ｰ愛にならないｰ

３年前のあの頃…ううん…ずっと寂しかった

結婚、出産、育児、離婚。

なんだか疲れてて寂しくて､孤独で…。

そんな時にﾈｯﾄで出会ったのが彼だった

彼も問題があって悩んでた時期だったんだろうな…お互いに時間の隙間を埋めるのに必死だった


いや…恋したのはあたしだけで彼はただの好奇心だったのかも｡


会いたくて…会いたくて

溢れる気持ちを抑えきれなくて

会いに行っちゃったんだよね

出会って半年

彼はあたしのﾘｱﾙになった

けど､その日に振られちゃったんだもんね

身体には触れたのに

心には触れてくれなかったね

あの日…遊ばれたんだと飛行機に飛び乗って帰ればよかったのに

あたしは…『さよなら』したのに。


ｱﾅﾀは…ｱﾅﾀは…

泣いてしまったね

その涙がどんなに愛しかったか

その涙だけで､愛されない自分を癒してきたのだけど

もうﾀﾞﾒだ

自分が惨めに思えてきたよ

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誰にも言えない秘密

彼とずっとお金の貸し借りがあって｡最近やっと全ての返済が終わったら､途端に彼が冷たくなったなんて恥ずかしくて言えない｡

彼を美化して､人にも自分にも見せてきた｡けど現実なんてそんなもん｡

実際は泊まるﾎﾃﾙ代も自分で出してた情けない女｡

彼は無職だったけど無収入ではなかった｡

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの一つも貰えなくて｡食事をおごってもらえる事もなくて｡

ｳｿでも愛してほしくて何度も会いに行ったけど､所詮遊ばれたんだと泣いて帰って来てたなぁ…

文字が滲む…鼻の奥でﾂｰﾝｯて涙のしょっぱさを感じる｡

『愛されたことなんて一度もない』

それを認めるために､全てを書こう

気が済んだら､彼の前から消えたい

それがお互いにとって一番いいんだって・・・

うんざりとかしんどいとか・・・言われるほどの事はしてない


あたしは自身を赦して愛してやりたいｯ思うんだ

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恋愛のﾒﾘｯﾄ&ﾃﾞﾒﾘｯﾄを言い出したら､もう望みないなｯて感じる…｡

好き

ｯて理屈ぢゃないし､理由なんてない

その気持ちが何処から來るのかも分からないモノなんだと思う

蕚と一緒にはなれない､ﾒﾘｯﾄが見当たらないんだ


そう言われても諦めきれなかった私が悪いんだと自分を責めるのも疲れてしまった

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今日で終わりました

ひどい終わり方

覚悟してたけど､心臓から身体全部が冷たくなり､鈍い痛みが走りました


彼女と幸せに…なんて言えるわけもなく｡


逃げるように全てを拒否しました


あなたを失った記念日です

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苦しくてｲｷﾅﾘ泣けてくるから困ります


愛されなくても愛していく覚悟もできず｡もう会うこともないのかと思うと苦しくて


突然現れた女の子にあっさりと奪われた…いいや違うよね

最初から愛されたことなかった

だから悔しい

遊ばれたて言うには優しいしてもろたし､騙されたワケやない


ただ『愛されんかった』だけ

それだけ…


ねぇ…


ずっと忘れんでね

蕚は絶対に忘れんよ

大好き…ｱﾅﾀの右手が恋しいよ

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あぁ…毎日が辛い
けど死ねない

ご飯食べなかったら死んじゃう??とかバカ言ってたらダイエットに成功したらしいｗｗ

心まで痩せてしまいそう｡
今から関西に飛んで抱きしめて耳元でささやきたい

一生赦さない
だからね…??
一生忘れないで
思い出にしないで
苦しんで


こんな裏切りはないんよ…誰か教えてやってｗｗ

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