くまさんの日記🐻

おやすみなさい😪✨

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はぁ。やっぱり1日12時間睡眠じゃないと調子悪い(>_<)今日は久々に12時間寝て、調子いい♪リフォーム、早く終わってくれないと安らげない。私は、やっぱり普通が難しいんだなと自覚した。明日は病院。行っても何も変わらないけど、薬がないと大変なことになるから。

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生理になった。最近精神不安定になってたのはこのせいだったのか…。耳が聞こえにくくて、また、大好きな嵐、ひみつの嵐ちゃんが楽しい時間のはずなのに自分の耳の悪さを感じて落ち込みながら見ていた。でも松潤カッコよかった(*^^*)ラストミッション最後、悲しいな(T-T)面白いのに。またやって欲しい。

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〇子さん居なくなったか(・・;)さすがにね。私も同じ立場だけど、子供のいる人とは独身はやっぱり話せないと思うよ。しかも彼女の生活の仕方も問題あり。私は恋愛とか今、できないから。すごいなと思ってしまう(-_-;)彼女が見れなくなるのは残念だけど仕方ないかな。

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病院行ってきた。先生に耳の質問省いてくださいってお願いしました(*>ω<)人本当の理由は言わないで耳のことを耳鼻科以外で言っても仕方ないですし、私はもう大丈夫です。って強がった。先生は私の気持ちに寄り添おうとしてくれてたのを今日知った。耳のことがあるから心は落ち込むでしょうし、大丈夫じゃないと思いますから。って言われて、それを振り切り、もう大丈夫ですと言った。先生ショックだったんじゃないかな？優しさを突き放してごめんなさい(｡ﾉωﾉ)でも、私は、自分の心に溜めておく方が誰かに苦しみを吐き出すより、生きやすいんだ。先生本当にごめんなさい。

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病院の帰りにスーパーで京都市やってて、イチゴミルク味の八つ橋買った(*≧Ａ≦)これを買ったのには意味がある。みかんちゃんと約束したからだ。離ればなれになってしまったけど、約束ずっと覚えてて、どうしても守りたかったから。肝心のみかんちゃんがいないけどね(>□<;)離ればなれになったのは私の責任だけど、でもあの時、皆と離れたくないから、私は、あんな行動してしまった。皆のことが好きだから大好きだったからこそだったって誰かに分かって欲しかった。みかんちゃん、皆元気でね(∩ω･｡)ﾉずっと忘れないよ。

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信長のシェフ、最終回、野球中継で休止(￣口￣∥)何！？玉ちゃんファンが聞いたら怒るよ(#`皿´)私でもガッカリしたんだから。どうにか延長でもいいから放送してほしかった。ジャニーズワールドのチケット期待してなかったのに、5列目きたｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!やった♥頑張ってたご褒美かな♪健人近くで見れるかな？ワクワク(^3^)/嬉しいな(*^^*)めっちゃ楽しみ(*UωU*)

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自分が今、してることは逃げなんだと分かってる。誰かに欠点を全て指摘されて、今、目の前にある大切なものを奪われたら、生きてけない(>へ<｡)でも今の状態から抜け出せない。十分休んだはずなのに。甘えてるのは分かってる。今日、地震が突然来て、家族失ったらどうしようと考えたo(>_<)oひとりではきっと生きてけないだろう。でも心の傷があって、ひとりでいる私、ひとりの人生を選んだ私、そんな簡単に変えられない。心の傷は深いから。ミクルでさえ、人が怖いから読むだけにしてる。どうしたらいいのか分からない。疲れた。

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今日、夕食料理当番の日。だるくて作りたくない。母とまた我慢して、かん高い声聞きながら料理するのは苦痛。私とは親子でも生き方も性格も真逆だからね。まあ、黙ってればすむ話。いつも黙々と料理してすぐ自分の部屋に逃げてしまいます(￣∀￣;)

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ヨーグルト、ココア、グレープフルーツ、美肌の秘訣♥好きな人も肌の艶の秘訣かな♪女の子だもんね(*^^*)　

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私、どうやって、Kくんのこと諦めたんだっけ？もうメールしちゃいけないって自分に強く言い聞かせただったかな。あれ、辛かったな(ﾉ_･､)本当にこんな好きな人には二度と出会えないって思うくらいの人だったから。すごい好きだったから。自分のしたこと反省して、今はもういい思い出だけど、今でも一番大切な人だな(◎*bOvU*)b⌒%+§

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WBCの良さが分からない。野球に昔から疎い私。ルールも分からなきゃ、選手も分からないし(-_-;)今日は餃子良い焼き具合でした♪この辺でおやすみなさい(б´∀`)ｸﾞｯﾅｨﾄ｡+ﾟo｡｡+ﾟo｡

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あの震災から2年。亡くなった方のご冥福を心より、申し上げます。また、被災された方々の心の苦しみが計り知れない苦しみが一人一人あることを受け止めます。私も関東地方に住む人間なので、首都直下型地震が来ることを毎日考えない日はありません。明日は我が身かもしれないし、人間として、重要に辛辣にこの事を考えていかなければいけないと思います。心の傷を強さに変えるなんてなかなかできないことだけど、１日１日、必ずどんな気持ちでも生きてかなければいけない。私も自分の病気を受け入れられないままですが、生きます。今日はニュースを見て、また、勉強させていただきます。

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絆、信じられる人が羨ましい。私には、そんなものない。私にはリアルにもネットにも信じられる人はいない。彼氏もいないし、友達もいないし、結婚してる夫婦、支えあう友達なんて無縁の世界。いや、そういう世界、傷つくから捨てた。本当は悲しかったけど、捨てた。結局人間はひとり。愛なんて信じると痛い目に合う。私は、誰にどう思われてもいい。ひとりぼっちでいい。傷つけられて心を壊して、ひとりを選ぶ私みたいな人間もいる。いつしかひとりに慣れて楽だと感じてる自分がいる。ずっとひとりでいて、生きてる意味分からなくなる時があっても人には頼らない。寂しい人間？そうかもしれない。でも私は、自分以外信じられない。他人に吐き気する時ある。父も母も信じられないし、嫌い。腹黒くてもこれが本当の私。裏切られたり、人間関係に悩むならひとりでいい。どうせ私を大切に思ってくれる人なんていない。皆、利用されるだけ。私は、私を諦めて生きてる。死にたくなった。

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今日、ニュースで死んだ人が報道されてて、何故私が死ななかったのかと思った。何の特技もなく、引きこもりで、方耳聞こえない私が生きてる意味なんてない。今、っていうか、いつもかな。人と話すことが苦痛。話してるの見てるのも苦痛。笑い声が苦痛。人なんて大嫌い。私も私が大嫌い。死にたい。どうしようもなく落ち込んで、今日は返事すらできなかった。マイナス思考から抜け出そうとも思わない。プラス思考になったっていいことなんて、たまにあるだけ。そんな一瞬のために頑張るのもバカらしい。健人に日曜日会えたら、この気持ち変わるかな(/_<｡)今、すごい辛い。健人に支えて欲しい。顔見たい。日曜日を楽しみにそれまで耐えるね。

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リフォーム、早く終われ凸(▼皿▼)知らないおじさんが家の中、ノコノコ歩いてうざいんだよ―(#ﾟДﾟ)=○)`Д)､;'.!!!!!! 私早く平和に引きこもりたい。もう疲れた。明日、明後日は早起きしなきゃいけないし(´Д`)=3大体リフォームしても地震来たら意味ないよね((((○｡○))))･････｡

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引きこもりって、世間でバカにされ、ミクルでも叩かれるけど、精神的に本当に追い詰められてる人ばかりで何も考えてないわけではない。むしろ考えすぎるくらい考えて、どうしていいのかもがいてる。弱い人がなるって言うけど、そんな一言で片付けないでほしい。私は、これでも今、ギリギリの生活で、精神的にも肉体的にもボロボロだよ(>_<)ジャニーズの皆が居てくれて、ブラウン管の向こうだけど、支えてくれるから。滝沢演舞城、無事当たった(*^^*)タッキーの晴れ姿、今年も見れるら、や楽しみ♡♥そして日曜日は健人♥　3月、4月はこれで何とか生きてける(*UωU*)誕生日はまた、誰かのコンサート行きたい！

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タッキーの南米大陸縦断最高(^з^)-☆キスマイのCM最高(*^^*)健人のピアノ最高♥今、一番注目は健人かな♪どんどんカッコよくなってるもん(^q^)健人は可愛い。とにかく可愛い。母性本能くすぐられる。年の差がな(>_<)ありすぎなんだよな。でも好き(^o^)/おばあちゃんになるまで応援する。

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父、自分のことしか考えてない。ひみつの嵐ちゃん、いいとこなのに、ゴミのことなんかで呼び出すな(*｀Д´)ノ！！！てめえはいつもいつも自分のことばっかり！人の気持ちとか全く考えてないんだね(-_-;)こっちは気を使って色々してやってるのに、何もしてくれない。てめえが困ろうと助けてやる気持ちなんか、これっぽっちもないから。ホワイトデーのお返しも安いチョコ｡ケチ。いいところなし。お前なんか死んでしまえ。

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信長のシェフ、最終回、え？この展開！？って思ったけど、夏さんを選んだんだね(*^^*)信長のシェフでいることを決めたんだなって、ケンの心にほっこり感動(;o;)玉ちゃんお疲れ様でした♪明日は１日、忙しい日になりそうです。来シーズンはたっちょんのドラマ楽しみ♡♥おやすみなさい(^3^)/

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どうしよう。眠れない(*_*)4時間が50分後に起きなきゃいけないのに(>_<)早く寝かせて☆

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泣くな、はらちゃん見てて怖くなった。あんなに純粋なはらちゃんが人を殴った瞬間、悲しくて、人ってやっぱり変わっちゃうんだって、思った。私も学生の頃、純粋って言われてたのに、今は誰よりも腹黒..･ヾ(｡><)人は大人になると汚れてしまう。ピュアな自分が好きだった。今はもう二度とあの頃には戻れない(>ω<､)

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ジャニーズワールドの感謝祭in東京ドームo(^-'o)♪☆(o^-^)o~♪今、東京駅に向かう電車の中です♪健人めっちゃ会えるの楽しみ♡♥

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東京ドーム、入りました&(^o^)/5列目近いけど、花道がない(T-T)でも楽しめるよね♪楽しんで来るよo(^^o)(o^^)oあと17分で始まる(*^^*)

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ジャニーズワールドの感謝祭行って来ました(^q^)いや、5列目、神席でした♪花道はないけど、その変わり、ゴンドラが目の前を走りました。東京ドームではこんな前の方の席は初めてだったので感激(*^^*)スタートはHey!Say!JUMPのUltra Music Power、ABCZの5Stars、Sexy ZoneのSexy Zoneでスタートﾍ(^^ﾍ)(ﾉ^^)ﾉ感謝祭って言うから、何やるのかと思ったら、ほとんどコンサートだった(^o^)/Hey!Say!JUMP、ABCZ、Sexy Zoneの合同コンサートみたいな感じで、これは貴重でした♪私は、いつもタキツバ時代から見てきた、ABCZを久々に見ることができ、いつかお金があったら行きたいと会いたいと思ってたHey!Say!JUMP、そして何よりこのジャニーズワールドの感謝祭に来たのはSexy Zoneの中島健人くんのため♥3グループ合同で担当を見れて、めちゃくちゃ幸せでした。曲名などがあまり分からず、書き込めないのが残念ですが、Jr.がいっぱいのKAT-TUNの時のようなお城ステージ⊂[*+`･ω･´*]⊃水が出てくる東京ドーム、いっぱいを生かして作られた演出、メインステージからバクステまで移動するステージ、すごかったです(^_^)v知念くんの空中ブランコ、タッキーみたいにくるくるして、飛び降りるのが見れたり、山田涼介くんの愛のカタマり、勝利くんと山田涼介くんの君にしか見せられない顔がある♪の2ショット、中島裕翔くんのドラム、ABCZの星の乗り物での生歌など見所満載！我らが健人は、目の前に2回来てくれました(*≧∇≦)ﾉﾉ☆|10通路に最初来て歌う健人があともう少しで届きそうなのに、歯がゆかったけど、勇気100%の時、目の前をトロッコで通った時には、初めて健人のあの可愛いカッコいい美顔フェイス、スタイル見てメロメロ(pq♥∀♥`)MCでは、薮くんの何万何カラットのダイヤより皆が欲しい。と健人♥　キャー！何て殺し文句なの (＊＞U＜＊)完全に健人にやられましたV《Ж≧о≦Ж》V記念撮影をして、あの震災へのメッセージをひとりひとり言ってくれました。

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感動したメッセージはシンプルだけど、一番心に響いたのは中島裕翔くんの大丈夫！僕らがケアします。この一言は被災者の方にもグッとくるのではないかと。裕翔がそばにいてくれる、それだけで、その言葉につまってる思いを感じました♪注目の健人のメッセージは、ひとりが笑えば誰かが笑顔になる。人間てそう言うものだと思う。でした(*^^*)健人のメッセージ聞いて、最近笑ってなかった自分、笑えなくなってた自分を反省しましたm(__)m健人、そうだよね。やっぱり人間、笑顔が一番素敵だよね(^o^)☆大切なこと気付かせてくれてありがとう。本当にありがとう。健人に会えてよかった(*^^*)改めてそう思いました。そして後半戦。このジャニーズワールドの感謝祭、Hey!Say!JUMPがメインぽくて、瞳の中のスクリーンやMagic Power、等々、特に山田涼介くんが良く移る！綺麗なお顔はもちろん、胸板見せたり、アピールしまくり(^3^)/ABCZはTwinkle Twinkle22番ゲートで歌ったり。山田涼介くんてHey!Say!JUMPコンサートでいつもこんな感じなのね♪カッコいい。ファンの子もキャーキャー言ってた。伊野尾慧くんも何気に好きだから見れて嬉しかったな♪健人、Sexy Zoneは最後に出てきてくれました。健人は最後に投げチュー(^з^)-☆もう私は、興奮しまくりでした。山田涼介くんが皆さん、今日はありがとうございました。また皆さんに会える時間を楽しみにしています。僕たちの成長、ジャニーズをこれからも見守って下さい。それではお別れはこの曲で…Let,s go to usと言って、薮くんが皆さん、映像にご注目。と言うと、タッキー、光ちゃん、亀梨くんや山P、Kis-My-Ft2藤ヶ谷くん、玉森くん、北山くんが出てきました。藤ヶ谷くん、玉森くん、の時、歓声がすごかったです(((o>∪<)b☆a河合郁人くんも見られて嬉しかったし、Hey!Say!JUMP、ABCZのタキツバ時代からの成長を見れて本当に良かったです(*^^*)3グループ美味しいコンサートでした。ダブルアンコでは山田涼介くん、ハッシー、健人がアリーナ席に乱入してました。健人狙いで行った私には健人の出番が少なくてちょっと物足りなかったけど、5列目近かったのでやっぱり行ってよかった(^o^)健人、ありがとう。Hey!Say!JUMP、ABCZ、Sexy Zone、ありがとう。また会えるの楽しみにしてるね♪幸せな１日、レポでした(♪й♪)

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追加、山田涼介くんの、とある曲中、「ついに、勝利にも背を抜かれた。ま、いいよね♪」には受けた(ﾉ∀≦｡)ﾉ逆に「さよならは次への約束さ！」にはファンじゃないのに、キュンときた(*^^*)皆本当にありがとう。

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追加、マリウス葉くんと勝利くんが頬っぺたつねられてた(*^^*)お肌ピチピチ☆二人とも可愛いかった(*^^*)

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祖母にお礼の電話したら、東京まで行ってたから、返事が遅くなってごめんなさい。ありがとう。と言ったら、東京までひとりで寂しくなかったの？って言われた。余計なお世話だし、ひとりで思い切り充実してましたから♪あんたと違って、人に愚痴くどくど言ったり、しませんから。人に迷惑かけてませんから。私のこと前、どんな孤独にも耐えられる強い人って言ったね。忘れもしない。貴方のその言葉で傷ついたんだよ。私がひとりでやってけるようになるまで、どれだけ苦しかったか、分かるか？しかも好きでひとりになったわけじゃない。今でもひとりで苦しい部分もあるんだよ(●`з´●)何にも知らないくせに、人傷つけること言うな！それ以来帰省するのやめた私。死ぬまで合わないかもね。

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ジュニア情報局、継続のハガキ出してきた(*^^*)健人、これでいつでも準備万端。ハガキ22枚、プラス切手代が痛かったけど(>_<)その後、狙ってた春服買おうとしたら、売り切れてたΣ(◎巳Д巳◎))でもこのお金でプラチナデータ見に行こうかな♪

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サキ、最終回そんな理由で復讐！？って感じでした。でも、オープニングの人は傷つけたことより傷つけられたことの方を覚えているっていうのには同感。

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ジャニーズワールドの感謝祭、MCレポ追加。ファンの皆が席に着くと、4グループ集まってきて、皆がMCなんだなと思って、座り出すのがいいですね♪と薮くんが言っていた。各グループが全国ツアーの紹介をすると、Sexy Zoneの時、健人がHey!Say!JUMPの後ろについてたけど、それを生かして頑張りたいと言ってました(*^^*)さらに、ジャニーズワールドをやったこの4グループで7年後、2020年にトゥエンティトゥエンティでグループが出来てるかもね。なんて話がチラホラ。河合郁人くんが7年後？俺、30越えてる！なんて言ってました(((o>∪<)b☆=3あと、印象に残ってるシーン、勝利くんがジュニアの紹介をするところ。優しそうに、憧れてる先輩は？中島健人くん♪健人くんのどんなところが好き？歌が上手いところとのこと。健人に憧れてる子が既にいて嬉しくなった(^з^)-☆もうひとり聞いてみると、憧れてる先輩が勝利くんと答えた子がいました！ありがとう。僕のどこが好き？カッコいいところ。ありがとう。じゃあね、今日は僕と一緒に飛ばない？飛びたくない？とそのジュニアと勝利くんでフライング。綺麗な光景だった(^o^)/思い出したので、書き足します(。'(ェ)'。)φメモメモ

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母、料理中、父の愚痴をこれでもかというほど、永遠に語る。父が可哀想になるぐらい。人の愚痴を人に言う人の気が知れない。聞いてる方は決して心地よいものではないでしょう？まあ、何か言い返して面倒くさいことになるのもやだから、ノーコメントで聞いてるふりして、料理に没頭した。何々は体に悪い、何々は肌が綺麗になる。聞いてるこっちがおかしくなりそう。いい加減にして下さい(/x_x)/そんなに身体のことばかり気にしすぎる方が病気になるわ。ご飯超ハイスピードで食べて、逃げるように二階に行った。母の人間性苦手。

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他スレ、〇りバカみたい(-ε-)↓いい年して絵文字バカみたい。私、あの人嫌い。幸せなら心の病のスレに、レスするな。

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昨晩、華原朋美のYouTubeのインタビュー見た。感動した(T-T)ちょうど私が仕事やめた時、朋ちゃんが薬大量摂取したって報道が流れて、雑誌で知って(ﾉ_<｡)私も失恋して心身壊して、鬱になった。拒食症になった。精神科に通ってる自分が嫌いだった。でも朋ちゃんも一緒なんだってずっと報道がある度、苦しんでるのは私だけじゃないって励まされてたっけ。朋ちゃんの苦しみは私に似てた。YouTube見て、朋ちゃんは吐き出した方がいいって言ってたけど、私は、吐き出すところがないし、吐き出すって行為が一番苦手。溜め込むのは得意なのに。作業所とか行ってみないと分からないって言ってたし、SDカード折った、辛かったって言ってた。朋ちゃんは全てを捨てたと言ってた。私もジャニーズを捨てた方がいいのか？って考えた。でも私の心の支えをなくすのは違うって思った。できないしね。朋ちゃんに色々考えさせられたけど、私は、勇気が出ない。朋ちゃんはどうやって踏み出したの？私も朋ちゃんについて行きたい。

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ひみつの嵐ちゃん、最終回。寂しかったな(>_<)鍵返すところ、泣きそうだった。エンディングの曲と映像が良かった(*^^*)でも私は、この5年、何してた？変わってない。ごめんなさい(人>□<)

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BOOK・OFFで春服ゲット゜+．(・∀・)．+゜薄い黄色のカーディガンとピンクのボーダー柄に前にレースとリボンがついてる可愛い服(*^U^*)♪ガーリー系ファッションが好きな私にはめっちゃ嬉しい！見た瞬間、ときめいたの♥　おしゃれ大好き☆黄色のカーディガンは大人っぽいから、滝沢演舞城に着てこう。タッキーファンはアラサーで大人っぽい人多いから。リフォーム終わって、一段落。明日からゆっくりしよう♪

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どんどんドラマ終わってく(>_<)泣くな、はらちゃん、切ないけど、いい終わり方だった。カラマーゾフの兄弟はこの枠のクールって、何か残酷なの多いなぁ。林遣都がいい人役で良かった(*^^*)

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耳、本当にギリギリ。この分だと滝沢演舞城は聞こえにくいだろうな｡･>w<･｡仕方ないけど、神様、いるならば、これ以上はやめて下さい。今一番大好きな健人や、ずっと応援してきたタッキーの声、聞こえなくなるのは嫌だ。そんな世界、考えただけで怖いよ。どうかお願いします。私を苦しめたいなら、耳以外のことで苦しめて下さい。どうして耳鼻科と一生縁が切れないなんて、こんな運命になったんだろう。いつか手相占いの人が私は生まれてきた意味があると言ったけど、そんなこと嘘。引きこもりで何もできない私、人に甘く見られる私なんて生きてる意味なんかない。

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今日、ビデオを整理してたら、高校の時、文通してた手紙が出てきた。当時、KinKi Kidsが好きだった私。光ちゃん、剛がめっちゃ好きだったんだ。KinKi Kidsを通して、文通してた友達が何人かいた。私の書いた手紙はないけど返事として、友達の手紙が残っていて。私は、あの時人生楽しかったらしい。何となく記憶はある。いじめにあってて、辛いはずなのに、私は、明るい顔して笑ってた。ペンフレの中でも、なっちゃんとはベルして、電話もして、恋の話もして、仲が良かった。なっちゃんどうしてるかな…。まりちゃんもあけみちゃんも皆、皆、どうしてるかな…。手紙の中の私は、めっちゃ青春してた。皆に会いたい。久しぶりに会いたい。そう思った。でも、鬱になって、引きこもりになったなんて、言えないから会えない。あの頃、鬱になって、引きこもりになる今の未来、想像できなかった。まさかこんな人生送るとはね。思いもしなかった。学生の頃はメガネっ娘でおしゃれも気にしなかった私。今は、おしゃれに気を使いまくり。髪形はロングで、化粧バッチリな私。引きこもりなんだから、誰も見ないのに変だね。いつから人生が変わってしまったんだろう。Sちゃんに恋したあたりからかな。手紙を読んでたら、ひとりぼっちではりつめてた気持ちが私も昔みたく人に支えられてる心思い出して、テレビに集中できなかった。でも、私は、引きこもり。今もこれからも。もう生き方変えれないし、人を信用することはできない。人生やり直したい。そう思った１日だった。

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明日、父と母とご飯食べに行く。小籠包とパフェ食べに行く(=^・^=)でも、心配なのは、ひとりじゃないから、何かストレスに感じることがないかと今から気が重い(@-o-'@)まあ大丈夫だろう。

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食べに行って来た。ストレス感じまくった(｣｡_｡L)父も母も二人とも最悪。まず、父。母は先に駅についていたから、父の車に乗った。いちいちブツブツ小言がうるさい((･･ )( ･･))横の車が急に来たとか、レストランについて食べ終わったら、お会計で、前の人がお土産買ってたから、5分くらい待った。そのくらいも待てないのか、店員に文句を言い、おつりもすごい人相で奪うように、受け取った。母がすることにもいちいち、私に不満を言ってくる。私を捌け口にするな｡(`曲´#)お前中心に地球回ってるわけじゃねぇんだよ。次に母。待ち合わせ場所のロイヤルサロンでお茶してる時、ファッションも白髪だらけの髪形も嫌な感じで自分の母親なのに、生理的に受け付けないと思った。何でこの人から私は、生まれてしまったんだろうと思った。母は歩き方が早く、父と私を置いて行ってしまう。普通家族で食事行くなら、並んで、集まって歩くんじゃないの？おかしいと思った。昔のバイトの話をすると、今は、もうそのバイトないの？と聞いてくる。娘が鬱になって苦しんでるのに、気持ち分かってないね。父も母もお互い依存してるだけ。愛がなく、二人とも愚痴ばっかり。おかしい人から生まれてきた私が自分で自分の存在が嫌になり、死にたくなった。もう二度とレストランなんか一緒に行かない。今日も引きこもってれば良かった。

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今日、料理の日だった。覚悟はしていたけど、予想通り、父の愚痴。今朝、一緒に出かけたらしいが、 車の事故があり、父が圧倒的に悪いのに、相手にばか野郎と怒鳴ったらしい。それを見た母が父を怒ったらしい。父がしたことは確かに悪いが、母がどれだけ自分が偉いと思ってるんだかと言ってたけど、あんたもね(-_-;)毎日毎日、何か不満があれば、喧嘩、愚痴、聞かされ、感情的になり、そんなことされてたら、こっちの身が持たんよ(´Д`)=3私は、不満があっても何も口にせず、腹の中に溜めておく。争いごとや揉め事大嫌いだから。私に料理してくれて嬉しいって言ってたけど、こっちは何でこんな人のために料理しなくちゃいけないのかと迷惑だと思ってますから。さっさと死んで下さい。私は、あなたの娘でいて、とても不幸です。

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何か眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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ジュニア情報局、更新されてた(*^^*)9日間、かかったんだなぁ♪更新されてもお知らせメールが来ないらしいから、毎日、ドキドキだった。更新成功して良かった(*^^*)

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シャンプーがなくなった。だから今日はSALAのローズスイートの香りの試供品でシャンプーした(*^^*)いつもエッセンシャルだけどなかなかいい感じ(^з^)-☆

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これからなるべく母に関わらないようにする。声のトーン、ダメ。笑顔気持ち悪い(-_-;)笑うなよ！自分でも何でこんなに母が嫌いか生理的に受け付けないのか分からないけど、とにかくダメなものはダメ。私は、母と違う人間。明るくないし、引きこもりで暗い人生送ってるからо(μωμ)о統合失調症のKちゃん、私と同じだ。Kちゃんは可愛いけど、嫌われてた。精神壊した。私の今までの友達って皆、私のことバカにして、利用するだけして、私を下のランクにして楽しんでた。優しいなんて、嘘。私は、あなた達が思うほど、優しくない。何でも許されると思うな。って言ってやりたかった。今、一匹狼で本当に幸せ(*μ_μ)寂しくもない。今までの友達は私の友達なんかじゃなかったんだ。

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今日、ドア付近の大掃除した。また、昔の手紙発見した。プリクラ見て、昔思い出して、過去の自分に酔ったけど、振り向くと、今、引きこもりの私(>ω<､)岡田くんの横で、V6のプリクラに映る私は、生き生きしてた。可愛かった。ちゃんと悩みがあっても生きていたんだ。今は、それが精神科に月１通う、引きこもりの私。この差はなんだろうね。むなしくなった。昔の自分に一瞬励まされて、次の瞬間、今の私に絶望した。私どうしてジャニーズから離れたのかな？って考えたら、好きな人できたからだ。って分かった。本当に好きな人できたら、ジャニーズなんて、簡単に捨てられてしまったんだね。でも今は、違う。もう一生好きな人はできないし、ずっと引きこもりのまま。〇おこに手紙書こうとしたけど、もう今の私には人と関わる気力がない。引きこもりってことで悲しい。私は、明日も肉じゃが作って、それしかすることない引きこもり。なまかの皆ちゃんがいた頃とは雲泥の差。もう普通の人にはなれない。私の目の前にある残酷な現実。どうやって生きてけばいいか分からない。

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もう、精神状態の限界。今日の肉じゃが、味薄かったな…父に言われて傷ついた。私は、頑張って作ったのに。文句言うなら食べなきゃいい。こんなさりげない一言でも人は傷つくんだよ。人間ってだから嫌い。人は傷つけあい、憎みあいながら、生きて行く。私は、誰にも傷つけられたくないから、人と関わらない。恋人はもちろん、友達もこの世にひとりも居ない。ミクルで話してる人も居ない。モバゲーで話してる人も居ない。私が人と関わるとろくな人間に出会わない。自分の鏡の人間も見たくないから、誰とも関わるのやめた。父と母とも、極力会わないように部屋に引きこもり。死にたい。私が生きてる世界は汚なすぎる。

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Kくん、結婚した？昨日、貴方のこと思い出したよ。悲しい、美しい思い出。今でも忘れない。貴方の今彼女からのメール。目を覚まして下さい。って書いてあったんだ。拒食症の私に追い討ちをかけるような文章だった。あんたに何が分かるの？って思った。苦しんでる人にかける言葉じゃない(>_<)彼氏を作ればいいって最低な女だね。本当に好きな人がいたら、彼氏なんて、作れないでしょう？私は、あなた達の仲を引き裂こうともしなかったし、ただKくんと友達でいたかっただけなのに。私の気持ちなんて、分からないでしょ。今も涙が出るほど思い出すんだから。大学、専門、環境が変わり、私は、その度に変わってた。でも今は引きこもりのまま。

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