誰も起きてないよね？どうしよう。助けて

助けにきたよ

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じゃあ寝ようか😪

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やっぽー(・∀・)ﾉ
雨フリフリで部屋がジタジタして寝れない。

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1さん、ありがとう。こんな時間に起きてらっしゃって大丈夫ですか？

私は、今日自殺願望に襲われ、胸が苦しいです。
生きてていいのでしょうか。

• << 7 生きてていいよ。 過呼吸ならビニール袋に空気を入れて口にあてて吸ったりはいたりして呼吸を整えよう。 あと、眠れないなら好きな本や漫画を読んで現実から離れよう。

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2さん、3さん、ありがとう。

眠れたらいいのですがずっと目が覚めています

私なんてこの世に必要ないと分かったから

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>> 5
なんで必要ないと解ったの？？？
必要ないって事あり得ないよ💦💦

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>> 4 1さん、ありがとう。こんな時間に起きてらっしゃって大丈夫ですか？ 私は、今日自殺願望に襲われ、胸が苦しいです。 生きてていいのでしょ… 生きてていいよ。
過呼吸ならビニール袋に空気を入れて口にあてて吸ったりはいたりして呼吸を整えよう。
あと、眠れないなら好きな本や漫画を読んで現実から離れよう。

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必要性？
自分もないですよ 笑
どんな些細な事でもと言うのなら。
物を一つ。
食物を一つ。
仕事で作る事で社会に貢献したと言えるんでしょうけど(´∀｀)
それで喜ぶ人は大勢居ますよ。

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金銭的に親に迷惑かけてるから生きてちゃいけないんです。

鬱病が重く、もう7年働いてないです。

こんな私なんてこの世に必要ないんです。

• << 12 こんばんは。 眠れないなら少しお話しませんか？

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私も一緒。同じ気持ちだよ。

お仕事はされてますか？

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私も死にたい。

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>> 9 金銭的に親に迷惑かけてるから生きてちゃいけないんです。 鬱病が重く、もう7年働いてないです。 こんな私なんてこの世に必要ないんで… こんばんは。
眠れないなら少しお話しませんか？

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1さん、ありがとう。過呼吸にはなっていませんが眠れません

漫画がないし、読める状態じゃありません。

自分の存在が嫌で消したくて

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となぴーさん、ありがとうございます

働いていません

働いてましたが鬱病を発症しました

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11さん、ありがとう。

死にたい気持ちは本当に辛いし、どうやって消したらいいか分かりませんよね

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12さん、ありがとう。是非お話したいです

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私も一緒だよ～(*_*)

夜は寝れないし…朝は起きれない。自己嫌悪に陥ります。
話せたら教えて。鬱になった原因。

私は、流産して仕事なくなって、離婚したから…

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皆、皆、結局、居なくなっちゃうかな

私の生きてる価値はもうないのかな

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>> 18 眠れないと頭痛くならない？
自分は今イブクイック飲んだんだけど、主さんは頭痛薬って何飲む？

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となぴーさん、辛いこと話してくれてありがとう。すごく辛い思いをされたんですね。
となぴーさんのレス見て涙が出ました。

私は、学生時代いじめにあい、8年間付き合ってた彼と別れたことが原因です

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12さん、私は、頭痛はしないのですが、寝ないと怠くなり、次の日に体調悪くなったりします。

頭痛薬、私は、バファリンですね。

• << 25 バファリンでしたか。 二十歳の頃、歯医者で親知らずを抜いた際に小児用バファリンを出されて焦った～。

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>> 21 小学生の頃、睡眠時間が８時間ないとプールの授業は泳がせてもらえなかったな～。
寝不足って、特に夏場は身体にキツいよね。

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きちんと通院はしていますか？
根気よく通っていればうつ病でもよくなる事ありますよ。

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流産したのはとなぴーさんのせいではないし、となぴーさんは何も悪くないです

離婚された経緯は分かりませんが、となぴーさんを傷つけた人、環境、とても苦しかったですよね。

今も苦しいですよね。

上手く言えなくてごめんなさい。不快な文があったら言って下さい。

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>> 21 12さん、私は、頭痛はしないのですが、寝ないと怠くなり、次の日に体調悪くなったりします。 頭痛薬、私は、バファリンですね。 バファリンでしたか。
二十歳の頃、歯医者で親知らずを抜いた際に小児用バファリンを出されて焦った～。

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睡眠8時間ないとダメでしたっけ？よく覚えていません。夏場は睡眠取らないと熱中症になりやすいですよね。

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ごめんなさい。雑談する余裕がないです。

• << 30 ごめんね。 じゃあ、どんな話がしたい？ 因みに自分は女で、ある病気が原因で子供産めない身体になって、うつ病になって、自殺未遂で救急車で運ばれたこと２回あって、12年働いてないけど、何か話したいことある？

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となぴーさん嫌な思いさせてしまったのではないかと心配しています

返事を下さい

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歯医者で小児用バファリンは不安ですね。

ロキソニンが普通ですよね。

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>> 27 ごめんなさい。雑談する余裕がないです。 ごめんね。
じゃあ、どんな話がしたい？
因みに自分は女で、ある病気が原因で子供産めない身体になって、うつ病になって、自殺未遂で救急車で運ばれたこと２回あって、12年働いてないけど、何か話したいことある？

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12さんはそれでも生きていけるのは何故ですか？私も自殺未遂1回しました。

• << 34 普通の人みたいになりたい もう一度働いてみたい って、ふと思うことがあるからかな。 やっぱりこのまま死ぬことが悔しいって思ったり。 でも最初の６年は、何も出来なくなった自分が恥ずかしくて許せなくて、いつも消えてしまいたくて、自殺未遂しちゃった。

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親も本当に迷惑だったら、気が狂ってニュースになるような事するさ。

親はね。
どんな子であろうと可愛いんよ😌
たまには愚痴られたりするかも知れないけど。
それ含めての可愛いからの心配だったりね。
家に居るなら居るで、それを仕事だと思って家事を手伝えばいいんじゃない？

親は優しいですか？😌

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私は、大丈夫だよ。
もう乗り越えたから。

大丈夫。大丈夫。

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>> 31 12さんはそれでも生きていけるのは何故ですか？私も自殺未遂1回しました。 普通の人みたいになりたい
もう一度働いてみたい
って、ふと思うことがあるからかな。
やっぱりこのまま死ぬことが悔しいって思ったり。
でも最初の６年は、何も出来なくなった自分が恥ずかしくて許せなくて、いつも消えてしまいたくて、自殺未遂しちゃった。

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ぴぃさん、ありがとうございます。

家事は手伝っています。

私の両親は私の病気を重荷だと思ってるように見えます。聞こえます。

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私も鬱病～
辛いよね(;_;)しんどいよね

いろいろ考えてると、何で生きてるのだろうって思えてくるよね

生き甲斐があればまた世界が変わってくるのかもなぁ

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家族って血で繋がってるだけだから、心が伴わない場合の看病は重荷でしかないと自分は思う。
自分は家族から「こんな病気（うつ病）は理解出来ない。働けないなんて恥ずかしくてご近所に知られたくない。出て行ってほしい。」と言われ、一時知人宅に身を寄せて、２ヶ月後に電話したら二度と電話しないで欲しいと言われた。
子供を愛せない親もいるさ。

• << 65 でも生きてるんだよね

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そう見えても、主に直接言わないところ。
親の優しさじゃない😄

影で言うぐらいは誰でも言っちゃうよ。
大丈夫x2😌

負担はね、恩返しが出来るんだよ。
いつか、でいい。
いつか恩返しが出来る時がきたら、その時に返したらいいんじゃないかな😌
お金じゃなくても感謝の形で。

今はとりあえず甘えれる場所があるんだから甘えればいい。
甘えれるのに死とか考えるのは、本当に甘えれる場がない人に失礼だよ。

母に恩返しを。
これも立派な生きる意味にならないかな？

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12さん、私ももう一度働いてみたいって気持ちはあるんです。でも、心身共にままならない状態です。ずっと働かなきゃって思っているのに。

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36さん、ありがとうございます。なんで生きてるのかと考えてしまいますよね。死にたいのに何で生きてるんだろうってずっと思ってます。

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12さん、そうですよね。人の心の中は覗けない。12さん、そんなことを言われて、とても辛かったですね。私も親が鬱病で働けないこと、隠したいみたいで、勤めてることになってる。どうして心を壊して働けないことを隠さなきゃいけないんだろう。って思いますよね。

• << 43 誰にも理解されなくて、未来なんて見えなくて絶望したり。 そんな毎日の繰り返しに「わー」ってなったこともあった。

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ぴぃさん、ありがとうございます。そうですよね。私に直接言わないのは優しさですよね。分かっていても、時々出てけって言われてる気がしてしまうんです。恩返しはしたいとずっと思っているけど、夕飯作るくらいしかできません。恩返しできてる実感がないんです。

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>> 41 12さん、そうですよね。人の心の中は覗けない。12さん、そんなことを言われて、とても辛かったですね。私も親が鬱病で働けないこと、隠したいみた… 誰にも理解されなくて、未来なんて見えなくて絶望したり。
そんな毎日の繰り返しに「わー」ってなったこともあった。

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良く分かります。誰も誰にも気持ちは分からないし、理解してもらえないから、余計苦しくなっていく。12さんはもうその時を越えましたか？

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>> 44 自分の場合、うつ病に関する本やネットを漁って理解される方法と治す方法を探した。
でも結局８年過ぎても誰とも理解しあえなかった。
だから諦めることを目標に変えた。
誰かに理解してもらえるなんて思わず、働けるとも思わず、ただただ日々が過ぎて、たまに理解されたいと葛藤したけど、諦め続けて、11年経った頃から少しずつ前向きになった。
こんなスローペースな人間がいたっていいじゃん。
でも世間一般には絶対理解されない。

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12さん、私も発症して11年。12さんみたいに諦められるところまで私もいけるかな？

働けないことがどうしてもどうしても情けなくて惨めになる。

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>> 46 昔の自分と比べちゃうよね。
恥ずかしくて友達とも縁きったりして。
身近な人でも掲示板でも励ましてくれる気持ちは分かるし自分も頭では理解してるけど、実行することがこんなに難しいなんて、自分でも信じられないのに誰が共感してくれるの？って悲しくて悔しくて虚しくて恥ずかしくて、死にたいっていうより消えてなくなりたいって思ったよね。

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分かります。昔の元気だった自分を知ってるから、余計悲しくなるんですよね。そう自分でさえこの病気はコントロールできずに心の不調は悪化していくばかり。12さんと一緒。死にたいのに死ねないから、死ぬのは重罪だから死にたいっていうより消えたいんですよね。

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>> 48 どんどん悪化してるって思ったら不安は増すばかりで、考えても仕方ないのも分かってるけど、でも気付くと頭の中は不安でぐるぐる。
コントロールなんて出来なくて、そんなときは睡眠薬は何の意味もなくとにかく眠い、でも眠れない、そんな日が続くと辛いよね。
本もテレビも何も気を紛らわせてくれないこともあるし。
今日は、その日だったんだよね？

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おはようございます。

この世から消えたい。

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