姑に別居を認めてもらいたい

義母さんの気持ち

【捨てるのね～】って寂しくなるからじゃないのかな

認めてなんかもらえないでしょ
息子さんがたよりなんだし

振り切って出ていく形になるわね

先行き
距離があれば主さんの困ること
今より大変になること
全部覚悟して別居するしかないでしょうね

親は老いて行く
旦那様も先行き老いた実母を放置できなくなる時もきますよ

• << 4 >>1 寂しいという単語は確かに何度も出てきました。 振り切って出ていった場合、これからの付き合いに支障が出てしまうのが嫌だったので、なんとか認めてもらえたらなあと思っていました。出ていくと決めたからにはその考えは甘いのかもしれませんね。 ご意見ありがとうございます。

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話し合ったとは言え、主さんの希望で別居するなら厳しいと思いますよ？ 後々どんな仕返しが待っているか…。

本当は最初から同居しないのが1番でしたが！もし別居するなら、旦那さんの会社→姑の家→マイホームの道順になるような場所に住み、旦那さんだけでも週に2〜3回顔を出す位なら許してくれるかなと思います。子離れできない親は何を言っても無駄ですし、泣いたり叫ばれたりめんどくさいだけ。車で15分では理解してもらえないと思います。

• << 5 レスありがとうございます。 本当は同居しない予定だったのですが親戚からのものいいと本人の泣き落としに負けてしまい…。今ではとても後悔しています。 なるほど、旦那だけでも顔をださせればいいかもしれませんね。ちょっと旦那に提案してみます。

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私は嫁の立場ですが、主さんの気持ちわかります。ただお姑さんの気持ちもわかります。
自分が段々老いていって何かするにも補助が必要になった時、例え車15分の距離でも、同居してる状態でなければ全く意味がありませんからね。何かあった時にすぐ気づいてくれる人がいないですから。お姑さん心細いのではないでしょうか？

• << 6 レスありがとうございます。 姑はごく近所の自分の兄妹と頻繁に会い、娘夫婦とは月1〜2のペースで一週間単位で泊まり合い、月1で友達と旅行するというかなり社交的で元気な人なのであまりそういう心配はしていませんでした。 私は将来自分の息子夫婦と同居するのはたくさんだと思ってしまうのですが、歳を重ねていけばまた違った思いにもなるのでしょうか。姑にも自分が同じ立場だったらどう思うんだと聞かれ、似たようなことを返したら、自分本位だと怒られました。かえって気をつかってめんどうだと思うんですがねえ。

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>> 1 義母さんの気持ち 【捨てるのね～】って寂しくなるからじゃないのかな 認めてなんかもらえないでしょ 息子さんがたよりなんだし 振り切っ… >>1
寂しいという単語は確かに何度も出てきました。
振り切って出ていった場合、これからの付き合いに支障が出てしまうのが嫌だったので、なんとか認めてもらえたらなあと思っていました。出ていくと決めたからにはその考えは甘いのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございます。

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>> 2 話し合ったとは言え、主さんの希望で別居するなら厳しいと思いますよ？ 後々どんな仕返しが待っているか…。 本当は最初から同居しないのが1… レスありがとうございます。
本当は同居しない予定だったのですが親戚からのものいいと本人の泣き落としに負けてしまい…。今ではとても後悔しています。
なるほど、旦那だけでも顔をださせればいいかもしれませんね。ちょっと旦那に提案してみます。

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>> 3 私は嫁の立場ですが、主さんの気持ちわかります。ただお姑さんの気持ちもわかります。 自分が段々老いていって何かするにも補助が必要になった時、… レスありがとうございます。
姑はごく近所の自分の兄妹と頻繁に会い、娘夫婦とは月1〜2のペースで一週間単位で泊まり合い、月1で友達と旅行するというかなり社交的で元気な人なのであまりそういう心配はしていませんでした。
私は将来自分の息子夫婦と同居するのはたくさんだと思ってしまうのですが、歳を重ねていけばまた違った思いにもなるのでしょうか。姑にも自分が同じ立場だったらどう思うんだと聞かれ、似たようなことを返したら、自分本位だと怒られました。かえって気をつかってめんどうだと思うんですがねえ。

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主さんのスレ読むとずいぶんと姑さんは老人かと思いましたが 友人も多く 社交的な 姑さんみたいですね！

私の姑も 同じような 社交的で 旅行も年中 72歳で亡くなりましたが、同居の話しは 有りませんでした今も舅は86歳で１人暮らし同居の話しは同じく、有りません


お義母さんなんだかんだ言っても寂しいのかな？
息子を盗られたようで、娘と息子は別物って言いますし…

主さんは 今のままでは
育児ノイローゼ確実です
嫌な人から赤ちゃんの育て方など 意見されれば
素直に聞けませんし


｢今は、別居したい、将来ゆくゆくは同居するよ｣とご主人から 言ってもらい主さんも 嫌な嫁とか思われてもいい ってぐらいの気持ちでないと 別居は無理 いい子ちゃんでいたいなら 諦めて

頑張ってくださいね！

• << 10 レスありがとうございます。 育児ノイローゼ、私もそれが心配で別居を決意したというのがあります。自分自身嫁姑を子供の立場から見てきて嫌な思いをした経験もあったりして…。 子供のためという視点からも話してみたのですが、そんなのはみんな経験してみんな我慢してきていると話になりませんでした。 今後同居のつもりは一切ありません。が、嘘も方便で言ってみるべきでしょうか。。なんとか別居にもちこめたら、別居は別居でいいものだなあと思ってもらえるかも。（楽観的すぎますかね）あまりできない約束はしたくないですが…。 がんばれと言ってもらえてなんだか涙が出そうです。 自分たち夫婦で決めたこと、実現できるようにがんばります。

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なぜ認めてもらおうとするんでしょうか？

そもそも、あなたの意見を尊重して認めてくれるような姑だったら、別居の話になってなかったんじゃないですか？

そのハズレ姑、自分が一番で全部自分が正しいと思ってるんでしょ？

トピ主さん夫婦とは話にならないと思います。

成人してるし、姑とは別世帯の夫婦なんだから、自分らの意思を一番に行動して当然。

許可など必要なし！

因果応報です。

• << 11 確かに別居をすんなり認めてくれるような人であれば、ここまで不満はたまらなかったかもしれません。 夫のため、これから生まれてくる子のため、絶縁は絶対によくないと思い、お互い納得し合える形で出ていけたらと考えていたのですが甘かったかもしれません。 因果応報。確かにそうですね。 このままでは平行線になりかねないし、その際には強行できたらいいのかなと思います。

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>> 8 同意。

その家、姑の家でしょ。
出ればいいんです。強行で。何言われても。
引っ越す準備をして荷造りもしていく。

姑には
「お母さんには兄弟もいるし娘もいる。寂しかったら娘に来てもらえばいい。
私がいない方が来やすいはず。寂しいなんて贅沢。お互い距離置いた方がこの先うまくいきます」
絶対別居の方が気楽です。
ああ言われたら、こう言い返すの練習して、姑に口で勝ってください。
口が達者な方が勝ちます。

• << 12 レスありがとうございます。 寂しいなんて贅沢、という言葉になんだか胸のモヤモヤがすっきりしました。私達の立場からいうのはずうずうしいのかもしれませんが、義父が亡くなったとはいえ、周囲から全力でサポートされ、義母はとても恵まれた環境にいるように感じます。おそらく今回の件でも親戚や義姉からかなり干渉があると踏んでます。（夫婦ともにそれには応じないと固く誓ってはおりますが） 周りからのサポートが当たり前になってしまい、それから外れた行動をする私達がよほど人でなしに見えるんでしょうね…。 つい本人を目の前にすると言いたいことをうまく伝えられなくなってしまうのですが、次の機会があれば意見をあますところなく伝え、別居を勝ち取りたいと思います。

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>> 7 主さんのスレ読むとずいぶんと姑さんは老人かと思いましたが 友人も多く 社交的な 姑さんみたいですね！ 私の姑も 同じような 社交的で… レスありがとうございます。
育児ノイローゼ、私もそれが心配で別居を決意したというのがあります。自分自身嫁姑を子供の立場から見てきて嫌な思いをした経験もあったりして…。
子供のためという視点からも話してみたのですが、そんなのはみんな経験してみんな我慢してきていると話になりませんでした。
今後同居のつもりは一切ありません。が、嘘も方便で言ってみるべきでしょうか。。なんとか別居にもちこめたら、別居は別居でいいものだなあと思ってもらえるかも。（楽観的すぎますかね）あまりできない約束はしたくないですが…。
がんばれと言ってもらえてなんだか涙が出そうです。
自分たち夫婦で決めたこと、実現できるようにがんばります。

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>> 8 なぜ認めてもらおうとするんでしょうか？ そもそも、あなたの意見を尊重して認めてくれるような姑だったら、別居の話になってなかったんじゃな… 確かに別居をすんなり認めてくれるような人であれば、ここまで不満はたまらなかったかもしれません。
夫のため、これから生まれてくる子のため、絶縁は絶対によくないと思い、お互い納得し合える形で出ていけたらと考えていたのですが甘かったかもしれません。
因果応報。確かにそうですね。
このままでは平行線になりかねないし、その際には強行できたらいいのかなと思います。

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>> 9 同意。 その家、姑の家でしょ。 出ればいいんです。強行で。何言われても。 引っ越す準備をして荷造りもしていく。 姑には 「… レスありがとうございます。
寂しいなんて贅沢、という言葉になんだか胸のモヤモヤがすっきりしました。私達の立場からいうのはずうずうしいのかもしれませんが、義父が亡くなったとはいえ、周囲から全力でサポートされ、義母はとても恵まれた環境にいるように感じます。おそらく今回の件でも親戚や義姉からかなり干渉があると踏んでます。（夫婦ともにそれには応じないと固く誓ってはおりますが）
周りからのサポートが当たり前になってしまい、それから外れた行動をする私達がよほど人でなしに見えるんでしょうね…。
つい本人を目の前にすると言いたいことをうまく伝えられなくなってしまうのですが、次の機会があれば意見をあますところなく伝え、別居を勝ち取りたいと思います。

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【現状】みなさんたくさんのレスありがとうございます。
どれも何度も読み返し、参考とさせていただいています。

現状としましては、私は実家に家出。夫は仕事。義母は前々から約束していたという日帰り旅行に出かけていきました。
実家では私を温かく迎え入れてくれ、ありがたく子供が産まれるまでお世話になろうと思います。
ただ、夫が嫌がる義母を無理矢理置き去りにできず、しばらくは義母夫同居、私のみ別居となりそうです。一晩置き、遊びに行き、すっきりした頭でいい返事がもらえればとは思っているのですが…。
このまま夫と別居を続けながら産まれてくる子を育てなければならないと思うと少し不安でもあります。まあ、それこそ義母を1人にしようとしている私が言ったらずうずうしいかもしれませんね。とにかく夫のことを信じて待ちたいと思います。
みなさん本当にありがとうございます。

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もしかして、旦那さんは就職するときにお姑さんに「私のそばにいて」とか言われた…とかないですか？

• << 16 当時のことは詳しくわかりませんが、旦那は姑を1人残さないように地元での就職を選んだようです。おそらく自分の意思でそうしたと思われます。

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初めまして｡主さんのお気持ちもお姑さんのお気持ちも分かります。ただ同居から別居となるとお姑さんからしたら面白くないのでは？別居=親を見捨てると思われてしまうのでしょうね？後は少しずつお姑さんに分かってもらえるよう、説得なさるしかないと思いますよ。ご主人はその後何と言ってるのですか？無理そうなんでしょうか？

• << 17 レスありがとうございます。 別居＝親を捨てると思われてしまっているところがネックです。私は姑という人間自体が心底嫌いなのではなく、同居をすることによって見えてくる嫌な部分にストレスを受けているので、ある程度距離を置きながら仲良くしたいと考えています。その距離を置く手段が別居ということになるので、私達夫婦はこれっぽっちも姑を捨てる気持ちはないんです。むしろ、同居生活を続ける内に関係がこじれて修復不可能になることを恐れています。…と姑には伝えたつもりなのですが聞く耳を持ってもらえなかったんです。。 たしかに時間をかけて説得していくしかないですよね…。 ちなみに旦那からの連絡では、旦那が帰った時には姑はすでに就寝していたらしく話し合いはしていないそうです。旦那は変わらず別居の意思を持ち続けているようなので、その方向で話をしてみると言ってくれています。明日にでも姑も冷静になって話し合うことができたらいいのですが。不安と期待とごちゃまぜで今夜も眠れそうにありません。

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>> 14 もしかして、旦那さんは就職するときにお姑さんに「私のそばにいて」とか言われた…とかないですか？ 当時のことは詳しくわかりませんが、旦那は姑を1人残さないように地元での就職を選んだようです。おそらく自分の意思でそうしたと思われます。

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>> 15 初めまして｡主さんのお気持ちもお姑さんのお気持ちも分かります。ただ同居から別居となるとお姑さんからしたら面白くないのでは？別居=親を見捨てる… レスありがとうございます。
別居＝親を捨てると思われてしまっているところがネックです。私は姑という人間自体が心底嫌いなのではなく、同居をすることによって見えてくる嫌な部分にストレスを受けているので、ある程度距離を置きながら仲良くしたいと考えています。その距離を置く手段が別居ということになるので、私達夫婦はこれっぽっちも姑を捨てる気持ちはないんです。むしろ、同居生活を続ける内に関係がこじれて修復不可能になることを恐れています。…と姑には伝えたつもりなのですが聞く耳を持ってもらえなかったんです。。
たしかに時間をかけて説得していくしかないですよね…。
ちなみに旦那からの連絡では、旦那が帰った時には姑はすでに就寝していたらしく話し合いはしていないそうです。旦那は変わらず別居の意思を持ち続けているようなので、その方向で話をしてみると言ってくれています。明日にでも姑も冷静になって話し合うことができたらいいのですが。不安と期待とごちゃまぜで今夜も眠れそうにありません。

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【報告】
解決の方向に話が向かったので報告させていただきます。
結果として別居を認めてもらうことができました。
義母から連絡を受けた義姉が説得してくれたこと、また、夫が真摯に自分たちの考えを伝えてくれたことが功を奏したようです。
ただし一軒家を建てることが条件ということで、これから忙しくはなりますが、絶縁することもなく、望んでいた結果になり、とても嬉しく感じています。
みなさんのレスを読み、返事をしていくことで気持ちが整理され、夫にも自分の冷静な気持ちを伝えることができ、それも良い結果につながったのかなと思います。本当に本当にありがとうございました。

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一軒家だったら義母も将来ゆっくり老後を過ごせますからね。

ちょっとの別居くらい許してくれるでしょう。

そのうちまた、同居を求めて弱々しく泣きついてくるよ。

長期ローンを組んだ一軒家購入での同居となると、簡単に逃げられないですから。

義姉と義母はよく考えましたね。

策士だ！

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>> 19 レスありがとうございます。
100%ないとは言いきれないですが、義母の持ち屋の状況や新築する家の大きさ（土地がそこまで広くないんです）を考えると、将来的な同居の可能性は少なそうです。
義姉も私達の微妙な空気感を前々から感じ取っていたようで、私とまったく同じ考えを持ってくれていたようです。
本当に感謝しています。
義母もかなり冷静になっているようなので、週末に顔を合わせる予定です。とても緊張しますが謝罪と感謝をきちんと伝えられるようにがんばりたいです。

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