約束していないのに

それでいいと思います
連絡先も知らない仲で約束もしてないのに娘を泊まりに行かせる親がおかしい

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Ｂちゃんの親は知ってるのか、知らないのかも疑問ですよね？

主さんの行動は間違っていません。
私も同じ行動します。
でも､近くにお婆さんが居て良かったですよね。
居なかったらどうなっていのかと。
連絡は取れないで､結局はお泊まりだったかもと思えば、本当にお婆さんに辿り着けて良かったです。

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主がＢちゃん夫婦の実家にお泊まり🆖を促したならＢちゃんが可哀想だと思いました。
Ｂちゃん、お泊まりの仕度して来たのに可哀想

旦那さんは何と言いましたか？
私なら娘を諭して、お泊まりさせます。

• << 7 僕もそう思いました。

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主さんの対応が正当だと思いますね。
子供が可哀想なんて意見を持つ方も、世の中には居ると思いますが、ボランティアじゃ無いんだし、子供達のプライベートな事ですよね？嫌なクラスメイトと泊まる理由はありません。

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主さんの対応が正解でしょう。
このご時世に、相手の親の了解無く子供を泊めるなんてありえません。

昔々の昭和時代とは、常識も変わっていて当たり前。
とんでもないトラブルになりかねませんもの。

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私も同じ状況ならそうします。
何事もなくて良かったですよね。

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>> 3 主がＢちゃん夫婦の実家にお泊まり🆖を促したならＢちゃんが可哀想だと思いました。 Ｂちゃん、お泊まりの仕度して来たのに可哀想 旦那さん… 僕もそう思いました。

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主さんの対応で良いと思いますよ。


泊まるなら両方の親が承諾しないと。

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みなさんレスありがとうございます。
私の行動が正しかったと言ってくださる方が多くて安心しました。

泊まらせるにも、食事のアレルギーがあったら大変ですし、たとえBちゃんのお父さんの実家が多少遠かったり迎えにこれなくても私が車を出して送るようになったと思います。

確かにBちゃんは可哀想だと思いました。
しかしお泊まりの話をするときもBちゃんは話に混ざってこなかったと言いますし、何より当日に、親からの連絡もなしに子供だけ泊まりにこさせるなんておかしいと思いましたので。

明日またBちゃんの家に連絡してみます。
繋がらなかったら、Bちゃんのお父さんの実家に連絡してどうなったか聞こうと思います。

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このご時世、地震やら何やら いつ何が起こるか分からないのに、親の連絡先も分からない子を泊めたりしたら、それこそ主さんが責められますよ。

可哀想だから、と言う考えは無責任です。

主さんは正しいです。

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私も主さんと同じようにしたと思います。

親どうしの話し合いがなければお泊まりはさせられませんよ。

Bちゃんは可哀想ですが、人の子を預かるわけですからやはり親の話し合いがないとね。
今回は主さんの家にお泊まりじゃないだけに尚更だと思いますよ。

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主です。おはようございます。

質問された（？）ことに答えていなかったので答えます。

私がBちゃんをBちゃんのお父さんの実家に泊めさせてもらうことを促した、という件について

それは一切ありません。
お母さんに電話してもいなかったので、と事情を説明したところ「今すぐ迎えにいきます」とおっしゃって、家に来て「すいません、連れて帰ります」とBちゃんを連れていきました。

Bちゃんは最初帰るのを嫌がったものの、「お父さんもうばぁちゃん家にいるのよ、」とお婆さんが言うと慌ててバッグを持ってきて帰っていきました。

お婆さんの言った意味はわかりませんが…

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まぁﾄﾞｯﾁが正解・不正解なんて結果論じゃないですかね

主ｻﾝは、ただ賛同して欲しかっただけでしょ☺？
私は別に、泊めようが返そうが、間違ってないと思いますよ

• << 15 私も、主さんは ただ賛同が欲しかったのかなと感じます 主さんのお子様が Bちゃんを嫌う理由は、主さんは知っているのでしょうか？ 例えば、家の物を盗んだり壊したりするなら 確かに迷惑ですし、主さんのお子様や そのお友達を陥れる行為をする子なら 断りたいのも分かります ただもし、お子様が嫌っている理由が 「性格が合わない」 「他の子も嫌っているから」 という 曖昧な理由だとしたら、結果的に主さんは 「性格が合わなければ、同級生を嫌っても良いのよ」 と、お子様の行為を肯定してしまう事にもなると思いました 泊めて貰うお家や、親御さんの許可がなく、勝手に泊まりに来てしまうのはいけない事ですし 通常なら、お家に帰るよう促すのが正解かも知れません ただ、文面を読む限りでは 「単に我が子がBちゃんを嫌っているから 何とかして、Bちゃんを家から出したい 接触させたくない」 こういった解釈に感じますし、親御さんの了承無しという文言は 後付けな理由の気がします 少し心配なのが 主さんのお子様が、この件により 自分自身の好き嫌いを優先し、場合によっては 嫌いな子は排除しても良いと考える可能性がある事 そしてそれを親が肯定し、お子様の考えを100％通す為に 将来的に培うべき､許容量や優しさを 育てられなくなる可能性がある事が気になりました 自分の気に入った子だけで、周りを固めてしまいそうな大人になりそうというか... (大人でも、こういった方、自分の派閥に敏感な方いますよね？) 主さんが、どういった断り方をBちゃんにしたか お子様とお友達は 家に来てしまったBちゃんに、どういった対応をしていたのか 学校が始まってから お子様や友達が、学校で言いふらしたりしないか 断るにしても、Bちゃんに疎外感を与えない断り方だったのか そこが気になりますし 主さんのお子様の 今後の人格形成を大きく左右する出来事だったと思います やり取りは全く分かりませんが 大人である主さんが、Bちゃんに あくまで疎外感を与えず、優しさをもって対応出来ていたら良いなと感じます とりあえず、いくらお子様が嫌っていても 「分かった、ママが何とかする」 というのは止めたほうが良いと思います お子様のワガママの可能性も無くは無いですから、お子様には 今後も「他人に対しての優しさ」を 教えてあげて欲しいです

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約束をしていないし、親同士の声かけがあってのお泊まりだとは思います。そこは賛同✋
お父さんお母さんと相談して約束してるのよ、ごめんね。と帰らせたらいいだけでは？


しかし、親が来させたのか自分だけで用意し来てしまったのか、それとも親がうっかりさんなのか‥いきさつは当の家族にしかわからない。 察したり推し量って自分の対応すればよいと思う。

なんか、子供相手にやり玉にあげられて、一方的な思い込み？に、気の毒に思います。

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>> 13 まぁﾄﾞｯﾁが正解・不正解なんて結果論じゃないですかね 主ｻﾝは、ただ賛同して欲しかっただけでしょ☺？ 私は別に、泊めようが返そうが、間違… 私も、主さんは
ただ賛同が欲しかったのかなと感じます


主さんのお子様が
Bちゃんを嫌う理由は、主さんは知っているのでしょうか？

例えば、家の物を盗んだり壊したりするなら
確かに迷惑ですし、主さんのお子様や
そのお友達を陥れる行為をする子なら
断りたいのも分かります


ただもし、お子様が嫌っている理由が

「性格が合わない」
「他の子も嫌っているから」
という
曖昧な理由だとしたら、結果的に主さんは

「性格が合わなければ、同級生を嫌っても良いのよ」

と、お子様の行為を肯定してしまう事にもなると思いました


泊めて貰うお家や、親御さんの許可がなく、勝手に泊まりに来てしまうのはいけない事ですし
通常なら、お家に帰るよう促すのが正解かも知れません


ただ、文面を読む限りでは
「単に我が子がBちゃんを嫌っているから
何とかして、Bちゃんを家から出したい
接触させたくない」


こういった解釈に感じますし、親御さんの了承無しという文言は
後付けな理由の気がします


少し心配なのが
主さんのお子様が、この件により
自分自身の好き嫌いを優先し、場合によっては
嫌いな子は排除しても良いと考える可能性がある事

そしてそれを親が肯定し、お子様の考えを100％通す為に
将来的に培うべき､許容量や優しさを
育てられなくなる可能性がある事が気になりました

自分の気に入った子だけで、周りを固めてしまいそうな大人になりそうというか...
(大人でも、こういった方、自分の派閥に敏感な方いますよね？)


主さんが、どういった断り方をBちゃんにしたか

お子様とお友達は
家に来てしまったBちゃんに、どういった対応をしていたのか

学校が始まってから
お子様や友達が、学校で言いふらしたりしないか

断るにしても、Bちゃんに疎外感を与えない断り方だったのか


そこが気になりますし
主さんのお子様の
今後の人格形成を大きく左右する出来事だったと思います


やり取りは全く分かりませんが
大人である主さんが、Bちゃんに
あくまで疎外感を与えず、優しさをもって対応出来ていたら良いなと感じます



とりあえず、いくらお子様が嫌っていても

「分かった、ママが何とかする」
というのは止めたほうが良いと思います


お子様のワガママの可能性も無くは無いですから、お子様には
今後も「他人に対しての優しさ」を
教えてあげて欲しいです

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私だったらやっぱり泊めてあげれないと思います。
我が子が嫌いとかの問題じゃなく、アレルギーとか夜のトイレとか体質について親同士で話しないと不安だし、責任とれないですから。

Ｂちゃんの親さんが常識ある方だといいですね。
どんな事態でもいちゃもんつけてくるモンスターはいますから…。

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う～ん主さんの対応は間違ってはいないけど…。

まずは娘に
｢お泊まりの件は、他のお友達が知れば行きたくなるかもしれないから、みんなの居ない時に2人で計画してね｣
と先に言います。

Bちゃん以外にもお泊まりの件を知り、寂しい思いをしてる子がいるかもしれませんよ。

なので今回はBちゃんの寂しい思いを娘達に諭し、以後気を付けるように注意はします。

• << 32 私は、この方の意見に同意です。 誘ってもいないのに準備万端で来るという事は、その子が詳しく話を聞ける距離で話してしまったからだし。 二人で話してる時に側で聞いてて、それは聞き耳立ててる訳じゃなくて、自分も話に加わってると勘違いしたのかもしれない。 勘違いさせてしまったのは、娘さん達のミスだと思います。 でも、主さんの行動は間違っていないと思います。 理由は他の方と同じで、親と連絡取れない状態は良くないから。 じゃあ親と連絡が取れて「お願いします」と言われたら？ 娘達には申し訳ないけど、今回だけは泊めてあげようって言うかも。 ただ、Ｂちゃんが可哀想だから泊めてあげて！というのは、何か違う気がする。 誰とでも仲良くしなさいというのは大人のきれい事で、大人だって仲良くしたくない人はいる。 Ｂちゃんが可哀想だからと押し通すのは、娘とＡちゃんの気持ちを無視する事になる。 そんな状態で無理やり仲良い振りしても、お互いに嫌な思い出が残るだけだから。 小４に嫌いな子とも仲良くしろなんて無理。 遊びたくない子とは遊ばない事と、仲間外れにする事と、わざと意地悪をするイジメというのは、似てるようで違うから。 同情で仲良くするより、遊べない理由を言った方がいい。

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私ならBちゃんの親か祖父母に連絡して泊まらせるかな

荷物も持って気持ちはお泊まりで嬉しさ一杯だったはず

娘さんが嫌がるなら私の手が空いた時にお喋りして過ごすかな
一晩一緒に居ることで娘さんの気持ちの変化があったかもしれない

Bちゃんはきっと傷付いたし寂しかったと思います

• << 22 嬉しさ一杯って約束してないのに勝手に来たんだからそれはただの独りよがりで図々しい人間なだけでしょ(笑) 明らかに普通じゃないよ。 私も小学生の頃、かなりの近所にＢちゃんみたいな図々しい嫌われ者な同級生がいたけど、可哀想だから仲良くしてあげてたらそのうち調子に乗って家に入り浸るわ冷蔵庫は勝手に開けるわで、ついに私の姉達にも嫌われました。 中学生に上がったら今度は私の母親の財布からお金を盗み、本当に最低最悪な女に成長してましたよ(笑) そういう図々しい人間は家庭環境にも問題ありなので今のうちに関わりなくさせた方が絶対に良いです。 お人好しは馬鹿を見るんだけだと私は思い知りました。

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向こうの母親がモンペの可能性ありますね。泊めないで正解。もしその娘の責任で軽いケガでもしようものなら親が家に飛び込んできますよ。

娘さんがその友達を苦手なのは、やはり感覚が普通と違うとこがある友達だからでしょうね。
ムリして仲良くしなくていい。

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犬や猫じゃあるまいし、そんなに簡単にお泊まりはさせられません。

泊めさせてあげないのは可哀想、なんて結局は優しいふり。

たとえBちゃんがどんなに良い子でも帰らせます。


それが大人の対応です。

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親同士知らない間柄ならば、泊める事はできないよ。
人様のお子さんを預かるというのは、どんなに仲良い相手でも神経使うでしょ。
相手の親が常識がない（放置する親）って可能性もあるけど、Ｂちゃんが親に言わず勝手に来ちゃった可能性もあるし。
おばあちゃんが常識ある方なので、親御さんも大丈夫そうだけど。勝手な事して、お父さんの名前を出して焦るということは、勝手に出て来ちゃったのかなぁと。
Ｂちゃんにもお泊まり会できるようなお友達ができると良いね。

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>> 18 私ならBちゃんの親か祖父母に連絡して泊まらせるかな 荷物も持って気持ちはお泊まりで嬉しさ一杯だったはず 娘さんが嫌がるなら私の手が空いた… 嬉しさ一杯って約束してないのに勝手に来たんだからそれはただの独りよがりで図々しい人間なだけでしょ(笑)
明らかに普通じゃないよ。

私も小学生の頃、かなりの近所にＢちゃんみたいな図々しい嫌われ者な同級生がいたけど、可哀想だから仲良くしてあげてたらそのうち調子に乗って家に入り浸るわ冷蔵庫は勝手に開けるわで、ついに私の姉達にも嫌われました。
中学生に上がったら今度は私の母親の財布からお金を盗み、本当に最低最悪な女に成長してましたよ(笑)
そういう図々しい人間は家庭環境にも問題ありなので今のうちに関わりなくさせた方が絶対に良いです。
お人好しは馬鹿を見るんだけだと私は思い知りました。

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娘さんがお友達と話していた内容を近くで聞いていて、勝手に荷物持って来たってことですよね？
そりゃ娘さんもえって感じになるますよね。
ちょっと変わってる子なのかな…。
可哀相とも思いますが、約束してない、親とも連絡取れないじゃ何かあってはいけないので私も泊まらせません。

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かなり迷惑

ご飯も食べさせて～ってか

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正しいとか正しくないのではなく 要するに主がBちゃんを嫌がっているんですよね？
我が子の言い分だけ信じるのではなく Bちゃんにも何故 泊まりに来る用意をしてきたのか聞くべきではなかったのか？
Bちゃん自体独特な子かもしれないけど これじゃまるで 変わった子？は遊ばなくていいし仲間外れにしていいよと我が子に教えているようですよ！いじめをしていいよと子供に教えてるだけでは？

• << 30 同意です。 勝手に来ちゃったとはいえ、同じクラスメートなのにBちゃんと泊まりは嫌だとか、まるで仲間外れですよね。 ちょっと可哀想だなと思いました。 保護者としては、主さんの対応は間違っていないと思います。 でも子供には誰とでも仲良くするように諭す必要もあった気がします。 邪魔者のように追い出すのは…。 また２人だけでお泊まり会したければすればいいんだし、Bちゃんが荷物準備して楽しみにしていたのならちょっと心が痛みますね

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主さん常識人です


もしも、むこうが、夜になっても娘が帰りませんと警察に届けていたら


大変な事になってたね😱

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Bちゃんが可哀想などの意見がありますが 人様の子供さんを預かる責任はとても大きいですから 相手の連絡先もわからないまま預かったら無責任ですよね(;＞_＜;)
急な発熱などがあったときなど お泊まりだけでなくお預かりするには すぐに連絡出来る必要がありますから 主さんの行動は正しいと思います!!

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主さんの対応に否定的な方がいますが、どうなんでしょうか？


今回、主さんが娘さんを説得して泊めていたら、それは本当にＢちゃんのためになるんですか？


｢約束しなくても友達の家に泊まれる｣という前例を作ってしまい、また突然来るかもしれませんよ。

親同士の話し合いのもと、きちんと承諾ありの泊まりなら、子供も納得しますよね？


でも、｢押し掛け｣を断れないでいることは、Ｂちゃんにとって良いことではないと思います。


間違った優しさは、本当の意味での優しさではないと思いますよ。

大人は、断る勇気も必要です。

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私も 主さん頑張ったと思いました。約束していないのに お泊まりセットは無いですよね。もし 我が子がいいよ！となれば 親にさえ連絡取れれば別ですが。嫌がってるわ 勝手に来るわ。私も無理だわ。家を聞いて送り返します。子供の人間関係 疲れますよね。お疲れ様です。

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>> 25 正しいとか正しくないのではなく 要するに主がBちゃんを嫌がっているんですよね？ 我が子の言い分だけ信じるのではなく Bちゃんにも何故 泊ま… 同意です。
勝手に来ちゃったとはいえ、同じクラスメートなのにBちゃんと泊まりは嫌だとか、まるで仲間外れですよね。
ちょっと可哀想だなと思いました。
保護者としては、主さんの対応は間違っていないと思います。
でも子供には誰とでも仲良くするように諭す必要もあった気がします。
邪魔者のように追い出すのは…。
また２人だけでお泊まり会したければすればいいんだし、Bちゃんが荷物準備して楽しみにしていたのならちょっと心が痛みますね

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私は主さんのとった行動は正しいと思う。

お嬢さんとAちゃんが話してるのを聞いて、勝手に便乗してきて、しかも親同士の話し合いも無いなら当然の結果。

確かにBちゃんは可哀想かもしれないけど、だからって泊める事が本当の優しさだとは思わない。

お婆ちゃんが迎えに来た時に『お父さんがいるから』って言ったんでしょ？
多分嘘だよ。
だってさ、だったら何故、父親が迎えに来ないの？

親同士で話し合っていたとしても、人様の子供を預かるって、大変な事だよ。

話し合いもせずに飛び入り参加なんかされたって、何かあっても困るし、飛び入り参加自体が迷惑でしょ。

泊めてあげればとか、Bちゃんを嫌ってるとか言ってる人、好き嫌いの問題以前に、そういう事もわかって言ってるの？

アポ無しで便乗されて、それをOKしたら『あの子のとこはいつでも泊めてもらえる』って、毎週末や頻繁に来られても困るでしょ？

たとえ子供でも、出来ない事は出来ないと、ハッキリ言う事の方が大事じゃないの？

可哀想の一言であれこれ引き受けて、困った挙げ句の相談なんて、このミクルでも少なくないよ。

そういうスレには必ず『出来ない事を引き受けて甘やかすからでしょ』とか『自業自得』なんてレスがつく。

最終的には『出来ないとハッキリ断る』しかない。

甘やかすだけ甘やかしておいて、急に手のひら返したように厳しくするより、最初から断る方が可哀想じゃないし、相手の為。

主さんは間違ってない。

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>> 17 う～ん主さんの対応は間違ってはいないけど…。 まずは娘に ｢お泊まりの件は、他のお友達が知れば行きたくなるかもしれないから、みんなの居な… 私は、この方の意見に同意です。
誘ってもいないのに準備万端で来るという事は、その子が詳しく話を聞ける距離で話してしまったからだし。

二人で話してる時に側で聞いてて、それは聞き耳立ててる訳じゃなくて、自分も話に加わってると勘違いしたのかもしれない。

勘違いさせてしまったのは、娘さん達のミスだと思います。

でも、主さんの行動は間違っていないと思います。
理由は他の方と同じで、親と連絡取れない状態は良くないから。

じゃあ親と連絡が取れて「お願いします」と言われたら？
娘達には申し訳ないけど、今回だけは泊めてあげようって言うかも。

ただ、Ｂちゃんが可哀想だから泊めてあげて！というのは、何か違う気がする。

誰とでも仲良くしなさいというのは大人のきれい事で、大人だって仲良くしたくない人はいる。

Ｂちゃんが可哀想だからと押し通すのは、娘とＡちゃんの気持ちを無視する事になる。

そんな状態で無理やり仲良い振りしても、お互いに嫌な思い出が残るだけだから。

小４に嫌いな子とも仲良くしろなんて無理。
遊びたくない子とは遊ばない事と、仲間外れにする事と、わざと意地悪をするイジメというのは、似てるようで違うから。

同情で仲良くするより、遊べない理由を言った方がいい。

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主さん やりすぎ💦
私なら 可哀想だから １日だけなら 自分の子を説得して 仲良くしなさい！って 泊めたげます💦 😃

• << 44 えー、親に内緒で子供が勝手に来ちゃっていたら、警察沙汰になるかもよ😱 親同士で連絡とれない子供とはお泊まりはなしでしょう😵

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もしかしたら 娘さんたちが 意地悪で 泊まりに来ても良いよ～って 嘘でBちゃんに言ったかもしれませんよ💦
じゃないと 普通 何も言わないのに 用意までして 勝手にくるかな？
疑問…。
もしかしたら 娘さんたちが Bちゃんにいじわるしてない？

• << 37 だったら、まず親なりおばあちゃんなり、身内から、よろしくお願いしますの連絡あるんじゃないでしょうか？ しょっちゅう泊まりに来てる訳じゃないんだし。 泊まりに来るまではさすがになかなかいないけど、誘われてないのに来ちゃう子とか結構いますよ。

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私はBちゃんが可哀想だと言いましたが、可哀想だから泊まらせてあげたらとまでは言っていません。

ただ、Bちゃんにも、親御さんがOKしてくれたらね？等、フォローはしてあげて良かったんでは？と思ったんですよ
もちろん、連絡つかないなら、仕方ないけど今日はお泊まりは無理ね、と言えばいいのだけど。
なんかスレを見る限りは、子供達がBちゃんは嫌！と言っているからって、主さんも任せといて！って仲間外れを助長しているようだったので。

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32さんに同意。
Ｂちゃん可愛そうだから一日位泊めてあげるって


一番は保護者との連絡などが出来てないと、

アレルギーなどがあるかもしれない
(場合によっては命にかかわる)

両親が知ってるかもわからなかったらもしかしたら心配するかも、最悪捜索願い…？！
(主さんの立場…悪くなりますよね)


可哀想だから一日位泊めると主さんを責めてる方

上記のような事想定してますか？？
そうなったら責任とれますか？？

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>> 34 もしかしたら 娘さんたちが 意地悪で 泊まりに来ても良いよ～って 嘘でBちゃんに言ったかもしれませんよ💦 じゃないと 普通 何も言わないのに… だったら、まず親なりおばあちゃんなり、身内から、よろしくお願いしますの連絡あるんじゃないでしょうか？
しょっちゅう泊まりに来てる訳じゃないんだし。
泊まりに来るまではさすがになかなかいないけど、誘われてないのに来ちゃう子とか結構いますよ。

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このスレやレスを読む限り
「泊めてあげないなんて可哀想」
と言っている方はいないと思うのですが...

(いたとしても、極少数ではないかと)

私も15で書いたレスは
Bちゃんが可哀想とは全く言及しておらず
むしろ今回の件の、主さんのお子様と主さんの対応がどうだったか

主さんのお子様の、今後の人格形成に影響しないか

それに対しての危惧をしている方が多いのだと思います


お子様が未成年のうちは、親御さんの考え方や
社会での人への対応が
お子様の人格形成に大きく左右され
またお子様自身も、自分自身の考え方が
親御さんに受け入れられたら
それを正解と見なしてしまうからこそ
今回の主さんの対応が、非常に気になる

といった所です


このスレ内で、恐らく子の母親であろう方が

「嫌いな子なら無理に付き合う事ないし
嫌っていても仕方ない

大人だって嫌いな人はいるから仕方ない」

という方がいますが
それについては同意しかねます


確かにBちゃんは
相手のご家族に非常識な行動をしてしまい
迷惑をかけたかも知れません


しかしもしも
主さんやお子様、そして友達が
Bちゃんを厄介者と見なし、疎外感を与える対応をしていたら...


もしそんな事があれば
それは主さん親子やお友達も
冷たい、今後が怖いと
誰かに思われても
これも別の意味で

「仕方ない」のかも知れません


大人は子供より長く生きて経験してきた分
人への対応スキルは、子供のストレートな対応よりは
柔らかく表現する事が出来たと思います


ここが主さんに出来ていたか...

そこが気になったという話です


ミクルで見るだけでは
主さんの実際の対応は分かりませんし
お子様にもBちゃんにも
ベストな対応が出来ていたかも知れません


Bちゃんを泊めない事は
誰も主さんを責めていません


ただ、お子様の
今後の判断や思考に、影響にならない対応が出来たか

嫌いな人は排除して良いと考えるようにならないか


自分が人を嫌う理由は
果たして正当な理由のものなのか


ここを親子で
もう一度話していただきたいな...と感じました



「人に優しくなんて綺麗事、嫌いな人を嫌って当然」

という、母親の考え方は非常に危険で
何れお子様の人格に多大な影響を及ぼします

そして
人を嫌う人は、自分も
人に嫌われる人になるでしょう


そうならない為にも書いただけです

• << 41 「嫌いな子とは遊ばなくてもいい」と書いた者です。 でも15さんの意見には同意です。 女の子には「親友と二人きりになりたがる、他の友達を入れたくない」という特有の感覚がある事を忘れていました。 私の中では「大した理由も無いのに嫌ったりしない」が前提だったので。 察しの通り、私にも子供がいます。 私も大人の意見としては「誰とでも仲良くしなさい」と思っていたし、子供にもそう言っていました。 でも自分が子供だったら…親に言われても遊びたくないと思いました。 断れない性格だったので遊んでいましたが。 そして私の子供もまた、断れない性格でした。 本当は断りたかったのに、私が「一緒に遊びなさい」と言ったせいで、子供はずっと嫌々遊んでいたようです。 どうしてそんなに嫌なのか？聞いてもハッキリ答えません。 ちょっと突き飛ばされたとか、子供同士ならよくある小さな喧嘩？程度だったので、そのぐらいで遊びたくないのはワガママだと言ってしまいました。 でも本当は、言えなかっただけで酷くイジメられていたのです。子供の意地悪程度じゃない、奴隷みたいな扱いです。お金も取られていた。 私は、子供が「遊びたくない」という気持ちをもっと聞いてあげるべきだったと後悔しています。 だから私は遊びたくない子供とは遊ばなくていいと言っています。 ただし相手に「遊びたくない理由」を言って断るように教えています。

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私も38さんと同じ思いでした
そのまま泊めるじゃなく祖父母と連絡が取れるなら話しをして…が前提ですけど

実際学校での内容は分からないですし母親も一緒になってBちゃんを帰すなんて悲しいですね

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約束していないのに、ほんとにそうだったんですかね？
子供は親が怒りそうだ、不機嫌だなんて小学生になれば分かりますよ。
娘さんは主さんが求める答えを口に出す良い子だと感じました。

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>> 38 このスレやレスを読む限り 「泊めてあげないなんて可哀想」 と言っている方はいないと思うのですが... (いたとしても、極少数ではないかと)… 「嫌いな子とは遊ばなくてもいい」と書いた者です。

でも15さんの意見には同意です。

女の子には「親友と二人きりになりたがる、他の友達を入れたくない」という特有の感覚がある事を忘れていました。

私の中では「大した理由も無いのに嫌ったりしない」が前提だったので。

察しの通り、私にも子供がいます。
私も大人の意見としては「誰とでも仲良くしなさい」と思っていたし、子供にもそう言っていました。

でも自分が子供だったら…親に言われても遊びたくないと思いました。
断れない性格だったので遊んでいましたが。

そして私の子供もまた、断れない性格でした。
本当は断りたかったのに、私が「一緒に遊びなさい」と言ったせいで、子供はずっと嫌々遊んでいたようです。

どうしてそんなに嫌なのか？聞いてもハッキリ答えません。
ちょっと突き飛ばされたとか、子供同士ならよくある小さな喧嘩？程度だったので、そのぐらいで遊びたくないのはワガママだと言ってしまいました。

でも本当は、言えなかっただけで酷くイジメられていたのです。子供の意地悪程度じゃない、奴隷みたいな扱いです。お金も取られていた。

私は、子供が「遊びたくない」という気持ちをもっと聞いてあげるべきだったと後悔しています。

だから私は遊びたくない子供とは遊ばなくていいと言っています。
ただし相手に「遊びたくない理由」を言って断るように教えています。

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確かに、よそさまの子供を預かるには無責任な事は出来ませんからね
('-'*)だから主ｻﾝの対応が間違ってたとは思わないですよ

ですから、主ｻﾝの立てたこのｽﾚの主旨に従えば話は完結する事なんだと思いますが

これだけｽﾚが伸びているのは、又別な事を問題視されてるのだと思います。
既に主ｻﾝが現れないのも、それ以上の意見は求めてなかった…という事なんだと思います。
ですから、賛同が欲しかっただけなんだな…て相変わらず思いました。

約束もしてないお子さんを、親の責任で無事にお返しできた事は確かに良かったです

ただもう一歩、子供同士の繋がりに目を向けたら違う言葉もかけれるんではないか？という意見に私も共感しますし

せっかくｽﾚ立てをしてこれだけ意見が集まったのだから、それらに目を向けても無駄ではないんじゃないかと思いますよ☺

例え無責任に泊めたとしても、それが完全に間違え…とも言い切れなくて

何を重視するべきかという価値観の問題と、その時の流れもあるでしょうし

今回だってたまたま無事にお返しできただけで、親族と連絡すら取れなかったら成り立ってないですよね

連絡取れなかったら泊めるしか手段はない訳で…
結局は結果論ですよね

無責任に泊めれないのが100％正しい意見なのなら、親族と連絡取れなかった場合、警察にでも保護してもらうしか手段もなかった訳ですよね

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常識的に考えて、泊めないでしょう。

泊めるなら前もって親同士で話すべき。

逆に、子供と親しい子がいきなり泊まりに来ても泊めない。

子供と親しくない子の親が泊めて欲しいと連絡してくることはまずないだろうし、親しさに関係なく、アポなしでは泊めない。

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>> 33 主さん やりすぎ💦 私なら 可哀想だから １日だけなら 自分の子を説得して 仲良くしなさい！って 泊めたげます💦 😃 えー、親に内緒で子供が勝手に来ちゃっていたら、警察沙汰になるかもよ😱

親同士で連絡とれない子供とはお泊まりはなしでしょう😵

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Ｂちゃんの親がどんな人か？も重要だよね。もしＢちゃんの親が典型的なモンペなら、お泊まり会を聞きつけて無理矢理乱入のパターンだったかも💧親も子も確信犯で、連絡が取れなければ無碍に追い返すこともしないだろうとふんで、電話に出なかった可能性もあるよね😥モンペや放置子の扱いを間違えると大変なことになるよ。

ちなみに、普段は遊んだことも無い苦手なＢちゃんを仲間に入れて遊んだのなら、主娘ちゃんもＡちゃんも頑張ったと思う。
そして、もし今回Ｂちゃんをお泊まりさせてたとして、次回はどうするの？Ｂちゃんに内緒？それって…仲間外れになるのでは？

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わざわざ掲示板で聞く内容か？そこまでして、自分に優位な意見聞かないと気がすまなかったのか？

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確かにBちゃんは可哀想ですが、一番悪いのはBちゃんの親ですね。

普通お友達のお家に泊まりに行くなら、親同士連絡取り合うのが常識でしょう。
それもなく、子供だけ主さんちに行かせるなんて最低な親ですね。

どんなに仲が良くても、親から挨拶もない子を泊めるなんてありえないですよ。

私なら、きちんと相手の親御さんから連絡がきたのなら、喜んで受け入れますよ。

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