復讐したい

主です。


犯罪になるか分かりません。
ただ向こうも罪悪感はあると思うので、思い当たったら相当怖がると思います。


もう５ヶ月に入ってました。出産の形で堕ろしました。
相手の親も出て来て向こうが手配した病院で、結婚を約束した上で堕胎させられました。

男の子でした。


私にも悪い部分はあると思います。
その人と結婚したかったので承諾してしまいました。
愛してました。


その後、カレは遠くに行き、お金を要求されました。
暮らしていけない、このままだと私に戻れないと言われ、お給料から３万５万と何度も振込みました。


振込みが厳しくなって辛くなり、止めるとTelが入り、｢もう俺を愛してないの？｣｢俺に戻って欲しくないの？｣と言われ、１年近く振込みました。


思い出すだけで苦しいです。
赤ちゃんの供養をする度に思い出します。

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何回も、もうカレの事は許そう忘れようと思って、時間が過ぎるのをじっと待っていましたが

YouTubeで堂々と顔を出してるのを見つけてしまいました。


カレは昔と変わらない片エクボで笑ってました。


苦しいです。

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>> 10 主です。

その後、私は子宮のガンになって子供は望めなくなりました。

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レスありがとうございます。

犯罪になるか分からないです。

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無理矢理って言い方は確かに正しくないです…。

でも私は泣いて、せめて産ませて欲しいって何回も頼みました。
一人で育てるし、認知もいらないって言いました。

でもカレはその度に、別れない、結婚するんだからこれからまた作れば良いと言いました。


結局、その言葉に折れてしまいました。

• << 24 結婚してから要求を飲めば良かったのに。 向こうの要求だけを鵜呑みにして、赤ちゃんより彼を選んだのは主さん。 両手両足縛られて、自分の意思が全く無いことをされるのが無理矢理だよ。 こんな大事なことをそんな安易に決めたらいけない、身をもってそれを知ったんじゃない？ 辛すぎる経験だけど、主さんにとって意味のある経験になったはずだよ。 最後の最後に自分を守れるのは自分。 主さんはそれができなかった。 これからは自分をしっかり守って下さい。 人を憎めば心が荒む、 心が荒めば笑顔も消える、 笑顔が消えて近付いてくるのは不幸ばかり。 それでいいならもう言わない。 お節介だもんね。

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レスありがとうございます。

やってみないと分からないって思ってしまいます。

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レスありがとうございます。

辛い思いをされたんですね…。
きっとすごく頑張って今の生活を手に入れられたんでしょうね。

あなたが今幸せで、よかったです。
幸せな人がいると私も嬉しいです。


でも…私は今、苦しくて…カレにも苦しんで貰いたいって思ってしまいます…。

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レスありがとうございます。

確かに逆恨みになるのかもしれません…。


でも私はカレを信じたし、愛していたんです。

それは愚かですか…？

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レスありがとうございます。


確かにクソです。
でも愛して信じた人です。


赤ちゃんには毎日お茶とご飯とお線香を上げて、命日にはお洋服や靴を買って供えてます。

毎日ごめんなさいって思います。


赤ちゃんに祈って下さってありがとうございます。

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レスありがとうございます。


赤ちゃんの事だけ覚えてて、カレの事は考えないように努力してますが…。

ふとした時に捜してしまってました。


今日はたまたまYouTubeを見て、カレが出てるのに気付き、ショックを受けてしまいました。

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レスありがとうございます。

弁護士さんですか…。
お金はともかく相手にして貰えるのか不安です…。


ある意味もう心はストーカーかもしれません…。

辛いです。

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レスありがとうございます。


天罰…下るのでしょうか…？


カレはYouTubeで笑ってました。


とても辛くて苦しくなります。

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レスありがとうございます。


そんな業者さんがあるのですか？


調べてみます。

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レスありがとうございます。


カレは○都で親の店を継いで働いているようです。
なので行こうと思えばいつでも行けます。

すぐに会いに行かないのは、ゆっくり苦しんで欲しいからなんです。

お店が不振になったり、潰れたりすれば良いとも思います。

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レスありがとうございます。


痴漢良いですね。


カレの生活圏内が狭そうなので、それだと行動パターンを調べないといけないですね。

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レスありがとうございます。


私の事、考えて下さって嬉しいです。

やっぱり弁護士さんなんですかね…？
本当にお金はともかく、相手にして貰えるか心配です。


幸せに…って言って下さってありがとうございます。

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レスありがとうございます。


本当にそうですね…。

言い訳になりますが、ずっとすごく優しい人だったので、カレを失いたくない気持ちが出ました。
赤ちゃんを殺してしまった事、ずっと自分を責めてます。

本当は復讐なんて間違ってますよね…。
でも苦しいんです。


カレにお金を振込んでる時も、いっそ殺してしまおうかって何回も考えました。


今日はカレの笑顔を見てしまい、何かがプチッと切れた感じです。

• << 34 優しいを間違ったらいけないよ。 優しい人なら、また産めばいいなんて簡単に言わないでしょ。 赤ちゃんを殺すこと、主さんの体を痛めること、主さんの心に傷を負わせること、こういうのを平気でできるのは優しさの欠片も無いから。 結婚をする気があるなら、結婚するんだからまた産めばいいじゃなくて、赤ちゃんできたから結婚しようのはずでしょ？ もしどうにもならない理由があって堕ろしたにしても、その重大さがわかってたら、主さんの側にいてどうやって労ってあげようかと考えるはず。 それがなぜ遠くに行ったの？ なんでお金を要求してきたの？ 私には全く意味がわからない。 今の主さんなら全部わかるんだろうけど、当時は何も見えなくなってたんだろうね。 復讐というより、堂々と罪を問うたら？ 結婚することを前提に子供を堕ろさせ、結婚するからと送金を要求してたなら、これは結婚詐偽に値する。 “結婚する”という証拠は無いの？ メールに残ってるとか、ケータイに会話を録音したとか、手紙とか、彼にバックレさせないには必要だよ。 悪い事してない主さんが罪を犯すのは違うでしょ？ 罰は罪を犯した彼が受けるものだよ。

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レスありがとうございます。


本当にいつ地元に帰ってたのか全く分からずにいました。


命日を知らせる…きっとカレは命日なんか忘れてるんでしょうね。
カレも辛くなったりするのかな？


私は長期戦でも全然構いません。

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再レスありがとうございます。


確かに全て私とカレで選択した事です。

でも選択の先の約束を破られたので、悲しく苦しいです…。


もう一回どうとかは全く思わないけど、カレの事今でも嫌いとは言えません。

でも憎いです。
不幸になって欲しいです。


でも私も幸せにはなりたいです…。
全部本音です。

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レスありがとうございます。


確かに当時の私には何も見えてなかったですし、見ないようにしてた部分もあったと思います。


でもカレは…何ていうか…
お付き合いしてる時は本当に幸せだったんです。

いっぱいデートして、私の服や髪型を選んでくれて、スタイリングとかもしてくれて、私の好きなものや苦手な事全部フォローしてくれて…ちょっとやり過ぎなほど甘やかされてて、それがケンカの種になった位だったんです。

だからいきなり逃げちゃうなんて思わなくて…。


せめてきちんとけじめをつけて欲しかったです。


でも…ずっと忘れようって思ってきたから、YouTubeを見た時今更ってびっくりする位怒りがわいてきて、悲しくて悔しくて苦しくて…

気持ちに収まりがつかない感じで…

復讐したいって思いました。


カレにいきなり連絡取ったとして、また逃げられたらって思うとそれも怖いです。

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今の私の生活と今のカレの生活を、全部ぶっ潰して、私ももう一回泣いて、カレも同じ位泣かして苦しめて

グルになってるカレの家族もカレの家族みんなの仕事もぶち壊して…


幸せになれるかな？
私幸せになれるかな？


スッキリするかな？
もう一回過去の事に出来るかな？


でも今は苦しい…
私の心は痛くて悲しい…

これの痛さが全部私だけのせいなら、こんな思いをまだ何回もするなら、子供まで殺して、無理矢理ガン治して、

生きてる価値あるのかな？

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レスありがとうございます。


私の選択って…認めるの辛いです。
カレも一緒に選んだのにって思ってしまいます。


逃げたんだね…逃げたかったんだね…って。

私から…あんなに仲良しだったのに。
あんなに酷い事しないでって頼んだのに。


カレは笑ってた。
ニコニコ幸せそうに仕事を自慢してた。


カレが酷い事をしたのに、私は酷い事をするの我慢しなくちゃいけないのかな？


そんなのずるい…

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