/04/12 13:51
匿名さん80 ( 匿名 )

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あなたが甘い

No.81 17/07/29 16:11
通行人81 ( 匿名 )

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再婚前提に付き合ってた彼氏の子を今妊娠中で、産みます
彼に妊娠伝えたら「やっぱり、無理だ」と。
ショックで妊娠中期まで鬱でした。
臨月間近の今は
「役立たずなやつは要らないなぁ」と、強がりではなく本当に思うようになりました。
貯金も崩して生活していて、
貧乏です、「出産費用ヤバイ‼」とノイローゼみたいになった時期もありました。
しかし、何とか都合はつくもので…
(ついた今だから言えますが)
なんと言うか…
背中さすったりしてもらえる人があらかじめいない私と、旦那様がおられるのに、背中さすったり汗を拭いてもらえない寂しさは違いますよね。
「なんのための夫婦なのさ‼役に立ちたいと思わないのか?」と、私なら罵倒するかも…
怒ってみてもいいんじゃないですか?☺
「さみしいんだよ!その他人みたいな態度が悲しい‼」と、言ったらいかがですか?
産後に言ったって後の祭かと。
「苦しい顔みたくない?苦しいのを放置する気か、てめぇ!」…は、言い過ぎですかね?(笑)
「立ちあえ!もしくはお前が産め❗」…は、無茶ですかね?
でも‘立ち会いして欲しい’は、わがままではないと思います

No.82 17/10/10 15:44
匿名さん82 ( 匿名 )

削除投票

45歳の再婚した男がその程度の器しかないとかありえない。
主さんもそんな人しか捕まえられなかったの?
主さんの幸せは彼とじゃないと思う。
主さんのまだ若いし。

No.83 17/10/19 11:13
匿名さん83 ( 匿名 )

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えー立ち会ってなんてもらいたくない、絶対小股広げわーわー言ってるの見せたい?😮へーやーやだよ、産婦人科は女の人しか、居ないでしょやだよーせめて、子供を、家で見て貰う位はしてほしいね、良い子を産んで

No.84 18/02/01 20:38
匿名さん84 ( 匿名 )

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やっぱり、再婚は早かったのでは?年の差が⑳以上も離れているのも。これから主さんは女盛り、旦那さんは更年期から老年期に入ります。気力も体力も衰えていくばかり。病気も年を取ってくるに連れて、あちこち出て来ます。これから主さんは苦労が耐えなくなるばかりだと思います。

No.85 18/04/21 10:59
匿名さん85 ( 匿名 )

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立ち会いについては、その予定をしていても陣痛早まったり、タイミングが合わず旦那さん間に合わず出産、ということも想定されますし、逆に、立ち会い予定してなくてもたまたま一緒にいるときにそのタイミングきたらその流れでそばにいてくれるかも知れない。先のことはわかりません。お腹の子供を守ることだけ考えて下さい。妊婦の時の食生活など後々のお子さんの健康ために気をつけて。食物アレルギーのないお子さんを産んであげて下さい。

No.86 18/05/27 20:54
匿名 ( 4flgG )

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若いのにそんな人と結婚したんだ…
まぁ選んだのは自分なんだから我慢するしかないんじゃない?

No.88 18/07/10 21:22
通行人88 ( ♀ 匿名 )

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ご主人、45歳とのこと。

その年代なら、立会出産や、育児に対しての考え方で主さんと合わないのはしかたがないかもしれませんね。

今の若い男性はとても出産や育児に協力的ですけど、私と夫は主さんのご主人と同世代なので、主さんのご主人の考えに、あまり違和感は感じません。

私の夫もオムツひとつ変えてくれませんでしたし、子供たちのお風呂も私ひとりでやってましたし、裸で子供二人の服を脱がせて、ひとりを湯船にプカプカ浮き輪みたいなのにいれて、その間にゼロ歳の下の子を洗って・・・なんてやってる時、涙がでてきたこともありましたよ(笑)
夜、熱を出した娘をおんぶして下の子を抱っこして、暗い救急病院の廊下を歩いたこと。忘れられませんね。

主さんのご主人、考え方は理解できますが、若い奥様と結婚なさったのですから、奥様の気持ちに寄り添うこと。

必要だと思いますね。

私、今でも忘れませんもの。

心細かったのにそばにいてくれようともしなかった夫のことね。

本人はなんとも思ってもいないのでしょうけど、一緒の老後は考えてませんもの、あたし。

主さん。
ご主人に、自分の気持ちに寄り添ってほしいと、きちんと話すべきですよ。

産後と育児。

まるで、出口の見えない真っ暗なトンネルに子供達と自分だけ、とぼとぼと歩いてるような、そんな気持ちになりますもの。

ただ、立会い出産はどうでしょうか。

私はいやですね。

あんな、ものすごい形相で出産しているところを、夫に見られたくありません。
二度と、女として見てもらえなくなりそうで。

No.89 18/08/09 00:33
プレママ89 ( 匿名 )

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私は妊娠中に婚約破棄されて
一人で産みますよ!
今は安定期です
だから貴女が羨ましい!
守ってくれる人がいるんだもん。。
そんなに文句ばっかり言うなら
その旦那さんください笑
ってのは冗談だけど、
私は朝から晩まで働いて重たい荷物持ってお金を稼いでますよ
旦那さんは貴女が家にいる間中、ずっと
はたらいてくれてるんですよ!

夫婦だし色々ありますよ。
でも労ってくれないと悲しい気持ち
わかりますよ。でも辛い辛いって嘆くよりニコニコして旦那さんに労ってあげて
仲良くしてた方がいいと思いますよ!


辛いのはみんな一緒ですから。
妊娠中なので安静にして心穏やかに
赤ちゃんの事だけ考えてあげてください

No.91 19/01/15 21:25
匿名さん91 ( 匿名 )

削除投票

>> 24
それがいい。そうしましょう❗

No.92 19/01/16 09:17
匿名さん92 ( 匿名 )

削除投票

あの…
妊婦でお子さんがいて、自転車で病院にいってるんですか?
基本妊婦は、自転車に乗るのよくないですよ💦

私は18歳で一人目を。
20歳で二人目を出産しました。

まわりは、パパといる人が多かったですが、私は一人目も二人目も通院にパパはきませんでした。
けれど、それ以外では、たくさんのフォローをしてくれました。

ご主人とずいぶん年が離れてますね👀‼️
しかもご主人は、私の両親と同じ年(-o-;)

うーん
なんか考えが子供というか
ゆっくり話し合うべきだと思いますよ。

No.93 19/02/23 20:47
専業主婦93 ( 匿名 )

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もう、割り切っちゃいましょ!
頑固な人ならいくら言ったって無駄です!
私も2人め授かったところです!
産むのは自分!頑張るのは自分と子供!
見守ってくれるのは助産婦さん!

でも産後ぐらいは誰か側にいて欲しいですよね…。貴方のお母さんとかご兄弟とかは頼れないですか?せめて、昼間だけなら、預かり保育とか近くにないですか?

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