私は姑の立場です。

皆さん 主さん出て来ませんね
反省してるのでしょうか
それともお嫁さん擁護の意見に怒り狂ってるとか
でも客観的にみても主さんきつい人ですよね
息子は自活できないくせにやることはやって子供できて
躾を間違ったんですかね
お嫁さんのご実家にしたらいたたまれないでしょうね
子供が出来たことは二人の責任とは言え身重な娘にあれこれ言って
水の出しっぱなしはともかく作った料理も食べなかったんでしょう
体調悪くて～と主さんいってるけどそれについてお嫁さんに説明したのかなあ
ごめんなさいね 今体調悪くて食べれなくて
お粥とかは出きるかしら それなら食べれるわ とか言い方があったんじゃないの

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>> 45 主さんと息子が至らなくて、嫁は何ひとつ間違ってないから嫁の好きにさせ、嫁に従えって感じですか？もう、何も言わずほっといた方がいいですよ、主さ… 全くだ、ほっとけば二人で何とかするだろう、メンヘルしてる場合じゃないし、息子だけじゃなくて嫁も子供が出来たら親なんだから。
外に出て生活されれば、いいよ。
毎日実家に里帰り出来る度胸と環境がワケわからん。姑がキツいて自由行動の嫁も?

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主さんをキツイとおっしゃる方々、水道出しっぱなし、洗濯物が裏返ってたら注意する。これ、当たり前じゃないの？姑が注意するとキツイって思われ、同じ事で実家の親に注意されるならOKなの？
生活力もないのに子供作って、妊娠中は大変だから お嫁様扱いでもせよと？？
覚悟もないのに他力本願で旦那(主さんの息子)の家に転がり込んで、あれ嫌これ嫌はないだろ。先ずは感謝せいよ。
妊娠したら世の中が甘やかしてくれるって勘違いも甚だしいよ。
同居という形でも経済的に援助してもらってるんだから、そんなくだらない理由で実家に甘えるなよって思う。
私は主さんが間違ってるとは思わないよ。

• << 60 だから、水道代、しっかり家事しろ。実家に帰るな。など、主さんは、親として本来ならその以前の問題で悩むべきなんですてば… 主さんの悩みは、言うこと聞かな嫁をどうしたら私の支配下👹にできるのかしら？て言うのを皆さんに聞きたいだけですよね。はっきり言います。自分の息子の躾すら満足にできてない主さんが、他人のお子さんの事を言うこと聞かせるのは無理です。なので、お嫁さんがかわいそうなので世帯主の主さんが、早く同居解消してあげてください。

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>> 53 ⬆
洗濯物が裏がえってたら❌
主さんは洗濯物を裏返しに干せと怒ってらっしゃいます。

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その嫁には嫁いだという意識がないんじゃない？

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>> 55 今どき、結婚を嫁ぐなんて考える人がいるのですか？
結婚は新しい家庭を築くのであって、夫の家に嫁ぐのではないです。

• << 58 結婚はお互いの家族と家族になるという事なんだよ。 当人同士だけの問題と違うだろ。

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転がり込んでって…。そもそも主の息子が独立するだけの稼ぎもないのが同居の原因じゃないの？

そんなに嫌なら息子に嫁の実家に住めば？と言えばいいんじゃないかな。里帰りする手間も省けるし。

嫁ぐとか意味わからない。結婚とは二人で独立した家庭を持つことだから、どちらの家につくという訳じゃない。
どちらの姓を名乗るかってだけ。

• << 65 嫁ぐって意味わからないとか…そうは言っても、相手の戸籍に入るんだし、相続は発生するし、最終同じ墓に入るしね…。 後継ぎと結婚したら、避けて通れないよ❓

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>> 56 今どき、結婚を嫁ぐなんて考える人がいるのですか？ 結婚は新しい家庭を築くのであって、夫の家に嫁ぐのではないです。 結婚はお互いの家族と家族になるという事なんだよ。

当人同士だけの問題と違うだろ。

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主さん、嫁に注意した事批判されてから出てこなくなったね😒

て言うか主さんも専業主婦なんでしょ❓なのに自分達の洗濯物も嫁に干させて、挙げ句に干し方注意するって…最悪。専業主婦なら自分達の洗濯物くらい自分達で干しなさいよ恥ずかしい。しかも主さんもまだ若いのに。

それに他の人も言ってたけど、嫁の作ったご飯を食欲ないからと食べなかった事、嫁にちゃんと訳を説明しました❓何の説明もせずただ食べないだけなら、そりゃ一生懸命作った方は気分悪いですよ。主さんだって逆の立場だったらそうじゃありません❓ 私も姑と同居してた頃、口には出さないけどすごくマズそ～に、不機嫌そ～に私の作ったご飯食べられた事があって、それだけでも「どうしたんだろ❓私の作ったご飯が気に入らないのかな」と、すごく不安になりましたよ。無言で姑にそういう態度（行動）だけされると、嫁は恐くてたまりません。それに毎日毎日、献立に悩みながらの買い物。私も若くて、結婚するまで料理なんて全然したことなかったから、姑舅と同居で尚且つ文句言われないように作るなんてプレッシャー以外の何物でもなくて、大変でした。夫婦２人なら好き勝手な料理作れるけどね。
主さん宅の嫁さんは、ましてや10代の子供。それでも最初の２、３ヶ月、主さん達の食事作ってたんですよね❓どんな思いで嫁は食事作ってたと思います❓て言うか、たまには食事作り代わったりしてたんですか❓まさか専業主婦なのに食事まで全て嫁任せにしてたなんて事ないですよね❓それでもって何の説明もなく嫁の作ったご飯食べなかったら、どんな嫁でもキレますよ。

慣れない他人の家で、嫁という立場で義理親と同居するのは10代じゃなくても物凄く神経使います。失礼ですけど主さん、義理親と同居した事あります❓なんか嫁の気持ちとか…あまり分かってないような感じだよね。「不満あるなら言いなさいよ！」的な言い方とか。そんな言われ方されたら嫁は萎縮して余計言えませんよ。

主さん、嫁が嫁がって言いますが、あなたの息子にも無計画に10代の娘を妊娠させたっていう責任がある事、忘れないで下さいね。それに、主さんもまだ若いせいか嫁と同じ土俵に立ってワーワー嫁としての理想論ばかり語っているような気がします。10代で嫁に来た娘の心の葛藤や気持ちお構いなしで…。

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>> 53 主さんをキツイとおっしゃる方々、水道出しっぱなし、洗濯物が裏返ってたら注意する。これ、当たり前じゃないの？姑が注意するとキツイって思われ、同… だから、水道代、しっかり家事しろ。実家に帰るな。など、主さんは、親として本来ならその以前の問題で悩むべきなんですてば…


主さんの悩みは、言うこと聞かな嫁をどうしたら私の支配下👹にできるのかしら？て言うのを皆さんに聞きたいだけですよね。はっきり言います。自分の息子の躾すら満足にできてない主さんが、他人のお子さんの事を言うこと聞かせるのは無理です。なので、お嫁さんがかわいそうなので世帯主の主さんが、早く同居解消してあげてください。

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>> 60 私もそう思う。

どうしても主さん宅に同居じゃなきゃいけないの❓嫁さん可哀相だから嫁さんの実家に住まわせてあげなよ。息子はマスオで。妊娠中はストレス大敵だよ。下手すりゃ流産するよ。妊娠は息子の責任でもあるんだから。女ばかり我慢はおかしいでしょ。

嫁さん、主さんが恐くて実家入り浸ってんだよ。30代くらいの社会経験してきた嫁ならまだ我慢できても、10代の子供だもん。まだ遊びたい盛りに初めての妊娠、慣れない家で姑と同居、それだけでもいっぱいいっぱいだと思うよ。尚且つ一生懸命自分なりに、実家で教わったやり方で家事やってたら注意され。妊娠中はただでさえナーバスになるのに、まだ子供だし精神参っちゃってるんでしょう。最初の２、３ヶ月はちゃんとやってたんだもん、本当は良い子なはず。疲れちゃったんだよ慣れない家で。若いから、実家に現実逃避するしかなかったんじゃない❓

主さん注意の仕方も、まさか頭ごなしに「そうじゃなくてこうやって！」なんて言い方してないですよね❓そんな言い方したら、自分の今まで育ってきた家、母のやり方、母の事まで否定された気になるんですよ嫁は。

妊娠は自分の息子のせいでもあるのにそれは棚に上げて、とにかく嫁として～みたいな姑根性丸出しでこれからも嫁に接するなら、嫁さん可哀相だから嫁の実家に住まわせてあげて。嫁さんの両親もどんな思いで10代で妊娠した娘を手放したか…。

自分の息子の性に対する躾もできなかったのに、余所様の娘にいっちょまえに姑ヅラできる資格なんてありませんよ主さん。

• << 64 私もレス５９さんと１０代のお嫁さんを庇うレスの皆さんと同じ意見です。 私は同居経験もあるし、主さんみたいな姑と接してるし。息子と娘を育ててる立場なので、嫁と姑がいがみ合うことがなくうまくいく方法をアドバイスしたんですが… 当の姑の立場の片達が、嫁とは男社会みたいに主従関係をきずきたいだけ。だとわかり。とても残念でなりません。😭 イビられてるお嫁さんが無事にご出産できますように。お祈り✨します。

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夜中に失礼しますね！
主さん、大丈夫ですか？
ダンナさんの看病もされてるのかな？
主さんは、38歳とお若いのに、姑さんでもあるのが、凄いですね！
ご自身も若くに母となり、踏ん張ってきたんですね！
投稿を見ていて、主さんは本当はお嫁さんと仲良くしたいのだと伝わってきましたよ(^-^)
ただ、表現が難しいんですよね。人には感情がありますから。
あまり自分を責めないでくださいね(￣∇￣*)ゞ
お嫁さんだって、本当は仲良くしたいから、泣いてたんだと思います！
不満はお互いにあるとは思いますが、無理して口を割らしたり、問い詰めたりせず、主さんの本当の気持ちを伝えてみてください。
本当は仲良くしたいんだと。
きっと、伝わります！
あとは、お互いにルールを決めて、譲り合いませんか☆？
きっと、お二人が歩み寄れると信じてます！
肩の力を抜いて、自分をお嫁さんを許してあげてくださいね＊
ファイトです！

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皆さん、主さんと息子ばかり攻めてますが、嫁の親も娘にちゃんと躾が出来てなかったから妊娠するような事を嫁もしちゃったんですよね。嫁の親がどんな思いで娘を嫁に出したかって？まぁ、娘も避妊考えずに子作り行為しちゃったから仕方ないでしょうね。 あと、嫁は子供だからとおっしゃってる方もいますが、もう少しで成人だし結婚して、子供もお腹にいて母親になるのだからそろそろ大人の自覚持たなきゃね。遊びたいさかりに結婚するようになってしまったのは、嫁自身の責任でもありますよ。嫁より若く結婚してしっかり主婦してる方もいますしね。嫁の親も子離れ出来てないみたいだし嫁は嫁の実家で生活させた方が今後も良さそうですね。きちんと自分達で生活出来るまでお互いの家で面倒みた方が良いかもですね。嫁は嫁の実家で、息子は主さん宅で。嫁の親に息子の生活費まで出させるのは嫁の親も迷惑でしょうからね。

• << 66 同意します。 初めての妊娠や同居。 慣れない環境で 嫁なりに家事を頑張ってたと思う。そんな中、姑から色々言われたら 私だっていい気はしない。 でもだからって自分がすべきことすらを丸投げするのは違うと思います。 姑が嫌いでも 言われたことが悔しくても それは元を正せば 甲斐性ない自分たちが蒔いた種なんだから 嫌なら旦那や姑に同居解消します と言って出ていけばいいんじゃないのかな？ 結婚してこれから人の親ってなろう人が、嫌だからってこんな自分勝手に振る舞ってていいの？って思う。
• << 77 十代の娘に避妊も考えずに～って言いますけど男側がきちんとしなければいけないでしょう まさか十代の子にピル飲めとか どんな状況で妊娠したかわからないですよね あなたの娘が妊娠したら娘にピル飲まなかったのと言うんですか 彼には避妊してと話したかもしれない でも 大丈夫だからって言われてあげくに妊娠かも 主さんは反省すべき 私には息子も娘もいます まだ結婚できる年では有りませんがやはりきちんと話をしていかなければと思いますよ また自分が十代の頃彼に避妊について口に出せたかというと恥ずかしくて言えなかったし大丈夫だからって言われて流されてしまいそうになったのを思い出しました

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>> 61 私もそう思う。 どうしても主さん宅に同居じゃなきゃいけないの❓嫁さん可哀相だから嫁さんの実家に住まわせてあげなよ。息子はマスオで。妊娠中… 私もレス５９さんと１０代のお嫁さんを庇うレスの皆さんと同じ意見です。

私は同居経験もあるし、主さんみたいな姑と接してるし。息子と娘を育ててる立場なので、嫁と姑がいがみ合うことがなくうまくいく方法をアドバイスしたんですが…

当の姑の立場の片達が、嫁とは男社会みたいに主従関係をきずきたいだけ。だとわかり。とても残念でなりません。😭


イビられてるお嫁さんが無事にご出産できますように。お祈り✨します。

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>> 57 転がり込んでって…。そもそも主の息子が独立するだけの稼ぎもないのが同居の原因じゃないの？ そんなに嫌なら息子に嫁の実家に住めば？と言えば… 嫁ぐって意味わからないとか…そうは言っても、相手の戸籍に入るんだし、相続は発生するし、最終同じ墓に入るしね…。

後継ぎと結婚したら、避けて通れないよ❓

• << 129 相手の戸籍にはいる訳じゃないですよ。 どちらを筆頭者に選ぶかというだけの話です。 相手の家の戸籍にはいるわけではないですよ。 結婚後の戸籍は独立してます。 相続はどちらの実家でも発生しますし、墓は別にもできます。 跡継ぎと言う考え方はいまはかなり少数だと思います。

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>> 63 皆さん、主さんと息子ばかり攻めてますが、嫁の親も娘にちゃんと躾が出来てなかったから妊娠するような事を嫁もしちゃったんですよね。嫁の親がどんな… 同意します。


初めての妊娠や同居。
慣れない環境で 嫁なりに家事を頑張ってたと思う。そんな中、姑から色々言われたら 私だっていい気はしない。
でもだからって自分がすべきことすらを丸投げするのは違うと思います。

姑が嫌いでも
言われたことが悔しくても それは元を正せば 甲斐性ない自分たちが蒔いた種なんだから 嫌なら旦那や姑に同居解消します と言って出ていけばいいんじゃないのかな？


結婚してこれから人の親ってなろう人が、嫌だからってこんな自分勝手に振る舞ってていいの？って思う。

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皆様ありがとうございます中々来れなくて申し訳ないです
嫁を支配下におきたいとは思っていません。実家に帰ることがどうのではなく、毎日帰ることを言っているんです。私だって実家に帰ることはあります。なので実家に帰るな！とは言いません。しかし毎日帰ると言うことが問題なんです。家事もしないで毎日実家に帰るのなら、結婚した意味がまるでないのではないかと思います。
家事は、元々同居するときに自分達のことは自分達でと決めました。しかし、私が主人の病院に通いづめでいた為、嫁なりに気を使ってくれたのか、私のぶんまでやってくれるようになりました。私まそれに甘えてしまったのもいけないですね
きつい言い方したつもりはありません。つもりがないだけで、嫁はそう受け止めてしまったのかもしれません
私は嫁をいびろうとかそういうつもりではなく、本当にこれから良い関係を築きたい、人生の先輩としてアドバイスもしてあげたい、そう思っています

• << 71 アドバイスいらないと思う😥 お嫁さんから｢相談にのって」と言われたならともかく、頼んでもいないのに、毎回うるさく言われたくないだろうし。 なんで息子さんには何も言わないのかな？ 嫁姑問題、仲良くしようと考えるのが間違いです。 距離感ないとお互い嫌な思いしか持てませんよ💦 息子さんは働いてるのかな？ 今後どうするのか、息子さんに話しましたか？
• << 73 姑からのアドバイスなんて要りません。どんなアドバイスするつもりですか❓ましてや嫁にとって自分の母親よりもだいぶ若くて（若いですよね？）息子の躾も出来てないような姑からのアドバイスなんて。そうでなくても姑から人生の先輩として色々アドバイスを…なんて思われてたらどんな嫁でもうざいし余計なお世話です。 そういう姑根性が普段から無意識にジワジワ滲み出ているから嫁さん近寄らないんじゃないですか。 確かに同居で毎日家事もしないで実家帰るのは誉められた事じゃないし、嫁の行動も幼稚は幼稚。でも、元からそうだった訳じゃないし、なぜそうなってしまったか、少なからず自分が追い詰めたせいだとは思いませんか？主さんが家事できなかった理由があるにせよ、嫁にしてもらった家事に対し文句を言うなんて良くない。 とにかく、毎日毎日家事ボイコットしてまで実家に帰るのは、もうあなたと居るのが限界なんですよ。息が詰まるんですよ。相手が10代の嫁でなくても、あなたのスレレス読むとあなたは本当気の強い、そして我の強い人なんだなってのが分かります。そんな姑と、いつまた家事やなんかで文句言われるかもしれない家で一緒にいたくないんですよ。 私も同居時代、姑にイビられて家事が手に着かず、「こうしたら文句言われるかも、ああしたら文句言われるかも」って悶々と夜も眠れず悩み続けた日がありました。同居解消したら自分のやりたいように家事ができる。それがこんな幸せな事なのかと思いましたよ。 はっきり言いますが、嫁にとって姑の存在なんて目の上のたんこぶ、足枷でしかないんですよ。いるだけで気を使う存在。自分らしく居られなくなる存在。ましてや自分が一生懸命した事に文句だの、姑として人生のアドバイスだのなんて言われたらたまりませんよ。 ていうか主さん本当嫁の気持ち分からない人ですね。嫁姑の経験してないですよね？
• << 85 だから、主さんのアドバイスが、それがよけいなお世話なんですってば…💦新婚の息子夫婦が羨ましいんだけでしょ。主さんは、旦那さんが入院して家にいなくて寂しいから、お嫁さんイビリしてるだけなのわかりますよ。今更しおらしいお礼レスしたて遅いですってば。 主さんは本当に私の姑とそっくりです。😒

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>> 67 お嫁さんが主さんの分までやってくれたなら何故文句を言ったんですか
それに家事もしないで実家に帰ることが問題ってそもそも原因はわかってますよね
結婚した意味がないって家事をする事が結婚なのですか
家事を出来なくしたのはあなたのせいでしょう


いやな姑だね
お嫁さんの実家に同居の方が幸せなんじゃないの

アドバイスなんて上から目線もいいとこだわ

• << 70 そんなに主さんイヤな人かなぁ～？少しキツい印象はあるけど、陰湿じゃないし、歩み寄ろう、仲良くしたいって思ってるだけ良いんじゃない？空回りしてるみたいだけど(笑) 嫁さん、そりゃ実家の方が良いに決まってるじゃん！当たり前。甘えられるし楽できるんだもの、でもさぁそれじゃ益々自立出来ないよね？それって幸せか？人って自分を律せないと楽な方楽な方に逃げてくんだよ。ちょっとくらい苦境に立ち向かって欲しいよね💫親になるなら強くならなきゃ😚 アドバイスだって、事実、ハタチそこらの世間知らずな娘っ子に二倍くらい？生きてる主さんが役立つ知識を伝授するのは悪くないと思うけど？まぁ本人が素直に受けるかは分からないけどね。 主さんは自分から同居人のルールを破ったのですね？その後の立て直しが出来てない。お嫁さんに感謝したり謝ったりしましたか？この件は主さんが悪いから歩み寄ってあげて欲しい。 実家に帰るのも今は多めに見てあげて、妊娠中は何かと不安だし。この件に関して嫁さんに文句（？）言うのは、主さんでなく息子さんだと思うよ、夫婦間の問題。 結婚の意味は家事することだけじゃないよ、夫婦で協力して家庭を維持するのが大事。 支配しようとしてるんじゃないなら、息子夫婦の方針にまかせて。

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私は主さんの気持ちわかる気がします

毎日実家に帰るのは、やっぱり嫁としておかしいです。

嫁の親もどうかしてると思います
娘かわいさでしょうが、嫁に行った娘を毎日受け入れてはいけないと思います

お嫁さんの親も含め、話し合いされてはどうですか？
これでは本当に結婚した意味がありませんよね…

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>> 68 お嫁さんが主さんの分までやってくれたなら何故文句を言ったんですか それに家事もしないで実家に帰ることが問題ってそもそも原因はわかってますよ… そんなに主さんイヤな人かなぁ～？少しキツい印象はあるけど、陰湿じゃないし、歩み寄ろう、仲良くしたいって思ってるだけ良いんじゃない？空回りしてるみたいだけど(笑)

嫁さん、そりゃ実家の方が良いに決まってるじゃん！当たり前。甘えられるし楽できるんだもの、でもさぁそれじゃ益々自立出来ないよね？それって幸せか？人って自分を律せないと楽な方楽な方に逃げてくんだよ。ちょっとくらい苦境に立ち向かって欲しいよね💫親になるなら強くならなきゃ😚

アドバイスだって、事実、ハタチそこらの世間知らずな娘っ子に二倍くらい？生きてる主さんが役立つ知識を伝授するのは悪くないと思うけど？まぁ本人が素直に受けるかは分からないけどね。


主さんは自分から同居人のルールを破ったのですね？その後の立て直しが出来てない。お嫁さんに感謝したり謝ったりしましたか？この件は主さんが悪いから歩み寄ってあげて欲しい。
実家に帰るのも今は多めに見てあげて、妊娠中は何かと不安だし。この件に関して嫁さんに文句（？）言うのは、主さんでなく息子さんだと思うよ、夫婦間の問題。
結婚の意味は家事することだけじゃないよ、夫婦で協力して家庭を維持するのが大事。

支配しようとしてるんじゃないなら、息子夫婦の方針にまかせて。

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>> 67 皆様ありがとうございます中々来れなくて申し訳ないです 嫁を支配下におきたいとは思っていません。実家に帰ることがどうのではなく、毎日帰ること… アドバイスいらないと思う😥

お嫁さんから｢相談にのって」と言われたならともかく、頼んでもいないのに、毎回うるさく言われたくないだろうし。


なんで息子さんには何も言わないのかな？


嫁姑問題、仲良くしようと考えるのが間違いです。

距離感ないとお互い嫌な思いしか持てませんよ💦

息子さんは働いてるのかな？

今後どうするのか、息子さんに話しましたか？

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>> 71 そうですよね
主ばかりの意見や考えでご主人の息子さんはどう思っているんですか

アドバイスなんかしなくていいよ
頭を下げたりできない人なんだよね 主は
だって皆さんの意見にも「そうですよね」なんてことは無く自分の考え方を肯定したいのがみえみえ
文章でさえきつい感じがするのに実際の主さんは相当きつい人
イヤだわあ
友達にもなりたくないし自分の娘を嫁がせるなんて考えられないなあ

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>> 67 皆様ありがとうございます中々来れなくて申し訳ないです 嫁を支配下におきたいとは思っていません。実家に帰ることがどうのではなく、毎日帰ること… 姑からのアドバイスなんて要りません。どんなアドバイスするつもりですか❓ましてや嫁にとって自分の母親よりもだいぶ若くて（若いですよね？）息子の躾も出来てないような姑からのアドバイスなんて。そうでなくても姑から人生の先輩として色々アドバイスを…なんて思われてたらどんな嫁でもうざいし余計なお世話です。
そういう姑根性が普段から無意識にジワジワ滲み出ているから嫁さん近寄らないんじゃないですか。
確かに同居で毎日家事もしないで実家帰るのは誉められた事じゃないし、嫁の行動も幼稚は幼稚。でも、元からそうだった訳じゃないし、なぜそうなってしまったか、少なからず自分が追い詰めたせいだとは思いませんか？主さんが家事できなかった理由があるにせよ、嫁にしてもらった家事に対し文句を言うなんて良くない。

とにかく、毎日毎日家事ボイコットしてまで実家に帰るのは、もうあなたと居るのが限界なんですよ。息が詰まるんですよ。相手が10代の嫁でなくても、あなたのスレレス読むとあなたは本当気の強い、そして我の強い人なんだなってのが分かります。そんな姑と、いつまた家事やなんかで文句言われるかもしれない家で一緒にいたくないんですよ。

私も同居時代、姑にイビられて家事が手に着かず、「こうしたら文句言われるかも、ああしたら文句言われるかも」って悶々と夜も眠れず悩み続けた日がありました。同居解消したら自分のやりたいように家事ができる。それがこんな幸せな事なのかと思いましたよ。

はっきり言いますが、嫁にとって姑の存在なんて目の上のたんこぶ、足枷でしかないんですよ。いるだけで気を使う存在。自分らしく居られなくなる存在。ましてや自分が一生懸命した事に文句だの、姑として人生のアドバイスだのなんて言われたらたまりませんよ。

ていうか主さん本当嫁の気持ち分からない人ですね。嫁姑の経験してないですよね？

• << 75 同意見です やっぱりキツい人ですよね 自分が留守にしていてお嫁さんが家事をしてくれたこと判っていて文句言う人なんだよね 逃げ出したくもなるわ 息子の躾はどうなってるんだろ 妊娠は二人の責任とはいってもお嫁さんのご両親にしたら嫌だったと思いますよ 結婚するときお嫁さんのご両親には頭下げたりしたのかなあ 普通は男側が謝罪（十代の妊娠）しますよね 気持ち的にはお互い様でも 怖い姑だよね

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>> 73 そこまで嫁さん思ってるなら、息子夫婦が別居すればいいんじゃないかな？

別に主さんは同居を強制してないし。

本人達の希望を叶えただけじゃない？

どうしてもイヤなら実親に金借りてでも出て行ってるよ。親も可愛い娘のためなら頑張るかも？
でもそうしてないし…。

嫁姑仲良くはそんなにダメなことなの？？悪いよりはマシじゃない？無関心がいいの？寂しいねぇ(笑)

でも、距離感は大事だよ、近づきすぎはトラブルからね。


アドバイスは無理やりするものじゃないけど、困ってたら助けてあげたくない？人としてさ。


皆さんお姑さん嫌いなんだね、分かるよ～。

でもさ、改善のよちがある？主さんと嫁さんだから、皆さんとは違う道を歩んで欲しいと思わない？
やっぱり別居が一番だよね✨干渉しあわない良い関係を保てるからさ。

主さんはまず至らぬ息子にきちんと嫁さんと話し合うように言わなきゃね。

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>> 73 姑からのアドバイスなんて要りません。どんなアドバイスするつもりですか❓ましてや嫁にとって自分の母親よりもだいぶ若くて（若いですよね？）息子の… 同意見です
やっぱりキツい人ですよね
自分が留守にしていてお嫁さんが家事をしてくれたこと判っていて文句言う人なんだよね
逃げ出したくもなるわ
息子の躾はどうなってるんだろ
妊娠は二人の責任とはいってもお嫁さんのご両親にしたら嫌だったと思いますよ
結婚するときお嫁さんのご両親には頭下げたりしたのかなあ
普通は男側が謝罪（十代の妊娠）しますよね
気持ち的にはお互い様でも

怖い姑だよね

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>> 75 その通り。

確かに妊娠お互いの責任ではあるけど、明らかに女性の方が肉体的にも精神的にも負担かかるし、ましてや無計画に10代の娘を妊娠させてしまったなら、普通の親なら申し訳なくて嫁にそんな強く出れないはずなのに…。

家事には文句、不満あるなら言って！等のキツい態度、自分と息子の至らなさは棚に上げ嫁に人生の先輩としてアドバイスなんて…。よく言えたもんだわ。

嫁とこれからも同居で上手くやっていきたいなら、嫁のする家事には口を出さず、いつも「ありがとう」「無理しないでね」と感謝といたわりの言葉を口にするべきですね。普通にいい大人同士の順序踏んだ結婚じゃなく、状況が違いますから。まだ子供な余所様の娘を妊娠させて、尚且つ他人の家で不慣れな生活させてるんだから。

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>> 63 皆さん、主さんと息子ばかり攻めてますが、嫁の親も娘にちゃんと躾が出来てなかったから妊娠するような事を嫁もしちゃったんですよね。嫁の親がどんな… 十代の娘に避妊も考えずに～って言いますけど男側がきちんとしなければいけないでしょう
まさか十代の子にピル飲めとか
どんな状況で妊娠したかわからないですよね
あなたの娘が妊娠したら娘にピル飲まなかったのと言うんですか
彼には避妊してと話したかもしれない
でも 大丈夫だからって言われてあげくに妊娠かも

主さんは反省すべき
私には息子も娘もいます まだ結婚できる年では有りませんがやはりきちんと話をしていかなければと思いますよ
また自分が十代の頃彼に避妊について口に出せたかというと恥ずかしくて言えなかったし大丈夫だからって言われて流されてしまいそうになったのを思い出しました

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十代で妊娠だとかなんだとか皆さん言ってるけど主さんも十代で息子さん産んでるから皆さんの言ってること理解できないんじゃないかな…？と私は思うのだが…f^_^;


しかし嫁さんが気使ってやってくれたことにたいして甘えるだけ甘えて文句言うのはどうかと思いますよ

元々自分達の分は自分達でって決めたんだし
不満があるなら甘えてないで自分からやればいいのでわ？

水出しっぱなしは確かに注意してもいいかもだけど…

洗濯物裏返して干したいなら疲れてても自分でやるか『私、洗濯物裏返して干すタイプなんだ💦』とか言って自分達のだけ主さんが裏返して干し直したらいいんじゃないかな？


ご飯だって『今食欲ないから後で食べる』とか『今日は調子悪いからご飯いらないや』とかご飯作る前に言えばいいのでは？

数ヶ月やってもらってるならやられる前にやろうとは思わないのですか？

• << 81 そうでした 主さんも十代で母親になったんですよね 自分の時はどうだったんでしょうか 初めて両親に話したとき手放しで良かったねと言われたんでしょうか（もちろん生活力もあり親同士も理解があったかもしれませんが） このスレをずっと見ていて自分の事（十代の頃や息子や娘の事）を考えずにいられませんでした 私も若くして結婚しました 主人とはずいぶん年が離れていたため生活は出来ましたが毎晩お姑から「ご飯はたべさせてやってるの」とか朝は起きれてるの」とかそれはもうイヤになるくらいでした 同居はしたことありませんがお嫁さんの気持ちわかるような気がします 今まで十代なりに一生懸命やってきたのにいろいろいわれてたまらなかったんじゃないですか 自分が十代の時お姑からのアドバイスとかもしあなたみたいなキツい言い方されたら嫌になりませんか お嫁さんも息子さんも幼いながら父親母親になるんです もっと思いやってやれませんか 赤ちゃん産む決心したことに感謝しませんか もしかしておろせとか息子に言ったりしたんですか 言いそうだよね キツい言い方する人だから 「今はお父さんの看病でうちを空けてるからよろしくお願いね あなたがいてくれて助かるのよ」といえる人なら今頃仲良く出来たのに 初めから完璧に家事なんか出来ません 水の出しっぱなしとかは「こんな風に洗えば節約になるわよ」とか「お洗濯ものは初めから表に返しておけば畳むとき楽よ」とか優しく言えばいいのに 私ならそういうし今でも幼いながら家事を手伝ってくれる子ども達には「ありがとうね ママがいないあいだ助かっちゃった」と言いますけど

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皆様ありがとうございます
嫁立場からしたらアドバイスなんて要らぬお世話なんですね。参考になります。
確かに、言い方もいけなかったですね。裏返して干して欲しいではなく、日焼けしちゃうから裏返しにした方が傷まないよ！等、こうして！ではなく、こうした方がいいと教える形で言えば良かったですね。反省します
ちなみに私は嫁姑関係を経験したことがありません。姑がいなかった訳ではないのですが、姑は無関心な人でした。それで嫌な思いをしたことがあったので、自分が姑の立場になる時はこうならないようにしようと思いました。ですが、一般的な嫁はむしろ無関心の方が良いのですか？姑とそういう関係だったので、尚更分からないです。どこからどこまでは口出しして良いのか。
息子は働いています。家にお金を入れつつ、二人で生活する為
に貯金をしています。

• << 86 あのねえ 何故口は一つだと思いますか 何故耳や目は二つだと思いますか 二つの目でしっかり見て見守って二つの耳でよく聞いてやって 口は一つなんだからあれこれ言わない 嫁姑とかではなく子育てもそうですよね どこまで口を出したらなんてもう小さな子供じゃないんだし見守っていけないんですか 息子さん一人っ子ですか 一生懸命働いてうちにもお金を入れていうことないじゃないですか しっかり頑張っているねとか誉めてますか 口出しばかりする親は本当は自分の思い通りにしたいだけなんですよね わからないのかなあ あなたはまだ子供が小さいくせに判らないでしょうと言われそうですが保育士をしています 今の親は見守っていこうとは思わないのですよね もちろん命に関わること人の迷惑になることは言わなければいけません でも常に感謝の気持ちで接しなければ 子供は確かに自分が産んだ子ですが神様からの預かりものです そのこが独りで生きていく事が出来るように親がいるのですよ まだ幼いお嫁さんをみんなで支えてあげようとは思いませんか
• << 88 だから違うんだって💧 色あせしようが裏だろうが表だろうがいいの！ ほっときゃ！ 主さん。ご近所のお嫁さん家に行って、わざわざ洗濯物の干し方講座する？ しないでしょ？要らぬ世話でしょ？ お嫁さんには、そういう感覚で付き合うの。 だって息子夫婦に上手くいって欲しいじゃない？ 洗濯物が裏だの表だのより、息子夫婦が揉めない事の方が大切だと思えない？ それができない昔人間は今の若い人と同居なんか無理！ だったら人に頼らず好きにすればいい！ ってか？ じゃあ出しなよ家から。今の同居の現実も知らない昔人間が、いい親ぶって同居なんて言っちゃダメ✋ 息子と嫁。それぞれに責任があるなら、それぞれの親が折半して２人で住まわせてやりゃいいじゃない！ ２人の責任だとか何だとか…あなた達の孫なんだよ！ じいちゃんばあちゃんが２人の責任責任って…産まれた孫にどんな顔するのさ！ 損得勘定じゃなく、何の罪もない孫とその孫を産むお嫁さんだよ！ あなたの可愛い息子の子だよ！ その孫からしたら、くだらない大人達だよ！ 年輩者は長く生きた、先に生きてるから偉いわけじゃなく、目先や自己満やその場の感情だけでなく、自分より若い人間を受け止め受け入れてやれる考えがなきゃ歳くった意味がない！

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主さん擁護します。

主さんが嫁さんに行ったのは　”文句”　じゃ無いですよ。

水道出しっぱなしは駄目なのは当たり前。
洗濯物は裏返して干さなきゃ紫外線で色あせする。
誰だって食欲無い時はある。

普通の事を普通に言っただけなのに、それを　”文句”　言われたと取る方がおかしいと思います。
娘に家事さすときには普通に注意しますよ。教えないとずっとそのままでは困ります。

嫁親さんも現状を知ってて帰らせてるなら非常識ですよね。
躾のなってない娘に「帰ってきても良いけど、家事をしてから帰ってきなさい」
ぐらいは言わなきゃ。

自分たちの分の家事もしないで実家に行ってるという事ですよね。
それじゃ、主さんの負担とストレスが増えるだけだから別居しかないと思います。

半年も同居してたら初期費用位は貯まっただろうし、産後は嫁親さんに子供預けたら働けるし二人で力合わせれば生活できますよ。

• << 82 家事もしないで～じゃなくてしたらいろいろ言われたんでしょう 水道や洗濯はともかく食事を作って食べなかったんでしょう それはどうなんですか お嫁さんがそう言ったんでしょう 謝ったりしたのでしょうかね 自分が嫁姑のいろいろが無かったなら余計に考えませんか 主は無関心が嫌だったと書いていますがもし主みたいにいろいろ言われたら嫌になるどころか喧嘩じゃありませんか お姑さんは主の性格を見抜いていたんじゃないかな ハッキリものをいうタイプと自分でも言ってるし 何でもかんでもハッキリものを言う人って嫌われますよね 職場でも嫌われてました 自分が正しいと思ってるんだよね そういう考え方もあるのね とは思わないからね
• << 90 だから、水道代や洗濯物のほしかた、実家に毎日帰る…以前の問題なんですてば😒 お嫁さん教育の前に、自分の息子の教育をしなさいよ。なんですてば😒同居でしか自分の家庭を維持できない息子の母親なのに…嫁が、嫁がてうるさいですよ。 あと、姑が嫌い💢とかの話しでもないんですよ。主さんのお姑さんは賢い方だったみたいですね。主さんの性格を見抜いて、わざと無関心を装ってたんでしょうね。賢いお姑さんですね。主さんも賢いお姑さんになってくださいね。て、言ってもわからないでしょうね。

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>> 78 十代で妊娠だとかなんだとか皆さん言ってるけど主さんも十代で息子さん産んでるから皆さんの言ってること理解できないんじゃないかな…？と私は思うの… そうでした 主さんも十代で母親になったんですよね
自分の時はどうだったんでしょうか
初めて両親に話したとき手放しで良かったねと言われたんでしょうか（もちろん生活力もあり親同士も理解があったかもしれませんが）
このスレをずっと見ていて自分の事（十代の頃や息子や娘の事）を考えずにいられませんでした

私も若くして結婚しました 主人とはずいぶん年が離れていたため生活は出来ましたが毎晩お姑から「ご飯はたべさせてやってるの」とか朝は起きれてるの」とかそれはもうイヤになるくらいでした
同居はしたことありませんがお嫁さんの気持ちわかるような気がします
今まで十代なりに一生懸命やってきたのにいろいろいわれてたまらなかったんじゃないですか

自分が十代の時お姑からのアドバイスとかもしあなたみたいなキツい言い方されたら嫌になりませんか

お嫁さんも息子さんも幼いながら父親母親になるんです
もっと思いやってやれませんか
赤ちゃん産む決心したことに感謝しませんか
もしかしておろせとか息子に言ったりしたんですか

言いそうだよね

キツい言い方する人だから
「今はお父さんの看病でうちを空けてるからよろしくお願いね あなたがいてくれて助かるのよ」といえる人なら今頃仲良く出来たのに
初めから完璧に家事なんか出来ません
水の出しっぱなしとかは「こんな風に洗えば節約になるわよ」とか「お洗濯ものは初めから表に返しておけば畳むとき楽よ」とか優しく言えばいいのに
私ならそういうし今でも幼いながら家事を手伝ってくれる子ども達には「ありがとうね ママがいないあいだ助かっちゃった」と言いますけど

• << 84 ありがとうございます。これだけは言わせて下さい おろせなんて言いません。思ったこともありません。授かった命を無駄にするようなことは絶対にしてはいけないです。キツイ人だと思われるのは仕方ないです しかしだからと言って、おろせと言いそうとか、そこまで言われるのは心外です

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>> 80 主さん擁護します。 主さんが嫁さんに行ったのは　”文句”　じゃ無いですよ。 水道出しっぱなしは駄目なのは当たり前。 洗濯物は裏… 家事もしないで～じゃなくてしたらいろいろ言われたんでしょう
水道や洗濯はともかく食事を作って食べなかったんでしょう
それはどうなんですか
お嫁さんがそう言ったんでしょう
謝ったりしたのでしょうかね
自分が嫁姑のいろいろが無かったなら余計に考えませんか
主は無関心が嫌だったと書いていますがもし主みたいにいろいろ言われたら嫌になるどころか喧嘩じゃありませんか
お姑さんは主の性格を見抜いていたんじゃないかな
ハッキリものをいうタイプと自分でも言ってるし
何でもかんでもハッキリものを言う人って嫌われますよね
職場でも嫌われてました
自分が正しいと思ってるんだよね
そういう考え方もあるのね
とは思わないからね

• << 89 アンカーついてたのでレスします。 どうして主さんが嫁さんに気を使わないといけないの？ 謝る？ 食欲ないからって食べなかっただけじゃないの。 それを悪意に取る方がおかしい。 謝る事ですか？嫁さんも悪阻で食べられない事もあっただろうに、「体調悪く食べられないのかな大丈夫かな」とか思うのが普通じゃないの？ 同居といっても居候みたいなもんで、気を使うべきは嫁の方だと思います。 主さんは旦那さんの看病で忙しいし、お金も要るのに嫁さんの我侭でストレス溜まって本当に可哀相。

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ありがとうございます。
出産の資金はもう払いました。後は国からの援助金があるみたいで、なので出産費は心配いらないのですが、別居するにも家を借りるまでのお金がなく、今貯めています。できる事なら、私が出してやりたいですが、私も主人の入院費やらでお金があまり無い状態です。ちなみに嫁の親も働いているみたいなので、産後すぐ働くことは不可能だと思います。
言い方については、気を付けます。こっちは普通に言ってるつもりでも、相手からしたら嫌なふうに感じるかもしれませんね。気をつけます。感謝の気持ちはやってくれたらもちろん言っています。しかし、やってくれていたからこそ、感謝の気持ちと口出しはいけないとここに来て分かりました
ここで相談できて良かったです。

• << 184 そうです できない事を一生懸命やってたはず 水がもったいなかろうが、洗濯の干し方がどうであろうが、感謝の言葉 ★ありがとう★ これだけでいいんですよ 妊娠されていても考えて頑張ったはず また貴女が完璧な方とも思えない 人生まだまだ先は長いですよ 何れ老いてもきます ﾓｯﾄお嫁ｻﾝを大切にしてあげましょうね 将来老いた時に姑の貴女がしたすべてが良くも悪くも返ってきますが… お嫁ｻﾝがかりに失敗しても、見てみないふりも必要ですよ シッカリお姑さんの立場を勉強すべきですね

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>> 81 そうでした 主さんも十代で母親になったんですよね 自分の時はどうだったんでしょうか 初めて両親に話したとき手放しで良かったねと言われたん… ありがとうございます。これだけは言わせて下さい
おろせなんて言いません。思ったこともありません。授かった命を無駄にするようなことは絶対にしてはいけないです。キツイ人だと思われるのは仕方ないです
しかしだからと言って、おろせと言いそうとか、そこまで言われるのは心外です

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>> 67 皆様ありがとうございます中々来れなくて申し訳ないです 嫁を支配下におきたいとは思っていません。実家に帰ることがどうのではなく、毎日帰ること… だから、主さんのアドバイスが、それがよけいなお世話なんですってば…💦新婚の息子夫婦が羨ましいんだけでしょ。主さんは、旦那さんが入院して家にいなくて寂しいから、お嫁さんイビリしてるだけなのわかりますよ。今更しおらしいお礼レスしたて遅いですってば。

主さんは本当に私の姑とそっくりです。😒

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>> 79 皆様ありがとうございます 嫁立場からしたらアドバイスなんて要らぬお世話なんですね。参考になります。 確かに、言い方もいけなかったですね。… あのねえ
何故口は一つだと思いますか
何故耳や目は二つだと思いますか
二つの目でしっかり見て見守って二つの耳でよく聞いてやって
口は一つなんだからあれこれ言わない
嫁姑とかではなく子育てもそうですよね
どこまで口を出したらなんてもう小さな子供じゃないんだし見守っていけないんですか
息子さん一人っ子ですか
一生懸命働いてうちにもお金を入れていうことないじゃないですか
しっかり頑張っているねとか誉めてますか

口出しばかりする親は本当は自分の思い通りにしたいだけなんですよね

わからないのかなあ

あなたはまだ子供が小さいくせに判らないでしょうと言われそうですが保育士をしています
今の親は見守っていこうとは思わないのですよね
もちろん命に関わること人の迷惑になることは言わなければいけません

でも常に感謝の気持ちで接しなければ
子供は確かに自分が産んだ子ですが神様からの預かりものです
そのこが独りで生きていく事が出来るように親がいるのですよ


まだ幼いお嫁さんをみんなで支えてあげようとは思いませんか

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ありがとうございます。
では、口出しはしない、干渉しないが仲良くやっていく秘訣なんですね
ちなみに、何か嫁と話したい時、どうしても聞きたいことがある時、前にもレスしましたが、自分の思いを言わない嫁なのですが、そういう時はどうしたらいいんでしょう
無理に聞けば、また嫌に思ってしまうんですよね？

• << 94 自分の思いを言わない嫁‥ただ話したくないだけですよ。私も姑と二人の時は喋りません。 いろいろ聞きたい‥何を？ 私の姑も、私が買い物袋を持っていれば『どこ行ってきたの⁉』『何買ってきたの⁉』『それは何⁉』ホントウザイです。一から全て聞き出すので、出掛けたときは静かに自分達の部屋へ直行です😒 もちろん出掛けるときも静かに出ていきます😒 友達関係の事聞かれても話したくないです。 親にどうやって教わってきたの⁉とでも聞きたいのですかね‥ お互い干渉しすぎないのが一番です。 うちの姑は未だに息子をとられたとでも思ってるみたいですけど（一人っ子なので）その類いですかね‥

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>> 79 皆様ありがとうございます 嫁立場からしたらアドバイスなんて要らぬお世話なんですね。参考になります。 確かに、言い方もいけなかったですね。… だから違うんだって💧

色あせしようが裏だろうが表だろうがいいの！
ほっときゃ！

主さん。ご近所のお嫁さん家に行って、わざわざ洗濯物の干し方講座する？
しないでしょ？要らぬ世話でしょ？

お嫁さんには、そういう感覚で付き合うの。
だって息子夫婦に上手くいって欲しいじゃない？
洗濯物が裏だの表だのより、息子夫婦が揉めない事の方が大切だと思えない？

それができない昔人間は今の若い人と同居なんか無理！

だったら人に頼らず好きにすればいい！ ってか？
じゃあ出しなよ家から。今の同居の現実も知らない昔人間が、いい親ぶって同居なんて言っちゃダメ✋

息子と嫁。それぞれに責任があるなら、それぞれの親が折半して２人で住まわせてやりゃいいじゃない！

２人の責任だとか何だとか…あなた達の孫なんだよ！
じいちゃんばあちゃんが２人の責任責任って…産まれた孫にどんな顔するのさ！
損得勘定じゃなく、何の罪もない孫とその孫を産むお嫁さんだよ！
あなたの可愛い息子の子だよ！

その孫からしたら、くだらない大人達だよ！

年輩者は長く生きた、先に生きてるから偉いわけじゃなく、目先や自己満やその場の感情だけでなく、自分より若い人間を受け止め受け入れてやれる考えがなきゃ歳くった意味がない！

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>> 82 家事もしないで～じゃなくてしたらいろいろ言われたんでしょう 水道や洗濯はともかく食事を作って食べなかったんでしょう それはどうなんですか… アンカーついてたのでレスします。

どうして主さんが嫁さんに気を使わないといけないの？
謝る？

食欲ないからって食べなかっただけじゃないの。
それを悪意に取る方がおかしい。
謝る事ですか？嫁さんも悪阻で食べられない事もあっただろうに、「体調悪く食べられないのかな大丈夫かな」とか思うのが普通じゃないの？

同居といっても居候みたいなもんで、気を使うべきは嫁の方だと思います。
主さんは旦那さんの看病で忙しいし、お金も要るのに嫁さんの我侭でストレス溜まって本当に可哀相。

• << 91 あなたはお子さんいないでしょう？いたとしても、心を病んでませんか？あなたのレスは、子を持つ親の発言じゃないです。 あなたみたいなタイプの女性？男性？かな。は異性だけいればいいだけの女性？男性？でしょうね。

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>> 80 主さん擁護します。 主さんが嫁さんに行ったのは　”文句”　じゃ無いですよ。 水道出しっぱなしは駄目なのは当たり前。 洗濯物は裏… だから、水道代や洗濯物のほしかた、実家に毎日帰る…以前の問題なんですてば😒
お嫁さん教育の前に、自分の息子の教育をしなさいよ。なんですてば😒同居でしか自分の家庭を維持できない息子の母親なのに…嫁が、嫁がてうるさいですよ。

あと、姑が嫌い💢とかの話しでもないんですよ。主さんのお姑さんは賢い方だったみたいですね。主さんの性格を見抜いて、わざと無関心を装ってたんでしょうね。賢いお姑さんですね。主さんも賢いお姑さんになってくださいね。て、言ってもわからないでしょうね。

• << 92 同居でしか…と言っても家にお金入れてるし全く教育がなってないって訳ではないと思いますよ(・ω・) 貯金も頑張ってるみたいだし(・ω・)

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>> 89 アンカーついてたのでレスします。 どうして主さんが嫁さんに気を使わないといけないの？ 謝る？ 食欲ないからって食べなかっただけ… あなたはお子さんいないでしょう？いたとしても、心を病んでませんか？あなたのレスは、子を持つ親の発言じゃないです。 あなたみたいなタイプの女性？男性？かな。は異性だけいればいいだけの女性？男性？でしょうね。

• << 98 子供は男女共に居ますよ。 姑も居ます。 どの立場も体験しましたが、貴方は嫁の立場しか経験ないのかな？ どの立場で考えても主さんを非難する事は出来ません。 子供が出来た事については同年代のＳＥＸの責任はフィフティだと思います。 息子さんは二人で生活出来ないから親に頭下げて同居させて貰い貯金もしてるし、家にもお金入れてる。子供作った事の責任は充分果たしてると思います。 嫁さんは同居させて貰って世話になってるという意識が無い。 同居は主さんが望んだ事ではないだろうし、二人で生活できないのは息子だけの責任では有りませんよ。妊娠してても臨月まで働く人はいくらでも居ます。私の頃の産休は産前産後８週間でした。二人で働く事を選んでれば同居しなくても生活できたはずです。嫁さんの甘えです。

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>> 90 だから、水道代や洗濯物のほしかた、実家に毎日帰る…以前の問題なんですてば😒 お嫁さん教育の前に、自分の息子の教育をしなさいよ。なんですてば😒… 同居でしか…と言っても家にお金入れてるし全く教育がなってないって訳ではないと思いますよ(・ω・)

貯金も頑張ってるみたいだし(・ω・)

• << 95 だから、そういうことじゃないんですてば。わからないかな…残念。 主さんみたいに発言する人にたいして、家族意外は普通の世間一般の人達はけっして許しませんよ。💢主さんの旦那さんや息子さんは家族だから許してくれてるだけです。お嫁さんは主さんの家族じゃないです。息子さんの家族なんですよ。主さんがどう頑張ってもお嫁さんは、もう主さんの言うことは聞かないです。主さんは嫌われたんですから。恋愛や結婚でたとえれば…主さんはふられた。離婚された。立場なの。お嫁さんからしたら、嫌いになった元彼や元旦那にしつこく復縁せまられてる。ストーカーされてるのに近い感覚なんですよ。😔

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主さんお疲れ様です。
執拗に非難する人がいますが、私は嫁が甘ったれだと思いますよ。
主さんは皆さんのレスを真摯に受け止めて、自分の悪かったところはちゃんと反省されてるし、嫁さんに歩み寄ろうとしている良い姑さんだと思います。
嫁さんについては、息子さんも交えて話し合うべきでしょう。
甘ったれで打たれ弱い嫁さんみたいなので、主さんが悪かったと思う点をまず謝罪して下手に出た方が良さそうですね。
別居婚orあちらの家に同居(息子さん諸共)も視野に入れといてもいいかもしれませんね。
頑張って下さい。旦那さんもお大事に…。

• << 96 主さんが歩み寄り？ただの過干渉なオバチャンなだけじゃないですかね。😥… なんでも腹割って話すのて無理ですてば。 お嫁さんも主さんみたいな伏兵がいるときついな～

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>> 87 ありがとうございます。 では、口出しはしない、干渉しないが仲良くやっていく秘訣なんですね ちなみに、何か嫁と話したい時、どうしても聞きた… 自分の思いを言わない嫁‥ただ話したくないだけですよ。私も姑と二人の時は喋りません。
いろいろ聞きたい‥何を？
私の姑も、私が買い物袋を持っていれば『どこ行ってきたの⁉』『何買ってきたの⁉』『それは何⁉』ホントウザイです。一から全て聞き出すので、出掛けたときは静かに自分達の部屋へ直行です😒
もちろん出掛けるときも静かに出ていきます😒
友達関係の事聞かれても話したくないです。
親にどうやって教わってきたの⁉とでも聞きたいのですかね‥
お互い干渉しすぎないのが一番です。
うちの姑は未だに息子をとられたとでも思ってるみたいですけど（一人っ子なので）その類いですかね‥

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>> 92 同居でしか…と言っても家にお金入れてるし全く教育がなってないって訳ではないと思いますよ(・ω・) 貯金も頑張ってるみたいだし(・ω・) だから、そういうことじゃないんですてば。わからないかな…残念。

主さんみたいに発言する人にたいして、家族意外は普通の世間一般の人達はけっして許しませんよ。💢主さんの旦那さんや息子さんは家族だから許してくれてるだけです。お嫁さんは主さんの家族じゃないです。息子さんの家族なんですよ。主さんがどう頑張ってもお嫁さんは、もう主さんの言うことは聞かないです。主さんは嫌われたんですから。恋愛や結婚でたとえれば…主さんはふられた。離婚された。立場なの。お嫁さんからしたら、嫌いになった元彼や元旦那にしつこく復縁せまられてる。ストーカーされてるのに近い感覚なんですよ。😔

• << 97 ん～ 言いたいことは何となくわかるけど… 私が言いたいのは『息子さんを悪く言うのはおかしいのでは？』って言いたいのですが…(・ω・) アナタが息子さんの教育しろって書いてたから… とりあえず落ち着きませんか？(・ω・) イライラしてらっしゃるのかな？残念だとかなんだとか一言多いと思います(・ω・)

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>> 93 主さんお疲れ様です。 執拗に非難する人がいますが、私は嫁が甘ったれだと思いますよ。 主さんは皆さんのレスを真摯に受け止めて、自分の悪かったと… 主さんが歩み寄り？ただの過干渉なオバチャンなだけじゃないですかね。😥… なんでも腹割って話すのて無理ですてば。

お嫁さんも主さんみたいな伏兵がいるときついな～

• << 102 39さん何故私に突っ掛かってくるんですか？ 私、あなたにレスしてませんけど。 しつこいくらいレスしてますけど、ここは39さんのスレでもありません。 主さんからのレスを落ち着いて待てませんか？ このレスへの返事はいりませんから✋

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>> 95 だから、そういうことじゃないんですてば。わからないかな…残念。 主さんみたいに発言する人にたいして、家族意外は普通の世間一般の人達はけっし… ん～

言いたいことは何となくわかるけど…

私が言いたいのは『息子さんを悪く言うのはおかしいのでは？』って言いたいのですが…(・ω・)

アナタが息子さんの教育しろって書いてたから…

とりあえず落ち着きませんか？(・ω・)

イライラしてらっしゃるのかな？残念だとかなんだとか一言多いと思います(・ω・)

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>> 91 あなたはお子さんいないでしょう？いたとしても、心を病んでませんか？あなたのレスは、子を持つ親の発言じゃないです。 あなたみたいなタイプの女性… 子供は男女共に居ますよ。
姑も居ます。
どの立場も体験しましたが、貴方は嫁の立場しか経験ないのかな？

どの立場で考えても主さんを非難する事は出来ません。

子供が出来た事については同年代のＳＥＸの責任はフィフティだと思います。
息子さんは二人で生活出来ないから親に頭下げて同居させて貰い貯金もしてるし、家にもお金入れてる。子供作った事の責任は充分果たしてると思います。
嫁さんは同居させて貰って世話になってるという意識が無い。

同居は主さんが望んだ事ではないだろうし、二人で生活できないのは息子だけの責任では有りませんよ。妊娠してても臨月まで働く人はいくらでも居ます。私の頃の産休は産前産後８週間でした。二人で働く事を選んでれば同居しなくても生活できたはずです。嫁さんの甘えです。

• << 100 そんなことは嫁さんもわかってた。 だから当初は病院に通う主さんの代わりに身重でも家事を全部やってた。 なのにそんな嫁さんが実家に頻繁に行くようになったのには理由があるでしょう？ 頻繁に実家に行くことを嫁になった自覚が…と責める前に、何故彼女が姑に何も話せないのか、何故そうなったのかの原因を考える必要があるでしょう？ 何とかしたいと相談して来たのは主さんなんだから。 だから嫁さんの気持ちがわかる側がアドバイスレスをした。 それに対して甘えてるだの嫁とはこうだだのは違う。 だから何？厳しくしろってこと？既に実家に頻繁に行くほど嫌がってる彼女に？ それは解決策じゃない。 今は主さんがどんな姿勢で彼女の頑なな心を解くかが大事。 意味のわからん姑風はご自分達の息子さんの時にやって下さい✋
• << 105 レス忘れてました。だから？なに？😥 嫌々でも主さんが息子かわいさに、息子を手放さなくていい。と言う欲がでて同居OKにしたんでしょうに。だから同居したことない人達はダメなんですよね～。他人と寝食をともにする大変さ。辛さ(>_<)わからないでしょ？ 主さんの息子さんもお嫁さんの親御さんと同居してみて、親御さんに主さんみたく言われたり、されてみればいいんじゃないですかね。 耐えられますかね～😒 じゃ、出かけるので。失礼します。😃

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なんで我が子が了解してるのに母親が口出ししたいんだろう…。
それを教育だのアドバイスだのと…相手に求められたわけでもないし、むしろ相手を不快にする可能性大なのに。
にもかかわらずなんで言わなきゃ気がすまないんだろう…。
息子が嫁さんもらっただけなのに、その息子の親ってだけで旦那である息子の意思すっ飛ばしで指導者にでもなったつもりなんだろうか💧
その息子もバカにされたもんだ😒


姑が息子の嫁に口を出すってのは今や息子が選んだ友達に
家の息子とはこういう付き合い方をしてね☝
家の息子と友達になるならね…☝
息子の友人として家に遊びに来るならね…☝

それと同じ次元になる時代。
嫁さん世代からすりゃ過干渉すぎだろ😒

家族と友達は違いますッ！っていくら吠えてもアナタは看てもらう側。
看る側はそれが常識が多数。そしてそれが現実。

熟年層といえど今はオシャレや化粧品や自分自身の行動には流行りに走る傾向大なのに💧
難しい嫁姑こそ今時の流れを取り入れないと☝
泣くのは老人ホームも満杯で、年金もあてにならず、大事な書類もその多数派世代の嫁さんに書いてもらうハメになり、そして何より確実に先に老いるのが姑側なのに💧
昔は昔は。の頑固爺さん、頑固婆さんやってると知～らない😁

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>> 98 子供は男女共に居ますよ。 姑も居ます。 どの立場も体験しましたが、貴方は嫁の立場しか経験ないのかな？ どの立場で考えても主さんを非… そんなことは嫁さんもわかってた。
だから当初は病院に通う主さんの代わりに身重でも家事を全部やってた。
なのにそんな嫁さんが実家に頻繁に行くようになったのには理由があるでしょう？

頻繁に実家に行くことを嫁になった自覚が…と責める前に、何故彼女が姑に何も話せないのか、何故そうなったのかの原因を考える必要があるでしょう？

何とかしたいと相談して来たのは主さんなんだから。
だから嫁さんの気持ちがわかる側がアドバイスレスをした。

それに対して甘えてるだの嫁とはこうだだのは違う。
だから何？厳しくしろってこと？既に実家に頻繁に行くほど嫌がってる彼女に？

それは解決策じゃない。
今は主さんがどんな姿勢で彼女の頑なな心を解くかが大事。

意味のわからん姑風はご自分達の息子さんの時にやって下さい✋

• << 110 さすがです。通行人２０さん✨ 私も２０さんみたく賢く優しいレスすれば良かったかな。😊💦 今後の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。失礼します。🙇

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