子供が欲しいのに旦那は
旦那は42才です。
結婚は親に反対されてましたが、結婚しました。
私は旦那を好きで結婚したのですが、先日旦那に「俺は子供は作れない。出来ても子供が成人した時還暦過ぎてるし。○○が好きだから○○と一緒に暮らしてたい」と言われて複雑な気持ちです‥
私は旦那が好きだから子供が欲しいと思ってました。
旦那に伝えると「出産育児は大変だし○○が辛いよ。」と‥
夫婦生活は週3~4ありますが、いつも避妊してるから子供はできません。
旦那に分かってもらいたいです。
どう説得したら良いですか?
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子供は夫婦二人の意思が一致してからつくるもの、ご主人が子供を欲しがらない限りは無理だと思います。
ちなみにうちは旦那も私も子供をつくるには高齢なので、将来は犬を飼うつもりでおります。
社会で働いた事もない主さんを、
ご主人からしたら子供に見えてしまうのでしょうね?
まずはスーパーやコンビニやファーストフード店、事務系でもPC入力系でも何でも構いませんので短時間のパートでもして、
社会勉強をなさって主さんがすこでも精神的に大人になったら、ご主人を説得出来るようになるかもしれませんよ?
旦那さんは42歳との事ですが、もしかしたらバツイチで離れて暮らしてる子供がいるんですか❓
それとも生涯子供はいらない、という考えなんでしょうか。
旦那さんは優しいようで自分勝手ですよ…
主さんさえいてくれたらいい、と言いますが💧年齢差を考えたら旦那さんを先に見送るのは主さんで、その時は子供も産めない年齢の主さんが独りぼっちで残る。
若い奥さんに老後を見送られて幸せなのは男だけです。
具体的に十年先二十年先を見据えて旦那さんと話をしてみたら❓
今は結婚したばかりでラブラブかもしれないけど、子供いなくて初老の旦那と二人になった時、時間を持て余しますよ❗
何だかんだ言っても
当の旦那さんが
子供を作る気はない
欲しくないなら
無理矢理は無理だと思いますし 仮に子供が出来て 最悪の場合 離婚になったら主さんは シングルで育てて行けるのですか?
仕事もした事がないのに その覚悟はあるんですか?
子供は おもちゃではないですからね。
欲しいと駄々をこね 泣いた所で どうにもなりません。
とりあえず 仕事をして 精神的にも自立し社会に出て 色々な事を学んでみては如何でしょうか?
「そしたら 旦那は
子供欲しくなるでしょうか?」
それは分かりませんが その時 主さんの何かが変わり まだ
若いし 子供を望む人と結婚したい と気持ちが変わるかもしれませんよ。
旦那さんにとって、あなたは対等な夫婦ではなく、ペットみたいな感覚なのでは?
可愛くしてればいい。
だからあなたが『子供』という自分以外のものに目がいくのが嫌なんだと思います。
自分の性癖のために、年頃の主さんと結婚した旦那さんはひどいですね。
だったら、子供を望まない人か年が自分くらいの人にすればよかったのに。
- << 27 同感です…。 ご主人からしたら、主さんは可愛らしい着せ替え人形か愛玩ペットかもしれませんね…? 社会に出て苦労して働いて、 初めてご主人と同等、対等な存在になれるのでは? 今のままでは、子供が欲しい、赤ちゃんが欲しいと泣いても、ご主人は聞き入れてくれないと思いますよ? 厳しい事を言ってごめんなさいね。 でも、それが現実だと思います。
24歳で社会経験がないのは何故?
高校または大学を卒業してからは何もしてこないまま結婚したってことですよね。
私も旦那さんと同じく子どもは持たない方がいいと思います。
旦那さんがどれだけ財産のある方かわかりませんが、定年後に夫婦ふたりと子どもがいるのとでは、かかるお金が全然違います。
子どものためのお金を作るにも、旦那さんだって定年後までアルバイトしたくないでしょうし、社会経験のない主さんが突然正社員になれるほど世間は甘くありません。
旦那さんはそれをわかっているから反対している、現実を知っている方です。
どうしても子どもが欲しいなら…
育休の取れる会社に就職して旦那さんが定年してからの生活基盤を確保してからなら旦那さんを説得できるかもしれませんね。
私も 先の方が言ったように 若い主さんのことを イチ大人と見てない気がする
痛いとか 大変なんだよ 君には育てられない 可愛がるのは君だけでいい とか …ちょっとね…💦子供扱いが酷すぎます
大変でも 一緒に育てたい
貴方の子供欲しい 孫見せたい もっと家族として繋がりも欲しい て気持ち ちゃんと話し合うのが必要だよ
これから 違う問題あっても 一人の大人として 奥様として 扱われなくなるよ お前は子供だから 知らなくていいとか 色々言いくるめられて
社会生活させてくれないんじゃない? 旦那サマは若い主さん可愛いくて 他所のオトコの目に触れて欲しくないって
一度や二度話しあって理解出来ないかも知れません
少し間を置いたほうがいいときもあるしね
決心して子供を作ろうとしても 出来ないかもしれない
夫婦になったんだから お互いに寄り添う 理解し合う姿勢してほしいね
もう、離婚覚悟で真剣に話し合うしかないでしょう。
このままだったら、本当に自分の子を手に抱けないままになりますよ。
子育ては大変だけど、その分喜びも大きいです。
できなくて、夫婦二人の暮らしを選択するのなら良いけど、 授かる可能性があるのに、欲しいのに諦めるのは辛いなー。
ただ、無事説得できても、あんまり旦那の協力は期待しないで✋
>> 28
同感ですね…。
ご主人が40まで独身だったのはなぜ?
主さんが社会経験がないのはなぜ?
どこで知り合ったんですか?
主さんが24歳の年相応の精神年齢でちゃんと生活しているなら、ご主人がおっしゃることは自分勝手だし、
「主さんがいてくれたらそれでいい」
なんて、なんかちょっと気持ち悪いです💧
主さんが本当に少し幼いならご主人のおっしゃることも納得できる面もあります。
でもご主人を説得して子ども作ったとしても、こんなご主人のような人は育児協力は期待できないし、赤ちゃんに一生懸命になる主さんには興味なくなってしまうのかもしれませんね。
だから離婚も含め、よく考えたほうがいいと思います。
私の旦那も 47歳初婚でした 最初は私の方が子作りに抵抗ありましたが 今は1歳の息子がいます
大変だなと想像はしてましたが 子育ても今後の資金調達も 旦那の健康生活も 想像以上です
本当に 話し合って 決めた方がいいと思いますよ
そんな旦那なら主さんは何も成長出来ない。
だって、やる前から無理って決めつけてるし
しかも自分の都合しか言わないし、俺様なの見えて、実はお子様…
タチ悪いですね。
結婚は失敗でしたね。
私なら自分の気持ちを微塵も考えてくれない相手に愛情なんて感じない。
このまま一生涯、旦那のお人形でいいの?
人格や人権認めてもらえないなんて耐えられない
貴女まだ若いんだからいくらでも可能性があるし、いくらでもやりなおせる。
中年のお子様なんかさっさと捨てて、自分の幸せ探しなよ
旦那さまの気持ちはわかるよ💦
あたしは再婚するんだけど 子供欲しいとか言われた💦
この年で産むのも子育てもキツイ⤵
孫みたいだし💦
でもね😱女と男は違うと思うな😱
主さん若いし💓
出来たら可愛がると思うけど💓
自信がないんじゃないかな😁
彼氏は52なんだけど
子供いないから欲しがる💦
それも辛い😱
主さん頑張れ🙋
旦那さんは本当に子どもは
欲しくないんだと思います。
この先説得されても
無理でしょう。
友達もかなり年上と結婚し
友達は子どもが欲しかったので
二人産みましたが
旦那は子どもに関わる事一切なし。
挙げ句の果てに家族に縛られるのはこの先もうごめん、と嫁(友達)に離婚を切り出し、子どもの話になったら
"お前が勝手に産んだんだろ?
俺は子どもなんて欲しくなかった"
と。
呆れた旦那です。
本当に今さらですが、結婚するならやっぱり子供について話し合ってから結婚しないと…
旦那さんは、主さんが大好きすぎて、子供が産まれたら母親になってしまう…愛情が子供にばかり注がれるのが嫌なんですよ。
いつまでも自分が一番でいたいんだと思います。
どちらかというと「好きな人との子供が欲しい」と考えるのは女ですね。
えーっ😲❗なんか裏切られた気分ですよね⁉
普通💑🎊(結婚)したら自然に子供がほしいって願うものですよね❓ まぁ満人がそう思うわけでは無いですが💧旦那さんはその少数派に入ってたんですね💧 どうしても👨さんとの子供がほしいんですか❓ 主さんってなんか弱々しいイメージの👩なんですよね~。 赤ちゃんが欲しくても旦那さんが言うこと聞いてくれないから泣いてるんですよね❓ そんなんじゃ仮に子供が出来てもすぐ凹んじゃって子育てどころじゃ無いですよ~❓ 甘やかされて育ったんですね💧 お勤めも今までされてないようだし💧
それか主さんって外国人かなんかのお嫁さんですか❓旦那さんは、その歳まで独身と言う事もあり、お嫁さんを外国から迎え入れたとか言う感じですか❓
旦那さんは、本当に子供が欲しくないのですね。
私も前に子供が欲しくない人(43)と結婚しましたがずっと平行線で結局 離婚しました。奥さんが無職やパートで旦那さんが高齢だったら難しいかもしれません。旦那さんの給料にもよりますが😥
主さんの場合、24なので仕事をしながらキャリアをつんで経済的自立をして旦那さんに安心感を与えるか
子供を望む人を探した方がいいかもしれません。
ペットに自分の意向に反する意志を持つことを許さないといった感じですね。
愛する人の希望を叶える為の努力を惜しみ、自分だけが幸せなら良いんですからね。
反対を押しきった手前決断し辛いとは思いますが決断は早いほうが良いですよ。
自己中でロリコンのエゴに付き合うだけの人生なんてつまらないでしょう。
アラサーになったらますます子供欲しい気持ちは抑えられなくなりますよ。
どうせあなたが自立し始めたところで以前の君の方が可愛いかったとか言い始めるでしょうから、期待出来ないと思います。
離婚も考えてみたほうが良いと思います。
愛してる旦那の子供が欲しいと思うのは自然なことですよね
子供を産まないことで後悔する人生を送るより旦那さんと別れた方が良いのかもしれません
働くのは勇気が要ると思うけど男女問わず新しい出会いもあるし主さんの人生観も変わるはずです
女だもん愛する人の子供抱きたいよね
24さんに同意
働いて、子供を養えるくらいの経済力見せつけてやれば、ご主人も感心するかもしれない。
変わらないかもしれないけど。
あと、老後1人は寂しいということも、伝えた方がいいです!
主さん、
元気だして😸💡
旦那さんは、初めから若い女と毎日エッチしたいだけですよ、結婚すれば毎日でもね。
都合よく子供扱い、セクスでは、大人扱い。
子供いたら出来ないし、邪魔だと。
しかも子供のために働くなんてしかも定年後もね。
中年ならすくなくとも小学生6年生じゃないと子供がね。
今から、赤ちゃん真っ平ごめんでしょね。
それに旦那は、断固子供は、いらないてはっきりしてますからね、無理につくってもだめです。お互いの同意の上です。
子供欲しい人と再婚したらいいよ。
今の旦那は、単にダッチワイフ扱いだね。
傑作なのは、排卵日て言えばセクスしないからね。したくないときは、排卵日でね。
しかしあからさまだね、週4て中年て若い女狙いだからね、介護も安心保険みたいね
中年男の狙い通りですね。もう少ししたら旦那さんを主さんが介護しないといけないかもしれないのに、子供いたら難しいでしょ⤵
中年男が主さんを本当に好きなら、そもそも結婚しなかったと思います。
ただの飼い殺しと介護要員です。そんな図々しいことできちゃう人間性。。そりゃ40過ぎても結婚できないよね。
今までの女性は気付いて離れていったんだと思います。主さんは若いから気付かなかったんだね😢
早く別れた方が良いよ!
ってか何故子供の話をまったくしていないの?旦那の年齢的に子供産むの難しいの分かるから絶対にその話でるよね?主の両親も子供はどうする?とか言って反対していたはずだけど。
旦那の年齢的に健康な赤ちゃんが産まれる確率も低いし、子供欲しいなら精子の奇形が少ない20代男性がいいから再婚したほうがいいと思います。年齢いったら卵子も奇形増えるけど精子の奇形も増えるからね。精子の奇形率病院で調べられますよ!奥さん若いけど子供三人自閉症で調べたら旦那の精子奇形率が100%だったんだって。40代後半の旦那さんだよ。それじゃあ健康な赤ちゃんが産まれるはずがないよ⤵
- << 56 決めつけないでください。 以前アーティストが30過ぎたら子宮だか卵子が腐って云々と発言して問題になったのと同じレベルですよ。 確かに加齢によりリスクは高くなるでしょうが、不妊治療されてる方にも失礼です。しかも自閉症は遺伝や染色体が原因じゃないですし。自閉症で苦しんでおられる方にも失礼です。
中年と若い女の結婚が流行っているて身の程知らずの中年が増えて結婚相談所では、身の程を知れてね。
ある程度の年齢でダンディーな人で独身貴族で居られるわけないよ。女性ていい男を見つける📡は、凄いからね。今まで中年になるまで独身てそれなりの理由があるよ、その言い訳に仕事が好きとか仕事に夢中にしろ、いい男を女がそのままにしませんよ。しかも行き遅れの中年で若い女性狙いてどんだけなんです?本当にいい男て体は、若い女でもパトーナーは、大体同い年か出来る女ですよ。小娘相手にやれ好きだからなんて、若いのが好きて理由があるんですよ。若い体と色々ねてこと、先々を考えたらしませんよ。好きだからなんて結婚よりも好きでもないけど惚れてくれる男と結婚した方が女性は、幸せですよ。若い相手なら若いから体目的しても自分も若いから性格とか重要で選んでくれますよ。専業主婦にもなれないしダッチワイフ扱いの中年男に何の魅力がありましたか?取るところ無さすぎで後は、これから窓際族ですよ。何か勘違いで若い女性は、中年男を見てますよ。若い女を選ぶこと自体餓鬼男のする事です。鏡みたらラー猿みたいな羨ましいだろ、俺の嫁さんてデリカシーのない同世代の女性から中身から相手にされない男そのものなんですよ。主は、早くダッチワイフから抜けて真面目な若い男釣り合う男を見つけ家庭や人生を同じ速度で歩みなさい。子供も頑張って
キツいことを言うようだけど、主さんは精神的にお子さまなのでは?
夫から子供扱いされても、憤りを感じていないことから思ったのですが。
だから旦那さんは子育ては無理だ、と言うのではないですか?
自分がなぜ子供を欲しいと思うのか、そもそもそれをミクルで相談しないと旦那に伝えられない時点で自立できていない印象です。
親から結婚を反対されていたようですが、今 ご実家とは良い関係でいられてますか?
旦那さんは全く期待できないですから、育児をするとなると、親の協力も必要かと思います。
冷静に考えて、子供をもつのは、母になる覚悟、周りの環境が整ってからの方がいいのではないかと思います。
主さんには、旦那さんと対等に話し合える女性になってほしいです。
幸せになってください😊
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