仮面夫婦ってむずかしい

腹に据えかねる事もあるかと思いますが、そんな生活の中で協力しあいながら築き上げた先に、夫婦や家族が形になる気がします。
貴女なら家族の要となる太陽の様な存在として立派に妻・母を全う出来ると思います。
時に打算で判断する事は、悪い事では無いと思いますが、何が自分の幸せか今一度考えてみて下さい。

経済的や労りなど分かり易く自分が愛されているを実感出来る受動的なものが自分の幸せなのか。
自らが労を惜しまず出来る範囲で工夫しながら与える事で、旦那さんやお子さんの笑顔を増やす能動的なものが自分の幸せなのか。

夫婦や家族が長くなると甘えから労りの気持ちを表現する事なく、それが日常になってしまい、虚無感に襲われしまう事があると思います。

ですが、お子さんは母の日や貴女の誕生日に何と言ってくれますか？ご主人は、結婚記念日にどうですか。
心の深い所では、貴女に感謝していて、家族皆にとって必要な人であると思います。

辛い時は、泣けば良いと思います。

顔も知らない他人で、深い事情も分かりませんが、応援します。貴女が、家族を幸せにしてあげて下さい。

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キレやすいのは子供の教育には宜しくないかと思います。子供は親を良く見てるから真似してお友だちにしなきゃイイですけどね。
キレやすく今は物に当たってるとの事ですが男は年令重ねると異常に頑固になってきますよ。
主さんのご主人は殿様タイプで偉いんだゾって見せたい所もあるんじゃないかな？
それこそお子ちゃまなんだけどね。中年になると本当に厄介だから離婚を考えてるなら若いうちが良いよ。仕事だって年令が上がると確率低いし母子手当ても出ることだしね。再婚だって出来るかもしれないよ。

子供の為にご主人と別れる気ないなら一度実家に暫く帰ったら？困るのはご主人だからお灸を据えて見て様子みたらどうでしょうか？
でも暴れる旦那は私は無理だな😔

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主です。ありがとうございます。

とても良い言葉をありがとうです。
でも、なぜか心にまで響かないんです。と言うのも、たぶん…旦那に気持ちがないからではないかと思います。

言葉の一つ一つは理解出来てます！

こんな事言ったらほんとに最低ですが…
旦那の実家は蓄えは無し。知的障害者の息子二人。一軒家ではありますが、将来義父母が亡くなっても、義弟達の為に残しておいてやるか、手放すにしてもとんと田舎で土地も広くなく買い手など見つかる事はないでしょう。

お金の事で関わりたくないので、家を出てから連絡する事はしなかったですが、どこから知ったのか…引っ越してから1ヶ月後義母が来ました。

そして何かあれば旦那ではなく、連絡は私。断れない事を分かって連絡してきてるんだと。旦那に仲介を求めれば、断ればいいだの、直ぐには動いてくれずです。

旦那に対して幻滅してきた事も多々ありますが、旦那の両親に対しても不信感が沢山募ってました。

自分達自身、老後の為に十分な蓄えができるかも分からないなか、旦那の実家の財産など全くあてに出来ない。しかも、このままだと義父母になにかあった時、見て見ぬふりなんて結局出来ませんから…私が動かざるを得ない状況になると思います。

マイホームなんて夢のまた夢。二人で働けばなんとかいけますが…子供もまだまだ小さいですし、いけると思う頃には旦那の年齢が厳しくなってるだろうと思います。

ただただ、夢も希望もなく、毎日をたんたんと過ごす。仕事は子供の為に頑張ってるのは勿論なんですけど、節目節目での楽しみがないつまらない人生で終わってしまいそうで…。

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主です。ありがとうございます。

昔は、俺が俺が！みたいな殿様タイプでした。若かったし意気がっていたのも原因かもしれないです。

再婚出来るか出来ないかはおいといて…
自分自身、学歴も手に職もない。実家は土地はあってもお金まで宛に出来ないので、もし子供が成人するまで離婚延ばして、いざ熟年離婚となった時、40超えてそれなりの蓄えをして離婚出来るとは今の家計状況からすると到底無理です。

なので、2さんの言われた意見に正直傾いてます。母子手当ては今の給料だとないに等しいのであてにしてませんが、自分ではどうにもならなくなった時に。

怒鳴るとか、物に当たるとか本当やめてほしいんですが…長年一緒にいてこれだけはどうにも改善しません。手が出ないだけでDV男の生態そのもの。大暴れしたあとは「ごめんね」と暴れていたことが嘘のように豹変します。

今まではそれで、やり過ごしてきましたが限界を感じてます。

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>> 4 離婚に救いと希望があるのであれば、決断しても良いのではないでしょうか。

ただ、思い通りとか計画通りとならない場合も想定した覚悟が必要だと思います。

賢い方の様ですので、思慮深く行動される事とは思いますが、離婚は幸せへの手段であって、目的にならないようにして下さい。

離婚が通過点で、先の目標への足掛かりとなるように。

何かに頼る、誰かに頼ると言った不確定な希望が大きいと、今と違った辛さが待っているだけになってしまう気がします。

頼らなければならない場面は、公、親、職場、同僚、友人、離婚後いくらでもあります。

自分の覚悟と母親の責任を自覚した上で次への一歩を歩み出せば、後悔が少ないように思います。

お幸せに。

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旦那の年収と貴方の年収が解らないとなんとも言えません

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こんばんは。DVであれば市役所に相談すれば一時的な保護施設があると聞いた事がありますよ。
いざと言う時の為に相談して置いてはどうでしょうか ？
何年も我慢してたら苦しいだろうし何時耐えきれなくなるかも知れないですよ。出来る事はして置いたらどうかな？

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