妻に愛想をつかされそうです…

だからって…妻が旦那の顔を殴るなんて…想像つかないといか…
！！(゜ロ゜ノ)ノ
考えられないんですが…

主さんも一人で決めずに、お互いで話し合うべきですよ😲👆

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やめときなよ！

主さんは離婚したくないんでしょ?
向こうから切り出されたらまぁ、諦めつくかと思うけど～、後悔するよ?

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別れを切り出した時に
また殴られるかと思えば
届けを用意してくれるなんて
本当にありがたいです。

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離婚届は絶対やめないと…💦
間違いなく離婚になりますよ😥

女性の心理を全く理解出来ないみたいですね💧

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決意表明は まだよしとして…
届けを とってくるのは どうかな…(-_-;)
奥様の今の心理状態は わからないけど 火に油に なりかねないから それは やめたら!?

決意表明をした時に 「なんなら 届け取ってきてもいいし」
くらいにしといたら…？

火に油で じゃあ～このまま 書いて出してやるっ!!
とか 言われたらどうする…(T_T)

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救いよう無い位なバカを次々にしでかそうとしてますよ。
やめておきなさい。
ケーキや花を買って帰りなさい。

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旦那親と完全同居しています。
夫婦喧嘩の原因はいつも旦那親。
私も旦那を平手打ちしたことがあります。
子どもがいるから我慢していますが、いなかったら離婚していたと思います。

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そういうところなんじゃない？

男から見てもそう感じるよ。

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奥さんも迷っています。
離婚したくないのなら、書類持ち帰りは逆効果だと思います。
したくない離婚届に記名押印するのはバカです。
そんなもんなくても頑張れると思いますが。。。
あなたの気持ち一つですよ。

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昨日の今日で離婚届？

間違いなく奥様、離婚表明するわ！


決意表明なら逆でしょ！


自分の気持を手紙にたくし花束でも買って行くとか？


夫婦だから喧嘩もあるけど、お互いの本心を探り、より良い夫婦を創りあげていけば良いんですよ！

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私も旦那親と完全同居で旦那と喧嘩しますが 主さんはどうしたいんですか？
嫁姑の原因がわかりませんが 主さんは今 どちらの側に立っていますか？
親は大事はわかりますが 嫁は主さんが選んだ家族じゃないんですか？
うちの旦那も 私の味方と言いながら 発言は姑よりです。
修復する努力もなく 離婚届けで解決しようなんて どこまでも嫁さんをバカにしてますよね。
それ位の愛情なら 別れてもいいんじゃないですか？

主さんみたいな 親離れ出来ない男は 世の中の女性に手を出さず ママママ言っててください。 これ以上 被害者出さないでくださいね。

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やり直す前にそれはない。

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奥さんから自発的に離婚について具体的な話を進めてきたら、
主さんの決意表明として念書を書けばいい。

離婚届なんて用意されちゃうと、一時の感情で判捺して提出しちゃうよ。

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どうして修復する努力をしないんですか？
離婚届出して奥さん自由にして「あげて」気が楽になるからですか？
主さんは自分本位なんじゃないですか？
嫁姑で揉めるのは旦那が盾にならないからです。
主さんにとっては実の親でも奥さんにとってはあくまでも義理の親なんです。
ぶつかることもあるでしょう。
でも、あまりにも理不尽でない限り、旦那さんは奥さんの味方にならないと奥さんは完全に孤立しちゃうんです。
奥さんが大事なら修復する努力をしてください。
離婚届なんて最悪ですよ。

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主さん行動が子供ですね。
離婚届持って帰ったら100％離婚されますよ。女をわかってなさすぎです…

どうゆう内容の嫁姑問題かはわからないですが嫁姑問題になった時は黙って嫁の味方をしないと…主さんの家族なんだから…

思ってても口に出しちゃダメですよ…

他の方のレスでもあったように離婚してママママ言ってた方が奥さんは幸せになれると思いますが、主さんは離婚したくないなら
何かプレゼントと愛情こもった手紙を今日渡すのがいいと思いますよ～。
離婚届はないですね…

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"元の私の原因"次第ではないでしょうか。

内容がわからないから判断しかねます。

ﾚｽだけ見ると相当気の強い奥さんだということはわかります。
打たれ弱そうな旦那さんだなということも。

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主です。

沢山のコメント本当にありがとうございます。一括になってしまい大変失礼します。

私は大変な間違いを犯すところでした。また今夜喧嘩しないとも限らず、勢いで出してしまうかも知れませんね💦

プレゼント良いですね！

ただ…喜んでくれる時もありますが、とかく仲直りしたくて買って行くと「こんな子供だまし」とか、昨夜も喧嘩中に(クリスマスプレゼントに対し、過去のプレゼントも含む)「あんなチマチマしたプレゼント要らない。しっかりしてくれる方が嬉しい」と言われてしまいました。

ケーキを買って行きたいと思います。
確かに子供だましかも知れませんが、何もないよりはいいですよね？

• << 19 喧嘩の詳しい原因がわからないので、何とも言えませんが…。 夫婦って元は他人だから、些細な事ですれ違ったり、溝が出来たりします。 主さんは親子だから理解できる事も、奥様は主さんのお母様とはまだ付き合い始めたばかり。 違う環境で育ってきてるから、理解できない事が多々ありますよ。 お互い歩み寄らないと。 歩み寄りながら理解しあって、絆を深めていくんです。家族になっていくんです。 お互いに譲れる部分は譲って、我慢するとこは我慢する。 私は主さんより年下ですが、結婚7年目です。 自分の経験から、上に書いたように思うようになりました。 でもね、これは片方だけが努力してもうまくいかない。お互いに努力しないと。 私も大喧嘩した事があり、多分子供がいなければ別れていました。

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>> 17 離婚したくないなら 嫁の話をよく聞くしかないですね

流して聞いてるのは バレますよ

女性は聞いてほしいものなんです
そこで冷静に嫁がとか 姑がなんて分析しなくていいから 「お袋がそんな事言ったのか」とか「そりゃ傷つくよな」とか 共感してあげる事です

絶対に否定とか 姑はこう思ってたんだよとか 姑サイドで弁解しないでくださいね。

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>> 17 主です。 沢山のコメント本当にありがとうございます。一括になってしまい大変失礼します。 私は大変な間違いを犯すところでした。また今夜喧嘩… 喧嘩の詳しい原因がわからないので、何とも言えませんが…。

夫婦って元は他人だから、些細な事ですれ違ったり、溝が出来たりします。

主さんは親子だから理解できる事も、奥様は主さんのお母様とはまだ付き合い始めたばかり。

違う環境で育ってきてるから、理解できない事が多々ありますよ。

お互い歩み寄らないと。

歩み寄りながら理解しあって、絆を深めていくんです。家族になっていくんです。

お互いに譲れる部分は譲って、我慢するとこは我慢する。

私は主さんより年下ですが、結婚7年目です。

自分の経験から、上に書いたように思うようになりました。

でもね、これは片方だけが努力してもうまくいかない。お互いに努力しないと。

私も大喧嘩した事があり、多分子供がいなければ別れていました。

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うちの旦那様は100％私が悪くても庇ってくれます。 義母が悪い時は怒鳴りこむ勢いですが、私としては、ただグチを聞いてほしいだけなので、怒鳴りこむ事はありませんが、旦那様は言い方が悪いですが、所詮嫁は紙切れ一枚(婚姻)だけど親は切っても切れないから嫁が悪くても私を守ってくれますよ。

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いくら喧嘩中でも
顔を殴るのは最悪ですね。

元の原因は嫁姑問題ですよね？
旦那さんは奥さんのフォローをしなくては
誰が奥さんを守るのですか？

姑さんと一緒に奥さんを責めては可哀想ですよ。

殴ってしまったのは事実なので土下座をしても
許しは得ないでしょうね。

しばらく別居されたらどうですか？
冷静になった時に
もう一度話をされてみては？

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主です。

すみません補足です。

殴ったのは妻が私をです。

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初めまして｡いくら喧嘩の勢い？とはいえ、主さんも本当にこのまま離婚でいいのですか？喧嘩でお互い頭に血が昇ってたから冷静になれてなかったのでは？今一度話し合われてみてはどうでしょう？判を押して受理されたらお仕舞いですよ⤵くれぐれも後悔はしないようにねm(_ _)m

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原因が嫁姑問題ですよね。具体的に書いてないからどちらが正しいとは言えないけど、また繰り返しますよ。

土下座するほど別れたくないなら、100％奥さんの味方した方がいいと思います。
それが出来ない位、理不尽な内容なら、土下座までして許してもらわなくていいんじゃないのでしょうか？

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離婚届けもってくとかないわ
自分なら『何こいつ。益々うぜー。てか離婚したいんだ』って思う
決意表明て言ってるけど
結局は嫁姑問題をうまくまとめれなくて逃げたいって感じ？

そんなのもって決意表明なんてやってないで
言葉と態度で明らかにわかるように
何がなんでも奥さんの味方をして
機嫌とりでも尽くしてあげたら？


私が嫁なら行動で示せよってイライラしそう。

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スレ読んでイライラしたのは私だけでしょうか😒

なんの決意表明？
あなたが何故、離婚用紙をとりに行く必要があるんですか？
それを見た奥さんは、はあ、分かりました。と言うのでは？

あなたは、期待してるんですよね？奥さんが「離婚はちょっと待って…」って言うのを。
その言葉を言わせたいがために、離婚用紙取りに行こうとしてるんでしょ。
魂胆見え見え。


なんだか大の大人が恥ずかしい。
構ってちゃんのようで一緒に暮らしてる奥さん大変でしょうね。

素直に別れたくない！って言えばいいのに自分が言えないだけでしょ。
情けない。

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うちの旦那に似てるかな。喧嘩すると手土産とか買ってくる。本当、そんなんいらんからシッカリして欲しい。

多分、根本から違うんですよ。問題を解決したらいいだけなのに、考える事はせずに、他へ持っていく→離婚届を取りに行く。問題は熱が冷めたら終わりになりませんよ？一晩寝たら忘れるとか思ってませんか？

うちも子供いなかったは即離婚したいです。

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結局 昨夜はどうなったのですか？

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そんなんしたら即離婚です

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ケンカの理由がわからないからなんとも言えないけど…
。
頼りないのが嫌なのかな？奥様は？
性格ってなかなか治せないですよね。
縁がなかったのか…
別れたくないならがむしゃらに頑張って下さいね。

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>我に返り、危機感を感じ

普段から危機感がないと何もしないと取れる。

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旦那の顔を殴るDV妻となんか離婚したほうが良い。これが逆に旦那が妻の顔を殴ったら大変な事になるのに此処ではスルー。

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俺も姑の事で、よく喧嘩したなぁ～
ただ、妻は捌け口が欲しいだけだと最近分かってきた！
愚痴を言ったら、[分かった俺から言ってやる！]と言ったら、[やめて！愚痴を聞いてほしいだけ！]が口癖になった！

次第には、明らかに妻に問題ある場合、否定的な言葉も素直に聞き入れるようになり姑問題は改善しつつあります。

主が、離婚届けを駆引きに使うのは、余りに自分本意で自己中行動です。何より卑怯！
妻より主が実権を握り優位に立つ魂胆がありあり！

妻を迎え入れた以上、妻は主の身内や親戚で悩み、嫌みに耐えなければならない！そんな時、身近に相談出来る環境に有らず、主を頼るわけだ！
ならば、環境を整えてあげるのが主の役目！
姑が、嫌味を多少言っている？と判断したら[言い過ぎた！なに言ってんだ！]ぐらい妻の前で味方になる行動は大切！

その繰り返しが安心感を与え、次第に妻が踏み外した時には、注意できる立場にもなる！

二年では、まだ主の妻も落ち着いていないだろうし、仕来たりや癖も理解していないはず！
そして味方も少ないし頼りない主が・・！

ならば潔く、今までお前の良き相談相手として、夫として申し訳なかった！
と、素直に謝る！

事が大切かと・・・

主が優位になるのは、姑も妻もコントロールできる環境を構築してからです！

それまでは、立場弱い妻の味方でいること！

• << 43 偉いなぁ。 奥さん羨ましいよ。 まぁ私は、それで鍛えられたから良しとして。 主、その場凌ぎの事しても意味がない。 33さんの様に、愚痴を聞いてあげるだけでも違ってくるんだよ。 駆け引きのつもりで 緑の紙を引き出すのは、誰かが言ってた逃げにしかならない。

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嫁を甘やかし過ぎ。

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主の思いとは裏腹に、離婚届を用意した時点で、奥さんは夫婦である事を諦めますよ…
その後で主の気持ちを話したところで、後付けにしかならないな…

別れたくないなら、離婚届は用意しちゃダメだね…誠心誠意謝ってみよう…許してくれなくても、仮面夫婦であっても、夫婦であり続けなくちゃです。

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謝りたおすのも、ケーキ買ってくのもいっしょ。
その場を丸くおさめる為に、へーこら下手（したて）に出てるだけです。

問題に向き合って解決しようと、いっさいしていないんじゃないかな。
そういう意志があるなら、ここで聞くべきは、嫁姑問題の具体的な改善の方法じゃないのかな？

根本原因の解決に向き合わず、取り繕ってその場だけおさめる方に頭がいってるよ。それが、頼りないと思われ、舐められることに繋がってるんだ。

• << 38 激しく同意。

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嫁姑問題発端らしいですが
ホント厄介ですよｰ

旦那に姑の味方されちゃうと
嫁は孤立感半端ないですよ

そして姑に勝ち誇った顔でもされたら

真剣に離婚考えてしまう

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>> 36 謝りたおすのも、ケーキ買ってくのもいっしょ。 その場を丸くおさめる為に、へーこら下手（したて）に出てるだけです。 問題に向き合って解… 激しく同意。

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次からは冷静に考えて、奥さんの味方でいる事だね。

反対に自分がされたらどう感じるか、よく考えて、私が旦那なら、絶対嫁さんの味方する。

最後は夫婦だもの、親は死ぬんだよ。

うちの旦那は親より私だ、嫁姑で、ﾓﾒた事もないけど、親には自分を見せないとこある、理解がないから。

逆に私は親とは仲良しだけど、旦那をｺｹにしたら、説教。

ちなみに、嫁側の親が旦那を大事にしないと、嫁姑もうまくいかないそうです。

まぁ、女はどっか、愚かだと思うよ、自分も親の肩持つのに、男にだけ、親の味方にならないよう強要平気でするからね。

我が家は、両親、義両親に恵まれた、お互いに自分の子の肩なんて持たないもん。

とりあえず、離婚届とってきて、次、同じような事があるなら、好きにしてくれって事だよね？

それもいいんじゃない、男の覚悟が見えて。

前に進まない喧嘩して、すぐ終わらせられないなら、子ども出来ても、子どもが可哀想だからね。

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謝罪も土下座もケーキもいらないから、嫁姑問題をどうにかしてくれよって思う。

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あなたの結婚の誓いはそんなもんなの？

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離婚届とってきてやったぞ

って態度も喧嘩前後と何ら変わってないし

でも嫁が好き

そんな俺の気持ちも理解しないんだって

嫁さん見下してるつもりの頭の悪さ

嫁さんストレスかわいそう。

腹切るとか情緒不安定？
病院いけー

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>> 33 俺も姑の事で、よく喧嘩したなぁ～ ただ、妻は捌け口が欲しいだけだと最近分かってきた！ 愚痴を言ったら、[分かった俺から言ってやる！]と言った… 偉いなぁ。
奥さん羨ましいよ。

まぁ私は、それで鍛えられたから良しとして。
主、その場凌ぎの事しても意味がない。
33さんの様に、愚痴を聞いてあげるだけでも違ってくるんだよ。

駆け引きのつもりで
緑の紙を引き出すのは、誰かが言ってた逃げにしかならない。

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自分の想像だけで、話を複雑にしちゃダメですよ！
結婚して2年…ですよね？離婚しないにしても、離婚届を用意するとか…余計、状況が悪くなりますよ。
どのような理由で喧嘩したかはわかりませんが、先ずは、奥さんの話をしっかり聞いて話し合うべきです。
とことん喧嘩して、とことん話し合ってみてください。夫婦と言っても、元は他人ですのでぶつけ合うことは悪いことではないと思います。
もし自分がそうだったら？と考えてあげれば、奥さんの気持ちをわかってあげられると思うし、話もスムーズにいくかと思います。

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理由といまいち全体像が掴めませんがモラハラやDV？にみえなくもないです

チマチマしたプレゼントと言う発言、殴る
…それでも愛していると言う主

何故好きなのですか？

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>> 45 殴るんじゃなくて、主さんは殴られた側ですよ。

• << 49 それは認識しています 旦那である主さんが、奥様より殴られたり、罵られたり（プレゼントの発言）してますよね それでも愛していると言う主さん 少しDV的に思えました

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失礼ですが、なんか面倒くさい男だな‥
別れたくないのに、決意表明❓で離婚届け貰ってくる意味が分からない‥

奥さん、疲れちゃうよ😢

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奥さんが殴った事についてＤＶってスレがありますが
逆切れで罵って物にも当たったって立派なＤＶに繋がりますけど。
直接殴られても物に当たられても精神的に辛い目に遭わされたのには変わりません。

自分が悪いと主が自覚してる割には自分は悪いって感じがあまり無い様な・・・。
逆切れするってトコも「俺は悪くない！」もしくは「お前も悪い！」
って気持ちがあるからキレたんでしょう。
悪いと思い、奥さんが呆れてると感じたのなら謝ってどうしていくかの話し合いをすればいいのに
自分が幸せにするんだっていう結婚の誓いはどうしたんでしょうかね？

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>> 46 殴るんじゃなくて、主さんは殴られた側ですよ。 それは認識しています


旦那である主さんが、奥様より殴られたり、罵られたり（プレゼントの発言）してますよね


それでも愛していると言う主さん

少しDV的に思えました

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主さんの気持ちもわからなくはないですが、
私も既婚でおくさんやってますが、女性側としては、あなたにまだ、変わってもらいたい！私の味方であってほしい！わかってほしい！と心から貴方に期待したい、まだ希望を捨ててないんですよ 誰だって離婚はできれば避けたいし、好きで一緒になったからにはそいどけたいです。離婚届を貴方がなぜもらってくるんですか？そんなことしたら奥さんが逆上するし、余計辛くさせてしまいます
そんなことより、これからは貴方がおくさんをまもってやらなくてどうするんですか？

女性は結婚したり子供ができると強くなるとかいいますが、強くなるしかないだけで
内心は、旦那さんにいつも頼りたいのです
でも、旦那が幼稚なら自分が強くなるしかないからなるんだと思います。どうか夫婦で力合わせて危機を脱してください

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