恋の悩み
お悩み掲示板の続きです
新しいレスの受付は終了しました
まあ、この前スレ見てからレスしてやって！
＞http://onayamifree.com/thread/1787281/
- << 27 前スレみたよ。思うに視野が狭いんだと。 狭い地域だけじゃなく、もっと外出しようね。 思考を変えようと思ったのはすごいよ✌ガンバレ。
あぁだこうだと理屈で考えてないで、感情のままに行動してみたらどうですか?みんな愛される喜びも別れの辛さも色んな経験して大人になるんだから。恋愛経験のない人ってどこか大人になりきれてないﾄｺがあって、なんとなくわかる。
- << 83 そうですね。 そう(感情のままに行動)してきた結果が、私の場合、1人の男性に片思いし続けたって結果になってるんですけど…。 「愛される喜び」を私は経験出来ていないですが。(残念ですが。) 片思いと言っても、ただ思ってた青春のような恋愛ではなく、本当に恋していて、色んな感情を経験しました。 恋した時しか出てこない沢山の感情、喜怒哀楽や言葉で表せない沢山の感情を経験しました。 ＞恋愛経験のない人ってどこか大人になりきれてない ではなく、私の場合は、 「子供っぽいから男性に恋愛対象としてみてもらえなかった」かな？と思います。
結構きびしめの意見が多いので、少しゆるい話を。
主さんが言う年下がどのくらいなのかは知りませんが、
私の母が父と離婚した後に出来た彼氏は全て年下（20代）でした。
主さんと同い年くらいの頃は確か今の私と同じくらいの年齢の男性と
付き合っていました。11歳下くらいだったかな。
その息子の私も今38歳の女性に片思い中。
全然相手にされてませんけどね(ﾉД`)
ということも世の中あります。
ただこの話は当然、全員童貞ではありませんけど。
私の母の場合はボディーボードをやっていて海でナンパされて。
という流れでしたよ。
何か趣味をお持ちでしたら、サークルとかに入られたらどうでしょうか？
- << 82 ありがとうございます！ 私は音楽や芸術関係好きなんで、そんな場で出会えたらって思います。 海はナンパしやすいというか、開放的な気分になりますよね…。 音楽の場も、楽しくて開放的な気分になるのかな？ 大きいライブ会場などだとナンパないですが、小さいとこだと、声かけられやすいです。 小さい空間に一緒にいて、仲良い気分になったりするのかな？ サークルとかで定期的に会える人とか出来たら良いんですけど…。 今のとこ、同じイベントに参加する人で複数回数会える人が男性も増えてきたという感じで(今まで女性が好きなものを観に行く機会が多く、男性との出会いはあまりなかったのですが)、定期的には会えないし、次会えるかも分からない感じです。 婚活じゃないので、当然、既婚男性や彼女いる男性もいますけど、その方達とは知り合いとして仲良くなれば。 色々人付き合いの幅は増やしていきたいです。 あとは職場などで出会う男性ですね…。
お悩み前スレ60です
主さんスレ立ててくれたんだ…
ありがとう(v^-ﾟ)
それぞれに
回答→返事
の形じゃなくて
一個の話題を
みんなで掘り下げた方が、話が早いんじゃないかなと思ってたんだ
あっちでは書かなかったけど…
私は主婦です（笑）
働いてます
６歳上の旦那と、小学校６年の子供います
恋愛経験…多分普通
主さん、友達感覚でざっくばらんにいきましょう？
私もそうするから!(b^ー°)
とりあえずご挨拶でした
皆さんもよろしくお願いします
≫182(前スレ)
前スレ「悩める人179」です。
出会える場と言われても、難しいですね。
まあ、引きこもっているワケではないので、一応外出はします。
１人か、極少人数の友人同士での行動パターンです。
そもそも、自分たちが話題性に乏しく、誰とでも親しくなれるワケではないという認識のもと、生活しております。
その意味で、対人関係に於いて自分に自信がありません。
既に打ち解けあっている、極少数の仲間うちでは、結構饒舌なのですが、それ以外の人の前では、必要最小限の会話しかしないと言うか、できないタイプです。
出会いの場と言っても、ちょっと思いつきません。
- << 79 ありがとうございます！ 既に書きましたが、理系の男性は、職場などで身近にいました。(^_^;) でも職場以外で知り合おうと思うと？ 何かサークルとかかなぁ？ 秋葉原とか大阪なら日本橋？ 電気街に行ったりしますか？ そういうデートでも私は全然OKなんですけどね～。 (メイド喫茶以外。でもメイド喫茶も1人で入る勇気はないので、一緒に入ってみたいかも？(^_^;)それはデートじゃなく、男友達と複数で行くのでも良いかな？) 1人や少人数で出かけるのは、どんなところですか？ 電気街ばっかりじゃないですよね～。 写真取ったり、電車乗ったり、自転車やバイク乗ったりが趣味だったりしますか？ 私の職場の男性は、そんな人が多い気がします。 1人や少人数で出かけてるんでしょうね～。
全てを手に入れようというのは無理なように思います。
重視する何かのためには、他の何かを切り捨てていかないと。
まず、妊娠出産したいかどうか。
妊娠出産を第一に考えるなら、もう誰でもいいから、
セックスどころか、結婚まで考えるべきですね。
今知り合える相手の中から一番マシなのを選ぶしかないと思います。
そこまでする気がないなら、まず、妊娠出産は諦めた方が良いと思います。
できたら儲けもの、くらいのオプション的な気持ちで。
次は、自分の理想をどこまで折れるか。
第一に、相手の潔白性について、どこまで妥協するか。
第二に、相手の男としての水準（恐らく、∝主さんが抱く好感度）を、どこまで妥協するか。
双方とも全く妥協しない場合は、一生、恋人なしセックスなしだと思います。
前者だけの妥協でも、一生、恋人なしセックスなしの可能性が高いとは思います。
それでも良しとして、理想を貫くか、どうか。
双方妥協するのであれば、どこまでは妥協して、どこ以上だと理想の方を重視するか。
あれもこれも、と言っても今から手に入るわけがないですよね。
今から、どころか、若くても、全てが希望通りいく人なんてほんの僅か。
大部分の人は、全く理想外（かなり妥協or元々は不本意）の選択だったけど、
今からふり返れば、幸せな選択だった（じゃない人も居ますが）という感じだと思います。
- << 78 そうですね。 幸せな選択だったと思える選択をしていきたいです。 妥協に関しては、どうだろう？ 具体的な相手が現れてから考えようかな？ たった1人相手が見つかれば良いので、 その人が、もしかしたら理想通り(妥協必要無し)かもしれないし、 理想と違うなら、その点を妥協出来るかどうか？ 今から妥協出来る点、出来ない点決めていても、 実際相手が現れた時、決めてたのと違う選択をするかもしれないと、 ちょっと思いました。 どうかな～？(自分がどう感じるかな？)って前もって考えておくのは良いと思うんですけど、明確には決めないでおこうかな？と、思いました。
もう一点、私は理系で研究畑出身なので、
周りには、主さんの良しとするような童貞男も割と居ます。
でも、（研究気質の非モテの皆、すいません！）
そういう童貞男は、はっきり言って、キモイと思いますよ？？
「趣味がマニアック」とかそういう言い方をすれば、
まだカッコよくも聞こえてしまいますが、
現実は、
キモくて、外見的にはかっこ悪くて、喋らせればキョドったり、
マニアックというよりも、ちょっと狂人っぽい印象だったり、
そういう感じですよ。
カッコいいマニアック理系男、みたいなのを想像するのは勝手だけど、
そういう30代以降童貞男って、まず居ないように思います。
マニアックだろうと何だろうと、
ある程度カッコよければ、大抵結婚してるか、彼女が居るし、
喋れたり、内面が面白い人も、それに準じますね。
残っているのは、真にかっこ悪い人達か、
あるいは、そこまでじゃないけど、現実の女性に興味が薄い人達です。
（アイドルや二次元好きというより、
むしろ、現実の同世代のおばはんに興味が無いのです。主さんのような。
年下の若い子には興味があるけど、
そういう子とは知り合えないから、非現実に没頭する人も多く居ます。）
（該当する方々、悪く言ってすいません！
主さんに現実を説明するために、端的に書いています。）
前スレから、主さんのレスを見ても、
収入などは気にしないというのは、散々よく分かるのですが、
外見的に「かっこ悪い」男でも良いというのは、感じないんですよね。
主さんのようなことを言っている私の知り合いを思い浮かべると、
「外見はどうしても譲れない」という人が多いように思います。
主さんも彼女らも、「せめて普通の外見でもいい」と言うんでしょうが、
それすら、かなり高望みですよ。
特に、今回の主さんの希望と主さんの経歴とを考えると、
平均(上下から50%くらいの)の外見の男でも、
同じ世代を狙うのは無理なんじゃないのかなと思います。
童貞云々の理想は捨てるとして、それでも、
5～10歳くらい年上男を狙って、
やっと平均？平均より2割下くらい？の外見を狙えるんじゃないかなあ、と。
（もちろん、他の面は妥協して、ですよ。
喋り、収入、（真面目さ以外の）性格は気にしない、頭はあまり良くない、という感じで。）
前スレものぞいてきました✋
私の友人で３８歳まで誰ともお付き合いしたことがなくて、お見合いであんまり乗り気しなかった４２歳の人と結婚した人がいますが。
結婚してからその人の良さがわかったみたいで、ちゃんと子供もできて幸せそうです🌟
相手が童貞だったかどうかはしりませんが、とにかく技術者特有の無口で愛想とか気の効いた話題は苦手な人ですが、責任感が強く真面目で旦那さんにするのはもってこいな感じです🌟
友達は、これから家族で今までやったことない事をいろいろしてみる💡って張り切ってます。
主さんも、考え方がしっかりしておられるし頭が良い人なんだと思う。
根が真面目なんだよね。
でも絶対いい人見つかると思います。
頑張って✋
- << 76 お友達さん幸せそうですね！(*^_^*) 私の理想の結婚だなと思いました。 (結婚前から乗り気でいられたらもっと理想ですが。(^_^;)) ありがとうございます！ 頑張ります！
前スレからこちらまで来て下さった皆様、またこちらのスレから初めて参加して下さった皆様も、ありがとうございます！
お悩み～の方、100件いっぱいいっぱいまでお礼レス書きましたので、宜しければご覧下さい。
私ミクル初心者で、レスは何度か書いた事ありましたが、スレ立てたのは、お悩み～も、こちらも、初めてです。
なるほどこういう違いがあるのですね！
こちらの方が、皆さんと対等な感じになりますね。
お悩み～の方、かなりの時間を費やしてしまい、GW中だったから良かったんですが、ずっと同じペースで読み書きするのは難しいので、こちらではゆっくりペースにさせて下さい。
皆様のレス、ありがたく拝見しています。
心の中でお返事～していて、ちゃんと皆様にお返事したいのですが、お返事しきれないかもしれませんが、ごめんなさい。
セックスとか恋愛とかに関して…、
やっぱり無理に自分に合わない事するのは、無理だろうなと思いました。
不倫とか略奪とか。(笑)
自分に合った恋愛をしないと、どこかでつまずくだろうな～と。
世の中には私に合う男性もきっといると思って、希望を持って、毎日楽しく過ごしたいです。
理系の男性ですが、実は私の周りに沢山いる事に気付きました！(笑)
周囲の男性がそういう話(電器製品とかの)してる事もあるので、そういう話をする男性っていう事で、引く事はないし、むしろ親しみを感じてしまったようです。(^_^;)
私が19の時好きになった人も、理系の頭良い男性だったんですが、一匹狼タイプというか、彼女いた時もあんまり一緒に行動してなかった感じで…、恋愛にあんまり興味ない感じの人でした。
ちなみに私も実は理系です。
だから、歴史の話より、電器製品の話の方が、男性の話楽しく聞けるんです。(^_^;)
恵まれた環境にはいると思います。
でも知り合い・友達・仲間で、なかなか恋愛にはならないというか…。
難しいです…。(;_;)
私、もし寿命が長く、ずっと生きてられるなら、片思いでも何でもマイペースに恋愛する(婚活などしない)と思います。
でも、出産のリミットとか…、一生結婚出来ないのかな？とか、考えてしまって…。
でも焦っても、せっかく好きになった男性が逃げちゃうし、難しい…。
ど～ん！と構えてても良いのかな～？
ひとまず今日はここまで。
またお返事や思ってる事など…書きます。
>> 21
http://onayamifree.com/thread/1787281/
181番、お礼レス参照、
- << 29 この理系男の定義の仕方が、理系女とは思えない……… （理系って機械ばかりじゃないし、特徴もそんなところじゃないような… 自分自身が理系ならば、分かるはず。） どういう意味で理系なんだろう？（高校の時に数学が得意だった、とか？） あと、No.28のレスを見ると、本当にすべきアドバイスは、 「自分にもっと自信を無くして！」 ということでしょうか。 今までもらっていたアドバイスが逆だったんですね。 もっと、自分の価値を下げて評価した方がいいと思う。 それが最も必要なことなのでは？
前スレに一度レスしました😃✨
主さんすごい真面目で誠実な方ですね✨
耳が痛いレスにも全て、きちんとお礼されててすごいと思いました。
ただ、少し真面目すぎるんでしょうか。
とりあえず、まず、フられたら潔く諦めましょう‼😁💦💦みんながんばって吹っ切れて前を向いて、次の恋を見つけてます💡
あと、読んでて思ったのですが、主さんは最初から『好きになれる人』『好きになれない人』にバシッと分けちゃってるのかな？と思います。
もったいない‼もったいなすぎる‼‼
趣味のお友達も男友達もいっぱいいらっしゃって、出会いはいっぱいじゃないですか⤴⤴すばらしい✨
趣味友のなかに、好きではなくても何か一緒にいて楽とか、素の自分でいれるみたいな人はいませんか？そういう人が、けっこう運命の人だったりしますよね💡
前スレに何度かレスしたものです。せっかくしたアドバイスを理解していただけなかったと実感して、嫌な気分になりました。
アドバイスはもうするつもりはないです。
それぞれの人生ですもの、ご自由にね(^.^)b。
見に来たら、なごやかな雰囲気で…正直驚きました。
頑張ってください。
恋愛や結婚は焦って相手を探しても良き方向には行かないような？
私の高校の先生が『みんな、これから恋愛をして振ったり振られたり失恋すると思います、寂しい時に出会った相手にロクな異性は居ないと思った方がいい☝現状が充実した時に出会った相手が本当の人生の伴侶の場合が多い😉』と😲
そういえば夫は器械やパソコンヲタでした、物理の話をしだしたら24時間語りそうな勢いの(笑)
美術系の私とは対局に位置してますが、お互いの見方が違うので、発想というか視点が新鮮で楽しかったから結婚まで至ったのかなと😁
主さん、構えず自然体でいられる男性と出会えたらなぁと思います✨
- << 75 ＞寂しい時に出会った相手にロクな異性は居ない ＞充実した時に出会った相手が本当の人生の伴侶の場合が多い 私もそう思います！ (私も学生時代からそういう考えで、過去の恋愛思いおこしてもそう思います。) 良いご夫婦ですね！ 良いなぁ。 既婚男性の友人に相談した時、 その友人は、 奥さんとはお見合いで知り合い、趣味は違ったけど、 「自分と趣味が違う人と一緒にいると、視野が広がって楽しい」と言われ、 その考え方が、自分が普段から思ってた事であり、あれ？って思い、他にもあれ？って思う事が沢山あって、結婚までいたったって言ってました。 趣味は同じでも違っても良いから、相性合う人に出会いたいな～。(*^_^*)
皆様こんばんは。
ありがとうございます！
皆様にきちんとお返事出来ず、また理解してない部分もある？みたいで、申し訳ございません。
私は理系で、前スレでは理系とも文系とも書いてないと思います。
私が言われた言葉をそのままの意味で受け取ってしまう？のも、理系だからかもしれません。
以前(数年前)にネットで悩み相談した時も、そんな感じの事を言われ、私が理系だと知ったら、「『言葉の裏の意味まで分からない』と理系の友達が言ってた」という話を書いて下さった方がいらっしゃいました。
あと「自分は魅力ある」みたいな事を散々書いてしまい、申し訳ございません。
書いた理由は、ネットなど顔の見えない状態で悩み相談すると、これまで「自分に自信がない人」としてアドバイス頂く事が多く、でも私は自分に自信がない訳ではなく、そのアドバイスは私には合わないものだったので、自分に自信がある(でも悩んでいる)人向きのアドバイスが頂きたかったからです。
ネットだと「オシャレして自分に自信持てば大丈夫ですよ」とか。
顔の見えない電話でのカウンセリング(初回)だと、「自分の長所を何個あげてみて」とか。
で、私の長所を友達に聞いたりしてると、友達が、「長所をあげさげるのは、自信のない人に自信を持たせる為で、○○さんは、自分に自信あるから、長所をあげる必要は特にないのでは？」と言われ、自分が自分に自信を持っている事に気が付きました。
でも悩んでるんで、自分に自信あるけど、恋出来ず悩んでいる私向きのアドバイスが頂けたらと思ったんです。
それほど魅力ある訳じゃないのに、めっちゃ自信満々の、痛い人にはなりたくないです。(スレではなってたかもしれませんが。)
- << 31 ×「長所をあげさげる」 →○「長所をあげさせる」 誤字でした。すみません。
- << 32 自信があるとか無いという以前に、恋愛って心が変化することだと思いますが、主さんは如何お考えでしょう？ 自分に自信無くても恋はします。 頭ﾃﾞｯｶﾁになると恋は出来ない
- << 36 主さんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/元60です。 お仕事順調ですか？ さて、 主さん、 『能ある鷹は爪を隠す』 って発想、どう思いますか？ 内心自信満々でも、自己評価高くても、それをひけらかさない。 本当に必要な時にだけ、その力を見せる。 ということだと思うんだけども。 私は、すごく大切なことだと思ってます。 例えば 掲示板で的外れな回答が来るからとかいう理由があっても 自分の自信や評価を誇示する必要はないと、思います。 なぜなら (自分が)的外れと感じたその回答には、 『自己評価と他者評価のギャップ』という、自分では気付きにくい、重要なファクターが存るからです。 だから 私だったら (自分では)的外れな回答と感じたそれにこそ ありがたい と感じると思うし いやいや違う と弁明したり、正当な自己評価を示す必要も感じない。 主さんにとって 単なる正当な自己評価の表現 なのだとしても 言い訳 自己顕示 にみえなくもない 主さんの自己評価が一般の観念とズレがあればあるほど そうみえやすい だから、 能ある鷹は爪を隠す んですよ 能力が高ければ高い人ほど 自分を顕示しない能力も兼ね備えていくとは思いませんか？ 何回も書いた 感謝 謙虚 誠実 のうちの 謙虚 に当たる部分かなと思います。 皆さんはどう思いますか？
>> 22
http://onayamifree.com/thread/1787281/
181番、お礼レス参照、
この理系男の定義の仕方が、理系女とは思えない………
（理系って機械ばかりじゃないし、特徴もそんなところじゃないような…
自分自身が理系ならば、分かるはず。）
どういう意味で理系なんだろう？（高校の時に数学が得意だった、とか？）
あと、No.28のレスを見ると、本当にすべきアドバイスは、
「自分にもっと自信を無くして！」
ということでしょうか。
今までもらっていたアドバイスが逆だったんですね。
もっと、自分の価値を下げて評価した方がいいと思う。
それが最も必要なことなのでは？
- << 67 あ、すみません。 また「レスにレスする」と「スレにレスする」を間違えました。 1つ前のは、うなぎさんNo.29へのお返事です。
60さんのNo.190のレス。
＞１番好きな人
＞その人は２番目に好きな…
＞みたいな言い回しが見受けられるんだけど
＞周りの人を(無意識にも)序列化してませんか？
これに関して、60さんへのお返事じゃなく、書きたい事があるんですが、
まず60さんへのお返事をすると、
正確には、
1番好きな人＝「ものすごく好きで自分で感情コントロール不可能なくらい好きだった人」
2番目に好きな人＝「好きな人とうまくいかない時好き？になりかけた？浮気心だったなと思う人」
具体的な個人です。
序列化とかはしてないと思います。
心の中にどんなふうにどんな感じでいる存在か…みたいな感じです。
で、書きたい事なんですが、
複数の方から言われた、「自分の市場価値を知る」とか、「もっと下のレベルを狙う」とか、について。
それこそ序列化なんじゃないかと思う。
「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、
結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結婚したいです。
思っていた理想とどんなにかけ離れてても良いんです。
でも結婚する時には「一番好きだ」と思って結婚したい。
私は自分のレベルが低いと思いたくないし、他人に対しても然りです。
自分はレベル低いから、レベルが低い人を狙うとか、訳分からないです。
自信のない人に自信持たせるのは良いと思います！
皆で自信持って、皆でレベル高くなって、
皆でお互い高め合っていけば良いんじゃないのかな？
世の中レベル高い人ばっかり！(笑)で良いんじゃないのかな～？
良い人ばっかり！楽しい人ばっかり！面白い人ばっかり！
また、これまた複数の方が、色んな言い方で、「先入観で門戸閉ざさないように」って意味の事書いて下さってますよね！
それはその通りだと思います！
今日はここまで。
- << 37 序列化の回答ありがとうございます。 私の誤解だったようですね。主さんごめんなさい！主さんに、３番目や４番目に好きな人がいたらどうしようかとおもった（笑） 序列化に関して 私は、人によって、長所短所違いますから、同じ土俵で順番なんかつけようもないと思います。だから、レベルが高いとか低いとか、個々を序列化するのは、よくないなと思います。 ただ、 世間一般には 社会通念や常識があって、 それに照らし合わせて 良いと評価されること 悪いと評価されること っていうのは、在ると思います。 誰かと誰かを比べてどうのこうの～ というような、個性と個性を比較することは不粋だと思うけど、 社会通念や常識に照らし合わせて、社会(人の集まり)の中で、その個性は、徳が高いのか低いのか、非常識なのかそうでないのか、という客観的な評価を認識することは、大切だと思います。 人徳とか 良識 ってやつです。 個性は個性で(誰にも侵されない)尊重されるべきものだけれども 誰にも侵されないものだからこそ、 他者の客観的な目を常に知って感じていないと、 自分の間違いや 自分の思い込みを 修正するチャンスを失ってしまうと思うんです。 で 前スレ含めて、多くの皆さんのおっしゃってた、レベルとか自分を知れとかいう言葉の意味は、 個性を比較したような不粋な意味ではなく、 社会の中の自分を客観的に認識しよう そういう意味だったと、 私は読み取っていましたが… (＝多くの皆さんは、個性を序列化などしてないように読み取っていましたが…)
- << 39 ＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結婚したいです。思っていた理想とどんなにかけ離れてても良いんです。 ↑ 主さん『が』相手を選ぶ視点だけ考えれば、もうまさしくその通りだと思います。 色んな方を(最初からシャットアウトしないで)知るのは、本当に素晴らしいことですしね？ ただ 主さん『が』お相手を『選ぶ』ように、 相手『も』、『選んで』いるんです。 主さんが先入観を持たないで門戸を広げてさしあげても、(もちろん、これまでよりは、主さんがストライクゾーンとなさる方の数は増えますが、)お相手の方にもまたストライクゾーンがあるような気もするのですが、主さんは、そのお相手となる方々の側から見て、ストライクゾーンに入っているとは感じていますか？ 多分、長くお話してきた中で、直球で伺いたかった点はそこにあって、 自分はこう選ぶ 為に、こうしてみる(門戸を広げるとか価値観覆すとか)も、もちろん大切なんだけど、 相手にこう選ばれる 為に、こうしてみる(…)って部分も 等しく大切なような気がするのですが、 そこが、見えないんです。 自分磨きってよくわからない って前におっしゃっていたけど お相手…他者からの客観的な目線…をちゃんと意識していたら、いつも磨くことだらけになると思うのだけれども、どう感じますか？
ありがとうございます！
すごく好きな人がいて、他の人に感情がなかなか動かなかった(＝恋出来なかった)のが、悩みでしょうか…。
めちゃくちゃ魅力的なのに、彼氏いない人(結婚もしてなく独身の人)っていますよね…。
魅力と恋は違いますよね…。
60さんへのお返事も含め、過去の恋の話はまた書きたいと思うんですが、色々複雑厄介なんで(感情が複雑)、書くの時間かかるかも。
結局、自分の当初意見を保っているだけじゃん……
耳に良い意見だけを採用して。
（主に、希望的観測や、自分に合う理想論を中心に。）
自分の人生だから好きなように生きればいいけど、
それは、今回の（元スレで聞いていたような）悩みの解決策ではないと思う。
それで解決するのであれば、39年経つ前に解決しているよ。
（何か、悩み解決から方向性が大分変わってきているように思う。
「自分はこれでいいんだ！」と自信を持つ方向に進んでいっている…）
「悩みを解決するほどまで大きく自分を変えるなんて無理」
ということに気付いて、
解決させることの優先順位を下げたの（やはり自分の信条が優先）なら、
それはスレ立てた甲斐があったことになるだろうけど。
>> 28
皆様こんばんは。
ありがとうございます！
皆様にきちんとお返事出来ず、また理解してない部分もある？みたいで、申し訳ございません。
私は理系…
主さんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/元60です。
お仕事順調ですか？
さて、
主さん、
『能ある鷹は爪を隠す』
って発想、どう思いますか？
内心自信満々でも、自己評価高くても、それをひけらかさない。
本当に必要な時にだけ、その力を見せる。
ということだと思うんだけども。
私は、すごく大切なことだと思ってます。
例えば
掲示板で的外れな回答が来るからとかいう理由があっても
自分の自信や評価を誇示する必要はないと、思います。
なぜなら
(自分が)的外れと感じたその回答には、
『自己評価と他者評価のギャップ』という、自分では気付きにくい、重要なファクターが存るからです。
だから
私だったら
(自分では)的外れな回答と感じたそれにこそ
ありがたい
と感じると思うし
いやいや違う と弁明したり、正当な自己評価を示す必要も感じない。
主さんにとって
単なる正当な自己評価の表現
なのだとしても
言い訳
自己顕示
にみえなくもない
主さんの自己評価が一般の観念とズレがあればあるほど
そうみえやすい
だから、
能ある鷹は爪を隠す
んですよ
能力が高ければ高い人ほど
自分を顕示しない能力も兼ね備えていくとは思いませんか？
何回も書いた
感謝
謙虚
誠実
のうちの
謙虚
に当たる部分かなと思います。
皆さんはどう思いますか？
- << 38 うーん、主さんは0か1かのデジタル思考なのかな？ 人の事を言えないけど、極端なトコはないかなぁ😩
>> 30
60さんのNo.190のレス。
＞１番好きな人
＞その人は２番目に好きな…
＞みたいな言い回しが見受けられるんだけど
＞周りの人を(無意識に…
序列化の回答ありがとうございます。
私の誤解だったようですね。主さんごめんなさい！主さんに、３番目や４番目に好きな人がいたらどうしようかとおもった（笑）
序列化に関して
私は、人によって、長所短所違いますから、同じ土俵で順番なんかつけようもないと思います。だから、レベルが高いとか低いとか、個々を序列化するのは、よくないなと思います。
ただ、
世間一般には
社会通念や常識があって、
それに照らし合わせて
良いと評価されること
悪いと評価されること
っていうのは、在ると思います。
誰かと誰かを比べてどうのこうの～
というような、個性と個性を比較することは不粋だと思うけど、
社会通念や常識に照らし合わせて、社会(人の集まり)の中で、その個性は、徳が高いのか低いのか、非常識なのかそうでないのか、という客観的な評価を認識することは、大切だと思います。
人徳とか
良識
ってやつです。
個性は個性で(誰にも侵されない)尊重されるべきものだけれども
誰にも侵されないものだからこそ、
他者の客観的な目を常に知って感じていないと、
自分の間違いや
自分の思い込みを
修正するチャンスを失ってしまうと思うんです。
で
前スレ含めて、多くの皆さんのおっしゃってた、レベルとか自分を知れとかいう言葉の意味は、
個性を比較したような不粋な意味ではなく、
社会の中の自分を客観的に認識しよう
そういう意味だったと、
私は読み取っていましたが…
(＝多くの皆さんは、個性を序列化などしてないように読み取っていましたが…)
>> 36
主さんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/元60です。
お仕事順調ですか？
さて、
主さん、
『能ある鷹は爪を隠す』
って発想、どう思いますか…
うーん、主さんは0か1かのデジタル思考なのかな？
人の事を言えないけど、極端なトコはないかなぁ😩
- << 40 にゃさんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/ 自分に自信があるのは、とてもいいことだと思うんだけども、 相手(他者)に見せる？見せつける？知らせる？必要あるのかな…？って思って。 自己顕示欲って誰にでもある欲だけど、 私が賢いと感じる人は、 それのコントロール(出し方、出す場所、出すタイミング)を心得ているなあと思ってて いい歳した大人の女としては、見習いたいなあと感じてて 10代20代の頃は、しゃかりきでがむしゃらな自己顕示も『一生懸命で可愛い』くらいのものだったけど、 さすがに40間近になると、『経験の浅さ』とか『護身・保身』とみられがちかな と
>> 30
60さんのNo.190のレス。
＞１番好きな人
＞その人は２番目に好きな…
＞みたいな言い回しが見受けられるんだけど
＞周りの人を(無意識に…
＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結婚したいです。思っていた理想とどんなにかけ離れてても良いんです。
↑
主さん『が』相手を選ぶ視点だけ考えれば、もうまさしくその通りだと思います。
色んな方を(最初からシャットアウトしないで)知るのは、本当に素晴らしいことですしね？
ただ
主さん『が』お相手を『選ぶ』ように、
相手『も』、『選んで』いるんです。
主さんが先入観を持たないで門戸を広げてさしあげても、(もちろん、これまでよりは、主さんがストライクゾーンとなさる方の数は増えますが、)お相手の方にもまたストライクゾーンがあるような気もするのですが、主さんは、そのお相手となる方々の側から見て、ストライクゾーンに入っているとは感じていますか？
多分、長くお話してきた中で、直球で伺いたかった点はそこにあって、
自分はこう選ぶ
為に、こうしてみる(門戸を広げるとか価値観覆すとか)も、もちろん大切なんだけど、
相手にこう選ばれる
為に、こうしてみる(…)って部分も
等しく大切なような気がするのですが、
そこが、見えないんです。
自分磨きってよくわからない
って前におっしゃっていたけど
お相手…他者からの客観的な目線…をちゃんと意識していたら、いつも磨くことだらけになると思うのだけれども、どう感じますか？
- << 47 ありがとうございます！ 相手から選んでもらう立場としては、 「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！ 「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。 婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。 婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。 好きな人に好かれたいとは、自然な気持ちの流れで、思うんですが。 お返事ずれてるかなぁ？ ずれてたら、すみません。 私聞きたい事とは違う答えしちゃってますか…？
- << 72 前回のこのレスに対するレスには書かなかったですけど、 実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、 (話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、 私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。 その違いには、気付いていました。 セラピストさんは、 (カウンセリングも、回数少ないけどセラピーも、両方受けています) 私の事、思考が男性っぽいと言っています。 女性は、妊娠出産などあり、男性に守ってもらわないといけないから、守ってくれる(自分を愛してくれる)男性を好きになる。 古代から本能的にそうなっていると。 男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、 女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。 自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。 なのに、私が片思いの、しかも会う事のない男性を何故好きと思うのか？とかも、一緒に考えてもらっています。 思考が男性っぽいと言われた理由は、 私が「好きな男性の役に立ちたい」と言ったからです。 そのセラピストさんの考えでは、役に立ちたいのは男性側なので。 でも私は、好きな男性を支えるって特に専業主婦には必要な事だし、女性の自然な気持ちと思うんですが、どうでしょう？ 皆様はどうですか？ 私は、恋愛対象の男性だけじゃなく、仕事でも、自分を必要とされると嬉しく思うんです。 そのセラピストさんの考えでは、これは男性っぽい考え方らしいです。 あ、でも、自分を必要としてくれない男性(19の時に好きになった人)をいつまでも思ってましたね…。 セラピー受けた回数少ないから、まだ私の事セラピストさんにちゃんと伝わってないのかも？ また続き受けてみようと思います！
>> 38
うーん、主さんは0か1かのデジタル思考なのかな？
人の事を言えないけど、極端なトコはないかなぁ😩
にゃさんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/
自分に自信があるのは、とてもいいことだと思うんだけども、
相手(他者)に見せる？見せつける？知らせる？必要あるのかな…？って思って。
自己顕示欲って誰にでもある欲だけど、
私が賢いと感じる人は、
それのコントロール(出し方、出す場所、出すタイミング)を心得ているなあと思ってて
いい歳した大人の女としては、見習いたいなあと感じてて
10代20代の頃は、しゃかりきでがむしゃらな自己顕示も『一生懸命で可愛い』くらいのものだったけど、
さすがに40間近になると、『経験の浅さ』とか『護身・保身』とみられがちかな と
- << 48 60さん、おはよーございます。 私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊 謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明文も解りやすくて頭の良い方だなぁと前スレから思ってましたから。 主さんの自分語りも、そうなんだ～と思って読んでます。 世の中いろんな考え方があるんだなぁと。 ただ、年齢からして私もだけど、掲示板で真っ向から自分を否定されたようなレスには凹んだりしますよね？ 自分を理解して欲しいような、もうイイヤでスレ放置をする方がいる中、主さんなりに放置せずミクルに新しいスレを立てた、ただスレ立ての一言が少し引っかかってしまったかな？ 60さん始め他の方が聞きたい話したい人がいたからスレ立てたようにも受け取られそうな所かな？ 皆さんから叩かれる書き方だよなとも。 言葉って難しいですね。
60さんありがとうございます！
私普段、「自分に魅力ある」なんて言わないですよ…。
ネットのこの悩み相談の場だから、言っただけです。
私も、自分で自分の事「魅力ある」なんて言う人はどうかと思います…。
ちなみに性に関する話も、実生活ではしません。
もう1つネットで相談して良く言われるのは、「自分を変えたいと思ってるから相談してるんだと思ってました！違ったんですね！」って事ですが、私は自分を変えたいとは思っていません。
でもこのままが良いとは思ってなくて、自分の状況を変えたいとは思っています。
自分が変わらないと、自分の状況も変わらないのかもしれませんが、それは「成長する」というような意味かなぁ？
自分は自分のままで、より良い方向に変わっていきたいです。
相談してるのに、結局自分の意見のまま、変わってない、相談した意味ないじゃないかと、思われてる方もいらっしゃるかと思いますが、そんな事はないです。
皆さんの色んな意見ありがたく受け止めています。
色んな事思ったり、考えたり、しています。
で、自分の進むべき方向が分かっていけば良いのかなぁ？
婚活、婚活に関わる心理学的なセミナー、ネットでの相談、友達への相談、カウンセリング、セラピー、
色々通して、自分の事、他者、社会一般の事、色々分かってきました。
でも分かるばっかりで、まだ実る恋が出来てないんですよね…。
- << 53 主さんこんにちは。 皆さんもこんにちは。 ラブコール下さった方、あざーっす！主さんのスレのご縁でお友達になれて嬉しいですー(*^o^*) さて ＞私は自分を変えたいとは思っていません。でもこのままが良いとは思ってなくて、自分の状況を変えたいとは思っています。 ＞自分が変わらないと、自分の状況も変わらないのかもしれませんが、 ＞自分は自分のままで はたして… 『状況』って変えられるものなのかな？ 状況 ＝『様々に変化する物事の、そのときどきの様子』 例えば 自分が山登りしているとして 自分の登山の目的 自分の歩くペース 自分の休みの入れ所 等は変えない (＝主さん) 状況とは 山の天気が急に悪くなり雨が降ってきた とか 渡る予定だった橋が壊れてた とか 休む予定の山小屋が潰れてた とか そういうことを指す訳で つまり、 悪化した天候の状況も 壊れた橋の状況も 潰れた山小屋も 自分ひとりではどうにも出来ない＝『変えられない』要因じゃないかな 唯一変えられるものは やはり 『自分』の性格や行動 なんじゃないかな 急な雨なら、自分の装備不足を反省する気持ちや、登山を諦める勇気、次回は雨具を装備する改善心も必要だし 橋が渡れないなら、その場で遠回りルートを採る機転も必要 山小屋が潰れているなら、別の休み方を考える柔軟さも必要 山登りは、人生に例えてよく使われますね。 主さんは、 『自分』を変えない『状況』を変える と宣言したけど、 『状況』は個人が変えられるものではないよ。色んな人と共に生きていて生まれたものが『状況』なんだから。 だから その『状況』を よく見渡して よく知り どんな場合でも対応できるように 『自分』を変えていかないと 対応出来ないまま… いつの間にか置いてきぼりってことにならないかな？ 『自分』の根本を変える必要などないけれど、 発想の転換で 根本さえ変えなければ、 表に出ている性格 とりがちな行動 とかは、いかようにでも変えていける…(いい方に)変えていく必要があるんじゃないかな 対応力 ってやつです 雨よやめ～ 橋よ治れ～ 山小屋よ再び～ ってするよりは、 自分を変える方が、スマートで美しいと思う お互い、いい歳した大人の女としては、 40年生きてきた経験から、どんなことにも対応出来る力を期待されているとは思いませんか？
30過ぎて、離婚した友達3人が3人とも2回目の結婚を始めた頃から、「私はまだ1回目の結婚もまだなのに。私このままじゃ結婚出来ない？」と思い、
でも、好きな人がいるのに、婚活する(相手を探す)という事は、拒否感があり出来なくて、まずは結婚に向けて、セミナーやワークショップに行ったり、カウンセリングを受けたり、し始めました。
で、ネットで知らない人達に相談し、心が少しほぐれたところで、リアル友達にもネットで相談。
自分の事を人に話す事がだんだん出来るようになっていって…。
ワークショップ、セミナー、カウンセリング、セラピー、ネットで知らない人に相談、友達に相談…色々通じて、色々分かったり、変化はしてるんです。
私変化がゆっくりなのかなぁ？
だからネットで「変わる気ない」って怒られたり、昔の恋がなかなか忘れられなかったり、人に言われた事すぐに理解出来なかったり…(;_;)するのかも？
- << 54 ＞ワークショップ、セミナー、カウンセリング、セラピー、ネットで知らない人に相談、友達に相談…色々通じて、色々分かったり、変化はしてるんです。 主さんは、 『どんなところ』が 変化してきたと、感じていますか？ 端的に具体的に聞きたいです(*^o^*)
また自分語りばっかりで、すみません。
私の背景って事で。
またお返事していきます。
なかなか忘れられなかった恋の話も。
あと皆さん書いて下さった事1つ1つにお返事出来てなくて、すみません…。
今日はここまで。
明日会社の飲み会なんで、リアルに人とたくさん話してきます！
恋話するかどうかは分からないですが。
帰って来ても、酔っ払いなんで、多分明日は書かないと思います。
>> 39
＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結…
ありがとうございます！
相手から選んでもらう立場としては、
「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！
「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。
婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。
婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。
好きな人に好かれたいとは、自然な気持ちの流れで、思うんですが。
お返事ずれてるかなぁ？
ずれてたら、すみません。
私聞きたい事とは違う答えしちゃってますか…？
- << 56 ＞相手から選んでもらう立場としては、「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。 主さん主さん それは、アプローチ 私がお聞きしたかったのは、 未婚男性側からみた『結婚相手として相応しい女性』に入る努力をしていますか？ という点です。 主さんの返答を文字通り受け止めると、 主さんは(自分が好きになった)対個人にしか、努力していないということに… 特定の誰かにアプローチするのと、 日常から女を磨くのは、 別のことですよ？ ＞婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。 外見なんか二の次では？媚びを売る必要などないですよ～？ みてくれだけ整えても、生涯のパートナーに相応しいとは思ってもらえないと思うし だからこそ 日常から 魅力的な女性である為の努力を積んでおくんです。 謙虚なキモチ 感謝 誠実 対応力 とか、普段から培っていないと、いきなりつく力ではありませんし。 特定の誰かが出現したときにしか頑張らないのは、 少し横着かな？（笑） 普段から魅力的である努力を怠らず、 好きな人のためなら更に努力できる ↑これ、必要だと思いません？ 苦痛と言われてしまいましたが…
>> 40
にゃさんこんにちは(ﾟ▽ﾟ)/
自分に自信があるのは、とてもいいことだと思うんだけども、
相手(他者)に見せる？見せつける？知らせる？必…
60さん、おはよーございます。
私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊
謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明文も解りやすくて頭の良い方だなぁと前スレから思ってましたから。
主さんの自分語りも、そうなんだ～と思って読んでます。
世の中いろんな考え方があるんだなぁと。
ただ、年齢からして私もだけど、掲示板で真っ向から自分を否定されたようなレスには凹んだりしますよね？
自分を理解して欲しいような、もうイイヤでスレ放置をする方がいる中、主さんなりに放置せずミクルに新しいスレを立てた、ただスレ立ての一言が少し引っかかってしまったかな？
60さん始め他の方が聞きたい話したい人がいたからスレ立てたようにも受け取られそうな所かな？
皆さんから叩かれる書き方だよなとも。
言葉って難しいですね。
- << 58 にゃさんこんにちは にゃさんに文章伝わっててよかった… もしかしてわかりにくいのか？って、かなり読み返してました（笑） 私は、 自分の主張を自分の言葉できちんと語れるって、 素晴らしい能力だと思います。 私はまだまだ修業中です。 語ると同時に その主張には 自分自身の経験や学んだことなど、それらに裏打ちされた、確かな自信と根拠が必要だとも、思います。 自信も根拠もない主張は、説得力に欠けるし、時にブレているものです。 自信や根拠がある主張なら、 自信や根拠に、思い込みや勘違いが入り込んでしまっていて、主張がおかしな方向に行ってないかとか 経験不足や学習不足で間違いが起きていることに気づかないで、主張がおかしな方向に行ってないかとか そういう深い話が出来ますね。(←今ココ) 掲示板だし 説得力が無かろうが 矛盾だらけだろうが フランクに楽しめればいいのかな～ とも思います 主さんや皆さんの気持ちがいいように、私はいかようにでも(*^o^*)
- << 71 そうですね。 すみません。 60さんの書かれている感謝の気持ち 感謝の気持ち表す言葉が少ないのでは？ とは、リアルでも指摘された事があります…。 60さんから、移動の「希望」じゃなくて「提案」と言った方が良いかな？ 提案を頂かなかったら、こちらに続きスレは立てませんでした。 希望というか提案というか、まだ話したいとおっしゃって下さる方々がいらっしゃったから、スレ移動しました。 もうアドバイスしたくない、話しても無駄だって感じられた方も沢山いらっしゃったみたいで…。(;_;) その中で、話したいと言って下さる方がいらっしゃり、実際こちらにも来て下さる方がいらっしゃる事、嬉しく思います。 皆様ありがとうございます！
おはようございます！
今回「自分に魅力ある」みたいに書いてしまった事、
これまで悩み相談した時に「自分に自信がない人」と思われてしまう事が多く、
そうじゃない事を伝えたかったからなんですが、
今回のように言ってしまう事で、また私の事がうまく伝わらなかったのかもと思い、
今回も今回で失敗だったのかもと思いました。
読む方達は、私が以前相談した時どう～とか、知らないですもんね…。
友達と話したり、婚活のセミナーで一緒になった人と話したりする中で、
世の中には「自分嫌い」「変えたいところばっかり」と思ってる人が結構な割合でいる事も知りました。
私はそんな事あまり思った事はなく、世の中の人達も、私と似たようなもの(皆自分に自信があり、自分が特別な訳ではない)と思っていたので、そういう人達がいる事にビックリしました。
カウンセリングでもやはり、自分に自信ない、自分嫌いという人達がカウンセリング受ける事が多いのか？私もそう思われる事が多く、
私はそうじゃないって事伝えたかったんですけど、伝わらないですよね…。
親からあまり愛情受けずに育ったり、大人に気を使って手のかからない良い子で育ったら、自分嫌いになる？みたい？です。(違う場合もあるかもしれません。こんな事書くとまた反感かうかもですが。)
私は親の愛情しっかり受けて育ち、
「根拠のない自信」(多分心理学でもそう呼ばれてる？)があり、
特に自分が、周囲と比べて美人とかではなく、
「自分は自分だから好き」という感じです。
(これも嫌な思いされる方いらっしゃったらすみません。私は心理学の専門家じゃないので、かじった知識で間違ってるとこもあるかもしれません。)
他者を下に見てる？つもりはなく…。
私の文章からそう読み取れてしまったなら、ごめんなさい…。
最近受けたセラピーで、セラピストさんは、私の事を「自分に自信がない」と思った理由を「友達や人に言われた事すぐに信じてしまってるから」とおっしゃっていました。
その時も、電話でセラピストさんに「自分に自信ない訳ではない」事一生懸命伝えました。
小中高時代も男の子に好かれる事はあり、お子ちゃまで、付き合うとかは考えなかったですが、そこでも自分に自信は出来ちゃうし、
つい最近でも若い子達に趣味の場でナンパ？声かけられた事あるのは、事実です。
遊び半分とは思いますけどね。(笑)
びっくりでした！
- << 51 主さん、おはよーございます。 セラピスト、つまりは専門家ですよね。 人の話は基本聞かない方達と捉えてみてもいいかも？ 専門家、先生の肩書きを持った方々の印象、あくまでも主観ですが(苦笑) まだカウンセラーの方がとりあえずは聞くスタンスでいてくれます、これも『主観』 手のかからない子、親に気を遣ってきた私は主さんが書いておられた『自分が嫌い』な子供時代、つい最近までそうでした。 カウンセリングの認知行動療法で克服して自分のありのままを受容でき、精神的に楽になりました。 サンプルがスレでは私一人なので万人がそうだとは考えていません、ただの一例として書きました。 主さんが真面目なのも前レスに今夜は飲み会でレス出来ない事も書いておられて十分に伝わっています。 ただ、堅いなぁ、拘りが強いなぁと。いろんなアドバイスのレスを読むとね。 これも私の主さんへの印象だからね😃
- << 52 ナンパの件に関しては主さんにも男性に声をかけられる隙があるんだと少しホッとしました😃
- << 59 『根拠のない自信』について 心理学用語ですね。(詳しい方訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ)) 赤ん坊は、 ハイハイするときに「できるかな」などと思わないし、 伝い歩きをするときに「今日は調子が悪いから明日にしよう」などためらいません。 これを『根拠のない自信』と言います。＝『自分の力を疑わない心』のことを指します。 人は、大人になるにつれて、『根拠のない自信』を失うようです。 色んな経験や学習を積みますからね。 ためらいが生じ、チャレンジをしなくなります。 だから、 大人になっても 『根拠のない自信』を持つのはいいことです。 でも、 それは同時に、 本当の『根拠のない自信』を持つ人は、 (赤ちゃんがひたすら歩く努力をするように)『自分の力』を裏付ける努力を、怠るはずがない、という意味も含まれているそうです。 夢を語っても、実現するための努力をしない人は、『自分の力』の存在を否定することになるから、 もし、本当にその夢が叶うという『根拠のない自信』を持っているなら、猛然と超現実的な努力をするはずなんだそうです。 例えば、 イチローも、大リーグ挑戦前は「通用」しないなどと散々に言われました。 でも彼は『根拠のない自信』を持って、 『自分の力』を疑うことなく それを裏付ける努力をしたからこそ、 実績を残し、野球の歴史を刻むことができました。 主さんのケースなら 主さんが本当に『根拠のない自信』を持っていて、 主さんの夢が、結婚は必ず叶うと信じて疑わない心 という意味なら、 主さんは、赤ちゃんのように、夢の実現へ向けて、超現実的な努力をひたすらしているはず…なんだが 結論 『根拠のない自信』という用語の使い方、主さんちょっと違うかな(*^o^*)
>>小中高時代も男の子に好かれる事はあり、お子ちゃまで、付き合うとかは考えなかったですが、そこでも自分に自信は出来ちゃうし、
つい最近でも若い子達に趣味の場でナンパ？声かけられた事あるのは、事実です。
遊び半分とは思いますけどね。(笑)
びっくりでした！
↑これだ。
前スレからずっと読ませてもらってて、じんわり感じる主さんに対してのこの奇妙な違和感は一体何なのやら…と考えていたんですが、今はっきり分かりました。
「自分に魅力があるなんて思っていません」と言っておきながらの、上記のようなよく分からない栄光提示の繰り返しです。
あ、改めましてはじめまして。
以前から興味深く覗かせていただいてました。
密かに60さんのファンでもあります。にこっ。
以後お見知りおきを。
挨拶が済みましたところで、主さん。
あなたの珍しいっていうか、年齢の割に世間からずれてるところは、まるでまだ思春期気分から抜け出せてないんじゃないかってくらいの、男性からの軽い軟派＝「モテちゃったｖるんるん♪」思考です。
男性から軟派される、言い寄られることにがすなわち自信に繋がるということは、つまりそれが嬉しいってことですよね。
それは女性ならば当然の心理ですし、逆もまた然り。
誰だってほどよい好意を寄せられたら嬉しいに決まってます。
私にもあります、そういうところ。ってか、ありました。が正しいかな。
私は主さんより10以上年下ですが、そういう時期はとうに過ぎました。
というのは、妙齢も過ぎた女って普通は、最早軽い軟派くらいじゃ動じないんでございますよ。
何でかってと、次第に冷静になってくる訳です。
男性の「おっ、あの子可愛い。どれちょっとお手並み拝見」というジャブに、真っ向から勝負することなく、スルーするスキルを備える訳ですよ。
軟派が本気のアプローチだったら別ですよ。
男が必死に口説いてくるんであれば、女だってそれなりに誠意をもって考えますからね。
要するに、軟派と本気の判断基準がいい年頃の女にはできるもんなんです。
いちいちびっくりしないんです。
ついでに人前で(この場合ネット上でって意味)話題に出したりもしません。
主さんが経験したような男性からのジャブは、皆さん結構受けてたりするんですよね。
そういうのを素直に話題にしちゃう主さんが、やっぱり幼いんじゃないかって感じました。
それが男性にも伝わるんじゃないかなーと。
どうですかね
- << 65 はじめまして。 レスありがとうございます！ えっと、好かれたら嬉しいは確かにあるかもしれませんが、 ＞軟派くらいじゃ動じない ＞スルーするスキルを備えている これが、私の「癖で断る」に値すると思います。 私、若い頃から、ずっとスルーしてて、動じた時期は、一度もありません。 今も動じませんが、 ずっと動じずに生きてきて、今もその癖で断ってしまってて、一度も彼氏出来た事ないのに、もっと軽くなった方が良いのかな？って。 でもこれはこれで良かったんだと思っています。 趣味の場で、2度3度4度…会うようなら、それから考えるので良いかと。 びっくりしたのは、「この年でも声かけられるんだ！」って事に対して、びっくりしました。 (30代前半の時は前半の時で「自分ってもう年だ」と思ってて、今思うと30代前半は若いですが、常に「自分ってもう年だ(まだ独身で)」って思ってるかも。) 幼いは、あるんじゃないかと思います。 大学生の頃は、「中学生」とか「幼稚園児」とか言ってからかわれていました。 今は、そんなふうには言われないけど、ここでもこうして言われるって事は、今も幼いんだと思います。 前スレにも書いたけど、それがモテない(これまでモテなかった)原因だとは、自分でも思っています。 あ、これは、ナンパを「本気にする」幼さではなく、「素直に話題にしてしまう」幼さと、その他全般的な幼さです。 本気にはしてませんから！(笑)
>> 49
おはようございます！
今回「自分に魅力ある」みたいに書いてしまった事、
これまで悩み相談した時に「自分に自信がない人」と思われてしまう事が…
主さん、おはよーございます。
セラピスト、つまりは専門家ですよね。
人の話は基本聞かない方達と捉えてみてもいいかも？
専門家、先生の肩書きを持った方々の印象、あくまでも主観ですが(苦笑)
まだカウンセラーの方がとりあえずは聞くスタンスでいてくれます、これも『主観』
手のかからない子、親に気を遣ってきた私は主さんが書いておられた『自分が嫌い』な子供時代、つい最近までそうでした。
カウンセリングの認知行動療法で克服して自分のありのままを受容でき、精神的に楽になりました。
サンプルがスレでは私一人なので万人がそうだとは考えていません、ただの一例として書きました。
主さんが真面目なのも前レスに今夜は飲み会でレス出来ない事も書いておられて十分に伝わっています。
ただ、堅いなぁ、拘りが強いなぁと。いろんなアドバイスのレスを読むとね。
これも私の主さんへの印象だからね😃
- << 70 にゃさんもカウンセリング受けられていたのですね。 私が思うのは、自分嫌いな人に対してどうすれば良いか(効果があるのか)は、カウンセラーさんやセラピストさんも分かっていて対処しやすいのかな～と。 私はそうじゃないから、悩みの解決方法が難しいのかなぁ～と思っています！ あ、カウンセラーさん変わる事になりました！ 今までお世話になったカウンセラーさんは、もう3年近くお世話になり、自分で自分のカウンセリングが出来る(自分で自分の本当の気持ちが分かる)ようになったかなと思うんですが、 ここで相談してるようにまだ自分の悩み解決しきれてないので、新しいカウンセラーさんとの出会いに期待。 仕事がやっと落ち着いたので、会社の福利厚生を利用しようと思っています。
>> 43
もう1つネットで相談して良く言われるのは、「自分を変えたいと思ってるから相談してるんだと思ってました！違ったんですね！」って事ですが、私は自…
主さんこんにちは。
皆さんもこんにちは。
ラブコール下さった方、あざーっす！主さんのスレのご縁でお友達になれて嬉しいですー(*^o^*)
さて
＞私は自分を変えたいとは思っていません。でもこのままが良いとは思ってなくて、自分の状況を変えたいとは思っています。
＞自分が変わらないと、自分の状況も変わらないのかもしれませんが、
＞自分は自分のままで
はたして…
『状況』って変えられるものなのかな？
状況
＝『様々に変化する物事の、そのときどきの様子』
例えば
自分が山登りしているとして
自分の登山の目的
自分の歩くペース
自分の休みの入れ所
等は変えない
(＝主さん)
状況とは
山の天気が急に悪くなり雨が降ってきた とか
渡る予定だった橋が壊れてた とか
休む予定の山小屋が潰れてた とか
そういうことを指す訳で
つまり、
悪化した天候の状況も
壊れた橋の状況も
潰れた山小屋も
自分ひとりではどうにも出来ない＝『変えられない』要因じゃないかな
唯一変えられるものは
やはり
『自分』の性格や行動
なんじゃないかな
急な雨なら、自分の装備不足を反省する気持ちや、登山を諦める勇気、次回は雨具を装備する改善心も必要だし
橋が渡れないなら、その場で遠回りルートを採る機転も必要
山小屋が潰れているなら、別の休み方を考える柔軟さも必要
山登りは、人生に例えてよく使われますね。
主さんは、
『自分』を変えない『状況』を変える
と宣言したけど、
『状況』は個人が変えられるものではないよ。色んな人と共に生きていて生まれたものが『状況』なんだから。
だから
その『状況』を
よく見渡して
よく知り
どんな場合でも対応できるように
『自分』を変えていかないと
対応出来ないまま…
いつの間にか置いてきぼりってことにならないかな？
『自分』の根本を変える必要などないけれど、
発想の転換で
根本さえ変えなければ、
表に出ている性格
とりがちな行動
とかは、いかようにでも変えていける…(いい方に)変えていく必要があるんじゃないかな
対応力
ってやつです
雨よやめ～
橋よ治れ～
山小屋よ再び～
ってするよりは、
自分を変える方が、スマートで美しいと思う
お互い、いい歳した大人の女としては、
40年生きてきた経験から、どんなことにも対応出来る力を期待されているとは思いませんか？
皆さんこんにちは😃
主さん、60さんみたいな方に掲示板でだけど出会えて良かったですね🙌
若い頃と外見が変化するように自分の気持ちや考えも若いままにしておくと、私達って悲しいかな体は劣化していってる訳じゃない？
ずっと独身の義妹も主さんによく似た思考なのでキツい一言を言いたく無いけど言ってしまった『貴方の理想の人がいたとして、貴方は理想の人から選ばれると思うの？』
肉体は劣化(老化)してるのに精神的に若いんじゃ…人として均整とれてないっていうかナンていうか😥
巧く伝える術が見当たらないから読むだけにすればいいのにと自分ツッコミ入れてます😂
>> 47
ありがとうございます！
相手から選んでもらう立場としては、
「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！
「好きな人…
＞相手から選んでもらう立場としては、「好きな人のストライクゾーンに入る努力」をしたいなって思います！「好きな人じゃない人のストライクゾーンに入る努力」は苦痛で…。
主さん主さん
それは、アプローチ
私がお聞きしたかったのは、
未婚男性側からみた『結婚相手として相応しい女性』に入る努力をしていますか？
という点です。
主さんの返答を文字通り受け止めると、
主さんは(自分が好きになった)対個人にしか、努力していないということに…
特定の誰かにアプローチするのと、
日常から女を磨くのは、
別のことですよ？
＞婚活で、自分を良く見てもらう為に、かわいいお洋服来てオシャレして…。婚活してた時やってましたが、そういうのがだんだん苦痛になりました。
外見なんか二の次では？媚びを売る必要などないですよ～？
みてくれだけ整えても、生涯のパートナーに相応しいとは思ってもらえないと思うし
だからこそ
日常から
魅力的な女性である為の努力を積んでおくんです。
謙虚なキモチ
感謝
誠実
対応力
とか、普段から培っていないと、いきなりつく力ではありませんし。
特定の誰かが出現したときにしか頑張らないのは、
少し横着かな？（笑）
普段から魅力的である努力を怠らず、
好きな人のためなら更に努力できる
↑これ、必要だと思いません？
苦痛と言われてしまいましたが…
恋愛って、各年齢や立場で、同じ恋愛でも、心に抱く感情は違う。
若い時と同じ胸の高鳴りが、起こる訳ではないと思う。
主さんが、本当に好きな人が、出来ないって悩みはそこにあるのかもしれない。フレッシュな若い時と同じ心のときめきを求めてはいけないのかも。
もう結婚してしまった彼を、主さんが心から愛しているのなら、彼の好きな人と末長く幸せが続くように願うのが、大人の恋愛。
振り向いてくれない彼を略奪したいような発言が前スレにあったけど、略奪は両思いの場合起こる訳で…。
主さんは自信も魅力も社交性もあり、出会いの場もあり、若い人からもてるんだよ、趣味もあるよ！とのことですから、このままで良いと思い、悩みないならスレたてなくていいはず。
出産のリミットがせまる不安、女が終わる不安をひしひしと感じることが多い年齢だから、スレたてたのでは？私より大したことない普通の女が結婚して子供生んで、なんで自分だけ恋愛できないのかな？何がいけないの？って焦りがあるのかも。
前にも書いたけど、結婚して子供がいて、何不自由なくても、このまま終わっていいか不安を抱く第2の思春期…更年期障害のちょっと前の女性心理なんだ。
誰しも、このまま女が終わる不安。今のパートナーで終わっていいか？考えてしまう時期。
主さんは何も経験ないから、そのままのもやもやした気持ちをネットにぶつけたのではないかな？
セックス経験者と肩を並べて婚活したくないって一文が、主さんの不安とコンプレックスとプライドを端的に表している気がする。
でも、コンプレックスあっていいじゃない。プライドあっていいじゃない。
一般的な男に好かれる努力しないと、経験者にはかなわないよ！ゲットする気があるなら、ここで文章書いてる時間があるなら、エクササイズして、自分磨きして、デートして、どんどん紹介してもらわないとね。
遊びの軟派に付き合うもよし、お見合いするもよし、趣味で会う人は撃沈したら気まずいからほどほどに頑張って、…まあ、すっぱり結婚あきらめるもよし、頑張ってください。
ただ、何度も書くけど、声かけるのは挨拶。男も女もそんなもん。わざわざ書くと痛さがよくわかる。
- << 89 ＞もう結婚してしまった彼を、主さんが心から愛しているのなら、彼の好きな人と末長く幸せが続くように願うのが、大人の恋愛。 私もそう思ってるし、相手にもそう伝えましたよ。 略奪とかは、2年前、性欲？焦り？心の奥底から感情が湧き上がってきた時に考えた事で。 もっと言うと、毎日男とっかえひっかえ、セックスしまくりたいとか、 どんどん略奪し、世の中の幸せそうな男女の関係を壊し、世の中をめちゃくちゃにしてやりたいとか、 考えました。 でも、結婚が1人で出来ないのと同じように、セックスも1人じゃ出来ないっていうのが結論で。 やっぱり男性誰でも良いからセックスしたいという訳ではないというのも結論で。 結局は恋愛するしかない。 その彼は、私にそんな感情が出てきた時期に好きになった人で、「誰でも良い訳じゃないなら、彼しかいない」と思ったのと、彼の方も結婚してるのか？良く分からない感じだったんです。 今はちゃんと結婚が安定した？らしいので、邪魔するつもりないです。 自分の好きな人にふらふらして欲しくない。 ずっとちゃんと安定してて欲しいです。 私の方の心も安定しましたし。 あの感情は、「第3次反抗期」だと私は思っています。 親からではなく、世の中からの自立。 24さんのおっしゃる「第2の思春期」と思います。 他にもこのレスの中に引っかかる(ちょっと違う事言われてると感じる)点ありますが、今はここまでにしておきます。
>> 48
60さん、おはよーございます。
私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊
謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明…
にゃさんこんにちは
にゃさんに文章伝わっててよかった…
もしかしてわかりにくいのか？って、かなり読み返してました（笑）
私は、
自分の主張を自分の言葉できちんと語れるって、
素晴らしい能力だと思います。
私はまだまだ修業中です。
語ると同時に
その主張には
自分自身の経験や学んだことなど、それらに裏打ちされた、確かな自信と根拠が必要だとも、思います。
自信も根拠もない主張は、説得力に欠けるし、時にブレているものです。
自信や根拠がある主張なら、
自信や根拠に、思い込みや勘違いが入り込んでしまっていて、主張がおかしな方向に行ってないかとか
経験不足や学習不足で間違いが起きていることに気づかないで、主張がおかしな方向に行ってないかとか
そういう深い話が出来ますね。(←今ココ)
掲示板だし
説得力が無かろうが
矛盾だらけだろうが
フランクに楽しめればいいのかな～
とも思います
主さんや皆さんの気持ちがいいように、私はいかようにでも(*^o^*)
- << 60 60さん、おはよーございます。 主さんの『自分は自分だから好き』ってレスされてましたが、これは『受容』できてるって意味ですかね？ 60さんにツッコミ入れてどーすんのとふと考えてしまいましたが😥 受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。 私がカウンセラーから最初に言われた言葉でした。 主さんの一つの言葉で『ん？』と疑問に思ってしまったのがダメですよね😔 お礼レスの文章全部を理解しないと。 60さんの『皆さんが気持ちいいように、いかようにも』しなやかな思考だなぁと羨ましいです☺
>> 49
おはようございます！
今回「自分に魅力ある」みたいに書いてしまった事、
これまで悩み相談した時に「自分に自信がない人」と思われてしまう事が…
『根拠のない自信』について
心理学用語ですね。(詳しい方訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ))
赤ん坊は、
ハイハイするときに「できるかな」などと思わないし、
伝い歩きをするときに「今日は調子が悪いから明日にしよう」などためらいません。
これを『根拠のない自信』と言います。＝『自分の力を疑わない心』のことを指します。
人は、大人になるにつれて、『根拠のない自信』を失うようです。
色んな経験や学習を積みますからね。
ためらいが生じ、チャレンジをしなくなります。
だから、
大人になっても
『根拠のない自信』を持つのはいいことです。
でも、
それは同時に、
本当の『根拠のない自信』を持つ人は、
(赤ちゃんがひたすら歩く努力をするように)『自分の力』を裏付ける努力を、怠るはずがない、という意味も含まれているそうです。
夢を語っても、実現するための努力をしない人は、『自分の力』の存在を否定することになるから、
もし、本当にその夢が叶うという『根拠のない自信』を持っているなら、猛然と超現実的な努力をするはずなんだそうです。
例えば、
イチローも、大リーグ挑戦前は「通用」しないなどと散々に言われました。
でも彼は『根拠のない自信』を持って、
『自分の力』を疑うことなく
それを裏付ける努力をしたからこそ、
実績を残し、野球の歴史を刻むことができました。
主さんのケースなら
主さんが本当に『根拠のない自信』を持っていて、
主さんの夢が、結婚は必ず叶うと信じて疑わない心
という意味なら、
主さんは、赤ちゃんのように、夢の実現へ向けて、超現実的な努力をひたすらしているはず…なんだが
結論
『根拠のない自信』という用語の使い方、主さんちょっと違うかな(*^o^*)
- << 68 私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。 根拠のない自信 「自分嫌い」という友人は、男性から「好きだ」と言われても、「嘘だ」と思うそうです。 私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。 子供の頃から今までのちょっと好かれた経験だけで、「ほら私ってモテる」と思ってしまっています。 何故か…？ 何故なんでしょうね？自分でも分からないです。 妥協する努力もし、…でも出来ず、 絶対無理そうな人にもアタックし、でも振られ、 恋愛って、この人はこれでうまくいっても、また別の人は同じ方法でうまくいかない。 明確な回答ってないから、難しく、そして、面白くもあるのかなぁと。
>> 58
にゃさんこんにちは
にゃさんに文章伝わっててよかった…
もしかしてわかりにくいのか？って、かなり読み返してました（笑）
私は、
自分の…
60さん、おはよーございます。
主さんの『自分は自分だから好き』ってレスされてましたが、これは『受容』できてるって意味ですかね？
60さんにツッコミ入れてどーすんのとふと考えてしまいましたが😥
受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。
私がカウンセラーから最初に言われた言葉でした。
主さんの一つの言葉で『ん？』と疑問に思ってしまったのがダメですよね😔
お礼レスの文章全部を理解しないと。
60さんの『皆さんが気持ちいいように、いかようにも』しなやかな思考だなぁと羨ましいです☺
- << 69 にゃさんおはようです 私は主さん本人じゃないので(当たり前だが)私の解釈を書きますね。主さん違ってたら訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ) 『自分が自分だから好き』 主さんの文脈からは、 親の愛情不足の場合に『自分が嫌い』『自分に自信がない』ように育つ人が多くいるらしいが それに対して 主さんは親の愛情をしっかり受けて来たので『自分が好き』『自分に自信がある』ように育った ので、 深い理由なく 『自分が好き』だし『自信もある』 ということを伝えてらっしゃるようなので ＝『自己愛を持っています』 という意味だと(私は解釈しました) 『受容』とは にゃさんおっしゃるように 『あるがままの自分を受け入れる』ことを指します。 ミソは 『あるがまま』です 『在るが壗』 容姿スタイル 資質 能力 性格パターン 行動パターン のような『自己』 に おかれていた環境 今おかれている環境 人間関係 立場 位置づけ のような『自己以外から作用を受けるもの』 をプラスしてようやく 『｢在るが壗｣の自分』 です。 要は 自分ではどうにもならないもの(環境や他者)もまた、自分の一部を作って来てくれたものだと認めて初めて、『受容』したと言えると思います。 簡単に言うと 『自分愛』があろうがなかろうが、『あるがままの自分』を受け入れることは出来ます。 人は、ひとりでは生きていけません。 宗教じみた言い方ですが、生かされています。 自分が今こうして『在る』のは、環境や他者がいなかったら成り立たないですね？ だから、 マイナスな作用でもプラスな作用でも ありがたいことなんだ と私は思います。 感謝ってやつです。 自分愛と等しく 周りへの愛も持てているか なぜなら、周りもまた、大切な自分の一部なのですから 主さんが『受容』しているかどうか、を私は代弁出来ませんけど、 必要以上な自分愛を持つと、自分や周りを省みることを忘れがちにはなりやすいかな、とは思います。
おはようございます！
皆さんありがとうございます！
私の文章、私の文章から皆さんが感じられる事、これまでの好きだった人や友達との関係、カウンセリングやネットで相談が必要だった事…など考えると、
私は「自分の事や自分の思ってる事を人に伝えるのが苦手」だった？(今も？)のかな？と思いました。
わざわざ反感かうような書き方してしまったり…誤解されるような事書いてしまったり…。
若い頃、うまく友達に自分の思いを伝えられなかったから、数年とか10年以上とか経って、その言えなくて心にためていた事を吐き出している、吐き出す必要があった(今もある)のかも？
好きな人にもうまく自分の気持ちが伝えられず、後悔の念があるから、気持ち引きずってしまってるのかも？
と思いました。
- << 73 主さんおはようです ＞私は「自分の事や自分の思ってる事を人に伝えるのが苦手」だった？(今も？)のかな？と思いました。 主張の伝え方 には、問題無いと思いますよ？ むしろ、率直に主張なさってて素晴らしい文章をお書きになると思ってますよ私は。 ただ、ごめんなさい？ 私も含めて40女としては、 思い込み 勘違い 経験不足 学習不足 を、『本当の意味で』磨かなくて大丈夫かなあ？ とは感じてます。 私もですよ？ 私も 思い込み 勘違い 経験不足 学習不足 だらけです。 38になった今もいまだに、自己を省みる毎日です。 誤解があるといけないですが、私にも自己愛はありますよ（笑） でもそれと同じくらい、もしくはそれ以上に 周りへの愛が大切なので、 いつでも、どんなときでも 自己にだけこだわるような生き方はしたくない、しない、と、思い続けています。 まあ私のことなどどうでもいいんですが、 主さんは、 普段、どんなことを心がけて生きてますか？
飲み会行って思ったのは、
婚活しなくても職場だけでも出会いはたくさん。
今の職場で1年以上経ち、自分のキャラが出せるようになってきた。(そういえば私ってこんな人だった！)
→面白がってはもらえるけど、恋愛対象には見られない？(今まで見られて来なかった)
年上の包容力のある人も良いかもしれないが、既婚者多い。
(以前に「遅くに結婚した友達は年下と結婚した人が多く、「同年代を探すのは逆に大変」と言っていた」との事、聞いた事もあり。)
やっぱり若く見られる。
(お世辞でも、私は若く見られるんだぞという自慢でもなく、ただの事実で…。
地元近い人に「同学年くらいなら共通の知り合いいるかも」みたいな感じで言われました。)
以上です。(飲み会で思った事)
学生時代の本音友達もいますが(すみません60さんへのお返事はまた後で)、
でも今はそんなに頻繁に会う訳ではなく、
でも今も本音で話せる友達はいて、
その友達に、
友「(私が今交流ある異性の友人がいなくて、私の良さを)皆知らないんじゃない？」
私「今はいないけど、学生時代はサークルの男の子達がいた。けど、モテなかった」
友「子供だと思われてたんじゃない？」
と言われた後、
友「今も子供…」
と言われました。
私ってそういうキャラで、「子供っぽいから女性として見られて来なかった」は、モテなかった理由として、十分あるかもと思います。
男友達は、私の「需要はある(好きになってくれる人が世の中にはいる)」と言いますが、でも「自分は違う」って感じで言うので、モテません。
ちょっと変わってるので、普通の男性じゃダメ(一般受けしない＝モテない)で、変わった趣味の人じゃないとダメなのかも？
別にモテる必要ないんで、たった1人、伴侶が見つかれば、それで良いんですけどね…。
>> 50
>>小中高時代も男の子に好かれる事はあり、お子ちゃまで、付き合うとかは考えなかったですが、そこでも自分に自信は出来ちゃうし、
つ…
はじめまして。
レスありがとうございます！
えっと、好かれたら嬉しいは確かにあるかもしれませんが、
＞軟派くらいじゃ動じない
＞スルーするスキルを備えている
これが、私の「癖で断る」に値すると思います。
私、若い頃から、ずっとスルーしてて、動じた時期は、一度もありません。
今も動じませんが、
ずっと動じずに生きてきて、今もその癖で断ってしまってて、一度も彼氏出来た事ないのに、もっと軽くなった方が良いのかな？って。
でもこれはこれで良かったんだと思っています。
趣味の場で、2度3度4度…会うようなら、それから考えるので良いかと。
びっくりしたのは、「この年でも声かけられるんだ！」って事に対して、びっくりしました。
(30代前半の時は前半の時で「自分ってもう年だ」と思ってて、今思うと30代前半は若いですが、常に「自分ってもう年だ(まだ独身で)」って思ってるかも。)
幼いは、あるんじゃないかと思います。
大学生の頃は、「中学生」とか「幼稚園児」とか言ってからかわれていました。
今は、そんなふうには言われないけど、ここでもこうして言われるって事は、今も幼いんだと思います。
前スレにも書いたけど、それがモテない(これまでモテなかった)原因だとは、自分でも思っています。
あ、これは、ナンパを「本気にする」幼さではなく、「素直に話題にしてしまう」幼さと、その他全般的な幼さです。
本気にはしてませんから！(笑)
＞この理系男の定義の仕方が、理系女とは思えない………
＞理系って機械ばかりじゃないし、特徴もそんなところじゃないような…
＞どういう意味で理系なんだろう？
確かにそうですね。
そう言われて考えたのは、
まず、私が好きだった人が理系でお宅だった事(まだ彼を引きずってる？)と、
その人以外でも、一緒にいて落ち着くな、気が合うなって思う人達(仲間)が、
理系だったり(メーカーによる違いが詳しく分かる程詳しかったり)、芸術関係(音楽だったり写真だったり)に詳しかったり、特に詳しくなくても好きだったり、という人が多いので、あんな書き方になってしまったかと。
男女とも、そういう人達と気が合うなって感じます。
大学から、本業(理系)と趣味(音楽など芸術関係)で、そういう人達と接してきたから…ってそれだけ(親しみがあるだけ)かもしれませんが。
お見合いして、唯一デート回数が続いた方が、生物関係の研究者さんでしたが、「数学が苦手で、数学が受験科目になかったから、この大学に行った」と聞いた時、ちょっとがっかりしたというのは、正直あります。
だから、「理系＝数学が分かる人であって欲しい」というのは、あるかもしれません。
でも、絶対理系の男の人じゃないと嫌とは思っていません。
今まで好きになった人、文系の人もいますから。(^_^;)
>> 59
『根拠のない自信』について
心理学用語ですね。(詳しい方訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ))
赤ん坊は、
ハイハイするときに「できるかな」などと思わ…
私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。
根拠のない自信
「自分嫌い」という友人は、男性から「好きだ」と言われても、「嘘だ」と思うそうです。
私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。
子供の頃から今までのちょっと好かれた経験だけで、「ほら私ってモテる」と思ってしまっています。
何故か…？
何故なんでしょうね？自分でも分からないです。
妥協する努力もし、…でも出来ず、
絶対無理そうな人にもアタックし、でも振られ、
恋愛って、この人はこれでうまくいっても、また別の人は同じ方法でうまくいかない。
明確な回答ってないから、難しく、そして、面白くもあるのかなぁと。
- << 90 ＞私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。 どんな努力か、具体的に教えていただけたら嬉しいです(*^o^*) ＞私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。 ＞何故なんでしょうね？自分でも分からないです。 これ！ ここに、これから本当の意味で好かれるための、鍵が隠されていると思いますよ？ 鍵は、 『何故か？』 です。 『何故自分は、現実の客観的評価とは違う評価を信じているのか？』 です。 わからない とのことですが、 本当にわからないですか？ わからない で片付けないで、 ちゃんと、考えるべきだと思います。
>> 60
60さん、おはよーございます。
主さんの『自分は自分だから好き』ってレスされてましたが、これは『受容』できてるって意味ですかね？
60さん…
にゃさんおはようです
私は主さん本人じゃないので(当たり前だが)私の解釈を書きますね。主さん違ってたら訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ)
『自分が自分だから好き』
主さんの文脈からは、
親の愛情不足の場合に『自分が嫌い』『自分に自信がない』ように育つ人が多くいるらしいが
それに対して
主さんは親の愛情をしっかり受けて来たので『自分が好き』『自分に自信がある』ように育った
ので、
深い理由なく
『自分が好き』だし『自信もある』
ということを伝えてらっしゃるようなので
＝『自己愛を持っています』
という意味だと(私は解釈しました)
『受容』とは
にゃさんおっしゃるように
『あるがままの自分を受け入れる』ことを指します。
ミソは
『あるがまま』です
『在るが壗』
容姿スタイル
資質
能力
性格パターン
行動パターン
のような『自己』
に
おかれていた環境
今おかれている環境
人間関係
立場
位置づけ
のような『自己以外から作用を受けるもの』
をプラスしてようやく
『｢在るが壗｣の自分』
です。
要は
自分ではどうにもならないもの(環境や他者)もまた、自分の一部を作って来てくれたものだと認めて初めて、『受容』したと言えると思います。
簡単に言うと
『自分愛』があろうがなかろうが、『あるがままの自分』を受け入れることは出来ます。
人は、ひとりでは生きていけません。
宗教じみた言い方ですが、生かされています。
自分が今こうして『在る』のは、環境や他者がいなかったら成り立たないですね？
だから、
マイナスな作用でもプラスな作用でも
ありがたいことなんだ と私は思います。
感謝ってやつです。
自分愛と等しく
周りへの愛も持てているか
なぜなら、周りもまた、大切な自分の一部なのですから
主さんが『受容』しているかどうか、を私は代弁出来ませんけど、
必要以上な自分愛を持つと、自分や周りを省みることを忘れがちにはなりやすいかな、とは思います。
- << 86 「受容」 良く知らなくて今検索して調べましたところ、 「自己受容」という言葉があり、自分の事で周りは関係ないのでは？と思いましたが、 にゃさんの説明で 「受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。」 とあり、考えましたところ、 自分の育った環境とか、今の環境とかも含めてかなと思いました。 とすると、60さんの書かれてる事で合ってるのかなと。 私「自分に自信ある」とか「自分好き」とか、考えた事なく、 人と話したり、カウンセリング受けたりする中で分かってきました。 「自分に自信ある」と知らなければ、たとえ自分に自信あっても「自分に自信ある」なんて言わない 訳で、元々の私はそんな感じでした。 色々分かり過ぎてしまうのもどうなのかな？ つべこべ理屈こねてるな！と言われそうですね。
>> 51
主さん、おはよーございます。
セラピスト、つまりは専門家ですよね。
人の話は基本聞かない方達と捉えてみてもいいかも？
専門家、先生の肩…
にゃさんもカウンセリング受けられていたのですね。
私が思うのは、自分嫌いな人に対してどうすれば良いか(効果があるのか)は、カウンセラーさんやセラピストさんも分かっていて対処しやすいのかな～と。
私はそうじゃないから、悩みの解決方法が難しいのかなぁ～と思っています！
あ、カウンセラーさん変わる事になりました！
今までお世話になったカウンセラーさんは、もう3年近くお世話になり、自分で自分のカウンセリングが出来る(自分で自分の本当の気持ちが分かる)ようになったかなと思うんですが、
ここで相談してるようにまだ自分の悩み解決しきれてないので、新しいカウンセラーさんとの出会いに期待。
仕事がやっと落ち着いたので、会社の福利厚生を利用しようと思っています。
>> 48
60さん、おはよーございます。
私は貴方の主さんへの問いかけ、よーく解りますよ😊
謙虚さは日本人には、まだまだ大切な事だと思いますし、説明…
そうですね。
すみません。
60さんの書かれている感謝の気持ち
感謝の気持ち表す言葉が少ないのでは？
とは、リアルでも指摘された事があります…。
60さんから、移動の「希望」じゃなくて「提案」と言った方が良いかな？
提案を頂かなかったら、こちらに続きスレは立てませんでした。
希望というか提案というか、まだ話したいとおっしゃって下さる方々がいらっしゃったから、スレ移動しました。
もうアドバイスしたくない、話しても無駄だって感じられた方も沢山いらっしゃったみたいで…。(;_;)
その中で、話したいと言って下さる方がいらっしゃり、実際こちらにも来て下さる方がいらっしゃる事、嬉しく思います。
皆様ありがとうございます！
>> 39
＞「先入観持たずに」、「最初から門戸閉ざさずに」というのなら、分かるんですが、結婚する時は、やっぱり「この人が世界で一番大好きだ」と思って結…
前回のこのレスに対するレスには書かなかったですけど、
実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、
(話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、
私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。
その違いには、気付いていました。
セラピストさんは、
(カウンセリングも、回数少ないけどセラピーも、両方受けています)
私の事、思考が男性っぽいと言っています。
女性は、妊娠出産などあり、男性に守ってもらわないといけないから、守ってくれる(自分を愛してくれる)男性を好きになる。
古代から本能的にそうなっていると。
男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、
女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。
自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。
なのに、私が片思いの、しかも会う事のない男性を何故好きと思うのか？とかも、一緒に考えてもらっています。
思考が男性っぽいと言われた理由は、
私が「好きな男性の役に立ちたい」と言ったからです。
そのセラピストさんの考えでは、役に立ちたいのは男性側なので。
でも私は、好きな男性を支えるって特に専業主婦には必要な事だし、女性の自然な気持ちと思うんですが、どうでしょう？
皆様はどうですか？
私は、恋愛対象の男性だけじゃなく、仕事でも、自分を必要とされると嬉しく思うんです。
そのセラピストさんの考えでは、これは男性っぽい考え方らしいです。
あ、でも、自分を必要としてくれない男性(19の時に好きになった人)をいつまでも思ってましたね…。
セラピー受けた回数少ないから、まだ私の事セラピストさんにちゃんと伝わってないのかも？
また続き受けてみようと思います！
- << 95 ＞実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、(話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。その違いには、気付いていました。 この違いが、何を示していると、主さんは考えていますか？ 単に 男性思考 女性思考 の違いなだけではないと思いますよ？ 私には、 『他者から、自分はどう見えるか？』 という視点の欠如だと 見えますが…？ ＞男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、 ＞女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。 主さんは、男性よりの思考を持つから、(他の女友達とは違い)『他者からどう見えるか』を考えない と書かれていますが、 男性だって『他者からどう見えるか』を考えてますよ？ 何が言いたいかと言うと、 自分が認知している『自分』と 他者が認知している『自分』には (どんなに開けっ広げな人でも)ギャップがあるのが当たり前で 自分のそのギャップを具体的に知っている、認めている人の方が、 対人関係に優れている ということです。 対人関係で優れている というのは、 相手の気持ちを思いやれる 察しがいい 色んな立場を慮ることができる みたいな意味です
>> 61
おはようございます！
皆さんありがとうございます！
私の文章、私の文章から皆さんが感じられる事、これまでの好きだった人や友達との関係、カウ…
主さんおはようです
＞私は「自分の事や自分の思ってる事を人に伝えるのが苦手」だった？(今も？)のかな？と思いました。
主張の伝え方
には、問題無いと思いますよ？
むしろ、率直に主張なさってて素晴らしい文章をお書きになると思ってますよ私は。
ただ、ごめんなさい？
私も含めて40女としては、
思い込み
勘違い
経験不足
学習不足
を、『本当の意味で』磨かなくて大丈夫かなあ？ とは感じてます。
私もですよ？
私も
思い込み
勘違い
経験不足
学習不足
だらけです。
38になった今もいまだに、自己を省みる毎日です。
誤解があるといけないですが、私にも自己愛はありますよ（笑）
でもそれと同じくらい、もしくはそれ以上に
周りへの愛が大切なので、
いつでも、どんなときでも
自己にだけこだわるような生き方はしたくない、しない、と、思い続けています。
まあ私のことなどどうでもいいんですが、
主さんは、
普段、どんなことを心がけて生きてますか？
>> 26
恋愛や結婚は焦って相手を探しても良き方向には行かないような？
私の高校の先生が『みんな、これから恋愛をして振ったり振られたり失恋すると思い…
＞寂しい時に出会った相手にロクな異性は居ない
＞充実した時に出会った相手が本当の人生の伴侶の場合が多い
私もそう思います！
(私も学生時代からそういう考えで、過去の恋愛思いおこしてもそう思います。)
良いご夫婦ですね！
良いなぁ。
既婚男性の友人に相談した時、
その友人は、
奥さんとはお見合いで知り合い、趣味は違ったけど、
「自分と趣味が違う人と一緒にいると、視野が広がって楽しい」と言われ、
その考え方が、自分が普段から思ってた事であり、あれ？って思い、他にもあれ？って思う事が沢山あって、結婚までいたったって言ってました。
趣味は同じでも違っても良いから、相性合う人に出会いたいな～。(*^_^*)
>> 17
全てを手に入れようというのは無理なように思います。
重視する何かのためには、他の何かを切り捨てていかないと。
まず、妊娠出産したいか…
そうですね。
幸せな選択だったと思える選択をしていきたいです。
妥協に関しては、どうだろう？
具体的な相手が現れてから考えようかな？
たった1人相手が見つかれば良いので、
その人が、もしかしたら理想通り(妥協必要無し)かもしれないし、
理想と違うなら、その点を妥協出来るかどうか？
今から妥協出来る点、出来ない点決めていても、
実際相手が現れた時、決めてたのと違う選択をするかもしれないと、
ちょっと思いました。
どうかな～？(自分がどう感じるかな？)って前もって考えておくのは良いと思うんですけど、明確には決めないでおこうかな？と、思いました。
>> 13
≫182(前スレ)
前スレ「悩める人179」です。
出会える場と言われても、難しいですね。
まあ、引きこもっているワケではないので、一…
ありがとうございます！
既に書きましたが、理系の男性は、職場などで身近にいました。(^_^;)
でも職場以外で知り合おうと思うと？
何かサークルとかかなぁ？
秋葉原とか大阪なら日本橋？
電気街に行ったりしますか？
そういうデートでも私は全然OKなんですけどね～。
(メイド喫茶以外。でもメイド喫茶も1人で入る勇気はないので、一緒に入ってみたいかも？(^_^;)それはデートじゃなく、男友達と複数で行くのでも良いかな？)
1人や少人数で出かけるのは、どんなところですか？
電気街ばっかりじゃないですよね～。
写真取ったり、電車乗ったり、自転車やバイク乗ったりが趣味だったりしますか？
私の職場の男性は、そんな人が多い気がします。
1人や少人数で出かけてるんでしょうね～。
>> 9
結構きびしめの意見が多いので、少しゆるい話を。
主さんが言う年下がどのくらいなのかは知りませんが、
私の母が父と離婚した後に出来た彼…
ありがとうございます！
私は音楽や芸術関係好きなんで、そんな場で出会えたらって思います。
海はナンパしやすいというか、開放的な気分になりますよね…。
音楽の場も、楽しくて開放的な気分になるのかな？
大きいライブ会場などだとナンパないですが、小さいとこだと、声かけられやすいです。
小さい空間に一緒にいて、仲良い気分になったりするのかな？
サークルとかで定期的に会える人とか出来たら良いんですけど…。
今のとこ、同じイベントに参加する人で複数回数会える人が男性も増えてきたという感じで(今まで女性が好きなものを観に行く機会が多く、男性との出会いはあまりなかったのですが)、定期的には会えないし、次会えるかも分からない感じです。
婚活じゃないので、当然、既婚男性や彼女いる男性もいますけど、その方達とは知り合いとして仲良くなれば。
色々人付き合いの幅は増やしていきたいです。
あとは職場などで出会う男性ですね…。
>> 8
あぁだこうだと理屈で考えてないで、感情のままに行動してみたらどうですか?みんな愛される喜びも別れの辛さも色んな経験して大人になるんだから。恋…
そうですね。
そう(感情のままに行動)してきた結果が、私の場合、1人の男性に片思いし続けたって結果になってるんですけど…。
「愛される喜び」を私は経験出来ていないですが。(残念ですが。)
片思いと言っても、ただ思ってた青春のような恋愛ではなく、本当に恋していて、色んな感情を経験しました。
恋した時しか出てこない沢山の感情、喜怒哀楽や言葉で表せない沢山の感情を経験しました。
＞恋愛経験のない人ってどこか大人になりきれてない
ではなく、私の場合は、
「子供っぽいから男性に恋愛対象としてみてもらえなかった」かな？と思います。
皆様ありがとうございます！
飛ばして返信になってしまい、申し訳ございません。
返信出来てない中には、返信すべき(したい)のだけど、何て返事して良いか、考え中のもあります。
また何かヒラメキ次第、順不同でお返事するかもです。m(_ _)m
>> 69
にゃさんおはようです
私は主さん本人じゃないので(当たり前だが)私の解釈を書きますね。主さん違ってたら訂正よろしく(ﾟ▽ﾟ)
『自分…
「受容」
良く知らなくて今検索して調べましたところ、
「自己受容」という言葉があり、自分の事で周りは関係ないのでは？と思いましたが、
にゃさんの説明で
「受容:今の自分の環境を丸ごと受け入れる。」
とあり、考えましたところ、
自分の育った環境とか、今の環境とかも含めてかなと思いました。
とすると、60さんの書かれてる事で合ってるのかなと。
私「自分に自信ある」とか「自分好き」とか、考えた事なく、
人と話したり、カウンセリング受けたりする中で分かってきました。
「自分に自信ある」と知らなければ、たとえ自分に自信あっても「自分に自信ある」なんて言わない 訳で、元々の私はそんな感じでした。
色々分かり過ぎてしまうのもどうなのかな？
つべこべ理屈こねてるな！と言われそうですね。
>> 86
主さん、こんにちは😃
カウンセリングを受けようって人は自分に自信が無い人が門戸を叩く場合が多数派だからかな？
主さんは、ココで自分を見つめ直しが出来そうな気もする(漠然とだけど)
私、年齢を日常的にサバ読んでて実年齢は47😩
サバ読んで、え゛⁉と言われないように😥童顔の悩みがあって😔
それなりに苦労はしてるんですけど、苦労知らずに勝手に想像で言われて凹みます💀
認知行動療法でかなり改善されたけど『受容』の訓練で。。。
主さんは、主さんなりに第三者の意見を取り入れる行動には出られているので、たった一人の伴侶も周りをよく見ると意外と近くにいた男性かもしれませんね😉
しかし60さんの洞察力はすごいと思います👏
こんにちは。
わー主さん、早速レス下さってありがとうございますー。
嬉しいなぁ。
ふんふん。なるほどー。
私へのレスと、これまでの主さんの話し方を鑑みるに、主さんはやはり正直すぎるっていうか、几帳面な性格で、「私がこう感じるのは、例えばこういうケース」ってことを事細かに説明して下さってるだけなんですねー。
安心しました。男性からのジャブを真剣勝負と捉えてマジでアッパーかます方なんじゃ…？と思ってしまっていたので。
実際、私の彼氏いない歴＝年齢の友人が↑なんですよ。
喋り口っていうか、自己表現の仕方も主さんに似ていてですね。
「(彼氏できないのは)そこだよ、そこ！」と、ずっともやもやしてましたので(説明してもいまいち理解してくれないのです)f^_^;
違うならよかったです。にこっ。
でも、やっぱり思ったのが、主さんちょっと凝り固まりすぎかなー。
思考が男性寄りかもってことですが、無意識の内に理想を追い求めちゃうんじゃないんですかねー。
例えば、ずっと片想いされていたっていう男性の影をどうしてもちらつかせてしまって、そんなつもりなくても他の男性と比べてしまうとか。
結果、「やっぱりこの人じゃ私には合わない」＝好きになれない。に、なってしまうのじゃ？
私の周りにも恋愛経験がまったくない友人が何人かいますが、年齢を経ていくにつれて理想が変に固まってしまい、段々と出会いが難しくなってきてるみたいです。
主さんは「自分を色々知りすぎるのもどうだろう」とおっしゃってますが、主さんの場合年齢も年齢だし、とことん知り尽くしてご自分の思考パターンを攻略し、無駄なところを省いていく必要があるかもしれません。
意外にいつの間にかできちゃってるかもしれませんよ。理想像。
理想って誰にでもありますが、妥協できないほど確立されちゃうと、恋愛においてこれ以上邪魔なものはありませんからね。
あと、やっぱり女性なんですから、好きになるよりは好きになられた方が幸せかと思います。
モテてなんぼですよー。
男性がたくさん近寄ってきてくれればそれだけ選べますし、主さんが好きになれる人も現れるんじゃないかなぁ？
そのためには自身を磨くためのご自分への投資ですね。
あと出会いの場。
もう一度婚活されてみては？
恋愛スキルは恋愛しなければ身につきませんし…
のめり込むのではなく、練習のつもりでジャブに軽くノるってのもありかもしれませんね(^_^)v
>> 57
恋愛って、各年齢や立場で、同じ恋愛でも、心に抱く感情は違う。
若い時と同じ胸の高鳴りが、起こる訳ではないと思う。
主さんが、本当に好きな…
＞もう結婚してしまった彼を、主さんが心から愛しているのなら、彼の好きな人と末長く幸せが続くように願うのが、大人の恋愛。
私もそう思ってるし、相手にもそう伝えましたよ。
略奪とかは、2年前、性欲？焦り？心の奥底から感情が湧き上がってきた時に考えた事で。
もっと言うと、毎日男とっかえひっかえ、セックスしまくりたいとか、
どんどん略奪し、世の中の幸せそうな男女の関係を壊し、世の中をめちゃくちゃにしてやりたいとか、
考えました。
でも、結婚が1人で出来ないのと同じように、セックスも1人じゃ出来ないっていうのが結論で。
やっぱり男性誰でも良いからセックスしたいという訳ではないというのも結論で。
結局は恋愛するしかない。
その彼は、私にそんな感情が出てきた時期に好きになった人で、「誰でも良い訳じゃないなら、彼しかいない」と思ったのと、彼の方も結婚してるのか？良く分からない感じだったんです。
今はちゃんと結婚が安定した？らしいので、邪魔するつもりないです。
自分の好きな人にふらふらして欲しくない。
ずっとちゃんと安定してて欲しいです。
私の方の心も安定しましたし。
あの感情は、「第3次反抗期」だと私は思っています。
親からではなく、世の中からの自立。
24さんのおっしゃる「第2の思春期」と思います。
他にもこのレスの中に引っかかる(ちょっと違う事言われてると感じる)点ありますが、今はここまでにしておきます。
>> 68
私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。
根拠のない自信
「自分嫌い」という友人は、男性から「好きだ」…
＞私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。
どんな努力か、具体的に教えていただけたら嬉しいです(*^o^*)
＞私は、実際には男性からモテてなくても、何故か「私は男性から好かれるモテる女性だ」と思ってしまっています。
＞何故なんでしょうね？自分でも分からないです。
これ！
ここに、これから本当の意味で好かれるための、鍵が隠されていると思いますよ？
鍵は、
『何故か？』
です。
『何故自分は、現実の客観的評価とは違う評価を信じているのか？』
です。
わからない
とのことですが、
本当にわからないですか？
わからない
で片付けないで、
ちゃんと、考えるべきだと思います。
- << 92 ＞妥協する努力もし これも努力ですね～。 どうしたら良いか分からないから、相談したり、色々実践してみたり、しています。 何もせず恋の事忘れて、ひたすら仕事や趣味に打ち込むなら、それもそれで努力。 恋に「こうすればうまくいく」なんて解答はないと思ってるから、何をやっても努力だと感じています。(悪い事やるのはダメですけど、自分を高めていけるような事なら？何でも？人と交流する事とかも。)
- << 93 ここでは謙遜しておらずすみません。 事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。 自分の見た目が年とともに劣ってきてるのも自覚しています。 友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。 せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。 友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？ 私はすぐ信じちゃうのでしょうか？ それが子供っぽくもあり…。 素直に信じる。 でも根は頑固。 難しい性格です…。
>> 90
＞どんな努力か？
カウンセリングを受けたり、友達に相談したり、ネットで相談したり、好きな人にアタックしたり、好きな人の気持ちを考えアタックしなかったり、常に悩んだり、しています。
＞何故か？
う～ん。
かわいいかわいい周りから言われたら、
「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、
内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。
あ、モテると書いたけど、私別の場所には、「モテない」と書いてますよね？
モテないとも思っています。
それにモテなくても別に良いんです。
好きな人1人に好かれたら。
私自身は、自分が恋できなかった理由は、すごく好きな人がいたからだと思っています。
セラピストさんは、そうじゃなく、もっと幼少期に何かあって、その忘れられない恋は、その本当の原因になるキーを持っているかもしれないと考えられているようです。
私が心理方面ばかりに努力しているのは、問題点が心理面にあると自分で無意識に分かってるからだと思います。
だから、出会い求めるより、そっちばっかり頑張ってるんだと思います。
- << 96 主さん(*^o^*) ようやく核心に入れてきた気がします(*^o^*) ＞何故か？ ＞う～ん。 かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。 ↑これ、他者から言われたから、ですよね？ ＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑） ＞私別の場所には、「モテない」と書いてますよね？モテないとも思っています。 ↑うん、書いてます。 ＝『根拠のない自信』が本当にある人は書きません（笑） ＞私自身は、自分が恋できなかった理由は、すごく好きな人がいたからだと思っています。セラピストさんは、そうじゃなく、もっと幼少期に何かあって、その忘れられない恋は、その本当の原因になるキーを持っているかもしれないと考えられているようです。 ↑幼少期かどうかはわかりませんが、あくまでも私の印象ですが、 『好きな人を忘れられなかった』のもしかり、 プラス 『自分を客観視する場面に恵まれなかった』 んじゃないかと、思います。 ＞私が心理方面ばかりに努力しているのは、問題点が心理面にあると自分で無意識に分かってるからだと思います。だから、出会い求めるより、そっちばっかり頑張ってるんだと思います。 ↑そうだと思います。(ごめんね(;_;)) お悩みのスレに書いたかもだけど、 友達(特に同性同学年代)というものは、 自分の良いところ悪いところを、客観的に見てくれる、ありがたい存在です。 赤ちゃんから幼児期まで、家族という人間関係の中だけで過ごし、 学校という小さな社会に出ていくと 自然と多様な価値観に触れることになります。 その時に 今までは家族からしか与えられていなかった自分の価値観が、 社会(人の集まり)の中ではどう違うのか、どううつるのか を知ります。 それを知って 家族から与えられただけの鵜呑みではない新しい『自分の』価値観が生まれます。それが、アイデンティティーになります。 思春期ってやつです。 自分の価値観が形成されると その過程で (良くも悪くも)作用してくれた周りに感謝の気持ちを持つようになります。 また、 誰もが、その苦しい過程を経ていると知るから、 周りを尊重するようになります。 主さんには、その過程があったかな…？と疑問に思って書いた、お悩みスレの『本音で語り合える友達いますか？』の質問でした。
>> 90
＞私はひたすら努力していて、ここで相談しているのも、努力の1つのつもりです。
どんな努力か、具体的に教えていただけたら嬉しいです(*^o^…
ここでは謙遜しておらずすみません。
事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。
自分の見た目が年とともに劣ってきてるのも自覚しています。
友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。
せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。
友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？
私はすぐ信じちゃうのでしょうか？
それが子供っぽくもあり…。
素直に信じる。
でも根は頑固。
難しい性格です…。
- << 97 ＞ここでは謙遜しておらずすみません。事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。 いいんですよ(*^o^*)謙遜など不要。女友達同士で謙遜などしてたら話の真理に辿り着けなくなる！自慢じゃないのも、ちゃんとわかってるから大丈夫。 私が意地悪で聞いてるんじゃないのもわかって下さい。裸で話したいだけです。 ＞友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？私はすぐ信じちゃうのでしょうか？ それが子供っぽくもあり…。 そのお友達がどんな人か、そのお友達とどんな関係なのかわからないけど、 それはお友達の100％全部の気持ちじゃないと思うよ（笑） 『自分を嫌い』も 『好きを信じられない』 のも、 もちろんそれも本当に思っていると思うけど、 100％全部そう思ってる訳じゃないでしょ？ 『自分を好き』な気持ち、自己愛が、ゼロな人はいないよ？ 『好きを信じたい』『好きを少しは期待してる』って気持ちもゼロじゃないんじゃないかな？ 言葉を 額面通り杓子定規に捉えるのは、主さんの特徴かな？ 自分を嫌い って言われたら、 その人は本当に自分を嫌いだと思う？ それは、多分違うよ？ 本当は自分を好きな面もあるけども、 嫌いな面もあるから(多いから)、 嫌いな面を直して、もっと好きになりたいんだ。なかなかうまくいかなくて苦しい過程途中だから、そういう面では、自分を嫌いって表現するんじゃないかな そうやってみんな 自分と対峙しているんじゃないかな 自分を嫌い ＝自分にはまだまだ改善できるところがたくさんある ＝頑張ればもっと素敵になる ってことだよ どっかに書いたかもけど、 必要以上の自己愛は 自分の改善するべき点を見逃しやすく 人間的な成長の妨げになる可能性もある もちろん逆に 必要以上の自己否定は 自分の改善するべき点を諦めやすく 人間的な成長の妨げになる可能性がある ゼロか100かのどっちかではなくて 適度な自己愛と 適度な自己否定 両方持つから、人間的に成長できるんじゃないかな
「見た目かわいいけど(若い頃)、
子供っぽくて、
女性として、恋愛対象としては、見れない
＝モテない」
で、周りの認識と自分の認識は一致するかな？
私が若い頃からずっとモテなかった理由はこれだと思います！
- << 99 ＞「見た目かわいいけど、子供っぽくて、女性として、恋愛対象としては、見れない＝モテない」で、周りの認識と自分の認識は一致するかな？私が若い頃からずっとモテなかった理由はこれだと思います！ おぉ(*^o^*) 主さん、自己分析に入り始めましたな(*^o^*)でも惜しいv(>ｗ<)v 私が質問したのは 『何故、他者評価とはズレた自己評価を信じているか？』 です。 『根拠のない自信』に根ざしてないことはわかりました。(主さん自身が、根ざしてない内容を書いてますね？) じゃあ、何故、主さんは、ズレた認識を信じてるんでしょう？ 私には、 主さんは 他者の思い、他者の考えを あまり気にして生きて来なかったように 感じるんですが、 どうでしょう？ もしくは 他者の言葉や行動の表面だけが全てだと 勘違いして 思い込んで 生きて来た のではないでしょうか？
>> 72
前回のこのレスに対するレスには書かなかったですけど、
実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、
(話した何人かの)友…
＞実は、友達と話す中で、友達達との思考回路の違いは感じていて、(話した何人かの)友達達は、「自分が男性に好かれるには？」って考えるんですが、私は「自分が男性を好きになる」って、自分主体で考えてるんです。その違いには、気付いていました。
この違いが、何を示していると、主さんは考えていますか？
単に
男性思考
女性思考
の違いなだけではないと思いますよ？
私には、
『他者から、自分はどう見えるか？』
という視点の欠如だと
見えますが…？
＞男性は、好きな女性に自分が必要とされる事に喜びを感じ、
＞女性は、自分にかまってくれる(守ってくれる)男性を好きになると。自分から離れていくような男性は「ダメな男」と思うと。
主さんは、男性よりの思考を持つから、(他の女友達とは違い)『他者からどう見えるか』を考えない と書かれていますが、
男性だって『他者からどう見えるか』を考えてますよ？
何が言いたいかと言うと、
自分が認知している『自分』と
他者が認知している『自分』には
(どんなに開けっ広げな人でも)ギャップがあるのが当たり前で
自分のそのギャップを具体的に知っている、認めている人の方が、
対人関係に優れている
ということです。
対人関係で優れている
というのは、
相手の気持ちを思いやれる
察しがいい
色んな立場を慮ることができる
みたいな意味です
>> 91
＞どんな努力か？
カウンセリングを受けたり、友達に相談したり、ネットで相談したり、好きな人にアタックしたり、好きな人の気持ちを考えアタック…
主さん(*^o^*)
ようやく核心に入れてきた気がします(*^o^*)
＞何故か？
＞う～ん。
かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。
↑これ、他者から言われたから、ですよね？
＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑）
＞私別の場所には、「モテない」と書いてますよね？モテないとも思っています。
↑うん、書いてます。
＝『根拠のない自信』が本当にある人は書きません（笑）
＞私自身は、自分が恋できなかった理由は、すごく好きな人がいたからだと思っています。セラピストさんは、そうじゃなく、もっと幼少期に何かあって、その忘れられない恋は、その本当の原因になるキーを持っているかもしれないと考えられているようです。
↑幼少期かどうかはわかりませんが、あくまでも私の印象ですが、
『好きな人を忘れられなかった』のもしかり、
プラス
『自分を客観視する場面に恵まれなかった』
んじゃないかと、思います。
＞私が心理方面ばかりに努力しているのは、問題点が心理面にあると自分で無意識に分かってるからだと思います。だから、出会い求めるより、そっちばっかり頑張ってるんだと思います。
↑そうだと思います。(ごめんね(;_;))
お悩みのスレに書いたかもだけど、
友達(特に同性同学年代)というものは、
自分の良いところ悪いところを、客観的に見てくれる、ありがたい存在です。
赤ちゃんから幼児期まで、家族という人間関係の中だけで過ごし、
学校という小さな社会に出ていくと
自然と多様な価値観に触れることになります。
その時に
今までは家族からしか与えられていなかった自分の価値観が、
社会(人の集まり)の中ではどう違うのか、どううつるのか
を知ります。
それを知って
家族から与えられただけの鵜呑みではない新しい『自分の』価値観が生まれます。それが、アイデンティティーになります。
思春期ってやつです。
自分の価値観が形成されると
その過程で
(良くも悪くも)作用してくれた周りに感謝の気持ちを持つようになります。
また、
誰もが、その苦しい過程を経ていると知るから、
周りを尊重するようになります。
主さんには、その過程があったかな…？と疑問に思って書いた、お悩みスレの『本音で語り合える友達いますか？』の質問でした。
- << 98 一部のお返事ですみません。 ＞かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。 ＞↑これ、他者から言われたから、ですよね？＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑） 子供の頃、親から可愛がって育てられたら、自分は可愛いと思う(根っこの部分で)。 これが、根拠のない自信です。 「お前は不細工だ」と子供の頃から言われて育つと「自分は不細工だ」と思ってしまうんですよ。 もっとひどいのは「生まなきゃ良かった」です。 子供は自殺願望を持ってしまったりします。 子供の頃から、かわいいかわいい言われて育ったから、根拠のない自信があるのです。 外見だけじゃなく、自分には価値があると思うんですよ。 昔の友人関係の話は長くなる(トラウマにも触れる)ので、また後日少しずつ書きたいと思っています。
>> 93
ここでは謙遜しておらずすみません。
事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。
自分の見た目が年とともに劣ってきてるのも自覚していま…
＞ここでは謙遜しておらずすみません。事実をそのまま書いてるだけで、自慢ではないです。
いいんですよ(*^o^*)謙遜など不要。女友達同士で謙遜などしてたら話の真理に辿り着けなくなる！自慢じゃないのも、ちゃんとわかってるから大丈夫。
私が意地悪で聞いてるんじゃないのもわかって下さい。裸で話したいだけです。
＞友達みたいに、自分嫌いになる必要はないと思うんです。せっかく好かれてるのに「嘘で好きだと言われてる」と思ってしまったら…。友達は、自分の事も、相手の事も、信用出来ないみたい？私はすぐ信じちゃうのでしょうか？
それが子供っぽくもあり…。
そのお友達がどんな人か、そのお友達とどんな関係なのかわからないけど、
それはお友達の100％全部の気持ちじゃないと思うよ（笑）
『自分を嫌い』も
『好きを信じられない』
のも、
もちろんそれも本当に思っていると思うけど、
100％全部そう思ってる訳じゃないでしょ？
『自分を好き』な気持ち、自己愛が、ゼロな人はいないよ？
『好きを信じたい』『好きを少しは期待してる』って気持ちもゼロじゃないんじゃないかな？
言葉を
額面通り杓子定規に捉えるのは、主さんの特徴かな？
自分を嫌い
って言われたら、
その人は本当に自分を嫌いだと思う？
それは、多分違うよ？
本当は自分を好きな面もあるけども、
嫌いな面もあるから(多いから)、
嫌いな面を直して、もっと好きになりたいんだ。なかなかうまくいかなくて苦しい過程途中だから、そういう面では、自分を嫌いって表現するんじゃないかな
そうやってみんな
自分と対峙しているんじゃないかな
自分を嫌い
＝自分にはまだまだ改善できるところがたくさんある
＝頑張ればもっと素敵になる
ってことだよ
どっかに書いたかもけど、
必要以上の自己愛は
自分の改善するべき点を見逃しやすく
人間的な成長の妨げになる可能性もある
もちろん逆に
必要以上の自己否定は
自分の改善するべき点を諦めやすく
人間的な成長の妨げになる可能性がある
ゼロか100かのどっちかではなくて
適度な自己愛と
適度な自己否定
両方持つから、人間的に成長できるんじゃないかな
>> 96
主さん(*^o^*)
ようやく核心に入れてきた気がします(*^o^*)
＞何故か？
＞う～ん。
かわいいかわいい周りから言われたら、「いや…
一部のお返事ですみません。
＞かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいますよね…。
＞↑これ、他者から言われたから、ですよね？＝『根拠のない自信』に根ざしてません（笑）
子供の頃、親から可愛がって育てられたら、自分は可愛いと思う(根っこの部分で)。
これが、根拠のない自信です。
「お前は不細工だ」と子供の頃から言われて育つと「自分は不細工だ」と思ってしまうんですよ。
もっとひどいのは「生まなきゃ良かった」です。
子供は自殺願望を持ってしまったりします。
子供の頃から、かわいいかわいい言われて育ったから、根拠のない自信があるのです。
外見だけじゃなく、自分には価値があると思うんですよ。
昔の友人関係の話は長くなる(トラウマにも触れる)ので、また後日少しずつ書きたいと思っています。
- << 103 主さんごめんね(;_;) 誘導尋問みたいなことしてしまいました。 実は、こう(｢私には『根拠のない自信』がある｣と)答えて下さると思って書いてました。 お父様、お母様に愛されて育って、主さんには『根拠のない自信』があるんだと思います。 とても素晴らしいことです。 ただ、 40年近く生きてきた今もまだ、 『根拠のない自信』があるという理由で、自分を変えようとは思わない、でも夢は叶う というのは、 同時に、 この40年の 経験不足 学習不足 を示していることになるんですよ 人は、 幼少期、思春期、成人と時間を経る間に 様々な経験や学習をしますから 自然と 『根拠のない自信』を失っていきます。 その代わりに 失敗体験、成功体験を繰り返し繰り返し経験して得るもの 学んで得るもの を増やしていくんです。 だから、 赤ちゃんのような『根拠のない自信』を100％持っていなくても、 経験や学習、自分が培ってきたものを理由に、自分に自信を持ち、生きていけます。 もし40歳近い主さんが『根拠のない自信』だけを頼りに努力をしているとしたら、 そういう時期ではないんじゃないかと思いました。 経験や学習に根ざした、根拠のある自信も、必要なんじゃないかと思いました。 ちなみに私には子供がおりますが 小さい頃は、善悪の躾は厳しく、褒めて育てて、自己肯定の気持ちを育みました。 学校に上がって 小さな社会で自分と向き合うようになってからは、段々と手を離しながら、子供のアイデンティティーが形成されていくのを見守っています。 たくさん失敗して、たくさん困り、たくさん考えている子供を、見守っています。
>> 94
「見た目かわいいけど(若い頃)、
子供っぽくて、
女性として、恋愛対象としては、見れない
＝モテない」
で、周りの認識と自分の認識は一致す…
＞「見た目かわいいけど、子供っぽくて、女性として、恋愛対象としては、見れない＝モテない」で、周りの認識と自分の認識は一致するかな？私が若い頃からずっとモテなかった理由はこれだと思います！
おぉ(*^o^*)
主さん、自己分析に入り始めましたな(*^o^*)でも惜しいv(>ｗ<)v
私が質問したのは
『何故、他者評価とはズレた自己評価を信じているか？』
です。
『根拠のない自信』に根ざしてないことはわかりました。(主さん自身が、根ざしてない内容を書いてますね？)
じゃあ、何故、主さんは、ズレた認識を信じてるんでしょう？
私には、
主さんは
他者の思い、他者の考えを
あまり気にして生きて来なかったように
感じるんですが、
どうでしょう？
もしくは
他者の言葉や行動の表面だけが全てだと
勘違いして
思い込んで
生きて来た
のではないでしょうか？
過去の事は、また書きますね…。
今うまく自分の事伝えられてないかもだけど、若い頃はもっと伝えられなくて、友達に言われた事に、自分の意見言い返せなかったのです。
「付き合う」って嫌い。
これがトラウマです。
詳しくはまた書きますが、なかなか理解して頂けないかもしれません。
>> 98
一部のお返事ですみません。
＞かわいいかわいい周りから言われたら、「いや、かわいくないよ」と謙遜しても、内心自分かわいいと思ってしまいます…
主さんごめんね(;_;)
誘導尋問みたいなことしてしまいました。
実は、こう(｢私には『根拠のない自信』がある｣と)答えて下さると思って書いてました。
お父様、お母様に愛されて育って、主さんには『根拠のない自信』があるんだと思います。
とても素晴らしいことです。
ただ、
40年近く生きてきた今もまだ、
『根拠のない自信』があるという理由で、自分を変えようとは思わない、でも夢は叶う
というのは、
同時に、
この40年の
経験不足
学習不足
を示していることになるんですよ
人は、
幼少期、思春期、成人と時間を経る間に
様々な経験や学習をしますから
自然と
『根拠のない自信』を失っていきます。
その代わりに
失敗体験、成功体験を繰り返し繰り返し経験して得るもの
学んで得るもの
を増やしていくんです。
だから、
赤ちゃんのような『根拠のない自信』を100％持っていなくても、
経験や学習、自分が培ってきたものを理由に、自分に自信を持ち、生きていけます。
もし40歳近い主さんが『根拠のない自信』だけを頼りに努力をしているとしたら、
そういう時期ではないんじゃないかと思いました。
経験や学習に根ざした、根拠のある自信も、必要なんじゃないかと思いました。
ちなみに私には子供がおりますが
小さい頃は、善悪の躾は厳しく、褒めて育てて、自己肯定の気持ちを育みました。
学校に上がって
小さな社会で自分と向き合うようになってからは、段々と手を離しながら、子供のアイデンティティーが形成されていくのを見守っています。
たくさん失敗して、たくさん困り、たくさん考えている子供を、見守っています。
- << 107 はめられたんですね…。(*_*) 根拠のない自信に根ざして、頑張れる(どんな事あっても自殺しない)、強さを私は持っていると思います。 えっと。 今「認識ずれてる」という話になってますが、ずれてないと私は(今は)思うのです。 根本問題はもっと別のところ。 えっと。 あ、「根拠のない自信」の上に「根拠のある自信」を積み重ねられるのではないでしょうか？ 「根拠のない自信」があった方が、「根拠のある自信」をのっける土台がしっかりするのではないでしょうか？ 「根拠のない自信」とか用語を知らない時は「これが普通」と思って生きていました。 皆私と同じだと。 あ、私、相談の論点ここじゃないと思うんです。 もしかしたら、繋がるのかもしれませんが。 ネット…文字が全てだから、書いちゃったら書いちゃった事が論点になっちゃうのかなぁと。 前に相談した時も、やっぱり書いた事が論点になってしまったし。 当たり前か。 今それを書いてなかったら、それは論点になってないし。 当たり前ですね。 じゃあまた書きます。 おやすみなさい！
今晩は、知り合いと似ていて、ほっとけなくて、また来ちゃった。なんだか、どうやって、両思いになるか？って、恋愛相談の話題から、アドバイスひとつひとつにたいして、主さんにとって「納得いくかいかないか述べる」場所に変わりつつあるね。残念で仕方ない。みんなすごく丁寧に答えているのに。
アドバイスをひとつひとつ吟味して、「それは私にはあてはまらないわ！だって、私はこうなんだもの」って、返している気がする。主さんに会ったことないから、文脈から判断して、それなりに知恵を絞って書いてるの。多少人物像をとらえ損ねているかもしれない。
耳を傾けるだけ傾けて、なるだけ多くの情報を得て、後で、決めるのは主さんでいいのだから、アドバイスひとつひとつに、ダメ出ししない方がいいと感じます。
でも、人物像をとらえ損ねているのは、解答者かな？それとも、主さんを映す心の鏡かしら？
ここまでで、主さんは何か両思いになる活路を見つけられたかな？
見つかったら、おめでとう！良かった！
見つけられなかったら、原因は何か考えてみて。
アドバイスも、解決のヒントも沢山ころがっている。恋愛のきっかけも、場所も、チャンスも沢山ころがっている。見つけるのはあなた。どれを選ぶか決めるのもあなた。
あなたは、どんな素敵なアドバイスも耳の痛いものは頑なに拒んでしまうけど…あなたにとって、そこが一番問題なことなのかも。
当たっているほど、痛くて受け入れ難いものかもしれませんよ。
ネットのなかでは、真偽は分からない。
3５歳超えたら、若く見られることより、仕草や、雰囲気、女性的な包容力とか、神秘性、人あしらいの良さとか、会話の魅力とかを褒めてもらえないと、…。「若く見られる」ことに固執されて、繰り返しレスされているけど…それでも、両思いになれないのが悩みなんでしょう？
本当に主さんが20歳ぐらいに見えて、きれいだったとしても、両思いになれないのは、それ以外が残念だからかもしれませんよ。自分の欠点を受け入れるのはきつい。私だって！完璧な人なんていないし、完璧な人だから好きになるわけじゃないでしょ？
ちょっと違うなって、思う方も、誘われたらどんどんデートしてみないと、わかりませんよ。
妊娠、出産、結婚への憧れはとりあえず、おいておいて。ずっと付き合うかどうかもおいておいて。
差し出された手を謙虚に受け入れて、前に進むことをおすすめします。その人は主さんの魅力がわかる人なんだから、後は主が相手の魅力を発見できるかどうかだと思う。この際、年下がいいとか、童貞がいいとかの条件は却下して。つまり、誘いを断らない努力をすること！簡単でしょう？
誘いがあるのだもん。
誘われない方とは、違う。何人かそういうの繰り返して、本当に好きになれるひとに会えるかもしれませんよ。
頑張ってね。
ちなみに、知人は「周りにいい男がいないの、私のタイプがいないから付き合わない」ずっと言ってます。いっぱいいい男いるのに、その目は節穴か？！と、説教し続け四半世紀過ぎました。すごく似てると思ったから、アドバイスに熱が入り過ぎたかも。
私はその子を頭において、これを書いてるから、きっと多少ズレていると思う。
まあ、反論はいらないから、そんな人もいるんだなぁって受け止めといて。
- << 106 24さんごめんなさい。私がしつこく書いてるのもいけなかったよね。 皆さんも、面倒くせ～って思わせてしまっていたら本当にごめんなさい！
>> 103
主さんごめんね(;_;)
誘導尋問みたいなことしてしまいました。
実は、こう(｢私には『根拠のない自信』がある｣と)答えて下さると思って書…
はめられたんですね…。(*_*)
根拠のない自信に根ざして、頑張れる(どんな事あっても自殺しない)、強さを私は持っていると思います。
えっと。
今「認識ずれてる」という話になってますが、ずれてないと私は(今は)思うのです。
根本問題はもっと別のところ。
えっと。
あ、「根拠のない自信」の上に「根拠のある自信」を積み重ねられるのではないでしょうか？
「根拠のない自信」があった方が、「根拠のある自信」をのっける土台がしっかりするのではないでしょうか？
「根拠のない自信」とか用語を知らない時は「これが普通」と思って生きていました。
皆私と同じだと。
あ、私、相談の論点ここじゃないと思うんです。
もしかしたら、繋がるのかもしれませんが。
ネット…文字が全てだから、書いちゃったら書いちゃった事が論点になっちゃうのかなぁと。
前に相談した時も、やっぱり書いた事が論点になってしまったし。
当たり前か。
今それを書いてなかったら、それは論点になってないし。
当たり前ですね。
じゃあまた書きます。
おやすみなさい！
- << 109 論点？というかお悩みはわかっていますよ？ どうしたら、好きな人が出来て、両想い、結婚、(出産)に至るのか ですよね？ 枝葉の話にもひとつひとつ納得いかないと、幹の話に進めないのかな？と思ってたので、ひとつひとつ埋めていただけです(*^o^*) 主さんの進め方やり方、になぞらえてたんですが、 めんどっちければ、ここまでの話はスルーでどうぞ(*^o^*) 軽く浅くフランクな感じがよければそれに合わせていきま～す(*^o^*) 主さんの方向性次第で いかようにも 明日から仕事忙しいので、またいつか…
>> 107
はめられたんですね…。(*_*)
根拠のない自信に根ざして、頑張れる(どんな事あっても自殺しない)、強さを私は持っていると思います。
え…
論点？というかお悩みはわかっていますよ？
どうしたら、好きな人が出来て、両想い、結婚、(出産)に至るのか ですよね？
枝葉の話にもひとつひとつ納得いかないと、幹の話に進めないのかな？と思ってたので、ひとつひとつ埋めていただけです(*^o^*)
主さんの進め方やり方、になぞらえてたんですが、
めんどっちければ、ここまでの話はスルーでどうぞ(*^o^*)
軽く浅くフランクな感じがよければそれに合わせていきま～す(*^o^*)
主さんの方向性次第で
いかようにも
明日から仕事忙しいので、またいつか…
おはようございます！
やっぱり、5日間集中相談→集中解決(未解決？)で良かったのかもと思ってきました。
60さんもしばらくお休みだそうですし、私もしばらく休もうかな？
一生懸命考える事、ずっと続くと疲れるのです。
それが有益な話であっても。
だからカウンセリングも時間区切ってやるし、友達との相談も途中で中断してもらったりしていました。
こちらはゆっくりペースでと言ったけど、読んだら書きたくなってしまい、結局多くの時間さいてしまうし。
私自身は自分が恋出来なかったのは、すごく好きな人がいたからだと思っています。
吹っ切れたのが2年前。
毎日を楽しく過ごして、新しい出会いに期待するのが、一番の近道かと感じます。
匿名と言えど、色々書くと私とバレる(私の周囲の方達の事もバレる)のではないかという事も気になります。
なので、しばらくは緩めでいきたいかな？
男性(女性も？)の書き込みが減ってるのも気になりました。
入り込みにくい雰囲気になってるのかな？と。
毎日夜だけ書くのもずっと続けられるペースではないです。
暇な(出かけない)週末のみ1～3レス書く感じがベストペースかな？
読むのは読みますので、何でも思った事書いて頂けたらと思います。
しばらく休んで日にち開けてまた来ようかと(今は)思ってます。
ネットで書いてる時間があったら…というアドバイスもありましたね。
あまりネットに時間さきすぎない程度にしたいと思います。
では出かけて来ます。
うん、やはり、会話のなかというか、やり取りのなかで、受容的肯定的な相づちがうてない印象があるから、損していると思う。
とても賢く、知的な方だろうからもったいない。
アドバイスにも、誘いにも、良い面は少しずつあるだろうから、全てあなたにぴったりのものを探すのではなく、良い面があなたをどれだけ幸せにできるか、考えてみたり、受け入れてみたりしてはどうかな？
何か、すごく、心に鎧を着ているような、全てを弾き返す印象が文章から得られたので、…。
過去は変えられないから、これから先を考えないとね(^_^;)
カウンセリングを中断したくなるのは経験済みだから理解してますが、友達に相談にのってもらっていて自分が辛くなるとストップかけてたら、相談された側の気持ち(なんなの？)って反応は無いですか？
つまりは異性だけではなくて対人関係上の悩みなのかなぁと。
堅いと書いてきましたが、頑なに近いかな？もう少し柔軟性を身につけると良いように思います。
レスが面倒なら見なければいい話、ソコを躊躇いなく書いてしまう辺り、正直過ぎて相手側の印象が付き合い辛いと思われてしまうのかな？
こんばんは。
60さんNo.73のご質問。
＞主さんは、普段、どんなことを心がけて生きてますか？
答え思い付いたので。
明るく楽しくをモットーに生きています♪
自分だけじゃなく、もちろん周囲の人達も楽しく気持ち良く過ごせるように！
失恋した話、その他失敗談も、明るく楽しく話して、笑い合いたいと思って普段生きています。
もちろん、自分の失敗談ですよ！
私は、言葉通り受け取ってしまうというか、理屈っぽい、論理的に考えてしまうので、「そこは私の思ってる事と違う」とか、「私という人物はそんな人ではない」とか、言ってしまいましたが、そんな重箱の隅をつつくような間違い探しは、通行人24さんのおっしゃるように、やめるとして。
心の中で思って、いちいち突っ込まない事にします。
でも1つだけ言わせて欲しいのは、私は人を見下したりはしていません！
複数の人達が私の文章を見て、そのように感じ、嫌な思いをされたのなら、申し訳なかったなと思います。
ごめんなさい…。
にゃさんのおっしゃる通り、
＞現状が充実した時に出会った相手が本当の人生の伴侶の場合が多い
と私も思うので、楽しく過ごしたいなと。
ここの掲示板も、楽しい方向に進んで欲しいと思います。
すごく方向転換してすみません！
楽しい掲示板になる事を願っています♪
スレを立てた意味ですが、
貞操観念に関する私の考えを人に言うチャンスがなかなかなく、
テレビとかでも、性に奔放な人の方が、意見たくさん言うじゃないですか。
何か言われっぱなしで、不満がどんどん溜まってきて、自分の考えを世の中に向かって発信したかった事と、それについて世の中の皆さんとお話したかった事が目的です。
皆さんの色んな考えを聞く事が出来たので、目的は達成しました！
そして、皆さんのお話を聞く中で、自分の考えもまとまりましたし。(本来の自分の考え方で生きていく。＝結婚するまでセックスしない。)
目的達成！
めでたしめでたし！なのです。
両思いの恋が出来ない悩みに関しては、自分で何とかしますので、そこは一緒に考えて頂かなくても大丈夫です♪
「付き合うって嫌い」のトラウマですが、
私若い頃から「結婚」って考えてて「付き合う」って良く分からなかったのです。
大学生で好きな人が出来たんですが、
友達は「告白するかどうか」とか悩んでて、
私は「付き合う」とか全然考えてなく、
「好きな人と将来的に結婚出来たら良いな」と漠然と思ってましたが、今すぐどうこうとかは思ってなくて。
友達や周囲の人達の「告白してOKなら付き合う」「告白して振られたら諦める」という考え方が分からなかったんです。
でも、私はそれになぞらえて「付き合えないから諦めないといけない」「なのに思ってしまってる」「自分は皆にバカにされるような事をしてる」という気持ちを持ち、でも一方では好きな人に近付きたく努力してました。
好きな人に近付く努力と、好きな人を諦める努力を、同時進行でしてた。
だから、なかなか諦められなかったと思います。
「付き合いたい」→「付き合えない」→「諦める」なら、構図は簡単。
でも私は付き合いたいと思ってなかったので、「何を諦めるのか？」って感じで。
友達は「付き合ってなかったら権利ない」って私に言ってて、そんな友達にうまく自分の気持ちを説明出来ませんでした。
それでずっとトラウマだったんですが。
「付き合う」って言葉聞くと、涙出てくる感じで。
でも不思議と、2年前にずっと好きだった人を自分から(人に言われてとかではなく)諦める決心をしてから、涙出なくなりました。
ずっと好きだった、その彼と一緒にあるトラウマだったのかな？と。
今はもう大丈夫なので、前向きに前向きに生きていきたいです。
人からは、私が一度目振られた二十歳くらいからずっと、「諦めろ」と言われてきました。
逆に大人になって、20代後半になってから、周囲の人達が「片思いで思ってるのは良いんよ」「でも片思いしながらでも新しい出会いも求めな」って言ってくれるようになった。
でも同じ大学の友人は「付き合う」とかあんまり考えない人達だったので、私の片思いそれなりに見守ってくれてたかな？
人にいくら言われても、自分で思わないと、やっぱりダメで。
だから、ここで頂いたアドバイスも、自分がそう思わないと出来ない。
自分が心からそう思うまで、変化はゆっくりゆっくりだと思います。
結婚相手とは初めて会った時に「この人と結婚するかも」と直感するとは良く言いますが、
私はそのずっと好きだった人の事は「すごく好きになるだろうな」「でも結婚しないだろうな」と思ってました。
まあその通りになった訳で。
「この人は(誰とも、少なくとも35歳までは)結婚しない人だろうな」と思ってて、それもその通り。
お見合い相手さんは、初めて会った時「この人お嫁さん探してるんだろうな」と感じた。
「この人と結婚するだろうな」とは思わなかった。
その通りでした。
あ、カウンセリングは沢山受けて、自分で自分のカウンセリングが出来る(自分で自分の本当の気持ちが分かる)くらいまで成長したと自分で思っています。
これからカウンセラーさん変わろうと思ってますが、今までのカウンセラーさんが合わなかったからとかではなく、色々学んで身に付いたから「卒業」するというイメージです。
新しいカウンセラーでまた別の事が学べるかもしれないと期待しています。
私、大丈夫ですよ。
自分で自分の悩み何とかしますよ！
だから、ここは楽しく話せたら、それでOKです。
悩み解決おめでとうございます。
スレの設定がお悩みの続きとしたので、設定に従って、みんなは相談に乗っていたつもりだったと思うよ。私もその一人。
別に主さんを疲れさせるつもりなかったんだけど、スレの目的が変わっていたことが全くわからず嫌な思いをしたなら、ごめんなさい。
前に言ってた知人は、私の親友だったよ。このまま独身だと思う。二十歳の時にはじめ付き合って、両親に挨拶もして、大学出たら、結婚するはずだった。彼は年上で、卒業後、実家に戻って就職。遠距離恋愛の最中に彼女の父親が心臓発作で倒れて、一年入退院繰り返して、亡くなった。お母さんがすごく精神的にショックで…卒業した時に、すぐに結婚したかった彼と、もう少し母が元気になって、妹が就職するまで母のそばに居たかった彼女と、意見が合わなく…結局指輪を返すことになった。
それから、男性の誘いに鎧で武装しちゃった彼女…多分、生涯別れた彼を思って生きるのかな？と、思う。大好きな彼が、その時の彼女の気持ちを理解して待ってくれなかった悲しみ、辛い時こそ支えて欲しかっただろうに、強がって、上手く行かなくなった悲しみ。私も離れて就職したばかりで、半分以上は職場に泊まり込みで、悲しい夜の愚痴に付き合ってあげられなくて…悔やんでる。彼女は今も、仕事バリバリやって、妹の子供と同じような精神年齢で、一緒に遊んで、とても明るく美人で素敵な人だよ。
遠くてしょっちゅう行き来しなくなったから、知人って書いたけど、私は、もったいないから説教するけど…生涯別れた彼を思って生きる彼女の行き方大好きです。
無理して、付き合う気がないから、結局今まで誘いを弾き返しただけなら、それでいいんだよ。
どうしたら、両思いになれるかな？って、相談に頑張って答えたけど…。
無理して、両思いになるとか、頑張って次の恋愛探すとか、したくない人だっていても、いいんだよ。
両思いになるなら、って設定で書いてたから、こうなっただけで、生涯別れた彼や初恋の彼を思って生きたっていいんだよ。
第二の思春期で気持ちが変わって、もう一花咲かせるつもりに変わって来たなら、その時は、まあ、ある程度ここで出たアドバイスを利用すればいい。
解決おめでとう！
にゃさん、24さん、ご理解ありがとうございます！m(_ _)m
相談しといてワガママな…と思われないか、少し心配していました。
私も、スレ移動後どうするか？明確には考えてなくて、だから最初相談の続きだった事は、私もそのつもりだったので大丈夫です！すみません！ありがとうございます！m(_ _)m
でもあまりネガティブに色々考えるのは、何かちょっと違うなと感じてきてて、
私は毎日を楽しく生きたいと思っているので、掲示板も楽しい掲示板になって欲しいなと思ったんです。
24さんのお友達さん、心に思ってる人がいるのでは？とは、前回のレスを読んで感じていました。
やっぱりそうだったのですね！
にゃさん、自分の失敗で笑い合いたいっていうのは、自分の中で心の整理が出来てるから出来るんだと思います。
まだ傷付いてる真っ最中だと、無理かも。
4年くらい前、十数年ぶりに一般人好きになった、その人に振られた話を知り合いにした時、「そんなの付き合ったり(男性に尽くしたり、体の関係があったり)してて振られた訳じゃないのに大した事じゃない」「あの人良いなってくらいなら沢山ある」と言われ、腹が立ちました。
片思いでも、振られたって事は、そういうやり取りがあった訳で…単に「あの人良いな」って思うのとは違う。
それと、私は結婚するまでセックスしないという考え方だったので、その人は結婚前に複数の男性と関係持った事がある人だったので、私は私の信念を持って生きてるのに、その人にそんな事言われたのも何か嫌でした…。(←この気持ちは人に話すの初めてです。)
別の友人達には、失恋話、「こんなこんなで振られちゃった♪」って楽しく会話出来たのに、一体何なんだろ？と思って。
その出来事が頭にあって「失恋話も楽しく話したい」って思っています。
にゃさん
「過去の吐き出し」
そうですね。
その当時、
人に話せなかった事や、
言葉にさえ出来なかった(自分自身の中でも言葉で認識出来なかった)事など、
話してる感じです。
付き合わせちゃって、すみません。
結婚、妊娠、出産への憧れがある事はあるんです。
でも、過去の出来事とか、自分の今の気持ちとか…色々あって、
「結婚する為にまっしぐらに努力」って出来なくて…。
人間の感情って複雑で難しいですね…。
主さん、おはよーございます😃
私の話になってしまうけど、お見合い仲間から『結婚前に変な性癖が無いか確認した方がいいんじゃ？』と27の時に言われました。
男性の年齢が上がれば上がる程、変態さんもいらっしゃるようで😭
夫とは婚約してから…。
変態じゃなくて良かったです(笑)
別な視点からの、あくまでも軽ーいアドバイスと受け取って下さいね😉
お仕事頑張って～👋
今が充実してるなら お相手が そろそろ現れるかも？
>> 129
なみさん、おはよーございます😃
まぁ仮に旦那さんが変態さん？だとしても初めてだからコレが普通って思えるかも？
あと会計士の先生の言葉ですが『目標や夢を持ちなさい😊そうしたら達成する為の行動を起こしてるから☝』
プラス思考で行きましょー🙋
だから、お相手は必ず見つかるじゃなく見つける😤
今日も趣味に お仕事頑張って～👋
- << 134 にゃさん、ありがとうございます！ お返事遅くなって、ごめんなさい！ 私、男性の多い集団にいて、男性の本音トーク聞く事も多いから、普通の人の普通の変態程度なら驚かないかも？(^_^;) でも皆さん(サンプル2名)、彼女や奥さん出来たら、ノーマルみたいですけど。(^_^;) 願いは「叶うと良いな」ではなく、叶ったように言うと良いとは良く聞きます。 で、そういう文章を頑張って書いてたら、しんどくなりました。(^_^;) 叶うはずない事書いてしまってたか？本当は叶って欲しくない事書いてしまってたか？ 身の丈にあった事を考えるのが一番かな？ 「相手を見つける」なら、身の丈に丁度合ってるかも！？ まるで相手がいるかのような文章書いたら、疲れてしまったので。 もし彼氏いたら毎日がどんな感じかなぁ？って想像して書いてたんですが。 飛躍し過ぎだったかも！？
これからはマイペースにします。
ネットで調べたら、やっぱり女性は30代後半で性欲強くなるって。
ものによっては、40代とか30代前半とか書かれてたので、自分に当てはまるのを、見てしまってるんだろうけど。
女性ホルモンが減って、男性ホルモンが増える事と、やっぱり出産のリミットも関係あるみたい？
私はそれに加え、ずっと好きで、私の脳みそに住み着いて離れなかった人が、私の頭の中から出て行った事で、大きく心の状態が変わったし、
仕事の方でも色々あった時期で、心が色々不安定だったのかなぁ？と。
今の方が性欲(みたいなもの)落ち着いたので。
>> 131
自分の好きだった人への気持ち、恋愛感情だったのかどうか分からないです。
人生1回しかないし、自分があの年齢で感じた感情、同じ感情を他の人も感じた事あるかなんて分からないし、私自身もあの感情はあの彼にしか感じた事がない。
彼の事が私の頭の中でどんどん大きな存在になっていった。
恋愛感情というより洗脳に近いかも？って思ったりもします。
彼と結ばれたら不幸になりそう、怖い、恐れ多い、神様のような。
でも人間だって思って、普通の人間だって思って。
年数重ねるにつれ、だんだん化けの皮剥がれた本当の彼の事が分かっていった。
片思いと言っても、失恋の涙は分かるし、恋をしてない時は隠れてた色んな感情、喜怒哀楽じゃ表せない色んな感情が出てきた。
最初は好きな人が出来て、毎日ウキウキ楽しかった♪
でもある時期から、「欲」がいっぱい出てきて。
自分が隠して普通に生活出来てた、でも本当は人間出来てない部分が、恋をすると隠せなくなり、出て来てしまうんだと思った。
1つ前のレス、間違って「レスにレス」してしまいました。
私は付き合ってなくて特殊な恋愛したけど、
元彼みたいなもんなんだろうなって。
皆、若い頃は恋に失敗したりして、でも新たなパートナーを見つけてるんですよね…？
- << 136 主さんお久しぶりですね。こんばんは！ お悩みは解決したんですね⤴よかったですね⤴ 普通に恋愛話…しますかね⭐ ＞皆、若い頃は恋に失敗したりして、でも新たなパートナーを見つけてるんですよね…？ そうですねぇ 私は恋愛経験少ない方かな…多分 一旦付き合うと長いので（笑） 最初の彼は高校１年。大学２年まで５年…大学が別だったので、お互い時間が合わずスレ違いが増え、３年に進級する時に破局💔 次の彼は大学３年から社会人３年目まで５年…彼が転勤で遠距離恋愛２年を含みますが、私が仕事を辞めて彼の転勤に着いていくことが出来ず破局💔 次の彼は旦那ですが…社会人４年目から。付き合って１年で結婚、今に至ります（笑） ⭐失敗… 私的には、最初の彼も次の彼も、結婚しようと言ってくれてた人たちだから、失敗したとすれば、お互いの人生をひとつに擦り寄せられなかったことかなあ ⭐新たなパートナー… 破局後の次のパートナー、見つけようとして見つけてないというか、単純に告られて付き合いだして…結果長い みたいな 考えてみると、「彼氏いない歴」的な切れ間がないんですよ（笑） 私は多分、告られて付き合いだしてから、お互いを深く知れば良い と思うタイプなので、 告られた時点では、その彼のことを、誰よりもあなただけを愛してるーまで思ってません（笑） 「他の誰かとは違う好意」を抱いていても、唯一無二だと最初から確信していた訳ではないというか でも時間や経験を共有しながら、いろんな話をしたりして、お互いを知っていくうちに、自然と唯一無二の存在になっていく感じ？ って言っても、三度しかない経験なので一般的なのかはわかりません💧 もしかしたら、彼がいる時に告白してくれた方々との方が、付き合ったら相性よかったかもしれないけど、二股経験は無いのでわかりません💧
>> 130
なみさん、おはよーございます😃
まぁ仮に旦那さんが変態さん？だとしても初めてだからコレが普通って思えるかも？
あと会計士の先生の言葉です…
にゃさん、ありがとうございます！
お返事遅くなって、ごめんなさい！
私、男性の多い集団にいて、男性の本音トーク聞く事も多いから、普通の人の普通の変態程度なら驚かないかも？(^_^;)
でも皆さん(サンプル2名)、彼女や奥さん出来たら、ノーマルみたいですけど。(^_^;)
願いは「叶うと良いな」ではなく、叶ったように言うと良いとは良く聞きます。
で、そういう文章を頑張って書いてたら、しんどくなりました。(^_^;)
叶うはずない事書いてしまってたか？本当は叶って欲しくない事書いてしまってたか？
身の丈にあった事を考えるのが一番かな？
「相手を見つける」なら、身の丈に丁度合ってるかも！？
まるで相手がいるかのような文章書いたら、疲れてしまったので。
もし彼氏いたら毎日がどんな感じかなぁ？って想像して書いてたんですが。
飛躍し過ぎだったかも！？
かわいいんだけど彼氏の出来ないタイプって、やっぱりいて、
彼氏の出来る人と出来ない人の違い、若い頃は、知り合い同士のカップル誕生とか良くあったし、身近で何となく違い分かってたんだけど、
最近そういうのあんまりないし、良く分からないなと思って、
でも注意してたら、ネットでも電車の中でも、そういうの感じる機会はあった。
自分が気にしてると、必要な情報は入ってくるんですよね。
私は多分男性から見て彼女にしたいとは思わないタイプで、ずっと彼氏出来なかったと思う。
どうしたら彼氏出来るかな？って事は考えてますけど、答えは分からないですけど。
幸い若い子達が親しみ持ってくれてるんで、私も精神年齢若く恋したいな～って思います。
若い子が好き
＝若い頃実らなかった恋を若いまま実らせたい
という思いもあります。
>> 133
1つ前のレス、間違って「レスにレス」してしまいました。
私は付き合ってなくて特殊な恋愛したけど、
元彼みたいなもんなんだろうなって。
皆、…
主さんお久しぶりですね。こんばんは！
お悩みは解決したんですね⤴よかったですね⤴
普通に恋愛話…しますかね⭐
＞皆、若い頃は恋に失敗したりして、でも新たなパートナーを見つけてるんですよね…？
そうですねぇ
私は恋愛経験少ない方かな…多分
一旦付き合うと長いので（笑）
最初の彼は高校１年。大学２年まで５年…大学が別だったので、お互い時間が合わずスレ違いが増え、３年に進級する時に破局💔
次の彼は大学３年から社会人３年目まで５年…彼が転勤で遠距離恋愛２年を含みますが、私が仕事を辞めて彼の転勤に着いていくことが出来ず破局💔
次の彼は旦那ですが…社会人４年目から。付き合って１年で結婚、今に至ります（笑）
⭐失敗…
私的には、最初の彼も次の彼も、結婚しようと言ってくれてた人たちだから、失敗したとすれば、お互いの人生をひとつに擦り寄せられなかったことかなあ
⭐新たなパートナー…
破局後の次のパートナー、見つけようとして見つけてないというか、単純に告られて付き合いだして…結果長い みたいな
考えてみると、「彼氏いない歴」的な切れ間がないんですよ（笑）
私は多分、告られて付き合いだしてから、お互いを深く知れば良い と思うタイプなので、
告られた時点では、その彼のことを、誰よりもあなただけを愛してるーまで思ってません（笑）
「他の誰かとは違う好意」を抱いていても、唯一無二だと最初から確信していた訳ではないというか
でも時間や経験を共有しながら、いろんな話をしたりして、お互いを知っていくうちに、自然と唯一無二の存在になっていく感じ？
って言っても、三度しかない経験なので一般的なのかはわかりません💧
もしかしたら、彼がいる時に告白してくれた方々との方が、付き合ったら相性よかったかもしれないけど、二股経験は無いのでわかりません💧
- << 138 60さん、主さん、こんばんは～😃 ［恋の悩み］じゃなく［恋バナ］ってスレにすれば良かったかな？ 私も二股経験無しで付き合ったのも3人だけ(笑) 告白されて断りきれなくて大学1年から23歳まで付き合い結婚話が出て両親に反対され別れたのが初彼氏でした。 半年くらいして合コンで知り合った男性とは、やはり結婚話で両方の両親からの反対で半年で破局。 経営者の子同士で、お互いの苦労を解り合えたんですが会社の規模が逆で…。ずーっと結婚するまで引きずってまして、私の一番綺麗な思い出として記憶しています。 今の夫とは28で、お見合い。前述した通り正反対で会話が面白かったから、誠実を絵に描いたような素朴な顔立ちというのも決め手かな？ いまなら二股経験を少しくらいした方が良かったかなとは思いますが、こればかりは【縁】の問題だし、見合いな為に挙式まで迷っているヒマもなく手続きに追われでした。 主さんの一途な気持ちも解るんですよね。ただ自分自身の経験だとずっと想っていた彼氏をどんどん美化していってたような？ プラス思考に持っていきましょーと提案はしましたが主さんが疲れてしまうなら自然体で😉 周りの理系男子を観察してみたら意外と主さんのツボにハマった方が居るかもしれませんね☺
>> 136
主さんお久しぶりですね。こんばんは！
お悩みは解決したんですね⤴よかったですね⤴
普通に恋愛話…しますかね⭐
＞皆、若い頃は恋に失敗…
60さん、主さん、こんばんは～😃
［恋の悩み］じゃなく［恋バナ］ってスレにすれば良かったかな？
私も二股経験無しで付き合ったのも3人だけ(笑)
告白されて断りきれなくて大学1年から23歳まで付き合い結婚話が出て両親に反対され別れたのが初彼氏でした。
半年くらいして合コンで知り合った男性とは、やはり結婚話で両方の両親からの反対で半年で破局。
経営者の子同士で、お互いの苦労を解り合えたんですが会社の規模が逆で…。ずーっと結婚するまで引きずってまして、私の一番綺麗な思い出として記憶しています。
今の夫とは28で、お見合い。前述した通り正反対で会話が面白かったから、誠実を絵に描いたような素朴な顔立ちというのも決め手かな？
いまなら二股経験を少しくらいした方が良かったかなとは思いますが、こればかりは【縁】の問題だし、見合いな為に挙式まで迷っているヒマもなく手続きに追われでした。
主さんの一途な気持ちも解るんですよね。ただ自分自身の経験だとずっと想っていた彼氏をどんどん美化していってたような？
プラス思考に持っていきましょーと提案はしましたが主さんが疲れてしまうなら自然体で😉
周りの理系男子を観察してみたら意外と主さんのツボにハマった方が居るかもしれませんね☺
>> 138
こんばんは！
60さん彼氏途切れない方だったんですね！
高校生の頃から、彼氏いる人は別れてもすぐまた彼氏出来るので、何でかな～？と思ってました。
社交性とかかな～？
私高校生までおとなしかったので…。
にゃさんお見合い仲間がおられたって事は、結婚情報サービスのようなところで活動されてたんですか？
24さんの104番のレスで「誘いを断らない努力をすること」とありましたが、
私デートの誘いはないのになと思ったのですが、
私なりに解釈して、飲み会の誘いや友達の誘いなどを断らないようにしています。(^_^;)
明日も会社の人達と飲み会して来ます！
友達は沢山出来ても彼氏は出来ない…悩みは変わらないかもしれないけど…。
でも合コンにも誘ってもらえたので、これも断らずに行って来ます♪
相手は、恋愛した事ない年下君達みたいです。
私がここで言ってる条件にはぴったりですね！(笑)
フィーリング合う人がいれば良いけど…。
- << 141 主さん、皆さん、おはよーございます。 結婚情報サービスなのかな？会社の年上の同僚に付き合って、お見合いパーティーには行ってましたよ😃 ネルトンパーティーみたいな。 ただ、あれは残酷で結婚したい同僚は収穫無くて、どうでも良かった方が…😔 そこで女子だけで盛り上がってしまって(笑) ちゃんとした お見合いもしましたよ、親が探したみたいで、取引のある銀行の人とか、色々。。。 夫は10人目の相手さんでした😂 振袖も慣れたもので、和服だったからかな？今でも昔の話を持ち出されます。 今朝は東京出張に5時に起こしたり、娘の父親というより、私の長男みたいで😥 夫婦って、だんだんとそうなっていくのかな？お見合いでなく恋愛結婚を夫としたかったですね。
- << 142 主さんおはようございます。 ＞60さん彼氏途切れない方だったんですね！ ＞何でかな～？と思ってました。社交性とかかな～？ 私高校生までおとなしかったので…。 んーこればかりは私にも理由はわからんです（笑）強いて言えば、 いつも女友達に充実してたからかな いつも素で楽しくやってる姿を見てて…的なことは告白時によく言われたかな ＞24さんの104番のレスで「誘いを断らない努力をすること」とありましたが、私デートの誘いはないのになと思ったのですが、私なりに解釈して、飲み会の誘いや友達の誘いなどを断らないようにしています。(^_^;)明日も会社の人達と飲み会して来ます！ 主さん良い解釈と思うよ！ 別に男性からのお誘いだけじゃなくて、いろんな人と交流をもつことは、自分の幅を広げますからね。 ＞友達は沢山出来ても彼氏は出来ない…悩みは変わらないかもしれないけど…。 そんなの、行動してみなきゃわからないですよ。友達と楽しそうに微笑み合う主さんを見て惚れる人もいるかもじゃん～！頑張って！ ＞でも合コンにも誘ってもらえたので、これも断らずに行って来ます♪相手は、恋愛した事ない年下君達みたいです。私がここで言ってる条件にはぴったりですね！(笑)フィーリング合う人がいれば良いけど…。 初っ端のフィーリングが合わなくても、付き合っていくうちに内面に触れて意気投合するパターンもありますよ？ 最初からシャットアウトしないで、好きと言ってくれる男性とイロイロ話してみるといいと思います。話を聞く姿勢でね！
1つ前のレス、138番のレスにしてしまいましたが、全体のレスです。
すみません。
いつも「スレにレス」と「レスにレス」間違えてしまう。
会社の人で、去年気になった人がいたんですが、無言で気持ち伝わり、無言で拒否られました。
で、その人の事は諦めてるんですが…。
去年は彼女いなかったけど、今はいるし。
でも未だに避けられてるんです。
会社で不自然にその人と私は喋らないし…。
仕事で必要な時は、お互い最低限の話はしますが、話しづらいし…その人に用事ある時どうしようって思ってしまいます。
こういうのってどうしたら良いと思われますか？
あまり気にしないようにはしてるんですけど…。
何かアドバイスありましたら、お願いします！m(_ _)m
>> 139
こんばんは！
60さん彼氏途切れない方だったんですね！
高校生の頃から、彼氏いる人は別れてもすぐまた彼氏出来るので、何でかな～？と思ってま…
主さん、皆さん、おはよーございます。
結婚情報サービスなのかな？会社の年上の同僚に付き合って、お見合いパーティーには行ってましたよ😃
ネルトンパーティーみたいな。
ただ、あれは残酷で結婚したい同僚は収穫無くて、どうでも良かった方が…😔
そこで女子だけで盛り上がってしまって(笑)
ちゃんとした お見合いもしましたよ、親が探したみたいで、取引のある銀行の人とか、色々。。。
夫は10人目の相手さんでした😂
振袖も慣れたもので、和服だったからかな？今でも昔の話を持ち出されます。
今朝は東京出張に5時に起こしたり、娘の父親というより、私の長男みたいで😥
夫婦って、だんだんとそうなっていくのかな？お見合いでなく恋愛結婚を夫としたかったですね。
- << 143 にゃさんこんにちは。 お見合い…一度してみたかったなあ（笑） なんでも経験ですよね！ 一期一会で… 出会った人、みなに意味があると…いつも思っていて、 その出会いをプラスにするかマイナスにするかは、自分の考え方や行動次第だな、と、いつも思うのです。
>> 139
こんばんは！
60さん彼氏途切れない方だったんですね！
高校生の頃から、彼氏いる人は別れてもすぐまた彼氏出来るので、何でかな～？と思ってま…
主さんおはようございます。
＞60さん彼氏途切れない方だったんですね！
＞何でかな～？と思ってました。社交性とかかな～？
私高校生までおとなしかったので…。
んーこればかりは私にも理由はわからんです（笑）強いて言えば、
いつも女友達に充実してたからかな
いつも素で楽しくやってる姿を見てて…的なことは告白時によく言われたかな
＞24さんの104番のレスで「誘いを断らない努力をすること」とありましたが、私デートの誘いはないのになと思ったのですが、私なりに解釈して、飲み会の誘いや友達の誘いなどを断らないようにしています。(^_^;)明日も会社の人達と飲み会して来ます！
主さん良い解釈と思うよ！
別に男性からのお誘いだけじゃなくて、いろんな人と交流をもつことは、自分の幅を広げますからね。
＞友達は沢山出来ても彼氏は出来ない…悩みは変わらないかもしれないけど…。
そんなの、行動してみなきゃわからないですよ。友達と楽しそうに微笑み合う主さんを見て惚れる人もいるかもじゃん～！頑張って！
＞でも合コンにも誘ってもらえたので、これも断らずに行って来ます♪相手は、恋愛した事ない年下君達みたいです。私がここで言ってる条件にはぴったりですね！(笑)フィーリング合う人がいれば良いけど…。
初っ端のフィーリングが合わなくても、付き合っていくうちに内面に触れて意気投合するパターンもありますよ？
最初からシャットアウトしないで、好きと言ってくれる男性とイロイロ話してみるといいと思います。話を聞く姿勢でね！
- << 146 私は転校したりおとなしかったりしてたので、高校生までは本当の意味で友達と打ち解けられなかったです。 女友達は沢山いましたけど、話するけど、友達の名前呼べなくて、後ろから友達に気付いても、声かけられず。 友達気付いてくれたら、話せるんですけど。 思春期の続きで男の子とはほとんど話さなかったですし。 大学入ってから、友達の名前呼ぶよう、最初だけ努力して、 最初努力したら後は出来るようになりましたけど。 男の子とも大学入ってから話すようになりました。 男の子とうまく話せないから、ちょっかい出して、小学生みたいな事もしてました。 だから子供に見られてたのか…。 就職してからは、そんな子供っぽい事もやらなくなりましたけど…。 私もともと、色々参加する方だったので、誘いを断らないって、そんなに大きな変化じゃないんです。 迷った時に、「誘いを断らない」って言葉を思い出し、「じゃあ行っとくか」って程度で。 9割参加してたのが10割になった程度なんで、そんなに大きな変化は期待出来ないです…。 うまく言えませんが、そんなに大きな行動起こして頑張ってる感じではないんです…。 60さん、好きと言ってくれる男性が、沢山いらっしゃったんですよね？ 彼氏さんいらっしゃる間にも。 私にはいないので、「好きと言ってくれる男性と」って考え方は出来ないです…。 「良いと思う人がいたら、自分から行かないと」って感じですかね…。 今までもそうやって生きてきましたけど…。 恋愛じゃなく友達付き合いなら、沢山複数の人と出来るから、友達付き合いは老若男女色んな人達と積極的にしていきたいと思ってます。
>> 142
主さんおはようございます。
＞60さん彼氏途切れない方だったんですね！
＞何でかな～？と思ってました。社交性とかかな～？
私高校生までおと…
私は転校したりおとなしかったりしてたので、高校生までは本当の意味で友達と打ち解けられなかったです。
女友達は沢山いましたけど、話するけど、友達の名前呼べなくて、後ろから友達に気付いても、声かけられず。
友達気付いてくれたら、話せるんですけど。
思春期の続きで男の子とはほとんど話さなかったですし。
大学入ってから、友達の名前呼ぶよう、最初だけ努力して、
最初努力したら後は出来るようになりましたけど。
男の子とも大学入ってから話すようになりました。
男の子とうまく話せないから、ちょっかい出して、小学生みたいな事もしてました。
だから子供に見られてたのか…。
就職してからは、そんな子供っぽい事もやらなくなりましたけど…。
私もともと、色々参加する方だったので、誘いを断らないって、そんなに大きな変化じゃないんです。
迷った時に、「誘いを断らない」って言葉を思い出し、「じゃあ行っとくか」って程度で。
9割参加してたのが10割になった程度なんで、そんなに大きな変化は期待出来ないです…。
うまく言えませんが、そんなに大きな行動起こして頑張ってる感じではないんです…。
60さん、好きと言ってくれる男性が、沢山いらっしゃったんですよね？
彼氏さんいらっしゃる間にも。
私にはいないので、「好きと言ってくれる男性と」って考え方は出来ないです…。
「良いと思う人がいたら、自分から行かないと」って感じですかね…。
今までもそうやって生きてきましたけど…。
恋愛じゃなく友達付き合いなら、沢山複数の人と出来るから、友達付き合いは老若男女色んな人達と積極的にしていきたいと思ってます。
- << 150 主さんにゃさんこんばんは。 ＞私にはいないので、「好きと言ってくれる男性と」って考え方は出来ないです…。 ＞「良いと思う人がいたら、自分から行かないと」って感じですかね…。 ＞今までもそうやって生きてきましたけど…。 んー本当にそうかなあ 気がつかなかった とかじゃなくて？ 面と向かって「好きです付き合って下さい」と告白されるのが１番わかりやすいけど、そういうわかりやすいのじゃなくて、 例えば 冗談っぽい会話の中に好意をアピられたり、 恋愛感情アリアリな独占欲を向けられたり、 そういうの、気付かなかった とか… もしくは 告白なんかさせないよ？的な、壁を作っていたとか… ほら、高嶺の花には、告白したくてもできなかったりするじゃないですか。主さんにはそういうオーラがあるとか？ 自分からアプローチする… これは私に足りない部分なのでピンと来ないんですが、 意中の男性に、好き好きオーラを出すってことですかね？ どんな風に？
最近は、自分の気持ちに素直にって考えてます。
結婚したいのに結婚出来ないから、婚活したらと世間が言うので、それに従ってやってみたとかではなく…。
自分の本当の気持ちを言ってみると、意外とそれに共感してくれる人がいたりして…嬉しいなと思います。
嫌々結婚するとか絶対ない訳ですし…、
自分の気持ちに素直でいないとって思います…。
嫌々婚活して、その先に、自分の望む結婚はない気がするんです…。
- << 149 世間体で特に母親からの結婚しなきゃで(嫌々に近い？)結婚しましたが、受け入れる事が出来たのか、離婚しなくてすんでます(笑) きっかけは、そこらへんにゴロゴロあるわけです。 娘の英会話スクールの先生がよく『チャンスの神様』の話を子供達にしていました。 神様には前髪しか無いから躊躇してたらチャンスを逃す。 何が言いたかったのか忘れてしまったけど、縁を大切にして下さい😃
>> 145
削除されたレス
主さん、こんにちは☺
年相応に見られるのが理想かな？
若いだけで茶道の免許取られないのがありましたよ😔
習い事なんて結婚前にしか出来ないのに😠
私は旅行が好きで一昨年から船旅にハマってしまい、客層が70～80以上の世界で💫
若いのが暢気に船に残ってんじゃないわよオーラを感じますよ😭
正直、早く老けたい、見かけだけ若く見えてたって悲しーいくらい体のアチコチは劣化していて、昨日、甲状腺の病気と診断されてしまって凹む中、娘の予備校の説明会に体と精神が持つか勝負ってところです💀
ゆったり船旅で無駄に年齢を重ねていない方との情報交換は楽しいですよ😃
勉強になることが山ほど、考え方も、あーそうなんだ、自分で気付く前に人生の先輩から学べてラッキーと思っています。
心を豊かにする旅、たまにはいかがでしょう？(決して旅行会社の宣伝ではないです😁)
- << 152 にゃさん。 年相応理想ですか？ お体大丈夫でしょうか？ お大事になさって下さい！ 旅は、海外旅行に行きたいなとちょうど思っていたところでした。 でもお金も休みもないので、空想で終わってしまいそうです。 国内は色々行ってますよ～♪
>> 147
最近は、自分の気持ちに素直にって考えてます。
結婚したいのに結婚出来ないから、婚活したらと世間が言うので、それに従ってやってみたとかではなく…
世間体で特に母親からの結婚しなきゃで(嫌々に近い？)結婚しましたが、受け入れる事が出来たのか、離婚しなくてすんでます(笑)
きっかけは、そこらへんにゴロゴロあるわけです。
娘の英会話スクールの先生がよく『チャンスの神様』の話を子供達にしていました。
神様には前髪しか無いから躊躇してたらチャンスを逃す。
何が言いたかったのか忘れてしまったけど、縁を大切にして下さい😃
- << 153 ありがとうございます！ お見合いで結婚しても、仲むつまじく、年を取られてるご夫婦たくさんいらっしゃいますよね！ うちの両親もそうです。 理想の結婚です！ 私は、すごく好きになった人を片思いなのにいつまでも思ってしまって…わがままなのかなぁ？幼いのかなぁ？感受性が強過ぎるのかなぁ？ にゃさんは、すごく好きな人がいるのに他の人と結婚するの嫌だなと思われた事はないですか？ ちゃんと過去の人は忘れられるのかなぁ？ 普通の多数の方達は。
>> 146
私は転校したりおとなしかったりしてたので、高校生までは本当の意味で友達と打ち解けられなかったです。
女友達は沢山いましたけど、話するけど、友…
主さんにゃさんこんばんは。
＞私にはいないので、「好きと言ってくれる男性と」って考え方は出来ないです…。
＞「良いと思う人がいたら、自分から行かないと」って感じですかね…。
＞今までもそうやって生きてきましたけど…。
んー本当にそうかなあ
気がつかなかった
とかじゃなくて？
面と向かって「好きです付き合って下さい」と告白されるのが１番わかりやすいけど、そういうわかりやすいのじゃなくて、
例えば
冗談っぽい会話の中に好意をアピられたり、
恋愛感情アリアリな独占欲を向けられたり、
そういうの、気付かなかった
とか…
もしくは
告白なんかさせないよ？的な、壁を作っていたとか…
ほら、高嶺の花には、告白したくてもできなかったりするじゃないですか。主さんにはそういうオーラがあるとか？
自分からアプローチする…
これは私に足りない部分なのでピンと来ないんですが、
意中の男性に、好き好きオーラを出すってことですかね？
どんな風に？
- << 154 60さん、ありがとうございます！ 好意や独占欲をアピールされた事はないですね。 視線で好意感じた事なら高校生くらいの頃あります。 まあ軽い好意ですね。 かわいいな…くらいなのではないでしょうか？ 私高嶺の花じゃないですよ～。 親しみやすい方だと思います！ 好き好きオーラ、出したくなくて、抑えよう抑えようと頑張っても出ちゃうんです。 そして、好きな人に、何もアプローチしてないのに、「怖い」って言われて振られたり、無言で避けられたりします。 30代の恋愛は全部そんな感じで、告白してないのに振られてしまいます。 悩んでいます。 どうしたら好き好きオーラが出なくなるか…。 まずは普通に食事とか行きたいじゃないですか。 それが出来ないんです。(;_;) アプローチは、手紙やプレゼント渡したりして、好意を伝えます♪ 高校生の頃からずっとそんな感じでやってました。 でもおばちゃんがやっても可愛くないですよね…。困った…。
>> 150
主さんにゃさんこんばんは。
＞私にはいないので、「好きと言ってくれる男性と」って考え方は出来ないです…。
＞「良いと思う人がいたら、自分か…
60さん、ありがとうございます！
好意や独占欲をアピールされた事はないですね。
視線で好意感じた事なら高校生くらいの頃あります。
まあ軽い好意ですね。
かわいいな…くらいなのではないでしょうか？
私高嶺の花じゃないですよ～。
親しみやすい方だと思います！
好き好きオーラ、出したくなくて、抑えよう抑えようと頑張っても出ちゃうんです。
そして、好きな人に、何もアプローチしてないのに、「怖い」って言われて振られたり、無言で避けられたりします。
30代の恋愛は全部そんな感じで、告白してないのに振られてしまいます。
悩んでいます。
どうしたら好き好きオーラが出なくなるか…。
まずは普通に食事とか行きたいじゃないですか。
それが出来ないんです。(;_;)
アプローチは、手紙やプレゼント渡したりして、好意を伝えます♪
高校生の頃からずっとそんな感じでやってました。
でもおばちゃんがやっても可愛くないですよね…。困った…。
>> 154
主さんこんばんは。
＞好き好きオーラ、出したくなくて、抑えよう抑えようと頑張っても出ちゃうんです。
＞そして、好きな人に、何もアプローチしてないのに、「怖い」って言われて振られたり、無言で避けられたりします。
んー
相手が受ける印象が、軽くないんでしょうね
なんだろ
お気に入り
くらいの感じなら
相手も悪い気はしないもので…
その、お気に入り
より、深い何かを感じさせてしまう何かがあるんだと思います。
なんていうか
真剣に断らないとヤバいな みたいに感じさせてしまう何か。
＞30代の恋愛は全部そんな感じで、告白してないのに振られてしまいます。
＞悩んでいます。
＞どうしたら好き好きオーラが出なくなるか…。まずは普通に食事とか行きたいじゃないですか。それが出来ないんです。(;_;)
歳を追うごとに、(自分では重い感情じゃなくても)結婚がちらつき、恋愛感情に重みが増してくるのは、普通の感覚で。
主さん自身が軽いノリで二人でご飯と思っていても、相手にはそういう風にはうつらないというか。
好き好きオーラが出てても良いと思うんだけど、
そのオーラを、ふんわり軽く受け取ってもらえるやり方に変える必要はあるかもしれませんね
今も重い感じで出してるつもりはないんだろうけど、
相手の反応が逃げ腰なら
相手には重く伝わっているということで。
要は
自分の認知と他者の認知の剥離を埋める努力が必要かと
それはつまり
普段から
自分が他者にどう見られているか という客観的な視点を常に持つということで
恋愛に限ったことだけでなく
正しい自己評価の視点を持つことで
時と場合によって
的を射た行動に出ることが可能になります
例えば
自分の写真を見て
自分こんなに写真写り悪かったかな と思うことないですか？
あるいは
録音した自分の声を聞いて
自分こんな声だったかな と思うことないですか？
それを他者には普通じゃん って言われますね
それが、
自己認知と他者認知の違いです
たいてい誰でも
自己評価は甘くなりやすく
他人の評価とはズレがあります
そこを埋める努力をすると
自分の言動が、的を射たものになっていきます
だから
好き好きオーラを出すのをやめるというよりは、
オーラの出し方を
的を射た言動に変えていけば良いのではないかと思います。
- << 157 オーラの出し方を調整が出来ないんです。 好きな人の前で緊張してしまって。 自分で出してるつもりないのではなく、出したくないのに勝手に溢れ出てしまうんです。 必死で抑えてます。 相手を見ると出ちゃうから、見ないようにしたり。 わ～私気持ち悪い人になってると思って、気持ち悪い人になりたくないなりたくないと思ったり、そんな感じです。 好きになる前に仲良くなってから、好きになった方が良いのかな？って思います。
>> 155
主さんこんばんは。
＞好き好きオーラ、出したくなくて、抑えよう抑えようと頑張っても出ちゃうんです。
＞そして、好きな人に、何もアプローチし…
オーラの出し方を調整が出来ないんです。
好きな人の前で緊張してしまって。
自分で出してるつもりないのではなく、出したくないのに勝手に溢れ出てしまうんです。
必死で抑えてます。
相手を見ると出ちゃうから、見ないようにしたり。
わ～私気持ち悪い人になってると思って、気持ち悪い人になりたくないなりたくないと思ったり、そんな感じです。
好きになる前に仲良くなってから、好きになった方が良いのかな？って思います。
- << 159 無理にオーラを抑えないでいいのでは？ 出し方を変えればいい
余裕はずっとないかもです。
もう閉鎖しても良いか？
でも書き込みしたい方がいらっしゃれば、書いて頂けるようおいておこうか？迷い中です。
特に荒れたりする訳じゃなければ、おいておこうかな？
私と関係ない話題で盛り上がって頂いても良いですし。
ふわふわひらひらは、擬態語というか、面白おかしく書いたつもりでした。
別に普通のスカートだから、そんなひらひらふわふわしてないです。
60さんは、私が「自分の認知と他者の認知がずれている」と思われてるようですが、私はそんな事ないと思うし、もし仮にずれてたとしても、そんな事が私が今まで恋出来なかった理由ではないと思います。
どちらかというと、こんなふうに思った事をはっきり言うところが、モテない理由かもしれないですね。
- << 166 なみさん、おはよーございます🙋 お父様の体の心配をしてレスは控えておりました。 たぶん60さんも同じだったと思います。 スカートのフワフワを読んで、元鳩山首相の奥さんのバルーンスカートを想像してしまいましたが違ってたんですね。 このスレは最終的に、なみさんと60さんと私の三人になってますよね？ 先ほど60さんの書き込みを読みました。 さようならと書かれていましたが、あんなに親身になっていた方に👋されて良いんですか？ 閉鎖するか考えておられたから良いのかな？ ちょっと残念な気持ちです😔 あと以前に他に好きな人が居るのに別の男性と結婚するのは嫌じゃなかったかとの問いの返事ですが、お見合い故に式、披露宴の準備期間が短く、元彼を思い出す時間さえなく、挙式当日にかっさらって逃げるのもアリかな？と考えたくらい一瞬思い出しただけでした。 婚約から挙式までマメに連絡してくれた夫との会話が楽しかったのもありました。 やはり私は何度も書いてきましたが『結婚するには縁と勢い』だと思います。 なみさん、お父様に孫の顔を見せてあげられたら良いですね😉
>> 164
着レス解除してなくて気が付けて良かったです
主さん頑張って下さいね
ありがとうございました
さようなら!(b^ー°)
>> 164
余裕はずっとないかもです。
もう閉鎖しても良いか？
でも書き込みしたい方がいらっしゃれば、書いて頂けるようおいておこうか？迷い中です。
特に…
なみさん、おはよーございます🙋
お父様の体の心配をしてレスは控えておりました。
たぶん60さんも同じだったと思います。
スカートのフワフワを読んで、元鳩山首相の奥さんのバルーンスカートを想像してしまいましたが違ってたんですね。
このスレは最終的に、なみさんと60さんと私の三人になってますよね？
先ほど60さんの書き込みを読みました。
さようならと書かれていましたが、あんなに親身になっていた方に👋されて良いんですか？
閉鎖するか考えておられたから良いのかな？
ちょっと残念な気持ちです😔
あと以前に他に好きな人が居るのに別の男性と結婚するのは嫌じゃなかったかとの問いの返事ですが、お見合い故に式、披露宴の準備期間が短く、元彼を思い出す時間さえなく、挙式当日にかっさらって逃げるのもアリかな？と考えたくらい一瞬思い出しただけでした。
婚約から挙式までマメに連絡してくれた夫との会話が楽しかったのもありました。
やはり私は何度も書いてきましたが『結婚するには縁と勢い』だと思います。
なみさん、お父様に孫の顔を見せてあげられたら良いですね😉
- << 171 にゃさん、これから出かけるので、また後日お返事しますね。 もしかしたら1ヶ月後とか遅くなるかも。
男性のレスが無くなってしまったのは、なみさんの皆さんへの返事から『面倒』な印象があったと思うんです。
夫に聞いてみても同じ反応だったから😥
24さんのレスもすごく参考になったかと思っていましたが、なみさん自身が楽しめるスレにならなかったのか『目標達成宣言』で終わりにされましたよね？
読み手からは『そうなんだ、目標達成になってたんだ、え～？謎』になった方もいらしたように思ってました。
ここまで書いてしまったら、なみさんが面倒なスレになって本意じゃなかったって閉鎖されそうですが、まぁソコまでの『縁』だったんだね～、私もスレから自己完結しちゃおうっと😉
友達は、私の今の状態に合わせてちゃんと会話出来るんですよ。
ここでは色々誤解されてたかもと感じました。
レスがあったので、ゆっくりペースになると思いますが、またお返事書きますね。
60さんは、私の今までの友達にもいたけど、お世話好きな方なのかなと思いました。
反論に耐えられないって事はないですか？
反論されても本音を言い合える友達が嬉しいです。
でも60さんも本音を言える友達が本当の友達と書かれてたような？
本音言って、さよならって言われると、友達じゃなかったのかな？と思って寂しくなります。
- << 172 本音を言われてムカついてさよならとかじゃないですよー（笑）なんじゃそりゃ（笑）（笑） 本音を言われたらさよならとか…って（笑） じゃあ今までのは本音じゃなかったんか～い！ってツッコミたくなったが（笑） もう閉鎖を考えてるけど書き込みたい人がいたら悪いなーとのことでしたので、 主さんが閉鎖を考えてるのに書き込みたいとは思わないから、ここで終了でー という意味のさよならです（笑） にゃさん！ イロイロありがとう！ にゃさんと同じこと考えていたよ私は 多くの言葉は要らないね(^_^)v 一期一会 またどこかでね!(b^ー°)
>> 169
友達は、私の今の状態に合わせてちゃんと会話出来るんですよ。
ここでは色々誤解されてたかもと感じました。
レスがあったので、ゆっくりペースにな…
本音を言われてムカついてさよならとかじゃないですよー（笑）なんじゃそりゃ（笑）（笑）
本音を言われたらさよならとか…って（笑）
じゃあ今までのは本音じゃなかったんか～い！ってツッコミたくなったが（笑）
もう閉鎖を考えてるけど書き込みたい人がいたら悪いなーとのことでしたので、
主さんが閉鎖を考えてるのに書き込みたいとは思わないから、ここで終了でー
という意味のさよならです（笑）
にゃさん！
イロイロありがとう！
にゃさんと同じこと考えていたよ私は
多くの言葉は要らないね(^_^)v
一期一会
またどこかでね!(b^ー°)
- << 174 それなら良かったです。 会話がゆっくりペースでも続くのなら、閉鎖はしませんよ。 このまま止まりそうだったので。
>> 174
10思っても100思っても、1しか書けない。
時間的や携帯で文字打つ限度的に。
伝えたいのに言えてない事たくさんあります。
60さん、最初、私の事「要は普通です」と言ってくださいました。
ああ普通だったんだ、このままで良かったんだ、良かったと思いました。
でも後になって、私に改善すべきところがあるみたいな話に進んでなかったですか？
最初はその話にのって、素直に考えてましたが、だんだん違和感を感じてきました。
会社を辞めさせたい社員に、自分がいかにダメな人間か考えさせるとか。
無罪の人が、だんだん自分が犯罪を犯した気になってくるとか。
そういう心理に近い感じがしました。
私は本当は違うのに、考える。
何か違うと思いました。
私相談はした人、という立場を、やめたいと思いました。
相談者って立場では話したくないです。
- << 177 10思っても100思っても、1しか書けないから、誤解は生じてるかもしれないと思います…。 お互いに。
- << 178 ん～ 「普通の人」が 「普通だから」「問題ないから」 何も反省しなくていい という考え方を「私は」持っていません 普通だろうが、 優れていようが、 一見、非が無かろうが 本当にこれでいいのか 自問自答するから そして こういう面は普通だが、こういう面は努力ポイントだな とか 自分の欠点を見出だす姿勢をつねに持ち、そこをより高めようと努力するから 人は成長するんだと思います どんなに優れた人でも、非がない人なんていないんですよ だから 奢らず、逃げずに いつだって自分を反芻する必要があると、私は思いますけどね 何度もいいますが これは私の考え方なので、強要するつもりは毛頭ありませんし、自分には必要ないことだと考えるなら、それはそれで正しいと思います 押し付けたつもりは無いんですけどね そう感じておられたなら、申し訳ありませんでした
>> 175
10思っても100思っても、1しか書けない。
時間的や携帯で文字打つ限度的に。
伝えたいのに言えてない事たくさんあります。
60さん、最初…
ん～
「普通の人」が
「普通だから」「問題ないから」
何も反省しなくていい という考え方を「私は」持っていません
普通だろうが、
優れていようが、
一見、非が無かろうが
本当にこれでいいのか
自問自答するから
そして
こういう面は普通だが、こういう面は努力ポイントだな
とか
自分の欠点を見出だす姿勢をつねに持ち、そこをより高めようと努力するから
人は成長するんだと思います
どんなに優れた人でも、非がない人なんていないんですよ
だから
奢らず、逃げずに
いつだって自分を反芻する必要があると、私は思いますけどね
何度もいいますが
これは私の考え方なので、強要するつもりは毛頭ありませんし、自分には必要ないことだと考えるなら、それはそれで正しいと思います
押し付けたつもりは無いんですけどね
そう感じておられたなら、申し訳ありませんでした
もうダメだ、この主は。
自分を変えたくてスレたてしたくせに、自己完結したからと相談した立場をいきなり放棄したり、６０番さんやにゃさんは基本的に主の意向に添うように添うようにと気遣ってお話を交わしていたというのに、話の方向性が自分の思ったように進まないと「気分悪くなりました｣←(要はこういう意味でしょなんか長々と理屈ごねてたけど)と、６０さんをバッシングする始末。
主、あなたどんだけお偉いの？
第三者からしてみたら、おかしいのはレス者さん方ではなくどう考えても主ですけど？
友達とは普通に会話できるんです本音言い合えるんです、とか言ってましたがね、主がまったく違和感感じずに会話成り立ってるんだとしたらそれは、そのお友達が相当気配ってんですよ。
こんなしちめんどくせぇ相手にいちいち真面目に相槌打ってられっか。
真剣に相手したこっちが馬鹿を見るわ。
お友達は凄くお優しいのか人がいいのか聞き上手なのか、はたまたいい加減なのかのどっちかですね。
つーか知らねぇよ主のプライベートなんて。
だったらさっさと掲示板閉じて、友達と気が済むまでリアルに自分語りすればいいじゃないの。
主が掲示板閉じるとかああだこうだ言ってたからレス者さん方は「じゃあ解決したなら去りますね」って言っただけなのに、それにすら被害者面して「寂しいです」とか、ほんと何それ？
いい加減にしろよ主。
もう齢４０なんでしょ？いつまでも幼児みたいな駄々のこねかたしてんじゃねーぞ。
このスレ見た誰もが呆れ返ってるわ。
主、何か間違った解釈しているようなので、ここいらで恐らく全員が思っていることを代表して言ってあげよう。
あなたがきっとこれからも一人だろう理由は、あなたが底抜けの自己中人間だからです。
根っからハンパなく性格悪いからです。だからです。
皆さん薄々感づいてたのに何とか違う理由で主を励ましてくれてたんだから優しいよねー。
うん、分かってる。ダラダラ～ダラダラ～理由つけて結局「違います」って言うよねー？
いつまでも孤独に自分はまともだと思い込んでりゃいいさ。
そんでそのまま死ぬまで一人。
何か勘違いしたまま死ぬまで一方通行。
今と何にも変わらない。可哀相な主。
- << 181 50さん、子供の頃って親からの注意やアドバイスを受け入れられない時期ってありますよね(^_^;) 当時は理解出来なくても何年もしてから『そういう意味だったんだ！』ってな具合に。 それでいいんだと思います。 性に関してはタブーだから匿名の掲示板を主さんが利用しただけのことだと捉えています。 発言をしなかったのも主さんのお父様が病気で頻繁に実家に帰ってらっしゃるとの事で。 返事を律儀に返してくれる主さんだから、看病？お見舞いに集中して欲しかった、ただそれだけ。 数年後かに、こんなやり取りがあったなぁと、ふとした機会に主さんが思い出してくれたならメッケもんな感じかな？(笑) 主さんへ 結婚はゴールでは無いですよ。 まだまだ家同士の付き合いもありますし、それこそ旦那さん側の意向に不本意ながら従わないといけない場合も多々あります。 結婚がスタートなんですよ、お互いに育った環境が違って当然だから(私達の場合は)カルチャーショックもある訳です、詳細は書きませんが色々ありましたよ我が家も(笑) 結婚をゴールに考えないで、お相手を探して下さいね。 長くなりましたが佳き お相手が見つかりますよう陰ながら祈っております(^_^)v
>> 179
もうダメだ、この主は。
自分を変えたくてスレたてしたくせに、自己完結したからと相談した立場をいきなり放棄したり、６０番さんやにゃさんは基本…
50さん、子供の頃って親からの注意やアドバイスを受け入れられない時期ってありますよね(^_^;)
当時は理解出来なくても何年もしてから『そういう意味だったんだ！』ってな具合に。
それでいいんだと思います。
性に関してはタブーだから匿名の掲示板を主さんが利用しただけのことだと捉えています。
発言をしなかったのも主さんのお父様が病気で頻繁に実家に帰ってらっしゃるとの事で。
返事を律儀に返してくれる主さんだから、看病？お見舞いに集中して欲しかった、ただそれだけ。
数年後かに、こんなやり取りがあったなぁと、ふとした機会に主さんが思い出してくれたならメッケもんな感じかな？(笑)
主さんへ
結婚はゴールでは無いですよ。
まだまだ家同士の付き合いもありますし、それこそ旦那さん側の意向に不本意ながら従わないといけない場合も多々あります。
結婚がスタートなんですよ、お互いに育った環境が違って当然だから(私達の場合は)カルチャーショックもある訳です、詳細は書きませんが色々ありましたよ我が家も(笑)
結婚をゴールに考えないで、お相手を探して下さいね。
長くなりましたが佳き お相手が見つかりますよう陰ながら祈っております(^_^)v
60さん、バッシングはしてないですよ。
何か違うなって感じてたんです。
これを考える事は私にとって必要ない事だなって。
今まで私が自分の意見言うと離れていく友達が何人かいました。
それまではかわいがってくれていた年上の友人とか。
お世話好きな人が多かったなって思うのは、私の勝手な分析。間違ってるかも。
でも60さんはそんな友人だった人達とは違うのかも。
これは私の勘違いだったかもしれません。
勘違いしてごめんなさい。
私は本音を本人に話します。
陰口は言いたくないと思ってるので。
気になってた事言ったので、もう裏はないですよ。
60さんが、私の事をもっと知りたいって言って下さったので、スレ移動しました。
言われた事、はいはい、そうですねって聞いてたら、それは私の事伝えてないですし。
違うと思う事は、違うと言って良いですよね？
それで友達だと思います。
そうだねって思ってないのに、そうだねって言ってたら、それは本音で話してないですよね？
スレ立てた意味はありました。
もう書いたので省略しますが。
世の中には、私と違う考え方の人も沢山いるけど、私と同じような考えの人達もいるから、自分のまま生きていって問題ないって事が分かったので良かったです。
1人1人にお礼書けませんが、皆さんありがとうございました。
多分皆さん大人で分かって下さってると思ったので。
60さんの「さようなら」の意味や、にゃさんの「看病に集中して」との書き込みから。
掲示板閉鎖しますね。
掲示板にとらわれず、また時々思い出したりしながら、実生活生きていきたいと思います。
皆様ありがとうございました！m(_ _)m
またご縁がありましたら、どこかでお会いしましょう！
やっぱり完全な閉鎖(レス出来ない状態)は今解除しました。
私の
「余裕はずっとないかもです。
もう閉鎖しても良いか？
でも書き込みしたい方がいらっしゃれば、書いて頂けるようおいておこうか？迷い中です。」
に対し、60さんが、
「もう閉鎖を考えてるけど書き込みたい人がいたら悪いなーとのことでしたので、主さんが閉鎖を考えてるのに書き込みたいとは思わないから、ここで終了でー」
と思われたのは、自分の書き込みを読み直したら、分かりました。
私が思ってたのは、
「閉鎖を考えてる」
「書き込みたい人がいたら悪いな～」
ではなく、
「どうせ書き込み1件もないなら、閉鎖の処理をするか？しないか？」
を迷っていました。
会話が続くなら、おいておこうと思ってたんです。
雑談でも何でも良いですし。
私が一方的に書きたい事書いて終了っていうのもどうかな？と思って。
話さないと誤解してた部分伝わらないですし。聞かないと分からないですし。
もし私が誤解してるとことがあって、書きたいと思う事がおありなら、書いて頂けたらと思いますし。
60さんもにゃさんも終了に向けてコメントされてるので、もう良いのかなとも思いますが。
話題は限定しないです。
相談者の立場やめたいって書いたけど、相談して良かった事も沢山あります。
ただ、「自分がいかにダメか」について一生懸命考えるのが、私にとってプラスになってないと感じました。
でもそれは、60さんや他の皆さんが言われた事のせいではなく、私の思考回路のせいだったかもしれないとも思います。
今までの経験(友達が離れていった)から、こうなんじゃないか(60さんもそうなんだろう)と想像してしまうのも、自分の思考回路のせい。
過去の恋愛で、嫌われてると思ってしまったり、それを信頼出来る友達に対しても、思ってしまうところあるなと最近気付きました。(メールが届かない時とか、嫌われたかなと思ったり。結局何か不具合だった(たまたまその時だけ届かなかった)みたい。)
思い込みすぐしてしまうのはやめなければと。
「自分がいかにダメか」ではなく、
「今の自分で十分素晴らしいんだけど、さらに磨きをかける」努力なら、良いと思うし、やるべきだと思います。
はじめまして。お悩みからずっとロムってました。
主さんのレスはとても興味深くて、よく荒れずに‥と思っていましたが、60さんにゃさんの深い優しさですね！私は50さんと同じ気持ちで読んでましたが‥‥
今の自分で十分素晴らしいがいかに磨きを、、、って。正直、主さん語録は興味深いし、ある意味素晴らしいキャラクターです！
山田花子ちゃんみたい
私はこれからも応援します。
- << 191 ありがとうございます！ 素晴らしいキャラクターなのかなぁ？ このスレで、私のキャラクターっていうのが作られてしまって、それは本当の私とちょっとずれていて(私の一部ではあるかもしれませんが)、その私を演じる事にちょっと疲れてしまった感じがありました。 意見の一部が強調されちゃったというか。 普段の私や、他のネット上での私は、こんなじゃないというか…。 これからもこの掲示板が続くのなら、もうちょっと素の私で書く事が出来たら良いなと思います。(^_^;)
>> 187
はじめまして。お悩みからずっとロムってました。
主さんのレスはとても興味深くて、よく荒れずに‥と思っていましたが、60さんにゃさんの深い…
ありがとうございます！
素晴らしいキャラクターなのかなぁ？
このスレで、私のキャラクターっていうのが作られてしまって、それは本当の私とちょっとずれていて(私の一部ではあるかもしれませんが)、その私を演じる事にちょっと疲れてしまった感じがありました。
意見の一部が強調されちゃったというか。
普段の私や、他のネット上での私は、こんなじゃないというか…。
これからもこの掲示板が続くのなら、もうちょっと素の私で書く事が出来たら良いなと思います。(^_^;)
©2025 秋山孝
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初めて彼氏の女友達に会いました。 私と出会ってからは関わりがなくなっていたようで、久しぶりの対面で…
11レス 217HIT 匿名さん ( 女性 ) - もっと見る
