恋の悩み

>> 49 おはようございます！ 今回「自分に魅力ある」みたいに書いてしまった事、 これまで悩み相談した時に「自分に自信がない人」と思われてしまう事が… 主さん、おはよーございます。

セラピスト、つまりは専門家ですよね。

人の話は基本聞かない方達と捉えてみてもいいかも？

専門家、先生の肩書きを持った方々の印象、あくまでも主観ですが(苦笑)

まだカウンセラーの方がとりあえずは聞くスタンスでいてくれます、これも『主観』

手のかからない子、親に気を遣ってきた私は主さんが書いておられた『自分が嫌い』な子供時代、つい最近までそうでした。

カウンセリングの認知行動療法で克服して自分のありのままを受容でき、精神的に楽になりました。

サンプルがスレでは私一人なので万人がそうだとは考えていません、ただの一例として書きました。

主さんが真面目なのも前レスに今夜は飲み会でレス出来ない事も書いておられて十分に伝わっています。

ただ、堅いなぁ、拘りが強いなぁと。いろんなアドバイスのレスを読むとね。

これも私の主さんへの印象だからね😃

• << 70 にゃさんもカウンセリング受けられていたのですね。 私が思うのは、自分嫌いな人に対してどうすれば良いか(効果があるのか)は、カウンセラーさんやセラピストさんも分かっていて対処しやすいのかな～と。 私はそうじゃないから、悩みの解決方法が難しいのかなぁ～と思っています！ あ、カウンセラーさん変わる事になりました！ 今までお世話になったカウンセラーさんは、もう3年近くお世話になり、自分で自分のカウンセリングが出来る(自分で自分の本当の気持ちが分かる)ようになったかなと思うんですが、 ここで相談してるようにまだ自分の悩み解決しきれてないので、新しいカウンセラーさんとの出会いに期待。 仕事がやっと落ち着いたので、会社の福利厚生を利用しようと思っています。

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>> 49 おはようございます！ 今回「自分に魅力ある」みたいに書いてしまった事、 これまで悩み相談した時に「自分に自信がない人」と思われてしまう事が… ナンパの件に関しては主さんにも男性に声をかけられる隙があるんだと少しホッとしました😃

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>> 43 もう1つネットで相談して良く言われるのは、「自分を変えたいと思ってるから相談してるんだと思ってました！違ったんですね！」って事ですが、私は自… 主さんこんにちは。
皆さんもこんにちは。
ラブコール下さった方、あざーっす！主さんのスレのご縁でお友達になれて嬉しいですー(*^o^*)

さて

＞私は自分を変えたいとは思っていません。でもこのままが良いとは思ってなくて、自分の状況を変えたいとは思っています。
＞自分が変わらないと、自分の状況も変わらないのかもしれませんが、
＞自分は自分のままで

はたして…
『状況』って変えられるものなのかな？

状況
＝『様々に変化する物事の、そのときどきの様子』

例えば

自分が山登りしているとして

自分の登山の目的
自分の歩くペース
自分の休みの入れ所
等は変えない
(＝主さん)

状況とは
山の天気が急に悪くなり雨が降ってきた とか
渡る予定だった橋が壊れてた とか
休む予定の山小屋が潰れてた とか

そういうことを指す訳で

つまり、
悪化した天候の状況も
壊れた橋の状況も
潰れた山小屋も

自分ひとりではどうにも出来ない＝『変えられない』要因じゃないかな

唯一変えられるものは
やはり
『自分』の性格や行動
なんじゃないかな

急な雨なら、自分の装備不足を反省する気持ちや、登山を諦める勇気、次回は雨具を装備する改善心も必要だし
橋が渡れないなら、その場で遠回りルートを採る機転も必要
山小屋が潰れているなら、別の休み方を考える柔軟さも必要



山登りは、人生に例えてよく使われますね。



主さんは、
『自分』を変えない『状況』を変える
と宣言したけど、
『状況』は個人が変えられるものではないよ。色んな人と共に生きていて生まれたものが『状況』なんだから。

だから

その『状況』を
よく見渡して
よく知り
どんな場合でも対応できるように
『自分』を変えていかないと
対応出来ないまま…
いつの間にか置いてきぼりってことにならないかな？



『自分』の根本を変える必要などないけれど、

発想の転換で

根本さえ変えなければ、

表に出ている性格
とりがちな行動
とかは、いかようにでも変えていける…(いい方に)変えていく必要があるんじゃないかな

対応力

ってやつです

雨よやめ～
橋よ治れ～
山小屋よ再び～

ってするよりは、

自分を変える方が、スマートで美しいと思う

お互い、いい歳した大人の女としては、
40年生きてきた経験から、どんなことにも対応出来る力を期待されているとは思いませんか？

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>> 45 30過ぎて、離婚した友達3人が3人とも2回目の結婚を始めた頃から、「私はまだ1回目の結婚もまだなのに。私このままじゃ結婚出来ない？」と思い、… ＞ワークショップ、セミナー、カウンセリング、セラピー、ネットで知らない人に相談、友達に相談…色々通じて、色々分かったり、変化はしてるんです。

主さんは、
『どんなところ』が
変化してきたと、感じていますか？

端的に具体的に聞きたいです(*^o^*)

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皆さんこんにちは😃

主さん、60さんみたいな方に掲示板でだけど出会えて良かったですね🙌

若い頃と外見が変化するように自分の気持ちや考えも若いままにしておくと、私達って悲しいかな体は劣化していってる訳じゃない？

ずっと独身の義妹も主さんによく似た思考なのでキツい一言を言いたく無いけど言ってしまった『貴方の理想の人がいたとして、貴方は理想の人から選ばれると思うの？』

肉体は劣化(老化)してるのに精神的に若いんじゃ…人として均整とれてないっていうかナンていうか😥

巧く伝える術が見当たらないから読むだけにすればいいのにと自分ツッコミ入れてます😂

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>> 47 ありがとうございます！ 相手から選んでもらう立場としては、 「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！ 「好きな人… ＞相手から選んでもらう立場としては、「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。

主さん主さん
それは、アプローチ

私がお聞きしたかったのは、
未婚男性側からみた『結婚相手として相応しい女性』に入る努力をしていますか？
という点です。

主さんの返答を文字通り受け止めると、
主さんは(自分が好きになった)対個人にしか、努力していないということに…

特定の誰かにアプローチするのと、
日常から女を磨くのは、
別のことですよ？



＞婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。

外見なんか二の次では？媚びを売る必要などないですよ～？
みてくれだけ整えても、生涯のパートナーに相応しいとは思ってもらえないと思うし



だからこそ
日常から

魅力的な女性である為の努力を積んでおくんです。

謙虚なキモチ
感謝
誠実
対応力

とか、普段から培っていないと、いきなりつく力ではありませんし。



特定の誰かが出現したときにしか頑張らないのは、
少し横着かな？（笑）



普段から魅力的である努力を怠らず、
好きな人のためなら更に努力できる

↑これ、必要だと思いません？

苦痛と言われてしまいましたが…

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恋愛って、各年齢や立場で、同じ恋愛でも、心に抱く感情は違う。
若い時と同じ胸の高鳴りが、起こる訳ではないと思う。
主さんが、本当に好きな人が、出来ないって悩みはそこにあるのかもしれない。フレッシュな若い時と同じ心のときめきを求めてはいけないのかも。
もう結婚してしまった彼を、主さんが心から愛しているのなら、彼の好きな人と末長く幸せが続くように願うのが、大人の恋愛。
振り向いてくれない彼を略奪したいような発言が前スレにあったけど、略奪は両思いの場合起こる訳で…。
主さんは自信も魅力も社交性もあり、出会いの場もあり、若い人からもてるんだよ、趣味もあるよ！とのことですから、このままで良いと思い、悩みないならスレたてなくていいはず。
出産のリミットがせまる不安、女が終わる不安をひしひしと感じることが多い年齢だから、スレたてたのでは？私より大したことない普通の女が結婚して子供生んで、なんで自分だけ恋愛できないのかな？何がいけないの？って焦りがあるのかも。
前にも書いたけど、結婚して子供がいて、何不自由なくても、このまま終わっていいか不安を抱く第2の思春期…更年期障害のちょっと前の女性心理なんだ。
誰しも、このまま女が終わる不安。今のパートナーで終わっていいか？考えてしまう時期。
主さんは何も経験ないから、そのままのもやもやした気持ちをネットにぶつけたのではないかな？
セックス経験者と肩を並べて婚活したくないって一文が、主さんの不安とコンプレックスとプライドを端的に表している気がする。
でも、コンプレックスあっていいじゃない。プライドあっていいじゃない。
一般的な男に好かれる努力しないと、経験者にはかなわないよ！ゲットする気があるなら、ここで文章書いてる時間があるなら、エクササイズして、自分磨きして、デートして、どんどん紹介してもらわないとね。
遊びの軟派に付き合うもよし、お見合いするもよし、趣味で会う人は撃沈したら気まずいからほどほどに頑張って、…まあ、すっぱり結婚あきらめるもよし、頑張ってください。
ただ、何度も書くけど、声かけるのは挨拶。男も女もそんなもん。わざわざ書くと痛さがよくわかる。

• << 89 ＞もう結婚してしまった彼を、主さんが心から愛しているのなら、彼の好きな人と末長く幸せが続くように願うのが、大人の恋愛。 私もそう思ってるし、相手にもそう伝えましたよ。 略奪とかは、2年前、性欲？焦り？心の奥底から感情が湧き上がってきた時に考えた事で。 もっと言うと、毎日男とっかえひっかえ、セックスしまくりたいとか、 どんどん略奪し、世の中の幸せそうな男女の関係を壊し、世の中をめちゃくちゃにしてやりたいとか、 考えました。 でも、結婚が1人で出来ないのと同じように、セックスも1人じゃ出来ないっていうのが結論で。 やっぱり男性誰でも良いからセックスしたいという訳ではないというのも結論で。 結局は恋愛するしかない。 その彼は、私にそんな感情が出てきた時期に好きになった人で、「誰でも良い訳じゃないなら、彼しかいない」と思ったのと、彼の方も結婚してるのか？良く分からない感じだったんです。 今はちゃんと結婚が安定した？らしいので、邪魔するつもりないです。 自分の好きな人にふらふらして欲しくない。 ずっとちゃんと安定してて欲しいです。 私の方の心も安定しましたし。 あの感情は、「第3次反抗期」だと私は思っています。 親からではなく、世の中からの自立。 24さんのおっしゃる「第2の思春期」と思います。 他にもこのレスの中に引っかかる(ちょっと違う事言われてると感じる)点ありますが、今はここまでにしておきます。

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>> 48 60さん、おはよーございます。 私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊 謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明… にゃさんこんにちは

にゃさんに文章伝わっててよかった…
もしかしてわかりにくいのか？って、かなり読み返してました（笑）


私は、
自分の主張を自分の言葉できちんと語れるって、
素晴らしい能力だと思います。
私はまだまだ修業中です。


語ると同時に

その主張には
自分自身の経験や学んだことなど、それらに裏打ちされた、確かな自信と根拠が必要だとも、思います。

自信も根拠もない主張は、説得力に欠けるし、時にブレているものです。


自信や根拠がある主張なら、
自信や根拠に、思い込みや勘違いが入り込んでしまっていて、主張がおかしな方向に行ってないかとか
経験不足や学習不足で間違いが起きていることに気づかないで、主張がおかしな方向に行ってないかとか
そういう深い話が出来ますね。(←今ココ)

掲示板だし
説得力が無かろうが
矛盾だらけだろうが
フランクに楽しめればいいのかな～
とも思います

主さんや皆さんの気持ちがいいように、私はいかようにでも(*^o^*)

• << 60 60さん、おはよーございます。 主さんの『自分は自分だから好き』ってレスされてましたが、これは『受容』できてるって意味ですかね？ 60さんにツッコミ入れてどーすんのとふと考えてしまいましたが😥 受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。 私がカウンセラーから最初に言われた言葉でした。 主さんの一つの言葉で『ん？』と疑問に思ってしまったのがダメですよね😔 お礼レスの文章全部を理解しないと。 60さんの『皆さんが気持ちいいように、いかようにも』しなやかな思考だなぁと羨ましいです☺

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>> 49 おはようございます！ 今回「自分に魅力ある」みたいに書いてしまった事、 これまで悩み相談した時に「自分に自信がない人」と思われてしまう事が… 『根拠のない自信』について

心理学用語ですね。(詳しい方訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ))

赤ん坊は、
ハイハイするときに「できるかな」などと思わないし、
伝い歩きをするときに「今日は調子が悪いから明日にしよう」などためらいません。
これを『根拠のない自信』と言います。＝『自分の力を疑わない心』のことを指します。

人は、大人になるにつれて、『根拠のない自信』を失うようです。
色んな経験や学習を積みますからね。
ためらいが生じ、チャレンジをしなくなります。


だから、
大人になっても
『根拠のない自信』を持つのはいいことです。
でも、
それは同時に、
本当の『根拠のない自信』を持つ人は、
(赤ちゃんがひたすら歩く努力をするように)『自分の力』を裏付ける努力を、怠るはずがない、という意味も含まれているそうです。



夢を語っても、実現するための努力をしない人は、『自分の力』の存在を否定することになるから、
もし、本当にその夢が叶うという『根拠のない自信』を持っているなら、猛然と超現実的な努力をするはずなんだそうです。


例えば、
イチローも、大リーグ挑戦前は「通用」しないなどと散々に言われました。
でも彼は『根拠のない自信』を持って、
『自分の力』を疑うことなく
それを裏付ける努力をしたからこそ、
実績を残し、野球の歴史を刻むことができました。



主さんのケースなら

主さんが本当に『根拠のない自信』を持っていて、
主さんの夢が、結婚は必ず叶うと信じて疑わない心
という意味なら、
主さんは、赤ちゃんのように、夢の実現へ向けて、超現実的な努力をひたすらしているはず…なんだが



結論

『根拠のない自信』という用語の使い方、主さんちょっと違うかな(*^o^*)

• << 68 私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。 根拠のない自信 「自分嫌い」という友人は、男性から「好きだ」と言われても、「嘘だ」と思うそうです。 私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。 子供の頃から今までのちょっと好かれた経験だけで、「ほら私ってモテる」と思ってしまっています。 何故か…？ 何故なんでしょうね？自分でも分からないです。 妥協する努力もし、…でも出来ず、 絶対無理そうな人にもアタックし、でも振られ、 恋愛って、この人はこれでうまくいっても、また別の人は同じ方法でうまくいかない。 明確な回答ってないから、難しく、そして、面白くもあるのかなぁと。

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>> 58 にゃさんこんにちは にゃさんに文章伝わっててよかった… もしかしてわかりにくいのか？って、かなり読み返してました（笑） 私は、 自分の… 60さん、おはよーございます。

主さんの『自分は自分だから好き』ってレスされてましたが、これは『受容』できてるって意味ですかね？
60さんにツッコミ入れてどーすんのとふと考えてしまいましたが😥

受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。

私がカウンセラーから最初に言われた言葉でした。

主さんの一つの言葉で『ん？』と疑問に思ってしまったのがダメですよね😔

お礼レスの文章全部を理解しないと。

60さんの『皆さんが気持ちいいように、いかようにも』しなやかな思考だなぁと羨ましいです☺

• << 69 にゃさんおはようです 私は主さん本人じゃないので(当たり前だが)私の解釈を書きますね。主さん違ってたら訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ) 『自分が自分だから好き』 主さんの文脈からは、 親の愛情不足の場合に『自分が嫌い』『自分に自信がない』ように育つ人が多くいるらしいが それに対して 主さんは親の愛情をしっかり受けて来たので『自分が好き』『自分に自信がある』ように育った ので、 深い理由なく 『自分が好き』だし『自信もある』 ということを伝えてらっしゃるようなので ＝『自己愛を持っています』 という意味だと(私は解釈しました) 『受容』とは にゃさんおっしゃるように 『あるがままの自分を受け入れる』ことを指します。 ミソは 『あるがまま』です 『在るが壗』 容姿スタイル 資質 能力 性格パターン 行動パターン のような『自己』 に おかれていた環境 今おかれている環境 人間関係 立場 位置づけ のような『自己以外から作用を受けるもの』 をプラスしてようやく 『｢在るが壗｣の自分』 です。 要は 自分ではどうにもならないもの(環境や他者)もまた、自分の一部を作って来てくれたものだと認めて初めて、『受容』したと言えると思います。 簡単に言うと 『自分愛』があろうがなかろうが、『あるがままの自分』を受け入れることは出来ます。 人は、ひとりでは生きていけません。 宗教じみた言い方ですが、生かされています。 自分が今こうして『在る』のは、環境や他者がいなかったら成り立たないですね？ だから、 マイナスな作用でもプラスな作用でも ありがたいことなんだ と私は思います。 感謝ってやつです。 自分愛と等しく 周りへの愛も持てているか なぜなら、周りもまた、大切な自分の一部なのですから 主さんが『受容』しているかどうか、を私は代弁出来ませんけど、 必要以上な自分愛を持つと、自分や周りを省みることを忘れがちにはなりやすいかな、とは思います。

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おはようございます！
皆さんありがとうございます！

私の文章、私の文章から皆さんが感じられる事、これまでの好きだった人や友達との関係、カウンセリングやネットで相談が必要だった事…など考えると、

私は「自分の事や自分の思ってる事を人に伝えるのが苦手」だった？(今も？)のかな？と思いました。

わざわざ反感かうような書き方してしまったり…誤解されるような事書いてしまったり…。

若い頃、うまく友達に自分の思いを伝えられなかったから、数年とか10年以上とか経って、その言えなくて心にためていた事を吐き出している、吐き出す必要があった(今もある)のかも？

好きな人にもうまく自分の気持ちが伝えられず、後悔の念があるから、気持ち引きずってしまってるのかも？

と思いました。

• << 73 主さんおはようです ＞私は「自分の事や自分の思ってる事を人に伝えるのが苦手」だった？(今も？)のかな？と思いました。 主張の伝え方 には、問題無いと思いますよ？ むしろ、率直に主張なさってて素晴らしい文章をお書きになると思ってますよ私は。 ただ、ごめんなさい？ 私も含めて40女としては、 思い込み 勘違い 経験不足 学習不足 を、『本当の意味で』磨かなくて大丈夫かなあ？ とは感じてます。 私もですよ？ 私も 思い込み 勘違い 経験不足 学習不足 だらけです。 38になった今もいまだに、自己を省みる毎日です。 誤解があるといけないですが、私にも自己愛はありますよ（笑） でもそれと同じくらい、もしくはそれ以上に 周りへの愛が大切なので、 いつでも、どんなときでも 自己にだけこだわるような生き方はしたくない、しない、と、思い続けています。 まあ私のことなどどうでもいいんですが、 主さんは、 普段、どんなことを心がけて生きてますか？

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>> 61 主さん、おはよーございます。

おっ😲自分を客観視出来てきてきたのかも🙌

60さんの問いかけが伝わったのかな✨
文字だけの世界、掲示板は難しいからね😔

• << 64 おはようございます！ ありがとうございます！

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飲み会行って思ったのは、

婚活しなくても職場だけでも出会いはたくさん。

今の職場で1年以上経ち、自分のキャラが出せるようになってきた。(そういえば私ってこんな人だった！)
→面白がってはもらえるけど、恋愛対象には見られない？(今まで見られて来なかった)

年上の包容力のある人も良いかもしれないが、既婚者多い。
(以前に「遅くに結婚した友達は年下と結婚した人が多く、「同年代を探すのは逆に大変」と言っていた」との事、聞いた事もあり。)

やっぱり若く見られる。
(お世辞でも、私は若く見られるんだぞという自慢でもなく、ただの事実で…。
地元近い人に「同学年くらいなら共通の知り合いいるかも」みたいな感じで言われました。)

以上です。(飲み会で思った事)

学生時代の本音友達もいますが(すみません60さんへのお返事はまた後で)、
でも今はそんなに頻繁に会う訳ではなく、
でも今も本音で話せる友達はいて、
その友達に、
友「(私が今交流ある異性の友人がいなくて、私の良さを)皆知らないんじゃない？」
私「今はいないけど、学生時代はサークルの男の子達がいた。けど、モテなかった」
友「子供だと思われてたんじゃない？」
と言われた後、
友「今も子供…」
と言われました。

私ってそういうキャラで、「子供っぽいから女性として見られて来なかった」は、モテなかった理由として、十分あるかもと思います。

男友達は、私の「需要はある(好きになってくれる人が世の中にはいる)」と言いますが、でも「自分は違う」って感じで言うので、モテません。

ちょっと変わってるので、普通の男性じゃダメ(一般受けしない＝モテない)で、変わった趣味の人じゃないとダメなのかも？
別にモテる必要ないんで、たった1人、伴侶が見つかれば、それで良いんですけどね…。

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>> 62 主さん、おはよーございます。 おっ😲自分を客観視出来てきてきたのかも🙌 60さんの問いかけが伝わったのかな✨ 文字だけの世界、掲示板は難… おはようございます！
ありがとうございます！

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>> 50 >>小中高時代も男の子に好かれる事はあり、お子ちゃまで、付き合うとかは考えなかったですが、そこでも自分に自信は出来ちゃうし、 つ… はじめまして。
レスありがとうございます！

えっと、好かれたら嬉しいは確かにあるかもしれませんが、

＞軟派くらいじゃ動じない
＞スルーするスキルを備えている

これが、私の「癖で断る」に値すると思います。
私、若い頃から、ずっとスルーしてて、動じた時期は、一度もありません。
今も動じませんが、
ずっと動じずに生きてきて、今もその癖で断ってしまってて、一度も彼氏出来た事ないのに、もっと軽くなった方が良いのかな？って。

でもこれはこれで良かったんだと思っています。

趣味の場で、2度3度4度…会うようなら、それから考えるので良いかと。

びっくりしたのは、「この年でも声かけられるんだ！」って事に対して、びっくりしました。
(30代前半の時は前半の時で「自分ってもう年だ」と思ってて、今思うと30代前半は若いですが、常に「自分ってもう年だ(まだ独身で)」って思ってるかも。)

幼いは、あるんじゃないかと思います。

大学生の頃は、「中学生」とか「幼稚園児」とか言ってからかわれていました。
今は、そんなふうには言われないけど、ここでもこうして言われるって事は、今も幼いんだと思います。
前スレにも書いたけど、それがモテない(これまでモテなかった)原因だとは、自分でも思っています。

あ、これは、ナンパを「本気にする」幼さではなく、「素直に話題にしてしまう」幼さと、その他全般的な幼さです。

本気にはしてませんから！(笑)

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＞この理系男の定義の仕方が、理系女とは思えない………
＞理系って機械ばかりじゃないし、特徴もそんなところじゃないような…
＞どういう意味で理系なんだろう？

確かにそうですね。
そう言われて考えたのは、

まず、私が好きだった人が理系でお宅だった事(まだ彼を引きずってる？)と、
その人以外でも、一緒にいて落ち着くな、気が合うなって思う人達(仲間)が、
理系だったり(メーカーによる違いが詳しく分かる程詳しかったり)、芸術関係(音楽だったり写真だったり)に詳しかったり、特に詳しくなくても好きだったり、という人が多いので、あんな書き方になってしまったかと。
男女とも、そういう人達と気が合うなって感じます。

大学から、本業(理系)と趣味(音楽など芸術関係)で、そういう人達と接してきたから…ってそれだけ(親しみがあるだけ)かもしれませんが。

お見合いして、唯一デート回数が続いた方が、生物関係の研究者さんでしたが、「数学が苦手で、数学が受験科目になかったから、この大学に行った」と聞いた時、ちょっとがっかりしたというのは、正直あります。
だから、「理系＝数学が分かる人であって欲しい」というのは、あるかもしれません。

でも、絶対理系の男の人じゃないと嫌とは思っていません。
今まで好きになった人、文系の人もいますから。(^_^;)

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>> 29 この理系男の定義の仕方が、理系女とは思えない……… （理系って機械ばかりじゃないし、特徴もそんなところじゃないような… 自分自身が理系な… あ、すみません。
また「レスにレスする」と「スレにレスする」を間違えました。
1つ前のは、うなぎさんNo.29へのお返事です。

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>> 59 『根拠のない自信』について 心理学用語ですね。(詳しい方訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ)) 赤ん坊は、 ハイハイするときに「できるかな」などと思わ… 私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。

根拠のない自信

「自分嫌い」という友人は、男性から「好きだ」と言われても、「嘘だ」と思うそうです。

私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。
子供の頃から今までのちょっと好かれた経験だけで、「ほら私ってモテる」と思ってしまっています。
何故か…？
何故なんでしょうね？自分でも分からないです。

妥協する努力もし、…でも出来ず、
絶対無理そうな人にもアタックし、でも振られ、

恋愛って、この人はこれでうまくいっても、また別の人は同じ方法でうまくいかない。
明確な回答ってないから、難しく、そして、面白くもあるのかなぁと。

• << 90 ＞私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。 どんな努力か、具体的に教えていただけたら嬉しいです(*^o^*) ＞私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。 ＞何故なんでしょうね？自分でも分からないです。 これ！ ここに、これから本当の意味で好かれるための、鍵が隠されていると思いますよ？ 鍵は、 『何故か？』 です。 『何故自分は、現実の客観的評価とは違う評価を信じているのか？』 です。 わからない とのことですが、 本当にわからないですか？ わからない で片付けないで、 ちゃんと、考えるべきだと思います。

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>> 60 60さん、おはよーございます。 主さんの『自分は自分だから好き』ってレスされてましたが、これは『受容』できてるって意味ですかね？ 60さん… にゃさんおはようです

私は主さん本人じゃないので(当たり前だが)私の解釈を書きますね。主さん違ってたら訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ)



『自分が自分だから好き』

主さんの文脈からは、

親の愛情不足の場合に『自分が嫌い』『自分に自信がない』ように育つ人が多くいるらしいが
それに対して
主さんは親の愛情をしっかり受けて来たので『自分が好き』『自分に自信がある』ように育った

ので、

深い理由なく
『自分が好き』だし『自信もある』
ということを伝えてらっしゃるようなので

＝『自己愛を持っています』
という意味だと(私は解釈しました)

『受容』とは
にゃさんおっしゃるように
『あるがままの自分を受け入れる』ことを指します。

ミソは
『あるがまま』です
『在るが壗』

容姿スタイル
資質
能力
性格パターン
行動パターン
のような『自己』

に

おかれていた環境
今おかれている環境
人間関係
立場
位置づけ
のような『自己以外から作用を受けるもの』

をプラスしてようやく
『｢在るが壗｣の自分』

です。

要は
自分ではどうにもならないもの(環境や他者)もまた、自分の一部を作って来てくれたものだと認めて初めて、『受容』したと言えると思います。

簡単に言うと
『自分愛』があろうがなかろうが、『あるがままの自分』を受け入れることは出来ます。


人は、ひとりでは生きていけません。
宗教じみた言い方ですが、生かされています。

自分が今こうして『在る』のは、環境や他者がいなかったら成り立たないですね？
だから、
マイナスな作用でもプラスな作用でも
ありがたいことなんだ と私は思います。

感謝ってやつです。

自分愛と等しく
周りへの愛も持てているか
なぜなら、周りもまた、大切な自分の一部なのですから




主さんが『受容』しているかどうか、を私は代弁出来ませんけど、

必要以上な自分愛を持つと、自分や周りを省みることを忘れがちにはなりやすいかな、とは思います。

• << 86 「受容」 良く知らなくて今検索して調べましたところ、 「自己受容」という言葉があり、自分の事で周りは関係ないのでは？と思いましたが、 にゃさんの説明で 「受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。」 とあり、考えましたところ、 自分の育った環境とか、今の環境とかも含めてかなと思いました。 とすると、60さんの書かれてる事で合ってるのかなと。 私「自分に自信ある」とか「自分好き」とか、考えた事なく、 人と話したり、カウンセリング受けたりする中で分かってきました。 「自分に自信ある」と知らなければ、たとえ自分に自信あっても「自分に自信ある」なんて言わない 訳で、元々の私はそんな感じでした。 色々分かり過ぎてしまうのもどうなのかな？ つべこべ理屈こねてるな！と言われそうですね。

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>> 51 主さん、おはよーございます。 セラピスト、つまりは専門家ですよね。 人の話は基本聞かない方達と捉えてみてもいいかも？ 専門家、先生の肩… にゃさんもカウンセリング受けられていたのですね。

私が思うのは、自分嫌いな人に対してどうすれば良いか(効果があるのか)は、カウンセラーさんやセラピストさんも分かっていて対処しやすいのかな～と。

私はそうじゃないから、悩みの解決方法が難しいのかなぁ～と思っています！

あ、カウンセラーさん変わる事になりました！
今までお世話になったカウンセラーさんは、もう3年近くお世話になり、自分で自分のカウンセリングが出来る(自分で自分の本当の気持ちが分かる)ようになったかなと思うんですが、
ここで相談してるようにまだ自分の悩み解決しきれてないので、新しいカウンセラーさんとの出会いに期待。
仕事がやっと落ち着いたので、会社の福利厚生を利用しようと思っています。

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>> 48 60さん、おはよーございます。 私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊 謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明… そうですね。
すみません。

60さんの書かれている感謝の気持ち

感謝の気持ち表す言葉が少ないのでは？
とは、リアルでも指摘された事があります…。

60さんから、移動の「希望」じゃなくて「提案」と言った方が良いかな？
提案を頂かなかったら、こちらに続きスレは立てませんでした。

希望というか提案というか、まだ話したいとおっしゃって下さる方々がいらっしゃったから、スレ移動しました。

もうアドバイスしたくない、話しても無駄だって感じられた方も沢山いらっしゃったみたいで…。(;_;)

その中で、話したいと言って下さる方がいらっしゃり、実際こちらにも来て下さる方がいらっしゃる事、嬉しく思います。

皆様ありがとうございます！

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>> 39 ＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結… 前回のこのレスに対するレスには書かなかったですけど、

実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、

(話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、
私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。

その違いには、気付いていました。

セラピストさんは、
(カウンセリングも、回数少ないけどセラピーも、両方受けています)
私の事、思考が男性っぽいと言っています。

女性は、妊娠出産などあり、男性に守ってもらわないといけないから、守ってくれる(自分を愛してくれる)男性を好きになる。
古代から本能的にそうなっていると。
男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、
女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。
自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。

なのに、私が片思いの、しかも会う事のない男性を何故好きと思うのか？とかも、一緒に考えてもらっています。

思考が男性っぽいと言われた理由は、
私が「好きな男性の役に立ちたい」と言ったからです。
そのセラピストさんの考えでは、役に立ちたいのは男性側なので。
でも私は、好きな男性を支えるって特に専業主婦には必要な事だし、女性の自然な気持ちと思うんですが、どうでしょう？
皆様はどうですか？


私は、恋愛対象の男性だけじゃなく、仕事でも、自分を必要とされると嬉しく思うんです。
そのセラピストさんの考えでは、これは男性っぽい考え方らしいです。

あ、でも、自分を必要としてくれない男性(19の時に好きになった人)をいつまでも思ってましたね…。

セラピー受けた回数少ないから、まだ私の事セラピストさんにちゃんと伝わってないのかも？
また続き受けてみようと思います！

• << 95 ＞実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、(話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。その違いには、気付いていました。 この違いが、何を示していると、主さんは考えていますか？ 単に 男性思考 女性思考 の違いなだけではないと思いますよ？ 私には、 『他者から、自分はどう見えるか？』 という視点の欠如だと 見えますが…？ ＞男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、 ＞女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。 主さんは、男性よりの思考を持つから、(他の女友達とは違い)『他者からどう見えるか』を考えない と書かれていますが、 男性だって『他者からどう見えるか』を考えてますよ？ 何が言いたいかと言うと、 自分が認知している『自分』と 他者が認知している『自分』には (どんなに開けっ広げな人でも)ギャップがあるのが当たり前で 自分のそのギャップを具体的に知っている、認めている人の方が、 対人関係に優れている ということです。 対人関係で優れている というのは、 相手の気持ちを思いやれる 察しがいい 色んな立場を慮ることができる みたいな意味です

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>> 61 おはようございます！ 皆さんありがとうございます！ 私の文章、私の文章から皆さんが感じられる事、これまでの好きだった人や友達との関係、カウ… 主さんおはようです

＞私は「自分の事や自分の思ってる事を人に伝えるのが苦手」だった？(今も？)のかな？と思いました。

主張の伝え方
には、問題無いと思いますよ？
むしろ、率直に主張なさってて素晴らしい文章をお書きになると思ってますよ私は。

ただ、ごめんなさい？
私も含めて40女としては、
思い込み
勘違い
経験不足
学習不足
を、『本当の意味で』磨かなくて大丈夫かなあ？ とは感じてます。

私もですよ？

私も
思い込み
勘違い
経験不足
学習不足
だらけです。

38になった今もいまだに、自己を省みる毎日です。

誤解があるといけないですが、私にも自己愛はありますよ（笑）
でもそれと同じくらい、もしくはそれ以上に
周りへの愛が大切なので、
いつでも、どんなときでも
自己にだけこだわるような生き方はしたくない、しない、と、思い続けています。



まあ私のことなどどうでもいいんですが、

主さんは、
普段、どんなことを心がけて生きてますか？

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>> 27 前スレみたよ。思うに視野が狭いんだと。 狭い地域だけじゃなく、もっと外出しようね。 思考を変えようと思ったのはすごいよ✌ガンバレ。 ありがとうございます！
視野が狭いはあると思います。(世間知らず)
色んな人と話して、視野を広げていきたいです。

ここの皆様のお話も、視野広げるのに役立っています。
ありがとうございます！

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>> 26 恋愛や結婚は焦って相手を探しても良き方向には行かないような？ 私の高校の先生が『みんな、これから恋愛をして振ったり振られたり失恋すると思い… ＞寂しい時に出会った相手にロクな異性は居ない
＞充実した時に出会った相手が本当の人生の伴侶の場合が多い

私もそう思います！
(私も学生時代からそういう考えで、過去の恋愛思いおこしてもそう思います。)

良いご夫婦ですね！
良いなぁ。

既婚男性の友人に相談した時、
その友人は、
奥さんとはお見合いで知り合い、趣味は違ったけど、
「自分と趣味が違う人と一緒にいると、視野が広がって楽しい」と言われ、
その考え方が、自分が普段から思ってた事であり、あれ？って思い、他にもあれ？って思う事が沢山あって、結婚までいたったって言ってました。

趣味は同じでも違っても良いから、相性合う人に出会いたいな～。(*^_^*)

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>> 19 前スレものぞいてきました✋ 私の友人で３８歳まで誰ともお付き合いしたことがなくて、お見合いであんまり乗り気しなかった４２歳の人と結婚した人が… お友達さん幸せそうですね！(*^_^*)
私の理想の結婚だなと思いました。
(結婚前から乗り気でいられたらもっと理想ですが。(^_^;))
ありがとうございます！
頑張ります！

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>> 17 全てを手に入れようというのは無理なように思います。 重視する何かのためには、他の何かを切り捨てていかないと。 まず、妊娠出産したいか… そうですね。
幸せな選択だったと思える選択をしていきたいです。

妥協に関しては、どうだろう？

具体的な相手が現れてから考えようかな？

たった1人相手が見つかれば良いので、
その人が、もしかしたら理想通り(妥協必要無し)かもしれないし、
理想と違うなら、その点を妥協出来るかどうか？

今から妥協出来る点、出来ない点決めていても、
実際相手が現れた時、決めてたのと違う選択をするかもしれないと、
ちょっと思いました。

どうかな～？(自分がどう感じるかな？)って前もって考えておくのは良いと思うんですけど、明確には決めないでおこうかな？と、思いました。

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>> 13 ≫182(前スレ) 前スレ「悩める人179」です。 出会える場と言われても、難しいですね。 まあ、引きこもっているワケではないので、一… ありがとうございます！
既に書きましたが、理系の男性は、職場などで身近にいました。(^_^;)

でも職場以外で知り合おうと思うと？
何かサークルとかかなぁ？
秋葉原とか大阪なら日本橋？
電気街に行ったりしますか？

そういうデートでも私は全然OKなんですけどね～。
(メイド喫茶以外。でもメイド喫茶も1人で入る勇気はないので、一緒に入ってみたいかも？(^_^;)それはデートじゃなく、男友達と複数で行くのでも良いかな？)

1人や少人数で出かけるのは、どんなところですか？
電気街ばっかりじゃないですよね～。
写真取ったり、電車乗ったり、自転車やバイク乗ったりが趣味だったりしますか？

私の職場の男性は、そんな人が多い気がします。
1人や少人数で出かけてるんでしょうね～。

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>> 12 夜分遅く失礼します。 全部、拝見しました。 No.60さんに近いのですが、まずはご自分の考えをまとめることが先決です。 優先順位を決め… ありがとうございます！

さっき「明確には決めない」と書いたけど、やっぱりガイドラインというか、「どっちに向かっていくか？」考えは、ある程度決めないとダメですね…。

うん…「方向性」は考えたいと思います。

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>> 11 全部のスレ．レスは見ていません。 私の友人に 何人かいます。 一人しか付き合った事がない人… その人とそのまま結婚しています。 それはそ… ありがとうございます！
私の理想です♪

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>> 9 結構きびしめの意見が多いので、少しゆるい話を。 主さんが言う年下がどのくらいなのかは知りませんが、 私の母が父と離婚した後に出来た彼… ありがとうございます！
私は音楽や芸術関係好きなんで、そんな場で出会えたらって思います。

海はナンパしやすいというか、開放的な気分になりますよね…。

音楽の場も、楽しくて開放的な気分になるのかな？
大きいライブ会場などだとナンパないですが、小さいとこだと、声かけられやすいです。
小さい空間に一緒にいて、仲良い気分になったりするのかな？

サークルとかで定期的に会える人とか出来たら良いんですけど…。
今のとこ、同じイベントに参加する人で複数回数会える人が男性も増えてきたという感じで(今まで女性が好きなものを観に行く機会が多く、男性との出会いはあまりなかったのですが)、定期的には会えないし、次会えるかも分からない感じです。

婚活じゃないので、当然、既婚男性や彼女いる男性もいますけど、その方達とは知り合いとして仲良くなれば。
色々人付き合いの幅は増やしていきたいです。

あとは職場などで出会う男性ですね…。

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>> 8 あぁだこうだと理屈で考えてないで、感情のままに行動してみたらどうですか?みんな愛される喜びも別れの辛さも色んな経験して大人になるんだから。恋… そうですね。
そう(感情のままに行動)してきた結果が、私の場合、1人の男性に片思いし続けたって結果になってるんですけど…。

「愛される喜び」を私は経験出来ていないですが。(残念ですが。)

片思いと言っても、ただ思ってた青春のような恋愛ではなく、本当に恋していて、色んな感情を経験しました。
恋した時しか出てこない沢山の感情、喜怒哀楽や言葉で表せない沢山の感情を経験しました。

＞恋愛経験のない人ってどこか大人になりきれてない

ではなく、私の場合は、
「子供っぽいから男性に恋愛対象としてみてもらえなかった」かな？と思います。

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>> 5 恋も良いけど結婚する気あるならしたらいかがかなと 頑張ります！
ありがとうございます！

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皆様ありがとうございます！
飛ばして返信になってしまい、申し訳ございません。
返信出来てない中には、返信すべき(したい)のだけど、何て返事して良いか、考え中のもあります。
また何かヒラメキ次第、順不同でお返事するかもです。m(_ _)m

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>> 69 にゃさんおはようです 私は主さん本人じゃないので(当たり前だが)私の解釈を書きますね。主さん違ってたら訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ) 『自分… 「受容」
良く知らなくて今検索して調べましたところ、

「自己受容」という言葉があり、自分の事で周りは関係ないのでは？と思いましたが、

にゃさんの説明で
「受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。」

とあり、考えましたところ、
自分の育った環境とか、今の環境とかも含めてかなと思いました。

とすると、60さんの書かれてる事で合ってるのかなと。

私「自分に自信ある」とか「自分好き」とか、考えた事なく、
人と話したり、カウンセリング受けたりする中で分かってきました。
「自分に自信ある」と知らなければ、たとえ自分に自信あっても「自分に自信ある」なんて言わない 訳で、元々の私はそんな感じでした。

色々分かり過ぎてしまうのもどうなのかな？

つべこべ理屈こねてるな！と言われそうですね。

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>> 86 主さん、こんにちは😃

カウンセリングを受けようって人は自分に自信が無い人が門戸を叩く場合が多数派だからかな？

主さんは、ココで自分を見つめ直しが出来そうな気もする(漠然とだけど)

私、年齢を日常的にサバ読んでて実年齢は47😩

サバ読んで、え゛⁉と言われないように😥童顔の悩みがあって😔

それなりに苦労はしてるんですけど、苦労知らずに勝手に想像で言われて凹みます💀

認知行動療法でかなり改善されたけど『受容』の訓練で。。。

主さんは、主さんなりに第三者の意見を取り入れる行動には出られているので、たった一人の伴侶も周りをよく見ると意外と近くにいた男性かもしれませんね😉

しかし60さんの洞察力はすごいと思います👏

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こんにちは。
わー主さん、早速レス下さってありがとうございますー。
嬉しいなぁ。

ふんふん。なるほどー。
私へのレスと、これまでの主さんの話し方を鑑みるに、主さんはやはり正直すぎるっていうか、几帳面な性格で、「私がこう感じるのは、例えばこういうケース」ってことを事細かに説明して下さってるだけなんですねー。
安心しました。男性からのジャブを真剣勝負と捉えてマジでアッパーかます方なんじゃ…？と思ってしまっていたので。

実際、私の彼氏いない歴＝年齢の友人が↑なんですよ。
喋り口っていうか、自己表現の仕方も主さんに似ていてですね。
「(彼氏できないのは)そこだよ、そこ！」と、ずっともやもやしてましたので(説明してもいまいち理解してくれないのです)f^_^;
違うならよかったです。にこっ。

でも、やっぱり思ったのが、主さんちょっと凝り固まりすぎかなー。
思考が男性寄りかもってことですが、無意識の内に理想を追い求めちゃうんじゃないんですかねー。
例えば、ずっと片想いされていたっていう男性の影をどうしてもちらつかせてしまって、そんなつもりなくても他の男性と比べてしまうとか。
結果、「やっぱりこの人じゃ私には合わない」＝好きになれない。に、なってしまうのじゃ？

私の周りにも恋愛経験がまったくない友人が何人かいますが、年齢を経ていくにつれて理想が変に固まってしまい、段々と出会いが難しくなってきてるみたいです。
主さんは「自分を色々知りすぎるのもどうだろう」とおっしゃってますが、主さんの場合年齢も年齢だし、とことん知り尽くしてご自分の思考パターンを攻略し、無駄なところを省いていく必要があるかもしれません。
意外にいつの間にかできちゃってるかもしれませんよ。理想像。
理想って誰にでもありますが、妥協できないほど確立されちゃうと、恋愛においてこれ以上邪魔なものはありませんからね。

あと、やっぱり女性なんですから、好きになるよりは好きになられた方が幸せかと思います。
モテてなんぼですよー。
男性がたくさん近寄ってきてくれればそれだけ選べますし、主さんが好きになれる人も現れるんじゃないかなぁ？
そのためには自身を磨くためのご自分への投資ですね。
あと出会いの場。
もう一度婚活されてみては？

恋愛スキルは恋愛しなければ身につきませんし…
のめり込むのではなく、練習のつもりでジャブに軽くノるってのもありかもしれませんね(^_^)v

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>> 57 恋愛って、各年齢や立場で、同じ恋愛でも、心に抱く感情は違う。 若い時と同じ胸の高鳴りが、起こる訳ではないと思う。 主さんが、本当に好きな… ＞もう結婚してしまった彼を、主さんが心から愛しているのなら、彼の好きな人と末長く幸せが続くように願うのが、大人の恋愛。

私もそう思ってるし、相手にもそう伝えましたよ。

略奪とかは、2年前、性欲？焦り？心の奥底から感情が湧き上がってきた時に考えた事で。

もっと言うと、毎日男とっかえひっかえ、セックスしまくりたいとか、
どんどん略奪し、世の中の幸せそうな男女の関係を壊し、世の中をめちゃくちゃにしてやりたいとか、
考えました。

でも、結婚が1人で出来ないのと同じように、セックスも1人じゃ出来ないっていうのが結論で。

やっぱり男性誰でも良いからセックスしたいという訳ではないというのも結論で。

結局は恋愛するしかない。

その彼は、私にそんな感情が出てきた時期に好きになった人で、「誰でも良い訳じゃないなら、彼しかいない」と思ったのと、彼の方も結婚してるのか？良く分からない感じだったんです。

今はちゃんと結婚が安定した？らしいので、邪魔するつもりないです。
自分の好きな人にふらふらして欲しくない。
ずっとちゃんと安定してて欲しいです。

私の方の心も安定しましたし。

あの感情は、「第3次反抗期」だと私は思っています。
親からではなく、世の中からの自立。
24さんのおっしゃる「第2の思春期」と思います。

他にもこのレスの中に引っかかる(ちょっと違う事言われてると感じる)点ありますが、今はここまでにしておきます。

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>> 68 私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。 根拠のない自信 「自分嫌い」という友人は、男性から「好きだ」… ＞私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。

どんな努力か、具体的に教えていただけたら嬉しいです(*^o^*)

＞私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。
＞何故なんでしょうね？自分でも分からないです。

これ！
ここに、これから本当の意味で好かれるための、鍵が隠されていると思いますよ？

鍵は、
『何故か？』
です。

『何故自分は、現実の客観的評価とは違う評価を信じているのか？』
です。

わからない
とのことですが、
本当にわからないですか？

わからない
で片付けないで、
ちゃんと、考えるべきだと思います。

• << 92 ＞妥協する努力もし これも努力ですね～。 どうしたら良いか分からないから、相談したり、色々実践してみたり、しています。 何もせず恋の事忘れて、ひたすら仕事や趣味に打ち込むなら、それもそれで努力。 恋に「こうすればうまくいく」なんて解答はないと思ってるから、何をやっても努力だと感じています。(悪い事やるのはダメですけど、自分を高めていけるような事なら？何でも？人と交流する事とかも。)
• << 93 ここでは謙遜しておらずすみません。 事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。 自分の見た目が年とともに劣ってきてるのも自覚しています。 友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。 せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。 友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？ 私はすぐ信じちゃうのでしょうか？ それが子供っぽくもあり…。 素直に信じる。 でも根は頑固。 難しい性格です…。

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>> 90 ＞どんな努力か？

カウンセリングを受けたり、友達に相談したり、ネットで相談したり、好きな人にアタックしたり、好きな人の気持ちを考えアタックしなかったり、常に悩んだり、しています。

＞何故か？

う～ん。
かわいいかわいい周りから言われたら、
「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、
内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。

あ、モテると書いたけど、私別の場所には、「モテない」と書いてますよね？
モテないとも思っています。

それにモテなくても別に良いんです。
好きな人1人に好かれたら。

私自身は、自分が恋できなかった理由は、すごく好きな人がいたからだと思っています。
セラピストさんは、そうじゃなく、もっと幼少期に何かあって、その忘れられない恋は、その本当の原因になるキーを持っているかもしれないと考えられているようです。

私が心理方面ばかりに努力しているのは、問題点が心理面にあると自分で無意識に分かってるからだと思います。
だから、出会い求めるより、そっちばっかり頑張ってるんだと思います。

• << 96 主さん(*^o^*) ようやく核心に入れてきた気がします(*^o^*) ＞何故か？ ＞う～ん。 かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。 ↑これ、他者から言われたから、ですよね？ ＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑） ＞私別の場所には、「モテない」と書いてますよね？モテないとも思っています。 ↑うん、書いてます。 ＝『根拠のない自信』が本当にある人は書きません（笑） ＞私自身は、自分が恋できなかった理由は、すごく好きな人がいたからだと思っています。セラピストさんは、そうじゃなく、もっと幼少期に何かあって、その忘れられない恋は、その本当の原因になるキーを持っているかもしれないと考えられているようです。 ↑幼少期かどうかはわかりませんが、あくまでも私の印象ですが、 『好きな人を忘れられなかった』のもしかり、 プラス 『自分を客観視する場面に恵まれなかった』 んじゃないかと、思います。 ＞私が心理方面ばかりに努力しているのは、問題点が心理面にあると自分で無意識に分かってるからだと思います。だから、出会い求めるより、そっちばっかり頑張ってるんだと思います。 ↑そうだと思います。(ごめんね(;_;)) お悩みのスレに書いたかもだけど、 友達(特に同性同学年代)というものは、 自分の良いところ悪いところを、客観的に見てくれる、ありがたい存在です。 赤ちゃんから幼児期まで、家族という人間関係の中だけで過ごし、 学校という小さな社会に出ていくと 自然と多様な価値観に触れることになります。 その時に 今までは家族からしか与えられていなかった自分の価値観が、 社会(人の集まり)の中ではどう違うのか、どううつるのか を知ります。 それを知って 家族から与えられただけの鵜呑みではない新しい『自分の』価値観が生まれます。それが、アイデンティティーになります。 思春期ってやつです。 自分の価値観が形成されると その過程で (良くも悪くも)作用してくれた周りに感謝の気持ちを持つようになります。 また、 誰もが、その苦しい過程を経ていると知るから、 周りを尊重するようになります。 主さんには、その過程があったかな…？と疑問に思って書いた、お悩みスレの『本音で語り合える友達いますか？』の質問でした。

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>> 90 ＞私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。 どんな努力か、具体的に教えていただけたら嬉しいです(*^o^… ＞妥協する努力もし

これも努力ですね～。
どうしたら良いか分からないから、相談したり、色々実践してみたり、しています。

何もせず恋の事忘れて、ひたすら仕事や趣味に打ち込むなら、それもそれで努力。

恋に「こうすればうまくいく」なんて解答はないと思ってるから、何をやっても努力だと感じています。(悪い事やるのはダメですけど、自分を高めていけるような事なら？何でも？人と交流する事とかも。)

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>> 90 ＞私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。 どんな努力か、具体的に教えていただけたら嬉しいです(*^o^… ここでは謙遜しておらずすみません。
事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。

自分の見た目が年とともに劣ってきてるのも自覚しています。

友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。
せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。

友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？

私はすぐ信じちゃうのでしょうか？
それが子供っぽくもあり…。

素直に信じる。
でも根は頑固。
難しい性格です…。

• << 97 ＞ここでは謙遜しておらずすみません。事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。 いいんですよ(*^o^*)謙遜など不要。女友達同士で謙遜などしてたら話の真理に辿り着けなくなる！自慢じゃないのも、ちゃんとわかってるから大丈夫。 私が意地悪で聞いてるんじゃないのもわかって下さい。裸で話したいだけです。 ＞友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？私はすぐ信じちゃうのでしょうか？ それが子供っぽくもあり…。 そのお友達がどんな人か、そのお友達とどんな関係なのかわからないけど、 それはお友達の100％全部の気持ちじゃないと思うよ（笑） 『自分を嫌い』も 『好きを信じられない』 のも、 もちろんそれも本当に思っていると思うけど、 100％全部そう思ってる訳じゃないでしょ？ 『自分を好き』な気持ち、自己愛が、ゼロな人はいないよ？ 『好きを信じたい』『好きを少しは期待してる』って気持ちもゼロじゃないんじゃないかな？ 言葉を 額面通り杓子定規に捉えるのは、主さんの特徴かな？ 自分を嫌い って言われたら、 その人は本当に自分を嫌いだと思う？ それは、多分違うよ？ 本当は自分を好きな面もあるけども、 嫌いな面もあるから(多いから)、 嫌いな面を直して、もっと好きになりたいんだ。なかなかうまくいかなくて苦しい過程途中だから、そういう面では、自分を嫌いって表現するんじゃないかな そうやってみんな 自分と対峙しているんじゃないかな 自分を嫌い ＝自分にはまだまだ改善できるところがたくさんある ＝頑張ればもっと素敵になる ってことだよ どっかに書いたかもけど、 必要以上の自己愛は 自分の改善するべき点を見逃しやすく 人間的な成長の妨げになる可能性もある もちろん逆に 必要以上の自己否定は 自分の改善するべき点を諦めやすく 人間的な成長の妨げになる可能性がある ゼロか100かのどっちかではなくて 適度な自己愛と 適度な自己否定 両方持つから、人間的に成長できるんじゃないかな

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「見た目かわいいけど(若い頃)、
子供っぽくて、
女性として、恋愛対象としては、見れない
＝モテない」

で、周りの認識と自分の認識は一致するかな？

私が若い頃からずっとモテなかった理由はこれだと思います！

• << 99 ＞「見た目かわいいけど、子供っぽくて、女性として、恋愛対象としては、見れない＝モテない」で、周りの認識と自分の認識は一致するかな？私が若い頃からずっとモテなかった理由はこれだと思います！ おぉ(*^o^*) 主さん、自己分析に入り始めましたな(*^o^*)でも惜しいv(>ｗ<)v 私が質問したのは 『何故、他者評価とはズレた自己評価を信じているか？』 です。 『根拠のない自信』に根ざしてないことはわかりました。(主さん自身が、根ざしてない内容を書いてますね？) じゃあ、何故、主さんは、ズレた認識を信じてるんでしょう？ 私には、 主さんは 他者の思い、他者の考えを あまり気にして生きて来なかったように 感じるんですが、 どうでしょう？ もしくは 他者の言葉や行動の表面だけが全てだと 勘違いして 思い込んで 生きて来た のではないでしょうか？

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>> 72 前回のこのレスに対するレスには書かなかったですけど、 実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、 (話した何人かの)友… ＞実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、(話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。その違いには、気付いていました。

この違いが、何を示していると、主さんは考えていますか？

単に
男性思考
女性思考
の違いなだけではないと思いますよ？

私には、
『他者から、自分はどう見えるか？』
という視点の欠如だと
見えますが…？



＞男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、
＞女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。

主さんは、男性よりの思考を持つから、(他の女友達とは違い)『他者からどう見えるか』を考えない と書かれていますが、

男性だって『他者からどう見えるか』を考えてますよ？



何が言いたいかと言うと、

自分が認知している『自分』と
他者が認知している『自分』には
(どんなに開けっ広げな人でも)ギャップがあるのが当たり前で

自分のそのギャップを具体的に知っている、認めている人の方が、
対人関係に優れている

ということです。



対人関係で優れている
というのは、
相手の気持ちを思いやれる
察しがいい
色んな立場を慮ることができる
みたいな意味です

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>> 91 ＞どんな努力か？ カウンセリングを受けたり、友達に相談したり、ネットで相談したり、好きな人にアタックしたり、好きな人の気持ちを考えアタック… 主さん(*^o^*)
ようやく核心に入れてきた気がします(*^o^*)

＞何故か？
＞う～ん。
かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。

↑これ、他者から言われたから、ですよね？
＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑）

＞私別の場所には、「モテない」と書いてますよね？モテないとも思っています。
↑うん、書いてます。
＝『根拠のない自信』が本当にある人は書きません（笑）


＞私自身は、自分が恋できなかった理由は、すごく好きな人がいたからだと思っています。セラピストさんは、そうじゃなく、もっと幼少期に何かあって、その忘れられない恋は、その本当の原因になるキーを持っているかもしれないと考えられているようです。

↑幼少期かどうかはわかりませんが、あくまでも私の印象ですが、
『好きな人を忘れられなかった』のもしかり、
プラス
『自分を客観視する場面に恵まれなかった』
んじゃないかと、思います。

＞私が心理方面ばかりに努力しているのは、問題点が心理面にあると自分で無意識に分かってるからだと思います。だから、出会い求めるより、そっちばっかり頑張ってるんだと思います。

↑そうだと思います。(ごめんね(;_;))

お悩みのスレに書いたかもだけど、
友達(特に同性同学年代)というものは、
自分の良いところ悪いところを、客観的に見てくれる、ありがたい存在です。
赤ちゃんから幼児期まで、家族という人間関係の中だけで過ごし、
学校という小さな社会に出ていくと
自然と多様な価値観に触れることになります。
その時に
今までは家族からしか与えられていなかった自分の価値観が、
社会(人の集まり)の中ではどう違うのか、どううつるのか
を知ります。
それを知って
家族から与えられただけの鵜呑みではない新しい『自分の』価値観が生まれます。それが、アイデンティティーになります。
思春期ってやつです。

自分の価値観が形成されると
その過程で
(良くも悪くも)作用してくれた周りに感謝の気持ちを持つようになります。
また、
誰もが、その苦しい過程を経ていると知るから、
周りを尊重するようになります。

主さんには、その過程があったかな…？と疑問に思って書いた、お悩みスレの『本音で語り合える友達いますか？』の質問でした。

• << 98 一部のお返事ですみません。 ＞かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。 ＞↑これ、他者から言われたから、ですよね？＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑） 子供の頃、親から可愛がって育てられたら、自分は可愛いと思う(根っこの部分で)。 これが、根拠のない自信です。 「お前は不細工だ」と子供の頃から言われて育つと「自分は不細工だ」と思ってしまうんですよ。 もっとひどいのは「生まなきゃ良かった」です。 子供は自殺願望を持ってしまったりします。 子供の頃から、かわいいかわいい言われて育ったから、根拠のない自信があるのです。 外見だけじゃなく、自分には価値があると思うんですよ。 昔の友人関係の話は長くなる(トラウマにも触れる)ので、また後日少しずつ書きたいと思っています。

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>> 93 ここでは謙遜しておらずすみません。 事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。 自分の見た目が年とともに劣ってきてるのも自覚していま… ＞ここでは謙遜しておらずすみません。事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。

いいんですよ(*^o^*)謙遜など不要。女友達同士で謙遜などしてたら話の真理に辿り着けなくなる！自慢じゃないのも、ちゃんとわかってるから大丈夫。
私が意地悪で聞いてるんじゃないのもわかって下さい。裸で話したいだけです。

＞友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？私はすぐ信じちゃうのでしょうか？
それが子供っぽくもあり…。

そのお友達がどんな人か、そのお友達とどんな関係なのかわからないけど、
それはお友達の100％全部の気持ちじゃないと思うよ（笑）

『自分を嫌い』も
『好きを信じられない』
のも、
もちろんそれも本当に思っていると思うけど、
100％全部そう思ってる訳じゃないでしょ？

『自分を好き』な気持ち、自己愛が、ゼロな人はいないよ？
『好きを信じたい』『好きを少しは期待してる』って気持ちもゼロじゃないんじゃないかな？

言葉を
額面通り杓子定規に捉えるのは、主さんの特徴かな？

自分を嫌い
って言われたら、
その人は本当に自分を嫌いだと思う？

それは、多分違うよ？

本当は自分を好きな面もあるけども、
嫌いな面もあるから(多いから)、
嫌いな面を直して、もっと好きになりたいんだ。なかなかうまくいかなくて苦しい過程途中だから、そういう面では、自分を嫌いって表現するんじゃないかな

そうやってみんな
自分と対峙しているんじゃないかな

自分を嫌い
＝自分にはまだまだ改善できるところがたくさんある
＝頑張ればもっと素敵になる

ってことだよ

どっかに書いたかもけど、
必要以上の自己愛は
自分の改善するべき点を見逃しやすく
人間的な成長の妨げになる可能性もある

もちろん逆に
必要以上の自己否定は
自分の改善するべき点を諦めやすく
人間的な成長の妨げになる可能性がある

ゼロか100かのどっちかではなくて

適度な自己愛と
適度な自己否定

両方持つから、人間的に成長できるんじゃないかな

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>> 96 主さん(*^o^*) ようやく核心に入れてきた気がします(*^o^*) ＞何故か？ ＞う～ん。 かわいいかわいい周りから言われたら、「いや… 一部のお返事ですみません。

＞かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。
＞↑これ、他者から言われたから、ですよね？＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑）

子供の頃、親から可愛がって育てられたら、自分は可愛いと思う(根っこの部分で)。
これが、根拠のない自信です。

「お前は不細工だ」と子供の頃から言われて育つと「自分は不細工だ」と思ってしまうんですよ。

もっとひどいのは「生まなきゃ良かった」です。
子供は自殺願望を持ってしまったりします。

子供の頃から、かわいいかわいい言われて育ったから、根拠のない自信があるのです。

外見だけじゃなく、自分には価値があると思うんですよ。

昔の友人関係の話は長くなる(トラウマにも触れる)ので、また後日少しずつ書きたいと思っています。

• << 103 主さんごめんね(;_;) 誘導尋問みたいなことしてしまいました。 実は、こう(｢私には『根拠のない自信』がある｣と)答えて下さると思って書いてました。 お父様、お母様に愛されて育って、主さんには『根拠のない自信』があるんだと思います。 とても素晴らしいことです。 ただ、 40年近く生きてきた今もまだ、 『根拠のない自信』があるという理由で、自分を変えようとは思わない、でも夢は叶う というのは、 同時に、 この40年の 経験不足 学習不足 を示していることになるんですよ 人は、 幼少期、思春期、成人と時間を経る間に 様々な経験や学習をしますから 自然と 『根拠のない自信』を失っていきます。 その代わりに 失敗体験、成功体験を繰り返し繰り返し経験して得るもの 学んで得るもの を増やしていくんです。 だから、 赤ちゃんのような『根拠のない自信』を100％持っていなくても、 経験や学習、自分が培ってきたものを理由に、自分に自信を持ち、生きていけます。 もし40歳近い主さんが『根拠のない自信』だけを頼りに努力をしているとしたら、 そういう時期ではないんじゃないかと思いました。 経験や学習に根ざした、根拠のある自信も、必要なんじゃないかと思いました。 ちなみに私には子供がおりますが 小さい頃は、善悪の躾は厳しく、褒めて育てて、自己肯定の気持ちを育みました。 学校に上がって 小さな社会で自分と向き合うようになってからは、段々と手を離しながら、子供のアイデンティティーが形成されていくのを見守っています。 たくさん失敗して、たくさん困り、たくさん考えている子供を、見守っています。

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>> 94 「見た目かわいいけど(若い頃)、 子供っぽくて、 女性として、恋愛対象としては、見れない ＝モテない」 で、周りの認識と自分の認識は一致す… ＞「見た目かわいいけど、子供っぽくて、女性として、恋愛対象としては、見れない＝モテない」で、周りの認識と自分の認識は一致するかな？私が若い頃からずっとモテなかった理由はこれだと思います！

おぉ(*^o^*)
主さん、自己分析に入り始めましたな(*^o^*)でも惜しいv(>ｗ<)v

私が質問したのは
『何故、他者評価とはズレた自己評価を信じているか？』
です。

『根拠のない自信』に根ざしてないことはわかりました。(主さん自身が、根ざしてない内容を書いてますね？)

じゃあ、何故、主さんは、ズレた認識を信じてるんでしょう？







私には、
主さんは
他者の思い、他者の考えを
あまり気にして生きて来なかったように
感じるんですが、
どうでしょう？

もしくは
他者の言葉や行動の表面だけが全てだと
勘違いして
思い込んで
生きて来た
のではないでしょうか？

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うぅ～ずれてないよぅ…。(;_;)

明日は遊びに行くので、多分あまり書けないと思います！

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