小学一年生の息子の友達に困ってます。

放っといていいんじゃないですか？
息子さん一人っ子ですか？兄弟いたら毎日みる光景な気がします。お互い一年生でしょ。まだまだ未熟。
息子さんがおっとり？してるからハキハキしたその子にいいようにされてると主さんが感じるだけで、息子さんが嫌がってないならいいんじゃないですかね。

その子の影響で悪いことしてる訳でもないし。あまり口出しすると社会性が身に付きませんよ。

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はじめまして！
たしかに心配ではありますが、放置していてもいいかと思います。
私は小さいときに母親に友達を選ばれいて、とても嫌な思いをしていました。
私は遊びたいのに、遊んじゃダメと言われて小さいとき友達が少なかったです💦

イジメられてる訳でもなさそうなので、今回は放置してみてはどうでしょうか？

でも嫌いになるお気持ちは、よくわかりますよ！
誰だって自分のコが１番ですもんね！

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お子さんが、嫌がっていないならとりあえず様子を見つつ遊ばせてみてはどうですか？


親が気が付いた時には、声かけるくらいで…。



うちの息子も大人しくて、いつも友達の言いなり。
ある時、お迎えに行って影で見てたら結構横柄な態度でお友達を仕切ってました😓😓
そこのママに
｢気にしないで～。お互い様だから。遊んでくれてありがとう。｣
って言われて涙したの思い出します😌

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子供って…特に男の子って、喧嘩して「キライだ!!」って泣いても、またすぐ仲良くなるんですよ。

主さんの話す内容のことは、兄弟間では日常茶飯事。
きっと友達Yｸﾝは、お兄ちゃんにいつもそんな風に扱われていて、自分もお兄ちゃんみたいにやってみたかったんでしょうね。
主さんの息子さんが、そんなお兄ちゃんの真似を一番素直に受け止めてくれそうだから、そんな状況になったのかもね。

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Y君みたいな子は、普通に多いですよ。
私の子供もどちらかというと、主さんのお子さんに近いタイプで、嫌な事は嫌とハッキリ言えないし、いつも友達の言いなりです。

Y君みたいな子だけが悪い訳じゃないんです。
だから、子供達がケンカしたから叱りました…って相手の親に言えば、嫌な顔すると思います💧

よっぽど酷い事されてるならともかく、よくある子供のケンカなら、なるべく見守りましょう。

もし気の強い子に何か言われてお子さんが傷ついてしまったら、お母さんがなぐさめてあげればいい。

そしてお子さんには、もっと強くなれ！と勇気づけてあげるといいと思います。

おとなしくて平和主義なのは良い事ですが、ナメられる事もあります…
そして、友達に命令とかするような子供ばかり寄ってくるようになります。

主さんが心配してしまう気持ちもわかりますけどね。
子供だけで解決できる強さを持って欲しいと思います。

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今から嫌なタイプを排除しても人生長い中で自分で切り抜ける力を培わせないとお子さまが後々苦労しますよ。

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わかるわぁ⤵気持ち。
学年違うけど主さん所と うち 全く同じ状況です😔
しかし 同じ団地で 超近所💨

同じ団地じゃなかったら遊ばせたくないけど…
遊ぶ子居ないので
うちがいつもﾍｺﾍｺしてる感じです💦
ストレス溜まり気味💦😠

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娘が貴方のお子さんと同じタイプです。近所のガキが態度変えるガキでした。親も同じ💧近所に一年はいなかったけど、そんなこと気にしないでと言いたい。お金に余裕があるなら習い事させて会う日をへらすとか？近所だからこそ深く付き合わないほうがいいと思います。あまりいい顔しない親じゃ、めんどくさいことになるよ〰経験者です。それに貴方は見てられないタイプときた。私もそうです💧自分の子供が少しでも叱られたり注意されると嫌な親が沢山です。家は乗り込んで来ましたよ😱子供だからいいんだよ！叱るなんてあんた狂ってる！と💧一人じゃないですよ💧ママ集団だよ〰

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まだまだ低学年。正直、近所に遊び友達いなくてもいいんではないかと思います。
クラスに友達いるんじゃないですか？
または習い事とかさせて、遊ぶ日数減らしたり、主さんが買い物行くときにいっしょに連れ出すなどして、Yくんとの接触を減らしては？

親が遊び友達を選ぶのはどうかと思いますが、この時期の友達は確かに人格形成にも大きく影響します。
関わりたくない人や面倒くさい人には無理に付き合わせなくていいと思いますよ。

もう少し大きくなれば、もっとやっかいな人間関係の構築もありますが、いまはまだ親の思惑でもある、ご近所関係や自分でどうすべきかなどは判断が難しい年齢です。

今しか出来ないことって、お友だちとの遊び以外にもたくさんあるはず。
教育方針もあるかとは思いますが、平日はもう少し遊びの時間を減らしてみてもいいかと。

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息子が一年生の時に同じ事で悩みました。

そのお友達は保育園から一緒でしたが、息子とは合わないんじゃないかって思ってました。

でも毎日遊ぶんですよ。

私は大嫌いなタイプでしたが私の友達ではないし、これはもう放っておくしかないなと思い息子には何も言いませんでした。

するといつの間にか遊ばなくなってました。
当人同士、自然に合わないと気づいたのかもしれません。

あの時に口出ししないで良かったなと思っています。

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スレ主です
厳しい意見、優しい意見、共感して下さった方、皆さん沢山のレスありがとうございます😄

うちは妹がいるんですが最近産まれたばかりでずっと一人っ子でしたので性格的に弱い部分はあるかもしれません。
Y君のお兄ちゃんはどちらかと言うと優しい感じでしっかりしていて息子もとても懐いています。
まだ産まれたばかりの赤ちゃんがいるので習い事の送迎も大変かなと思ってます。
息子自身Y君の事は好きでお休みした時も今日はY君いないからつまんなかったと言ってます。
Y君とクラスも同じです😅
家からは遠い保育所に通っていたので同じ保育所から上がった子もいなく心細いまま入学して一番に出来たお友達でした。
私自身も初めはありがたいと思っていたのにいつの間にか嫌なとこが目につくようになってしまってご近所だから避けられないし面倒だなって言うのが本音です。
皆さん結構同じ思いをされているようで何だか安心しました。
親の私が息子の友達を選ぶ権利はないし過保護なのも分かっています。
今は下校が絶対一緒にしないといけないけど二年生になったら自由に帰ってこれるのでまた違う交遊関係が出来るかなと期待していますが皆さんのお子さんはどうでしたか？
もう少し息子にも強くなるように言わないといけないですね。
本当にこれからずっと人間関係がついてまわると思うと私の方が胃が痛くなってしまう思いです。

• << 13 わぁ、ウチも息子が一年生の時に妹が産まれました。一緒ですね。 ウチの子はマイペースで、友達にも流されてしまうんじゃないかとか、いじめられたりしていないかとかすごく心配でした。 その友達も口が悪くて、勝気で息子以外の友達の悪口を言っている時は注意したこともありました。もちろんウチの息子もですが。 でも息子もほかの友達には強気になる事もあったんです。 たまたまその場面に遭遇したので、帰宅後に注意をした事もありました。 たまに息子の様子がおかしい時は、話を聞き励ました事もありました。 登下校は自由なのでよく二人で下校してましたが、自然と友達が増えいつの間にかその友達が話に出てこなくなってました。 その息子も五年生になりましたが、全く交友がないようです。 いろいろ心配になり過保護にもなりますが、口を出すのではなくなにかあった時に息子さんが素直に話せる環境をつくるのが理想だと思います。
• << 21 あえて息子さんに、強くなるように言う必要はないと思いますよ。 逆に「強くなれ」とは何に対して強くなることでしょうか？
• << 22 まだ幼いのですから、これからだんだんお子さんも勉強してくと思いますよ。人間関係を親が口出さない方がいいです。 自分で友達選べなくなると思うし。 本当に悪い事をしない限りは本人たちの好きなようにさせてみてはどうでしょうか？ お子さんがおっとり型なら｢強くなれ｣っていうより｢そのままでいいんだよ｣とかプレッシャーかけない方がいいのでは？

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私は子ども同士の関係を、大人の目線で見極めてその善悪を決めてしまうのはあまり良くないな…と思います。
子ども自身が友だちづきあいで失敗する経験も必要だと思います。自分で人を見極める目を持たないと…思春期になった時に、本人が大変だと思うので。
でも、色々と他人や我が子に意見して、せっかくの子どもの成長の機会を封じ込めてしまっている母親…多いですよね💧

• << 24 12さんの意見に同意です 主さん、今だけじゃなく、息子さんの人生を考えて 長い目で見て欲しいです それこそ、学校では日常茶飯事ですよ もっと酷い状態もありますよ💧 それに学校では、息子さんもお友達と一緒になって、横柄な態度とったりもしますよ 調子にのって 親が見てないだけで

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>> 11 スレ主です 厳しい意見、優しい意見、共感して下さった方、皆さん沢山のレスありがとうございます😄 うちは妹がいるんですが最近産まれたば… わぁ、ウチも息子が一年生の時に妹が産まれました。一緒ですね。

ウチの子はマイペースで、友達にも流されてしまうんじゃないかとか、いじめられたりしていないかとかすごく心配でした。

その友達も口が悪くて、勝気で息子以外の友達の悪口を言っている時は注意したこともありました。もちろんウチの息子もですが。

でも息子もほかの友達には強気になる事もあったんです。
たまたまその場面に遭遇したので、帰宅後に注意をした事もありました。

たまに息子の様子がおかしい時は、話を聞き励ました事もありました。

登下校は自由なのでよく二人で下校してましたが、自然と友達が増えいつの間にかその友達が話に出てこなくなってました。

その息子も五年生になりましたが、全く交友がないようです。

いろいろ心配になり過保護にもなりますが、口を出すのではなくなにかあった時に息子さんが素直に話せる環境をつくるのが理想だと思います。

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>>12同感



口出しし過ぎると煩いママがいると同級生たちから嫌煙されて孤立しちゃいますよ

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習い事をすれば、帰宅後に遊ぶ時間さえなくなります

学校に慣れれば、クラスで仲のよい子が出来ますし、仲良しと帰宅後も遊ぶ約束をしたり、近所にこだわらなくて良いのでは？

実感なく淋しい事ですが、親が子離れしなくてはいけない時期。子どもが友人を選びます。

もう幼稚園じゃないのですから
素直な息子さんのようですから、仲良しさんさえ学校で出来れば、母親が苦手だと感じる子を仲良しさんにする事もないと思いますよ🍀様子見～

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お気持ち分かります。
うちの娘が今４才でずっと一人っ子（もうすぐ二人目が産まれます）で、親が言うのもアレですが心優しいというかお友達に意地悪しない・言わない子です。赤ちゃんの時からオモチャ取られても許してしまう子でした。

親戚に上のお兄ちゃんお姉ちゃんがたくさんいて、その影響か言い方がツンケンしている子がいるんですが、うちの娘と年が近いからうちの娘はすごく慕っていて大好きなんです。
その子も機嫌がいいと優しく遊んでくれるけど、機嫌が悪いと娘に当たったりしていて、でも娘は言いなりなので親としては娘の気持ちが心配でした。
他には、一つ下なのに小さい頃から保育園に行っている子がいるのですが、やはりその子もストレスを娘に出す（言い方がひどいんです。）ので、一度娘に聞いたことがあるんです。
「○○は（娘）△ちゃんとか×ちゃんがああいう言い方した時に嫌な気持ちにならないの？」って。そしたら、ずっと我慢していたみたいで大泣きしたことがあります😔
でもやっぱりお友達のことは大好きなんです。
だから、娘にも、「自分の嫌な気持ちは我慢しなくていいんだよ。嫌なことは嫌、ケンカになっても言わないとお友達は分からないし、それは悪いことじゃないんだよ」と教えたら、「お友達には嫌なことは言いたくないんよ」と言ってました💦
でも、幼稚園に行き出す頃から、何となく自己アピール出来るようになったし、明るく遊びをリードする姿も見られるようになってきました。
でもいくら娘が誘っても乗ってくれない子はいますが、子ども同士、そんな感じでいいんじゃないかなと思います。
これから長い時間をかけて自分に合う友達、合わない友達を見つけるわけですから😃

でも、親の愛情に飢えていたり何らかのストレスがある子ってどうしても友達に当たったりしますよね⤵
子どもには、幼稚園で嫌なことされたらすぐ先生に言いなさいって処世術を教えてます😁
よっぽど深刻なイジメなら放っておけませんが、親は見守るくらいしか出来ないから、子どものちょっとした変化にも気付いてあげられる親になりたいなぁと思います😃

お互い、たくましい子に育ってほしいですね‼

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子どもって意地悪されてても気が付いてなかったりするから見てる方はストレス溜まりますよね。



慣れちゃうと、いつの間にか役割分担みたいに力関係がはっきりわかる性格になってしまうような気もするし。




善悪の区別も出来ているのやら不明だし、、、私は、低学年なら口出ししちゃうなぁ。

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モンペ予備軍が沢山ですね

いじめられてる訳でもなく、本人だって好きで遊んでるんだから、親が口出しする事じゃないね

逆の立場だったら嫌じゃないのか
自分は好きで遊んでるのに、親目線であの子は嫌いだから遊ぶなと言われたら、嫌じゃないのかね

誰かも言っていたように、親が口出しすればする程、周りはすぐ親が出てくるから、面倒臭いからと、それこそいじめに繋がるよ

大人社会と子供社会は違うんだから、下手に大人が口だしする事じゃない。

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そのうち友達も変わるし、自分で選ぶようになるよ。

暴力や盗難とか無ければ良いじゃない❓

主さんだって過保護な考えだよ💧

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お兄ちゃんがいるからマセてるだけじゃないの？

私が小学生の時も上の兄弟がいる子って偉そうっていうか、生意気っていうか何でも上からで嫌やなーって思ってたよー。
でも今考えたらませてたんやなーって思います。

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>> 11 スレ主です 厳しい意見、優しい意見、共感して下さった方、皆さん沢山のレスありがとうございます😄 うちは妹がいるんですが最近産まれたば… あえて息子さんに、強くなるように言う必要はないと思いますよ。

逆に「強くなれ」とは何に対して強くなることでしょうか？

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>> 11 スレ主です 厳しい意見、優しい意見、共感して下さった方、皆さん沢山のレスありがとうございます😄 うちは妹がいるんですが最近産まれたば… まだ幼いのですから、これからだんだんお子さんも勉強してくと思いますよ。人間関係を親が口出さない方がいいです。
自分で友達選べなくなると思うし。

本当に悪い事をしない限りは本人たちの好きなようにさせてみてはどうでしょうか？

お子さんがおっとり型なら｢強くなれ｣っていうより｢そのままでいいんだよ｣とかプレッシャーかけない方がいいのでは？

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主です

確かにﾏｾているだけなのかもしれませんね。
今日も一緒に楽しく遊んでいました。
私が嫌いなだけで息子からしたら大切な友達のようですので少し様子を見てみます。

強くなれと言うか自分の意見を押し殺す→悔しくて泣きだすという感じなので泣く前に自分の思いを伝えて欲しい、打たれ強くなって欲しいと思ってます。
いつまでも言われっぱなしやられっぱなしじゃダメだと思うのです。

先程妹の髪の毛をひっぱって泣かしたので何でそんな事するのか聞いたところ
Y君のお兄ちゃんのお友達が息子の髪の毛を引っ張ったり首をしめられたりするそうで嫌だと言ってきました。
お兄ちゃんのお友達は向かいに住んでいる子で朝も会えば一緒に行くという感じです。
Y君には意地悪はしないと息子だけにしているみたいです。
これも黙って見守った方がいいのでしょうか？
過保護だと言う方がいらっしゃいますが子供の交遊関係をうまくいかすのは、息子の為でもあり私の為でもあります。
近所の子じゃなければいいけれど揉めたりするのは嫌なのです。
息子は妹を凄く可愛がっていたのにストレスなのか凄く悲しいです。

• << 26 主さん、息子さんに「こうなって欲しい」って…… 子供の社会って大人から見ると残酷です 強者と弱者がいて、ハッキリと年功序列だし。 身分制度みたいなものがあるしね でも、それが普通です それが子供の社会です 親は見ない方がいいでしょうね つい、口を出したくなるし、中に割って入りたくなる 我慢できず、大人である親が、子供の社会に割って入るのは良くないです それこそ、Ｙ君やお友達より、大人の主さんは強いのだから 息子さんは、今、難しい経験をして成長してるんですよ

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>> 12 私は子ども同士の関係を、大人の目線で見極めてその善悪を決めてしまうのはあまり良くないな…と思います。 子ども自身が友だちづきあいで失敗する経…
12さんの意見に同意です

主さん、今だけじゃなく、息子さんの人生を考えて
長い目で見て欲しいです
それこそ、学校では日常茶飯事ですよ
もっと酷い状態もありますよ💧
それに学校では、息子さんもお友達と一緒になって、横柄な態度とったりもしますよ
調子にのって
親が見てないだけで

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なるほど
確かに学校での姿を私は知らないので何とも言えません。
息子も同じ事をしているかもしれませんね。
私が過剰に反応しすぎなんでしょうか？
皆さんの生活の中でも日常茶飯事にこういった事があるんだとしたら凄く安心します。

子供が成長していく中で友達とのいざこざを乗り越えながら成長していく事は大事な事ですね。
私自身もイジメられた経験もあり辛い思いもしましたが今は友達関係も良好でうまく人間関係を作れるようにもなりましたので大切な過程だという事も分かってはいます。
男の子なのでどこまでが普通でどこからがやり過ぎになってしまうのかがいまいち分かっていませんが、Y君のお兄ちゃんの友達の件でもふざけてしているのかもしれません。

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>> 23 主です 確かにﾏｾているだけなのかもしれませんね。 今日も一緒に楽しく遊んでいました。 私が嫌いなだけで息子からしたら大切な友達の…
主さん、息子さんに「こうなって欲しい」って……
子供の社会って大人から見ると残酷です
強者と弱者がいて、ハッキリと年功序列だし。
身分制度みたいなものがあるしね
でも、それが普通です
それが子供の社会です

親は見ない方がいいでしょうね
つい、口を出したくなるし、中に割って入りたくなる
我慢できず、大人である親が、子供の社会に割って入るのは良くないです
それこそ、Ｙ君やお友達より、大人の主さんは強いのだから

息子さんは、今、難しい経験をして成長してるんですよ

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クラスには、いろんな子がいますからね
いじめっ子もいれば、いじめられっ子もいますし
クラスでの自分のポジションがあるし
Ｙ君や他のお友達は、活発でクラスでも目立つタイプなんでしょうね
息子さんも、人気者のお友達と仲良くしたいんですよ
先生のいる前と、先生がいない時と、また態度も違いますからね
学校には上級生もいるし、部活をするようになれば、更に上下関係は厳しくなります

とくに、男兄弟がいるような男の子は、とにかく活発でヤンチャなので……
男兄弟がいる男の子は、毎日がサバイバルですからね
凄いですよ
鍛えられてますから(笑)
髪の毛ひっぱる、叩くなんて当たり前
（弟は何もしてないのに）
威圧的な態度をとったり、陰湿な嫌がらせをしたり、好戦的な態度をとったり……(苦笑)
凄いです
Ｙ君も、家でこんな感じなんでしょうね

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主さん、よく考えて下さい。
お兄ちゃんがまだ赤ちゃんの妹の髪の毛引っ張ったのは、本人が悪いですよね？
自分がされて嫌だったら、大事な妹にはしないのが普通でしょ？

向かいのお兄ちゃんが意地悪で、息子にそんな事をしてたから、あんなに妹を可愛がってた息子が同じことをして、息子はストレスで可哀想だわって
冷静な判断ですか？

世の中には、強い子や乱暴な子や、マセた子も居ますよね。ちょっと嫌な思いや、乱暴な様子を見たら、小さい妹に当たるとか、他人の私が聞くと、主さんの息子さんも意地悪なお兄ちゃんみたいに思えます。って言われたらどう思いますか？

• << 31 確かに、主さんの息子さん行動は良くないけど、お向かいのお兄ちゃんも良くない😥Ｙくんに意地悪しないのは、きちんと計算して(友達の弟だから)の事だろうし、小学生になって２ヶ月足らずの１年生が高学年のお兄ちゃんに敵うわけないです😥 Ｙくんとの友達関係を見守るのは賛成ですが、向かいのお兄ちゃんの件は主さんが上手く動いた方がいいかもしれませんよ。

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うちは姉妹ですが、妹の方が一年生の時お友達の言いなりでした。
心配して見ていましたが、クラスが変わってからは付き合いも無くなったようです。
ご近所には同学年のお子さんは居ないそうですが、学年が上がれば自転車での行き来もあるかも知れません。
主さんのご心配はよくわかりますが、試練は小さいうちに乗り越えた方が良いと思います。友達付き合いから学ぶことは多いものです。
息子さんもゆっくりと成長しています。
見守ってあげて下さい。

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主です
すいません25番は私です💦
>>25に書きました通り皆さんのおっしゃってる事は理解できましたので…

妹の件に関しては凄く腹がたったので怒りました。
まだ何にもできない赤ちゃんに何で髪ひっぱったん？って…
そしたらお兄ちゃんの話が出てきたので…
息子が嫌なお兄ちゃんに見えましたが学校で色々ストレスもあるのかなと思っただけで
子供の世界は本当に残酷ですねまるで動物園みたい。
私は一年生の時上級生の人に優しくしてもらって可愛がってもらってたけど今の時代は違うのかな

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>> 28 主さん、よく考えて下さい。 お兄ちゃんがまだ赤ちゃんの妹の髪の毛引っ張ったのは、本人が悪いですよね？ 自分がされて嫌だったら、大事な妹に… 確かに、主さんの息子さん行動は良くないけど、お向かいのお兄ちゃんも良くない😥Ｙくんに意地悪しないのは、きちんと計算して(友達の弟だから)の事だろうし、小学生になって２ヶ月足らずの１年生が高学年のお兄ちゃんに敵うわけないです😥
Ｙくんとの友達関係を見守るのは賛成ですが、向かいのお兄ちゃんの件は主さんが上手く動いた方がいいかもしれませんよ。

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私も、あまりに皆さんが当たり前のことのようにおっしゃることに少し疑問を感じます💦
子どもが小さい子（弱い子）相手に問題行動起こすのは、何らかのはけ口です。小学生にもなると、ズルいですよ。残酷です。
子どもが、学校で意地悪してないかされてないか、例えそれが小さなことでもイジメに繋がることもあるし、された方はたまったもんじゃありません。トラウマにだってなります。
気にしない・いじめられていることに気づかない子も中にはいますが…。
子どもが誰と友達になろうが親が口出しすることはないけれど、交友関係を把握しておくのは大事なことですし、親がひどいことをしているのを目にすれば子どもの気持ちを引き出してあげたり心配するのは当然のことと思います。
子どもがいじめられた→親は知らなかったでは、その時の対応だって変わってくると思います。
特に、弱い子をはけ口にする側の子どもの親御さんは、自分の愛情がちゃんと届いているか・子どもが何かに悩んでないかちゃんと考えてほしいです。
見てみぬふり、子どもだから仕方ないで終わらせてほしくないです。
モンスターペアレントとか言う方もいましたが、子どもに何かあってから自分の子どもを守れるのは親だけです。
確かに、女の子であれば女子特有の仲間外れや無視といった経験も無駄ではないとは思います。そういうことで友達の本質も見抜けるし、自分の本当の友達って誰なのか、色々経験してからでないと分からないものです。
でも、そういうことで悩む子どもに、親ならいつも気にかけていてやりたいし、思春期にも親になら話せるという環境も作っておいてやりたい…。
そういう環境作りも小さい時からの積み重ねだと思います。ずっと子どもに対して放ったらかしで、いざ「どうしたの？」と聞いても子どもはそういう親には話さないでしょう。
主さん、過干渉や過保護になるのは違うと思うけど、子どもさんのことを気にかけていてすごいと思います。
主さんの子どもさんが、これからいい友達に出会えるといいですね！

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主です。

気持ちをわかって下さってありがとうございます😢

ここでお話させてもらってよかったです。
色んな考えの親がいるのだなと改めて分かりました。

少しの意地悪や遊びの延長での暴力、暴言は男の子なので誰しも通る道だと思います。
でもそれがエスカレートしてイジメになってしまったら怖いので、どうしたらいいのか分かりませんでした。

今日は息子にお友達の前ではすぐ泣かない事悔しくても男の子なんだから歯食いしばって泣くの我慢しなさいと約束しました。
すぐに泣く子は弱いってイジメられるし恥ずかしいよって言ったら息子も分かってくれました。

少しずつ息子と乗り越えていけたらいいなと思います。
私は皆さんから見たら過保護な親なのかもしれませんでもまだ幼稚園あがったばかりのﾋﾟｶﾋﾟｶの一年生に全て負わすのは酷な様な気がして口を出さずにはいられません。
(相手の子には怒ったりしてません喧嘩の仲裁はしましたが…)

Y君兄の友達の件ですがやはり力でも頭でも負けてしまうので何かされたら嫌だやめての意思表示をする事、それでもやめてくれなかったら先生に言うかお母さんに言ってと言いました。

よく見てるとこのお兄さんは同じ学年の子達に相手にされていない感じで寂しくて息子にちょっかいを出してるのかもしれません。

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思ったのですが…Ｙくんは普段家でお兄さんに逆らえない分、おっとりした主様のお子さんに偉そうに振る舞って解消してそう
無意識に…


主様のお子さんに、自己主張の仕方をレクチャーして、いい学びの機会にしたらいかがでしょうか

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確かに、子供の世界に口出し過ぎるのはいけないと書き込みをしましたが、限度はありますよ。

自分や他人を身体的、精神的、社会的に傷つける行為には親が注意した方が良いかと思います。

つまり、遊びの延長によるヤンチャな態度には大目に見るけど、武器を持ち出すとか、ケガをする位とかには大人として、止めさせるとか。

泣くのを我慢させるより、口で嫌な事を表現出来るようにしたらお子さんもストレスが減るのではないですか？

男の子だって泣きたい時はあるだろうし。
主さんを見てると[男の子だから強くしなくちゃ]と肩をはっているように見えます。

お子さんが口や別の方法で嫌な事を嫌だと表現出来るようになるといいですよね。

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そうやって主が男の子なんだからこうしなさいあぁしなさいって言うから意思表現できなくなっちゃったんじゃないの

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