父親が死ぬ

人間は、いつ死ぬかなんてわかりません。

だから、今この瞬間がとても大切だと言う事です…
今あなたに出来る事は何なのか、他の人達よりも少し早くに大人になる事です…
父親の病気と言う難しい難問に今直面していますよ‼
この難問を乗り越えるには、自分を少し大人にする事です…

毎日、今この瞬間があなたにとって一番大切な時間なのですから、是非とも冷静な気持ちを取り戻して、毎日を家族で平和に過ごして下さい。

後になって、きっと良かったと思います。

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受け入れられませんね。

家族の死はずっと胸の中にあり
続けると思います。

こんな例えをしたら、安っぽい
かも分かりませんが、
「千の風になって」でしたっけ
あの歌もそうですが、

悲しい顔してくよくよして
ばかりじゃ相手も浮かばれないし、
亡くなった後は今よりもずっと
良い場所に行って、
生まれ変わったらきっとまた
一緒の家族になれるだろうって

そうでも思わないと、前には
進めないでしょうね

そして亡くした家族を思い出しながら
、もっとあの時一緒の時間を作って置けば
よかった、2人で一度くらいお酒を
飲みたかったとか、あの時なんでもっと
優しくできなかったのだろうとか
沢山後悔もして、涙する時もあるでしょう。

家族の死は受け入れられないけど
時間は傷を癒してくれると思います。

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私も実母の癌と向き合っています
入退院を繰り返す日々。

主さんの不安になる気持ちわかりますが
お父様は もっと不安だと思います。病気になると
心が弱くなりますからね

私も 実母と数年間疎遠でしたが 病気を知ったときから 少しでも 親孝行しようと思いました
今は同居しています

お父様のメンタル面でのケアが出来るのは ご家族だと思いますので 「嫌い、イヤ」と思うのではなく
今しか出来ない 思いやりで お父様を支えてあげてはどうですか

ちょっとした優しさや思いやりを伝えるだけでも お父様は嬉しいし 頑張ろと感じるはずです

気持ちに負けないで お互い がんばりましょう

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去年の今頃、
25歳の兄貴を天国へ見送りました。
癌です。
しかも、診療ミス。

余命があるんです。
言われてるんです。

辛いと思いますが、怖い、いや、認めたくない、と思っても、癌は待ってくれません。
どんどん体を蝕み殺していきます。

それが現実です。

私の兄貴はオタクでした。
キモかったです。
苦手でした。

でも、余命3ヶ月が出てから1年半。
兄貴は頑張りました。
兄貴の精神状態がおかしくなり、暴言や、意味不明なことや、わがままを沢山聞かされて、イライラする日もありました。
しかし、私も母も仕事を辞めてまで付き添い、手を握り、話し、最後は見送りました。

たった独りの兄弟。
私は、ひとりっこになりました。

家族でこれでもかってくらい、祈り、願い、支えましたが、それでも足りないくらい、今、ごめんなさいごめんなさいという気持ちがあります。
まだ、何かできたんじゃないかって。

今、この時間も大切なんです!!
生きてるんです!!

向き合ってください。

物凄く応援してます。
応援してます!!

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２０代に病気で父と母が亡くなりました。２～３年は自分が無かった気がします。
受け入れるとか受け入れないとかじゃなくて、日々の多忙さの中で考えない日が増えていったと思います。
自分も若かったし、たいした親孝行も出来ずに悔やんだ事もあったと思います。

主さんは今出来る親孝行をしましょう。いなくなってから悔やむ事は多いですよ
「親孝行したいときに親はなし」
そんな言葉もあります。
今出来る事を精一杯しても悔やむ事はたくさんあります。

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私は父親を許せない気持ちが“時間”をかけても全然消えません。

心の中では父親の家族全員丸ごと死んでしまえば良いのに。
とか、怖い事を考えるまでになってます。

そんな私が父の死を受け入れられるか？という事ですが、嬉しいと思います。
最も、“死”という、あっという間の苦しみだけで死なれるのかと思うと、そっちの方が嫌です。
だとしたら、もしかすると別の意味で死を受け入れられないかもしれないです。

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父をガンで亡くし、そろそろ半年経ちます。
私も父をキライでしたが、亡くなってから父が私をどれだけ大事に育ててくれたか、良く分かるようになりました。
未だ父が話し掛けて来るような気がします。
しみじみ泣けて来ますが
私は、父の死を受け入れました。父はもういませんが、私や息子の心の中に今も語りかけて来ます。

今では感謝の気持ちしか有りません。

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母と仲が良いのでまだまだ元気な母の死を今からすごく恐れています。
自分が死ぬより怖いかもしれない。
どんな時でも母が気付くと側にいてくれた 何でも話せて…

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自分より早くとはわかっていれども考えたくないよね。

後悔しないように、させないように親孝行するだけよ。

あーすれば良かった。
こーすれば良かった。

と、親も思っていると思うから。

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父はアルコール中毒で毎日暴れていました、けれど亡くして分かった父親の気持ち。今では紳士服売り場が目に入ると、あのセーター似合いそうとか、おしゃれさせたかったな…とか、あちこち一緒に出掛けたかったなとか、彼氏もいないのに、「孫はまだか？」と嬉しそうに抱っこする真似をしていたなとか思い出したりするのです。母親には、父にしてあげたかった事をしています。

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私が16歳の時
お父さんが亡くなりました4年経ったけど
思い出すよ

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私も父とはいろいろあって、嫌い！知らないって思っていました。

父が亡くなってもうすぐ１年経ちます。

悲しいです。寂しいです。ご存命のうちに思いつく出来る限りの事をしてあげてください。

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まだ生きておられるのだから死を受け入れることはありません。

私は昨年父を肺を菌で侵される病で亡くしました、数年間闘病生活でしたが、亡くした今も母兄弟皆受け入れられずにいます。
ﾋｮｯｺﾘ帰って来るような…。

譬え短い間でも親孝行してあげて✋

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私は13歳のとき交通事故で父をなくしましたが、20年近く経ついまでも、やっと少しづつ受け入れられてきたかという感じです。人間いつか死ぬと解っていても、父が死んだ時から時間が止まってしまったようです。故人を思うというより、そんな境遇の自分の現実が受け入れられないという感じでした。

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私は中学生のとき交通事故で父を亡くし、その時から時間が止まってしまったようでした。最近になりようやく少しづつ受け入れてきたという感じです。人間いつか死ぬと解っていてもそう簡単に受け止められる訳ではありません。父の死もそうですが、それを体験した自分自身の境遇もなかなか受け入れられることができませんでした。つい最近まで辛くてたまりませんでしたが、今は少しづつ前に進んでいます。

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私は父親を７歳、母親は２９歳で亡くしました。
父親は忘れないようにと考えたのか私の誕生日の翌日に亡くなりました。
母親の時は看取ったのは私だけ。(兄貴いるけど間に合わず)
　
大した孝行も出来ずにスマンなぁ…と手を合わせる日々。
　
結局ね、何をどれだけやっても 満足のいく親孝行って出来ないのよ。
親が求めることと自分が考えることって違うからね。
　
主さんの場合は、会って沢山話してあげたらいいんじゃない？
｢私の声を忘れないで。私もお父さんの声を忘れないで｣ってさ。
　
それくらいなら出来るでしょ？

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>>受け入れられますか？

直ぐには受け入れられないけど、人間いつかは死を迎えるもの。
いつまでも、悔やんでいては、亡くなられた方が成仏できないと思います。
それよりも、キチンと受け入れ毎日手を合わせることで、安心して天国の階段を昇っていくことが出来ると思います。

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親父は俺がガキの頃、お袋に散々迷惑かけたあげく、女作って離婚

その後、お袋は過労で死んだ

親父への恨みは消えない

一昨年、親父が末期ガンだと叔父から聞いた

病院へ会いに行った

最後くらい優しい言葉でもかけてやろうか？とも思ったが、病室にあの時の親父の浮気相手がいるのを見て、その気も失せた

親父は今まで幸せに暮らして来たんだな？

お袋も、俺も、姉貴もメチャクチャ苦労してきたのに

『あの世でお袋に謝れ』

それだけ言って帰ってきた

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大好きな母を13年前に癌で
亡くしました。
余命3ヵ月と宣告され
その日から母に付きっきり
で看病しました。
余命宣告から5ヵ月半で
母は帰らぬ人になりました。
後悔しないようにと母が
喜び笑顔で過ごせる様にと
色々な事をしました。
けれど後悔は残ります…
もっと、あんな事してあげれば
良かった…もっとこうしてれば
良かった…と、後悔ばかり…
母の死を受け入れるまで
私は10年程かかりました。
ひょこっと帰って来る気が
してなりませんでした。
主さん、凄く辛く苦しい
と思いますが、とにかく
たくさんお父様とお話を
して下さい。
できる限りそばに居て下さい。
今、この時この時間を
大切にして下さい。
今はまだ死を受け入れなくても
良いと思います。
お身体、壊さないように
して下さいね。

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主がおいくつで
お父様がおいくつか分かりませんが


病気のことや、病状、治療については家族のみなさんできちんと医師から話を聞いておかないとダメですよ

恐いから、知りたくないからと逃げていては
闘病している人を支えることはできません

主自身のためにも

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長文です。すみません。

数年前、母が癌を患いました。医師の説明を一緒に聞き、辛い闘病生活に寄り添い、人生で初めて、神様に本気でお祈りをしました。

同じ頃、友人のお父様が突然死にて他界されました。前日までいつも通りでお元気でいらしたのに…。

ありがとうもごめんねも、何一つ伝えられなかったと泣く友人にかける言葉も見つからず、ただ一緒に泣くことしかできませんでした。

その時私は、母に自分の思いを伝えられる時間があることの有り難さを身にしみて感じ、とにかくたくさん話をしよう、できる限り笑顔を見せようと努めるようになりました。

あれから数年、再発の恐怖は拭えませんが母は今のところ、普通の生活を送ることができています。

主さん、とてもお辛いと思います。でも、何も聞きたくない、知りたくないと目も耳も塞いでしまっては、本当に大切なものも見えなくなってしまう。

どうか、病と闘うお父様を見届けてあげて下さい。寄り添ってあげて下さい。話を聞き、思いを伝えてあげて下さい。主さんには、その時間が与えられている。

主さん家族が、少しでも心穏やかに過ごせますように、お祈り申し上げます。

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主です。一括のお礼で申し訳ありまんせん。皆さんのレスを感慨深く読みました。経験者さんからは親孝行しても後悔が残るようですね。嬉しいと答えた方には驚きました。私には父親と接する時間がまだ残ってますね。でも何か話したり喜ぶようなことをするのは難があります。昔から弟のことは可愛い可愛いと育ててきて私は姉なんだからと何かあれば頭や顔を叩かれる。胸ぐら掴まれて部屋中引きずり回されたこともあります。ざまあみろとはこれっぽっちも思っていませんが、父親に優しくはできそうにありません。皆さんレスありがとうございました。

• << 25 自分は親とかなり仲が悪くて早く死ねばいーのに、死んでも全然悲しくもないし、せいせいするとさえ思ってた。 生前はね。 でもね、死んだら予想以上に落ち込んだね。 そして色々悔やんだよ。 あれだけ嫌いだったのにだよ。 やっぱり死んだら終わりなんだなーあんな親でもって。 心にポッカリ穴が空いて立ち直る迄 随分時間かかったよ。 嫌でも、いるのといないのじゃ全然違うよ。 今 主さんに言ってもわからないだろうけど。 これは身内等を無くした人にしかわからないと思う。
• << 29 無理に優しくしなくても良いと思いますよ。 私自身、親に振り回された幼少時期を過ごしてきましたから。 　 ただ、いなくなってしまったら 文句を言ってもただの独り言になってしまうんです。 返答がないから。 　 今の内に何か伝えたいことがあれば言っておけば良いと思います。

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自分は受け入れますね
ただ自分より年下の子ども達が死ぬのは受け入れ難いです😩

がいつか死ぬんだから仕方ないんじゃないかな…

案外死ぬ時は呆気ないですよ

悲しむのは残された人達当の本人はこの世に居ないからね😂

俺は一度死んだ事有るからねかもしれないが死は終わりではなく始まりだと思います🙋
死ぬ事を祝福しましょう👍

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私の父は高齢で、現在７５才です。
もうすぐ７６才になります。
後期高齢者の年代です。

私は父が４０代になってからの子供なので、他の友達と比べても父親が高齢です。

不安になりますね。
父とよく似た年代の芸能人や、父より若い年齢の芸能人が亡くなったニュースを観たりすると。

今はまだ、一応、病院にかかりながら、持病もありながらも、とりあえず毎日元気で過ごしていますが、いつ何か大きい病気になったり、大きな変化があってもおかしくないですからね。
年齢的に。

最近、父に何かあったらと気になって、不安になったりしていた時でした。
そんな時、主さんのスレをみて、自分も他人事じゃない、気持ちの準備が必要なんだなぁと考えさせられました。

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>> 22 主です。一括のお礼で申し訳ありまんせん。皆さんのレスを感慨深く読みました。経験者さんからは親孝行しても後悔が残るようですね。嬉しいと答えた方… 自分は親とかなり仲が悪くて早く死ねばいーのに、死んでも全然悲しくもないし、せいせいするとさえ思ってた。
生前はね。

でもね、死んだら予想以上に落ち込んだね。
そして色々悔やんだよ。
あれだけ嫌いだったのにだよ。
やっぱり死んだら終わりなんだなーあんな親でもって。
心にポッカリ穴が空いて立ち直る迄 随分時間かかったよ。

嫌でも、いるのといないのじゃ全然違うよ。

今 主さんに言ってもわからないだろうけど。

これは身内等を無くした人にしかわからないと思う。

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私も主さんと同じような境遇の中、父が亡くなりました。

子供の頃、兄ばかり可愛がって、私は毎日ボコボコに殴られたり、何も与えて貰えなかったりで散々な思いをしていた中、癌になったんです。

病院への見舞いは一度だけ。

最期も見届けませんでしたよ。本当に嫌いだったから。

亡くなって、暴力からの解放で本当に楽になりました。

しかしですね。

それから数年経ってから今まで、ずっと後悔してます。

一つ二つはいい思い出もあったから。

人間思い出は美化されます。
お父さんとのいい思い出、一つ位なかったですか？

お父さんがいなきゃ出来なかった事はなかったですか？

今は嫌な部分しか見えないと思いますが、一つ位はいい所なかったですか？

恩返しを兼ねて、大事に出来るのは、生きている間しかないです。

どうか一つ大人になって考えてみて下さい。

今大事にしなきゃ、絶対後悔しますよ。

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父親嫌いだ。
いい思い出ないし、いい父親とも思わない。

もう7年会ってないけど、一度も会いたいや心配などと思ったことはない。
逆に会いたくない。

父親が入院や亡くなっても会いにいかないだろう。

あんな男の子供ってだけで自分で自分を否定しちまいそうだよ。

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結婚してすぐに父が若年性ｱﾙﾂﾊｲﾏｰと診断されました

真綿で首を絞められるような…まさに家族はそんな気持ちでした

昨日と今日では変化が感じられないのに
去年できていたことが今年はできていない
そんな風に父は変化していき、ついには寝たきり、ガンもみつかり、診断から15年で父は亡くなりました

バリバリ働き、毎日バリッとスーツで出勤していた父が
口うるさかったけど、娘には甘かった父が
見る影もなく縮んで弱っていくのを見るのは
辛くて悲しかった

もっと何かしてあげれば良かった
元気な内にもっと話せば良かった
臨終に立ち会ってあげたかった

そう思います

主さんのお父様はまだ生きてます
お話もできます
体調がよければ旅行もできるでしょう

死を恐れながら待つより
今の生を大事に

そう思いますよ

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>> 22 主です。一括のお礼で申し訳ありまんせん。皆さんのレスを感慨深く読みました。経験者さんからは親孝行しても後悔が残るようですね。嬉しいと答えた方… 無理に優しくしなくても良いと思いますよ。
私自身、親に振り回された幼少時期を過ごしてきましたから。
　
ただ、いなくなってしまったら
文句を言ってもただの独り言になってしまうんです。
返答がないから。
　
今の内に何か伝えたいことがあれば言っておけば良いと思います。

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主です。子供の頃の家族旅行は楽しかったです。皆さんのレスを見て思い出しました。いつから嫌いになったんだろう。小６くらいには拒絶反応がありました。入退院を繰り返しているのでわざわざお見舞いには行きません。だんだん顔色が悪くなり、生気がなくなってしまって父親を見るのが怖いです。でもどなたかのレスで大人になりなさいと書き込みがありましたのでそれは 逃げずに大人になろうと思います。

• << 32 許す必要はないと思いますよ 親だからって、許す必要はないんです 親だからって、愛さなきゃいけないこともないんです 主さんが仰るように、嫌な思い出も、少しでも楽しい思い出もあるのが、一緒に暮らしてきた家族です 私には、こうしてあげたら良い、というｱﾄﾞﾊﾞｲｽはありません 親子の数だけ、別離があるのだから 死は誰にでもやってきます 残酷なまでに、平等です 見送る者は、色んな想いを抱きます 我が家は父を見送りましたが 火葬場で父の棺が扉の向こうに消えたとき 母が泣き崩れたことが忘れられません あまり良い夫ではなかった父 子どもの独立と同時に介護と看病の毎日になった母 私の目から見て、一番仲良く暮らしたのが、父が病を得てからでした 母は許すも許さないもなく、ただ父が可哀想と 介護は壮絶で、母も発狂しそうな日々もありましたが 母は父を労って、最期まで見送りました 主さん ただただ目の前の現実を受け入れるしかないないのが、死病を得た人の家族です その受け入れ方は、みんな違う ざまあみろと思っても良いんです 悲しんでも良いんです 命が終わってしまったら それをぶつける相手がいなくなるのだから そしてその後も遺った者は生きて行かなくちゃいけない 主さんの人生のために お父様の最期の時を主さんなりに受け入れられるように 覚悟だけ、しておけば良いのかもしれないと思います

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昨年10月に母を亡くしました。生前はよくケンカしました。意地悪く思えてました。死ねと言ってしまったこと今でも後悔してます。
今思い出すのは優しい母。そして子供を一番に思ってくれてたんだと気づきました。
病院の駐車場まで行って、母を見ることが辛く面会せずに帰ったこともありました。口うるさかった母ですが失語によって思いを言葉にできず亡くなりました。
最後に伝えたかったことがあるのでは？もう一度名前を呼んでほしい。と思いましたよ。
最後にどれだけ寄り添ったつもりでも必ず後悔はします。でもやれることはしてあげてください。それでも足りなかったと思うはずです。でもお疲れ様。今までありがとう。と言えるはずです。

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>> 30 主です。子供の頃の家族旅行は楽しかったです。皆さんのレスを見て思い出しました。いつから嫌いになったんだろう。小６くらいには拒絶反応がありまし… 許す必要はないと思いますよ

親だからって、許す必要はないんです
親だからって、愛さなきゃいけないこともないんです

主さんが仰るように、嫌な思い出も、少しでも楽しい思い出もあるのが、一緒に暮らしてきた家族です

私には、こうしてあげたら良い、というｱﾄﾞﾊﾞｲｽはありません

親子の数だけ、別離があるのだから

死は誰にでもやってきます

残酷なまでに、平等です

見送る者は、色んな想いを抱きます

我が家は父を見送りましたが
火葬場で父の棺が扉の向こうに消えたとき
母が泣き崩れたことが忘れられません

あまり良い夫ではなかった父
子どもの独立と同時に介護と看病の毎日になった母

私の目から見て、一番仲良く暮らしたのが、父が病を得てからでした

母は許すも許さないもなく、ただ父が可哀想と

介護は壮絶で、母も発狂しそうな日々もありましたが
母は父を労って、最期まで見送りました

主さん
ただただ目の前の現実を受け入れるしかないないのが、死病を得た人の家族です

その受け入れ方は、みんな違う

ざまあみろと思っても良いんです
悲しんでも良いんです

命が終わってしまったら
それをぶつける相手がいなくなるのだから

そしてその後も遺った者は生きて行かなくちゃいけない

主さんの人生のために
お父様の最期の時を主さんなりに受け入れられるように
覚悟だけ、しておけば良いのかもしれないと思います

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主です。色んな形の家族があるんですね。私には父親にするべきことはないと思ってます。いつか後悔するかもしれないですけど、やっぱり父親のことは嫌いです。今は点滴をしています。食事もあまり食べれないそうです。これが母親だったら毎日看病したり、治ることを毎日祈っていたかもしれません。

• << 35 主さんは死を受け入れれるか聞きたくてスレ立てたのに結局は父親が嫌いと言いたいだけなのかな？ 貴方の父親が亡くなった時にその答えがわかるよ。 今は周りがどんだけ色んな事言っても父親が嫌いってのしかないみたいだから。

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うちは、一昨年に父を亡くしました。
68歳の時に、直腸ガン発覚・・・
手術後、入退院を繰り返し、ある日また調子が悪くなって救急車で運ばれた時、もう長くないって言われました。
いきなり言われた言葉だったんで、家族みんな〔覚悟〕が出来なかった(T^T)
それから、4カ月後にお別れしました。
姉妹2人、私と妹で看取りました(´；ω；`)

父の最後の言葉は、〔ありがとう〕でした。
私は、父のこと大好きだったんで、親孝行もたくさんしたつもりですが、亡くなった後もまだしてあげられなかった事がいっぱいあると思います。　今はその分、母に後悔がない様にしてあげたいと思います。

• << 36 主です。あなたは良い娘さんですね。悔いのないようにと最期まで診ていたんですね。大好きだと余計受け入れづらいかと思います。でもありがとうと言ってもらえてよかったですね。

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>> 33 主です。色んな形の家族があるんですね。私には父親にするべきことはないと思ってます。いつか後悔するかもしれないですけど、やっぱり父親のことは嫌… 主さんは死を受け入れれるか聞きたくてスレ立てたのに結局は父親が嫌いと言いたいだけなのかな？

貴方の父親が亡くなった時にその答えがわかるよ。

今は周りがどんだけ色んな事言っても父親が嫌いってのしかないみたいだから。

• << 37 主です。私は受け入れられると思います。だんだん死に向かって衰弱していく過程が怖くて、聞きたくない見たくない知りたくないと思ってしまうのです。

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>> 34 うちは、一昨年に父を亡くしました。 68歳の時に、直腸ガン発覚・・・ 手術後、入退院を繰り返し、ある日また調子が悪くなって救急車で運ばれ… 主です。あなたは良い娘さんですね。悔いのないようにと最期まで診ていたんですね。大好きだと余計受け入れづらいかと思います。でもありがとうと言ってもらえてよかったですね。

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>> 35 主さんは死を受け入れれるか聞きたくてスレ立てたのに結局は父親が嫌いと言いたいだけなのかな？ 貴方の父親が亡くなった時にその答えがわかる… 主です。私は受け入れられると思います。だんだん死に向かって衰弱していく過程が怖くて、聞きたくない見たくない知りたくないと思ってしまうのです。

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突然死んだわけでなく、病気なら諦めもつくのでは？

自死なら突然で、理由もわからず遺書もないと、なかなか諦められません

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20年前になります。
私は父を中二で亡くしました。

脳梗塞で突然でした。

無口で、強面でしたが、とても優しい父でした。

主さん。
命が消えゆくのは、順番です。

そしてあなたには、まだお父様と過ごせる時間があります。

辛いことですが、だからこそ、笑顔になれる思い出を沢山作って欲しい。

お母様のお気持ちも、私は気にかかります。

辛いのは、ご家族であれば、皆同じではないでしょうか…

今を大事にお過ごしください。

一番悔しいのは、きっとお父様です。

受け止めてあげて欲しいと願います

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