暗い話です。聞いてください

そのことを夫は一人で義姉夫婦の家に行って言いに行きました。
言い方に気をつけつつ、です。

断る理由は（私）だけが大変になってしまうこと。3人になるのにさらに一人なんて無理だ、と。


自分がそうなったら、とかいろいろ考えてもみましたが現状そんなことなんて考えられません。
私も親に頼れない以上、上の子達に我慢もさせてるし、これからもさせます。

その中でいくら親戚といえどさらに実子にさみしい思いをさせるのはやっぱり嫌だという答えに行き着きました。

義姉の話では食事も、という話でしたし。

承諾すれば私は義兄のお世話もしないといけないの？
年取ったら子供はきちんと義兄を引き取ってくれるの？
私に介護させようとしない？と。

そう考えるだけで無理です

• << 6 キャパオーバーになるとわかっているのなら引き受けないことです。 そうでないと、原因である姪っ子ちゃんに優しくできないか、最悪当たってしまい、結果姪っ子ちゃんが不幸になる可能性があると思います。 あなたたちが養子に取るならともかく、そうでないなら父親(義理兄)に任せることです。 ところで義理姉さんのご両親はどうしてるの？

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ん？義兄さん健在なら義兄さんがなんとかするしかないんじゃないか？
義姉さん亡くなって天涯孤独になって身寄りがなくなるって話なら主さんが悩むのはわかるけど、義兄さん(本当のお父さん)はおられるんだし
シングルファザーでこども育ててる家庭なんかたくさんあるし、ベビーシッターもハウスキーパーもあるんだから、義兄さん不在の際は金で外注すればなんとか済む話じゃん
もちろんいまの仕事やめてパートだったり時短できる仕事に転職するってのもアリだし。
それが子どもを持つことの重みでしょう？５０代っていい大人なんだし、主さんがあーだこーだ気を揉む必要ないのでは？

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1さんと同感です。
姪ちゃんが義兄さんの事が好きなら尚更、義兄さんに何とかしてもらうのが一番だと思います。

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両親共にいなくなってしまうのなら通じる話ですが、父親（義兄）は健在するのですから、義兄に全て任せたらいい
世の中にはシングルファザーなんて沢山いる
義姉も義姉で、ちょっと図々しい
気持ちが落ちて頼りたいのはわかるけど、何故主に頼ってくる？
頼るのは夫である義兄なのが本来の姿
義姉と義兄にはそうキッパリと言いましょう

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＞義兄の両親はもう子供を見れる年齢ではないのはおわかりいただけるかと思います。
義両親ですが、まだ60代ではありますが。

ん？
話を整理させてください。
義姉というのが主さんのご主人のお姉さんで、その親（義親）が60代。
義姉の旦那さんが50代前半。その親も高齢っていう意味ですよね？

義兄、義姉と主さんとの関係がか分かりにくく、「50代の義兄」の親が「60代」なのかと思いました。

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>> 1 そのことを夫は一人で義姉夫婦の家に行って言いに行きました。 言い方に気をつけつつ、です。 断る理由は（私）だけが大変になってしまうこ… キャパオーバーになるとわかっているのなら引き受けないことです。
そうでないと、原因である姪っ子ちゃんに優しくできないか、最悪当たってしまい、結果姪っ子ちゃんが不幸になる可能性があると思います。
あなたたちが養子に取るならともかく、そうでないなら父親(義理兄)に任せることです。

ところで義理姉さんのご両親はどうしてるの？

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義兄が頑張ればいいことだから気にしなくて大丈夫ですよ。

義兄がいなくてお子さんを引き取って欲しい。って云うならまだ分からなくもないけど

義兄の問題ですよ。

主さんはお子さん3人とご主人の海外赴任に帯同するんですよね?

残って1人で3人育てながら、どうして余所さまの家のご主人と子供の世話しないといけないの？意味不明過ぎる。

義姉さん余命宣告されていっぱいいっぱいなのかもしれませんけど頼るところを間違えてるし・・・

小さなお子さん1人で育ててるシングルファザーって結構いますよ。ちゃんとなんとかなってますから気にやままないで。

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これは夫婦の問題だからね。
頼む相手も、親にサポートをお願いするしかないじゃない

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あなたが背負わなくていいです。たまに帰った時にできることはしてあげる。その気持ちでいい。お姉さんは自分自分になってます。重病になると段階としてみんなそうなります。そのうち怒り出します。それも死を間際にした人の特徴なんです。

穏やかに見守ってあげてください。あなたはあなたの幸せを考えていいんですよ。3人だけでも大変だと思います。日本に帰ってくる時は、義兄さんと子供さんと旅行やキャンプなど、いとこ同士仲良くなるように楽しんであげて下さい。おばちゃん離れた場所に住んでるけど、あなたのことをとても大切に思っているよと声をかけてあげてください。

お姉さんは気が動転していて、自分の子供のことしか見えてないだけです。

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義理のお姉さんは可哀想だけど、主さんはそこまで手を貸す必要はないです。
頼むなんて、、、ありえないです。
海外に一緒に行ったらいいですよ。

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主さんがサポートするとしたら、義姉さんは主さんにどういったサポートをお願いしてるんですか？

はっきり言って主さん達の生活や人生を犠牲にして残るなんてもっての外です。

主さんに対して「主さんは生きてるじゃないか」「家族なら少しずつ協力すれば・・・」「たったこんな事も助けてくれないなんて」と言う人がいたら、それこそ酷いんですよ。

いくら家族でもそれぞれ家庭をもったんですからそれぞれで進まなきゃならないし、引っ越すまでに出来る協力はしても遠慮して義姉家族に合わせる事じゃないし冷酷扱いされる筋合いもありません。

言われたとしても主さん達が犠牲になる事じゃない。

義兄さん？が子育て出来ない？
仕方ないですね。主さん達が引っ越すまでに義兄さんに一通り教え込むしか無いんです。

主さんが何とかしてくれるだろうと何の手も打たなきゃどうにもならないんだから、早い段階で甘い考えや主さん頼りで生きないようキッパリ拒否しなきゃいけません。
ってか義兄さんにとっては妻の形見でもあるんですから高齢出産だろうと努力しなきゃいけないんですからね。

主さん達が海外行くまでと帰国してからの協力はするが、主さん達家庭は主さん達家族の人生が最優先だとキッパリ言いましょう。

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