継子を愛せない

スレ文読む限り主は大丈夫だと思いますよ？継子を慈しもうと努力していますから

愛さないければいけない、とプレッシャーがかかっているだけだと思いますよ。
寝付けないのに寝なければと思っている時と一緒です。

もし子どもを見る目が冷めていると感じるなら、おはよう・いってらっしゃい・おかえり・おやすみの挨拶をハグにしてみてください。子どもに主の表情を見られなくする為です

そもそも親子になって何年ですか？



多分ご存知だと思いますが、好きの反対は嫌いではなく、無関心ですからね

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もっと旦那さんの親や前妻の親の家に行き来させたらいいと思う。
もし子供が別の家に行きたいと言ったら
「いつでも帰って来ていいからね」と送り出してあげればいい。
それが出来ない環境にあるんですか？

• << 54 出来たとしてそれって例えその子には祖父母でも父親がいるのに引き離すような考えがありえません。 5歳ですよ。後妻との関係が嫌できちんと自己主張出来る年齢の子が祖父母と暮らしたいと言うのとはわけが違います。 父親が引き取ってるんだから母親側に何らかの問題があると考えるのが妥当だし、母方の祖父母の家に行き来とか追いやってるようにしか思えません。

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旦那さんが、先妻の事を今でも愛してるんじゃないか？とか、まだ先妻の事好きなんじゃないか？とか、主さんは思う事ありますか？


主さんは、先妻の事をどんな時にどんな風に意識するでしょうか？



自分のお腹を痛めて産むから可愛い、血の繋がり…意識するんですよね？
そんなに重要なんだね…益々、継子のお子さんが自分の血の繋がりがない事、先妻の事が気になるようにもっとなりそうですね…



でも、主さんもここに正直に継子のお子さんに対する気持ちを書かれてますよね？



主さんは、旦那さんの事を愛していて、血の繋がりがそんなに大事な事なら、旦那さんの血を受け継いだ継子のお子さんという事実も強く意識して欲しいです



そして、継子のお子さんの先妻のお母さんへの思いを、主さんがどう感じているのか…



最初はお母さんが二人いると思えるまで継子のお子さんの気持ちを導けないなら、今後は難しいのではないでしょうか



継子のお子さんとの互いの溝がどこまで深いのか…主さんの継子のお子さんに対する思いがどれぐらいあるのか…？この子と主さんが、一対一で向き合い、「私の事も母だと認めて欲しい」とどれだけ思えるか？




主さんのお腹の中のお子さんや旦那さんに対して縁を感じますか？もし感じれるなら、継子のお子さんとの出会いも縁があるんですよ？旦那さんに対する気持ちが一番ではないか？が気になりますよ、継子のお子さんがいるとわかっていて旦那さんとの新たなお子さんを妊娠したのだから、旦那さんはどう言っているのですか？



それも無理なら、全員の為に別れる事を勧めます

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>> 52 もっと旦那さんの親や前妻の親の家に行き来させたらいいと思う。 もし子供が別の家に行きたいと言ったら 「いつでも帰って来ていいからね」と送り出…
出来たとしてそれって例えその子には祖父母でも父親がいるのに引き離すような考えがありえません。

5歳ですよ。後妻との関係が嫌できちんと自己主張出来る年齢の子が祖父母と暮らしたいと言うのとはわけが違います。

父親が引き取ってるんだから母親側に何らかの問題があると考えるのが妥当だし、母方の祖父母の家に行き来とか追いやってるようにしか思えません。

• << 56 追いやってるんじゃなくて逃げ場も必要だと思います。 躾という虐待が始まる可能性もあるからね。

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主さんに腹が立ちます。

さっさと出ていって下さい。

自分の立場をよく考えて下さい。

ひとさまに迷惑かけない範囲で幸せ見つけて下さい。

どうせそういう人間は結局自分優先で離婚なんてしないでしょーよ。

お腹の子供に恥ずかしいね。

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>> 54 出来たとしてそれって例えその子には祖父母でも父親がいるのに引き離すような考えがありえません。 5歳ですよ。後妻との関係が嫌できちんと自己… 追いやってるんじゃなくて逃げ場も必要だと思います。
躾という虐待が始まる可能性もあるからね。

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人格形成で大事な時期に、可愛がれもしないのに何で結婚したのかね。
大人として責任重大で罪は重いです。

肉親でもない人に人生ひっかき回されるなんて最悪。

なんて残酷な人なんでしょう。

主さんの子供がそんな目にあったらどんな気持ちですか？

その醜い本心を旦那さんに話しなよ。
ズルイですよアナタ。

よく恥ずかしくないね。

気持ちは仕方ないからでていきな。それ以外にありません。

図々しいねー。

自分の子供に何を教えれるんだろう。

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主さんは、皆さんのアドバイスを
見てますか？
多分スレを放置するような人間なら
継子さんを育てるのは、難しいと
思います。
主さんは、まだ20才
まだ家の繋がりのない子供を
育てるには、難しいと思います。

旦那さんは、何故？
そんなまだ成人して
間もない妊婦の主さんに、育児を
押し付けてるんだろう？
何故？20才の主さんが
母親になる決意も、
出来て無いのに妊娠させた
主さんの旦那も、悪いよ。
主さんの旦那は、恋愛する前に
もっとお子さんの事を考えて
上げれなかったのが
残念です。
主さんは、まだ20才なら
結婚は、後二年先位たって
旦那さんのお子さんとの
関係が築けからでも、遅くなかった
のでは、無いですか？
大人の都合で、振り回される
五才の子供が、かわいそうです。

昼間は、主さん
お子さんを昼間は、
幼稚園や保育園に、預けて
夜は、愛情を注いで
上げる事は、難しいですか？

• << 64 すみません。 家の繋がり× 血の繋がり○の 間違えでした。 でも、主さん相変わらず スレ放置だね。 もう見たくない 返事する気も、無く無視なら 主さん人の子の親になるなら 一言挨拶して、スレ閉鎖位は、 しましょうよ。 それも、出来ないなら 継子を不幸にするのは、 我が子が、産まれて いっぱいいっぱいになって 邪魔者扱いするのが、 目に見えてるよ。 くれぐれも、五才の子供の 人生だけは、暗いものに しないで、下さい。 愛せない旦那と別れないなら、 責めて、冷たい視線や態度 言葉だけは、やめて上げてね。

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一番悪いのは旦那さんだと思います。
たぶん、そこそこの年いってるんでしょ。
何も分別つかないような若い子の人生を自分の欲望の為だけに台無しに。

主さんもあと二年、結婚するのを待てば、旦那さんは条件が悪すぎだし、自分のことしか考えてないろくでなしだってわかってきてたんじゃないかな。

二十歳で母親になる人はたくさんいるけど、30前半の私から見たらまだまだ子供だよ。
20代は遊びたい盛りだったし。

私が旦那さんの立場で本当に主さんのことを愛してるなら、仮に肉体関係になっても結婚はまだしないし、こどもも作らない。
自由にしてあげたいって思う。

酷い男だね。

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主さんデキ婚❓

×イチ子有の男と結婚考えたら、まず子供と相性、自分が、子供を何があっても受け入れられるか見極めてから、結婚に向けて歩むから結婚するまで2年や3年かかるんだよ。

そこすっ飛ばしていきなりなら、よっぽど器大きい女しゃないと、まずうまく行かないよ。

精神的虐待はもう始まってるから、主が去るか、継子を旦那実家にあずけるか、施設にお世話になるかを決めた方がいいよ。

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お身体は大丈夫でしょうか？
御自愛ください。


まぁ、身重だしあなたを追い詰めるようなレスを見たくない気持ちは察するけれども…

ひとつひとつのレスは、今の主さんに取っては機銃掃射の嵐のように感じるかも知れない。
全部が凶悪な弾丸のように突き刺さって、主さんを傷つけてることでしょうね…

でも、多くのレスは継子さんや、これから産まれてくる主さんの赤ちゃんを思ってのレスですよ。


すこし時間を置いて、心をなだめて、少しずつでいいから１つずつ読んでみて下さい。
無理に今すぐレスポンスしなくていいですよ。
何日あいてもいいです。

落ち着いたらふらっとでいいですから、レスください。

少なくとも私は、あなたのことも、継子さんのことも心配してます。
寒い時期です。
お身体を冷やさないように大事になさって下さい。

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>> 8 わかります。 きっと、私も無理です。我が子ですらイライラしちゃう事があるのに、無理。 私なら子持ちとは結婚しません。 主さんはもう結婚しちゃってるの。
意味ないレス。

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主さんは今の気持ち正直に言ってます

無理ですね

５歳の男の子を育てられない

ご主人に相談しましょう

このまま大変な事にならない為にも

５歳はわかっていますよ

心が痛いです

母親はどうしたんですか

憎しみから憎しみしか生まれない


男の子もいずれは大きくなります

主にされた事は忘れないでしょう

父親が亡くなったあと
年老いた継母に酷い仕打ちする人もいるし

反対に感謝して、産んだこには面倒みて貰えず

継子が面倒みている人もいます


そんな気持ちのままでは暮らしていけません

主の子にも影響するでしょう

ご主人に正直に話なさいな

子供が可哀想すぎます

だけど主は責められない
ついこの間まで学校いってたこをいきなり


５歳の母親なんて


ご主人無謀すぎるわ


動物なみ


子供できて また次 すぐ子供つくって


女だから子供くらい育てるだろうって考え


女子供はものか？所有物なのか


ここで主が正直な気持ちぶつけただけ良かった

きちんと相談してね

３人の人生がめちゃめちゃになるよ

主、継子、主の赤ちゃん

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>> 58 主さんは、皆さんのアドバイスを 見てますか？ 多分スレを放置するような人間なら 継子さんを育てるのは、難しいと 思います。 主さん… すみません。
家の繋がり×
血の繋がり○の
間違えでした。

でも、主さん相変わらず
スレ放置だね。
もう見たくない
返事する気も、無く無視なら
主さん人の子の親になるなら
一言挨拶して、スレ閉鎖位は、
しましょうよ。
それも、出来ないなら
継子を不幸にするのは、
我が子が、産まれて
いっぱいいっぱいになって
邪魔者扱いするのが、
目に見えてるよ。
くれぐれも、五才の子供の
人生だけは、暗いものに
しないで、下さい。
愛せない旦那と別れないなら、
責めて、冷たい視線や態度
言葉だけは、やめて上げてね。

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>> 34 継子なんか愛さなくていいです。 愛は旦那様とまだ生きているならその女性と、あとはジジババに担当してもらいましょう。 飢えさせない、怪我さ… まったく同感！

実子以上に愛せ
とか
無償の愛をもって
とか

なんで後妻「だけ」に無理な努力を強いる？
わかっていてバツイチと一緒になったんだから
とか
覚悟が足りない
とか

継母経験のない人に言われる筋合いはないですよ！主さん、悩み過ぎないで。

誰でも完璧ではないです。

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>> 65

>継母経験のない人に言われる筋合いはないですよ！主さん、悩み過ぎないで。

少なくとも継子経験のある方には言われる筋合いはありますよ。

>実子以上に愛せ
>とか
>無償の愛をもって
>とか


継子経験した人たちには実子が生まれたあと、少なからず苦い思いをしてるからですよ。
せめてそれくらいの勢いくらいもってもらってなかったら、継母とバツイチ旦那のとてもとても身勝手な「大人の都合」に振り回された継子はどんだけ空気なのかと。

>なんで後妻「だけ」に無理な努力を強いる？

ハタチそこそこの若い女の子に種仕込んだ旦那さんなんか、言った所で伝わると思いますか？
良識ある父子家庭の父親なら恋愛なんかに現を抜かさず我が子を優先して一生懸命稼ぐし、常識のある大人の男性なら自分よりはるかに若い恋人に不必要な苦労はさせないのでは？

>誰でも完璧ではないです。

だからって取り返しのつかないことは赦されない。
旦那さんも、継母も継子に暗い子供時代を過ごさせてはいけないし、主さんは実子さんを幸せにしなくてはならない。

みんな親は我が子を幸せにするのに必死ですよ。
我が子だけでも大変なのに継子までいるんです。

>実子以上に愛せ
>とか
>無償の愛をもって
>とか
>なんで後妻「だけ」に無理な努力を強いる？

無理な努力だと分かっているなら、なんで実子さんの幸せを踏みにじってまで再婚したの？
どんな理由から知らないけどお母さんと離れて、赤ちゃんが産まれたらお父さんさえ独り占めできないんですよ？

分かってて再婚して、あまつさえ子供までこさえてしまったのだから、無理な努力でもしなくてはならないのでは？
せめて離婚できないのでは、これくらいはしないと。


つっかかってごめんなさい…
でも、悪い意味で継子経験があるので継子を幸せにしない継母前提の育児は酷いと思いました…
私は、主さん一家には幸せな家族になってほしいと心から願ってます。

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>> 66 私のレスで嫌な思いをさせてしまい、まず、お詫びいたします。

継子さんの気持ちを無視した意見でしたね、ごめんなさい。


私は無償の愛は、無理に持つ必要はないと考えます。

幼い子供を普通に愛情を持って接するのは人として当たり前です。
継母は、
「自分を犠牲にしてまで継子のために人生を捧げるのが当たり前」ではないし、
継母は世間や時には身内からの、そういった当たり前ではない感情を常に受けて生きています。

普通に躾をしても
うまくいって当たり前。失敗したらやっぱり継母だから…。と言われます。

そんな中でも、継子のために頑張らなくては！と自分を追い込んで精神を病む継母を私は知っています。

お察しの通り私も継母ですが、髪の毛がごっそり抜け落ち、今でも睡眠薬等かかせません。
それでも理解のない身内は「ハゲは体質よね」と…。

それから私は、無償の愛をもって接しなくては！という呪縛をときはらいました。

継母…。母という文字はついていますが、私は母ではない！
そう考えてからは、楽になりました。

だからといって虐待するわけでないし、母業をこなしています。

継子かわいいはという気持ちはありますがいとおしいという気持ちは湧きません。

どうしてみなさん、継母だけに完璧な母親を求めるんでしょうか？

主さんにも、思い詰めないで！という気持ちで一杯です。

継母はマザー・テレサではありません。

• << 69 やっぱり継母さんでしたか… 小娘が生意気いってしまって申し訳ありませんでした。 お互い辛かったんですね。 我が子でも苦しい時があるんですから余計ですよね。 継子なんかどう叱ったら良いか分からないですよね。 叱っても虐待疑われるし、叱らなくてもネグレクト疑われるし… メンタルヘルス的なものも、思い返せばあったかもしれませんね… きっと悩み過ぎて情緒不安定になってしまって、結果としてああいう行動になってしまったのかもしれません。 赦されない行為でしたが、背景にほんの少しでも悩んでくれた時があったとしたら、悩み過ぎは良くないですよね… 結果としてマイナスでは済まないものになってしまう。 私も当時は思い返すと抜毛症だったんでしょう。 ハゲてましたｗ 痣や傷跡も含めてそういうのも継母的には見ただけで「お前のせいだ」って言われてるようで嫌だったんだろうな… 横レス過ぎてすみません。 でも、こういう継母サイドと継子サイドのやりとりも読んで、主さんなりに考えてもらえたら救われるものがあります…。 主さんのスレ立ては、決して叩かれるだけの無駄スレではないですから。

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>> 34 継子なんか愛さなくていいです。 愛は旦那様とまだ生きているならその女性と、あとはジジババに担当してもらいましょう。 飢えさせない、怪我さ… 無責任な言い方ですね

父親も悪いけど主さんも悪いですよね
騙されて一緒になったわけじゃあるまいし20歳そこそこの女が安易な覚悟で子持ちの男と結婚した
旦那の連れ子を愛せないなら妊娠する前に別れるべきだったんです
もしかしたら出来婚だったかもね

主さんへ
ご主人と話して継子ちゃんをどうしたら幸せになるか最善の方法を考えて下さい
そしてこのスレも放置するなら閉鎖して下さい

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>> 67 私のレスで嫌な思いをさせてしまい、まず、お詫びいたします。 継子さんの気持ちを無視した意見でしたね、ごめんなさい。 私は無償… やっぱり継母さんでしたか…
小娘が生意気いってしまって申し訳ありませんでした。

お互い辛かったんですね。

我が子でも苦しい時があるんですから余計ですよね。
継子なんかどう叱ったら良いか分からないですよね。
叱っても虐待疑われるし、叱らなくてもネグレクト疑われるし…

メンタルヘルス的なものも、思い返せばあったかもしれませんね…
きっと悩み過ぎて情緒不安定になってしまって、結果としてああいう行動になってしまったのかもしれません。

赦されない行為でしたが、背景にほんの少しでも悩んでくれた時があったとしたら、悩み過ぎは良くないですよね…

結果としてマイナスでは済まないものになってしまう。

私も当時は思い返すと抜毛症だったんでしょう。
ハゲてましたｗ
痣や傷跡も含めてそういうのも継母的には見ただけで「お前のせいだ」って言われてるようで嫌だったんだろうな…


横レス過ぎてすみません。

でも、こういう継母サイドと継子サイドのやりとりも読んで、主さんなりに考えてもらえたら救われるものがあります…。
主さんのスレ立ては、決して叩かれるだけの無駄スレではないですから。

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早く閉鎖したほうがいいですよ。
主さんも、新しい命が授かったのですから身体を大事にしてください！
こちらではなく、先ずはご主人とよく話し合ってください。そして、継子はまだ自分で自分の道を決められない幼い子供なんです…選べないんです…一人で生きていけないでしょ？

大人はそれができます。
大人はいきる知恵をもっています。

話がそれましたが、どうか幼い子供を少しでも傷つけないように、あなたたち親が責任をもって今後どうしていくか話し合ってほしいと思います。
私は、継子の立場になった者なので少々感情的になってしまいました。すみません…
主さんを含め、継子ともに心から笑顔で過ごせるよう願っています

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こういうスレあると、だいたい叩かれるのは初婚の女性…
でも冷静に見て、一番卑劣なの、誰？
主の旦那じゃない？
まだ小さい子供連れて、いくつも違わないまだ子供と大人ｷﾞﾘｷﾞﾘの歳の主をくどき落とし、妊娠。
主を本当に愛し、幸せにしたい男は、こんなハードルの高い結婚を相手に課さないよ？
主は騙されたんだね。
妊娠も、主が逃げないためだよ。
美味しいのは主の旦那だけ。
苦しむのは、主と子供。
自己中子連れは、再婚するんじゃねーよ
周りを不幸せにするだけ。
子供を幸せに出来ないなら、引き取るんじゃねーよ

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主の気持ちは素直な気持ちなんじゃない？

血の繋がらない子を可愛いと思えるなんて稀ですよ

だいたいバツイチ子持ち再婚を簡単に考えすぎ
(貴方も旦那も)

この再婚で幸せになったのは貴方と旦那

その幸せの代わりに負担を負わせた子供に対して一生責任持って下さい。

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主さん無事に出産したのかな…
私も二ヶ月前に第２子を出産したけど、上の子にあんなに愛情あったのに、２子を守りたいと言う感情から上の子があまり可愛く思えなくなりました。
一時的な物でしたが…

どちらも同じ、自分が産んだのにって悩みました。
主さんがあんな想いしてないと良いのですが

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私も継子です。
ここを見て継子を愛せない継母が多いことがショックでした。
今でもですが、私が一番不満なのは 父と会話するだけでも嫉妬されることです。
実母とは死別だったため、容姿も似てくる私が憎いのかもしれませんが…

ここにいる継母さんにお願いです。
継子を愛さなくて良いです。
せめて居心地の良い家庭にして下さい。
子どもは嫌でも家に帰るしかありませんから。
それから父親には甘えさせてあげて下さい。
私のように実母が亡くなった場合、この世に父親しか親はいませんから。

無理にお母さんにならないで良いです。
父親の彼女、家政婦程度で接して下さい。それなら少しだけ優しくできるはずです。

精神的虐待、肉体的虐待は絶対にしないで下さい。

子持ちの旦那を選んだのは自分だと受け止めて下さい。
頭の良い人なら、相当覚悟を決めて継母になるか、諦めて子どものいない男性を選ぶと思います。

どうか貴女も、生まれてくるお子様も、継子も笑顔で暮らせますように☆

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主さん、私も継母で先日二人目の実子を出産しました。実際、継子と一緒に住んだ事のない方には申し訳ないのですが本当に大変なんです。仮にも、旦那と他の女が愛しあってできた子供に愛情注ぐのはとても大変な事です。私は逃げかもしれませんが実子に愛情を注ぐ事で継子との関係も良くなりましたよ。

• << 78 じゃあなんでこぶつきと結婚したの？ 自分で選んでおいて大変なんですって何？ まぁその旦那が一番悪い。 子供いるのに覚悟もない女と結婚して次の子まで作る。 主さんみたいに旦那には本音を言わずに騙したのかも知れないけどね。

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>> 11 我が子げ生まれたらますます継子にいらつくと思います。 我が子と継子、我が子の方が可愛いに決まってるし。 しかも、継子って愛してる旦那… シングルファーザーです。
厳しいこと申し上げますが、あまりにも自分本位でひどすぎます。
5才のお子さんはパパが好きで一緒にいるのです。
結婚にいたるまでそれなりの覚悟があって結婚したのではないですか？
5才のお子さんの人生を狂わすような安易で無責任な行動です。
結婚したからにはちゃんと責任もちなさいと言いたい。
新たに妊娠までしてしまって…
妊娠するなら連れ子ちゃんと平等に愛すことをするのが腹を決めてシングルファーザーと結婚するということがあたりまえです。
やってること言ってることが全て冷徹で人とは思えない愚かな姿が醜いです。
世の中には腹を決めて連れ子をどんなことがあっても愛し実母の存在を越えるほどの努力をしてる女性がおります。
あなたには足りないものがいっぱいあります。
あなたの安易な行いで5才のお子さんが好きなパパから離されるようなことだけはしないで下さい。
今回のことはやり直しの利かないあなたの安易な行動です。
やり直しというのは離婚するということです。
よく考えて下さい。

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>> 76 主さん、私も継母で先日二人目の実子を出産しました。実際、継子と一緒に住んだ事のない方には申し訳ないのですが本当に大変なんです。仮にも、旦那と… じゃあなんでこぶつきと結婚したの？

自分で選んでおいて大変なんですって何？

まぁその旦那が一番悪い。
子供いるのに覚悟もない女と結婚して次の子まで作る。
主さんみたいに旦那には本音を言わずに騙したのかも知れないけどね。

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継子を愛せないのは当然ですよ！
私にも実母が捨てた継子がいます
中学生ですが、発達障害？のような
症状がありすべてが嫌で嫌いです
いつか実母に返品したい！

実子しか愛せないのは普通です

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私も継母です。主さんと同じ事を日々思っています。心の声を抑えきれず「あなた（継子）がいなければ幸せになのに」など言ってしまうこともあります。
私は継子を抱っこしたりしません。最初はしてましたが、それも拒否しています。実子は溺愛しています。
なので、継子の事を考えている主さんは凄いと思います。私だって最初から差別をしていたわけではありません。実子が産まれ3日目に主人に言われたのが「君が実子と継子を差別するのは仕方がない事だから俺は継子を可愛がる。それは一生変わらない。」と言われました。心無い言葉。そして喧嘩の度に主人にその言葉を言われ続けています。主人は継子、実子共に全く子育てをしません。結婚前は「継子の事は何もしなくていい」と言ってたのに今、子育ては私が98%しています。実子は主人に懐いていません。主さんも、もしかするとご主人の協力や理解が無いのでは？
私は離婚します。
継子と一緒にいると、私自身がどんどん嫌な人間になっていくのを感じているから。
ただ、シングルマザーとして暮らすために離婚準備は大切だと思っています。
離婚が良いか悪いかわからないけれど、今よりは幸せになれると私は思っています。

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私の場合、妻の方の連れ子でした。
最初はかわいかったんですがねぇ。その子の態度やそれに対しての妻の言葉で、ドンドン受け付けなくなりましたねぇ。
それからは私の実子に対する虐待じみた行動は本当に許せないものになりました。
旦那さんの言動もかなり大切だと思いますし、主さん自身も努力と言うか、いつか何かのきっかけで笑える日がくれば良いなとその低い可能性にかけるといった感になるような気がします。
継子が幼くて当たり前のように実子にいたずらなどしていたら恐らく許せなくなる様な気がしますね。
ただ今から生まれてくる実子の事も考えると、できたらなんとか上手く行って欲しいのが私の希望です。
今は少し感情が不安定だからと言う事を祈り、幸せな家庭が出来ると良いですね。と応援するくらいしかできませんので、応援しときます。

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今さらって感じです。

自分を殺してでも継子には笑顔で母親として接してください。
旦那との子供までお腹にいて別れた方がいいかとか、わがまますぎ。

なら子作りする前に別れたらいいのに。身勝手。

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