義家族

こういう時は、大義名分が大事なんですよ。
「私の親を馬鹿にした事は許しがたい」、これ一本に絞って頑として突っぱねたらいい。
親というのは誰にとっても踏み込んじゃいけない領域なので、
誰の批判に対しても、「あなたは自分の親を馬鹿にされても平気なんですか」で黙らせる事が出来るから。
細かい理由を色々付けるとそこから屁理屈で付け入られるから基本駄目。

注意点としては、まず義理親の人格否定をせず、あくまで関わり合いたくない、困っている、に留める事。
人格に触れると大義名分が崩れるから。
義家族とのやり取りも最小限にする事。
相手はこちらのミスを待ってますので、あなた方とは関わりません、で即やり取りを終えてください。
最後に旦那の立場、精神的な疲労に充分注意する事。
正直、旦那まで板挟みで苦しんで控えめに仲裁を申し出てきたら潮時だと思う。
こうなったら呑まないと、なんせ旦那も限界なのでいずれ破綻します。
旦那の立場を理解しお互いの共通の問題としてどうするか決めましょう。
こちらに有利な条件を付けやすいのもこの時です。

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>> 1 最初にもう関わりたくないと姑が言ってきて、義家族たちに言いふらし皆も来なくなりました。
謝っても取り合ってくれず義家族たちもスルーしてきました。
それなのにこちらがスルーすると悪者です。皆が交互に色々言ってきます。
姑は子供に会いたいだけなんです。
だから会いにも行ったのに。
結局私は何を言われても我慢しろ、親の事は言われても我慢しろって事ですかね。
何か言うと具合が悪くなるなったとか、年寄りにひどい事するなとかなんですよね。すみません。愚痴になってしまいました。

旦那も義家族のかたをもっていて、私は１人ぼっちでした。
条件だしたら皆で対策考えてきますよね。ミスしたらつけこんできますよね。
私達夫婦の事はどうでも良くて義家族は子供さえに会えれば良いんです。
自分達が得する事を考えてるんです。
私が謝りに行った事で、義家族は強く出てきたんです。
あまりごたこたといわないのが良いんですよね。

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その調子で交渉したら間違いなく負ける。
～って事ですかね、って言い方されたら、ネジ込んだらいけるなとしか思わない。
正直敵対してなくても好感が持てない。
不貞腐れたらあれこれ気を遣ってくれるのは本当の身内だけで、
それ以外からは舐められるだけ。

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>> 3 ありがとうございます。
なめられちゃうんですよね。
というかなめられてますね。
言い方も上からですもん。

謝ったのも、勝ったみたいに思われてしまったんだと思います。

はっきり言わないとダメですね。

相手の結束すごすぎてしかもズルいし言い訳がましいから疲れます。

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一度形式上こちらから謝った事があるのなら「親の事を悪く言われたのは今だに許し難い。それでも修復したいと以前こちらが差し伸べた手を振り払ったのは、そもそもそちらだ。それを今更何もなかった事にしろといわんばかりに許せと命じてくるのは筋が違うでしょう。」と突っぱねるので良いのでは？

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>> 5 ありがとうございます。
まさしくその通りです。
本人がでてこないで周りに助けを求め、味方につけ、周りにばかり言わせているんです。

最初は歩みよっても相手にしなかったのに今更言ってきてなんで許さないの？って怒られて。
ようは子供に会えればなんでもいいみたいです。

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