私は姑の立場です。
こんにちは 私は38歳です。20歳の息子がいます
息子は半年前に結婚しました できちゃった結婚でした。資金がないからと家でしばらく同居することになったのですが、嫁の実家と家が近いせいか 嫁は毎日実家に帰ってしまいます
家の事は何もしてくれません
どうして実家に帰るのか 実家に毎日帰るのなら一緒になった意味は無いんじゃないかと話し合いをしました
しかし嫁は自分の気持ちを言ってくれません
前からあまり自分のことは語らない子でした。嫁が何を考えているのか分かりません
この家に居づらいから帰るのか？ただたんにまだ親離れできていないのか？なんなのか分からずです
こんな嫁と どう接していけばいいのかアドバイスください
おはようございます お返事ありがとうございます
意思表示が苦手なタイプなんですかね もともと 私は結構ハッキリと言うタイプなので何も言わない嫁に対して 少しイライラしてしまい 言いたいことはハッキリ言って！ときつく言ってしまったこともあります
しかしそういうのは 逆に追い詰めてしまうだけなんですね。反省します
まだ19歳ですし 未熟なぶん不安になるのも分かります 私も18で息子出産しているので
でも結婚して家を出た以上 親に甘えてばかりじゃいけないと思っています この状況が続いたら もし二人だけで生活するようになった時 ちゃんとできるのかな？という心配もあります
子供が産まれたら いくら近いとは言え 毎日帰れなくなるし大丈夫かな？って 今からリズム作っておかないと 後で大変なのは嫁自身なのに
こういうのが嫁の立場からすると うざい姑になっちゃうのかな
私も初めての嫁 どう扱っていいか、どこまで口出していいのか分からないです
できれば仲良くやっていきたいのですが…
- << 16 気使って色々考えてしまいハッキリなんて言えませんよ💦 言えば叱られそうな姑さんみたいな雰囲気だしてるし💦 親に甘えすぎちゃいけないとか、今後の不安など、お嫁さんもわかってると思うし、妊娠中なんだし、もっと優しく接してあげて、そういう不安は息子さんに言うべきですよ💦
主さんは充分、優しいと思いますよ。若くても結婚したんだから少しの家事くらい手伝うべきでしょ。それもせずに実家に毎日帰るって嫁はいい根性してますよ。大人しいのに、こういう事は平気で出来るのねって。嫁達の家事も全部してあげて、もっと嫁を気づかえって主さんがストレス溜まりますよ。きっと、今時の嫁なんだと思います。
- << 42 皆さんの意見見てきて主さんは優しいお姑ではないでしょう 家事をしない理由がわかり改善策もとらない それについて皆さんがアドバイスしても出てこない 耳が痛いんだよね きついお姑だと思いますよ 実家がいいに決まってる 主は自分のキツい性格直した方がいいんじゃない 赤ちゃん生まれたらまたそれはそれで煩く言いそうだよね
主さんの不満は嫁が毎日実家に帰ること？
家の事をしない事？
家事ってさ主婦が２人いて、しかも姑の家でその家のルールとかやり方とかあって後から入った嫁は正直どうしたらいいかわからないんですよ。
３０才まじかの世間を知ってる嫁なら自分から歩みよったり空気を察してみたり出来るけどまだ若い嫁には無理だと思う。
だから最低限やるべき事を主さんの方で決めてあげて分担したらいいと思う。
当番みたいに。
で、ちゃんとやってれば後は何をしてようと干渉しないこと。
毎日実家に帰ってたっていいじゃない、やることやってればね。
お嫁さんにとって今の主さん宅は居候の身みたいなもんで居心地悪いに決まってますよね。
主さんだって毎日旦那さんの実家で姑と一緒にいろって言われたら嫌じゃないですか？
生活出来ないから同居させてやってるんだ、ここを我が家だと思って実家に帰るなと思うのなら追い出したらいいんです。もちろん息子さんもね。
基本的なスタンスとして。
息子のために同居を決断した。
だから主さんから見て嫁が頼りなかろうが息子は承知しているのだから口を出さない。
けれど同居となれば、互いに迷惑をかけぬよう配慮する姿勢は大切。
なので主さんに直接迷惑がかかる部分は考えて欲しいと提案する。
注意ではありません。提案です。
ただし、その際は息子と嫁。２人揃えて言うべきでしょう。
若いお二人を支えてあげたいと始められた同居。 だから親は良かれと思い右往左往する。
私も姑世代ですから充分わかります。
でもおそらくお嫁さん側の価値観が違います。
仕方ないんです。世代の違う現実。彼女が悪いわけではないと思います。
簡単に言えば、他人の若夫婦を居候させてる。という感覚で丁度良い。
他人なら違和感を感じても夫婦のやり方や行動にまでは口も出さなきゃ干渉もしない。あの人達が良いなら私が言うことじゃない。
そう思われるでしょう？
そのスタンスが現代の若い方とちょうど同じ感覚だと思うし、そのくらいの覚悟でなければ同居はできないと思っています。
親だからこうして欲しいと思う。親だからこそ…それを強く思われるなら同居は無理です。
それが出るなら自分達でやらせるか、私は親だから指図する。その同居ならいいが指図されたくなければ自分達でやりなさい。と、お嫁さんでなく息子さんに話されれば良い。
親は子を思うばかりに一歩間違うと価値観の押し付けを愛情だと錯覚します。
それを別の環境で生きてきたお嫁さんにわからせようとするのは、ハッキリ言えば要らぬお世話。
嫁教育など死語。
私にも２人の息子がいますが、それが息子夫婦を揉めさせないための親の配慮だと思っています。
私もデキ婚で同居で嫁の立場です。
実家も車で10分くらいの場所です。
私も旦那以外と話すのは苦手です…
精神的な病気ももっています。
実家に頻繁に帰ったり家事をしないって事はないですが
私だったら『不満があるの？』と姑さんに聞かれたら怖くて泣くかもしれません…💧
不満があるとも言えないし…
私は家族と仲が悪い訳ではありませんが実家にいた時から家族と関わるのは好きではなかったです。
落ち込んでる時にいろいろ聞かれるのも嫌だし
答えたくないこともあると思いますよ…
主さんとこのお嫁さんも実親には相談できるのかもしれませんし
相談されたら実親も心配だから『嫌になったら帰ってきなさい』ってなるんじゃないかな？
不満を聞いて解決するより
『ちょっと忙しいから家事手伝ってもらってもいい？』ってお願いしてみては…？
あるいは息子さんに相談してみて息子さん夫婦だけで話し合わせてみては…？
義母の不満はほとんど旦那に話してどうしたらいいか二人で話し合って
何かあったら旦那にフォローしてもらったりと助けてもらってますよ
同居してて一番話しやすくて頼れるのは旦那だけですし
嫁、姑は所詮他人と言うか…
姑の優しさが逆に距離感じたりすることもよくあります。
デキ婚で結婚も妊娠も同居もなにも考えていない状況での現在なので
今の世代の子たちだと
こういうこともあり得るでしょうね✋
私は32で結婚･同居し小姑のいる田舎の家に嫁ぎましたが13年経った今でもまだ嫁の立場だし、主人は同い年の45ですが
私たち夫婦はまだ、親から叱られます✋
息子はいつまで経っても息子で叱られてもなにも思ってない様子で言うことを聞きます✋
私は、この年になってもまだ叱られるかと思うと腹が立ちます✋
お前らの子である前にワシの孫と子育てにも口を出してきて孫にもけぶたがられています✋
私たちは決してよくできた親ではありませんが
よそと何変わりなく親子で幸せにやっているし
主人の両親にもそれなりに気を利かせ接しています✋
それでも、おまえらはと叱られるのです✋
年に何回かですが、よく実家に帰ると思っているでしょうね✋
よく私たちのときはって言われますから･･･
嫁と姑はやはり他人✋
私たち世代はまだ上辺だけでも装うことはできますが、今の子たち、ましてや責任感のない10代のお嫁さんには到底理解不能なんじゃないでしょうか？ 人にもよりますが･･･最近､教育実習生でも
とっぴおしもないことを平気でします✋
言わなければできません✋
進んでなんて無理✋
注意するとすぐ泣く･休む✋
そんな時代です✋
新人類だと思って接するしかないです✋
ぬるいです✋
兎に角ぬるいです✋
かつて新人類だと言われた私たちに言われるのですからよっぽどです✋
私も１９才で出来婚で嫁に来た身です。
つわりがかなり酷く、マタニティーブルーになり‥😢
私にもありました。
自分でも訳が分からず、ひたすら泣きまくったこともありました‥
優しくされればされるほど、泣いたり。かといって、辛く当たられても泣いて‥一人でいても泣いて‥
実家に帰って、落ち着くけど、やっぱり母の優しさに涙😢嫁もいろいろ葛藤中だと思います。
それをどう乗りきるかで母は強くなれるのです。
帰りたいときは帰っても良い。
と言ってあげてください。その内嫁は気付いてくれると思います。
私は旦那を通して、姑に、実家に返せば‼いらない‼と言われました😢心ない姑でした💢
（姑は何もしてくれませんでした💧）
今私は子供３人💓の母ちゃんです😄
同居の際リビングを別にしたので、食事、風呂の時以外は全て別でしてます。
私としては食事も別が良かったのですが‥💧
答えになってませんが💦
子供が産まれれば、そんな暇なくなるので💦また少し変わると思います。。
家事をやらない理由は判ったわけですが
実家によく帰るのは主さんが嫌い…とまではいかないかもですが､ただ単に一緒にいたくないんでしょう😄誰が好き好んで姑なんかと一日中一緒に居たいもんですか😆主さんは普通に話してるつもりでも嫁にはめちゃくちゃキツく感じるんじゃないんですかねえ🌀
嫁に色々聞いても何も話さないのは｢あ～めんどくせ～😒｣って思ってるからじゃないんですか?(^o^)
大体相手はまだ10代の子供でしょう?もう少し長い目で見てあげたら如何です?主さんが､嫁がﾊｯｷﾘ言わないからって苛々するのは勝手にどーぞですが､その苛々をそのままそんなガキんちょにぶつけてどうするんですか?姑じゃなくてお姉さんみたいな気持ちで接してみては?
>> 39
同感です。
お嫁さんを責める前に、ちゃんと主様の息子さんが自分の家庭をもてるように教育したほうがいい
私もそう思います。
全てお嫁さんの味方をするわけではないですが、主さんが妊娠中だった時の気持ちとかつらさとか思い出してもらいたいものです。
そりゃ自分の親に頼る方が楽に決まってます。
同居なんて気を使うものだし、ましてや、水の出しっぱなしや洗濯の干し方を注意したり…お嫁さんは萎縮しちゃってるんじゃないですか??
何するにも自分流でやると注意されるかも…と。
考えてるうちに苦痛になってきて心がいっぱいになってしまって実家に帰ってるんですよ。
息子さんに嫁とはこうあるべき！!みたいなこと言ってませんか??
息子さんそのままお嫁さんに言ってるかもしれませんよ。
注意する前に先輩の母親としてアドバイスはできないでしょうか??
『あんまり無理しないでね』『大変なのにいつもご飯作ってもらってごめんね』『家事は順番にしよう、今日は私がするから休んでね』など。
嫌なとこばかり見つけないで良いところを見てあげてください。
姑としての同居大変だと思いますがかわいい息子さんが愛した人なのだから優しくしてあげてください。
>> 43
お嫁さんを攻めるレスする皆さん。おかしいですてば。お嫁さんを攻める以前の問題なんですけど。主さんの悩む所が違いますよ。😥
主さんが、息子を大黒柱になれるように、嫁さん子供を食わせていけるほどの大人な男性に育て上げてるなら、至らないお嫁さんに文句言えますけど、そうじゃないでしょうに？自立もできてない子供が子供を孕ませてるでしょ？主さんも息子さんも至らない姑と息子じゃないですか。至らない者同士なのに…お嫁さんに文句言える立場じゃないでしょうに。
わからない人達だな～😒
- << 46 姑というものは勝手のいいもので、妊娠させた云々に関しては子供といえど２人の責任。でも口を出す時は嫁なんだから。なんです。 親だと口を出すなら親だと責任を負うべきだと私は思いますが。 独立させて考えたり子供にしてみたりと都合の良い話です。 この主さんの場合、主さん対お嫁さんの会話は出てくるのですが、息子さん対主さんの会話が出てきません。 息子さんそっちのけでお嫁さんに干渉されてる構図が予想できます。 おそらく、生活できない２人を助けてやったという真意が主さんの根底にあるからでしょう。 けれど裏を返せば、男として妻に有無を言わさず遠慮がちに義親と暮らさせねばならない苦境に立たせた息子さんの不甲斐なさには気づかれていない。 だからお嫁さんに家のやり方を指導なさるのでしょう。 お嫁さんの親御さんからしたらどう思われるでしょうね？ 大切に育てた娘が妊娠した。それは２人の行動の結果だけれど主に家族を養うべき彼は親がいなきゃやっていけない。 歯がゆいけれど嫁ぎ先の親が同居を承諾したので娘を思いながらも託した。 そしたら家で面倒見てるのだからと姑の指導ですよ💧 それを言うなら家に来たくて来たわけじゃない。お宅の息子に甲斐性がないからこの形になったことでもある。とも言えますね。 私には息子しかいませんが、大切なのは私の自己満より息子達の幸せ。 同じ子を持つ親なら、お嫁さんの親がどれほど彼女を大切に育てられたかわかるでしょう。 それを息子のもとへ下さったわけですから、完全アウェイな彼女を我が子以上に大切にするのは当たり前だと思います。 万が一本当に救えないほどダメな人間なら私が言わずとも息子が言うでしょう😥 私はその判断ができる息子に育ててきました。 姑世代の方々も、それに近い方々も、だてに歳だけくってちゃいけませんよ😥 あなた方だって姑に泣かされて来ませんでした？
>> 44
お嫁さんを攻めるレスする皆さん。おかしいですてば。お嫁さんを攻める以前の問題なんですけど。主さんの悩む所が違いますよ。😥
主さんが、息…
姑というものは勝手のいいもので、妊娠させた云々に関しては子供といえど２人の責任。でも口を出す時は嫁なんだから。なんです。
親だと口を出すなら親だと責任を負うべきだと私は思いますが。
独立させて考えたり子供にしてみたりと都合の良い話です。
この主さんの場合、主さん対お嫁さんの会話は出てくるのですが、息子さん対主さんの会話が出てきません。
息子さんそっちのけでお嫁さんに干渉されてる構図が予想できます。
おそらく、生活できない２人を助けてやったという真意が主さんの根底にあるからでしょう。
けれど裏を返せば、男として妻に有無を言わさず遠慮がちに義親と暮らさせねばならない苦境に立たせた息子さんの不甲斐なさには気づかれていない。
だからお嫁さんに家のやり方を指導なさるのでしょう。
お嫁さんの親御さんからしたらどう思われるでしょうね？
大切に育てた娘が妊娠した。それは２人の行動の結果だけれど主に家族を養うべき彼は親がいなきゃやっていけない。
歯がゆいけれど嫁ぎ先の親が同居を承諾したので娘を思いながらも託した。
そしたら家で面倒見てるのだからと姑の指導ですよ💧
それを言うなら家に来たくて来たわけじゃない。お宅の息子に甲斐性がないからこの形になったことでもある。とも言えますね。
私には息子しかいませんが、大切なのは私の自己満より息子達の幸せ。
同じ子を持つ親なら、お嫁さんの親がどれほど彼女を大切に育てられたかわかるでしょう。
それを息子のもとへ下さったわけですから、完全アウェイな彼女を我が子以上に大切にするのは当たり前だと思います。
万が一本当に救えないほどダメな人間なら私が言わずとも息子が言うでしょう😥
私はその判断ができる息子に育ててきました。
姑世代の方々も、それに近い方々も、だてに歳だけくってちゃいけませんよ😥
あなた方だって姑に泣かされて来ませんでした？
- << 48 確かにそうですよね。主さんは３８歳という若いお姑さんなのに、５０年前か戦後のお姑さんなのかな？。て感じがしますね。😥あと、私には男の子２人と女の子１人います。😊 私も主さんみたいな姑に泣かされましたよ。😢 主さんみたいに、自分の子供だけかわいいい…王子様💖。余所の子供は息子の下僕👹…主さんみたいな考え方の家には、娘を嫁がせたくないですね。😒
まぁ、ぶっちゃけ主さんがウザイんでしょうね。
注意されればすぐ凹む打たれ弱さ。争いごとを回避する頭の良さ。
良くも悪くもユトリな世代。
主さん世代とは全く違う感性で育っています。主さんの息子さんだって同じ世代。
最低限、自分たちの家事はやらせる、など同居人としてルールは守らせるのは大事です、社会性を養うためにもね。
でも、口うるさくしない。境界線が難しいですが💧
仕事が済んだら好きにさせとく。
家の嫁！とあまりガッツかないのがいいですよ～✨
家庭に主婦二人はやはり衝突しますから、お嫁さんは実家に帰ることで回避してるのでしょう。
でも、このまま出産したら実家から帰ってこなさそうですね。まぁ困るのは息子さんだから、本人に何とかしてもらいましょ。主さんはしゃしゃり出ちゃダメよ😚
皆さん 主さん出て来ませんね
反省してるのでしょうか
それともお嫁さん擁護の意見に怒り狂ってるとか
でも客観的にみても主さんきつい人ですよね
息子は自活できないくせにやることはやって子供できて
躾を間違ったんですかね
お嫁さんのご実家にしたらいたたまれないでしょうね
子供が出来たことは二人の責任とは言え身重な娘にあれこれ言って
水の出しっぱなしはともかく作った料理も食べなかったんでしょう
体調悪くて～と主さんいってるけどそれについてお嫁さんに説明したのかなあ
ごめんなさいね 今体調悪くて食べれなくて
お粥とかは出きるかしら それなら食べれるわ とか言い方があったんじゃないの
主さんをキツイとおっしゃる方々、水道出しっぱなし、洗濯物が裏返ってたら注意する。これ、当たり前じゃないの？姑が注意するとキツイって思われ、同じ事で実家の親に注意されるならOKなの？
生活力もないのに子供作って、妊娠中は大変だから お嫁様扱いでもせよと？？
覚悟もないのに他力本願で旦那(主さんの息子)の家に転がり込んで、あれ嫌これ嫌はないだろ。先ずは感謝せいよ。
妊娠したら世の中が甘やかしてくれるって勘違いも甚だしいよ。
同居という形でも経済的に援助してもらってるんだから、そんなくだらない理由で実家に甘えるなよって思う。
私は主さんが間違ってるとは思わないよ。
- << 60 だから、水道代、しっかり家事しろ。実家に帰るな。など、主さんは、親として本来ならその以前の問題で悩むべきなんですてば… 主さんの悩みは、言うこと聞かな嫁をどうしたら私の支配下👹にできるのかしら？て言うのを皆さんに聞きたいだけですよね。はっきり言います。自分の息子の躾すら満足にできてない主さんが、他人のお子さんの事を言うこと聞かせるのは無理です。なので、お嫁さんがかわいそうなので世帯主の主さんが、早く同居解消してあげてください。
主さん、嫁に注意した事批判されてから出てこなくなったね😒
て言うか主さんも専業主婦なんでしょ❓なのに自分達の洗濯物も嫁に干させて、挙げ句に干し方注意するって…最悪。専業主婦なら自分達の洗濯物くらい自分達で干しなさいよ恥ずかしい。しかも主さんもまだ若いのに。
それに他の人も言ってたけど、嫁の作ったご飯を食欲ないからと食べなかった事、嫁にちゃんと訳を説明しました❓何の説明もせずただ食べないだけなら、そりゃ一生懸命作った方は気分悪いですよ。主さんだって逆の立場だったらそうじゃありません❓ 私も姑と同居してた頃、口には出さないけどすごくマズそ～に、不機嫌そ～に私の作ったご飯食べられた事があって、それだけでも「どうしたんだろ❓私の作ったご飯が気に入らないのかな」と、すごく不安になりましたよ。無言で姑にそういう態度（行動）だけされると、嫁は恐くてたまりません。それに毎日毎日、献立に悩みながらの買い物。私も若くて、結婚するまで料理なんて全然したことなかったから、姑舅と同居で尚且つ文句言われないように作るなんてプレッシャー以外の何物でもなくて、大変でした。夫婦２人なら好き勝手な料理作れるけどね。
主さん宅の嫁さんは、ましてや10代の子供。それでも最初の２、３ヶ月、主さん達の食事作ってたんですよね❓どんな思いで嫁は食事作ってたと思います❓て言うか、たまには食事作り代わったりしてたんですか❓まさか専業主婦なのに食事まで全て嫁任せにしてたなんて事ないですよね❓それでもって何の説明もなく嫁の作ったご飯食べなかったら、どんな嫁でもキレますよ。
慣れない他人の家で、嫁という立場で義理親と同居するのは10代じゃなくても物凄く神経使います。失礼ですけど主さん、義理親と同居した事あります❓なんか嫁の気持ちとか…あまり分かってないような感じだよね。「不満あるなら言いなさいよ！」的な言い方とか。そんな言われ方されたら嫁は萎縮して余計言えませんよ。
主さん、嫁が嫁がって言いますが、あなたの息子にも無計画に10代の娘を妊娠させたっていう責任がある事、忘れないで下さいね。それに、主さんもまだ若いせいか嫁と同じ土俵に立ってワーワー嫁としての理想論ばかり語っているような気がします。10代で嫁に来た娘の心の葛藤や気持ちお構いなしで…。
>> 53
主さんをキツイとおっしゃる方々、水道出しっぱなし、洗濯物が裏返ってたら注意する。これ、当たり前じゃないの？姑が注意するとキツイって思われ、同…
だから、水道代、しっかり家事しろ。実家に帰るな。など、主さんは、親として本来ならその以前の問題で悩むべきなんですてば…
主さんの悩みは、言うこと聞かな嫁をどうしたら私の支配下👹にできるのかしら？て言うのを皆さんに聞きたいだけですよね。はっきり言います。自分の息子の躾すら満足にできてない主さんが、他人のお子さんの事を言うこと聞かせるのは無理です。なので、お嫁さんがかわいそうなので世帯主の主さんが、早く同居解消してあげてください。
>> 60
私もそう思う。
どうしても主さん宅に同居じゃなきゃいけないの❓嫁さん可哀相だから嫁さんの実家に住まわせてあげなよ。息子はマスオで。妊娠中はストレス大敵だよ。下手すりゃ流産するよ。妊娠は息子の責任でもあるんだから。女ばかり我慢はおかしいでしょ。
嫁さん、主さんが恐くて実家入り浸ってんだよ。30代くらいの社会経験してきた嫁ならまだ我慢できても、10代の子供だもん。まだ遊びたい盛りに初めての妊娠、慣れない家で姑と同居、それだけでもいっぱいいっぱいだと思うよ。尚且つ一生懸命自分なりに、実家で教わったやり方で家事やってたら注意され。妊娠中はただでさえナーバスになるのに、まだ子供だし精神参っちゃってるんでしょう。最初の２、３ヶ月はちゃんとやってたんだもん、本当は良い子なはず。疲れちゃったんだよ慣れない家で。若いから、実家に現実逃避するしかなかったんじゃない❓
主さん注意の仕方も、まさか頭ごなしに「そうじゃなくてこうやって！」なんて言い方してないですよね❓そんな言い方したら、自分の今まで育ってきた家、母のやり方、母の事まで否定された気になるんですよ嫁は。
妊娠は自分の息子のせいでもあるのにそれは棚に上げて、とにかく嫁として～みたいな姑根性丸出しでこれからも嫁に接するなら、嫁さん可哀相だから嫁の実家に住まわせてあげて。嫁さんの両親もどんな思いで10代で妊娠した娘を手放したか…。
自分の息子の性に対する躾もできなかったのに、余所様の娘にいっちょまえに姑ヅラできる資格なんてありませんよ主さん。
- << 64 私もレス５９さんと１０代のお嫁さんを庇うレスの皆さんと同じ意見です。 私は同居経験もあるし、主さんみたいな姑と接してるし。息子と娘を育ててる立場なので、嫁と姑がいがみ合うことがなくうまくいく方法をアドバイスしたんですが… 当の姑の立場の片達が、嫁とは男社会みたいに主従関係をきずきたいだけ。だとわかり。とても残念でなりません。😭 イビられてるお嫁さんが無事にご出産できますように。お祈り✨します。
夜中に失礼しますね！
主さん、大丈夫ですか？
ダンナさんの看病もされてるのかな？
主さんは、38歳とお若いのに、姑さんでもあるのが、凄いですね！
ご自身も若くに母となり、踏ん張ってきたんですね！
投稿を見ていて、主さんは本当はお嫁さんと仲良くしたいのだと伝わってきましたよ(^-^)
ただ、表現が難しいんですよね。人には感情がありますから。
あまり自分を責めないでくださいね(￣∇￣*)ゞ
お嫁さんだって、本当は仲良くしたいから、泣いてたんだと思います！
不満はお互いにあるとは思いますが、無理して口を割らしたり、問い詰めたりせず、主さんの本当の気持ちを伝えてみてください。
本当は仲良くしたいんだと。
きっと、伝わります！
あとは、お互いにルールを決めて、譲り合いませんか☆？
きっと、お二人が歩み寄れると信じてます！
肩の力を抜いて、自分をお嫁さんを許してあげてくださいね＊
ファイトです！
皆さん、主さんと息子ばかり攻めてますが、嫁の親も娘にちゃんと躾が出来てなかったから妊娠するような事を嫁もしちゃったんですよね。嫁の親がどんな思いで娘を嫁に出したかって？まぁ、娘も避妊考えずに子作り行為しちゃったから仕方ないでしょうね。 あと、嫁は子供だからとおっしゃってる方もいますが、もう少しで成人だし結婚して、子供もお腹にいて母親になるのだからそろそろ大人の自覚持たなきゃね。遊びたいさかりに結婚するようになってしまったのは、嫁自身の責任でもありますよ。嫁より若く結婚してしっかり主婦してる方もいますしね。嫁の親も子離れ出来てないみたいだし嫁は嫁の実家で生活させた方が今後も良さそうですね。きちんと自分達で生活出来るまでお互いの家で面倒みた方が良いかもですね。嫁は嫁の実家で、息子は主さん宅で。嫁の親に息子の生活費まで出させるのは嫁の親も迷惑でしょうからね。
- << 66 同意します。 初めての妊娠や同居。 慣れない環境で 嫁なりに家事を頑張ってたと思う。そんな中、姑から色々言われたら 私だっていい気はしない。 でもだからって自分がすべきことすらを丸投げするのは違うと思います。 姑が嫌いでも 言われたことが悔しくても それは元を正せば 甲斐性ない自分たちが蒔いた種なんだから 嫌なら旦那や姑に同居解消します と言って出ていけばいいんじゃないのかな？ 結婚してこれから人の親ってなろう人が、嫌だからってこんな自分勝手に振る舞ってていいの？って思う。
- << 77 十代の娘に避妊も考えずに～って言いますけど男側がきちんとしなければいけないでしょう まさか十代の子にピル飲めとか どんな状況で妊娠したかわからないですよね あなたの娘が妊娠したら娘にピル飲まなかったのと言うんですか 彼には避妊してと話したかもしれない でも 大丈夫だからって言われてあげくに妊娠かも 主さんは反省すべき 私には息子も娘もいます まだ結婚できる年では有りませんがやはりきちんと話をしていかなければと思いますよ また自分が十代の頃彼に避妊について口に出せたかというと恥ずかしくて言えなかったし大丈夫だからって言われて流されてしまいそうになったのを思い出しました
>> 63
皆さん、主さんと息子ばかり攻めてますが、嫁の親も娘にちゃんと躾が出来てなかったから妊娠するような事を嫁もしちゃったんですよね。嫁の親がどんな…
同意します。
初めての妊娠や同居。
慣れない環境で 嫁なりに家事を頑張ってたと思う。そんな中、姑から色々言われたら 私だっていい気はしない。
でもだからって自分がすべきことすらを丸投げするのは違うと思います。
姑が嫌いでも
言われたことが悔しくても それは元を正せば 甲斐性ない自分たちが蒔いた種なんだから 嫌なら旦那や姑に同居解消します と言って出ていけばいいんじゃないのかな？
結婚してこれから人の親ってなろう人が、嫌だからってこんな自分勝手に振る舞ってていいの？って思う。
皆様ありがとうございます中々来れなくて申し訳ないです
嫁を支配下におきたいとは思っていません。実家に帰ることがどうのではなく、毎日帰ることを言っているんです。私だって実家に帰ることはあります。なので実家に帰るな！とは言いません。しかし毎日帰ると言うことが問題なんです。家事もしないで毎日実家に帰るのなら、結婚した意味がまるでないのではないかと思います。
家事は、元々同居するときに自分達のことは自分達でと決めました。しかし、私が主人の病院に通いづめでいた為、嫁なりに気を使ってくれたのか、私のぶんまでやってくれるようになりました。私まそれに甘えてしまったのもいけないですね
きつい言い方したつもりはありません。つもりがないだけで、嫁はそう受け止めてしまったのかもしれません
私は嫁をいびろうとかそういうつもりではなく、本当にこれから良い関係を築きたい、人生の先輩としてアドバイスもしてあげたい、そう思っています
- << 71 アドバイスいらないと思う😥 お嫁さんから｢相談にのって」と言われたならともかく、頼んでもいないのに、毎回うるさく言われたくないだろうし。 なんで息子さんには何も言わないのかな？ 嫁姑問題、仲良くしようと考えるのが間違いです。 距離感ないとお互い嫌な思いしか持てませんよ💦 息子さんは働いてるのかな？ 今後どうするのか、息子さんに話しましたか？
- << 73 姑からのアドバイスなんて要りません。どんなアドバイスするつもりですか❓ましてや嫁にとって自分の母親よりもだいぶ若くて（若いですよね？）息子の躾も出来てないような姑からのアドバイスなんて。そうでなくても姑から人生の先輩として色々アドバイスを…なんて思われてたらどんな嫁でもうざいし余計なお世話です。 そういう姑根性が普段から無意識にジワジワ滲み出ているから嫁さん近寄らないんじゃないですか。 確かに同居で毎日家事もしないで実家帰るのは誉められた事じゃないし、嫁の行動も幼稚は幼稚。でも、元からそうだった訳じゃないし、なぜそうなってしまったか、少なからず自分が追い詰めたせいだとは思いませんか？主さんが家事できなかった理由があるにせよ、嫁にしてもらった家事に対し文句を言うなんて良くない。 とにかく、毎日毎日家事ボイコットしてまで実家に帰るのは、もうあなたと居るのが限界なんですよ。息が詰まるんですよ。相手が10代の嫁でなくても、あなたのスレレス読むとあなたは本当気の強い、そして我の強い人なんだなってのが分かります。そんな姑と、いつまた家事やなんかで文句言われるかもしれない家で一緒にいたくないんですよ。 私も同居時代、姑にイビられて家事が手に着かず、「こうしたら文句言われるかも、ああしたら文句言われるかも」って悶々と夜も眠れず悩み続けた日がありました。同居解消したら自分のやりたいように家事ができる。それがこんな幸せな事なのかと思いましたよ。 はっきり言いますが、嫁にとって姑の存在なんて目の上のたんこぶ、足枷でしかないんですよ。いるだけで気を使う存在。自分らしく居られなくなる存在。ましてや自分が一生懸命した事に文句だの、姑として人生のアドバイスだのなんて言われたらたまりませんよ。 ていうか主さん本当嫁の気持ち分からない人ですね。嫁姑の経験してないですよね？
- << 85 だから、主さんのアドバイスが、それがよけいなお世話なんですってば…💦新婚の息子夫婦が羨ましいんだけでしょ。主さんは、旦那さんが入院して家にいなくて寂しいから、お嫁さんイビリしてるだけなのわかりますよ。今更しおらしいお礼レスしたて遅いですってば。 主さんは本当に私の姑とそっくりです。😒
>> 67
お嫁さんが主さんの分までやってくれたなら何故文句を言ったんですか
それに家事もしないで実家に帰ることが問題ってそもそも原因はわかってますよね
結婚した意味がないって家事をする事が結婚なのですか
家事を出来なくしたのはあなたのせいでしょう
いやな姑だね
お嫁さんの実家に同居の方が幸せなんじゃないの
アドバイスなんて上から目線もいいとこだわ
- << 70 そんなに主さんイヤな人かなぁ～？少しキツい印象はあるけど、陰湿じゃないし、歩み寄ろう、仲良くしたいって思ってるだけ良いんじゃない？空回りしてるみたいだけど(笑) 嫁さん、そりゃ実家の方が良いに決まってるじゃん！当たり前。甘えられるし楽できるんだもの、でもさぁそれじゃ益々自立出来ないよね？それって幸せか？人って自分を律せないと楽な方楽な方に逃げてくんだよ。ちょっとくらい苦境に立ち向かって欲しいよね💫親になるなら強くならなきゃ😚 アドバイスだって、事実、ハタチそこらの世間知らずな娘っ子に二倍くらい？生きてる主さんが役立つ知識を伝授するのは悪くないと思うけど？まぁ本人が素直に受けるかは分からないけどね。 主さんは自分から同居人のルールを破ったのですね？その後の立て直しが出来てない。お嫁さんに感謝したり謝ったりしましたか？この件は主さんが悪いから歩み寄ってあげて欲しい。 実家に帰るのも今は多めに見てあげて、妊娠中は何かと不安だし。この件に関して嫁さんに文句（？）言うのは、主さんでなく息子さんだと思うよ、夫婦間の問題。 結婚の意味は家事することだけじゃないよ、夫婦で協力して家庭を維持するのが大事。 支配しようとしてるんじゃないなら、息子夫婦の方針にまかせて。
>> 68
お嫁さんが主さんの分までやってくれたなら何故文句を言ったんですか
それに家事もしないで実家に帰ることが問題ってそもそも原因はわかってますよ…
そんなに主さんイヤな人かなぁ～？少しキツい印象はあるけど、陰湿じゃないし、歩み寄ろう、仲良くしたいって思ってるだけ良いんじゃない？空回りしてるみたいだけど(笑)
嫁さん、そりゃ実家の方が良いに決まってるじゃん！当たり前。甘えられるし楽できるんだもの、でもさぁそれじゃ益々自立出来ないよね？それって幸せか？人って自分を律せないと楽な方楽な方に逃げてくんだよ。ちょっとくらい苦境に立ち向かって欲しいよね💫親になるなら強くならなきゃ😚
アドバイスだって、事実、ハタチそこらの世間知らずな娘っ子に二倍くらい？生きてる主さんが役立つ知識を伝授するのは悪くないと思うけど？まぁ本人が素直に受けるかは分からないけどね。
主さんは自分から同居人のルールを破ったのですね？その後の立て直しが出来てない。お嫁さんに感謝したり謝ったりしましたか？この件は主さんが悪いから歩み寄ってあげて欲しい。
実家に帰るのも今は多めに見てあげて、妊娠中は何かと不安だし。この件に関して嫁さんに文句（？）言うのは、主さんでなく息子さんだと思うよ、夫婦間の問題。
結婚の意味は家事することだけじゃないよ、夫婦で協力して家庭を維持するのが大事。
支配しようとしてるんじゃないなら、息子夫婦の方針にまかせて。
>> 67
皆様ありがとうございます中々来れなくて申し訳ないです
嫁を支配下におきたいとは思っていません。実家に帰ることがどうのではなく、毎日帰ること…
姑からのアドバイスなんて要りません。どんなアドバイスするつもりですか❓ましてや嫁にとって自分の母親よりもだいぶ若くて（若いですよね？）息子の躾も出来てないような姑からのアドバイスなんて。そうでなくても姑から人生の先輩として色々アドバイスを…なんて思われてたらどんな嫁でもうざいし余計なお世話です。
そういう姑根性が普段から無意識にジワジワ滲み出ているから嫁さん近寄らないんじゃないですか。
確かに同居で毎日家事もしないで実家帰るのは誉められた事じゃないし、嫁の行動も幼稚は幼稚。でも、元からそうだった訳じゃないし、なぜそうなってしまったか、少なからず自分が追い詰めたせいだとは思いませんか？主さんが家事できなかった理由があるにせよ、嫁にしてもらった家事に対し文句を言うなんて良くない。
とにかく、毎日毎日家事ボイコットしてまで実家に帰るのは、もうあなたと居るのが限界なんですよ。息が詰まるんですよ。相手が10代の嫁でなくても、あなたのスレレス読むとあなたは本当気の強い、そして我の強い人なんだなってのが分かります。そんな姑と、いつまた家事やなんかで文句言われるかもしれない家で一緒にいたくないんですよ。
私も同居時代、姑にイビられて家事が手に着かず、「こうしたら文句言われるかも、ああしたら文句言われるかも」って悶々と夜も眠れず悩み続けた日がありました。同居解消したら自分のやりたいように家事ができる。それがこんな幸せな事なのかと思いましたよ。
はっきり言いますが、嫁にとって姑の存在なんて目の上のたんこぶ、足枷でしかないんですよ。いるだけで気を使う存在。自分らしく居られなくなる存在。ましてや自分が一生懸命した事に文句だの、姑として人生のアドバイスだのなんて言われたらたまりませんよ。
ていうか主さん本当嫁の気持ち分からない人ですね。嫁姑の経験してないですよね？
- << 75 同意見です やっぱりキツい人ですよね 自分が留守にしていてお嫁さんが家事をしてくれたこと判っていて文句言う人なんだよね 逃げ出したくもなるわ 息子の躾はどうなってるんだろ 妊娠は二人の責任とはいってもお嫁さんのご両親にしたら嫌だったと思いますよ 結婚するときお嫁さんのご両親には頭下げたりしたのかなあ 普通は男側が謝罪（十代の妊娠）しますよね 気持ち的にはお互い様でも 怖い姑だよね
>> 73
そこまで嫁さん思ってるなら、息子夫婦が別居すればいいんじゃないかな？
別に主さんは同居を強制してないし。
本人達の希望を叶えただけじゃない？
どうしてもイヤなら実親に金借りてでも出て行ってるよ。親も可愛い娘のためなら頑張るかも？
でもそうしてないし…。
嫁姑仲良くはそんなにダメなことなの？？悪いよりはマシじゃない？無関心がいいの？寂しいねぇ(笑)
でも、距離感は大事だよ、近づきすぎはトラブルからね。
アドバイスは無理やりするものじゃないけど、困ってたら助けてあげたくない？人としてさ。
皆さんお姑さん嫌いなんだね、分かるよ～。
でもさ、改善のよちがある？主さんと嫁さんだから、皆さんとは違う道を歩んで欲しいと思わない？
やっぱり別居が一番だよね✨干渉しあわない良い関係を保てるからさ。
主さんはまず至らぬ息子にきちんと嫁さんと話し合うように言わなきゃね。
>> 75
その通り。
確かに妊娠お互いの責任ではあるけど、明らかに女性の方が肉体的にも精神的にも負担かかるし、ましてや無計画に10代の娘を妊娠させてしまったなら、普通の親なら申し訳なくて嫁にそんな強く出れないはずなのに…。
家事には文句、不満あるなら言って！等のキツい態度、自分と息子の至らなさは棚に上げ嫁に人生の先輩としてアドバイスなんて…。よく言えたもんだわ。
嫁とこれからも同居で上手くやっていきたいなら、嫁のする家事には口を出さず、いつも「ありがとう」「無理しないでね」と感謝といたわりの言葉を口にするべきですね。普通にいい大人同士の順序踏んだ結婚じゃなく、状況が違いますから。まだ子供な余所様の娘を妊娠させて、尚且つ他人の家で不慣れな生活させてるんだから。
>> 63
皆さん、主さんと息子ばかり攻めてますが、嫁の親も娘にちゃんと躾が出来てなかったから妊娠するような事を嫁もしちゃったんですよね。嫁の親がどんな…
十代の娘に避妊も考えずに～って言いますけど男側がきちんとしなければいけないでしょう
まさか十代の子にピル飲めとか
どんな状況で妊娠したかわからないですよね
あなたの娘が妊娠したら娘にピル飲まなかったのと言うんですか
彼には避妊してと話したかもしれない
でも 大丈夫だからって言われてあげくに妊娠かも
主さんは反省すべき
私には息子も娘もいます まだ結婚できる年では有りませんがやはりきちんと話をしていかなければと思いますよ
また自分が十代の頃彼に避妊について口に出せたかというと恥ずかしくて言えなかったし大丈夫だからって言われて流されてしまいそうになったのを思い出しました
十代で妊娠だとかなんだとか皆さん言ってるけど主さんも十代で息子さん産んでるから皆さんの言ってること理解できないんじゃないかな…？と私は思うのだが…f^_^;
しかし嫁さんが気使ってやってくれたことにたいして甘えるだけ甘えて文句言うのはどうかと思いますよ
元々自分達の分は自分達でって決めたんだし
不満があるなら甘えてないで自分からやればいいのでわ？
水出しっぱなしは確かに注意してもいいかもだけど…
洗濯物裏返して干したいなら疲れてても自分でやるか『私、洗濯物裏返して干すタイプなんだ💦』とか言って自分達のだけ主さんが裏返して干し直したらいいんじゃないかな？
ご飯だって『今食欲ないから後で食べる』とか『今日は調子悪いからご飯いらないや』とかご飯作る前に言えばいいのでは？
数ヶ月やってもらってるならやられる前にやろうとは思わないのですか？
- << 81 そうでした 主さんも十代で母親になったんですよね 自分の時はどうだったんでしょうか 初めて両親に話したとき手放しで良かったねと言われたんでしょうか（もちろん生活力もあり親同士も理解があったかもしれませんが） このスレをずっと見ていて自分の事（十代の頃や息子や娘の事）を考えずにいられませんでした 私も若くして結婚しました 主人とはずいぶん年が離れていたため生活は出来ましたが毎晩お姑から「ご飯はたべさせてやってるの」とか朝は起きれてるの」とかそれはもうイヤになるくらいでした 同居はしたことありませんがお嫁さんの気持ちわかるような気がします 今まで十代なりに一生懸命やってきたのにいろいろいわれてたまらなかったんじゃないですか 自分が十代の時お姑からのアドバイスとかもしあなたみたいなキツい言い方されたら嫌になりませんか お嫁さんも息子さんも幼いながら父親母親になるんです もっと思いやってやれませんか 赤ちゃん産む決心したことに感謝しませんか もしかしておろせとか息子に言ったりしたんですか 言いそうだよね キツい言い方する人だから 「今はお父さんの看病でうちを空けてるからよろしくお願いね あなたがいてくれて助かるのよ」といえる人なら今頃仲良く出来たのに 初めから完璧に家事なんか出来ません 水の出しっぱなしとかは「こんな風に洗えば節約になるわよ」とか「お洗濯ものは初めから表に返しておけば畳むとき楽よ」とか優しく言えばいいのに 私ならそういうし今でも幼いながら家事を手伝ってくれる子ども達には「ありがとうね ママがいないあいだ助かっちゃった」と言いますけど
皆様ありがとうございます
嫁立場からしたらアドバイスなんて要らぬお世話なんですね。参考になります。
確かに、言い方もいけなかったですね。裏返して干して欲しいではなく、日焼けしちゃうから裏返しにした方が傷まないよ！等、こうして！ではなく、こうした方がいいと教える形で言えば良かったですね。反省します
ちなみに私は嫁姑関係を経験したことがありません。姑がいなかった訳ではないのですが、姑は無関心な人でした。それで嫌な思いをしたことがあったので、自分が姑の立場になる時はこうならないようにしようと思いました。ですが、一般的な嫁はむしろ無関心の方が良いのですか？姑とそういう関係だったので、尚更分からないです。どこからどこまでは口出しして良いのか。
息子は働いています。家にお金を入れつつ、二人で生活する為
に貯金をしています。
- << 86 あのねえ 何故口は一つだと思いますか 何故耳や目は二つだと思いますか 二つの目でしっかり見て見守って二つの耳でよく聞いてやって 口は一つなんだからあれこれ言わない 嫁姑とかではなく子育てもそうですよね どこまで口を出したらなんてもう小さな子供じゃないんだし見守っていけないんですか 息子さん一人っ子ですか 一生懸命働いてうちにもお金を入れていうことないじゃないですか しっかり頑張っているねとか誉めてますか 口出しばかりする親は本当は自分の思い通りにしたいだけなんですよね わからないのかなあ あなたはまだ子供が小さいくせに判らないでしょうと言われそうですが保育士をしています 今の親は見守っていこうとは思わないのですよね もちろん命に関わること人の迷惑になることは言わなければいけません でも常に感謝の気持ちで接しなければ 子供は確かに自分が産んだ子ですが神様からの預かりものです そのこが独りで生きていく事が出来るように親がいるのですよ まだ幼いお嫁さんをみんなで支えてあげようとは思いませんか
- << 88 だから違うんだって💧 色あせしようが裏だろうが表だろうがいいの！ ほっときゃ！ 主さん。ご近所のお嫁さん家に行って、わざわざ洗濯物の干し方講座する？ しないでしょ？要らぬ世話でしょ？ お嫁さんには、そういう感覚で付き合うの。 だって息子夫婦に上手くいって欲しいじゃない？ 洗濯物が裏だの表だのより、息子夫婦が揉めない事の方が大切だと思えない？ それができない昔人間は今の若い人と同居なんか無理！ だったら人に頼らず好きにすればいい！ ってか？ じゃあ出しなよ家から。今の同居の現実も知らない昔人間が、いい親ぶって同居なんて言っちゃダメ✋ 息子と嫁。それぞれに責任があるなら、それぞれの親が折半して２人で住まわせてやりゃいいじゃない！ ２人の責任だとか何だとか…あなた達の孫なんだよ！ じいちゃんばあちゃんが２人の責任責任って…産まれた孫にどんな顔するのさ！ 損得勘定じゃなく、何の罪もない孫とその孫を産むお嫁さんだよ！ あなたの可愛い息子の子だよ！ その孫からしたら、くだらない大人達だよ！ 年輩者は長く生きた、先に生きてるから偉いわけじゃなく、目先や自己満やその場の感情だけでなく、自分より若い人間を受け止め受け入れてやれる考えがなきゃ歳くった意味がない！
主さん擁護します。
主さんが嫁さんに行ったのは ”文句” じゃ無いですよ。
水道出しっぱなしは駄目なのは当たり前。
洗濯物は裏返して干さなきゃ紫外線で色あせする。
誰だって食欲無い時はある。
普通の事を普通に言っただけなのに、それを ”文句” 言われたと取る方がおかしいと思います。
娘に家事さすときには普通に注意しますよ。教えないとずっとそのままでは困ります。
嫁親さんも現状を知ってて帰らせてるなら非常識ですよね。
躾のなってない娘に「帰ってきても良いけど、家事をしてから帰ってきなさい」
ぐらいは言わなきゃ。
自分たちの分の家事もしないで実家に行ってるという事ですよね。
それじゃ、主さんの負担とストレスが増えるだけだから別居しかないと思います。
半年も同居してたら初期費用位は貯まっただろうし、産後は嫁親さんに子供預けたら働けるし二人で力合わせれば生活できますよ。
- << 82 家事もしないで～じゃなくてしたらいろいろ言われたんでしょう 水道や洗濯はともかく食事を作って食べなかったんでしょう それはどうなんですか お嫁さんがそう言ったんでしょう 謝ったりしたのでしょうかね 自分が嫁姑のいろいろが無かったなら余計に考えませんか 主は無関心が嫌だったと書いていますがもし主みたいにいろいろ言われたら嫌になるどころか喧嘩じゃありませんか お姑さんは主の性格を見抜いていたんじゃないかな ハッキリものをいうタイプと自分でも言ってるし 何でもかんでもハッキリものを言う人って嫌われますよね 職場でも嫌われてました 自分が正しいと思ってるんだよね そういう考え方もあるのね とは思わないからね
- << 90 だから、水道代や洗濯物のほしかた、実家に毎日帰る…以前の問題なんですてば😒 お嫁さん教育の前に、自分の息子の教育をしなさいよ。なんですてば😒同居でしか自分の家庭を維持できない息子の母親なのに…嫁が、嫁がてうるさいですよ。 あと、姑が嫌い💢とかの話しでもないんですよ。主さんのお姑さんは賢い方だったみたいですね。主さんの性格を見抜いて、わざと無関心を装ってたんでしょうね。賢いお姑さんですね。主さんも賢いお姑さんになってくださいね。て、言ってもわからないでしょうね。
>> 78
十代で妊娠だとかなんだとか皆さん言ってるけど主さんも十代で息子さん産んでるから皆さんの言ってること理解できないんじゃないかな…？と私は思うの…
そうでした 主さんも十代で母親になったんですよね
自分の時はどうだったんでしょうか
初めて両親に話したとき手放しで良かったねと言われたんでしょうか（もちろん生活力もあり親同士も理解があったかもしれませんが）
このスレをずっと見ていて自分の事（十代の頃や息子や娘の事）を考えずにいられませんでした
私も若くして結婚しました 主人とはずいぶん年が離れていたため生活は出来ましたが毎晩お姑から「ご飯はたべさせてやってるの」とか朝は起きれてるの」とかそれはもうイヤになるくらいでした
同居はしたことありませんがお嫁さんの気持ちわかるような気がします
今まで十代なりに一生懸命やってきたのにいろいろいわれてたまらなかったんじゃないですか
自分が十代の時お姑からのアドバイスとかもしあなたみたいなキツい言い方されたら嫌になりませんか
お嫁さんも息子さんも幼いながら父親母親になるんです
もっと思いやってやれませんか
赤ちゃん産む決心したことに感謝しませんか
もしかしておろせとか息子に言ったりしたんですか
言いそうだよね
キツい言い方する人だから
「今はお父さんの看病でうちを空けてるからよろしくお願いね あなたがいてくれて助かるのよ」といえる人なら今頃仲良く出来たのに
初めから完璧に家事なんか出来ません
水の出しっぱなしとかは「こんな風に洗えば節約になるわよ」とか「お洗濯ものは初めから表に返しておけば畳むとき楽よ」とか優しく言えばいいのに
私ならそういうし今でも幼いながら家事を手伝ってくれる子ども達には「ありがとうね ママがいないあいだ助かっちゃった」と言いますけど
- << 84 ありがとうございます。これだけは言わせて下さい おろせなんて言いません。思ったこともありません。授かった命を無駄にするようなことは絶対にしてはいけないです。キツイ人だと思われるのは仕方ないです しかしだからと言って、おろせと言いそうとか、そこまで言われるのは心外です
>> 80
主さん擁護します。
主さんが嫁さんに行ったのは ”文句” じゃ無いですよ。
水道出しっぱなしは駄目なのは当たり前。
洗濯物は裏…
家事もしないで～じゃなくてしたらいろいろ言われたんでしょう
水道や洗濯はともかく食事を作って食べなかったんでしょう
それはどうなんですか
お嫁さんがそう言ったんでしょう
謝ったりしたのでしょうかね
自分が嫁姑のいろいろが無かったなら余計に考えませんか
主は無関心が嫌だったと書いていますがもし主みたいにいろいろ言われたら嫌になるどころか喧嘩じゃありませんか
お姑さんは主の性格を見抜いていたんじゃないかな
ハッキリものをいうタイプと自分でも言ってるし
何でもかんでもハッキリものを言う人って嫌われますよね
職場でも嫌われてました
自分が正しいと思ってるんだよね
そういう考え方もあるのね
とは思わないからね
- << 89 アンカーついてたのでレスします。 どうして主さんが嫁さんに気を使わないといけないの？ 謝る？ 食欲ないからって食べなかっただけじゃないの。 それを悪意に取る方がおかしい。 謝る事ですか？嫁さんも悪阻で食べられない事もあっただろうに、「体調悪く食べられないのかな大丈夫かな」とか思うのが普通じゃないの？ 同居といっても居候みたいなもんで、気を使うべきは嫁の方だと思います。 主さんは旦那さんの看病で忙しいし、お金も要るのに嫁さんの我侭でストレス溜まって本当に可哀相。
ありがとうございます。
出産の資金はもう払いました。後は国からの援助金があるみたいで、なので出産費は心配いらないのですが、別居するにも家を借りるまでのお金がなく、今貯めています。できる事なら、私が出してやりたいですが、私も主人の入院費やらでお金があまり無い状態です。ちなみに嫁の親も働いているみたいなので、産後すぐ働くことは不可能だと思います。
言い方については、気を付けます。こっちは普通に言ってるつもりでも、相手からしたら嫌なふうに感じるかもしれませんね。気をつけます。感謝の気持ちはやってくれたらもちろん言っています。しかし、やってくれていたからこそ、感謝の気持ちと口出しはいけないとここに来て分かりました
ここで相談できて良かったです。
- << 184 そうです できない事を一生懸命やってたはず 水がもったいなかろうが、洗濯の干し方がどうであろうが、感謝の言葉 ★ありがとう★ これだけでいいんですよ 妊娠されていても考えて頑張ったはず また貴女が完璧な方とも思えない 人生まだまだ先は長いですよ 何れ老いてもきます ﾓｯﾄお嫁ｻﾝを大切にしてあげましょうね 将来老いた時に姑の貴女がしたすべてが良くも悪くも返ってきますが… お嫁ｻﾝがかりに失敗しても、見てみないふりも必要ですよ シッカリお姑さんの立場を勉強すべきですね
>> 79
皆様ありがとうございます
嫁立場からしたらアドバイスなんて要らぬお世話なんですね。参考になります。
確かに、言い方もいけなかったですね。…
あのねえ
何故口は一つだと思いますか
何故耳や目は二つだと思いますか
二つの目でしっかり見て見守って二つの耳でよく聞いてやって
口は一つなんだからあれこれ言わない
嫁姑とかではなく子育てもそうですよね
どこまで口を出したらなんてもう小さな子供じゃないんだし見守っていけないんですか
息子さん一人っ子ですか
一生懸命働いてうちにもお金を入れていうことないじゃないですか
しっかり頑張っているねとか誉めてますか
口出しばかりする親は本当は自分の思い通りにしたいだけなんですよね
わからないのかなあ
あなたはまだ子供が小さいくせに判らないでしょうと言われそうですが保育士をしています
今の親は見守っていこうとは思わないのですよね
もちろん命に関わること人の迷惑になることは言わなければいけません
でも常に感謝の気持ちで接しなければ
子供は確かに自分が産んだ子ですが神様からの預かりものです
そのこが独りで生きていく事が出来るように親がいるのですよ
まだ幼いお嫁さんをみんなで支えてあげようとは思いませんか
ありがとうございます。
では、口出しはしない、干渉しないが仲良くやっていく秘訣なんですね
ちなみに、何か嫁と話したい時、どうしても聞きたいことがある時、前にもレスしましたが、自分の思いを言わない嫁なのですが、そういう時はどうしたらいいんでしょう
無理に聞けば、また嫌に思ってしまうんですよね？
- << 94 自分の思いを言わない嫁‥ただ話したくないだけですよ。私も姑と二人の時は喋りません。 いろいろ聞きたい‥何を？ 私の姑も、私が買い物袋を持っていれば『どこ行ってきたの⁉』『何買ってきたの⁉』『それは何⁉』ホントウザイです。一から全て聞き出すので、出掛けたときは静かに自分達の部屋へ直行です😒 もちろん出掛けるときも静かに出ていきます😒 友達関係の事聞かれても話したくないです。 親にどうやって教わってきたの⁉とでも聞きたいのですかね‥ お互い干渉しすぎないのが一番です。 うちの姑は未だに息子をとられたとでも思ってるみたいですけど（一人っ子なので）その類いですかね‥
>> 79
皆様ありがとうございます
嫁立場からしたらアドバイスなんて要らぬお世話なんですね。参考になります。
確かに、言い方もいけなかったですね。…
だから違うんだって💧
色あせしようが裏だろうが表だろうがいいの！
ほっときゃ！
主さん。ご近所のお嫁さん家に行って、わざわざ洗濯物の干し方講座する？
しないでしょ？要らぬ世話でしょ？
お嫁さんには、そういう感覚で付き合うの。
だって息子夫婦に上手くいって欲しいじゃない？
洗濯物が裏だの表だのより、息子夫婦が揉めない事の方が大切だと思えない？
それができない昔人間は今の若い人と同居なんか無理！
だったら人に頼らず好きにすればいい！ ってか？
じゃあ出しなよ家から。今の同居の現実も知らない昔人間が、いい親ぶって同居なんて言っちゃダメ✋
息子と嫁。それぞれに責任があるなら、それぞれの親が折半して２人で住まわせてやりゃいいじゃない！
２人の責任だとか何だとか…あなた達の孫なんだよ！
じいちゃんばあちゃんが２人の責任責任って…産まれた孫にどんな顔するのさ！
損得勘定じゃなく、何の罪もない孫とその孫を産むお嫁さんだよ！
あなたの可愛い息子の子だよ！
その孫からしたら、くだらない大人達だよ！
年輩者は長く生きた、先に生きてるから偉いわけじゃなく、目先や自己満やその場の感情だけでなく、自分より若い人間を受け止め受け入れてやれる考えがなきゃ歳くった意味がない！
>> 82
家事もしないで～じゃなくてしたらいろいろ言われたんでしょう
水道や洗濯はともかく食事を作って食べなかったんでしょう
それはどうなんですか…
アンカーついてたのでレスします。
どうして主さんが嫁さんに気を使わないといけないの？
謝る？
食欲ないからって食べなかっただけじゃないの。
それを悪意に取る方がおかしい。
謝る事ですか？嫁さんも悪阻で食べられない事もあっただろうに、「体調悪く食べられないのかな大丈夫かな」とか思うのが普通じゃないの？
同居といっても居候みたいなもんで、気を使うべきは嫁の方だと思います。
主さんは旦那さんの看病で忙しいし、お金も要るのに嫁さんの我侭でストレス溜まって本当に可哀相。
- << 91 あなたはお子さんいないでしょう？いたとしても、心を病んでませんか？あなたのレスは、子を持つ親の発言じゃないです。 あなたみたいなタイプの女性？男性？かな。は異性だけいればいいだけの女性？男性？でしょうね。
>> 80
主さん擁護します。
主さんが嫁さんに行ったのは ”文句” じゃ無いですよ。
水道出しっぱなしは駄目なのは当たり前。
洗濯物は裏…
だから、水道代や洗濯物のほしかた、実家に毎日帰る…以前の問題なんですてば😒
お嫁さん教育の前に、自分の息子の教育をしなさいよ。なんですてば😒同居でしか自分の家庭を維持できない息子の母親なのに…嫁が、嫁がてうるさいですよ。
あと、姑が嫌い💢とかの話しでもないんですよ。主さんのお姑さんは賢い方だったみたいですね。主さんの性格を見抜いて、わざと無関心を装ってたんでしょうね。賢いお姑さんですね。主さんも賢いお姑さんになってくださいね。て、言ってもわからないでしょうね。
- << 92 同居でしか…と言っても家にお金入れてるし全く教育がなってないって訳ではないと思いますよ(・ω・) 貯金も頑張ってるみたいだし(・ω・)
>> 89 アンカーついてたのでレスします。 どうして主さんが嫁さんに気を使わないといけないの？ 謝る？ 食欲ないからって食べなかっただけ… あなたはお子さんいないでしょう？いたとしても、心を病んでませんか？あなたのレスは、子を持つ親の発言じゃないです。 あなたみたいなタイプの女性？男性？かな。は異性だけいればいいだけの女性？男性？でしょうね。
- << 98 子供は男女共に居ますよ。 姑も居ます。 どの立場も体験しましたが、貴方は嫁の立場しか経験ないのかな？ どの立場で考えても主さんを非難する事は出来ません。 子供が出来た事については同年代のＳＥＸの責任はフィフティだと思います。 息子さんは二人で生活出来ないから親に頭下げて同居させて貰い貯金もしてるし、家にもお金入れてる。子供作った事の責任は充分果たしてると思います。 嫁さんは同居させて貰って世話になってるという意識が無い。 同居は主さんが望んだ事ではないだろうし、二人で生活できないのは息子だけの責任では有りませんよ。妊娠してても臨月まで働く人はいくらでも居ます。私の頃の産休は産前産後８週間でした。二人で働く事を選んでれば同居しなくても生活できたはずです。嫁さんの甘えです。
>> 90
だから、水道代や洗濯物のほしかた、実家に毎日帰る…以前の問題なんですてば😒
お嫁さん教育の前に、自分の息子の教育をしなさいよ。なんですてば😒…
同居でしか…と言っても家にお金入れてるし全く教育がなってないって訳ではないと思いますよ(・ω・)
貯金も頑張ってるみたいだし(・ω・)
- << 95 だから、そういうことじゃないんですてば。わからないかな…残念。 主さんみたいに発言する人にたいして、家族意外は普通の世間一般の人達はけっして許しませんよ。💢主さんの旦那さんや息子さんは家族だから許してくれてるだけです。お嫁さんは主さんの家族じゃないです。息子さんの家族なんですよ。主さんがどう頑張ってもお嫁さんは、もう主さんの言うことは聞かないです。主さんは嫌われたんですから。恋愛や結婚でたとえれば…主さんはふられた。離婚された。立場なの。お嫁さんからしたら、嫌いになった元彼や元旦那にしつこく復縁せまられてる。ストーカーされてるのに近い感覚なんですよ。😔
主さんお疲れ様です。
執拗に非難する人がいますが、私は嫁が甘ったれだと思いますよ。
主さんは皆さんのレスを真摯に受け止めて、自分の悪かったところはちゃんと反省されてるし、嫁さんに歩み寄ろうとしている良い姑さんだと思います。
嫁さんについては、息子さんも交えて話し合うべきでしょう。
甘ったれで打たれ弱い嫁さんみたいなので、主さんが悪かったと思う点をまず謝罪して下手に出た方が良さそうですね。
別居婚orあちらの家に同居(息子さん諸共)も視野に入れといてもいいかもしれませんね。
頑張って下さい。旦那さんもお大事に…。
- << 96 主さんが歩み寄り？ただの過干渉なオバチャンなだけじゃないですかね。😥… なんでも腹割って話すのて無理ですてば。 お嫁さんも主さんみたいな伏兵がいるときついな～
>> 87
ありがとうございます。
では、口出しはしない、干渉しないが仲良くやっていく秘訣なんですね
ちなみに、何か嫁と話したい時、どうしても聞きた…
自分の思いを言わない嫁‥ただ話したくないだけですよ。私も姑と二人の時は喋りません。
いろいろ聞きたい‥何を？
私の姑も、私が買い物袋を持っていれば『どこ行ってきたの⁉』『何買ってきたの⁉』『それは何⁉』ホントウザイです。一から全て聞き出すので、出掛けたときは静かに自分達の部屋へ直行です😒
もちろん出掛けるときも静かに出ていきます😒
友達関係の事聞かれても話したくないです。
親にどうやって教わってきたの⁉とでも聞きたいのですかね‥
お互い干渉しすぎないのが一番です。
うちの姑は未だに息子をとられたとでも思ってるみたいですけど（一人っ子なので）その類いですかね‥
>> 92
同居でしか…と言っても家にお金入れてるし全く教育がなってないって訳ではないと思いますよ(・ω・)
貯金も頑張ってるみたいだし(・ω・)
だから、そういうことじゃないんですてば。わからないかな…残念。
主さんみたいに発言する人にたいして、家族意外は普通の世間一般の人達はけっして許しませんよ。💢主さんの旦那さんや息子さんは家族だから許してくれてるだけです。お嫁さんは主さんの家族じゃないです。息子さんの家族なんですよ。主さんがどう頑張ってもお嫁さんは、もう主さんの言うことは聞かないです。主さんは嫌われたんですから。恋愛や結婚でたとえれば…主さんはふられた。離婚された。立場なの。お嫁さんからしたら、嫌いになった元彼や元旦那にしつこく復縁せまられてる。ストーカーされてるのに近い感覚なんですよ。😔
- << 97 ん～ 言いたいことは何となくわかるけど… 私が言いたいのは『息子さんを悪く言うのはおかしいのでは？』って言いたいのですが…(・ω・) アナタが息子さんの教育しろって書いてたから… とりあえず落ち着きませんか？(・ω・) イライラしてらっしゃるのかな？残念だとかなんだとか一言多いと思います(・ω・)
>> 91
あなたはお子さんいないでしょう？いたとしても、心を病んでませんか？あなたのレスは、子を持つ親の発言じゃないです。 あなたみたいなタイプの女性…
子供は男女共に居ますよ。
姑も居ます。
どの立場も体験しましたが、貴方は嫁の立場しか経験ないのかな？
どの立場で考えても主さんを非難する事は出来ません。
子供が出来た事については同年代のＳＥＸの責任はフィフティだと思います。
息子さんは二人で生活出来ないから親に頭下げて同居させて貰い貯金もしてるし、家にもお金入れてる。子供作った事の責任は充分果たしてると思います。
嫁さんは同居させて貰って世話になってるという意識が無い。
同居は主さんが望んだ事ではないだろうし、二人で生活できないのは息子だけの責任では有りませんよ。妊娠してても臨月まで働く人はいくらでも居ます。私の頃の産休は産前産後８週間でした。二人で働く事を選んでれば同居しなくても生活できたはずです。嫁さんの甘えです。
- << 100 そんなことは嫁さんもわかってた。 だから当初は病院に通う主さんの代わりに身重でも家事を全部やってた。 なのにそんな嫁さんが実家に頻繁に行くようになったのには理由があるでしょう？ 頻繁に実家に行くことを嫁になった自覚が…と責める前に、何故彼女が姑に何も話せないのか、何故そうなったのかの原因を考える必要があるでしょう？ 何とかしたいと相談して来たのは主さんなんだから。 だから嫁さんの気持ちがわかる側がアドバイスレスをした。 それに対して甘えてるだの嫁とはこうだだのは違う。 だから何？厳しくしろってこと？既に実家に頻繁に行くほど嫌がってる彼女に？ それは解決策じゃない。 今は主さんがどんな姿勢で彼女の頑なな心を解くかが大事。 意味のわからん姑風はご自分達の息子さんの時にやって下さい✋
- << 105 レス忘れてました。だから？なに？😥 嫌々でも主さんが息子かわいさに、息子を手放さなくていい。と言う欲がでて同居OKにしたんでしょうに。だから同居したことない人達はダメなんですよね～。他人と寝食をともにする大変さ。辛さ(>_<)わからないでしょ？ 主さんの息子さんもお嫁さんの親御さんと同居してみて、親御さんに主さんみたく言われたり、されてみればいいんじゃないですかね。 耐えられますかね～😒 じゃ、出かけるので。失礼します。😃
なんで我が子が了解してるのに母親が口出ししたいんだろう…。
それを教育だのアドバイスだのと…相手に求められたわけでもないし、むしろ相手を不快にする可能性大なのに。
にもかかわらずなんで言わなきゃ気がすまないんだろう…。
息子が嫁さんもらっただけなのに、その息子の親ってだけで旦那である息子の意思すっ飛ばしで指導者にでもなったつもりなんだろうか💧
その息子もバカにされたもんだ😒
姑が息子の嫁に口を出すってのは今や息子が選んだ友達に
家の息子とはこういう付き合い方をしてね☝
家の息子と友達になるならね…☝
息子の友人として家に遊びに来るならね…☝
それと同じ次元になる時代。
嫁さん世代からすりゃ過干渉すぎだろ😒
家族と友達は違いますッ！っていくら吠えてもアナタは看てもらう側。
看る側はそれが常識が多数。そしてそれが現実。
熟年層といえど今はオシャレや化粧品や自分自身の行動には流行りに走る傾向大なのに💧
難しい嫁姑こそ今時の流れを取り入れないと☝
泣くのは老人ホームも満杯で、年金もあてにならず、大事な書類もその多数派世代の嫁さんに書いてもらうハメになり、そして何より確実に先に老いるのが姑側なのに💧
昔は昔は。の頑固爺さん、頑固婆さんやってると知～らない😁
>> 98
子供は男女共に居ますよ。
姑も居ます。
どの立場も体験しましたが、貴方は嫁の立場しか経験ないのかな？
どの立場で考えても主さんを非…
そんなことは嫁さんもわかってた。
だから当初は病院に通う主さんの代わりに身重でも家事を全部やってた。
なのにそんな嫁さんが実家に頻繁に行くようになったのには理由があるでしょう？
頻繁に実家に行くことを嫁になった自覚が…と責める前に、何故彼女が姑に何も話せないのか、何故そうなったのかの原因を考える必要があるでしょう？
何とかしたいと相談して来たのは主さんなんだから。
だから嫁さんの気持ちがわかる側がアドバイスレスをした。
それに対して甘えてるだの嫁とはこうだだのは違う。
だから何？厳しくしろってこと？既に実家に頻繁に行くほど嫌がってる彼女に？
それは解決策じゃない。
今は主さんがどんな姿勢で彼女の頑なな心を解くかが大事。
意味のわからん姑風はご自分達の息子さんの時にやって下さい✋
- << 110 さすがです。通行人２０さん✨ 私も２０さんみたく賢く優しいレスすれば良かったかな。😊💦 今後の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。失礼します。🙇
皆様ありがとうございます。荒れてしまいましたね、すみません
私はストーカーと同じなんでしょうか…嫁からしたら、そう思われているんですかね
何だかショックですね。自分はよかれと思ってやった事でも、嫁からすると余計なお世話だったり、難しいですね。そもそも仲良くやるっていうのは無理なのかな。
- << 107 主さん、今更か弱い女性を演出しないでくださいね。😊お嫁さんの気持ちわかりましたね。お嫁さんが毎日実家に帰るのは、主さんの言動と行動の結果なんですよ。 世の中の男の子をもつ親御さんや主さんも含めてですが…世間は主さんが思ってるほどそんなに甘くないですよ。女の子を育ててる親御さん達の気持ちを代弁させていただきました。 失礼します。🙇
- << 108 主さん大丈夫ですよ😃 そうですね…しばらくは干渉せず、好きにさせといたらいいかもしれませんね。 主さんも旦那さんのことで大変ですからね。 ほっといたら、もしかしたら嫁さんの方から何かリアクションがあるかも…。なんて期待してはいけないですが😥 あまり思いつめず、今は旦那さんのことを第一に考えて下さいね。
- << 109 無理ですよ💦 最初から家事や気がきくお嫁さんなんて中々できないだろうし、目上の旦那の親に言いづらいし。 私もお嫁さんと似た立場ですが、｢〇〇しなきゃダメ❗」とか旦那の両親からの干渉と説教を子供の前でされて何度も泣きました💦 泣き顔でいたから、近所に見られたくなくて、｢見送りしないのよ💢」って怒られた時に限界きて、｢旦那の親とうまくやるのは無理だ」と思い、一切連絡取るのをやめました。 同居やめて、安いアパートでも探して別居にすべきです。 お嫁さん、主さんの事怖がってると思います。 私も旦那の両親が怖い存在でしかありません。
- << 115 仲良くってのは相手の価値観を自分の価値観に変えようとしてたらできない。 それが例え親友でも家族でも。 ましてや人生や生き死にに関係ないことの押し付けなら尚更。 家族として親になるため成長していくのに話し合い譲り合わなきゃいけない肝心な時もある。 けど主さんが強要したのはそれよりずっとずっとどうでもいいこと。 それは夫婦や結婚前の子を持つ親子間なら言えることだけど、結婚し家庭を持った相手に言うことじゃない。 親子だから親だから。というのなら、お嫁さんじゃなく息子さんに私はこう思うのだけど、どうか？と聞けばいい。 洗濯物を裏返しに干した方がいいのだけど、あなたはどう思う？と聞けばいい。 おそらく息子さんは、んなこたぁどうでもいい！と言うでしょう？ その、親子でさえどうでもいいことを嫁さんにわざわざ言う必要はない。 水を出しっぱなしは困ると思えば、息子に困るけれど直接言うと気を悪くするから、たまたまあなたが見た時にあなたが言ってみてくれる？と言ってみればいい。 息子さんが了解すればお嫁さんはあなたから言われるよりまだマシでしょう。 けど、おそらく息子さんは使ってないのに出してるわけじゃなし、洗い方までゴチャゴチャ言うなよ！と言うでしょう。 あなただって息子さんに言おうとなったら、何もこんなことぐらいで…と思うでしょう？ それをあなたはお嫁さんに直接言ってる。 息子にまでわざわざ言うことじゃない。息子には言いにくいと思われるなら、親子間でさえわざわざ言う必要のないことをお嫁さんになど、もっと言う必要はない。 それがわかりませんか？ 善意も強要すれば、ただのお節介です。
>> 103
>>39
さすがに言い過ぎですよ。
39さんに持論があるように他の方だって持論があります。
そのことについて レスし合うのは…
やはり年増に反応するレスがきましましたか… お姑さん、それが世の中の現実ですよ。😔
いつまでも女性扱いされたいなら、もっともっと目下には大人な女性の余裕をもってくださいね。
失礼します。😊
>> 104
皆様ありがとうございます。荒れてしまいましたね、すみません
私はストーカーと同じなんでしょうか…嫁からしたら、そう思われているんですかね
…
無理ですよ💦
最初から家事や気がきくお嫁さんなんて中々できないだろうし、目上の旦那の親に言いづらいし。
私もお嫁さんと似た立場ですが、｢〇〇しなきゃダメ❗」とか旦那の両親からの干渉と説教を子供の前でされて何度も泣きました💦
泣き顔でいたから、近所に見られたくなくて、｢見送りしないのよ💢」って怒られた時に限界きて、｢旦那の親とうまくやるのは無理だ」と思い、一切連絡取るのをやめました。
同居やめて、安いアパートでも探して別居にすべきです。
お嫁さん、主さんの事怖がってると思います。
私も旦那の両親が怖い存在でしかありません。
>> 112
レスありがとうございます。かっ…とて？ 真剣にレスしないと理解してもらえないから。真剣にレスしただけですよ。😃
あなたも、よそ様のお嫁さんが甘い…て、決めけてますよね。😥
移動ちゅうですが、旦那や息子や娘にこのスレ見せてます。『お嫁さんを甘い…てレスする人達は、農家か自営業の家なの？。一般サラリーマン家庭で、こんな戦後の考え方の姑のいる家に嫁いだら大変だな😥』て、言ってますよ。
楽しんできます。😉
- << 117 正気ですか？(苦笑) 私が39さんに 決めつけだと指摘してる部分と 私が嫁を甘いと指摘してる意味が違うことすらわかりませんかね？ まぁ それ以前に他人の絵文字にすら 気持ち悪い とくってかかるような性格の悪さと、自分が同意出来る意見以外には家族まで巻き込んでとことん食ってかかるその根性。 自身で言い過ぎてる。 削除されると自覚しているにも関わらず 治そうって気がないのかな？ ある意味凄い精神ですよ(苦笑) 繰り返しますが、お子さんを持つ母親が すべき対応や発言がコレですか？ 横やりして気分を害したのなら再度謝りますが 人の親として誉められた行為とは思えません。 あとこれは完全なお世話ですが、お出掛け中くらい 携帯やめて家族サービスに集中してあげて下さい。 返レスしたいなら帰ってきてからでも出来すでしょ？ 主さん、主さんのスレなのに すいません🙇
>> 104
皆様ありがとうございます。荒れてしまいましたね、すみません
私はストーカーと同じなんでしょうか…嫁からしたら、そう思われているんですかね
…
仲良くってのは相手の価値観を自分の価値観に変えようとしてたらできない。
それが例え親友でも家族でも。
ましてや人生や生き死にに関係ないことの押し付けなら尚更。
家族として親になるため成長していくのに話し合い譲り合わなきゃいけない肝心な時もある。
けど主さんが強要したのはそれよりずっとずっとどうでもいいこと。
それは夫婦や結婚前の子を持つ親子間なら言えることだけど、結婚し家庭を持った相手に言うことじゃない。
親子だから親だから。というのなら、お嫁さんじゃなく息子さんに私はこう思うのだけど、どうか？と聞けばいい。
洗濯物を裏返しに干した方がいいのだけど、あなたはどう思う？と聞けばいい。
おそらく息子さんは、んなこたぁどうでもいい！と言うでしょう？
その、親子でさえどうでもいいことを嫁さんにわざわざ言う必要はない。
水を出しっぱなしは困ると思えば、息子に困るけれど直接言うと気を悪くするから、たまたまあなたが見た時にあなたが言ってみてくれる？と言ってみればいい。
息子さんが了解すればお嫁さんはあなたから言われるよりまだマシでしょう。
けど、おそらく息子さんは使ってないのに出してるわけじゃなし、洗い方までゴチャゴチャ言うなよ！と言うでしょう。
あなただって息子さんに言おうとなったら、何もこんなことぐらいで…と思うでしょう？
それをあなたはお嫁さんに直接言ってる。
息子にまでわざわざ言うことじゃない。息子には言いにくいと思われるなら、親子間でさえわざわざ言う必要のないことをお嫁さんになど、もっと言う必要はない。
それがわかりませんか？
善意も強要すれば、ただのお節介です。
- << 121 通行人２０さんのレスと同感です。😊✨ 素晴らしい✨✨✨
>> 113
レスありがとうございます。かっ…とて？ 真剣にレスしないと理解してもらえないから。真剣にレスしただけですよ。😃
あなたも、よそ様のお嫁さ…
正気ですか？(苦笑)
私が39さんに 決めつけだと指摘してる部分と 私が嫁を甘いと指摘してる意味が違うことすらわかりませんかね？
まぁ それ以前に他人の絵文字にすら 気持ち悪い とくってかかるような性格の悪さと、自分が同意出来る意見以外には家族まで巻き込んでとことん食ってかかるその根性。
自身で言い過ぎてる。
削除されると自覚しているにも関わらず 治そうって気がないのかな？
ある意味凄い精神ですよ(苦笑)
繰り返しますが、お子さんを持つ母親が すべき対応や発言がコレですか？
横やりして気分を害したのなら再度謝りますが 人の親として誉められた行為とは思えません。
あとこれは完全なお世話ですが、お出掛け中くらい 携帯やめて家族サービスに集中してあげて下さい。
返レスしたいなら帰ってきてからでも出来すでしょ？
主さん、主さんのスレなのに すいません🙇
- << 119 後、横レスが主さんのスレに迷惑だ…とわかってるならレスしなきゃいいのに😥 とも思いました。
>> 118
削除されたレス
荒らしはよくないですよ、荒らしますって宣言してますよね、下品極まりない。
主さんこの方はスルーですよ、屁理屈しかこねない不毛で意味のないレスですから。
主さん沢山の意見真摯に受け止めてますでしょうか？嫁姑は一度こじれると厄介ですよね。
一度出してしまった言葉は引っ込みません、反省しているようですから、コレからの対応は慎重にね。
先ずはご主人の看病に専念しましょ、お嫁さんは息子さんにお任せして。
無関心は寂しいですよ、好きの反対は無関心です。
主さんの洗濯物の話、私は為になりましたよ(笑)無知で恥ずかしいです😂
また、生活の知恵的アドバイスは相手と友好的関係がなければ反感を買います。ただの小言に聞こえちゃうよ✊気をつけて
- << 128 荒らしレスね。😥 主さんの悩みが馬鹿らしくて… あなたもそうですが、考え方が幼稚なんですもの。もっと広い社会性を身につけてほしいですね。大人になったらたった一言の失言で信頼関係は破綻する…子供のように謝ったらすぐに仲直りなんかできないんですよ。 もっともっと自分の言動に責任をもって一言一言相手はこんな言い方されたら嫌かな？嫌じゃないかな？私の意見を受け入れてくれるかな？どうかな？を考えながら発言してくださいね。以上です。 通行人２０さんの素晴らしい✨レスをよく読んで、参考にしてくださいね👋
主さん。様々な意見が出ました。
主さんの気持ちを重視される方
お嫁さんの気持ちを重視される方。
確かにお嫁さん側重視の意見はあなたにとって耳が痛く、納得いかない意見かも知れません。
ですが、お嫁さんがあなたを避け、あなたに心を開こうとされない現状は事実です。
お嫁さんの行動の良し悪しは別として、たくさんの方がお嫁さんはこう思ってるんじゃないか…とレスされました。
あなたのお宅の現状が上手く行かれてるなら、嫁擁護の意見は要らぬお世話かも知れません。
けれど違いますね？
息子さんご夫婦と笑顔で暮らしていたいのが本当に主さんの１番の望みなら、今の世代のお嫁さんの声を代弁しているであろう声に傷つくより、考え実践してみるのが良い方向に進むのでは？
いずれにせよ、あなたのお宅であなたの息子さんご夫婦との間に起こっている問題です。
何が正解か否かはわかりませんし、どちらが正か非かの問題でもない。
けれど姑側が嫁のくせに…という考えでいる以上、おそらくどんなお嫁さんでも反感は持つでしょう。
それが理解できない方でも、それは個々の自由。他人に強制はできません。
ただせめて、嫁姑問題で互いが傷つき、息子を巻き込み苦しめるような同居ならなさらない方がいい。
私はそう思います。
度々のレス。失礼致しました🙇
>> 118
削除されたレス
屁理屈と捉えるなら構いませんが、過去レスに、これ以上言い過ぎると 削除される…と発言なされてますよね？
あれは何だったんでしょうか？
自分が言い過ぎだって自覚してたら もうちょい言い方なり 表現の仕方変えるものだと思ったのですが…。
相も変わらず 食ってかかる負けん姿勢をみてたらとても 言い過ぎた って自覚してるように見えないです。
あと、そもそも
私が問題だって言ってるのは 得た情報から 私は、こう思うというような内容のレスならわかりますが、 無い情報から あなたはこうでしょ！って決めつけるその発言が良くないって言ってるんです。
これをまだ屁理屈だの揚げ足だと言うならば それも構いませんが、自身が指摘されたことに 耳を傾けないなら 言い方はもの凄く悪いですが スレ立てた当時の主さんと何ら変わらない。
自分は正しい。
間違ってるのは相手。
これじゃあいつまで経っても 自身が成長出来ないまま。
39さんがまさに指摘し続けてる 主さんと変わらない。
おそらくですが
私の言葉で気分を害したんじゃないかと思います。
それに対しては、すいません。
でも 39さんは 嫁目線で物事が見れるからこそ 他の方ように嫁の気持ちを伝えてたら、色んな方にもっと伝わってたんじゃないかと思い、残念でなりません。
乱文でここまで長々と来ましたが、これで 失礼します。
- << 131 あの～… あなたから私にくってかかってきてますよね？ 私、あなたがレスしてきたからレスしたんですけど。それに、私は気分を害されてませんよ。『そう思うんだ～なる程ね。』ですよ。 あなたも私に対して憶測を使ってますよね？むしろあなたの方が気分を害されたから、私にお説教レスしてきてますよね。😥 見ず知らずのレスさんにお説教されてもだから？なに？て感じで痛くも痒くもないですけど。😒むしろいちいちお説教レスしてくるストーカー気質でうざったいですね。
>> 123
荒らしはよくないですよ、荒らしますって宣言してますよね、下品極まりない。
主さんこの方はスルーですよ、屁理屈しかこねない不毛で意味のないレ…
荒らしレスね。😥
主さんの悩みが馬鹿らしくて… あなたもそうですが、考え方が幼稚なんですもの。もっと広い社会性を身につけてほしいですね。大人になったらたった一言の失言で信頼関係は破綻する…子供のように謝ったらすぐに仲直りなんかできないんですよ。 もっともっと自分の言動に責任をもって一言一言相手はこんな言い方されたら嫌かな？嫌じゃないかな？私の意見を受け入れてくれるかな？どうかな？を考えながら発言してくださいね。以上です。
通行人２０さんの素晴らしい✨レスをよく読んで、参考にしてくださいね👋
>> 101
削除されたレス
39さん…(・ω・)
なんか可哀想な性格ですね…
顔文字はカワイイとか思ってないし
カワイイと思ってたとして何かいけませんか？(・ω・)
無駄に気にくわないとこ探す暇があるアナタのほうがお気楽でしょう？
勝手にいろいろと想像して決めつけてるみたいですが
私の何がわかるのですか？
15歳から社会にでて小さいながら飲食店を経営させていただいています(・ω・)
子供は息子が1人います(・ω・)
義両親とは旦那が長男で跡継ぎなので同居させて頂いてます
私はお気楽な人間なのでしょうか…？
少なくともアナタの想像してるような人間ではないと思います(・ω・)
何も知らずに言い過ぎるのはよろしくないと思いますよ(・ω・)
>> 127
屁理屈と捉えるなら構いませんが、過去レスに、これ以上言い過ぎると 削除される…と発言なされてますよね？
あれは何だったんでしょうか？
自分…
あの～… あなたから私にくってかかってきてますよね？ 私、あなたがレスしてきたからレスしたんですけど。それに、私は気分を害されてませんよ。『そう思うんだ～なる程ね。』ですよ。 あなたも私に対して憶測を使ってますよね？むしろあなたの方が気分を害されたから、私にお説教レスしてきてますよね。😥
見ず知らずのレスさんにお説教されてもだから？なに？て感じで痛くも痒くもないですけど。😒むしろいちいちお説教レスしてくるストーカー気質でうざったいですね。
>> 101
削除されたレス
私はあなたの言いたいことわかります
だから自分なりの意見いろいろ言われても頑張ってというかなんと言うか
私よりも人生経験あるでしょう
でも所詮掲示板です
真面目に答えても主さんは自分に反する答えなら当然反発するし
お嫁さんの気持ちわかってあげてる人がいるって事だけで
もちろんお嫁さんは知らなくてもいいじゃない
幸せ祈りましょう
私も初めは主さんの事思いながらのスレしてましたがわかってないんだもん
あげくにあなたをしつこく攻撃するみたいな意見
そういう考え方もあるよねってみんなが思えたらいいのに
ってかくと私も攻撃されるのかな
文字だけではなかなか 気持ち伝わらないよね
お嫁さんからの意見ならまたいろいろアドバイス出来たかもね
生まれてくる赤ちゃんが幸せになりますように
おばあちゃんとママがつまんない関係って可哀想だよね
お嫁さんもこれから成長するし主さんも自分の意見が全てではないのだから
あなたの娘になったんだから大切にしてほしい
主さんは一人っ子かもだけど本当の娘なら見守っていけたんじゃないのかな
39さん
反対意見多いかもしれないけどわかっている人もいるから
>> 141
削除されたレス
主さんはじめまして。
匿名93さんに激しく同意です。
39さん、怖いですよ？
想像だけで主さんや他のレスの方をよくそこまで攻撃できるなと、
呆れを通り越して逆に感心しております。
あまり人を攻撃すると自分に返ってきます。
私の母がそうでしたから…。
主さん、横レス失礼いたしました。
お嫁さんは妊娠しているとはいえ、まだ社会に出た事のないお子様なのです。
親に言われて、素直に受け止められず拗ねて「じゃもうや〜らないっ」
という風に見えました。
小言(私にはそう聞こえませんが、お嫁さんからみて)を有難く感じるのはもっと人生経験を積んでからになると思います。
提案ですが、10個、感謝をしたら1つ、注意(アドバイス)をしてみてはいかがでしょうか？
お嫁さんの心が少しでも開けてくるとよいですね。
もう主さん閉鎖してください
あなただって相談したものの自分にとって耳の痛いアドバイスも多々あるでしょう
あなたみたいなキツい性格の人は見たこともない他人の言うことに「そうですよね」みたいに言いながら実際はやらないからね
今までも気持ちがこもってない言い方（注意するにしても）してきたからお嫁さん口を閉ざしちゃったんでしょう
お姑が理由で離婚とかに発展する場合（ここの掲示板によくありますよ）がありますよ
私は皆さんの率直な考え方がみれて大変良かった 自分と照らし合わせ息子がいるので将来のお嫁さんの事なんかを考えたり出来ました
もう主さんわかったでしょう まだ何かありますか
閉鎖してくださいね
もともと39さんのレスを拝見して私はこのスレに加わりました。
彼女の言葉は時代錯誤の姑と同居するお嫁さんの率直な意見でした。
彼女は今の時代、そんな考えでは将来泣くのは主さんだと思われ訴え続けた。
レス内容を荒らしと取ればそれまで。
でも彼女の発言は、まさに姑が嫁より優位だと錯誤する方達がやがて姑の立場になった時、お嫁さんに言われる言葉そのものだと私は思います。
姑と嫁。どちらが偉くどちらが下だなんて時代は終わりました。
家のやり方を強要し嫁のくせにと言う親世代も、やがて視力は衰え進化する時代のシステムに付いていけない日が必ずきます。
有り余る財産があろうが、そんなものは一時の見せ金でしかない。
様々な老人助成の手続き。運転不可能後の病院通い…老いた身体ゆえに負担させたくなくても若い方に頼むしかない現実は必ず来ます。
娘さんがいようが子供１人で老いた親を抱えていける時代も終わりました。子供達は親となり不況のなか家族を守らねばならないのだから。
そんな世代の人に嫌でも頼まなければ日々の生活が進めない。それが私達親世代の現状です。
どんな書類申請もインターネットが主流となり、年金は減り収入は減る。そんな今後は、さらに老人には辛い現状となるでしょう。
それでも。嫁なら嫁のくせに…
そんな姿勢でいて良い時代だと本気で思われますか？
相手に吠え続けた人間ほど弱者になった時の頭は深く下げねばなりません。
子供達やお嫁さんのために、あてにしてはならないと貯蓄をし老人施設システムや介護助成制度知識を得ておこうと、常々心がけている私ですが、知れば知るほど、どうあがいても私達は世話にならない！は絶対に言えない現実があります。
時代錯誤されてる方々は、そんな現実をご存知ですか？
39さんの彼女は同居体験からそれをご存知だった。だから時代認識の出来ていない方々や主さんが将来惨めな老後を向かえないようにと訴え続けてくれていたのだと思います。
今のお嫁さん世代には笑顔で逆らわず。同居せず。無関心。無関係でいる選択もできる時代なのですから。
>> 152
匿名93様。了承致しました🙇
では、お嫁さんが甘ったれだと言われた93様は、私のレスを読まれた上で親世代のあり方について、どんな感想を抱かれましたか？
様々な意見があり、迷われているであろう主さんのためにも、そして個人的になりますが出来れば参考のために、お答え頂けますか？
- << 169 出かけていたのでスレ見てませんでした。 時代錯誤とか、嫁姑の上下関係とか、私はそんな事考えてませんよ。 この主さんのスレ・レスから嫁さんが甘ったれだと思ったまでです。 嫌なことがある度にいちいち実家に帰るのが、現代のお嫁さんのあるべき姿ですか？ 注意されたら改める、意見があるなら言う、耐えるところは耐える。当たり前のことではないですか？ これから母となり、いろいろな人間関係があり辛いことも多いでしょう。 逃げてればいいのでしょうか？疑問です。そんなことで母となれるのか…子供を守れるのか。
おはようございます。😊
匿名93さんや 通行人120さんや パン屋で雑用主婦さん達のほうが、よってたかってレス39さんお一人を攻撃して、削除に投票しまくった感じがしました。しかも、荒らしてるような。💦💦
ましてや、ストーカーより、👵年増👵て表現にやたら反応してますよね💦
通りすがりさんや通行人20さんみたく、理解してあげられない心の度量の狭さに 同世代の女性として如何なものかと…思いました。
横レス失礼しました。🙇💦
- << 156 私はどちらかと言うと、お姑世代より主のお嫁さんの方に近いと思う。だけど39は性格悪いと思ったし素直に言っただけですよ。 表現が下品過ぎると不愉快です。
レス39さんを削除した方々… なんてインドア派な恐ろしい女性達なんですかね。😨💦正直引きました。本当に怖いですよ。
もうレスするのが怖いのでで失礼します。😨🙇
- << 160 私を心配して下さってありがとうございます😊 匿名93さんからは、どうやらご返答頂けそうもなく、39さんへの中傷で問題転換しようとなさる方が多いこのスレでは、もはや意見する意味もないと感じました。 よって最後になりますが、何ら理解不能であろう主様。 今あなたが悩まれているお答は将来あなたご自身が身をもっておわかりになると思います。 お嫁さんの精神的ダメージの回復と元気な赤ちゃんをお産みになられることを願っております。 それでは🙇
>> 158
レス39さんを削除した方々… なんてインドア派な恐ろしい女性達なんですかね。😨💦正直引きました。本当に怖いですよ。
もうレスするのが…
私を心配して下さってありがとうございます😊
匿名93さんからは、どうやらご返答頂けそうもなく、39さんへの中傷で問題転換しようとなさる方が多いこのスレでは、もはや意見する意味もないと感じました。
よって最後になりますが、何ら理解不能であろう主様。
今あなたが悩まれているお答は将来あなたご自身が身をもっておわかりになると思います。
お嫁さんの精神的ダメージの回復と元気な赤ちゃんをお産みになられることを願っております。
それでは🙇
さてさて。
39さんの弔い合戦は終わりましたかね💦あの方は削除覚悟で言いたいこと言いまくり、感情赴くまま書き込んだ…だから本望だったと思いますよ✨潔い引き方です。
あの方からすると、主さんと私は幼稚らしいです(笑)
犯してしまった間違いを、間違いと認め、反省し、改善策を探すのが幼稚なことなら幼稚でもいいかな。
私は不器用で人間関係を築くのは苦労してます。相手の気質、人間性を一発で見抜く能力ホントに欲しいです!!
あの方は、主さんが反省の色を見せれば、今更しおらしくするな。
解決策を求め困り果てれば、今更か弱い女演じるな。
終いに、ストーカー(笑)
もぅ私怨としか…💧
私はどなたかとは逆に、主さんが可哀相になってしまったよ😩
後の怒涛の連レス、他者への執拗な粘着…荒らしと思いました、ごめんなさいね💦始めの方は良かったよ👍
私は主さんとお嫁さんの関係改善まだ間に合うと感じます、策については前レスにて略します。
お孫さんの誕生楽しみでしょうが、産前産後は気が立って、人によっては手負いの獣。ヘタすりゃ絶縁やむなしですから、放っとこう👍
産まれたら心から祝ってね、家の孫！ってガッつかないで。孫である前に、息子夫婦の子供だからさ。
産んでくれてありがとう。は禁句だよ🙅
辛抱のしどころです、ファイト。
親の在り方…難しいね、嫁姑は平行線。20さんには是非、別スレ立て欲しいな～興味あるよ！
多くの嫁さんにとって、お姑さんって不要な存在なのかな…昔あったよね、婆捨山。
不要老人収容施設『婆捨山』なんてあったら、速攻ぶち込むお嫁さんいっぱいかな(笑)
明日は我が身だ！主さん気をつけようね。
- << 170 嫁姑問題は永遠のテーマかもしれないですね。 今の時代古いという考えも有るかもしれないけれど、自分の親を大事にしてほしいという思いは普通みんな持っている感情なのではないでしょうか。 嫁もいづれは姑になるわけで・・・ お互いが思いやりや相手を敬う気持ちを忘れなければうまくいくと私は思います。 せっかく縁があって家族になったのだから仲良くしたいですよね。
>> 153
匿名93様。了承致しました🙇
では、お嫁さんが甘ったれだと言われた93様は、私のレスを読まれた上で親世代のあり方について、どんな感想を抱かれ…
出かけていたのでスレ見てませんでした。
時代錯誤とか、嫁姑の上下関係とか、私はそんな事考えてませんよ。
この主さんのスレ・レスから嫁さんが甘ったれだと思ったまでです。
嫌なことがある度にいちいち実家に帰るのが、現代のお嫁さんのあるべき姿ですか？
注意されたら改める、意見があるなら言う、耐えるところは耐える。当たり前のことではないですか？
これから母となり、いろいろな人間関係があり辛いことも多いでしょう。
逃げてればいいのでしょうか？疑問です。そんなことで母となれるのか…子供を守れるのか。
荒れてしまいましたね
皆さんありがとうございます。
私は、嫁の立場からしての意見も聞きたいですが、それだけじゃなく、こうしてくれたら付き合いやつい、こうしてくれたら嬉しい等、そういうアドバイスを求めています
アドバイスなしの姑の愚痴のようなレスはいりません。
39さんへ
あなたは嫁の立場からの意見を言ってくれました
それは素直に受け止めます。
しかし暴言、中傷、後半になるとアドバイスもなしに、ただたんに私を批判したいだけのレス内容
あなたがレスすると荒れる一方で私の聞きたい事が聞けません。
姑を批判したいだけなら自分でレスをたててはいかがでしょうか？
あなたが来ると荒れるので、もうこのスレに来ないで下さい
- << 179 いろんな意見があって参考になったと思います もう閉鎖されたらどうですか 何故閉鎖しないのでしょうか お嫁さん立場からのアドバイスもありお姑立場からのアドバイスもあったでしょう いたわりや反省するのは主さんです 息子さん夫婦と赤ちゃんを慈しんでください その気持ちがあれば今は頑ななお嫁さんもきっと心開いてくれるでしょう 北風と太陽の話をご存知ですか 風を吹き付けでもって旅人はコートを脱ぎません ボタンをしっかりかけて身を守ります 暖かい太陽はポカポカと日を照らしコートを脱がした 子育てには必要です おばあちゃんも暖かい優しい気持ちで接してくださいね
主さんも言っている事はごもっともな事なので、伝え方、タイミング、言い方などもう少し考えなければいけなかったのかと推察します。
お嫁さんに伝える目的はお嫁さんが納得して受け入れてくれる事なので、性格や行動パターンが把握できないうちは慎重に伝えるべきだったと思うのですがその辺は如何ですか？
うまく伝えられないと思うなら、やってくれた事に感謝の言葉を述べて、身重のお嫁さんに悪いから夫婦の分だけで良いわよ、という風に伝える手もあったのかと思います。
それから、嫁を娘と思って色々仕込もうとすると反感を買うのは昔も同じだったと思います。
私の亡くなった祖母が同居の伯父の妻を娘と思って色々仕込もうと厳しくして失敗したと言っておりました。
お嫁さんに対しては、未熟だけど別世帯の独立した大人として接する方がいいのかな？と思います。
いずれお金を貯めたら息子さん夫婦は出て行くのですよね？
それであれば今は色々急いで関係を改善・理解しようとせず、いろいろ観察して付き合い方を決めたらどうですか？
まだお嫁さんも若いし、今までの事は時が解決してくれるかもしれないですし。
>> 174
荒れてしまいましたね
皆さんありがとうございます。
私は、嫁の立場からしての意見も聞きたいですが、それだけじゃなく、こうしてくれたら…
いろんな意見があって参考になったと思います
もう閉鎖されたらどうですか
何故閉鎖しないのでしょうか
お嫁さん立場からのアドバイスもありお姑立場からのアドバイスもあったでしょう
いたわりや反省するのは主さんです
息子さん夫婦と赤ちゃんを慈しんでください
その気持ちがあれば今は頑ななお嫁さんもきっと心開いてくれるでしょう
北風と太陽の話をご存知ですか
風を吹き付けでもって旅人はコートを脱ぎません ボタンをしっかりかけて身を守ります
暖かい太陽はポカポカと日を照らしコートを脱がした
子育てには必要です
おばあちゃんも暖かい優しい気持ちで接してくださいね
>> 83
ありがとうございます。
出産の資金はもう払いました。後は国からの援助金があるみたいで、なので出産費は心配いらないのですが、別居するにも家を…
そうです
できない事を一生懸命やってたはず
水がもったいなかろうが、洗濯の干し方がどうであろうが、感謝の言葉
★ありがとう★
これだけでいいんですよ
妊娠されていても考えて頑張ったはず
また貴女が完璧な方とも思えない
人生まだまだ先は長いですよ
何れ老いてもきます
ﾓｯﾄお嫁ｻﾝを大切にしてあげましょうね
将来老いた時に姑の貴女がしたすべてが良くも悪くも返ってきますが…
お嫁ｻﾝがかりに失敗しても、見てみないふりも必要ですよ
シッカリお姑さんの立場を勉強すべきですね
やっぱ年齢関係なく嫁姑は合わないもんだよね⤵
離婚して十年にして再婚しました💕が
旦那のババア８０才年も年なのであんまうるさくないと たかをくくってましたが うぜ～よ💣💢
洗濯の干し方の方向や ご飯味噌汁の位置など😁
この年にして今まで適当に生きてきたもんで💦
東北のババアてうざいのかな⁉
主さんの洗濯の干し方や茶碗洗いの水だしの注意
押し付けだよね⁉
嫌われババアの代表ですよ😁
多分居ずらいのよ⤵
過去の結婚生活でまさに 出来婚で同居嫌だったな⤵
今の年になったら住まわせてくれた事に感謝ですけど✨
憎まれるより愛される可愛い姑になってください🙇
あたしは世の姑ババアに言いたい
憎まれて死ぬより可愛い姑で死ねと✋
あたしも息子います😁
一緒に住むつもりも
関知もしてません
今日２４才の誕生日🎂
孫ほしいな🐣
©2025 秋山孝
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姑意地悪かも0レス 133HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
突然やめた方いますか
そうですね。自分の親のことは自分でする。ということにします。ありがとう…(聞いてほしい！さん0)
4レス 283HIT 聞いてほしい！さん (30代 ♀) -
「娘ちゃんは誰に似たんだろうね〜」と義母に言われたら
娘が姑に似てます。 産まれる前のエコーから似てました。 なので産ん…(匿名さん5)
5レス 315HIT 主婦さん (20代 ♀) -
イライラ0レス 136HIT あひる (30代 ♀)
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義母アレルギー11レス 263HIT 匿名さん (40代 ♀)
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ダルい10レス 203HIT 熟年夫婦さん (40代 ♀)
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子離れできない姑5レス 170HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
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何も１人でできない旦那14レス 387HIT VS姑さん (40代 ♀)
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義母の言う事しか信じない旦那6レス 310HIT 離婚検討中さん (40代 ♀)
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義母アレルギー
なるほど。 まぁその時、感情的に愚痴りたくなったからネットに上げ…(結婚の話題好きさん3)
11レス 263HIT 匿名さん (40代 ♀) -
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ダルい
頭痛がひどい。仕事で疲れても休まらない。旦那は、頭痛など起きない。スト…(熟年夫婦さん0)
10レス 203HIT 熟年夫婦さん (40代 ♀) -
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子離れできない姑
着々と準備はできています。 扶養から外れて仕事が安定したら、介護…(結婚の話題好きさん0)
5レス 170HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀) -
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何も１人でできない旦那
話し合いしないで、黙って離婚準備したらいいのに。(匿名さん14)
14レス 387HIT VS姑さん (40代 ♀) -
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義母の言う事しか信じない旦那
子供の必要な家具家電を見に行った時も、旦那は付いてきても店員の選択ミス…(離婚検討中さん0)
6レス 310HIT 離婚検討中さん (40代 ♀)
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