赤ちゃんを亡くしました

悪いこと言わないから、パパのところへ行ってらっしゃいな✋
病気になっちゃうよ。

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ご主人さんがいる所に行かれたらいいかなと思いますよ☆

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子供さんのご冥福をお祈り致します。

それは…計り知れない！ｼｮｯｸな事ですよね…

でも…これから生まれて来る！赤ちゃんの為にも気持を奮い起こして下さいね🍀

落ち着いて、一つづつ、片付けていけば良いと思いますし！

今の主さんには旦那さんの傍に行く事が最良ではないでしょうか？

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この度は
大事なお子様がお亡くなり人間なり
非常にお辛い事と思います


心無い一言に傷ついたり、なかなか
現実生活への切り替えが上手くいかず
やりきれない気持ちで暮らしているのが、よく分かります


しかし主さんは
我が子を亡くした遺族であると同時に
今、お腹にいる
子供の母親でもあります


言い方は悪いかも知れませんが
主さんはこの先、出産されたら
涙にくれる時間は無いくらいに忙しくなります


言ってみればそれは
主さんの中に、悲しみを引きずりにくくする
良薬になると思います


もしかしたらこの先
あなたに心無い事を言う方はいるかも知れません


しかし私は
あなたが目を向けるべきは
周囲の人間でも、亡くなったお子様でもなく
あなたの【ご家族 】にこそだと思います


妊娠中の不安定な時期に、一人で過ごしていれば、余計に諸々の考え事が増えてしまうのでは？


私は主さんは
ご主人のもとに行って
ご出産し、生活するのが良いと思います


お子様を亡くされた辛さは、あなただけではなく、ご主人も一緒です

どのみち悲しいのなら、一人ではなく、せめて二人で
悲しみと上手く付き合っていくのが得策ではないでしょうか？



亡くなられたお子様にしても
いつまで経っても
母が現実生活に戻れない、途方に暮れたままの母親でいたら
お子様が安心して眠れなくなりますから
これから生まれる子と
亡くなられた子の為にも、現実に目を向けて下さい

ちなみに
これから生まれる子には、亡くなられた子の分の期待をかけることなく
あくまで
【お子様個人】として
見てあげて下さい

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うりさん、こんばんは。
おつらいですね…心中お察し致します。

私も一歳に満たない子を亡くし、まだ一年経っていません。時間は無情に流れていくのに、哀しみは癒されるはずもなく、つらさが増す日々です。

私も同じく、周りをシャットアウトしてしまっている状態です。うりさん、そこで一人で頑張るの、つらくないですか?私は、私達一家を知る人がいない土地へ引っ越したいと思ってしまいます。話すのも聞かれるのもつらくて疲れてしまいました。一人では外に出れなくなってしまいました。

もしうりさんもそうであるなら、旦那さんのところへ行ってみてはどうですか?環境が変わる事に不安もあるでしょうが、環境を変える事で今の状態を抜け出せるかもしれませんよ。
お互い亡くなった赤ちゃんの事は吹っ切りようもありませんが、うりさんは生まれてくる赤ちゃんの為に、私も上の子の為に、まだまだ頑張らなきゃならないんですよ。

旦那のそばにいる私ですら、時々急に孤独感に襲われて泣き叫びたい時があるんです。他人の私ですら心配なんですから、旦那さんはもっと心配かと思いますよ。

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＞ スレ主です。
ありがとうございます。
おそらく同じ経験もないであろう皆さんのアドバイスが、こんなにも暖かいなんて知りませんでした。
相談内容やカテゴリー選択なども支離滅裂で申し訳ないです。
自分を責めるばかりで冷静な判断ができなくて、つい相談をしてしまいました。
いらぬ事にも悩んでしまいます。
第一子と性別も同じ事がわかり、産まれる子も別人だとわかってますが、
似ている部分を見たら重ねて見ちゃっても割り切れるかなぁとか、
本当に亡くした子を忘れて幸せになっていいのかなぁとか、気持ちをどう納めて良いか、答えが出ません。
何より、自分自身が悲しいからって、子供が亡くなったあとの周りへの対応を大人の態度で全うできていないのが許せなくて、落ち込みます。
いざという時人に甘えられないところも。

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主さんに笑顔が戻りますように。

泣いた分だけこれからは幸せになってください。

新しい命のために。


亡くなった子供､主さんのところへ生まれてこれて幸せだったと思います。
こんなに私の為に泣いてくれてこんなに愛してくれて。

おかあさん大好きだったよ
いっぱい抱きしめてくれてありがとう
生んでくれてありがとう

と言ってくれてるはずです。


心の傷の分だけお子様を愛されてたんですね。


色々気持ちの整理を急ぐことなく自分のﾍﾟ-ｽでね。

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>> 7 私もきっと別の子供なのに重ねてしまうはずです。

比べるのはﾀﾞﾒだけどいっぱいそのｺの分まで愛するのはいいことだと思います。


大人げない態度けっこう。
後からわかっても主さんの気持ち察することができると思います。

あの時言えなかったのわかるって。
何年か経って落ち着いてからでもあの時は言える心境でなかったって言えば理解できます。

重大なことだから。

今は他人に気遣いできなくてもいいよ‼


妊婦さんだから余計な気遣いしないでｽﾄﾚｽよくないからね。
何でもﾀﾞﾝﾅさんと話し合って。

無理しない無理しない


ゆっくりゆっくり

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まず職場には初めに話した方が良いかも…色々ありますからね💦
友達には順を追ってでも良いかと感じました。言わなかった事は言い辛くなった発端であってもいつか主さんの気持ち分かってくれつつ話し聞いてくれると思います。
あと市役所などは…母子手帳の申請などどうなさってますか❓
その時に話しするのが一番良いかと…
あとは旦那さんしっかり頼って✨
あなたはもう母親なんだから～頑張れるしどんな辛い事も頑張れるから今赤ちゃんがお腹に居てくれるんですよ😺
私は３人目妊娠しましたが何かに不安になった拍子に流産…２人子供居るのに頑張る気力が無くなってみんなに迷惑かけちゃった😿
ゆっくりで良いので一つずつ絡まった糸を解いて楽になりましょう‼

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＞No.5様

同じ経験をされたんですね。他人事とは思えませんが、どうお声を掛けて良いかわかりません。

私も、確かにこの事実を誰も知らない場所に行きたくて仕方ありません。
だけど、この悲しい十字架のようなものは一生背負って行く気がします。
それで良いと思ってますし、これ以上の辛い事はないんじゃないかと思うと大抵の荒波には動じないようになれるのかな、なんて思えます。 この出来事に意味があるならば、何か自分が変わるきっかけなのかな、とか様々な解釈を行ったり来たりしています。

先日命日から半年経って、パパの提案で１歳の誕生日をしましたが、気持ちがどうにかなりそうでした。人によって死生観は違いますものね…

• << 12 お返事ありがとうございます。 そうですね…。一生背負うんだと私も思っています。｢時間が解決してくれる｣そう言われますが、そうなのかもしれませんが、それについて現段階では否定的です。 確かに、子供を亡くす以上の哀しみなんて見当たりませんね。私も今が変わる時なんだと思います。亡くなった子に試されてる気すらします。 とにかく、今目の前に幸せを守る事が課題ですから、お互いゆっくりでも前に進めたらいいですね。 お話出来て良かったです。 私もしっかりしなきゃなって励みになります。

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＞No.7様

気持ちを察して下さりありがとうございます。
まだしゃべる事が出来なかった子が、私に何を伝えたかったのか、よく頭の中で代弁してしまいます。
「ありがとう」と言うより、「もっと甘えたかった。生きたかった。」と言っているようで。
でも空を見上げると、飛びっきりの笑顔が見えるような気がしています。

子供の後ろ髪引いたらいけないとおもい、お笑い番組などを見て笑ったりするようにしています。お腹の子供にも良くないですよね。

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>> 10 ＞No.5様 同じ経験をされたんですね。他人事とは思えませんが、どうお声を掛けて良いかわかりません。 私も、確かにこの事実を誰も知らない… お返事ありがとうございます。

そうですね…。一生背負うんだと私も思っています。｢時間が解決してくれる｣そう言われますが、そうなのかもしれませんが、それについて現段階では否定的です。

確かに、子供を亡くす以上の哀しみなんて見当たりませんね。私も今が変わる時なんだと思います。亡くなった子に試されてる気すらします。

とにかく、今目の前に幸せを守る事が課題ですから、お互いゆっくりでも前に進めたらいいですね。

お話出来て良かったです。

私もしっかりしなきゃなって励みになります。

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>> 12 脱字発見(泣)

｢目の前にある幸せ｣でした。

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＞No.8様

見ず知らずなのにアドバイスして下さり、ありがとうございます。

私、しっかりしないと行けませんね…この子たちの為にも。
職場には毎月保険料だけ振り込んでいる状態です。
産休育休取ったくせに、自己都合で休ませてもらって、その上妊娠しているから休みたいだなんて、どう報告してよいか恥ずかしながら４ヶ月間毎日思い詰めて引き伸ばしています。
母子手帳は３ヶ月前に申請しに行きましたよ。ちゃんと手帳もあり検診もキチンと通っています。
何もかも終わったと思った私の目の前に現れてくれた一筋の光ですから、大切です。

人生は生きている人のものだから
と割り切りたいです。

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間違えました…＞No.8様→No.9様宛てでした。

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主さん とても辛いですね
多分 この先ずっと忘れる事は出来ないし 次に主さんの所にきてくれる赤ちゃんの事と 比べてしまったりすると思いますが
きつい言い方に聞こえるかもしれませんが 先ずは 新しいお腹の赤ちゃんを 一番に考えてあげて欲しいです。
主さんが元気無く塞いでいたら お腹の赤ちゃんも辛いし 周りに隠されるのも悲しいですよね。
だから 思いきって ご主人の所に行くのがいいと思います。
新しい土地で 穏やかに過ごせたら 気持ちもまた楽になるのではないでしょうか？
私には想像もつかないくらい 辛いと思います。少しでも 心穏やかに暮らせますように…

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＞No.16様
アドバイス、ありがとうございます。

今の状態をどうすべきか客観的に見て欲しくて、苦しみを吐き出したくて、投稿させていただきました。

主人にも同じ事を言われていたはず(一緒に暮らしたら安心、今は産まれてくる赤ちゃんが一番優先)なのに、全く耳を傾けていなかった自分に気づきました。

一年前も産休に入るまで別々に暮らしていたし、私も普通に仕事してたので今回も赤ちゃん元気なのに心配し過ぎだなと解釈していました。
７ヶ月も半ばすぎるので遅いかも知れませんが
まずは今週に次回の妊婦検診があるので、里帰り？出産の相談してきます。

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ありがとうございました。
投稿した事で、少し頭の中が整理できました。
転勤先で出産する段取りしか出来ていません。
病院には第一子は実家に預けていると嘘をついてしまいました。

妊娠9ヶ月になり4Dに映った赤ちゃんの顔は亡くなったあの子にそっくりでした。
確実に時は流れているのにこれっぽっちの行動を起こさない自分をごまかしてしまいます。

自らの人間性が情けない…

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私は、経験がないから、主の気持ち、全てはわからないかもしれません。でも二歳の子供がいるので、辛いことは容易に想像ができます。それが妊娠してるからって、心無いなんて思えるはずがありません。
心無いと思うかたは、子供がいないのでは？

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＞No.19様
コメント下さってありがとうございます。
心無いと感じたのは、第二子の母子手帳を申請に行った時、(地域の受付の女性に)第一子の事を聞かれたので
亡くなったことを話したら
興味本位ぽく理由を聞かれたあと「まっ、開き直るしかないわよねっ」と言われた事です。その方は中年くらいの女性職員さんで一年前赤ちゃん訪問という行政サービスで家に来てくれました。

私が神経過敏なのかもしれませんがその時は 訴状を送りつけたい位はらわたが煮えくり返ってしまいましたが平常心じゃない自覚があったので感情を抑えました。
その出来事があってから、また同じ感情に苛まれるのがこわくて縮こまっている自分が情けない…という意味です。

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お辛い気持ち、お察しします。

子どもが親を選び、おおよその寿命も、決めて生まれてくると聞いた事があります。
命は長さではありません…
どれだけ込めたかです。

赤ちゃんは、主さんに愛されて幸せだったと思います。
ただただ人と触れあう幸せを学びに生まれてきた。

うりさんにも、6ヶ月なのに、命の大切さ、愛おしさ、たくさんたくさん、教えてくれたのではないですか？

お腹の子を見ながら、最初の子を思い出すのは、いけない事ではないように思います。
こうしたら、最初の子どもに悪いっという事もありません。
ママが笑ってると、最初のお子さんもきっと嬉しいと思いますよ。

私もパパの所へ行ったほうがいいと思います。
会社へはパパから連絡してもらうのは嫌ですか？

お身体ご自愛下さいね。

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ありがとうございました。

結局、長い期間ウジウジしていたら先日職場側から連絡があり、やっと事情を伝える事が出来ました。ひとまず出産してから今後を検討していく事になりました。

そして今月から主人の転勤先での生活に切り替えました。

出産予定日までまだ数日あり、思うことはいろいろありますが

今時点でどうにかなるかことは解決出来てきました。

なるようにしかならないんだから、早めに行動するのが最適だったと痛感しました。

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