夫の真面目さ無表情さが怖い

よく知りもしない人とよく結婚できましたね。
他人と暮らしてるんだからその反応は当たり前な気がします。
自分も知らない人と暮らすことになったら敬語使いますよ。
デートやセックスはしてないんですか？

• << 7 セックスは当初してましたが…今はしてません。風俗にしょっちゅう行ってたらしく、同じ事を求められてから、体が受け付けません

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3年もたって敬語？💧
堅苦しくてイヤですね。
子供がいないなら離婚も可能ですが、まず話し合いましょう。
主さんの今の気持ちを正直に伝えましょう。
話し合わなきゃ何も変わりません。

• << 8 レスありがとうございます。 敬語を使って欲しくないことは、結構早い内に伝えたんです。何度か伝えました。私が敬語を使うと「話しにくい」と言ってましたが、自分は変えることはありませんでした

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その状況で続けていくのは難しいと思います。


自分の気持ちに正直に、でよいのでは？

• << 9 レスありがとうございます。 自分の気持ちに正直にしたら、明日にでも家を出て行きたいです

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もしかしたら、別れたいというシグナルや様々な面での皮肉等かもしれません。
又は、変えたくても変えられない状態等...

• << 10 レスありがとうございます。 皮肉ですね。 確かに皮肉は多い人です。 彼も別れたいのであれば、前向きに話し合えますよね

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だけどなぁ

謙虚過ぎるのも堅苦しいけど、横柄過ぎる奴もムカつかない？

別れたとしても、次に出会う相手もどんな奴か判らないし

暴力震う奴かも知れない、浮気する奴かも知れない、金遣いの荒い奴かも知れない、人を見下す奴かも知れない

少なくとも、１００％自分の理想とする相手なんかいないよ

• << 11 レスありがとうございます。 確かに100%理想的な人はいませんよね

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まずは 主さんの気持ちを伝えて 旦那がどう出るかで決めたら⁉

とりあえず やることやって それでも旦那とは無理だって思うなら離婚なりなんなりしたら⁉

赤の他人と生活するんだから なんかしらはあるけど まず話してみて 旦那が何を考えてるかわからなきゃ どうにもならない
離婚はそのあと考えてもいいんじゃない⁉

• << 13 レスありがとうございます。 私の気持ちは何度か伝えてきました。 言葉使いのことやもっと率直にやりとりしたいことなど。 結局、自分についてとやかく言われたくない、何でも「そうだね」と言ってたら良いって感じでした。質問も口答え、もしくは反論と受け取り、イライラし始めますので…

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>> 1 よく知りもしない人とよく結婚できましたね。 他人と暮らしてるんだからその反応は当たり前な気がします。 自分も知らない人と暮らすことになっ… セックスは当初してましたが…今はしてません。風俗にしょっちゅう行ってたらしく、同じ事を求められてから、体が受け付けません

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>> 2 3年もたって敬語？💧 堅苦しくてイヤですね。 子供がいないなら離婚も可能ですが、まず話し合いましょう。 主さんの今の気持ちを正直に伝えましょ… レスありがとうございます。
敬語を使って欲しくないことは、結構早い内に伝えたんです。何度か伝えました。私が敬語を使うと「話しにくい」と言ってましたが、自分は変えることはありませんでした

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>> 3 その状況で続けていくのは難しいと思います。 自分の気持ちに正直に、でよいのでは？ レスありがとうございます。
自分の気持ちに正直にしたら、明日にでも家を出て行きたいです

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>> 4 もしかしたら、別れたいというシグナルや様々な面での皮肉等かもしれません。 又は、変えたくても変えられない状態等... レスありがとうございます。
皮肉ですね。
確かに皮肉は多い人です。
彼も別れたいのであれば、前向きに話し合えますよね

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>> 5 だけどなぁ 謙虚過ぎるのも堅苦しいけど、横柄過ぎる奴もムカつかない？ 別れたとしても、次に出会う相手もどんな奴か判らないし … レスありがとうございます。
確かに100%理想的な人はいませんよね

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主さんのｽﾚ内に出てくる、そんな言葉を吐くような旦那なら、ﾜﾀｼは♂ですが、そんな旦那と友達にはなりたくないし、近寄りたくないですね。その旦那、性格が根が暗いと思います。

主さんの言う、信頼する70代の方は、そういった根底を知らないのか知りたくないのか…だと見受けられます。

しかし、主さんも見合いとは言え、お付き合いしてる最中でも、そのような旦那の態度や言葉づかいがあったのでしょうか？
お付き合い中は、全くそんな感じがなかった旦那なら、凄い演技してお付き合いしてたのかな？

いずれにしても現状の旦那は、喜怒哀楽ない感じでしたら、きちんと話し合いして結婚生活するなり、離婚するなりして、主さん自身の精神が歪む前に結論だしたら…。
仮に離婚して、新たに見合いなり恋愛した時は、お付き合いしてる最中に、相手を自分の意思でしっかり見ることですね。

• << 14 レスありがとうございます。 男性から見て友達になれないとのご意見参考になりました。夫の同僚からは「騙されましたね」と言われました。冗談めかして言ってましたが…。 気持ちや考えをやりとりできないのが一番のストレスなんだと感じます。

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>> 6 まずは 主さんの気持ちを伝えて 旦那がどう出るかで決めたら⁉ とりあえず やることやって それでも旦那とは無理だって思うなら離婚なりなんな… レスありがとうございます。
私の気持ちは何度か伝えてきました。
言葉使いのことやもっと率直にやりとりしたいことなど。
結局、自分についてとやかく言われたくない、何でも「そうだね」と言ってたら良いって感じでした。質問も口答え、もしくは反論と受け取り、イライラし始めますので…

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>> 12 主さんのｽﾚ内に出てくる、そんな言葉を吐くような旦那なら、ﾜﾀｼは♂ですが、そんな旦那と友達にはなりたくないし、近寄りたくないですね。その旦… レスありがとうございます。
男性から見て友達になれないとのご意見参考になりました。夫の同僚からは「騙されましたね」と言われました。冗談めかして言ってましたが…。
気持ちや考えをやりとりできないのが一番のストレスなんだと感じます。

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>> 14 お仲人さんに間に入って頂いたら？

• << 18 レスありがとうございます。仲人は立ててないんです。他で的確な人ってどんな立場の人になるんでしょうか

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話し合いに応じないのなら『左様でございますか』と伝え､黙って家をでますね。私ならですが…

なんかポリシーでもあるのでしょうか…？

• << 21 レスありがとうございます。家出たいです。とにかくしばらく離れたい。結婚で地元を離れ、夫しか頼る人はいない土地ですが、それでも家を出たいです💧

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私がその立場であれば、こちらもふざけながら、敬語で返したりするかもしれない。

別に旦那が笑わなくてもいいです、確かにｷﾂｲかもしれないけど、自分が楽しく過ごす事を一番に考えるかな。

うちの旦那も変わり者で、笑うのはなんか格好良くないと笑わない人だったから、私はその横で気にせず、ﾃﾚﾋﾞ見て大笑いしてたな。そうしてると、旦那も変わってきましたけど。

別に怒りをぶつけてきたりするわけではないのだし、主さんが面白くないと思うのは勝手、自分で楽しく生きれないのが半分は原因でしょう。

前向きな演技も当然ながら、男としていいように見られたいという感情があるわけです、また、本当の姿を主さんに見せたのならば、旦那さんなりに気持ちを許せてきていると捉えてはどうでしょうか？

話し合いはいいんですが、女性って自分目線で話すから、どんな男性でも話にならなくなってｲﾔみたいなとこはありますよ。

悪い人ではないのだし、表現の仕方が分からないんでしょう。

どんな方と一緒になっても主観的に相手を見たり、相手に求めたりすれば、不満になりますよ。

耐えれない気持ちも分かるけど、縁あって夫婦になるわけです、変える事は出来ないかもしれない、でも、変わる事は出来ますから、もう少し頑張ってみてはどうでしょうか？

私の父親は問題ばかり起こすﾀﾞﾒ男でしたが、母親は自分のやり方を変えながら、40年以上連れ添い、父親を看取りました。
女は変われる生き物なんです。

特に焦る必要もないでしょう、主さんのﾍﾟｰｽで家庭を明るくもっていく、自分で自分の為に楽しく人生を過ごす事、何も夫婦だからと、全て一緒でなくてもいいのですから。

私も旦那とは仲良くしてますけど、老後じゃあ一緒に何かしようとかもありません、私は私、旦那は旦那という考えです。

何でも型にﾊﾒない、夫婦の形も色々あっていいと思いますし、最近は安易に離婚となりますが、苦労するのは何も不幸ではないのです。旦那さんだって、どうしたらいいか分からないのに、いきなり離婚となれば、落ち込むどころではないでしょう。

想像力を働かせて、もし、自分が旦那さんの立場なら、どう考え、どう感じるかを考える。
今はみんな自己中だとか言う方もいますけど、全てにおいて想像力に欠けているんだと思います。

今時、敬語や謙譲語使える方いませんよ、しかも嫁相手に。食事に感謝する旦那も少ないと思います。

それも悪くとるのはﾏｲﾅｽ思考なわけですから、主さんも旦那さんと似たような思考なのかもしれません。

色々書きましたが、私はちょっと旦那さんが可哀想に感じました。
三年なら、まだこれからじゃないですか？

私も三年半付き合い、結婚含め、十年以上の付き合いですけど、夫婦としては、まだまだだし、旦那も私も変えないといけないとこいっぱいありますもん。

相性とか合わないとかも、合わせる気がお互いにないのが一番の理由だと感じます、許す心さえあれば、大抵、うまくいくものです。

どうにか、もう少し、見守ってあげて下さい。

• << 20 レスありがとうございます。たくさん書いてくださってたのですが、私がもっと努力すべきってことですよね？ 両親もそう言います。 でも、ひとつだけ反論です。 私の母も父親のことでは相当苦労しました。父は性格が悪く、今でいうなら、心理的ＤＶを繰り返してきた人でした。母は自分を変え、明るい家庭を作り上げました。 母は立派で尊敬に値します。が、私はあんな苦しい生き方はしたくないです。 一方、姑は、自分を変えなかった人です。夫と激似の舅ですが、今でもいがみ合い、毎日口論し、少しボケてきた舅をバカにしています。 結局、変わり者と結婚した時点で、女には穏やかな幸せはないんでしょうか

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>> 15 お仲人さんに間に入って頂いたら？ レスありがとうございます。仲人は立ててないんです。他で的確な人ってどんな立場の人になるんでしょうか

• << 22 お二人をお見合いに導いた方、紹介された方です。

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心が読めないのは、一緒にいて辛いでしょう？

元々他人同士の夫婦は、お互いが歩み寄らなければ分かり合うことも出来ませんよ。

ご主人の何気にエネルギーを奪うやり方も気になるし、人間性に恐怖を感じますね。

性の不一致そのもの。

聞く耳持たない相手と話し合うのは、神経を減らすだけ。

離婚が過るなら、今後の見通しを立てて決心を固めては？
骨と皮になる前に、ご自分の心に従うことですね。

• << 24 レスありがとうございます。 人間性に恐怖、その通りですね。 夫は女性と恋愛をしたことがないまま私と結婚しました。 他人と暮らして自分の世界を壊されるのが嫌なのではと感じることがあります。新聞、雑誌、明細書等お気に入りの物を10年分以上積み上げた開かずの間を見ると、空恐ろしくなってきます

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>> 17 私がその立場であれば、こちらもふざけながら、敬語で返したりするかもしれない。 別に旦那が笑わなくてもいいです、確かにｷﾂｲかもしれない… レスありがとうございます。たくさん書いてくださってたのですが、私がもっと努力すべきってことですよね？
両親もそう言います。
でも、ひとつだけ反論です。
私の母も父親のことでは相当苦労しました。父は性格が悪く、今でいうなら、心理的ＤＶを繰り返してきた人でした。母は自分を変え、明るい家庭を作り上げました。
母は立派で尊敬に値します。が、私はあんな苦しい生き方はしたくないです。
一方、姑は、自分を変えなかった人です。夫と激似の舅ですが、今でもいがみ合い、毎日口論し、少しボケてきた舅をバカにしています。

結局、変わり者と結婚した時点で、女には穏やかな幸せはないんでしょうか

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>> 16 話し合いに応じないのなら『左様でございますか』と伝え､黙って家をでますね。私ならですが… なんかポリシーでもあるのでしょうか…？ レスありがとうございます。家出たいです。とにかくしばらく離れたい。結婚で地元を離れ、夫しか頼る人はいない土地ですが、それでも家を出たいです💧

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>> 18 レスありがとうございます。仲人は立ててないんです。他で的確な人ってどんな立場の人になるんでしょうか お二人をお見合いに導いた方、紹介された方です。

• << 25 レスありがとうございます。そうですね、相談してみます。

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喜怒哀楽を表に出さない人っていると思いますし、そのような人とお付き合いした事がありますが…、

どうなのかな?

エッチの相性が良かったから続いたのかな？

ご主人と主さんは夫婦の営みはありますか？

• << 26 レスありがとうございます。 前の方にも書いたのですが、結婚当初はありました。 が、疲れていても一方的にされたことや、「エロ本の代わりになって」と言われたこと、頻繁に風俗に出入りしていたらしく同じ事を求められたこと、で体が拒否反応を起こすようになりました。 いつまで待ったらいいか聞かれたので、、別の人を探してくださいと一度離婚を申し出ました

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>> 19 心が読めないのは、一緒にいて辛いでしょう？ 元々他人同士の夫婦は、お互いが歩み寄らなければ分かり合うことも出来ませんよ。 ご主人の何気に… レスありがとうございます。
人間性に恐怖、その通りですね。
夫は女性と恋愛をしたことがないまま私と結婚しました。
他人と暮らして自分の世界を壊されるのが嫌なのではと感じることがあります。新聞、雑誌、明細書等お気に入りの物を10年分以上積み上げた開かずの間を見ると、空恐ろしくなってきます

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>> 22 お二人をお見合いに導いた方、紹介された方です。 レスありがとうございます。そうですね、相談してみます。

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>> 23 喜怒哀楽を表に出さない人っていると思いますし、そのような人とお付き合いした事がありますが…、 どうなのかな? エッチの相性が良か… レスありがとうございます。
前の方にも書いたのですが、結婚当初はありました。
が、疲れていても一方的にされたことや、「エロ本の代わりになって」と言われたこと、頻繁に風俗に出入りしていたらしく同じ事を求められたこと、で体が拒否反応を起こすようになりました。
いつまで待ったらいいか聞かれたので、、別の人を探してくださいと一度離婚を申し出ました

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主さんと旦那の経緯が見合いから始まったこと…。旦那は、主さんが初めての女になるんですね、主さんは、男経験はあるのでしょうか？

私も、お見合いを過去に数回経験しましたが、こんな事は失礼になるかも知れませんが、お見合いを頭から全て否定する気はありません…が、初対面の席から、嫌々きた女を見たこともありますし(仲人の面子を立てる為かな？)、明らかに過去に恋愛経験無し丸出しの女も見たことあります。
主さんの旦那は、過去に、恋愛経験０が、今となって主さんとの結婚生活に支障きたすはめになったのだと思います。

お見合いは、仲人の面子立てだけで、参加してる男女います。
私は、その数回で、それが分かったので、それ以来は、お見合いはしてません。恋愛で、出会い、付き合い、別れ…で、生きてます。恋愛でも、いざ、本格的に付き合うと、色々と癖が見えてきます。妥協できそうもないなら、別れます。
誰にも遠慮することなく…。この部分が、お見合いとは違います。
誰かに遠慮しなければならない男女の関係は、私の性格には合わないから、お見合いは、今後、一生しませんね。
横道にそれてｽﾐﾏｾﾝ。

主さんから見た現状の旦那の姿、旦那の同僚から聞いた言葉が全てだと思います。そこに、主さんが妥協点を見出だせないなら、私は、離婚を勧めます。

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>> 27 レスありがとうございます。
見えてる行動が全て、なるほどです。
夫の同僚の飲み会に何度か参加しましたが、夫が浮いているのは明らかでした。本人は自覚がなくて、周りも大人なので適当に合わせてあげてました。そんな姿を見るのも辛いので以降断ってます

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>> 28 主さんは、旦那とお見合いする以前に、男とそれなりに恋愛経験は、ありましたか？(野暮な事を聞いてｽﾐﾏｾﾝ)

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>> 29 レスありがとうございます。
前の方にも書いたのですが、恋愛経験はあります。学生時代や社会人になってからも、数年付き合った人もいました。見る目はないかもですが💦

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ありがとうございます、野暮な返ﾚｽに答えていただき😉他の方へのﾚｽは見落としてるのもありましたね。
失礼😄

主さんの信頼する70代の方は、生活してく中でも理解できるからは、無責任とも感じ取れますね。

もしかしたら、70代の方は、旦那の本当の正体を予め知っていて、主さんに押し付けたのかな？

私が主さんの立場なら、そんな旦那に合わせたくないし、理解したいとも思わない。
なので、70代の方には、｢これ以上は無理ですので決めました、離婚を｣
で、一応、礼だけ言いｹｼﾞﾒつけますね。

主さんにとっては、信頼できる方かも知れませんが、現実には、主さんが、これほど旦那とは、結婚生活を継続するには、困難な状況なんだから…。事実だから。

これ以上、旦那と一緒に居ても、良くなるどころか、悪くなる一方な気がしますよ。

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>> 31 レスありがとうございます。
その70代の方は、夫の本質については知らないと思います。自分の気持ちを大切にする、ですよね😃

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主さんは、もう離婚されたいのでしょうね。

全てではないですが、お礼レス読んでそう感じます。

けど、旦那さんは離婚したくないのでは？

• << 38 レスありがとうございます。 離婚したいです。２年間工夫して変わらなかったので、どう頑張ったらいいか分からない。 夫は、両親がいがみ合い会話のない中で育ち、家庭なんてこんなもの、と言ったことがありました。離婚の必要性なんて考えてないと思います

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全部読みました。
主さんの辛い気持ちよくわかります。

こんな言い方申し訳ないけど旦那さん変としかいいようがない。
もしかして数回あっただけで結婚決めてしまったとか…？
3年ならまだ引き返せます。
そんなおかしい人相手に我慢なんてする必要ないです。
合う合わない以前の問題ですよ…
このまま一緒にいたら主さんが壊れてしまう危惧を感じました。

• << 39 レスありがとうございます。 当時、結婚したい気持ちが強くて、今思えば、彼のおかしな部分を良い方に解釈していました。夫は、一人で自分の世界に浸っている方が良かったと思いますので、私が彼の世界を壊したことにもなります

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ちょこちょこ見かける旦那さんの癖や、会社での評価、空気、なんだかちょっと発達障害っぽさがありますね。。

さておき、主さんは主さんらしく生きるべきです。

順序を踏まえて離婚してください。
まずは実親に理解を得てすすめていきましょう。

• << 41 レスありがとうございます。 そうですよね。衝動的はいけませんよね。親の理解を得て、段取りを考えて、ですよね。

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離婚に一票

改善の見込みが
あれば別ですが
無理だと思います。

時間の無駄だと
思います。

• << 42 レスありがとうございます。 まだ工夫の余地があるかも知れませんが、もう疲れました

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読んでいて私の元旦那かと思いました。

そんな元旦那はアスペルガーです。

相手の気持ちが分からず
自分のいいように解釈理解します。

私は主様が言うように
私が私らしくなくなり
私自身が崩壊していくのを自分でも分かり
もがき苦しみました。

夫婦だからこそ向き合おう！話合おう！と
試みましたが
人の気持ちが読めない相手には伝わらず
一方通行でした。

なんとか変われるならば！と
あゆみよりましたが
自分の精神病めてまで
子供にも悪影響で
もう無理！と判断しました。

今は離れて
子供と２人でほんと穏やかに暮らしています！

• << 43 レスありがとうございます。 向き合えないですよね。大人としてのやりとりが成立しないことが悲しくてたまりません

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>> 33 主さんは、もう離婚されたいのでしょうね。 全てではないですが、お礼レス読んでそう感じます。 けど、旦那さんは離婚したくないのでは？ レスありがとうございます。
離婚したいです。２年間工夫して変わらなかったので、どう頑張ったらいいか分からない。
夫は、両親がいがみ合い会話のない中で育ち、家庭なんてこんなもの、と言ったことがありました。離婚の必要性なんて考えてないと思います

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>> 34 全部読みました。 主さんの辛い気持ちよくわかります。 こんな言い方申し訳ないけど旦那さん変としかいいようがない。 もしかして数回あっただけ… レスありがとうございます。
当時、結婚したい気持ちが強くて、今思えば、彼のおかしな部分を良い方に解釈していました。夫は、一人で自分の世界に浸っている方が良かったと思いますので、私が彼の世界を壊したことにもなります

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話し合いにならない。
主さんが疲れてようがお構いなしにエッチを迫ってくる。
これだけでも旦那さんの思いやりの無さ、自己中さがわかります。
主さん、3年頑張ってきて疲れちゃったんですね。
片方だけの努力では夫婦って成り立ちません。
他人同士が一緒になるんだから衝突は当たり前だけど、そこをお互いが譲り合って尊重しあって、思いやってこそ夫婦でいられるのに。
主さんだけ頑張っても、きっと旦那さんは変わらないですね。
子供がいないなら離婚も有りだと思います。
ただ、こういう人は自分に落ち度はないと思ってるから、本気で離婚したいんだとわかると、逆ギレしたり暴力に走る可能性もあります。
その辺は充分に気を付けてください。

• << 44 レスありがとうございます。 自分に落ち度はないと思っている人です。逆ギレはよくあります。暴力はありませんが、暴力でもいいです。振るわれたら、決定的な離婚理由として親にも説明しやすいですよね…

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>> 35 ちょこちょこ見かける旦那さんの癖や、会社での評価、空気、なんだかちょっと発達障害っぽさがありますね。。 さておき、主さんは主さんらしく生き… レスありがとうございます。
そうですよね。衝動的はいけませんよね。親の理解を得て、段取りを考えて、ですよね。

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>> 36 離婚に一票 改善の見込みが あれば別ですが 無理だと思います。 時間の無駄だと 思います。 レスありがとうございます。
まだ工夫の余地があるかも知れませんが、もう疲れました

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>> 37 読んでいて私の元旦那かと思いました。 そんな元旦那はアスペルガーです。 相手の気持ちが分からず 自分のいいように解釈理解します… レスありがとうございます。
向き合えないですよね。大人としてのやりとりが成立しないことが悲しくてたまりません

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>> 40 話し合いにならない。 主さんが疲れてようがお構いなしにエッチを迫ってくる。 これだけでも旦那さんの思いやりの無さ、自己中さがわかります。 主… レスありがとうございます。
自分に落ち度はないと思っている人です。逆ギレはよくあります。暴力はありませんが、暴力でもいいです。振るわれたら、決定的な離婚理由として親にも説明しやすいですよね…

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皆様レスありがとうございました。いろいろな立場から意見をいただきました。客観的に見ても夫がやはり変な人だってことに確信がもてました。ちょっと衝動的でしたが、今朝、書き置きをして家を出てきました。
ちょうど実家に帰省する予定でチケットを取っていたので、今実家に向かっています。しばらく実家やホテルで過ごして、自分の気持ちを整理しようと思います。
書き置きには、このままあなたと暮らすのは辛いです。別々の人生を歩いた方がお互いに幸せなのではないでしょうかと書きました。
夫の大好きなお金の管理をしていた通帳を置いてきました。

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主さん


応援してますからね！

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結婚を決めた理由は安定とかお金ですか❓
打算的な結婚ってこうなるケース多いみたいです。

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私は18年連れ添った人と離婚したよ

主さんのﾀﾞﾝﾅさんとは違うけど、いつも一方通行だった

一番大事なときに、何も答えず、行動もしてくれなかったから

暴力も浪費もない、ちゃんと働いてくれて、子どももよく構ってくれて、私への不満もグチも言わず、周囲から見れば、なんで離婚したの❓と言われる元夫

でも、18年話し合いも喧嘩もしてもらえなかった。本当に大事な局面でも、彼はいつも黙ってやりすごすだけだった。離婚話を切り出した時も

離婚しなければ、それなりに安定した幸せな暮らしが続いていたと思う。でも、一方通行の繰り返しに疲れてしまった

心が通じないのって、辛いですよ

我慢の限界は人それぞれだから

主さんが限界だと思うなら、よく考えて、人生やり直しても良いと思う

私は子供連れて離婚して就職して、自分の力で生きている今の方が、幸せだよ

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まるで私の彼氏かと思いました。敬語や無表情何を考えてるのか本心がつかめません。ずっとアスペと確信しています。
脳の器質なので努力では変わらない。判っていても意思の疎通や心を割った話ができないのは虚しいですね
離婚の選択肢はまちがってないですよ。うまくいくといいですね

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アスペルガーだと、思います。

彼のご両親も、変わってないですか？

遺伝性があるので。

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