娘からの悪口

私自身、息子の反抗期に悩み、子供の為に必死で働いていること働きかけていることもまちがっているのでは…と自分自身で解決の糸口が見つけられず、ここにたどり着きました。
スレ主様同様の生い立ちがあり、幸せな家庭を持つことに執着しすぎて、幸せとは本来どういうことなのか？
を考えないまま、家庭を持ち失敗しました。
勿論、失敗したことで自分の弱さにも気付きました。
乳飲み子だった息子も中学生。
一人で頑張ってきましたが、我慢も多かったのでしょう。反抗期に入り、仲良し
二人三脚が崩れかけています。
多くの母親が通る道、自立しようとしている証と世間ではよく聞きますが、葛藤の最中は本当に孤独ですよね。
でも、私だけではないんだと、勇気をもらうことが出来ました。感謝です。

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携帯、パソコン取り上げたっていいんじゃない？
親の悪口書くために与えてるんじゃないんだから。
親だって人間だから頭にくるし傷つくんだよ。
思春期でも反抗期でもそこんとこわからないと社会にでて困ると思う。

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ツィータではなく、ツイッターです。
そんなことも分からないバカな母親の下に運悪く生まれてしまったんだから、悪口の１つや２つ言いたくなりますよね？
お子様の気持ちがよ～く理解出来ます。

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懐かしくなりました。
私も同じ経験しました｡
娘に書かれましたよ…色々と(笑)
ですが携帯取り上げたりなどはしませんでした｡確かに私の悪口を知ってｼｮｯｸもありましたし頭にもきましたが…その場で叱らずに独り冷静に色々考えたら、頼もしくもなりました。あんな小さな赤ちゃんから、こんな生意気な事まで言えるまでに成長したんだな～って(笑)そう思ったら可愛く愛おしくも感じましたよ！
中学生ぐらいですと子供は子供なりにｽﾄﾚｽが溜まっていますし反抗期もあります。
家庭内暴力など深刻な状況でないのですから、そのくらいの事は大きな母の愛で受け止めてあげて下さい。他人の悪口は如何なものかと思いますが母親の悪口ぐらいなら見て見ぬ振りも必要ですよね。
今となれば、あの時あんな酷い事をﾏﾏに言ったよね～でも何だか成長を感じて愛おしかったよ！と娘の親へ暴言は笑い話になってますよ！

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ツイッタ―で娘に悪口書かれて腹がたったって言いますけどね、お母さん
悪口書かれるのは当たり前ですよ！綺麗なでも妬んで悪口流したりする人もいますから。悪口書かれない影口言われない人なんてこの世にいませんよ！ 芸能界なんか悪口・影口だらけですよ！ ネットの8割は悪口らしいですから！娘の携帯やパソコンまで取り上げたお母さんの行為はありえませんから今すぐ娘に取り上げた携帯とパソコン返してください！

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わかります 私も主さんほどじゃないけど
ほぼ虐待にちかい育てられ方したから

娘はそんな育てかたしないって 肩にちから入ってます…

うちはまだ携帯もたせてないけど 娘ももったら そんな書き込みするかも

反抗期 じゃないかな

お母さんのありがたみがわかるのはきっともっとあとになってからかな

うちも覚悟しないとです

しかし携帯はやっかいですね…
携帯などなくても ある意味不自由さがどきどきだった時代のほうがいいです
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高３の娘がいます。
何も出来ない人間に育ってしまいました。
育てたのは私です。
でも、こんなにも何も出来ないような育て方をしたつもりはないというのが本音です。
怒りを通り越してあきれる事が多々あります。
あまりうるさく言っても反抗期だからと見守ってみたり、その内自分でするようになるだろうと思ったりもしましたが、その計画もダメだったようです。
怒り方など私にも悪い点は多々あります。
失敗という言い方は間違っていると思いますが子育てに失敗してしまいました。
社会に出て困るのはあなた！結婚して困るのはあなただからと言うのですが、いざとなったら出来る気でいるので耳を貸さないです。（何度言っても脱いだ靴も揃えられないのに）
何とか修復、修正したいと思っていますが、何を言っても娘の心には響かないようです。
私が入院しても変わりませんでした。
今は礼儀のなってない男と付き合っていてそれも悩みのタネです。
あの時は～と笑って話せるときがくるよ
と知り合いに言われました。
そんな日がくる事を祈って母親やってます。

主さん、愚痴ですみません。

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主です

厳しいお言葉、優しいお言葉 みなさんの思いが心にしみました
これからは、押し付けがましい愛情、苦労話、干渉はやめにしました（できなくなったら、また相談させて下さい）

今日携帯返します

今回の事で、私が大人になれたような気がします
これからはきちんと、娘と向き合っていきたいです

ありがとうございました

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主さんご夫婦が育てたようにしか子供は育たないと思うので、携帯は返しパソコンは主さんの怒りが収まるまで使わせない。

お世話は必要最低限でいい。

主さんは自分のための時間を増やし人生を充実させる。

誰かのためじゃなく自分のために生きることにシフトしていきましょう。
親離れ、子離れの時期だと思いましょう。

たまに甘えてきたら甘えさせてあげる。それでいいと思います。

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年齢的にまさに反抗期なだけで、あまり思い詰めなくていいと思います！

私も、そのくらいの時は母親にひどいこと言いましたが
母親はいい意味で放っておいてくれました。

娘さんの不満もわかったでしょうから、一度
悲劇のヒロインぶるつもりは無かった、娘さんを思ってしたことだけど悪かったと
感情的にならず説明、話し合ってみては？

娘さんも大人になればわかるはずです😃

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なんか、私もそんな感じだった…
子供の時、親から「ああしろこうしろ」って言われちゃったから、自分じゃどうしたらいいのか、わからないんだよね(;^_^A
まぁ、主の娘さんは、ツイッターに悪口書くくらいで気が済んでるから、羨ましいわ(´｀)
私も、ツイッターとかあったら、書いてたのになぁ。
今好きな人の子供産めなくて…はぁ…(愚痴すみません)

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中3生の娘の父親です。

主さんの考え方だと嫌な思いや、辛い思いをしないように〇〇してあげてる。って言いながら今こうやって辛い思いをさせている事は判っていますか？

愛情の押し売りほど迷惑な干渉はありません。娘さんの反抗期を強くさせてるのは主さんだと思います。

うちの娘は専用PCなんて持ってません。(みんな用はﾘﾋﾞﾝｸﾞにあります)携帯も部活が終わってから使ってます。昼間は使ってません。

そしてうちの娘は反抗期も無いと言って良いくらいです。勿論親子喧嘩はしますよ。

彼氏もいますね。

主さんの心配は何ですか？それについてどう思うか娘さんから聞いていますか？心配だからにかこつけて上から抑え込むのは教育等でなく、大人のｴｺﾞですよ。

言って聞かすじゃ無理だと思います。聞いて答えるが大切です。

よく言われますよ。「わかってないじゃん。」

親にだってわからない事はいくらでもあります。それを知ったかぶりするほど惨めです。

「わからないんだから教えてよ。」これがうちの対応です。
言いたい事は言いたいだけ言わせてあげる。一生懸命言ってくれますよ。親が口を出すのはそれからです。親が聞かずに言うから鬱積するんです。特に母親と娘は親子喧嘩から女と女の感情的な喧嘩に発展します。

そこで大人権力で取り上げたりすれば、結局子供からすれば味方じゃなく敵にしか見れなくなります。

そのような大人権力をふるって言うこと聞けとは都合よすぎです。権力傘に着て弱い者ｲｼﾞﾒしてるに過ぎません。でも子供にはｲｼﾞﾒは良くないとか言うんでしようけどね。

素直に謝るべきですね。親としてのﾌﾟﾗｲﾄﾞが許しませんか？

そんなﾌﾟﾗｲﾄﾞなら要らないでしょ。本当にﾌﾟﾗｲﾄﾞ持ってる親なら、誰にだろうと頭を下げても親である自信と信頼において子供に頑張れと言える親の姿こそがﾌﾟﾗｲﾄﾞだと思います。

多分娘さんは主さんが自信が無いことを知っています。

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スレを読んで涙が出ました。わたしは娘さんの立場でした。

親の昔の苦労した環境と比べられてても、今の自分にはこの環境しかないんです。

「お母さんがあなたの年くらいには～」と比べられて、娘さんは追い込まれていると思います。それが反抗の言葉に現れてるんだと。

今の娘さんの幸せをご自身の過去と比べる事で解らせるんじゃなくて、日々の前向きなコミュニケーションで実感させてあげてください。

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主さんがこれから
娘さんと向き合いどうするかですよね…

わたしも
反抗期母親にヒドいことしました

しかし年をとるごとに
後悔と反省です（×_×）

母からの変わらぬ愛情と
仕事して育ててもらう有り難さ
主さんから
しっかり愛情貰えば大丈夫では

早めに携帯返して

自分の事でなく
娘さんをどう大切におもっているか
伝えたらいいのでは…
ないでしょうか？

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私も、反抗期の娘が居ます。

ツイッターで、そのようなツイートしたのであれば、とことん、腐った根性叩き直しますね。

現に、親を小馬鹿にする口調や態度は、絶対許してません。

ガチでぶつかります。
反抗期だから仕方ないなんて、ゆとりも良いところだと思います。

上からの制裁だけでは、効き目ないですよ。

むしろ、そのような事をツイートする前に、親を小馬鹿にする態度があったはずですが…。

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主さんは主さんの

娘は娘の経験をしているところです。

テーブルにそっと返して置いてあげて。

こんなことまでされたら、娘の逃げ道なくなる。

お互いが、後20年立てば共に思いやれるようになります。

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娘さんも反抗したくなる年頃だと思います。
主さんは苦労されて反抗期どころじゃ無かったですよね。

反抗期の最中に一番言われたくないのが
人と比べる言葉だと思います。
主さんは「お母さんはこうだった」とご自身と娘さんを比べていますし、
育った環境や時代に影響されて、個性や性格が決まると思います。

自分以外の苦労は言葉で聞いても、実感としてなく今の娘さんには邪魔なんですね。

ＰＣはともかく、携帯は返してあげた方が良いんじゃないかしら。

娘さんが今どんな心境なのか、主さんの苦労話をするのではなく、ゆっくり聞いてあげて娘さんの将来の希望などを話し合ってみたらどうでしょう。
「ツイート」
「ツイッター」

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通行人２さんに同意。

私も子を持つ親ですが母親にそんな事を言われ続けたら嫌気と言うかだから何⁉私に何を求めてるの⁉と思ってしまうのが正直です。

主さんが昔、寂しい思いをしてきたのは事実かもしれませんが、娘さんに自分の思いを理解させてどうするんですか⁉💦

親子の会話の流れで主さんの昔話になった時などで話すのは分かりますが普段、何度も私は苦労してきた‼などと言われたら自分自分に聞こえて来ちゃいますょ😣

娘さんはまだ中学生、義務教育だし主さんが望んで生んだ子ですよね⁉
お金や時間を親がかけないと生きていけないのが当たり前です‼

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中学生は､そういう時期ですね｡
私も中学生のときの日記を見ると､「お母さんムカつく💢」みたいな事をよく書いていましたf^_^;
生理前だと余計にイライラするんですよね､お互い｡
嫌いじゃないし､大好きなのに｡
今では､お互いの生理前のイライラと､上手く付き合えるようになりました｡
買い物に言ったり､お喋りしたりお互い悩み相談をしたりしています｡

Twitterは､日記と同じように､気持ちを吐き出す場所なんです｡
(&コミュニケーションが出来るのがTwitterです｡)
そんなの見られたら､娘さん怒ったんじゃないですか？

中3だと受験生でしょうか？
進路のこともあるし､友人関係のこともあるし､恋愛のこともあるし…上手くいかない…
「もう､いっぱいいっぱい」って感じじゃないでしょうか｡
何の苦労もしてないように見えても､色々 大変な部分があると思いますよ｡

もう少しして落ち着くと､主さんの気持ちが分かるんじゃないかな〜と思います｡
「お母さん､ありがとう」と思ってもらう為にも､『娘の為を思い、お金、時間をかけてきたのに』という気持ちは隠しておきましょう｡
主さんが苦労されたのも､娘さんには関係ないことです｡
そういったことを言っちゃうと「だから何？知らないし､関係ない！産んだのは お母さんでしょ？そんなこと望んでないし､頼んでない！」ってなっちゃいます｡
いずれ娘さんが､大人なったときか､お母さんになり同じように悩んだときに､「私も『娘の為を思い、お金、時間をかけてきた』大変だったけど､元気に大人になってくれて嬉しい｡幸せだよ｡」と伝えてあげて下さい😳

携帯は､勉強机かテーブルに そっと置いといてあげてはどうですか？

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こんばんは。


今は、特に反抗期の時期でもあり、私の子供の頃は～…なんて話してもｳｻﾞく感じる年齢でしょうね。

そう言う不満なり意味なくｲﾗつく感情を 母親(ネット)にぶつけてくるのでしょう。

どんなに愛しても今はﾅｶﾅｶ伝わらなくてもどかしいとは思いますが…


そっと見守るしかないですよ。


それと書き込みの件については冷静に話し合うべきです。

(書き込み)お母さんは悲しかったと傷付いたと…娘さんに伝えてみて下さい。
愛してることも伝えて下さい。


反応はｲﾏｲﾁかもしれませんが、きっと心には届くはずですよ。

あとは見守ることです。


人間同士ぶつかりあうこともありますが 愛情をもって子育てしていきましょうね。私も反抗期の娘がいます。お互いに頑張りましょう。

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反抗期なだけ

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素直に謝る。

娘には苦労させたくないとの気持ちは解りますが「お母さんはこうだったのよ」と比べちゃいけません。
朝から晩まで自分勝手に生きてるって、主さんが望んで自由にさせてるんでしょう。

あなたは幸せだって言われても、中学3年で親のありがたみを素直に感謝出来る子供なんとなかなか居ませんよ。しかも、親の苦労話なんてリアルに感じません。介護が必要で…入院すればよかったじゃん。と反論するのが子供。子供には金銭面、医療福祉事情なんて知りませんからね。


ことあるごとに苦労話されちゃ愚痴りたくて当然。今は見ず知らずの人に聞いて貰える時代なんですよ。

苦労話はもうしない。そう約束して携帯返してあげて下さい。


10代で娘さんが主さんの苦労を知るには主さんが入院して家を空けたときに、初めて家事の大変さや一人での食卓の寂しさを実感したときですよ。
主さんだって娘に寂しい思いをさせて申し訳ないと思う親心なんて当時は実感して無かったんじゃないですかね。

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親子は一生親子で。娘さんもいつかは親になる。目が覚める時は訪れるから。反抗期も一時的な事コミュニケーションを大切にして行くといいのでは？

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