継子を愛せない

主さんマタニティブルーじゃないですか⁉

継子はいくつですか⁉

主さんがまだ若いのかな…
今だけですよ

もしかして子供が嫌いならお腹の子にも生まれてきたら継子と同じ扱いするかもですけどね

ダンナさんは育児協力してくれてますか⁉

• << 3 ありがとうございます 子供は５歳 私は二十歳です お腹の子には妊娠初期から愛情があります 親ばか状態です マタニティブルーではないと思います

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私も継母に育てられました。

とても辛く、哀しい、寂しい幼少期でした。


大人になってから随分酷い事しちゃったとﾎﾟﾂﾘと言われましたけど…


今でも私には、トラウマで、その頃の夢を見て泣きながら目覚める事が未だにあります！心底、継母を許す事が出来ずに心の中で葛藤しています。


子供は敏感に察知してます。心に深い傷を残さないであげて欲しいと思いました。

気持を押し殺し生きて行くのも辛いと思います。主さんが生きやすい道を選んで下さいね。

• << 4 ありがとうございます 継子は男の子なのできっと私を憎むというか見向きもしなくなるとおもいます できれば今のままいい関係を築きたい けど、どうしたらいいか分かりません 無理なんだろうなってしか思えません
• << 5 同意。 私も継子でした。 うちは実子が生まれる直前くらいから手が、生まれてから足がでて、亡き母との思い出の品や遺品や位牌を捨てられたり壊されたりしました。 赤ちゃん生まれたら、新生児育児だけでも大変なのに、そこに嫌いな継子でしょ？ ムリムリｗ まぁ新生児のうちは寝てるだけですけど、初めての赤ちゃんだったらどんなに予習しててもかなり余裕ないですよ。 私は腹違いの弟が１歳になった年の、小４になりたての春に祖父母の家に家出しました。 さすがに命の危険を感じたし、母の位牌をぶん投げられたのが我慢なりませんでした。 頑張る気持ちがあるなら母子共にカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？ 市の女性相談室みたいな支援機関に頼ってみたり… 憶測で申し訳ないですけど、お子さんは歩みよろうと頑張ってると思いますよ？ ふざけてるように見えるでしょうけど、お子さんなりにギスギスした空気を感じてピエロになってるんじゃないでしょうか？ お子さんの場所が無くなる前に退くか、頑張って本物の家族になるかですよね。 あえて言います。 身が砕けるほどに頑張ってください。

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>> 1 主さんマタニティブルーじゃないですか⁉ 継子はいくつですか⁉ 主さんがまだ若いのかな… 今だけですよ もしかして子供が嫌いならお腹の子… ありがとうございます

子供は５歳
私は二十歳です

お腹の子には妊娠初期から愛情があります

親ばか状態です

マタニティブルーではないと思います

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>> 2 私も継母に育てられました。 とても辛く、哀しい、寂しい幼少期でした。 大人になってから随分酷い事しちゃったとﾎﾟﾂﾘと言われましたけ…
ありがとうございます

継子は男の子なのできっと私を憎むというか見向きもしなくなるとおもいます


できれば今のままいい関係を築きたい

けど、どうしたらいいか分かりません

無理なんだろうなってしか思えません

• << 16 今のままいい関係をって‥ その男の子の精神に支障が出る前に別れたら。 実子が産まれたら今より更に悪くなるのが目に見える。 わかってて結婚したんでしょ。子供にしたらある日突然父親が知らない👩連れてきて一緒に暮らすようになるんだよ。5歳だって一人の人間で色んな感情があって、具体的な言葉や行動はとれなくても我慢したり、主の態度に傷ついたりしてるんだよ。 早くに旦那にうちあけて家を出れば。相手の子供を愛せとまでは言わないけど、存在を受け入れることすら出来ないなら結婚する資格ない。 もし主が×1になって、後に結婚した男にお前の子供が帰って来なければいいって思ってるって言われたらどうよ。

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>> 2 私も継母に育てられました。 とても辛く、哀しい、寂しい幼少期でした。 大人になってから随分酷い事しちゃったとﾎﾟﾂﾘと言われましたけ… 同意。

私も継子でした。
うちは実子が生まれる直前くらいから手が、生まれてから足がでて、亡き母との思い出の品や遺品や位牌を捨てられたり壊されたりしました。

赤ちゃん生まれたら、新生児育児だけでも大変なのに、そこに嫌いな継子でしょ？
ムリムリｗ
まぁ新生児のうちは寝てるだけですけど、初めての赤ちゃんだったらどんなに予習しててもかなり余裕ないですよ。

私は腹違いの弟が１歳になった年の、小４になりたての春に祖父母の家に家出しました。
さすがに命の危険を感じたし、母の位牌をぶん投げられたのが我慢なりませんでした。


頑張る気持ちがあるなら母子共にカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？
市の女性相談室みたいな支援機関に頼ってみたり…

憶測で申し訳ないですけど、お子さんは歩みよろうと頑張ってると思いますよ？
ふざけてるように見えるでしょうけど、お子さんなりにギスギスした空気を感じてピエロになってるんじゃないでしょうか？

お子さんの場所が無くなる前に退くか、頑張って本物の家族になるかですよね。

あえて言います。
身が砕けるほどに頑張ってください。

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はじめまして、主様。

本能ですよね…貴女に「この子は、先妻との子！」っていう考え方があるならキツいでしょうね。

貴女が、もっと大人に成るべきだと思います…結婚するまで旦那様に先妻との子供が居る事を知らなかった訳ではないですよね？

理解して結婚したなら我が子以上に愛情を与えてあげないと上手くいかないと思います。

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主さんお礼ありがとう

主さん同様に継子もどうしていいのかわからないんだよ

主さんもあまり親から愛情貰えてなかったのかな
歩み寄る…いや継子に一緒に産むんだよって逆に頼ってみたらどうかな

ダンナさんの話が出てこない方が心配です…

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わかります。
きっと、私も無理です。我が子ですらイライラしちゃう事があるのに、無理。
私なら子持ちとは結婚しません。

• << 62 主さんはもう結婚しちゃってるの。 意味ないレス。

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今その状態なら我が子産まれたら身体的虐待始まるかも！子供には罪ないよ！離婚すべき！てか、それでよくも結婚したな

また五歳の子に帰ってきてほしくないとさ。。あり得ない！

器がないなら子持ち×と結婚しちゃダメ！結果継子だけでなくあなたの子供も不幸にしかねない！

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難しい問題ですね。

5歳の子供だって戸惑っていると思います。
子供はいつでも全身で愛情を感じ取ろうとしてますよ。


実子と差をつけたり 虐待する恐れがあるならご主人や第3者に相談してください。

前の奥様は死別ですか？ 生きているなら預けるとか出来ませんか？


お願いします。
子供には 何の罪もありませんよね。
愛せなくても 優しくしてあげてください。

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我が子げ生まれたらますます継子にいらつくと思います。

我が子と継子、我が子の方が可愛いに決まってるし。
しかも、継子って愛してる旦那さんの元奥さんの子供でしょ？

絶対無理。

継子はどこかに預けて方が良いのでは…。

継子一人に犠牲になってもらうのは可哀想だけど

• << 13 横すみません。 どっか預けるってどこに？もしその判断ありなら身勝手すぎる！一度実母に捨てられた可能性ありで今度は父親に？主さんに継子から親を奪う資格ないよ。 あんように×と結婚し愛せないからと泣き言を言うってどうなのかな。。本当子供可哀想だよ。。また五歳。。胸痛みます
• << 40 子供を追い出す前に自分が出てくでしょ。 気に入らないなら後から家庭に入った方が出ていけばよい。 その家の子供を愛せないならそこにいる資格なし。 居座るのは図々しいです。
• << 77 シングルファーザーです。 厳しいこと申し上げますが、あまりにも自分本位でひどすぎます。 5才のお子さんはパパが好きで一緒にいるのです。 結婚にいたるまでそれなりの覚悟があって結婚したのではないですか？ 5才のお子さんの人生を狂わすような安易で無責任な行動です。 結婚したからにはちゃんと責任もちなさいと言いたい。 新たに妊娠までしてしまって… 妊娠するなら連れ子ちゃんと平等に愛すことをするのが腹を決めてシングルファーザーと結婚するということがあたりまえです。 やってること言ってることが全て冷徹で人とは思えない愚かな姿が醜いです。 世の中には腹を決めて連れ子をどんなことがあっても愛し実母の存在を越えるほどの努力をしてる女性がおります。 あなたには足りないものがいっぱいあります。 あなたの安易な行いで5才のお子さんが好きなパパから離されるようなことだけはしないで下さい。 今回のことはやり直しの利かないあなたの安易な行動です。 やり直しというのは離婚するということです。 よく考えて下さい。

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5歳の男の子ってわがまま盛りで余計にキツいんじゃないんですか？
血が繋がってれば可愛いんでしょうけど。
義妹の5歳の甥っ子がいますが、全くかわいくないし😅預かるのも嫌。
主さん20歳…
相当な覚悟がなきゃ無理ですよ、その若さで継母になるなんて…
お腹の子にすでに愛情と言いますが、産んでから大変できっとギャップがあると思いますよ。
元嫁は、引き取らないのかな…？

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>> 11 我が子げ生まれたらますます継子にいらつくと思います。 我が子と継子、我が子の方が可愛いに決まってるし。 しかも、継子って愛してる旦那… 横すみません。

どっか預けるってどこに？もしその判断ありなら身勝手すぎる！一度実母に捨てられた可能性ありで今度は父親に？主さんに継子から親を奪う資格ないよ。

あんように×と結婚し愛せないからと泣き言を言うってどうなのかな。。本当子供可哀想だよ。。また五歳。。胸痛みます

• << 15 同感です。 大人の都合に振り回される幼子を思うと胸が痛むと同時に怒りを覚えます。
• << 17 私も11のレスには 息をのんだ 別れた方がいいと思う 虐待が見える

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血が通ってなくても、旦那さんの子どもですよ。

まぁ、上の子を差別してたら、下の子をｲｼﾞﾒたりするんだよ。
もしかしたら、愛されたい為にいい子になるかもしれないね。

子どもは未来を担う財産であり宝なんだから、大事に扱ってあげようよ。
大人の都合で振り回される子どもの身になれ。

妊娠してるから、別れるのは難しいだろうけどさ。

連れ子分かってて結婚したんでしょ？覚悟ないよ。

旦那さんに話したらいいじゃない。

まぁ、そのうちに、下の子も生意気になるわけで、今の継子とそんなにやることは変わらないよ。

五歳なんてそんなもんだよ、反発しないだけいいじゃない。

そんなんで、子どもの友達とか大事に出来るの？

下の子にはいい遊び相手になるだろうし、それによって学ぶ事もたくさんある、いてくれて良かったと私なら思う、お父さんが可愛がってるのが唯一救いかもしれないね。

自分が、差別してるからって、旦那さんが上の子かばったりした時、被害者妄想的な事は止めてね。

子どもは神様からの預かりもの、だから、いつかは神様に返さなければならない、神様の元にいけるよう、まっとうで真っ直ぐに育てるのが親の役目。
ある老夫婦がそう言ってた。
子どもは自分たちの私物ではない。

自分の私情で歪まさないでね。

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>> 13 横すみません。 どっか預けるってどこに？もしその判断ありなら身勝手すぎる！一度実母に捨てられた可能性ありで今度は父親に？主さんに継子か… 同感です。


大人の都合に振り回される幼子を思うと胸が痛むと同時に怒りを覚えます。

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>> 4 ありがとうございます 継子は男の子なのできっと私を憎むというか見向きもしなくなるとおもいます できれば今のままいい関係を…
今のままいい関係をって‥


その男の子の精神に支障が出る前に別れたら。
実子が産まれたら今より更に悪くなるのが目に見える。

わかってて結婚したんでしょ。子供にしたらある日突然父親が知らない👩連れてきて一緒に暮らすようになるんだよ。5歳だって一人の人間で色んな感情があって、具体的な言葉や行動はとれなくても我慢したり、主の態度に傷ついたりしてるんだよ。


早くに旦那にうちあけて家を出れば。相手の子供を愛せとまでは言わないけど、存在を受け入れることすら出来ないなら結婚する資格ない。

もし主が×1になって、後に結婚した男にお前の子供が帰って来なければいいって思ってるって言われたらどうよ。

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>> 13 横すみません。 どっか預けるってどこに？もしその判断ありなら身勝手すぎる！一度実母に捨てられた可能性ありで今度は父親に？主さんに継子か… 私も11のレスには

息をのんだ


別れた方がいいと思う

虐待が見える

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主さん、苦しいね。
愛したくても難しいよね。
でも、継子ちゃんが笑ったりふざけたりするってことは、少なくとも主さんからは愛情か、それに近い優しさは感じてるんじゃないかな？
鬼のような顔って自分でそう思うだけだよね？
優しくしたいんだよね？
それは、主さんが１人だけで悩んでても解決できないよ。
旦那さんに正直に素直に話さなきゃ。
ガッカリさせてもいいじゃない。無理していい母親演じてたら、いつか歪みが出て、本当にひどいことしちゃうかもしれないよ。
ちゃんと話し合おう。
愛したくても愛せないのが辛い、苦しいって言おう。
夫婦なんだから。
いいことだけじゃなくて辛いことや苦しいことも分け合おうよ。
じゃないと夫婦なんて言えないし、これからもやっていけないよ。
何にも相談しないで、何にも打ち明けないで、勝手に別れるなんてバカにしてるよ。

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現実問題、早かれ遅かれ、継子を施設か旦那さんの実家に預ける形になると思いますよ。

若い主さんに我が子が生まれる、ますます継子が疎ましくなる、主さん我慢できなくなる、って形で。

きっと旦那さんも、継子より主さん達を取ると思うし。

てか、ちゃんと継子を守れる父親なら、若い主さんと結婚して、更に新たに子供なんか作らないと思うし。

今後、ずっと継子はやっかいな存在になりますよ。
旦那さんが死んだ時も、仮に継子と縁が切れていても遺産相続で継子の相続権が浮き上がってきますし。

なんで主さんの両親は最愛の娘がバツイチ子持ちと結婚するとき止めなかったんだろ>_<

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主さん…
はっきり言います
継子ちゃんとの関係が深くなってないのになんで避妊しなかったの？
付き合ってる時からバツイチ子持ちって
知ってる筈だよね
大好きな彼の子どもの母親になる覚悟したのなら避妊するよね…
主さんはまだ二十歳…
継子ちゃんと向き合って親子関係が深くなる数年間…それからでも遅くないのに
なんで妊娠しちゃったのかな…(>_<)


私があなたの母親なら継子ちゃんの母親になるまで子ども作るなって云いたい

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>> 20 もう妊娠してしまってるんだから、今更避妊しなかったことを言っても…
それよりも、今現在の状況で継子ちゃんにどう接していいか悩んでることに回答してあげてほしい…😔

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>> 21 無理ですね…

自分の子どもだって育てあげるの大変なのに…
継子ちゃんのために別れた方がいいです
5歳＝やんちゃ盛りで主さんがマタニティブルーでイライラして…
産まれたら産まれたで育児が思うように行かなかった場合
当たり散らす相手は継子ちゃんになりますよ
また下の子が2・3歳になって兄弟喧嘩になった時怒られるのは…
下の子が悪くても怒られるのは…
何かにつけて継子ちゃんになりますよ

だって主さんと継子ちゃんと親子関係出来てないんだから

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>> 22 スレで主さんは心で虐待してると言った…

虐待してるんですよ！

継子ちゃんに手をあげ傷つけるのも時間の問題だと懸念します

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子供が子供産むなよ
５歳の子のために離婚してあげて

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普通というか優しい女性だって継子は愛するの難しいと思いますよ。主さんは普通です。
だから普通の人は子持ちと結婚しません。×がついてたら子持ちじゃなくても結婚しないのが大体です。バツイチしかも子持ち😅
今の状況は主さんが選んだんですよ。沢山男性いるし、好きになる人だってこれから沢山現れていたはずなのに。
継子に愛情感じるなんて無理じゃない？本音は絶対自分の子供が可愛いに決まってる。態度に出すか出さないかの違い。子持ちは子持ちと結婚するのが普通なのに主の旦那は他人の子供育てるのが嫌だから若い主を狙ったんだろうね。好きってだけであまり状況を考えずに結婚してくれそうだからね。若い子は。
主はバツイチ子持ちの男性に上手く乗せられちゃったね。主が気付く前に自分から逃げられないようにさっさと子供を作ったんだと思うよー。主も、もう子持ちになっちゃうし離婚したとしても、なかなか普通の幸せな家庭は難しいだろうし、結婚継続させても継子の存在に悩まされ続けるね。主の親はよく結婚許したね。

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主さん…

ほんとは可愛がってあげたいんだよね

ただどうしていいのかわからない気持ちをこうやって書いただけよね

お腹の子には親バカですって言えるんやから

ムリですってレス多いですがそうでない家庭もあります

若いからこそできることもあるんじゃないかな

今は妊婦さんやから大変でわからないことだらけでも子供が教えてくれることもあります

諦めないで今だけ頑張ろうよ

今だけね

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継子に愛情持って育ててる人も沢山いると思うけど、なかなか出来ないよ。

主さんが「別れた方がイイかな」って思うなら、そうなのかも。

我が子同士でも下に赤ちゃん産まれて、上の子が赤ちゃん返りしてイライラしちゃう人もいるから…

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まず旦那様に相談はするべきです。

主さんと子供さんの問題というより家庭の問題なので旦那様に協力してもらうようきちんとお話してください。

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ご主人と話し合いましょう。


主さんが継子ちゃんをどう思ってるかを正直に。

あえて言いますが、“こんなこと”で、がっかりするようなご主人なら、この結婚自体間違ってたのかもね。


付き合いだして、結婚するまでは色々話し合ったんじゃないの？

家族になってからって話し合いをやめちゃダメだよ。


せっかく縁あって家族になったんだもの、少々自分の醜い部分見せたって壊れないのが家族だよ。


今いる継子ちゃんの為、主さん自身の為にも、ご主人と話し合いましょ。

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結婚する時、何を思って、何を感じて、何を誓ったの？

迷った時はまた０に戻れば良い。同じところで間違わない様に。ゆっくり自分のペースで良いじゃん。赤ちゃんの時から共に過ごしてるならまだしも、成長した子供の母親にいきなりなるんだもん。無理だよ。ほんの少し過ごしただけで子育ての経験のない人が完璧な親に今なれてるのなら、私達が頑張った夜泣きや出産はなんなの？何でもかんでもイヤイヤやあれ何？なんで？って何回も聞かれた日々はなんなのよ!って悔しいんですけど（笑）

継子は成長したけれど、主にとっては赤ちゃん。今からがスタート。いっぱい色んな事子供から教わって、そうやってみんな親になっていくんじゃないかな？


って私は思うけどな
私も５歳のママです(^^)

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子供が子供を産む。 成熟した大人でさえ 血の繋がらない子供を育てるのは 並大抵の事ではないの。 子供はオモチャではないよ、 親になる覚悟もよく出来ていない癖に やる事は一人前。 そっちの方は成熟してても 何もならない… その 五歳の坊やにも 人生がある 貴女みたいな母親のせいで その人生を辛いものには しないで下さい、 愛せないなら 早めにご主人に 話して 前妻さんに 返すか、貴女が身を引くかしてくださいよ。 本当の母親に愛情もらって育てられる方が どんなに 幸せか… 早めに対処を お願いします

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継子との信頼関係もないのに、なんでお子様をつくったの。
自分の子の方が可愛くなるに決まってる。
結婚するに時に継子の存在は分かっていたのに、浅はか過ぎます。

その子も一生懸命笑ったり無理してると思います😢

私もそうでした。
いつも継母の顔色みてﾋﾞｸﾋﾞｸして、明るく振る舞っていました。家に居場所もなく、思春期の頃はわざと道草して遅くに家に帰りました。生きているのも正直辛かったです。
今は正直実父とも継母ともかかわりたくありません。

最初は無理でも結婚生活を続けるならば、やさしく接してあげて下さい。ふりからでも、長い時間をかけて続ける事は大切だと思います。諦めないで…

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子供５歳、主さん20歳なら…

継子には母親としてではなく、歳の離れたお姉さん（姉弟の様な感覚）として接してみたらいかがでしょうか？

自分が15歳の頃生まれた子供を
実子の様に接する方が不自然な気がします。

旦那様の連れ子。と割り切って、でも家族になったからには楽しく一緒に暮らせる様に…


私はこの歳で二児の母ですが、実子でも可愛い反面、言うこと聞かなきゃ憎たらしいって思うこと多々あります。


常識に捕らわれず、主さん家族なりの答えを出せますように…

言葉まとまりませんが、応援してます。

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継子なんか愛さなくていいです。

愛は旦那様とまだ生きているならその女性と、あとはジジババに担当してもらいましょう。

飢えさせない、怪我させない、不潔にさせない、無視しない、この程度の接し方で十分。

そばで暮らしている実親が愛せないものを、他人の主さんが愛せるはずないです。

そんなの可哀想、ならば、旦那様が不用意に結婚したのが悪いんです。

主さんはお腹の子に愛情を注ぎましょう。

そんなの酷い、可哀想？酷いのは子どもを置いて行った実母と、幼い子どもがいるのに若い主さんと結婚した実父である旦那様。

主さんは旦那様の顔色なんて伺わず、子どもは家に置いてやるし、産んでやるし、私ってなんて良い妻なんでしょ！と自惚れて下さい。

主さんが眉間に縦じわ作って落ち込むより、能面みたいな無表情で怒りを堪えるより、ずっとずっと、開き直った方が上手くいきます。

こんなのアリ？なんでもアリです。

それが家族です。

• << 65 まったく同感！ 実子以上に愛せ とか 無償の愛をもって とか なんで後妻「だけ」に無理な努力を強いる？ わかっていてバツイチと一緒になったんだから とか 覚悟が足りない とか 継母経験のない人に言われる筋合いはないですよ！主さん、悩み過ぎないで。 誰でも完璧ではないです。
• << 68 無責任な言い方ですね 父親も悪いけど主さんも悪いですよね 騙されて一緒になったわけじゃあるまいし20歳そこそこの女が安易な覚悟で子持ちの男と結婚した 旦那の連れ子を愛せないなら妊娠する前に別れるべきだったんです もしかしたら出来婚だったかもね 主さんへ ご主人と話して継子ちゃんをどうしたら幸せになるか最善の方法を考えて下さい そしてこのスレも放置するなら閉鎖して下さい

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主さんも未熟だけど、責められてもね…

うちは６歳男児だけど反抗期きたよ～。シングルだから、余計だよ。ママオッサンとか。

でも戦後は多かったんだよ継母。
うちの父親も継母育ち。負けず嫌いだよ～

ご主人に相談しなきゃ。
ご主人いくつ？
バカなのはご主人だよ。

子供だって立派な人格がある。素直に向き合う勇気を！

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妊娠中からいつ頃までか忘れましたが、赤ん坊を守る為に、既に産んだ子供を外敵のように見るように脳から信号が出るようですよ。

個人差はあるでしょうが、本能らしいです。

とりあえずポーズでいいのではないでしょうか？

実子と公平に、優しいふり、心配してるふり、実子を抱っこしたら継子の頭を撫でたり、褒めたりする

心の奥底で嫌われていることより・・・・言動が全てですよ

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今の気持ちを、ご主人に正直に話しましょうよ。

継子ちゃんは何の罪もないんだよ。
大人の都合で、今そこにいるだけなんだよ。

前妻が生きてるなら、一度連絡をとってみては？

実子がかわいいのはみんな一緒だよ。
わかるけど、継子ちゃんがかわいそすぎる…。

ご主人の両親なり、前妻に預けるとか出来ませんか？？

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自分でプレッシャーかけすぎてんのかな？
良い妻、良い母じゃなきゃって。
いいじゃん、欠けてる部分も自分で愛せば。
自分に優しくなれたら周りにも優しくなれるよ

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まだ5歳の子供にその状況を考えると本当に胸が痛くなる。

うちの息子は4歳だけど、まだまだ甘えんたい盛り。
ぎゅっと抱きしめて、大好きだよって伝えてても、毎日毎日甘えてきます。
主の継子だって愛情を欲してます。
きっと我慢してます。

実子のように愛せというのは非常に難しいことでしょう。
でも、子供には愛情が必要です。
父親である旦那さんに、母親のいない分たくさん愛情を注いでもらうことをお願いしてください。
たった１人でも自分を心から愛してくれる人がいるだけで、違います。
旦那さんすら子供に無関心なのであれば、実母や祖父母に引き取ってもらうろうがいいと思います。

まだ主自身が子供なので、子供を第一になんて言っても伝わらないかもしれませんが
あなたのお腹の子供に愛情があるなら、その子供がもし継子と同じ立場だったら母親としてどう感じるか。想像できますか？
どれだけ辛い思いさせているか。
考えてみてほしい

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>> 11 我が子げ生まれたらますます継子にいらつくと思います。 我が子と継子、我が子の方が可愛いに決まってるし。 しかも、継子って愛してる旦那… 子供を追い出す前に自分が出てくでしょ。

気に入らないなら後から家庭に入った方が出ていけばよい。

その家の子供を愛せないならそこにいる資格なし。
居座るのは図々しいです。

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この5歳の子は

一体 どんな人生を

歩むんだろう


私が育てたい

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俺も嫁さんの連れ子の息子がいるから主の気持ち凄くわかる。
ほとんど同じ感情だったよ。

でもやはり愛する嫁さんの遺伝子を引き継いでいるので、いつの間にか愛情が芽生えてた。

きっかけは嫁さんが癌の可能性があり、もし嫁さんが死んでしまったらと考えた時だね。

そうなれば息子は嫁さんが唯一残してくれた宝になると思えた。
同じ楽しかった記憶を共有出来る唯一の存在。
まあ幸い癌ではなかったけど。

主も同じ様に想像してもし俺と同じ感情にならなかったら、それは旦那さんを本当には愛してない証拠だから結論は出るね。

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いくら小さくても、相手が自分をどう思っているかくらい敏感に感じられます。
私も継子ですが、継母が私を嫌いなのはすごくつたわりましたね。
でも主さんと同じように、父のことは大好きで幸せになってほしかったから一生懸命我慢しました。
どんなに冷たい目で見られても
嫌なこと言われても笑ってました。
笑ってないと自分が崩れてしまいそうだったから。
うちは幸い？お互い高齢だったので
子供はできず、まだ耐えられましたが
たぶん子供ができていたら耐えられなかったと思います。

がっかりされようが何だろうが
旦那さんと話し合ってください。
子供が一番大切ですよ。
これから先、まだまだ人生長いのですから、大人の身勝手のために子供の人生だめにしないで下さい。

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主さん私は、母親が、
離婚、再婚繰り返して
ある日知らない男をこれからは、
あんた達の父親になると
同居させられたり
母親は、私と弟置いて
継父と、東京に行ってしまったり
祖母に預けられて、虐待受けて
育ったよ。
薬中の男を家に何ヵ月も、
連れ込んだりもう
母親からも、掃除機の棒とかで
いつも叩かれて
祖母と母からは、暴言吐かれて
子供の頃の良い思いでは、
小１で、父と母が、離婚するまで
祖父に可愛がってもらった
想いでだけだよ。

もし主さんが、継子の立場になったら
こんな生活を五歳から、させられて
耐えられる？
無理でしょ？
継子の立場になって、考えたら
酷いことしてるのわかるよね。
子供なんて、言うこと聞かなくて
当たり前の生き物だよ。
子供は、おもちゃじゃ無いんだから
全て、言うこと利く人形じゃ無いよ。
それで、当たり前なんだから
まだ五才の甘えたい盛りの
子供なら、甘えさせて欲しそうな時は
抱き締めて、上げようよ。
私も、普段は、生意気な娘でも
じゃれて来たら、
ぎゅーと抱き締めてるよ。
主さんが、優しくして上げれば
きっとお子さんは、感謝するよ。
これが無理なら、虐待に
なる前に、お子さんの
人生を台無しに、して
心を傷付ける前に、主さんは、
身を引いて上げて…

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私の意見としては別れて継子と離れてほしいです。絶対に。絶対に。絶対に。 あなたの都合で施設に預けるとかなしです。

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主さんも、結婚する前は考えて考えて覚悟を決めて一緒になったことと思います。だけど現実はその真逆で、簡単にいかないことだと…自分は甘かったと目にしみてわかったことでしょう。ご自身もこんなことになるなんてと、悩んでるかと思います。苦しんでるかと思います…その気持ちはわからなくはないです！
私も継母と暮らした経験ありますが、やはり関係はうまくいかず最悪でした。
私の場合、殴られたりの虐待までいかなかったのは救いですが…言葉の精神的虐待をうけました。当時、入浴以外は部屋から出ることもできず、トイレもなるべく我慢していきませんでした。とにかく、継母の顔をみるのが嫌だったから合わないようにしなきゃと必死でした！
しばらくして、現状を知った姉二人が飛んできてくれましたが、継母は皆に｢あの子が出ていかないなら私が出てくよ？｣と言いました。父は私ではなく継母をとったので、私は家をでることになりました。
現在、2年前に父と継母は離婚してやっと関係はキレました…。家をでてから17年も経つと言うのにいまだに継母が夢にでてきす。嫌でも、毎日当時のことを思い出してしまいます。
正直、その時の心の傷は癒されてはいません。でも、前に進むしかないから出来る限り忘れなきゃと努力はしてます。
長々と話をしてしまってすみません。主さん、今から生まれてくるお子さん以上に、継子を愛せないなら離れる選択をした方がいいと思います。
主さん自身もそうですが、継子さんを傷つけてしまう前にどうかよく考えてください…旦那さまと話し合いをしてください。
心の傷は簡単に治らないことを覚えておいてください。

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子供いるの知ってて結婚、妊娠したんでしょ。
ちゃんと責任持って育てて下さい。
あなたが子持ち旦那と結婚するの決めた事でしょ。
自分の気持ちで罪のない子供を振り回さないで。
振り回すぐらいなら初めから結婚しなければ良かった話でしょ。

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主さん、はじめまして。

帰ってきてほしくないなんて珍しいことじゃないよ。私、家族だけど兄に帰ってきてほしくないです。

確かに子どもの将来は大切ですけど、主さんの将来だって大切です。
未来なんてわからないんです。
これから可愛くみえるかもしれないしみえないかもしれない。

主さんは良心的な人だと思います。
だって愛せないのを悪いって思ってますもの。
悪い人って悪いと思わないと思う。

一緒に暮らしてどれくらいですか？
ずっと一緒にいてそう思うならなにか対処が必要ですが、日が浅いならこれから変わることもあると思います。

思いつめるとお腹の子に悪いですし、ゆっくり向き合いましょう。

回答になっていなかったらすいません。

結婚もしていない若輩者が生意気言ってすいませんでした。

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私も継子です｡
弟も妹もおりますが、多少のこひいきもありましたが、ちゃんと育ててもらいました。
私だけお母さんの子供ではないと知ったときはとてもショックでした。私を生んでないくせにとイジケテグレて母に酷い暴言を言っていた時代もありますが、それは寂しさからだと今なら思います。
今でも私の母が貴方で良かったと心から感謝して伝えてます。
私の人生は今の母に出会えて育ててもらったことで、今の私がいるのです。
今の母は絶対に私と弟と妹を守ってくれました。喧嘩もするけど、血は繋がってないけど､
大好きなお母さんです｡
産みの親より育ての親だと強く思います。こんな家族もありますことを主さんに伝えたくて、
主さんの心も複雑に戸惑っているように私の母ももしかしたら、戸惑っていたかも知れないない。けど､私は幸せに生きてこれてます。

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いきなり２０の女が「ママだよ」って言われる子供の方が可哀想。５才なりに継母の主とパパの顔色見て、気を使ってるんだろうね。主はこの先変わらない
別れてやってくれ。

５才の子供を犠牲にしないでほしい。５才の子は自分でまだ道を選べない
主みたいなのと生活したらまっすぐに育たない。５才の未来を摘み取らないで

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