いきなり結婚延期と言われ…

私は私がローンを組んで買った中古の家に両親と三人で住んでいました。
そのローンを持っている事が原因で婚約破棄を経験しました。
その後新しく出会った現在の旦那に全て事情を話した上で私がローンを責任を持って働きながら返していくと言い、それでもいいならと……
旦那の両親(義父)も｢働きながらお金を返し続けてきて偉い」と理解を示し、「結婚して嫁いで来ても両親にちょくちょく顔を出しに実家に行ってあげるといい｣と言ってくれて結婚しました。
勿論今まで一度も一円も旦那のお金を当てにせず自分のパートの収入で返しています。
最近両親が相次いで亡くなり、葬儀を旦那と私で仕切り行いました。
旦那はとても気遣って良くしてくれました。
しかし義父から「嫁がせた娘を当てにして」「沢山子供にお金を残して死ぬのが当たり前だ」等々とそれは酷い言い方をされ葬儀に参列もしませんでした。

長く自分の事を書いてしまいましたが、お金の事、話し合って両親も納得して結婚しても、迷惑かけず自分で支払いをしてきていても私のような辛い結果が最後に待っていたりします。
ですから結婚は一度白紙にして考えなおしてみて下さい。両親の言いなりの彼では私以上に辛い思いをするかもしれません。

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彼氏も頼りないですが、お互いの両親の顔合わせ、挨拶がまだなのに式を決めて、招待状まで手配し周りにも話してしまったのがどうかと…💦結婚て二人のことだけどどうしても親て出てくるし、結局彼と主さん二人だけで話を進められない状況になってますしね😰
私の感覚からしたら両家できちんと話あってから日取りを決め、周りに報告すべきだったと思います。

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主さんのお母様が自立してくれない事には、この結婚はないでしょうね…
今から嫁ぐ娘が親の家賃を全額支払う事がズレていますよね。
私は東京のわりと都心に住んでいますが、都営住宅のようにかなり安い賃料で入居できる住宅もあります。
確か、世帯収入によって都営住宅→都民住宅→公団住宅となっていたと思います。そのような制度を調べてみたらいかがでしょうか。
主さんの年齢から考えると、お母様はまだ50代ではないですか？ご病気などであまり収入が得られないなどの事情があれば仕方ありませんが、今の時代それ位の年齢の方で働いて１人で生活してる方、たくさんいますよ。

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私は娘しかいませんが、もし娘が結婚したいと連れてきた人が、実家の家賃を払わなければいけないような人だったら断固反対しますね。お金の問題と言うよりは、これから結婚して新しい家庭を持とうとしている子どもの足を引っ張るようなことをする親が居ることが問題です。
主さんはそのお母さんにずっと育てられてきたので疑問に感じないのかもしれませんが、一般的には主さんのお母さんは子離れしていない、依存型の母親と言わざるを得ません。結婚して別世帯を持つ娘に自分の家の家賃を払ってもらうなんて本来あり得ないことです。他人に払ってもらうのと同じですよ。お母さんは本当に自活できないんですか？あらゆる手を尽くしても出来ないというのなら、お母さんと一緒に住むということを条件に結婚してくれる人を探したほうがいいと思います。家賃を払うというのはお母さんの印象がかなり悪くなるので同居の方がいいと思います。

それにしても同じ娘を持つ母親として、どうして娘の将来を阻むようなことをするのか、悲しいです。歯を食い縛って娘を手放してあげてほしいと思います。

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33番さん、42番さん、45番さん、
46番さん、54番さんのレスが
彼氏の両親の気持ちを代弁しているのでは？

特に45番さんの「何だか息子を利用されているようで」が
義理の両親の心境だと思いますが。

時間の経過と共に状況が変わって来ると
結局、彼に圧し掛かる金銭の負担が増える事を
見越している訳ですよ。

主さんも育児休暇を取って、その時に貰う手当てで
家賃を払うなんて言っていますが実際に、その状況に
なってみないと分かりませんよ。

その時に彼がお金を出し渋ったら、ケチだの
器が小さいだのと責められる訳。
彼氏が結婚当初の約束と違う！と言った場合でも
その時になったら、今は状況が違うんだから
仕方がないじゃない！と主さんも言い返しそうな
気がしますけど。

そのような状況を回避する為にも義理の両親は
あの手、この手で反対しているのでは？

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主さん悲しいよね。でも縁てこういうのを言うのかもしれないね。
今まで彼親に一度も逢ったことがないことがまずちょっとビックリですし😣
お付き合いしている段階でお家に軽く挨拶みたいには行かなかったのかな。
それも問題だった気がする…
ひとつ気になるのは、あなたが頑なに自分の母親を彼氏、もしくは向こうの両親に会わせ、話し合いに応じるように持っていこうとしていること😢
あなたのお母様はあなたの彼氏、または彼氏の両親に対してどんな言葉を出すつもりなの？
｢娘の稼ぎがないと…生活していけませんので…｣
というような話をしに行くと言っているの？

それはあまりに情けなくないですか…😢

お前のお母さんの面倒全て、俺が見るよ。だから結婚しよう。頑張ろう。

こういうタイプの方じゃないと厳しいかも😣

主さん、応援しています😢頑張って。

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再ﾚｽ失礼

ごめんなさい、ｽﾚ文よく読んでなかった

母上との同居は彼氏の反対で無くなったんだね

そんじゃちょっと事情が変わるな



なぜ同居に同意しない？

2人でｲﾁｬｲﾁｬしたいから？
同居だと気を使うから？

馬鹿げてる、私の息子なら同居するように説得するな

そういうお嬢さんに惚れたんだから腹くくれとね



たぶんね彼氏はご両親にこっぴどく叱られたんだと思うんだ
どう考えてもおかしいもん実家の家賃負担するって


でも現実問題として1人では生活が出来ないあなたの母上が居て、家賃補助を許さない義父母がいる


っで彼氏の答えが結婚延期

そういう事だよ


残念だけど彼氏には覚悟が無い、信念が無い、気概が無い


よく考えて見て下さい

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現実には計画通りにはいかないものですよ。
二人の仕事だってどうなるかわからないし、妊娠したら体調だってわかりません。
育児休暇中の手当てなども、会社によっては２ヶ月に一回だし、すぐに振り込まれるわけではないし…

無収入のときだってあります。
それまで貯金で‥と考えてるかもしれませんが、式を挙げ、家賃なども工面して残りはあるのでしょうか？

突然の出費もあります。
こんなはずではなかった…となるまえにお金に関してはちゃんと計算してみてください。

それでクリアできるなら彼の親を説得してみては？

主さんが親を大事にしたい気持ちはわかりますが、それなら同居のほうが良いのでは!?

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これ。
相談して本当に良かったと思うのは私だけでしょうか？

・彼の両親の思い(あくまで推測)・彼の貴女への思い入れの無さ
・母親の自立

後は双方の意見をしっかりと聞いて、また分からなければここに相談するのも良いかと思いました。

親しい人でも無いのにこんなに真剣に考えてくれる人達が君には居るよ。

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私は母子家庭で息子と娘を育てました。

2年前に息子が結婚。
5ヵ月前に娘が嫁ぎました。

今現在 私が住んでいる賃貸ﾏﾝｼｮﾝから
2人の子供は巣立って行きましたが、
その後の家賃は勿論私自身が払っています。

母子家庭になった時から
こうなる将来のことを見越して
がむしゃらに働いてきました。

息子や娘の人生と、私の人生は全くもって別物。
子供の世話になろうなんて更々思っていません。

主さんがお母様を大切に思ってる気持ちは立派だと思います。

でも
同じ母親として、主さんのお母様の気持ちが理解できない。

私が主さんのお母様なら
彼や彼のご両親に合わせる顔もない…と思ってしまいます。

きついこと言ってごめんなさい。

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主さんは彼氏や義両親に不信感を抱いているようですが、私は主さんのお母様の方が理解出来ません。
母子家庭で育てて来たから、共依存みたいな感覚なのかな？嫁ぐ娘にいつまで甘える、主さんも負担する気なんですか？
だったら結婚せず一生親子2人で暮らせばいいのでは？
私にも息子がいますが、もし結婚相手に主さんのお母様のような方が身内にいると解ったら考え直すように説得するかな…。

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自分も結婚前
主さんと同じ状況でした

母と二人暮らし
母を自分の扶養に入れて
生活費全部出してました
結婚するなら当然、母も一緒に連れて
が、絶対条件でした

ただ、自分の場合は
元々、結婚願望はなく
若い時から一生独身でいる気だったので
二十代で家を建てました
一生、家賃を払うのはバカらしい
もし、自分が先に死んでも
母が住む家に困らないように

母との同居が条件でも、持ち家なので
旦那の両親も了承してくれましたが…
やはり、親戚や旦那の兄弟からは
色々言われましたよ

勿論、最初は義両親からも反対されてました
旦那よりも年上（三十後半）
母親と同居
突っ込み所、満載でした

最初は結婚話しに勢いがあった旦那も
親父が…って言ってて💦
とか、色々口出しされたらしく
こうしろ、あ～しろと…
面倒くさくなったので
私は義父と結婚するワケじゃない
アナタと結婚するんだよ
そんなに気になるのなら
この話し（結婚）は無かったことに
義父が選んだ人と結婚して下さい
って言ったら
吹っ切れたみたい

私が言った同じ台詞を
自分に置き換えて、両親に言ったら
その後、もう何も言わなくなったって

旦那の親戚からは
持ち家だか知らないけど
ローンは○○（旦那）にまる投げか？
と言われ
いえ、ローンが終わるまでは働きます…
って言っても、後二年で終わりますけど
って言ったら
ビックリした顔をして
○○良かったね～
って

今は義両親とは仲良くしてますが
旦那の親戚だけは
今でも大嫌いです

結婚前に色々あると
その関係は
結婚後も引きずりますよ

主さんの場合
白紙に戻してから話し合うのが一番だと思います

せめて、彼が主さんの味方であってくれるのであれば
乗り越えて行けると思いますが
そうでないなら
結婚はしない方が
お互いの為だと思います

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主さん…きっと色々悩んでいる事と思います。私も同じような状態で結婚しました。現在私は主人の両親と別棟同居で私の母は10分位の所にアパートを借りて済んでます。アパート代は私が負担していた時もありましたが今は長男は私立大学に次男は私立高校に通いとても母のアパート代金を工面出来ずに母には申し訳ないと思いつつ頑張って働いてもらっています。パート収入は6万前後年金7万で約13万くらいでの生活だと思います。いつまで母が働けるかわかりませんが母が倒れて仕事が出来なくなった時には夜も働きに出ないといけないかなと覚悟はしています。母親を残して嫁ぐには相当な覚悟が必要だと思います。私は自分の経験から言わせていただくと主さんのお母さんと同居してくれる方を探した方が先の事を考えた時にうまくいくと思います。彼がちょっと頼りなく感じるので尚更…
まだ結婚して入籍した訳ではないからまだ引き返すには十分だと思います。主さんの人生を預けるのは本当に彼でいいのかよく考えてくださいね。後悔のない選択ができるように祈ってます。

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母子家庭が問題じゃないですよね。

私の旦那のお母さんは、もうリタイヤしていい年なのに、２万の借家に住みながら、働いて生計をたててます。

何度か同居を申し出ましたが、自分の家庭の事を一番に考えて欲しいって断られてます。

子供に頼る選択はないみたいで、「最後は生活保護がある」ってよく言ってます。
お義母さんをそんな立場にさせないですけどね。

私の親も、今ではお義母さんを尊敬してますが、最初は私達夫婦の生活費を、あてにするんじゃないかって心配してました。

頑張ってる姿をみた末に援助するのと、最初からあてにされるのでは、同じ援助でも印象が全然違いますよ。

お母さんが頑張ってくれれば見る目も変わってくるんだろうけど…

それに親を無視して、二人だけで結婚話を進めようとして、続いてこの問題ってのは印象最悪だし、結婚は延期した方が得策だよ。

主さんはお義母さんとセットだと、彼が本当に理解してたら、ゴタゴタしなかったと思う。

彼にそれでも構わないって覚悟がなかっただけだよ。

今の状態で結婚しても、彼は親戚や親から盾になってくれなさそうだし、覚悟なしで進んだ分、後になって文句言われるかも。

彼にも今後やっていけるか考える時間が必要だし、主さんもこの結婚で幸せになれるか考える時間が必要だと思います。
相手が変われば、問題にならない場合も多いです。

結婚なんて、無理してすると歪みが出るよ？

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>> 50 うちの息子が主さん連れてきたら到底賛成できないわ 主さんが母上の家賃負担する？ なにそれ？非常識極まりないわ 母上が自立出来ないなら同… 同居を予定していたのに、彼が断ったからお家賃払う事にしたみたいですよ。
色んな事情があると思うし、お母様は必死で主様を育ててこられたでしょうし、子供をあてにして怠けているわけでもないと思います。
見下すのは失礼ではないですか❓
貴女だけではないけど、主様の収入から家賃払うなら、その分彼も同額好きにしていいって事という考え方もおかしいです。

• << 69 50様、追レスに気がつかず失礼しました。ごめんなさい。

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同居の予定では無く、お母さんが希望していただけですよね？
で、彼は同居は嫌だった。
誰が悪いわけでもなく、結婚に対しての条件が彼側と主側が違ったという事。
彼の両親が主さんのお母さんに会いたくないのは、先に主さんに事情を細かく聞きたいからだと思います。
お母さんに直接離婚の事とか生活費の事とか聞けないでしょ？
お母さんと会ってその結果結婚を断るのは失礼と思っているのでしょう。

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主さん、辛いですね。

片親の何がいけないんですかね

私なんか両親いませんよ、離婚して双方とも他界しました。

なんか結婚する前から不信感だらけですよね😊

私だったら結婚お断りです

だって新しい家族も大切にしたいけれど今のままじゃ一生できそうにありません。

招待状の発注も早かったのでは

私は来年の１月結婚式ですが先月末に届きましたよ😊

これから一生一緒にいる彼が味方になってくれないなら正直辛いですね。

もう一度よく話合った方がいいです。

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結婚するまえにわかって良かったね
こんな大事な問題にまともに話し合いすらできない彼と彼の両親にあきれますね。何がそんなに忙しいんですか？ってきいてみたいですね。
母子家庭で娘が援助に批判が集中しているみたいだけど、私はそれより両家の話し合いを拒否する彼と彼の両親に問題があると思います。
各家庭にはさまざまな事情や価値観があるのだからまずは話し合うこと、そしてこれからどうしていくかお互い決めていくこと。それがなにより大切で主さんはそうしたいと思ってそれを伝えて自分のお母さんも一緒に話し合いたいわと言ってるのに。それを拒否するのは、母への侮辱以外の何者でもないので私なら結婚しません、はいさようなら。ですね。

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>> 65 同居を予定していたのに、彼が断ったからお家賃払う事にしたみたいですよ。 色んな事情があると思うし、お母様は必死で主様を育ててこられたでしょう… 50様、追レスに気がつかず失礼しました。ごめんなさい。

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レスをくださったみなさんへ

主です。
まとめた形での返信でごめんなさい。


暖かいご意見、厳しいご意見
たくさんいただいて
ありがとうございます。


家賃を払うなら同居した方が…
というご意見がありました。
スレ本文にも書きましたが
同居の話は彼の反対があったので
しないことになりました。

彼は気を遣うのがイヤという理由が
大きいそうです。
母がいると友人を家に呼んで飲めないのが
イヤだと言ってました。


母の家賃を払う件では
「私の給料から」という言葉を
使いましたが、
私は専業主婦になって彼のお給料から
すべてを出してもらおうという
考えではなく、自身も仕事を
続けていく考えという意味合いで
「私の給料」という言葉を使いました。
ややこしい言い方をしてしまって
すみません…。


結婚したら彼はお小遣い制に
しようという話になっていました。
彼がサイフを握っていたら
ある分だけ使ってしまうからです。
お小遣い制は彼からの提案です。

彼のお小遣いは月５万ということに
なっています。
飲み会が多いから…という理由です。
この金額も彼からの提案です。

私のお小遣いはありませんし、
そのような話も出てきたことありません。
私には母の家賃を払うということが
あるため、自分の自由に使える
お金がないことに文句を言うつもりは
もちろんありません。


私達の結婚に対する考えが
甘過ぎたのだと今更ですがわかりました。
私にはまだ結婚する資格は
ないのかもしれません。

早く結婚したいという焦りが
正直ありましたが、
まずはお互い歩み寄れるように
彼とも、自分の母とも、彼の母とも
話し合いを重ねていきたいと思います。

• << 72 がんばって下さい。彼だと１番良いでしょうが良いご縁が必ずあります。 非難されてる方もいらっしゃいますが、がんばってきたお母様を大切にしたいのは当然です。 私の祖母は夫を亡くして再婚もせず３人を育て、子供が自立してからもずっと働いてきました。それでも優雅な老後などとても無理で私の母や叔母でお金を出し合って生活の面倒を見ています。依存してるわけでもあてにしてるわけでも無いけど、自分の収入だけでは苦しいので。 主様の自分がしてあげられる事はしてあげたいって気持ち見習いたいです。
• << 73 心配になったので・・・再レスです。 >母の家賃を払う件では >「私の給料から」という言葉を >使いましたが、 >私は専業主婦になって彼のお給料から >すべてを出してもらおうという >考えではなく、自身も仕事を >続けていく考えという意味合いで >「私の給料」という言葉を使いました。 >ややこしい言い方をしてしまって >すみません…。 もちろんあなたが専業主婦になるとは文面からは読み取っていません。 あなた自身が働いて自分の給料からお母様の家賃をねん出すると読み取っています。 ただ、あなたが育児休暇となった場合(約１年～３年)はほぼ無給のはずですよ。その間のあなたのお母様の家賃はあなたの貯金から、もしくは、あなたの夫の給料からねん出することになります。期間＋子供の数分です。大丈夫ですか？ その辺理解されていたらいいと思うのですが 勘違いされたまま相手方と話し合いされると失敗しそうなのでコメントしました。
• << 74 >>70 ちょっと勘違いされているようですね。 結婚したら、あなたが稼ごうが旦那様が稼ごうが、「共有財産」といって夫婦二人のものなんです。たとえあなたの名義で貯金しようとも、あなた個人の資産ではありません。これは法律で決まっていることです。 基本的に使い道は二人で決めなければいけません。 お母様の家賃はいかほどですか？ 1～2万程度で済みますか？ だったら小遣いから、または独身時代の貯金から援助したらいいのでは？ お小遣い制なら、あなたの小遣いの範囲でお母様に援助することは誰も咎めませんけど、あなたの化粧品や美容院代、被服費や交際費など…そのあたりも小遣いの範囲と言ってもおかしくありませんから、「小遣いなし」は現実的に無理があります。 うちもひとり親でした。しかも病床に臥せってました。幸い経済的には困っていませんでしたけど、介護が必要でした。親のことがあるので、いったんプロポーズは断りました。でも夫はとにかく私と結婚したいから先に籍を入れたい、披露宴も結婚生活も先でいいから親御さんを看てくれって言いました。 なぜかと言ったら、プロポーズを断った私に、親は私の幸せのためなら一人で頑張れる・たまに顔を出してくれればいいと言いました。親の精一杯に対する夫の答えだったんです。 現状は、決してあなたのせいではありません。でもそういう状況で結婚をするからには、親が最優先ではいけないんです。夫との家庭があって、その先に親のことがある。初めから子供夫婦の家計を頼り、妻親のみ優先の結婚生活では、彼の親が反対するのも、親の意見を聞いて彼が意見を変えるのも当たり前のことです。 誰だって自分のこどもに不要な苦労はしてほしくありませんから。
• << 81 昨日はお母さまが自活出来ないことに対して少々キツいレスをしてしまいました。しかし人には様々な事情がありますよね？もし主さんが心を鬼にしてお母さまを突き放せばお母さまが自活できる余地があるというならそうすることをお勧めしますが、多くの場合そうじゃないからこういうことになっているのでしょうね。 ですから今日は、結婚後もお母さまに何らかの経済的援助をすることを前提に考えてみました。 まず経済的援助の形として家賃補助はやめたほうがいいと思います。人間、自分が住まない家の住宅費を払うのは気分のいいものではありません。彼も結婚当初は納得していても、結婚後家計が苦しくなれば1番に「あそこの家賃さえなければ」という気持ちに襲われると思います。もしかしたら主さん自身も同じように思うときがくるかもしれません。 ですから家賃はお母さまに頑張って払ってもらって別の形で援助したらいかがでしょうか？ 彼がおこづかい制だということは主さんが家計を握る訳ですよね？それならばいくらでもやり様がありますよ。食料品を余分に買って運ぶとか、一緒に買物に行って会計は主さんがするとか。確かにこのやり方はお母さまにとっては家賃より確実性が低く不安要素も大きいかもしれませんが、娘が自分のせいで結婚できなくなるよりはいいと思ってくれるのでは？ 彼や彼の両親には「家賃は母に自分で払ってもらうことにしました。母も一人で頑張るので大丈夫と言ってくれています。しかし現実には苦しいときもあるだろうと思います。そのときは様子を見て、食料品を届けたりの援助はさせていただきたいと思っています。」 と話してみたらどうでしょうか？ 家賃＝大金、食料品＝気持という感覚があるので、ずいぶん印象が良くなると思います。 それでお母さまに家賃分の食費補助をしてあげればいいのです。 主さんは真っ直ぐな方だから、何もかもオープンにして彼にも誠実で居たいだろうけど、主さんとお母さまの経済的関係は一般的にはあまり受け入れられない類のものだから、ここは割り切って上手く立ち回りましょう。またお母さまの経済的事情が今後改善しないと思われるならやはり将来的にはお母さまとの同居を目標設定にしたほうがいいと思います。そのためにはお母さまと彼が今度良い関係が作れるように、主さんの橋渡し術の腕の見せどころですね。
• << 82 資格が無いとかそう卑下せず真っ正面からぶつかって下さい 結婚って気力、体力が結構要るんです お気持ちを確かに まずは彼氏と話し合いましょう 半年、1年結婚を延ばしたところで状況は変わらないでしょう？ 母上の経済状況は変わりよう無いですし無理してお体壊されたら一大事ですから 結婚延期の真意が何なのか？ 時間をかけてご両親を説得するつもりなのか？ それとも… とにかく彼氏の真意、覚悟を聞きましょう でないと話は一歩も進みません あと主さんの母上が話し合いの席に同席を希望されているようですが私は止めた方が良いように思います 彼氏のご両親も難色示されているようですがお気持ちは良く分かります 今までの御苦労察して余りあります…ですがこの縁談ややこしくしてるの貴女じゃんって気持ちがどうしても頭擡げます 理屈では理解出来ても気持ちが付いて行かないものがあるんです 特に子供の事では 全て円満に治まったのち「宜しくお願いします」と頭下げに行くので良いのではと思います 彼氏のご両親のお考えは判りません ですが子供の幸せを望んでるのは間違いないはずです 貴女と一緒に居る事が息子の幸せに繋がるんだと思って貰えたらきっと認めて貰えるはずです 頑張って下さい
• << 83 結婚は良好な関係が築けてからの方がいいし、それがいいと思います。 最初の話し合いは、彼の親御さんの言う通り、お母さんは抜きでした方がいいと思うよ。 相手の親が言いにくい事は、実の娘からの言葉として言った方が両家のヒビも入らないし、一番お母さんを知ってる主さんが、言葉を選んで伝える事が出来るし。 結婚後の夫婦も一緒だよ。 私と姑さんは、ある程度言える仲だけど、相手のプライドに関わる問題の時は、私と旦那で意見をまとめ、旦那の意見として旦那が間に入ってくれます。 実の親子とは違うから、ヒビが入れば治りも遅いし、私から言われたんじゃ必要以上に凹むと思うので。 彼のお母さんは模索してるんだと思うよ。 息子が好きな人と、将来負担を感じずに生活出来るだろうって見通しが欲しいんだよ。 破談させるなら、お母さんも同席させて、「あなたが原因です」って、関係悪化させれば早いし。 結婚話から離れて、まず主さん自身を知って貰う事も大事だと思う。 主さんがいい娘さんだと気に入られれば、他へのハードルは下がるんじゃない？ 家計を握るから、自分のお小遣いがないのは間違いだよ。 家計の中から、いくら自分に使うかも任されるんだと思うけど…。 彼に確認してみたら？ 不満の芽は早く摘み取るに限るよ。

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>> 70 拍手

頑張れ主さん

話し合いはもちろん主さん、主さんのお母様、彼、彼のご両親全員そろった場でね！
お母様いないところで話しましょう、なんてとんでもなく失礼な話ですよ。彼にきちんと話してそこはちゃんとしてもらいましょう!!
それから話し合いを録音したら？後から言った言わないってもめることはよくあるよ。

もし主さんのお母様ぬきでじゃないと話しあわないというなら話し合いしてぜんぶ録音してお母様にきかせて意見を求めましょう❗

• << 75 いまどきの若い人の考え方はこうなのかな？ 無理やりお互いの親を会わせて何を話すの？ 会話を録音してお母さんに聞かす？双方の心証がますます悪くなるのがわかりませんか？ まずは主さんが彼と彼両親に事情を良く説明して、双方の折り合いの付く所を探すしかないでしょ？

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>> 70 レスをくださったみなさんへ 主です。 まとめた形での返信でごめんなさい。 暖かいご意見、厳しいご意見 たくさんいただいて… がんばって下さい。彼だと１番良いでしょうが良いご縁が必ずあります。

非難されてる方もいらっしゃいますが、がんばってきたお母様を大切にしたいのは当然です。
私の祖母は夫を亡くして再婚もせず３人を育て、子供が自立してからもずっと働いてきました。それでも優雅な老後などとても無理で私の母や叔母でお金を出し合って生活の面倒を見ています。依存してるわけでもあてにしてるわけでも無いけど、自分の収入だけでは苦しいので。
主様の自分がしてあげられる事はしてあげたいって気持ち見習いたいです。

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>> 70 レスをくださったみなさんへ 主です。 まとめた形での返信でごめんなさい。 暖かいご意見、厳しいご意見 たくさんいただいて… 心配になったので・・・再レスです。

>母の家賃を払う件では
>「私の給料から」という言葉を
>使いましたが、
>私は専業主婦になって彼のお給料から
>すべてを出してもらおうという
>考えではなく、自身も仕事を
>続けていく考えという意味合いで
>「私の給料」という言葉を使いました。
>ややこしい言い方をしてしまって
>すみません…。

もちろんあなたが専業主婦になるとは文面からは読み取っていません。
あなた自身が働いて自分の給料からお母様の家賃をねん出すると読み取っています。
ただ、あなたが育児休暇となった場合(約１年～３年)はほぼ無給のはずですよ。その間のあなたのお母様の家賃はあなたの貯金から、もしくは、あなたの夫の給料からねん出することになります。期間＋子供の数分です。大丈夫ですか？

その辺理解されていたらいいと思うのですが
勘違いされたまま相手方と話し合いされると失敗しそうなのでコメントしました。

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>> 70 レスをくださったみなさんへ 主です。 まとめた形での返信でごめんなさい。 暖かいご意見、厳しいご意見 たくさんいただいて… >>70
ちょっと勘違いされているようですね。
結婚したら、あなたが稼ごうが旦那様が稼ごうが、「共有財産」といって夫婦二人のものなんです。たとえあなたの名義で貯金しようとも、あなた個人の資産ではありません。これは法律で決まっていることです。
基本的に使い道は二人で決めなければいけません。

お母様の家賃はいかほどですか？
1～2万程度で済みますか？
だったら小遣いから、または独身時代の貯金から援助したらいいのでは？

お小遣い制なら、あなたの小遣いの範囲でお母様に援助することは誰も咎めませんけど、あなたの化粧品や美容院代、被服費や交際費など…そのあたりも小遣いの範囲と言ってもおかしくありませんから、「小遣いなし」は現実的に無理があります。

うちもひとり親でした。しかも病床に臥せってました。幸い経済的には困っていませんでしたけど、介護が必要でした。親のことがあるので、いったんプロポーズは断りました。でも夫はとにかく私と結婚したいから先に籍を入れたい、披露宴も結婚生活も先でいいから親御さんを看てくれって言いました。
なぜかと言ったら、プロポーズを断った私に、親は私の幸せのためなら一人で頑張れる・たまに顔を出してくれればいいと言いました。親の精一杯に対する夫の答えだったんです。
現状は、決してあなたのせいではありません。でもそういう状況で結婚をするからには、親が最優先ではいけないんです。夫との家庭があって、その先に親のことがある。初めから子供夫婦の家計を頼り、妻親のみ優先の結婚生活では、彼の親が反対するのも、親の意見を聞いて彼が意見を変えるのも当たり前のことです。
誰だって自分のこどもに不要な苦労はしてほしくありませんから。

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>> 71 拍手 頑張れ主さん 話し合いはもちろん主さん、主さんのお母様、彼、彼のご両親全員そろった場でね！ お母様いないところで話しまし… いまどきの若い人の考え方はこうなのかな？
無理やりお互いの親を会わせて何を話すの？
会話を録音してお母さんに聞かす？双方の心証がますます悪くなるのがわかりませんか？
まずは主さんが彼と彼両親に事情を良く説明して、双方の折り合いの付く所を探すしかないでしょ？

• << 77 最初に主さんのお母様について文句を言ったのは相手の両親ですよ？ お母様に文句があるならきちんと主さんとお母様と話をするのが筋ですよ。 それを絶対にお母様ぬきで！と言い張るなら、主さんに何を言うか想像できますよね。 その話を結局主さんの口からお母様に話す訳ですから又聞きになりますよね。そしてまたお母様の意見を主さんから彼の両親に？ 伝言ゲームですね。言い方でニュアンスも変わってくると思います。 録音をすすめるのはお母様を侮辱する発言をして後から言った言わないにならないようにのためです お母様に聞かせるか聞かせないかは内容次第かもしれませんね お母様に文句をつけておいてお母様ぬきで話し合いたいなんてそこでまず相手から溝をつくってますからねこんな状態で折り合いよくうまくいくアドバイスがあれば主さんに教えてあげてくださいよ

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彼の小遣い5万が気になりましたが、そもそも彼の給料はいくらですか？
5万の小遣いなら、そこそこ稼いでるんだよね？

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>> 75 いまどきの若い人の考え方はこうなのかな？ 無理やりお互いの親を会わせて何を話すの？ 会話を録音してお母さんに聞かす？双方の心証がますます… 最初に主さんのお母様について文句を言ったのは相手の両親ですよ？
お母様に文句があるならきちんと主さんとお母様と話をするのが筋ですよ。
それを絶対にお母様ぬきで！と言い張るなら、主さんに何を言うか想像できますよね。
その話を結局主さんの口からお母様に話す訳ですから又聞きになりますよね。そしてまたお母様の意見を主さんから彼の両親に？
伝言ゲームですね。言い方でニュアンスも変わってくると思います。
録音をすすめるのはお母様を侮辱する発言をして後から言った言わないにならないようにのためです
お母様に聞かせるか聞かせないかは内容次第かもしれませんね
お母様に文句をつけておいてお母様ぬきで話し合いたいなんてそこでまず相手から溝をつくってますからねこんな状態で折り合いよくうまくいくアドバイスがあれば主さんに教えてあげてくださいよ

• << 79 彼の両親は主さんが援助をしなければいけない事を知らなかったと書いてあるでしょ？だから主さんに事情を聞きたいんですよ。 そうやって相手に勝ってやろうとケンカ腰で行くなら何もまとまらないですよ。 まずは、彼の親と話をしてその意向を知った上で彼と主さんが納得するまで話し合えばいいんです。 そのための延期期間です。 お互い相手の条件に納得できなければ縁が無かったということです。

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77さん
もともと、言った言わないで揉めるからって録音しかけて記録を残すような間柄が、結婚後順風満帆な道を進めるはずがないし…なんか虚しくならないですか？

最終的に決めるのは主さんですが。
わたしは主さんにはもっと別の相応しい男性がいらっしゃると思うんですよね…

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>> 77 最初に主さんのお母様について文句を言ったのは相手の両親ですよ？ お母様に文句があるならきちんと主さんとお母様と話をするのが筋ですよ。 そ… 彼の両親は主さんが援助をしなければいけない事を知らなかったと書いてあるでしょ？だから主さんに事情を聞きたいんですよ。
そうやって相手に勝ってやろうとケンカ腰で行くなら何もまとまらないですよ。
まずは、彼の親と話をしてその意向を知った上で彼と主さんが納得するまで話し合えばいいんです。
そのための延期期間です。
お互い相手の条件に納得できなければ縁が無かったということです。

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うちの旦那は母子家庭育ちですが、姑は再婚してるので、気にせず結婚しました。もし姑がお一人でしたら多分結婚してません。姑の人生まで背負わなければならないのは気が重いし私には無理です。

お金を自分で払うとかそういう問題ではないです

もっと器の大きい人が合ってると思いますよ😄

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>> 70 レスをくださったみなさんへ 主です。 まとめた形での返信でごめんなさい。 暖かいご意見、厳しいご意見 たくさんいただいて… 昨日はお母さまが自活出来ないことに対して少々キツいレスをしてしまいました。しかし人には様々な事情がありますよね？もし主さんが心を鬼にしてお母さまを突き放せばお母さまが自活できる余地があるというならそうすることをお勧めしますが、多くの場合そうじゃないからこういうことになっているのでしょうね。

ですから今日は、結婚後もお母さまに何らかの経済的援助をすることを前提に考えてみました。
まず経済的援助の形として家賃補助はやめたほうがいいと思います。人間、自分が住まない家の住宅費を払うのは気分のいいものではありません。彼も結婚当初は納得していても、結婚後家計が苦しくなれば1番に「あそこの家賃さえなければ」という気持ちに襲われると思います。もしかしたら主さん自身も同じように思うときがくるかもしれません。
ですから家賃はお母さまに頑張って払ってもらって別の形で援助したらいかがでしょうか？

彼がおこづかい制だということは主さんが家計を握る訳ですよね？それならばいくらでもやり様がありますよ。食料品を余分に買って運ぶとか、一緒に買物に行って会計は主さんがするとか。確かにこのやり方はお母さまにとっては家賃より確実性が低く不安要素も大きいかもしれませんが、娘が自分のせいで結婚できなくなるよりはいいと思ってくれるのでは？

彼や彼の両親には「家賃は母に自分で払ってもらうことにしました。母も一人で頑張るので大丈夫と言ってくれています。しかし現実には苦しいときもあるだろうと思います。そのときは様子を見て、食料品を届けたりの援助はさせていただきたいと思っています。」
と話してみたらどうでしょうか？
家賃＝大金、食料品＝気持という感覚があるので、ずいぶん印象が良くなると思います。
それでお母さまに家賃分の食費補助をしてあげればいいのです。

主さんは真っ直ぐな方だから、何もかもオープンにして彼にも誠実で居たいだろうけど、主さんとお母さまの経済的関係は一般的にはあまり受け入れられない類のものだから、ここは割り切って上手く立ち回りましょう。またお母さまの経済的事情が今後改善しないと思われるならやはり将来的にはお母さまとの同居を目標設定にしたほうがいいと思います。そのためにはお母さまと彼が今度良い関係が作れるように、主さんの橋渡し術の腕の見せどころですね。

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>> 70 レスをくださったみなさんへ 主です。 まとめた形での返信でごめんなさい。 暖かいご意見、厳しいご意見 たくさんいただいて… 資格が無いとかそう卑下せず真っ正面からぶつかって下さい

結婚って気力、体力が結構要るんです
お気持ちを確かに



まずは彼氏と話し合いましょう

半年、1年結婚を延ばしたところで状況は変わらないでしょう？

母上の経済状況は変わりよう無いですし無理してお体壊されたら一大事ですから

結婚延期の真意が何なのか？

時間をかけてご両親を説得するつもりなのか？

それとも…


とにかく彼氏の真意、覚悟を聞きましょう

でないと話は一歩も進みません



あと主さんの母上が話し合いの席に同席を希望されているようですが私は止めた方が良いように思います


彼氏のご両親も難色示されているようですがお気持ちは良く分かります


今までの御苦労察して余りあります…ですがこの縁談ややこしくしてるの貴女じゃんって気持ちがどうしても頭擡げます


理屈では理解出来ても気持ちが付いて行かないものがあるんです

特に子供の事では


全て円満に治まったのち「宜しくお願いします」と頭下げに行くので良いのではと思います



彼氏のご両親のお考えは判りません

ですが子供の幸せを望んでるのは間違いないはずです

貴女と一緒に居る事が息子の幸せに繋がるんだと思って貰えたらきっと認めて貰えるはずです


頑張って下さい

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>> 70 レスをくださったみなさんへ 主です。 まとめた形での返信でごめんなさい。 暖かいご意見、厳しいご意見 たくさんいただいて… 結婚は良好な関係が築けてからの方がいいし、それがいいと思います。

最初の話し合いは、彼の親御さんの言う通り、お母さんは抜きでした方がいいと思うよ。

相手の親が言いにくい事は、実の娘からの言葉として言った方が両家のヒビも入らないし、一番お母さんを知ってる主さんが、言葉を選んで伝える事が出来るし。

結婚後の夫婦も一緒だよ。
私と姑さんは、ある程度言える仲だけど、相手のプライドに関わる問題の時は、私と旦那で意見をまとめ、旦那の意見として旦那が間に入ってくれます。
実の親子とは違うから、ヒビが入れば治りも遅いし、私から言われたんじゃ必要以上に凹むと思うので。

彼のお母さんは模索してるんだと思うよ。
息子が好きな人と、将来負担を感じずに生活出来るだろうって見通しが欲しいんだよ。

破談させるなら、お母さんも同席させて、「あなたが原因です」って、関係悪化させれば早いし。

結婚話から離れて、まず主さん自身を知って貰う事も大事だと思う。

主さんがいい娘さんだと気に入られれば、他へのハードルは下がるんじゃない？

家計を握るから、自分のお小遣いがないのは間違いだよ。
家計の中から、いくら自分に使うかも任されるんだと思うけど…。
彼に確認してみたら？
不満の芽は早く摘み取るに限るよ。

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顔合わせも済んでないのに 結婚式の日にちは決まってる…って 順番がおかしいかと。だから 今になって 色々問題が出てきて でも 時間がない！って 焦ってるのでは？と思います。結婚は 自分たちだけの問題ではないです。このままでは 結婚生活も上手くいかないのでは？

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結婚に尻込みしてしまった男と、何が何でも結婚したい女の話

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難しいですね・・・。

お母さんを大事にする主さんは立派だと思いますが、お母さんも子供に迷惑がかからないようもう少し頑張って欲しいです。

同居って、女性側でも嫌だって皆言っていますよね。
私も嫌です。。。
彼が同居を拒んだ気持ちは分かります。
そしてお母さんの家賃全額を負担しつづけていく事への不満の気持ちも・・・。

主さんは女性ですので、ずっといつまでもお母さんの家賃を稼ぐだけの仕事を続けていけるかは不明です。
妊娠、出産、子育て・・・思うようには働けませんよ。
そうした場合、結局は彼の収入の中からお母さんの家賃を捻出・・・自分たちの生活もあるのに（しかも子供が産まれると年々お金がかかります）、素直にいいよとは言えないと思います。

お母さんにもう少し頑張ってもらいたいです。
せめて家賃全額ではなく、主さんが１～２万くらいの負担で済むようにとか。
公営住宅とか申し込んでみては如何でしょうか？
生活の大変な方は家賃が少なくなりますよ。

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>> 14 ん～でも… 私にも息子が居ますが、嫁の母親の家賃を払う…ん？って思ってしまいますよね ２人で お金を貯めて２人で家を借りるなり買うなりする… 同意見です。
主さんはところでずっと働く気なんですかね❓
自分の母親の家賃ずっと払うのだから勿論ですよね…
私の場合は父は他界、母は寝たきりで入院ずっとしていますが
入院費に家の維持費はきちんと母の年金と口座の預金で何とかなっています。
私は介護(両親の)の為正社員辞めてからパート勤務などしていますが
結婚予定の彼には一切自分の実家の負担はかけたくないので転職の為勉強中です
転職が叶えば定年まで働く予定でいます。
逆に彼の母親がちょっと問題なのですが…
彼も縁を切ったようですが、
この先もう介護も面倒も自分の親のみで何があっても彼の親の面倒はみないと
言ってあり彼も了承済みです。
自分の両親の介護が同時にきてかなり苦労してたのを見てきた彼なので…
う～ん、、、主さんのお母様この先老後も含めてどうされるのか一人でちゃんと計画されてるのか…

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母子家庭は良いけど子供家庭にすがりつこうとするばあさんみたいなオカンがいたら反対。母子家庭じゃなくて、今時割り込み同居で新婚家庭から入ろうとする図々しさがいやなんじゃない。

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もし逆に彼の家族がお金に困っていたら？
彼が家族の家賃を払う。
同棲をして養う。と言ってきたら？
主さんは快く受け入れます？
私なら無理。
新婚生活が始まる時から、そんな恐ろしい爆弾母抱えてる女とは結婚反対して当然。
母子家庭が問題なんじゃなくて、主の母親が問題。そして家庭を持つのに、母親にはっきり言えない主も問題。
そんなに母親大事なら結婚なんてせずに一生養えば？周りを巻き込むことが間違い。

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私は主さんの彼氏さんの立場になります。
主さんところと全く一緒ではないけど似たような環境です。

一番の問題は主さんのお母さんだと思います。やはり、出来るだけ主さん夫婦に負担をかけないように頑張るべきだと思います。
主さんのお母さんが援助して貰って当たり前だと思っていませんか？

お母さん孝行なのはいい事ですが、結婚するなら主さんは主さん達の家庭を一番に考えないといけません。
お母さんに援助するのは当たり前ではないんです。

私も結婚してしばらくの間、援助していました。同居ではないので、今まで旦那が負担していた生活費等が苦しくなるので、生活が安定するまで数ヶ月間、月々援助していました。今はしていません。
それでも、貯金はないので、お義母さんの手術代などまとまったお金が必要な時は私達で負担するか貸すなりしています。
何でもかんでもは貸しません。ダメな場合は旦那からきちんと断って貰います。

私はある程度は覚悟して結婚しました。
旦那の家庭事情はわかっていましたから。
私の両親には心配かけたくないので、何でもかんでも話す事はしません。
夫婦で話し合って決めるべき事ですし。
なので、私の両親があまり口を挟む事もないです。
お義母さんも旦那も私に感謝してくれます。だから、夫婦でケンカもあまりないです。

今、主さん達の結婚が難しいと思うのは、主さんも彼氏さんもどちらも自分の親の言いなりだからだと思いますよ。
主さん達２人でしっかり話し合って決めないといけないと思います。

結婚してからも、主さんのお母さんの事でもめる事はたくさんあると思います。
まとまった貯金もなさそうですし。
そのたびにお互いがお互いの親の言いなりでは話は進むどころか悪くなりますよ。
彼氏さんもしっかりしないといけませんが、主さんもお母さんに歩み寄るべきところと切るべきところをハッキリしないといけないと思います。

うまくいくといいですね。頑張って下さい！

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四年前のスレだから、、、

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主のお母様も何とか娘の負担にならないようには考えないんですかね？
市営住宅あたらりなら安く住めるしパート収入でもやりくりしてる人沢山います。
時々お小遣い渡す程度ならまだしも家賃を娘に丸投げもどうなんでしょうかね…

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主様立派な娘さんでとても嬉しいです。今時こんな良い子もいるんだと。
ご結婚したら自身の親にもなるのに、そのフィアンセで大丈夫でしょうか？
あなたのお母様のこと大事にしてくれない事が目に見えてます。お母様への仕送りに介護などなど全て非協力的、否定的では夫婦になる意味がありません。
自分の親を否定する発言をされたらどう思うか、自分が言うのと人が言うのとは天と地ほど違う。そんな常識的なこともわからない親子に従う必要はないです。

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失礼ながらお二人は全体的に周囲の事を考えずに自己中心にお話しを押し進めていっているように感じます。

私は以下の流れが最低限必要と思っています。

①それぞれが自分の親に結婚を考えている人がいることを報告。
　相手がどんな人であるかもできるだけ多く話し、知ってもらう。
②それぞれの家へ二人で挨拶に行き、改めて紹介→了解を得る。
③了解を得られれば自分達で考えた結婚までのプランを話し、親の希望なども聞いておく。
　了解を得られなければ、得られる方法を考え実行。
④結婚までのプランを見直し、再度それぞれの家へ説明に伺い了解を得る。
　話し合いの機会を設けることで信頼関係も築いていく。
⑤（あれば結納）両家顔合わせの場を設け、両家の希望を盛り込んださらなる具体的な結婚プランを練っていく。
⑥結婚式
　

私の考えに当てはめてしまって申し訳ないのですが、①からすでに十分に行われていないように感じます。

彼が両親に主さんのことをどのようにお話しているか分かりませんが、
何事も「言い方・伝え方」がとても大事で、それによって大きく印象が変わります。
間違えば本来納まるものが納まらなくなることもあります。

文面からですが彼の両親はおそらく主さんの事ほとんど知らないと思います。
彼一人で「母子家庭で結婚後も母の家賃を支払っていくこと」
をお話ししたら、どなたからみても「…え？」となると思います。

主さんが不信感を抱く以前に、彼両親が主さんに不信感を抱いてしまっていると思います。

このような状況を招いた原因は平等にお二人にあると思います。
そして主さんと彼は、お互いを思いやる気持ちが薄く、気遣いも足りないのかなと感じました。

相手の立場になって考えてみてはいかがでしょう。
そうしたらおのずと自分の振舞い方が決まってくると思います。
あと、もっと想像してみてはいかがでしょう。
こういう風に言ったら相手は何と返してくるだろうか。
それに相手が納得するような答えはなんだろうか。

お母様の力になる方法を再検討してみてはいかがでしょうか。
そして出来るのならば折角の喜び事ですから、いつか良い思い出として思い出す日を想って、主さん、彼、両家の人が納得し、喜び分かち合える関係になれるよう関係づくりを①から時間をかけてやり直すことも良いかと思います。

長文乱文失礼しました。

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どうなったのかな、、、最後まで報告して欲しかった。

• << 97 だよね( ＞Д＜；)

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ずいぶん前のスレだけど、飛ばし飛ばしで読んだけど。
そんなお母さんの家賃まで負担しなくちゃいけない結婚生活なんて
そもそもうまく行く訳ないよ。
わざわざ結婚する必要がどこにあるんだか( ；∀；)

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>> 95 どうなったのかな、、、最後まで報告して欲しかった。 だよね( ＞Д＜；)

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多分貴女と結婚したくなくなったんだと思います

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