幼稚園の娘と近所のママに悩んでいます。

まずママ友は気にしなくていいよ。
子供は子供の社会を築きますから。親は全く関係ないからね。


娘さんの癇癪は、帰ったらお菓子あるよ😄⤴とかお菓子で釣ってもﾀﾞﾒなのかな？

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>> 1 アドバイスありがとうございます。
今日も、お昼ご飯帰って食べようと言って説得したのですが…
子供の気を引くようなもの考えておきます。
子供は、子供同士で人間関係築いてくれる事願ってます。
ただ、子供同士が近所で女の子同士というのが気がかりで…
女の子は、親の雰囲気に敏感な所があるので、
とりあえず、また明日も子供が元気に幼稚園行って、笑顔で帰って来てくれるように願ってます。
近所のママには、笑顔で挨拶して様子みたいと思います。

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幼稚園でのママ友関係は子供にも影響しますよ。小学校からは、お友達は自分で選ぶようになりますけどね。
ママが付き添うこともなくなります。
幼稚園以外で、お家で遊ぶ時はほとんどママが付き添うので、仲間に入れてもらえないとか…ママの感情の都合で左右されますからね。
気になるのはわかります。
ちょっとしたことでママ友関係は崩れますしね。ママが何かしたとかで記憶にないなら、お子さん同士で何かトラブルがあり、子供が一方的にママに話した事があるかもしれませんし。
ちょっとした事なんでしょうけど。
ママ友なんて所詮そんなものだと割りきるしかないと思います。
あと、お子さんの事は担任の先生に普段の様子を聞いてアドバイスを受けるといいかも。

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お辛いですよね…
お気持ち凄くわかります。
私もそうです。
なぜかいつの間に嫌われていました。
それまでは普通に接していたのに、いきなりよそよそしい態度、そしてあからさまな無視です。
意味が分かりません。
こちらから挨拶をしても、無表情で会釈。
まるで小学生か女子高生のようです。
大人じゃないですよね…
私の気持ちをわかって頂ける方がいますので、無視をする人とは一切かかわらなくなりました。
ちなみに子供もです。
それでいいんだと思います。

子供は最初こそ近所や親の関係でお友達になりやすいですが、大きくなるにつれ、自分と気が合う子を自分で探して仲良くなります。
あと少しの辛抱です。
そういう変わったママは、どこにでもいるみたいです。
さっぱりした、優しいママはたくさんいます。
きっとスレ主さんにもすぐ見つかると思います。
ファイト!!

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保育園で主さんの娘さんが その近所の娘さんに意地悪したとかじゃない？
だから 距離置かれてるのでは？

そんな話しよくある話しよ～♪

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主さん、気にしない、気にしない。合わない人は、いくらでもいますよ。嫌だったら、ムリして公園には、行かない❗娘のせいにしない事‼主さんが、お腹痛めて生んだ子なのに、娘さんが、可哀想ですよ。そういうママは、いつか痛い目に合うから、ほっときましょうね。だから、幼稚園は、面倒くさいですね～。いっそのこと、保育園に変えましょう。

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お礼です。
沢山のアドバイスありがとうございました。
確かに、ちょっと前に公園で避けらてるママの娘さんとうちの娘が喧嘩したんですが、お互い親が間に入って仲直りさせ、子供同士は今の所今までどうりです。
子供同士も、あまり合わない感じなので余計関わりたくないのかもしれません。
私は、ただ子供がいろんな友達と遊んで、その仲で人間関係学んでくれたら良いと思ってたのですが…
幼稚園の送り迎えも顔を合わすし、公園も同じ公園で遊んでるんですが、私が変に避けてしまうと余計悪化しそうなので、気付かないふりして普通にせっしています。
けど、避けてるママ自信が、関わりたくないと思っているなら、送り迎えの時間ずらしたり違う公園行ったほうが良いのですかね!?
私が、避けてしまうと子供も近所から、孤立してしまうのかと心配です。

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もし相手ママが幼稚なタイプなら直ぐにでも周りに何かしら言うだろうけど、それをせずに本人だけで消化（主に深く関わらない）してるなら、出来た人だと思う。

私あの人嫌いだから皆で無視しよう！

って行動せず、自分がストレスにならない様に距離を置くって社会人としては大切です。挨拶、最低限の会話してるなら。

嫌いな人、馬が合わない人と仲良く出来る人なんて居ないし…


逆に主が相手ママを苦手と感じながら『無理して話してます』オーラ全開で相手ママが気を使って関わらない様にしてるのかも知れないし。

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親同士のいざこざで子どもと遊ぶなはないと思います。子どもに問題があると、遊ばせたくないなというのは、正直、あります。
意地悪されるとか…

そうなると、親と関わるのもちょっと止めようかなと、挨拶はするけど、それ以上は…と私はなってます。幼稚園じゃないですが。

親が仲良くすると幼いうちは子どもも繋がるようになりやすいので。

私の場合は、結構、問題児な子でしたので、避けて避けてという感じでした。

主さんのお子さんの場合は、友達間でも癇癪があるんですかね？それは、性格もあるし、私は普通の事だと感じますが、ようはお相手の許容範囲が狭いのか、偏見もあるでしょう。

案外、親同士よそよそしくなるは、子ども同士付き合わせたくないが先にくると思いますよ。
子どもを守りたいのが、親の心理ですから。

だから、親が嫌だから、子どもを付き合わせたくないとはならないというか、そこは子どもの意志を尊重していくでしょう。

私も子どもが遊びたいなら遊ばせますけど、もう、小学生で、相手の子が友達関係を作る事も下手、暴力もあるし、物は借りて、そのへんに捨ててくるなどあったので、もう気持ち悪くなり、避けてます。
親御さんとは、挨拶もしますし、普通に話しますけど、長くは話しませんね。向こうが子ども同士遊ばせててもすぐ逃げる。問題から逃げたいんだなが見え見えで、私もそれがあって気使わせて遊ばせるくらいなら、もういいかになりました。

主さんのお子さんは、当たり前の行為、遊びたいから癇癪を起こすわけです、ならば、どうにか遊ばせてやる事は出来ませんか？

自由にさせる、意志を尊重してあげる、特に家では、会話をたくさんして、ある程度、好きにさせてあげて下さい。

また、お母さんも、弱みを見せていく、うちの子こうですいませんって、それがあるかないかで全然違いますよ。とにかく、お礼と謝罪は必ず、後、笑顔で挨拶ですね。

子どもに問題があっても、その問題を親が理解してる事が相手が分かれば、相手も安心ですから、頑張って下さい。

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お礼です。
確かに、私も少し意識してしまって、無意識のうちに相手に苦手オーラ出してたかもしれませんね。
娘は、暴力とか物を取ったりとかはないのですが、自分の思い通りにならないと激しく泣いて癇癪をおこすので、公園で号泣する事もあるので、自分の子供に被害がおよんで関わりたくないと思っているのですかね!?
自分の子供が良く泣いて、幼稚な所があるので泣いて駄々をこねてる子供を見てもその子と自分の子供を友達にさせたくないとは思い浮かばなくて…
今まで甘やかし過ぎたのですが、子供ためにも、なるべくすぐ泣かないように徐々にしていかなければいけないですね。
スレとｽﾞﾚましたが、皆様のお子様は外で駄々をこねないようにどのように教えましたか？
やはり、家と外での違いを教えてあげておられますか!?
質問ばっかりですいません。

• << 12 再です。 私はあぁ書きましたが、別に年中さんなら普通だと思いますよ。うちもそうでしたから、子どもにとっては、今が大事なので、そうなってしまうんでしょう。 うちなんて、友達がもう止める～(今やってる遊びを)の言葉だけで、もう遊ばない！だの叫んでましたから、多分、遊びたくないと遊べないの区別もつかず、泣く事よくありましたね。 その度、遊ばないのではなくて、今はそういう気分じゃないとか、用事があるとか色々あるから、相手の気持ちや立場を考えなさいと毎回言ってた気がします。で、お友達にも、ごめんね～って、遊んでくれたらありがとうって毎回言ってた、今も言いますね。子どもにも礼儀は忘れない、それが大人が見本になるという事かなと思うので。 甘やかしたなんて思わなくていいんですよ、今はね、自由にしたい感覚と好きに出来ないｼﾞﾚﾝﾏ、また、まだ、やりとりがうまくないから、本人もﾜｰってなっちゃうんだと、で、癇癪起こすのは賢い子である場合が多いので、言い聞かせれば、すぐにとはいかなくても、理解してくれますよ。 癇癪で相手を傷つけてしまう言葉を言うのも寂しいからで、離れたくない気持ちもありますから、言ってはﾀﾞﾒな事を教えても、気持ちを肯定したり代弁したりして否定はしないであげて下さい。 私は他人の子でも、そうなると、そうかそうかって聞き役に回ります、そうすると、落ち着いてくるので。 それが周りのお母さんたちは他人の子だし、どうしていいものか分からない一面もあるでしょうから、主さんも、悪くはとらないで下さいね。 どこの子でも、ありますよ。特にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ友達となかなか遊べない時期は、遊ぶ事に飢えてるから、また、幼稚園で遊ぶのとは違いますしね。 逆に甘やかしたから、もっと厳しくとかは考えないで、まず、気持ちを理解してあげないと悪循環になるだけですから、近所じゃなくても、子どもの集まる場所に連れていくとか。 子どもの要求に応えていくと、子どもも応えてもらえる安心感から、駄々をこねなくなるそうで、もしも、要求に応えられなくても、交渉次第で言う事を聞いてくれる子になりますから、言い聞かせながら、徐々にやってみて下さい。 当たり前だけど、癇癪だって子どもだから許される行為なわけで、泣けるのは今しかない、それも、また発散ですから、ゆったりと見てあげてね。

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ウチの子も今、年中さんですがきちんと理由を話せば聞けるようになりました。

「今日は〇〇だから早く帰るよ」と言うと「じゃあ滑り台一回だけにするね」って感じです。

特に予定のない日はなるべく子供に付き合って一緒に園庭で遊びます。

もう4歳なので、家では甘えさせますが公共の場所でのルールは厳しく教えてます。

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>> 10 お礼です。 確かに、私も少し意識してしまって、無意識のうちに相手に苦手オーラ出してたかもしれませんね。 娘は、暴力とか物を取ったりとかは… 再です。

私はあぁ書きましたが、別に年中さんなら普通だと思いますよ。うちもそうでしたから、子どもにとっては、今が大事なので、そうなってしまうんでしょう。

うちなんて、友達がもう止める～(今やってる遊びを)の言葉だけで、もう遊ばない！だの叫んでましたから、多分、遊びたくないと遊べないの区別もつかず、泣く事よくありましたね。

その度、遊ばないのではなくて、今はそういう気分じゃないとか、用事があるとか色々あるから、相手の気持ちや立場を考えなさいと毎回言ってた気がします。で、お友達にも、ごめんね～って、遊んでくれたらありがとうって毎回言ってた、今も言いますね。子どもにも礼儀は忘れない、それが大人が見本になるという事かなと思うので。

甘やかしたなんて思わなくていいんですよ、今はね、自由にしたい感覚と好きに出来ないｼﾞﾚﾝﾏ、また、まだ、やりとりがうまくないから、本人もﾜｰってなっちゃうんだと、で、癇癪起こすのは賢い子である場合が多いので、言い聞かせれば、すぐにとはいかなくても、理解してくれますよ。

癇癪で相手を傷つけてしまう言葉を言うのも寂しいからで、離れたくない気持ちもありますから、言ってはﾀﾞﾒな事を教えても、気持ちを肯定したり代弁したりして否定はしないであげて下さい。

私は他人の子でも、そうなると、そうかそうかって聞き役に回ります、そうすると、落ち着いてくるので。

それが周りのお母さんたちは他人の子だし、どうしていいものか分からない一面もあるでしょうから、主さんも、悪くはとらないで下さいね。

どこの子でも、ありますよ。特にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ友達となかなか遊べない時期は、遊ぶ事に飢えてるから、また、幼稚園で遊ぶのとは違いますしね。

逆に甘やかしたから、もっと厳しくとかは考えないで、まず、気持ちを理解してあげないと悪循環になるだけですから、近所じゃなくても、子どもの集まる場所に連れていくとか。

子どもの要求に応えていくと、子どもも応えてもらえる安心感から、駄々をこねなくなるそうで、もしも、要求に応えられなくても、交渉次第で言う事を聞いてくれる子になりますから、言い聞かせながら、徐々にやってみて下さい。

当たり前だけど、癇癪だって子どもだから許される行為なわけで、泣けるのは今しかない、それも、また発散ですから、ゆったりと見てあげてね。

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こんにちは。はじめまして。

私も近所の人に、あなた苦手オーラを出されたので、その人を避けたことがあります。
その人に会いたくなくて、幼稚園のお迎え時間ずらしたりしたら、別の近所で仲良くしてた人にまで避けられ孤立してしまいました。
なので、避けるのは止めておいた方がいいです。
近所からの孤立は、半年くらい続きましたが、また徐々に話せるようになりましたが。

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お礼です。
まだ4歳、もう4歳本当に悩みます。
幼稚園の帰り泣き叫び癇癪起こした時に私自信が余裕がなかったせいか、娘に対して批判的な言葉で怒ってしまいました。
娘も私に叱られた事がショックで、もう帰る時泣かないで帰ります。ごめんなさいと謝りました。
自分が叱っておいてモヤモヤして、駄目な母親ですね。
幼稚園の迎えの時、近所の人は固まって一緒に帰ります。
今日、子供が私もお友達と一緒に帰りたいなと少し寂しそうでした。
出来たら、私も子供のために近所のお友達と一緒に帰ってあげたいのですが、私を避けているママがいるので、いつもおいてかれています。
幼稚園の送り迎えは、私も一緒で大丈夫ですが、小学校の下校の時子供達も幼稚園時代に一緒に帰って来た子供達と帰るんですかね!?
そうなると、娘１人誘ってもらえなくなるんでしょうか!?
子供が絡む人間関係は、本当に難しいです。

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こんにちは😄
子供4人と、訳あって親戚の子を2人育てています。
同じく育てているつもりでも6人の性格は様々です。

癇癪をおこすのは躾の問題ではありませんよ。お子さんもご自身も責めないでくださいね。
お子さんにとって成長の過程で必要なんでしょう。時がくれば自然になくなります。

うちにも1人、凄まじい癇癪もちだった子がいます。
人様に迷惑をかけない事は全て許しましたが、どうしようもない時は…引きずって帰ってました😅

小学生になった今は穏やかになり、友達もかなり多い方だと思います。


よそよそしくしてくる人に挨拶をするのは気が重いとは思いますが、
そのまま当たり障りなく、堂々としていれば宜しいかと思います✌

長文失礼しました

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何度も、すいません。
近所、天気も良かったので近所の公園に行って来ました。
そしたら、嫌われてるママと一緒に帰っているお母さん達が子供達を連れて遊んでいました。
挨拶はして、娘が遊ぼとお友達の所に行ったら嫌われてるママの娘さんがうちの娘が一緒にいるお友達を仕切りに呼んで、どこかに行こうとしました。
最初は、呼ばれた友達も戸惑っていたけどあまりにも強引に引っ張て行き、娘も一緒に行きたかった様子でしたが、嫌われてるママの娘さんが娘をにらみつけて友達とどこかに行ってしまいました。、
娘は、１人ﾎﾞﾂﾝとなってしまい状況が把握できてないのか、悲しそうにママ遊ぼと言言いました。
公園にいた、お母さん達も子供達の一部始終を聞いていたのですが、嫌われてるママが子供達の方に行ったので、誘われた子供のお母さんも行ってしまい、もう１人軽く話しをしてたお母さんも、子供を呼んで行ってくるねと言って行ってしまいました。
娘は、公園でお友達と遊べるのを楽しみにしていたし、もちろん嫌われてるママの娘さんとも遊びだがっていました。
娘の事を考えると、不覚にも娘にﾊﾞﾚないように泣いてしました。
まだ四歳なのに、なぜ娘がこんな思いしなければいけないんでしょうか？
去年の夏にマイホームが完成して、娘の成長楽しみにしていたのに…
もう、娘を連れて この土地を離れたい…

• << 18 主さん、大丈夫ですか？ それは、そのﾏﾏさんが、ﾎﾞｽ的存在なのかもしれませんね。その方、子どもの気持ちは無視ですか、将来、大変な事になりそうですね。 いい大人が情けない話です。 私も、そのような事はないんですけど、もし、そうなったり、子どもがいじめられたり、友達がいないなら、自分が友達でいようと決めてました。 だから、今は主さんが一番の友達でいてあげて下さい。 親子関係がきちんとしていれば、いつか、自分から自信を持って友達を作るようになります、小学校になれば、また人間関係も広がりますから、今は耐えていきましょう。 それから、別に同級生の親にこだわらず、近所の色んな方と話をしていきましょう。 うちはお隣りさんが老夫婦で一番に仲良くなりました。その方が近所で一番長くいて有名でしたので、その方の隣りというだけで、周りには、すぐ覚えてもらえました。 今も一緒に子どもを見守ってくれて、心強いです。 落ち込んだらここにきて愚痴ってもいいんですから。一緒に乗り越えましょう。 小学校に行けば、役員や地域の事も色々出てきますし、率先してやる事で輪も広がりますよ。 いやらしい女の世界嫌ですね、そういう方に限って、主さんが、都合いい相手になると手のひら返して来たりね… 深入りする必要もないけど、あからさまに嫌がる必要もないのにね。 問題がある時こそ、変わるﾁｬﾝｽだったり、親子の絆を深めるいい機会なんですから。 前向きにとらえて下さい。応援してますよ。

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小学校入学して四年生くらいになれば勉強の不出来がはっきりし出すのでそのような幼稚な仲間外れなくなりますよ。

でも主さんは耐えられないならご主人に相談してみたら？

私の居た住宅街でもそういう人間関係トラブルで３ヶ月や半年や一年での転居される方います。

それが出来ない方は付属学校に転入や私学に転入とかあります。

私は近所付き合いは適当です。
生活の場まで荒らされたくないし、ちっちゃい範囲で煩わしいことは御免だから。

公園なんて紫外線キツイし、黄砂やら塵やらで環境悪いし。

習い事や塾とかで価値観あう人みつけたらいいよ。

うちの隣人はいつまでも監視して真似して張り合う変人でしたがシラーとして無関心にしてしたよ。

いろんなことあるけど逃げるが勝ち。

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>> 16 何度も、すいません。 近所、天気も良かったので近所の公園に行って来ました。 そしたら、嫌われてるママと一緒に帰っているお母さん達が子供達… 主さん、大丈夫ですか？

それは、そのﾏﾏさんが、ﾎﾞｽ的存在なのかもしれませんね。その方、子どもの気持ちは無視ですか、将来、大変な事になりそうですね。

いい大人が情けない話です。

私も、そのような事はないんですけど、もし、そうなったり、子どもがいじめられたり、友達がいないなら、自分が友達でいようと決めてました。
だから、今は主さんが一番の友達でいてあげて下さい。

親子関係がきちんとしていれば、いつか、自分から自信を持って友達を作るようになります、小学校になれば、また人間関係も広がりますから、今は耐えていきましょう。

それから、別に同級生の親にこだわらず、近所の色んな方と話をしていきましょう。

うちはお隣りさんが老夫婦で一番に仲良くなりました。その方が近所で一番長くいて有名でしたので、その方の隣りというだけで、周りには、すぐ覚えてもらえました。
今も一緒に子どもを見守ってくれて、心強いです。

落ち込んだらここにきて愚痴ってもいいんですから。一緒に乗り越えましょう。

小学校に行けば、役員や地域の事も色々出てきますし、率先してやる事で輪も広がりますよ。

いやらしい女の世界嫌ですね、そういう方に限って、主さんが、都合いい相手になると手のひら返して来たりね…

深入りする必要もないけど、あからさまに嫌がる必要もないのにね。

問題がある時こそ、変わるﾁｬﾝｽだったり、親子の絆を深めるいい機会なんですから。
前向きにとらえて下さい。応援してますよ。

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>> 18 主さんの相手のママの言い分も聞いてないのに、そのママをいやらしいとか言うことも違うのでは？
気付かないうちに人を傷付けてることはありますよ。
そのママも主さんに対して無視はしてない、挨拶もしていますし。
お子さん同士でトラブルもあったのだから、相手のママも付き合いを控えたいと思ってるのでしょう。
大人な対応だとは思いますが。
子供に何か被害があると、親は子供を守るために付き合いを控えたいと思うのはあります。
ですが、子供にはあの子とは絶対に遊ぶのやめなさい、とは言わないですけどね。
子供同士の付き合いも大切にしたいし。
人間だから誰でも合う合わないもあります。
私は、あの人とは合わないから、挨拶しかしてくれないから、といっていやらしい女の世界だね！と攻撃的にならないような対応をするだけだと思います。

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まだ４才よ。
焦りすぎ。
お母さんもっと余裕もたないと。
幼稚園時代なんて、ほんのわずか
子供は、大きくなるにつれて自分と仲良しの友達をみつけます。
自分達で遊ぶ約束をしたり。
親は、少しかかわるだけ。
浅くね。
そういう変わったママさんは、残念な人かわいそうな人。
大概、嫌われてるよ、そういうママさん。
そういう気持ちで接すれば、ずいぶん気持ちが楽になると思うよ。

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お礼です。
昨日は、お礼出来なくてすいません。
天気も悪かったせいか、幼稚園の送り迎えだけで家で娘と遊んでいました。
もしかしたら、ちょっと前の公園で喧嘩したことが嫌われてるママの娘さんが気にしてるかもしれないですね…
娘は、遊びだがっていますが…
幼稚園には、今のところ嫌がらず行っているので様子見てみたいと思います。
もし、娘が嫌われてるママの娘さんと遊びだがったら、自分で遊ぼって言わせるようにして、避けられたら幼稚園で仲良く遊んでくれるお友達見つかると良いねと言ってみます。
本当に、人間関係の難しさを思いしらされます。

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大丈夫ですか？
やっと週末ですね。ご家族でゆったりと過ごして下さいね。

その人に何かしたかとかいろいろ考えても、理由なんて分からないですし、悩むの止めましょう。
まだ、幼稚園も始まったばかり。いろいろ人間関係も動きますよ。
挨拶だけしたら、ほっときましょうよ😁

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他の公園とか、他の遊び場はありませんか？

三年保育とかだったら、仕事始めて、保育園に転園しちゃお〜とかもありですが、二年だとあっという間ですしね。

私だったら、時間ずらしますね。

別に孤立したって死ぬわけじゃあるまいし、子供は幼稚園でお友達と関わっているんだから、終わってからも遊ばなくてはいけないなんてこともないし。

人間関係なんて、どこででもありますから、気にしない気にしない。

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