色々な恋愛をしてるあなた…切ない想いを呟きませんか！
片思いや叶わない恋…切ない恋をしてるあなた…何でも良いから、こちらで呟きませんか…☺
普段 吐き出せないこと…伝えたいことなど一緒に呟きませんか✨
私は、恋をしてた人です。サイトで知り合った人なのですが、意気投合して会う事になりお互い、気に入りました。
付き合う事になり、毎日メールや電話の嵐。
私は、家庭がありましたがうまくいってなくて、彼を好きになりました。
彼は、バツイチの独身。
私、離婚なんて考えてなくてただの気晴らし。
そのうちに彼は、私には旨く言って彼女作って結婚。一言、結婚するって言ってくれたらこんなに気持ちを引きずる事なかったのに…。
結婚した事は、仕事関係でわかりました。その間もメールしてきてた。
今は、当たり前何の連絡もありません。
いつも中途半端な人だったから 私とも中途半端にフェイドアウトかな。
もう 終わってるのにたまに考えてしまう。
また 連絡来ても困るけど。
私の中でも終わってるけど今まで、心配してあげてたのに、、私バカみたいでした。
取り敢えずお金をかしてなくて良かった。
愚痴を話してしまいました。
- << 315 私も同じです はっきりしない男って困りますね。 私が男なら、気持ちなければ はっきり言うし、きっちり切りますがね…(T . T)。 嫌になります。 基本引きずるのは嫌いなので…。
恋愛はタイミングが必要ですね。
社内恋愛でつい呟いた言葉で破局しました。
結婚できない。
勿論、誰も居ない筈でしたが、後ろに好きな人が居たので、聞かれてしまいました。
でも、その方は付き合っている人が居ましたし、
お互いに傷付いて、自然消滅。
これで良かったのかな？
だから、その方に良かったねって言いました。
付き合っていた人と結婚しましたし、自身は、孤独です。
ただ、相手の幸せを願うだけ。
相手も好きとは言ってましたが、苦渋の選択です
本当の事は話してません
付き合っている人がいたから身を引いた何て事は言えません。
心は思い続けてますが、 その思いは、押し殺してます。
二度と出てこない様に。
一緒にはなれなかったからせめて、今の時を一緒に生きる。
でも、謝らないとダメかな？
約束事を破ったから。
本当は付き合っている人が居ても良いよ。
自分と付き合う時に別れてくれれば良いよって言ったのは自分だ。
その時、それで良いの？ って言ったよね。
それで良いよって約束したんだよね。
約束事は守れなかった事を謝るよ。
謝るのは、かなり先になるけどね。
それと、今の旦那さんは
昔から約束した人ではないよ。
それは、自分だと言いたい。
三千年前の話。
多少覚えていたみたいだけど、誰だかわからないのかな？
だから恋に落ちたんではないかな。
後ろ姿でも一目で恋に落ちた。
心はわかっていたみたいだな。
心は嘘つかない。
当時、顔も性格もどんな人かもわからない状況だったのにな。
それでいて恋に落ちる何て普通なら考えられない事だね。
- << 145 やっぱり かっこいいよ😍 どうしよう… タクシーの中でのこと… 忘れられないよ☺
いけない恋だけど…
いつもあなたのこと考えちゃうよ。
誰にも言えないから…いつもここで気持ち吐き出してます。
過去の噂を色々聞くけど、そんなことは私には関係ないです。
今のあなたを好きになっちゃったので…。
飲み会の時から気になり始めちゃって…それから意識しちゃい始めたら、いつの間にか目であなたを追ってました。
なかなか二人でゆっくり話せなくて、話したいけど恥ずかしくて意識しちゃって、うまく話せないし笑えないです。
あと少ししたら今よりか会えなくなる…
その前に仲良くなりたかったな…
でも無理かな。
もう時間は無いし、あなたは忙しいし。
私の入る隙間は無さそうです。
いつも影で応援してます。
あなたにあげた例の物は…偶然じゃないよ
ずっとタイミング見計らってました😁
久々に何だかトキめく恋してる💦
楽しいけど切ない。
二人で会いたいよ。
前の飲み会の帰りにくれた電話が最初で最後ですか。
辛いなぁ でも、お互いが好きなの事には変わりは無い。
もう 諦めてはいるけど、好きなんだよね。
それは知っていると思う ただ、年の差が離れている為に結婚出来なかったと思われているのが、ちょっと辛いな。
本当はそんな理由じゃないのにね。
来世があるのなら、その時は、一緒になる。
だから、思い続けて欲しいと願うばかりだ。
年下の自分の身勝手な判断が辛い日々の選択になってしまった。
あの時みたいに笑って話したりした時は本当に楽しかったよね。
それでも会話の中でもグサッと来る時もあったけど、楽しかった。
今はお互いがに話す事も 笑顔もないまま、毎日が過ぎる。
話したくとも話せないし 何を話せば良いのかすらわからない。
仕方ないから、心で会話に挑戦してみようと思う
通じるかはわからないけど、きっとわかってくれると信じるよ。
言葉は口に出来ないけども、心の叫びは周りには聞こえない。
以心伝心なら通じる筈。
また、前みたいに戻りたい。
まだ大好きだから。
愛してるから。
離れたくなかった。
でも、
傷つけたのはウチだから
どうしようもできない。
やり直したいｹﾄﾞ...
もうこんな女嫌だよね？
みんなから嫌われてて
不登校な奴だし
どうせ やり直したって
また傷つくだけだし...
復縁できなくてもいーｹﾄﾞ
あなたの幸せは喜べない。
あなたの恋は応援できない。
あなたのｺﾄが好きだから
ウチ以外に
『世界で一番愛してる子』を
作らないでほしい。
あなたが好きになった子は
ウチ...嫌いになるよ。
絶対に嫌だから。
ウチが 頑張って
学校行けるようになって
また、みんなと仲良くして
嫌われなくなったら
やり直したいな...
もし、それでよかったら
ウチ...頑張るから。
あなたのためにも。
だから
待っててね。
久々に笑顔を送って貰ったけどね。
寝不足気味な為に、反応しそうになった。
寝不足気味は、心を抑える事が難しいから、笑顔は、きつい。
もう少しで、思っている心が出るところだった。
間一髪。
不意打ちは苦手だ。
これを二度もやられると 抑えられるかわからない
寝不足気味は、要注意。
ふと出てしまう恐れもある。
しかし、目の前をウロウロする自分も悪い。
呼ばれたから来たのだけど、誰が呼んだかわからなかったし、ウロウロするのは、仕方ない。
何か、無意識にしたかな
笑われるのは？
見とれるのは仕方ないと思う。
制御不能に陥る為。
無意識で、ウロウロしてしまった。
何で側に行ったのかな。
まあ良いか。
久々に笑顔を見れたし。
好きと言う事には変わりはない。
男性と女性では、いけない恋の考え方が違う。
男性の場合は、友達の彼女とか、彼女の友達。
女性の場合は、不倫とか 上司。
奪う気持ちがあるから、 きっと駄目なのかな？
身を引いてしまうせいで後悔する事に。でも何度も諦めようとしたけど、心は、 違う。
頭では諦めている。
心は、思っている。
未だに思うのは、卑怯かな？
初めから奪う事をすれば良かったんだけど、それは出来ない。
本当の理由は、話せないからだ。
最初っから決めていた事だし、付き合っている人が居れば、自分を選ぶ必要はないし、秘密を言わなくて済む訳だから、自分から逃げるのは当たり前だ。
それを散々繰り返して来たからだ。
逃げ癖がついているから自分からは、言えない。
多分、脅されようと話さないだろう。
- << 84 はぁ…まさに…好きな人は家庭持ち 叶わない恋は 切ないっしょ…
今日、大好きな人と会いました。彼は仕事中だったから少ししか一緒にいられなかった。楽しくしゃべった。会話の中にも奥さんの話もでた、奥さんがすごく羨ましい。どんな人なんだろう…嫉妬する自分がすごく嫌。好きで好きで悲しくなる…彼は本当に素敵な人です。タバコを吸う仕草、仕事柄会話も楽しくてこんな私を励ましてくれて…私が奥さんになりたかった。
涙がこぼれた。どうしてこんなにも彼を好きになっちゃったんだろう…気持ちを伝えたいけど壊れるのが怖いよ…いつかは終わるこの苦しい恋…。
本当に辛くて正直な気持ちを吐き出させてもらいましたm(__)mありがとう！
- << 244 私も人に言えない恋をしてます。頭では分かっているんですけど好きが止まらないです。話しないようにしてるけど話かけられたらうれしくて話ししてしまいます。あ~苦しいです。
やっぱり、忘れる事も、 想わない事も出来ない。
諦めているのに。
あの時、想いをちゃんと伝えていれば、苦しまなくて済んだのにな。
後ろ姿を見た時に一瞬で恋に落ちた自分。
初めて見た時にもう既に好きだった。
何で貴女の名前を知っていたのかな？
自分でもわからない。
無意識に覚えていたのかな。
名前を呼んだ時にごく自然に呼べたし、ちょっと指が触れただけで、全身に電気が走ったのを覚えている。
全神経が指に集中するかの如く。
きっと今もそうなると思う。
今までに自分から触れる事はした事はない。
それが何故か、自分から触れたんだよね。
自分でも不思議だと思う
それでも、自分の出した答えは違う方向に行ってしまった。
ただ今思う事は、これで良かったのだと思う事で 自分を納得させ、抑えている。
もし、その思いが弱まれば、 間違いなくそれなりの態度をしてしまうのが 怖い。
好きとは言ったけど、もう手遅れだったんだ。
背中を押したのは自分だけど、その半面、そうじゃない自分もいた。
歳だから結婚出来ない何て嘘ついた。
面と向かって言えないからここで言う。
ゴメン。
貴女が歳上だから結婚出来ないのではなかった。
歳など関係なかった。
自分にとっては同年代だし、ちょっと上なだけ、たった７年違いで気にする方が間違いなんだ。
貴女と結婚出来なかった 非は此方にある。
だから、謝れた時は傷付いた。
謝らなければならないのは、本当は自分の方だ。
でも、謝っていない。
どうしようも出来ないけど、ただ、これだけは、 知っていて欲しい。
大好きだと言う事と結婚したかった事。
これが本当の想いだ。
逢えただけでも善しとする。
少しでも記憶の片隅に残っていてくれれば、いっか。
大好きな貴女が幸せでありますように毎日願っています。
そして、少しでも貴女のお役に立てれば本能だよ
本当は貴女のお役に立ちたくて何でも引き受けたんだけどね。
いつの間にか雑用係的な事になってしまったんだけど、今は、ただ資材運びだけになった。ごくたまにね。
貴女の前で怒られる姿は見せたくはないのにね。
貴女の嫉妬心が起きてしまうのも防げなくて申し訳なく思う。
だから、あまり怒られない様にするよ事務所の女性に、しかし、言われるんだよね。
話掛ける事は出来なくとも話したい気持ちはある。
たまに挨拶してくれると嬉しく思うよ。
この間、挨拶してくれたね。
有難う。
誰も挨拶が返って来ないと挨拶していないみたいで何か黙って入って来たみたいで、嫌だしね。
実は挨拶は、何時も貴女にしているんだよ。
おはようございますって 早口だから、おはざーす ってなっているけどね。
おすになるのかな？ お、す、しか聞こえないのかな？
一度は見るけどね。
朝以外は、ほとんど会わないし、まあ昔もそんな感じだったかな？
会話もあまり無かったよね。
最初は酒の話で自分は飲めないから、飲めるの？ って聞いたけど、貴女は飲まないと言ったけど、
あれは、自分に合わせただけだよね。
飲まないけどたまに飲む 感じだったかな？
今は飲まないと思うけど
そう言えば、フラれた時は飲めない酒を飲んでだな。
辛くてどうしようも無く悲しくてたまらない時期があって無理に飲んでたんだ。
やけ酒。
酔えば忘れるかと思っていたけど、そんな事は、 ない事が実証された。
酔っても想いは消えない
貴女と結婚したいと願って祈っていたのにな。
何であんな事を言ったのかな？
今でも気にしているのかな？
嘘なのに。
歳の事を。
もし、貴女が前世の記憶の人なら、間違いなく歳上の筈なんだ。
先に行かせたのは、自分だし、この会社で逢える気もしていた。
残念ながら顔はボヤけて見えない。
だから、後ろ姿でも逢えた時に一瞬で恋に落ちた
その時にはもう愛していた。
大好きだったんだ。
本気で好きになる人は、 二度目でもうこの想いはもうないと知っている。
一番貴女を愛していたけど、現実は、夢物語とは違う。
外の作用が加わる。
想いは儚くも散った。
まるで枯れ葉の如く。
この問題は、自分にあり
付き合って居ても良いなどと言うもんではないな
やはり貴女が言った様に それで良いの？との問いにやっぱり駄目だと答えるべきだったのかな？
それに加え病気もある自分には、仕方ない決断と言える。
病気の事は貴女は知らない。問われた時に逃げたから彼氏さえ居なければ、病気の事は言おうとしていたんだ。
貴女だったら、話ても平気だと覚悟していたから、彼氏が居たら、急に臆病になったのは、事実だ゜ 好きと言われていても本当に自分で良いのか 経済も不安定で病気持ち最悪な状況だ。
その状況の中で、付き合い話が出て来た時は、貴女の為には、どうしたら良いか、そればかりが頭をよぎり、自分の気持ちは、考えもしなかった。
その考えに支配され、気持ちはどうでも良くなっていたんだ。
後になればなるほど、気持ちが甦りまた想う様になって吐いた言葉が好き だったんだ。
しかし、その時は既に結婚する事も決まっていたし、自分には何も出来ない状態だった。
ただ好きと言う気持ちだけが残り、それを、抑えるのは、簡単ではなかった。
心はボロボロになった。 その時、酒と煙草で地獄から這い上がったんだ。
好きと言う気持ちは奥底に置き去りに出来た。
封印とも言える。
しかし、それでも、好きと言う気持ちが復活しそうだ。
好きには変わらないが、 好きにも度がある。
少しの好きなら、まだ、 マシだ。
求める好きは、マズイ それを封印していたのにな。
それが復活するとなるとあら治療を施さないとならない。
どんな方法を使ってもやらねばならない。
また傷付くんだろうな
仕方ない事なのにな。
心は制御不能だ。
だから、あら治療する必要がある。
酒は飲まないで他の方法を考える。
他に恋に走る事で少しはマシになるかも。
仮に好きだと思い込ませる。
それしかないのかな？
ずっと傍に居たい、永久に誓う。
キミとなら、心は安らぐ 自然に。
居ないから、不安になる
自分の我が儘だけど、何時も想っている。
キミと居れば、楽しいんだ。
何時も笑え合えたあの頃が甦る。
でも、この想いはキミには届かない
距離が遠い。
キミとの会話は、たとえ何気無い言葉も全身で受けている。
まるでキミの声を全身が取り込むかの様に。
何を話そうか。
他愛ない会話でも、僕には元気の源だよ。
昔みたいに、会話をしようね。
きっとまた笑え合える。
キミの笑顔は、僕を笑顔にしてくれる。
今日はキミに逢えなかった。
キミを傷付ける事はしたくはない。
キミは、あの頃のままだ
何一つ変わりはしない。
きっと何時かは一緒になれるよ。
その想いも変わらない。
きっとまたラブラブになれる。
今度は、お互いに理解をしているのだから、恐れる事は何もない。
やっぱりお互いに気にしているのかな？
己は何時も気にしているけどね。
ただ、気にする余り、ガン見は出来ない。
周りに気を使ってしまうのは当然の事、居なければ、ヤバいかな。
本音を言ってしまう。
それを回避した事も事実
今思えば、あの頃にちゃんと気持ちを伝えていれば、叶わない事ではなかったし、考え過ぎかも知れないけど、日本の経済も今の出来事もテロも脱線事故も通り魔や無差別や銃乱射やその他、色々な事は起きなかったと思う。
あれは自分の心を写したみたいで心境がそっくりだ。
荒れ狂う心。
勿論、内心だから、誰の目にも見えない。
それだけ、本気で好きになったのにな。
せめて、側に居てくれるだけで良い。
離れたくは無い。
その願いは、届くかな？
他には何も要らない。
ただ、側に居てさえくれれば、心は安らぐ。
でも、気持ちを抑えられなかったらゴメン。
つい、言ってしまうかも知れないし、本心とは逆な事も言うかも知れない
抑える為に。
それも無理なら間違いなく本心を言う。
しかし、結婚出来なかった理由は話せない。
それは、自身の墓場まで持って行く。
知られたくはない。
知られると逃げ道が塞がる。
理由は他人からすれば大した事はない。
でも、自分の中では、一生の不覚だ。
ただ、本音を言えば、愛している。
それしかないな。
辛い道を選んだけど、 今思えば、間違いな答えだと気付く。
やっぱり好き同士なら、 結ばれるべきだ。
勿論、お互いに独身の場合に限り。
気持ちは今もあるし、嫌いになる事も忘れる事も出来ない。
そんな簡単に心は出来ていない。
複雑な心だ。
心は１００種類ある。
一秒間に１００種類が競い起こる。
それが作用すれば、行動に出る。
しかし、頭で考えれば、 感情は、抑えられる。
これが、難しい。
好きだとなれば、つい行動に出てしまう。
チラ見。
好きだから見てしまうものだ。
そこで、頭で考えれば、 見る事はなくなる。
いけない事だと考えるからだ。
人妻。
いけない事と頭ではわかっている。
相手はどう考えているのかはわからないけど、
しかし、心はいけない事なんて思っていない。
好きと思っている。
好きな人を思うのは、恋心だから、許される範囲だ。
すれ違いかな？
実は相手は何も思ってはいないのかも知れないと感じ取れる事がある。
自分は、もう相手にされていない。
そんなもんか。
実際はね。
それで良いんだ。
冷たくされれば、諦めもつく。
何かどうでもよくなって来た。
自分には関係ない事。
何もかも捨ててやる。
思う事も好きだと言う気持ちも何もかも。
その思いをぶっ壊す。
その方が楽だ。
いつまでも縛られている心は苦しいだけだ。
どうせ叶わぬ願いだったのだから。
一緒になると願っていたのにな。
きっとみんなもそうして来たのだと思う。
あれからどのくらい経ったんだろうか？
がむしゃらに仕事に打ち込んで忘れようとしていたからね。
自分はこのままでは前に進まない。
何でこんなに好きになってしまったのかな。
本気になる事はしないと最初に決めた筈なんだ。
付き合っている人がいると最初から予感していたのだから。
身を退くのも自分だと自覚していたから。
わかってはいたんだ。
傷付くのも自分。
なのに、本当で好きになってしまったから前に進めない。
だから、この気持ちを捨てる。
無理矢理捨ててみせる。
叶わぬ願いなら、持ち続けても苦しいだけだ。
そんなのは要らない。
今日は名前だけ呼ばれたんだけど、会話ではないな。
少し喋った小声で、誰に呼ばれた？ 自身は何と答えたかわからない。
それだけでも十分だ。
声に出したのか出さなかったのさえわからん。
今、冷静に考えると照れて話せないのか？
気間づいからか？
どちらかだと思う。
思考停止状態に陥るからだ。
それは、やっぱり恋なんだろうな。
自然現象か、意識してなる事は出来ないから。
簡単に言えば、パニックかな？
普通は会話も考えてから成り立つものが、咄嗟に出てしまう。
気持ちが先になってしまっている。
諦めて捨てた気持ちが自然に出てしまう。
こんな状態で良いのだろうか。
もし、結ばれていたのであれば、毎日がそんな状態だったのかな？
思考停止状態で気持ちのまま勝手に話す。
何も考えなくても身体も 心も側に居るだろうし。
きっと楽しかった筈だ。
楽しいだけでは、結ばれる事は出来ないしな。
唯一自分が相手に勝るとするならば、思いかな？
これだけは、負けられない。
理解をされなくとも良いんだ。
ただ、何れ本人は、すべてがわかる時が来る。
その時、怒るかな？
もし、自分が逆の立場なら、本当の事を聞きたいと思う。
最後まで隠すけどね。
自分も相手の本心を聞きたい。
自分の何処が好きなのかとか色々聞いてみたいな
と思ったが、また、そんな事を考えてしまった。
駄目だ。
忘れる筈が、逆に期待しているのは、矛盾しているし、思いに更けている。
こんな調子では、忘れる事も気持ちの整理する事も出来ない。
このまま…何も進展ないまま終わるのが幸せなのかね。
気持ちが冷めていくのかな…
会わなきゃ冷める？
冷めたら楽なのかな。
結婚してから初めての許されない気持ち…
でも、あなたに出会えたことに感謝してる。
今でも忘れない、辛い出来事があったとき、辛かったけど、あなたとまた働けるからって気持ちが私を元気に立ち直りを早くさせてくれたのかもしれないね。
世間では否定される気持ちだとしても、前向きになれることだって沢山あるから…私は誇りに思うよ😃
あなたが大好き。
本当に遠くに行っちゃうの？
あなたには私の存在なんて関係ないか。
仕事で頭がきっといっぱいだろうし、私の知らないプライベートでも色々大変みたいだし…やっぱり私の入る隙間は無いのかね…
でも あなたが大好きです✨
2ヶ月ぶりにあなたに会いに行った。
あなたは仕事で私に接しているだけ。
でも私は毎日あなたに会いたくて、毎日あなたを想っていた。
昨日の夜はあなたに会えるのが楽しみで全然寝れなくて、ウキウキしてた。
わかっていたけど、久しぶりにあなたに会ったらまた苦しくなったよ。
私が結婚していなければ…あなたが今の仕事をしていなければ…っていつも思う。
でも、私が結婚していたから・あなたが今の仕事をしていたから出会ったんだよね。
子供達の前でもあなたの事を考えてため息ばかり。
ダメな母親。
あなたの事全て、記憶がなくなればいいのにっていつも思う。
苦しいよ。
いっそのこと、あなたに告白して振られたらどんなに楽か…なんて考えたり。
私は既婚者だし、あなたの仕事上告白なんて出来ないけど。
次に会えるのはまた1ヶ月後…まだまだ先だなぁ。
毎日カウントダウンしちゃう私…本当に最低だ。
人生は皮肉だな。
あの人に会う為に来たと言うのにな。
ずっと思っていたんだよ
生まれる時に首が回らないのもあの人に会う為に必死で親に気付かせた。
その難をクリアしてこれで会えると思ったけども、甘かったな。
出逢えたには出逢えた。 しかし、その後が問題だ
その人は転校してしまったまではまだ道はあった
また出逢える確信があったから、でも、居なくなった時に病気になるとはね。
その後、たまたま道で出会った時に結婚してと言われた時はショックでしか無かった。
普通ならそこで結婚をしようと言うのだが。
病気のままでは何も話せなかった。
これ程ショックな事はない。
あの人は、何も知らない
今も尚、ずっと黙って来た。
それもその筈。病気は移るからだ。
その苦しみを与える訳には行かない。
それしかあの人を守る事が出来なかったから。
あれこれ２０年以上か
まだまだだな。
永遠に追い求める為には 完璧でなければならない
これは、遥かずっと昔に誓った事。
少しでも、欠点があれば成立しない愛だ。
またしても、駄目だったか。
皮肉だ。
次こそは完璧な自分を作り再度、チャレンジをしよう。
今は悲しみの中でもがき苦しみ。
別々の道をお互いに歩み
手が届かない。
こんな思いを２０年以上も味わって居ながら、
別の人に恋をするけども その片隅には、何時も思っている人が居る。
まだ伝えていない事もあるけども、これは、今度、出会った時に話す。
それは、とても大事な事だ。
ずっと守って来たもの。 命より大切なもの。
だから、あの人以外に話せない。
今世紀に出会えると言いな。
後は大地震に気を付けて 一様は、大丈夫だと確信する。
それを踏まえての決断だ 安心しても良い。
これはあの人だけにしか通用しない言葉。
神と崇め奉られているものと取引をしたからだ。
それが本当の守る事だと そして、幸せになってくれれば、一生の人生に悔い無し。
それが本望。
自分を犠牲にしてでも、 あの人の幸せは確保する
あの人の不幸はすべて自分が貰う。
俺はそれで構わない。
別々の道だけども、永遠に追い求める大切な人だから。
片隅だけでも十分。 想いが強ければ、また、 巡り会う。
そうやって生まれて来た 記憶が消されても、意思が強ければ、復帰します
これは自分の体験。
現に記憶は失われていません。
会った事で余計、強まりました。
でも、この有り様です。
想いが強ければそれだけ苦しみも倍増します。
それも良し悪しです。
一緒になれれば、それの想いが拡がり、皆様もその想いの渦に巻き込み、 幸せを感じる事が出来たのですが、それすら許されない哀れな自分の姿を曝す破目になってしまった。
誰からも文句を言われても仕方ないのです。
すべての原因は自分にあります。
無謀だったのです。
皆の反対を押しきり出てきた自分を誰が、認めると言うのか。
それでも、会いたかったんだ。
だから。こんな筈ではなかったのに。
敵は見えないから、余計 石橋を叩きながら、進んで来たにも関わらず、病気になるとは、信じがたい事でもそれが事実。
悲しくとも、悔しくとも 心に傷が付いても、ここまで来た。
お陰様で若白髪が沢山あるけども、これは自分が 闘って来た証。
良くここまで来れたと思う。
頑張ってこれからも後ろを見ながら前へ進む。
絶対忘れる事は出来ないし、忘れない。
例えまた生まれて来ても 記憶は消されない。
会えたのはたった３ヶ月間だけでも、一生のどんな楽しい事があったとしても、一緒に笑えて語って見つめあって、楽しい小学校生活を送れた。
今でも忘れた事は一時もない。
運命に逆らうとするとがんじからめになる。
もう、諦めるのをやめた。流れに任せよう。
初めは苦手だった。
君に彼女がいても、上手く行けよなんて思ってた。けど、私が助言？したから…。
気にならないと言えば、嘘になる。
その後、新しい彼女が出来たと知った時、冷めたんだ。
でも、あのアクシデントさえなければ。
しばらくしてから、彼がおかしな行動をし始めた。
最近は、彼が自分の身体を触ってと言って来たり、よく休みの私の行動を聞いて来る。
この間なんて、流れに流れそうになりヤバかった💦。
休みだったら、誘いたかった。
遊びにいきたかった。
もっと、触りたかったよ。
やっぱり、好きなのかな～。
タイミングが合い過ぎて怖い。
好きなんです
でもあなたは顔も性格もパーフェクト、きっとモテモテだろうし、それ以前に年下興味ないって言ってたし…
でも相談のってくれたり、たまの「ｶﾗｵｹ行こうぜ」とか嬉しいんです
車乗ってる時横顔眺めるのが好きだった
音楽の趣味合うから、ｶﾗｵｹも車の中の音楽も、私を良い気分にさせてくれたし。
こないだはお酒のせいで、泣いちゃってごめんなさい
面倒な奴でごめんなさい
でも本当はあなたを想ってたから、嫌われたくなかったからなんです
こんな事言っても私はどうせ恋愛対象として見られてないし、私はと言うと彼氏できちゃったし
今更叶わないですけど。
それにこんな事、誰にも言えない
でも心のどこかで、実は打ち明けたかった
これ、本当はあなたに聞いて欲しかったですけどね…！
主さん、ありがとうございます。
少し自分の気持ちが整理できたような気がします。
スペース長々とお借りしましたm(_ _)m
あなたへの想いは変わらず…やっぱり恋してます…。
ドキドキして上手く話せないよ…
こんな気持ちどのくらいぶりだろう…。
若くもないのに…何か学生みたいにドキドキしちゃうんだよね…。
あなたのことまだまだ知らないけど…
色々な噂や情報も耳に入るけど…
私には関係ない。
それが真実だとしても。
深い理由がなく惹かれちゃったから…そんなことどうだっていいの。
あなたが好きだよ。
叶わない恋…世間じゃ許されない気持ち…自分だけの秘密。
あなたを困らせないように…迷惑かけないようにただ想うしかないよね。困らせるつもりもないけどね。
でもちょっとだけ仲良くなりたいな…
ちょっとだけでいいから…。
またやってしまった…会社の同僚に恋をして彼氏がおってフラれて、気まずくなったり、自分の気持ちが届かないからって冷たくしたり…
それでも仲良くしてたなぁ…喧嘩するほど仲良しって言うけど本当にそう思ってた。
いつも喧嘩したら俺から何回も✉や電話して謝ってたな？お前は無視したり、そっけない態度とって気まずくなったりしたけど、仲直りして会社じゃ俺だけにため口で話してくれたらしいな？会社外で二人であって悩み聞いた事もあったな？
今年になっても会社外ではそんなに連絡とらんかったけど普通に仲良くしてたな…俺も友達として割り切れてたと思った…でもまた喧嘩してしつこく謝っても許してくれんかったな？
俺は勘違いしてたんだろう、まだ未練があったんだろう…
お前は敬語で｢もう、そういう事やめてくれませんか？｣って言った時、きつかった…
今思うと俺はただの痛い奴？
迷惑かけたりしつこくしてごめんな、さすがに今回は諦めついた…
けどなんで俺があげたギターのピックのキーホルダーまだつけてんの？
いい年して何やってたんだろな？
いい夢みせてもろたわ
ありがとう
あなたと夢見てた…結ばれること。
でも…いざそうなってみると…不安ばかりが募ってくる。
欲張りにもなっちゃうしね。
でも、そんな権利私には無い。
この恋愛自体許されないから。
また私に飽きちゃったら…他に行くの？
『大好きだよ』『可愛いよ』っていつまで言ってくれるの？
私には自信もその権利もないから。
でも あなたが他の子と楽しそうに話してるのを見るたびにドキドキ不安になってしまう。
だから その場所から離れるしか出来ない。
信じたいけど…
ごめんね、あなたをまだ信じられない私がいる。
好きだけど、ちょっと苦しいな。
私だけを見て…なんて言えないから。
心の中でしか言えないから…
- << 165 主さん想いが届いたんですね！ 羨ましいと思ってしまう自分が怖いです。 でも正直、好きな人とどうにかなってしまいたいと思ってしまう自分がいます。 私の場合は好きな人とプライベートな話とか出来ないので…仲がいいわけでもなく…。 せめて友達にでもなれれば…なんて思ってるのですが。 これも無理な話です。 誰にも話せず（当たり前ですが）私もここで何度も気持ちを吐き出してますが、想いが強くなる一方です。 すみませんがもう少しここで吐き出させてください。 いつかは忘れなければいけない日がくると思うので…その日までは。
>> 162
あなたと夢見てた…結ばれること。
でも…いざそうなってみると…不安ばかりが募ってくる。
欲張りにもなっちゃうしね。
でも、そんな権利私には無…
主さん想いが届いたんですね！
羨ましいと思ってしまう自分が怖いです。
でも正直、好きな人とどうにかなってしまいたいと思ってしまう自分がいます。
私の場合は好きな人とプライベートな話とか出来ないので…仲がいいわけでもなく…。
せめて友達にでもなれれば…なんて思ってるのですが。
これも無理な話です。
誰にも話せず（当たり前ですが）私もここで何度も気持ちを吐き出してますが、想いが強くなる一方です。
すみませんがもう少しここで吐き出させてください。
いつかは忘れなければいけない日がくると思うので…その日までは。
- << 167 自分でもまだ信じられなくて… 不安もかなり大きいです…あんなに望んでいたこなのに。 でも、やっぱり好きって思ってしまいます。 ここで沢山吐き出して下さいね😃✨ 少しでも気持ちがスッキリしてくれたら幸いです😉
忘れてしまっては、何の為に好きになったのか。
わからない。
だから、決してこの思いだけは忘れないし、墓まで持っていく。
きっとその先に必ずや逢えると信じて。
ソウルメイトの関係。
相手が忘れてしまっても 自分は、必ず思い出してやる。
消されても、忘れない。 忘れてなるものか。
誰にも邪魔はさせない。 この思いは、本物。
しかし、ソウルメイトとは、結ばれる事がない。
思い出しても、現実は甘くない。
仕事も好きな事が出来るとは限らないのだから、 必ずしも上手くいくとは限らない。
運命とは皮肉なもんだ。
どんなに相手を思っても此ればかりは、どうにもならない。
嘘や幻だと思いたいが、現実は、それが嘘や幻ではない事を突き付ける。
諦めや別れは辛い。
だから、相手に一言呟いた。
良かったねって、そしたら、何言っているのって返ってきた。
自分は地獄の苦しみを味わっているけど、相手は結婚して子供居るし、生活も安定している。
だから、良かったねって言ったのに、何言っているのって返ってきたけども、それを願うのも、相手の幸せの為。
態々辛い道を選ぶ必要はない。
それは、好きだけでは、どうしようもない。
辛いけど、現実は、本当に皮肉。
わかっていたからこそ、決断するまでに色々考えていた。
付き合って居る相手を知らなければ、最悪、自分でも良いかなって考えていた。
一様、結婚まで考えていたけども、一変して考え直した。
全てを覚悟しての決断に今更、変える意思はない
だけども、忘れる事はしない。
今世だけが、全てではない。
また、次を頑張れば良いんだと言い聞かせ。
自分なりに納得している
相手からすればフラれたって思うかも知れない。
だけども、フラれたのではなく、諦められたが正解。
フラれたのは自分。
背中を押したのだから、選択肢は一つしか無かったのだろうけど、それでも、今までの態度を見ればわかってくれると信じている。
一番辛いのは、嘘を付いた事かな。
歳だから結婚出来ないと言った事は嘘。
確かに歳上だったけど、 自分からすれば、歳など関係無い。
恋愛に歳何て関係無い。 好きになったら仕方ないのではないかな？
全く気にもしてなかったし、自分と居れば、若返る。
そう信じていたと言うか今も昔も変わってない。 １０年は経つけども。 あの頃のままだろうに。
出会って３週間
なんと
職場です。
しかも今まで好きになったような人ではなく真逆タイプ
自分でもビックリ
だいたい B O AB
惹かれるけど
彼は A 細やかな気配りと 女の子みたいな笑顔が惹かれます。
とくに盛り上げとかないけどふいいんきとかで あっ ｲｲｶﾓ
みたいな 今は気になる存在。明日はいろいろ話そうかな
明日はペアでお仕事 久しぶり。あんまり一緒じゃないから
つまんない
話したいなぁ
飲み会ないかなー
なんかかわいいのに 男らしさに惹かれる でもあたしはただの 仕事場の後輩。
妹って感じ
ジュース奢ってくれた。何か期待しちゃう 料理重要らしい 頑張っちゃおうかな デートしたいなっ
車乗りたい
手を繋ぎたい
後ろから抱きつきたい。
癒される。
なんかつつまれたいなっ
極めつけ
カッコいい
進展欲しい。
仕事絶対頑張れる
明日勇気をもってしゃべってみよう
説得力がなんかじんとくる。
気持ちは伝えられず 心の宝箱
はー 思ったらダメ
思わせなきゃ
いつもあたしはこんな恋愛だー
辛い。
中学、はなれちゃうのやだよ...。
あんたは、まだあの子のこと好きなの？
ねぇいつになったら気がつくの？
幼稚園からずっと、あんたのこと好きだった私が、出会って2年の子に負けちゃうの..?やだよぅ....両思いがいいよ....
メアドも、やっと交換できて、
今日初めてメールしたの....
あなたからのメールがくるたびドキドキして、嬉しかった。
そんな気持ちに気がつかないの？
あんたのために、痩せたいって、きれいになりたいって思ってる。
あんたと両思いになるために。
でもなれるはずないよね。あんたはあの子が好きなんだもん。美人で優しくて、完璧な子。そんな子に私が敵うわけない。
みんな応援してくれてるけど、お世辞にしか聞こえない。だって、私の見たことない顔するんだもん。あの子の前で。
すっごい辛いの、分かってよ。
あんたのことで、いっぱい泣いたんだから。卒業だからじゃない。あんたがあの子とデートするって知ったから。
付き合ってもいないのに。なんで？
この気持ち伝えたいの。でも、
そしたらあなたは困ってしまう。
困らせたくないの。この関係が壊れてしまうのもすっごい怖い。
だから、私が臆病だから、この気持ちはもうちょっと内緒ね。
でも、辛い思いさせないでよ...
私があの子より綺麗になるまで、待ってて。頑張るから。
あなたに初めてメールを送った。不自然ではないタイミングを充分に計って。
内容は、考えに考えたさしさわりのないお礼のメール。
でも、行間からあなたへの想いがあふれ出ていた。あなたが好きという見えない文字が、メールを埋めつくしていた。
あなたは…少しも気付かなかったのかな？
そして、今度はあなたから、まるで奇跡のように初めてメールが届いた。
お礼に対する丁寧な返信メールに過ぎなかったけれど。それでも、世界に一通しかない、あなたからのメール。
打つ瞬間は、誰でもない、あたしの事だけを考えてくれていたのでしょう？
それだけで、泣けてくる。
たとえば、今あなたと寄り添って、満開の桜を見上げる事ができたら。
こんな、絶望的な片想いでも、誰も想わない人生より意味があるんだろうか。
この胸の痛み。涙。
確かに、生きているような気はするけれど。
私、貴方に想いを告げてもいいですか？
もう我慢ができません。
貴方に想いを告げて貴方を忘れたいです。
もう貴方を好きでいるのが辛すぎます。
何故貴方を好きになってしまったの？
貴方のどこが好きなの？と聞かれても答えられない。
貴方の事全然知らないから。
仕事での貴方しか知らない。
仕事での貴方はとても優しい。
貴方の優しい声…とても安心するよ。
私は、仕事をしている貴方を好きになったのかもしれない。
【かも】じゃない、きっとそう。
貴方はいつ今の職場からいなくなってしまうの？
今月？来月？それとももう少しいるの？
私に知る権利はないよね。
いついなくなるのか毎日ビクビクしてるよ。
突然いなくなったら…
会えなくなる前に…
最後に貴方に…
『好き』
と言いたい
ただの憧れだったはずなのに自分でも知らないうちに本気で好きになってたみたいです。
店長はお店の事で頭いっぱいだし結婚してるし私はただの部下の１人。なんとも思われてないのはわかってます。
でも私は店長に構ってもらえるとうれしくて姿を見るだけでうれしくて。店長が休みだとテンション下がって。
いつも心の中で一人勝手にときめいてました。
どん底だったあの時も店長がいてくれたから私を守ってくれたから今の私があります。いつのまにかあなたが心の支えになってました。
まさかこんなに突然いなくなるなんて思いもしませんでした。
辛すぎます。涙が止まりません。
明日からあの場所にあなたはいないんですね。名前もどこにもないんですね。
さみしいです。なんの為にがんばるのかわからなくなりました。
店長が好きで好きで辛いです
いかないでください。ずっといてください。心が壊れそうです。
沢山好きって言ってくれるのに…何で不安なんだろう。
常に不安だらけ…。
あなたを大好きで、こうなれた事…夢見ていたはずなのにね…常に不安なの…😢
私が居ないとき…あのこと仲良くしてるの？
面白いこと言って笑わせてるの？
近くに行って気を引くの？
疑っちゃう醜い自分が嫌になっちゃう。
でも…不安にさせないで。
また私に飽きたらそっちに行くの？
私をずっと想ってくれるなんて…きっと…。
あなたは誰かをずっと愛せるのかしら…。
あなたの好きだよ…が段々少なくなっていきそうなのが不安で仕方ない。
このまま時間が止まらないかな…
それと あのこが居なかった楽しい時期に戻りたいよ。
毎日毎日楽しかったのに。
今何してるの?
誰といるの?
どこにいるの?
私のこと、もう嫌い?
どうでもいい?
あの子とはもう付き合ってるの?
冷たくしてれば私が勝手に姿を消すって思ってるの?
そうして欲しいの?
ただの遊びだから私が黙って待ってればいい話なの?
違うのならどうしてはっきり言わないの?
私、どうしたらいい?
この、｢???｣だらけの想い、
ぶつけたらまた嫌われる?
それならどうしたらいいの?
あなたは、
私をどう思ってる?
ただのしつこい女?
いてもいなくても変わらない女?
女とも思ってない?
どうでもよくて、
早く切り出したいなら
何であの子とのことこそこそ隠すの?
悪者になりたくないから?
やっぱり、
それだけ?
私はあの頃に戻りたい･･･
前を向きたい気持ちはあるけど
あなたのいた毎日を
どうやったらいない毎日に変えられるのかな。
やっぱり無理だよ。
私、待ってていい?
あなたが私を完全に捨てるまで。だって私からは無理だよ。
好きなんだもん。
こんなに何も思われてなくて、
あの子のことばかり考えてるあなたのどこがって思うけど
それでも好きなんだもん。
無理だよ、
私からいなくなるなんて。
待ってる。
待ってるから、
早く帰ってきて。
お願い。
会いたいと言ってくるのはいつもあなたの方
会えばいつも優しくしてくれる。
なのに、なぜこんなに自信がないんだろ。
15年ぶりに会って
あなたも変わった、私も変わった。
お互いに大事にしたい家庭もある。
だけど、やっぱり行き着く気持ちは同じなんだな。
一緒にいても
安心できないひと。
抱きしめたいとあなたは言うけど
抱きしめられたいと私も思うけど
一線は踏み越えられない
それは
戻れなくなってしまうから
あなたじゃなくて
私が。
何で会ってくれるんだろ。
いつもこれが最後かもしれないと思ってる。
そうなっても、後悔しないように、
自分に言い聞かせてる。
なのに、何で会うんだろ。
辛くなるのわかってるはずなのに。
メールの返事も返せないよ。
あなたにとって、すごく軽いことなのに
私が重く考えすぎてる。
また、私は繰り返すのかな。
どうして学習しないのかな。
あたしの心と記憶にあなたの事、いつまでクリアに保存しておけるのかな。もう、あなたに会える事はどこかであきらめてるけど、せめて忘れたくない。あなたの声、笑った顔、優しい眼差し。二人で話せた奇跡のような時間。このまま風化していくのがこわい。
忘れた方が生きやすいのにね。
伝えられない想いはどこに行くんだろう。報われない恋はなんのため？
あたしの胸の中には、とっくにあなたが住んでいて、内側からあたしを見つめている。
あなたに会うまではショートヘアだった。季節がめぐり、今はロング。だらだらと伸びたこの髪だけが、誰にも言えないあたしの想いを知っている。
会えなくても、痛みしかなくても、あなたを想っていたいよ。
消えないで。
ずっと好きやったけど、内緒でやってきた。あんたのことめっちゃ好きやけど、結婚したし、うちは子どもおるし、女より母親をとった。お互い惹かれ合っとんは気づいとったけど、お互いやり過ごした。あんとき好きってゆっとけば、今はちがったん？なんでうちの友達と不倫しよん？いっつもババひいてばっかの自分がうざい。あんたも友達も大事よ、けどしんどいわ。やけんしんどいわ。きらいになったら楽やのに。友達は泣きながらごめんってゆってきたけど、あんたはうちの気持ちずっと前から知っとったよね。結局友達より男とったんやん。バツイチ子持ち同じ境遇。うちはずっと子どもと２人頑張ってきた。ガマンせんけりゃよかった。子どもを一番に考えずに家に泊めるために実家出て家借りて、母親より女をとったあんたが分からんわ。不幸になればいーのに。すてられればいーのにって思う自分がおるのに、口では、がんばって！ありがとう話してくれて。あんたのこと好きよってゆった自分もきらい。好きな男で悩むとか思わんかった。けど一滴も涙出てこん。悔しいんかな？後悔？自分で自分がわからん。
貴男と初めて会った一昨年…私は年下大嫌いだから全然相手にしてなかったし一緒に居る間は好きと気づけなかった。押しに押されて付き合い始めて伝えきれない位に私と子供を大切にしてくれて、ありがとう。貴男が子供出来てないのを確認して突然居なくなってから本当に死にたかった薬やりたかった目を瞑る事が出来なかった暇な時間が怖くて食事も出来なくて血尿も出た。なんで…前日一緒に私が作った弁当食べたり何回も愛し合ったじゃない…なんでなの？子供のせい？
訳を聞く事すら許してくんないんだね…家で泣く事も出来ない…旦那子供居るから…
最初で最後の人。こないだの📱…まだ声聞いただけで涙出ちゃった（隠したけど）
気づいてたけど会いたかったんだ…
やり直すのは難しいと思うけど…お願い…戻って来てよ…
叶わない恋、私が既婚者、彼が独身で2つ下です。
最初にあったのは、仕事の話をするため。恋愛の意識はなく、特に最初からビビッと来たわけでもありませんでした。
でも、彼のいままでの経歴、価値観を知るうちに、年下とは思えない経験値に感心して、話に聞きいる自分がいました。
趣味や教養、運動能力、学歴、海外経験、今の仕事、属している層、周りの友達の質、私がそうあってほしいと思うものを、全て満たしていました。
そして、残念ながら夫と比べて、全て彼の方が優っていました。
結婚していろいろあり、1年半くらいかけて、ゆっくりゆっくり、夫への尊敬の気持ちや愛情が薄れていくのを感じて、なんとかしなくてはと焦っているころに彼と出会いました。
もちろん私が結婚していることは、初対面の時に彼も知っていました。
初めて2人で会ったときに、キスされました。かなり激しく。
ビックリしたのと同時に、相手が上手なのか、相性なのか、とにかく忘れられないくらい気持ちよかった事を、別れてじわじわ噛みしめることになりました。
そのあとはLINEでのやりとりが頻繁になりました。
彼は拠点が大阪、都内にたまに出張で来る程度で、2回目はホントにたまたま、“都内に近々くる？”と連絡したら“今いるよ”とのことで、1時間だけ会いました。
ホテルに入って、お互いすごい汗だくでした。完全にいけないことをしました。
でも、そのときにはもう、取り返しのつかないくらい好きになってしまってる自分がいました。
彼とはますます、親しくなったし連絡の頻度が高くなりました。
素敵なものを見たり、食べたり、出かけたりした時には、写真を必ず送ってくれました。
3回目は2週間以上前から会う日を決めて、3時間の逢瀬になりました。
一度、もう二度と会うのをやめよう、連絡もしない、と、私から宣言して連絡を断ちましたが、結局会いたくて、また結局連絡を取ってしまってます。
喉元すぎれば…と信じています。
時が解決して、今こんなに会いたくて切ないことも、終わる日が来るんでしょうか…
今でも、あなたの会社の前を通るたび、あなたが偶然姿を現してくれないかと、入り口近くを見つめてしまう。
そんな偶然、まず起こらないのに。
あなたに会えなくなって、二度目の夏が通りすぎていく。
あなたは、元気にしていますか？
毎日いろんな人を見かけたり、すれ違ったり、話をしたりもするけれど、あなたのような人は、どこにもいない。
誰にも、似ていない。
あの頃、あなたを想う事は、水の中でもがいているようだった。息苦しくて、孤独で、きらめきが眩しくて。いつまでももがき続けて、決して死なない。
そんな苦しみも、時間がたてばやわらぐと思っていたけれど。
甘かった。
会うとか会わないとか、もうどの位会ってないとか関係ないんだね。
あなたの人なつこい笑顔や低く優しい声、ゆっくりとしたしぐさは、私の心に焼き付いて色あせない。
忘れることができなくて、嬉しくて、辛いよ。
ﾈｯﾄやｻｲﾄの出会いなんて儚いものだね。
嬉しかったのに君に好きだから別れようなんて…甘えられなくなっちゃった。他の人に告白されて、君が好きだけど好きになるなんて おかしいよね、結局 うまくいかなかった、仲間に、友達にもどろう…友達になろうなんて、簡単に、できるはずも無いのに軽はずみに流れで言っちゃった。
好きになった人を いっその事嫌いになれば良かったのかな？そしたら楽だった恋愛、重い恋しなくてすんだのかな？
君の気持ちは分からないけど私は今でも君の事が好き。でも 元には 戻れないよね？ﾒｰﾙしても伝言してもﾒｰﾙの返事も 貰えない この辛さ 所詮ﾈｯﾄでの繋がりに過ぎないのに君をさがしている私がいるのは何故？でしょうね、答えも出ないまま時は過ぎて行くばかり、沢山の愛や幸せ笑顔をくれたのに 私は何もしてあげる事が出来なかった、今も どうすればいいかわからないのが現状で投げ出して来た私…。好きな
気持ちに嘘は無いのに
君には嘘に見えちゃうのかな？
傷付ける事が怖くて連絡する事もこわくて…
私は、あるはずもない 君からの連絡を待っている
私がいる。
やりなおせれるのならやり直したい
今の気持ち…届かない気持ち。
ここで 吐き出させて 頂きましたm(__)m。いきなり御免なさいね。m(__)m。
切ない…
なんでや？
所詮ﾈｯﾄやん？
ﾈｯﾄやからか？
わからへん(笑)。
消えてほしいんやろなぁ
最初から…
だって いくら何でも
気軽に絡んで楽しんで接してるやろ？
私が合わしてるのも
解っているくせに…
想ってる事は思って無いように感じる時があるのは やっぱり
ﾈｯﾄやからやろうなぁ〜
変な感情投入したら あかんなぁ〜
色んな想いになってまう
重いって深く考えてしまう…どうしても…。
変なの。ﾈｯﾄやん？
軽い気持ちで
やろやぁ〜🎵
でも、切ない。
声聴きたい？
会いたい？
ﾈｯﾄの世界から夢への第一歩は踏み出せないよ？
こわい…
声きいたら、
会ったら、
今の関係が 粉々に硝子の破片みたいに 壊れそうや
ﾈｯﾄはﾈｯﾄ…
言い聞かせてる私。
Trying head to control my heart
I walk over to where you are
Eye to eye we meet no word at all
Slowly now, we begin to move
Every breath I'm deeper into you
Send me to standing still in time
If you read my mind you'll see I'm
Crazy for you
Touch me once and you'll know it's true
I never wanted anyone like this
It's all brand new
You'll feel it in my kiss
You'll feel it in my kiss because
Crazy for you
Touch me once and you'll know it's true
I never wanted anyone like this
It's all brand new
You'll feel it in my kiss
I'm crazy for you
Crazy for you…
いつも 貴方の事を 思っているよ(^_^)
雨が続いて嫌になるけど
体には気をつけてねo(^-^o)(o^-^)o
With love＼(^_^)／
Sくん…やっぱり好きだよ
きみを忘れる事なんて
出来ないよ
だって…こんなに大好きなんだから。
もっと本当の君の事
知りたかったよ。
君が好きなもの
嫌いな事
好きな場所…
いっぱい教えてくれたけど、
もっともっと
君の事を知りたい
信じてる
君との約束
それまでカカオ消さない
でも出来ることなら
永遠に
君の中の私を
消さないで
どうか
どうかずっと
ずっと私を想っていて…
好きだよ
大好きだから…
いつかもっと一緒にいられたなら
それが愛に変わっていたと
分かる
君は足りないところもたくさん
あったけど
その全てを
どうしようもなく
好きなんだ…
悲しいくらい…。
Sくん…私…ずっとずっと
君の事…好きだから…。
パートしてた会社の上司を好きになりました。でも何もありません。好きだという気持ちも伝えてはいませんが相手は私の気持ちをたぶん知っていると思います。
パートを始め、好きになり始めた頃、上司は転勤して行きました。それ以来会っていません。その別れから今年の8月で4年経ちます。
転勤してから1、2年はメールや電話で頻繁に会話をしていました。たわいもない会話です。私も今はその会社を辞めていますが今もメールのやり取りは数ヶ月に一度あります。でも、いつも私からです。
数ヶ月に数回電話もしてみますが、今年の春くらいから出てくれなくなりました。
会えなくても、声が聞けなくても、好きで好きでたまりません。
お互い既婚者なので2人で会ったりしたこともないので不倫をしているわけではありません。会おうとしたこともありません。
たぶん、あちらから会おう…と言われたら会いに行ってしまいそうです。
電話で、一度、私の事を
今までで、1番心に残ったパートさん。自分にとって特別なコ。たぶんこれからもずっと。と言って下さった事があります。その声が今も耳の奥から離れません。
17才も離れているから部下として可愛がって下さっていたのか、すこーしは私を女としてみてくれたのかは謎です。
でも、忘れられないし、これからもずっと好きです。
でもこの気持ちはずっと押さえて生きていこうと思います。
でも、なかなか、ツライ
生きていますか？
私はかなり苦しい生活ですが、なんとかやっと、生きています
たまに家を見に行きたくなります、あの二人で設計を考えた家へ。契約家族はまだ 続いていますか？
もし見に行った時に家族が楽しそうにしているのを目の前にしたら 私のモヤモヤも 早く吹っ飛んでくれるんじゃないかなと、 それが目的で見に行きたくなります
見に行ったら ストーカーみたいなので 見に行くのは我慢していますが 見に行けたら 私は少し楽になれるのではないかなあと思います 離婚してから時間が止まってしまったのがとても 辛いです もしあなたが 家族と楽しそうにしているのを 見たら 止まった私の時間も一気に動き出し 少しは楽になれるのではないかなあと だから 見に行きたいです 楽になりたいから
もう、連絡する術がないから、ここに書きこむだけ。ごめんね。嫌な思いをさせて。あなたを抱きしめてあげたかったの。暖めてあげたかったの。だけど、中途半端なことして、あなたを傷つけた私が傲慢だったんだよね。あなたと知り合えて楽しかったよ。ネットという仮想の世界でのやり取りだったけど、寂しくて凍りついてた自分があの時だけは自由になれた。同じように寂しくてもがいてるあなたを、リアルで抱きしめてあげたかったの。今の私は、引っ越しもして、とても自由で幸せに生きているよ。久しぶりにあなたのスレを見つけたから、懐かしくてこんなところでつぶやいてる。もう会うこともないだろうけど、楽しい時間をありがとう。幸せでいてね。さようなら。
- << 443 なんか似たような事を書いているんだけど、私にあてたわけやないよね？ 違うと嬉しいんだけど。なんか勘違いしてしまう。違うよね？
相手が自分できちんと反省して二度と人を傷つけないと。
向き合う事を拒否し逃げないと変わった時に私も報われます。
私も自分の非を認めます。
と。
恋愛は、２人でするもの。
みなさんの切ない気持ちはわかります。
結婚までいけなかっても自分にあう人はいます。
若いうちならまだ前に進めます。
私のような年齢になるとこたえますが。
復縁もしてお互いに努力した結果、結ばれる人もいます。
が年齢を重ねるとあの時は、こうだった。と悔やむばかりになるより振り返って、つらかったけど、良かったなと思いだされるのがいいかな。と思います。
私は、自分が出会って別れを経験してそれを乗り越えて忘れて。片思いばかりでやっと彼ができて、また、裏切られ。
ての繰り返しで今にいたりますが年齢を重ねるときつくなります。
知り合いは、70で結婚されたそうです。若い人たちはこれから何度出逢いがあるのでしょうか。
羨ましいです。
みなさん、よい恋をなさってくださいね。
平成後半に貴方と出会って令和になり2ヶ月が過ぎた。いろんな葛藤と戦いながら日々を過ごして来たけど、最近は以前より冷静になれるようになった。
とにかく｢変化」する事にこだわり過ぎていたんだと思う。きっとそれが要らぬ執着を生んだんだろうね。 もっとリラックスしろと…言う事でしょう。
ここ１ヶ月の間、体の調子がめちゃくちゃ悪くて、病院嫌いの私も遂に病院に行ったよ！これで少しは良くなるかも🍀
こっちは今日やっと梅雨入り！
新しい時代を迎えて、以前より気持ちはより前向きに生きてます。
今まで笑顔が少なかった気がするから、これからはもっと意識して笑顔でいようと思う！
そして早く貴方との距離を縮めたい！
また夢で逢いたいよ♥
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呟き47レス 234HIT 田間 (40代 ♂)
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✨🥇GOLDトリケラトプス 元浅草本店 💫
次は去年クリスマス🎄前に 百田さんの小説を読んだ感想 去年…(大鷹オレン)
118レス 2927HIT 大鷹オレン (♂) -
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休日、鬱。 何だろうか、この虚しさ😮💨 声、出す事なし。 …(常連さん0)
70レス 4140HIT 常連さん (♀) -
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そんな おとうさんが だーいすきです 🐷💖(匿名さん0)
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つぶやき日記午後から濃厚接触 いやだいやだ 不満たらたらで(匿名)
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