旦那の考えについていけません。

すごい話やな😲


旦那さんはかなりｽﾞﾚてるし姑も怖いな😥



っていうか旦那家族が怖いな😥


生涯付き合うのは辛いやろうね😥

• << 3 1さん レスありがとうございます。 夫婦間のことは二人で解決していきたかったんです。 あちらのご両親は当然のように息子をフォローしにきます。 辛いです。

• 共感0

旦那もどうかと思うけど

旦那がこぼしてる
愚痴ってなによ？

主にも悪いところが
あるのかもしれないよ？
結婚5ヶ月
妊娠2ヶ月でしょ？

これだけ見たら
お互い様だなってなっちゃうよ？

子供が産まれたら
変わるかもしれないし…

望み薄？

• << 5 ２さん レスありがとうございます。 愚痴の内容は、お姑さんの支払いで買うのはおかしいと指摘したことなどです。 そうしたら後日お姑さんに、お義兄さんの方が使っている、と言われました。 夫婦ケンカは二人で解決したかったんです。 でも永久に無理そうなんです。

• 共感0

>> 1 すごい話やな😲 旦那さんはかなりｽﾞﾚてるし姑も怖いな😥 っていうか旦那家族が怖いな😥 生涯付き合うのは辛いやろうね😥 … 1さん
レスありがとうございます。
夫婦間のことは二人で解決していきたかったんです。
あちらのご両親は当然のように息子をフォローしにきます。
辛いです。

• << 9 精神的に病まないうちに決着をつけたほうが良いですよ😥

• 共感0

最悪な人と結婚しちゃったね😱💦
あたしなら離婚する😥これから先も辛い思いしそうだしお子さん産まれてからがなんか怖い😨💦
実家には帰れるのかな😥?近くに知り合いもいないのにほんと可哀想😢
赤ちゃんお腹にいるんだから体大事にしないとダメだよ💦
よく旦那さんと話し合って変わりそうにもないなら離婚したほうがいい気がするな😥

• << 13 ３さん レスありがとうございます。 まさかここまでご両親が入るとは予想外でした。旦那もそのご両親も、親なんだから当然、という意見です。

• 共感0

>> 2 旦那もどうかと思うけど 旦那がこぼしてる 愚痴ってなによ？ 主にも悪いところが あるのかもしれないよ？ 結婚5ヶ月 妊娠… ２さん
レスありがとうございます。
愚痴の内容は、お姑さんの支払いで買うのはおかしいと指摘したことなどです。
そうしたら後日お姑さんに、お義兄さんの方が使っている、と言われました。

夫婦ケンカは二人で解決したかったんです。
でも永久に無理そうなんです。

• 共感0

確かに
変わらない限り
生涯一緒に居るのムリっぽそう‥‥

• << 14 ６さん レスありがとうございます。 そうですか。。。 旦那は義母への報告を止めないと思います。

• 共感1

ご主人も義母もひどいですね。

私も旦那の地元に引っ越してきたので友達はいませんし、主さんの心細い気持ちわかります。
ご主人がそういうストレスも理解してくれないと、心のはけ口もないですよね。

ケンカの理由にもよるけど、夫婦ならケンカなんて当たり前ですし、いちいち親に報告して義母がしゃしゃり出てってどう見てもおかしいですよ。
典型的なマザコンと子離れできない親ですね。

ご主人は義母と主さんがうまくやっていけるように、うまく立ち回り間に入る気遣いが必要ですし、義母も義母で夫婦が仲良くやっていけるように息子にはより注意すべきなのにね。

甘やかされ育ったのでしょう。
昔の人って、今の人は…とか、私達の苦労に比べたら…って言うのがすきな人いますよね。

本当に苦労して自分が嫌な思いしてきたなら、お嫁さんには優しくしようとか思わないのかな？
そういう人に限って姑の立場になると意地わるい人が多い気がします。
忘れちゃうんでしょうね。

ましてや孫をおろしてほしいなんて、考えが普通じゃないです。
それに、何でもかんでも妻が旦那に従う…って私なら耐えられません。

よほど理不尽な理由じゃない限り、結婚した以上は親よりも嫁第一で考えてもらいたいです。

ご主人が、夫婦の問題だと気付かず二人だけで解決する気がないのなら、十分離婚する理由になると思います。

• << 15 ７さん レスありがとうございます 読んでてうんうんうなずいていました。 お義母さんに報告するの止めてと言いましたが、何も言ってないと言われ、後日お義母さんに、私が入るの迷惑なのはわかっているのだけど…と言われました。

• 共感0

うちは夫婦喧嘩しても二人では解決に向かわないので、私から実母と義父に相談しますね😲
親に甘えてるというよりは、旦那に話が通じないから仕方なく…ですが。
愚痴ぐらい家族にこぼしてもいいのでは？
義母さんは確かにでしゃばりすぎかなと思いますが。

あと、義母さん支払いでご主人が物買ってるなんて、私からしたらかなりうらやましいです！
ラッキー⤴って思ってもいいと思います😅

でも離婚するなら赤ちゃんはおろしてなんて、許せませんね！
どんな結果になっても、大事な赤ちゃん、主さんがしっかり守ってあげてほしいです😢

• << 16 ８さん レスありがとうございます。 はい、子供は守ります。堕胎の提案もショックでした…。

• 共感0

>> 3 1さん レスありがとうございます。 夫婦間のことは二人で解決していきたかったんです。 あちらのご両親は当然のように息子をフォローしにき…

精神的に病まないうちに決着をつけたほうが良いですよ😥

• << 17 1さん とりあえず実家に帰ろうと思います。

• 共感0

なーんでそんな状況でﾃﾞｷ婚しちゃうかなぁ…

長い友人関係の末って、要は遠距離でたまに会ってｴｯﾁするだけの浅い関係でしょ❓
そんなんで相手の人間性まで完全に分かるはずないじゃん。
遠距離に嫁ぐのだって、結婚前から分かっていた事なのに…


結婚5ヶ月で何回喧嘩してるのよ❓

それでもう離婚したいですって…呆れます。


子供がいなければいくらでも人生やり直したらいいですが、子供がいるんだから。

結婚5ヶ月で一体何が分かるというの❓


結婚なんて価値観の違う他人同士の生活なんだから、何でもかんでも気に入らない事全部口に出せばいいってもんじゃない。
ある程度スルーする器は必要ではないかな❓
それはきっとお互い様なのだから。


主さんは結婚を何だと思っていたの❓
旦那や姑にちやほやされてお姫様にでもなれると思っていたの❓

そんな訳ないじゃん。

自分が愛されるには、愛されるように自分も努力しなきゃいけないのは当たり前。

これから少しずつ、夫婦の絆を作っていくものではないのかな❓


辛抱なさすぎ。

• << 18 10さん レスありがとうございます。 旦那とは15年来の心の友のような間柄で、身体の関係は一切なく、子供は結婚してから作りました。 結婚生活、旦那と義母のセットな感覚です。 ささいな口論がこじれ、旦那が義母に死にたいとメール、義母車で40分で飛んできます。そして、妻の務めは夫のフォロー。義母も義父にたくさん酷いこと言われてきた。など言われます。 おまけに離婚するなら堕胎。 でもレスを読んで、まだ頑張れるのかなとも思いました。

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主です。
付け足しですが、旦那とはデキ婚でも、身体の関係があったわけでもないです。
15年来の心の友のような関係でした。
子供も、二人で望んで作りました。

また後程レスさせて頂きます。

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【チクった】って何ですか？

言われて困ることを言っているから、指摘されて困ることになっているのでは？

• << 19 12さん レスありがとうございます。 指摘されて困ってるのではなく、私の愚痴を全て親兄弟に話し、結果夫婦ケンカに義両親がすぐに入ってくることです。 口論がこじれ、仕事から帰りたくなくて、いつも20時前のところを21時に帰ると、お義母さんがお出迎え。仲直りしなさいとのこと。 落ち着いてケンカもできません。

• 共感0

>> 4 最悪な人と結婚しちゃったね😱💦 あたしなら離婚する😥これから先も辛い思いしそうだしお子さん産まれてからがなんか怖い😨💦 実家には帰れるのかな… ３さん
レスありがとうございます。
まさかここまでご両親が入るとは予想外でした。旦那もそのご両親も、親なんだから当然、という意見です。

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>> 6 確かに 変わらない限り 生涯一緒に居るのムリっぽそう‥‥ ６さん
レスありがとうございます。
そうですか。。。
旦那は義母への報告を止めないと思います。

• 共感0

>> 7 ご主人も義母もひどいですね。 私も旦那の地元に引っ越してきたので友達はいませんし、主さんの心細い気持ちわかります。 ご主人がそういう… ７さん
レスありがとうございます

読んでてうんうんうなずいていました。
お義母さんに報告するの止めてと言いましたが、何も言ってないと言われ、後日お義母さんに、私が入るの迷惑なのはわかっているのだけど…と言われました。

• 共感0

>> 8 うちは夫婦喧嘩しても二人では解決に向かわないので、私から実母と義父に相談しますね😲 親に甘えてるというよりは、旦那に話が通じないから仕方な… ８さん
レスありがとうございます。
はい、子供は守ります。堕胎の提案もショックでした…。

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>> 9 精神的に病まないうちに決着をつけたほうが良いですよ😥 1さん
とりあえず実家に帰ろうと思います。

• << 23 それが1番の良い選択やと思うよ☺ 実家で事情を説明して自分の気持ちを素直に話してみたら☺ 実の両親や兄弟姉妹たちなら主さんの気持ちを損得抜きに考えてくれるよ☺

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>> 10 なーんでそんな状況でﾃﾞｷ婚しちゃうかなぁ… 長い友人関係の末って、要は遠距離でたまに会ってｴｯﾁするだけの浅い関係でしょ❓ そんなん… 10さん
レスありがとうございます。
旦那とは15年来の心の友のような間柄で、身体の関係は一切なく、子供は結婚してから作りました。

結婚生活、旦那と義母のセットな感覚です。
ささいな口論がこじれ、旦那が義母に死にたいとメール、義母車で40分で飛んできます。そして、妻の務めは夫のフォロー。義母も義父にたくさん酷いこと言われてきた。など言われます。
おまけに離婚するなら堕胎。

でもレスを読んで、まだ頑張れるのかなとも思いました。

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>> 12 【チクった】って何ですか？ 言われて困ることを言っているから、指摘されて困ることになっているのでは？ 12さん
レスありがとうございます。
指摘されて困ってるのではなく、私の愚痴を全て親兄弟に話し、結果夫婦ケンカに義両親がすぐに入ってくることです。
口論がこじれ、仕事から帰りたくなくて、いつも20時前のところを21時に帰ると、お義母さんがお出迎え。仲直りしなさいとのこと。

落ち着いてケンカもできません。

• << 21 帰りたくなくなる程の喧嘩をする人が落ち着いて話し合いできるとは誰も思いませんよ。 むしろ抑制もせずにそこまでの喧嘩をしてしまうから親が出てくるのでは？ だからお義母さんも3で書いてたことを言っていたのだと思いますよ。

• 共感0

旦那さんとは話し合ってるの？

そこに居て子供が産まれた時の事は想像ついたのではないでしょうか。主さんが望む子育ては出来るはず無いですよね。

ﾏｻﾞｺﾝ旦那だと判ってて子供を同意で作ったんでしょ。
ﾏｻﾞｺﾝ旦那だと判ってて結婚したんでしょ。

自業自得だと思います。

長年の友達かも知れないけど、友達と夫婦は全く別物です。30歳で焦ったんですか？少なくとも相手がﾏｻﾞｺﾝであることはわかったはずです。

それを押して結婚したのですから仕方ないのでは？ﾏｻﾞｺﾝ旦那の親の事を愚痴るより、自分の見る目を恥じるべきだと思います。

相手の事を知ったかで結婚して、思ってたのと違うから離婚って、浅はかなだけですよ。

主さんは旦那を選べますが子供は親を選べません。妊娠2ヵ月で後悔するくらいなら諦めだ方が良いと思います。産まれる子供が可哀想です。一番の被害者は子供、加害者は考えの足りない夫婦です。その認識の上での合意とは思えません。一時の感情で命を産み出すなんて浅はかです。

厳しく言うのは私も子供達の親ですから。

• << 25 20さん レスありがとうございます。 ここまでだとは思っていませんでした。 とにかく、私の見る目が無かったんですよね。 ただ状況が良くならず離婚しても、子供は産みます。 厳しいお言葉ありがとうございます。

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>> 19 12さん レスありがとうございます。 指摘されて困ってるのではなく、私の愚痴を全て親兄弟に話し、結果夫婦ケンカに義両親がすぐに入ってくる… 帰りたくなくなる程の喧嘩をする人が落ち着いて話し合いできるとは誰も思いませんよ。

むしろ抑制もせずにそこまでの喧嘩をしてしまうから親が出てくるのでは？

だからお義母さんも3で書いてたことを言っていたのだと思いますよ。

• << 26 ケンカくらい、二人で解決していきたかったんです。 すぐ義母に報告する旦那に寂しさを覚えます。

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>> 21 すみません。3ではなく18でしたね。

でも主さん。

逆の発送をすると主さんの思うがままですよ😄
というのもうちの兄のも主さんのような状況だったのです。

兄は頭ごなしに「ダメだ」という人ではなく、理路整然と説得するので嫁さんの我が儘なのですが、子が子なら親も親でまったく人の話を聞かない人でした。


ところがお義母さんを毎週温泉に連れて行くようになって家に泊まって、お父さんとも晩酌を交わすようになってから一変してますよ。😄

今では喧嘩になって義姉さんが親に愚痴っても「あんたが我が儘なんでしょ」としかならないようです。😄

それからは義姉さんもすっかり洗脳されて我が儘妻を卒業していますよ😄

• << 27 アドバイスありがとうございます。 ただ、堕胎も考えてると言われたり、妻は夫に従うものと考える方と、交流を深めるのには抵抗があります。 時が経てば私の気持ちも変わるのでしょうか。

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>> 17 1さん とりあえず実家に帰ろうと思います。


それが1番の良い選択やと思うよ☺



実家で事情を説明して自分の気持ちを素直に話してみたら☺


実の両親や兄弟姉妹たちなら主さんの気持ちを損得抜きに考えてくれるよ☺

• << 28 早く帰りたいです。

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姑さんも恐ろしい事を言いますね💧自分も子供を産んでおいて生まれてくる孫に愛着すらわいてないんでしょうね。しかも３０代の男が親を頼って当然って考えがどうかと…。昔両親が共働きだったからとか何の理由になるのやら…。両親が共働きだった人なんてたくさんいます。まったく説得力ないですね。少し別居するのもいいかと。お腹の子にも影響でるといけないので。もし旦那さんがきちんと謝ってきたのならもう一度話し合いしてみるのもいいと思いますよ。ただお姑さんに対する愚痴は思っていても口にしてはいけませよ。誰だって自分の親の悪口言われたらいい気はしませんからね。言いたくなったら仲のいい友達か実母に話してスッキリしましょう。

• << 29 24さん レスありがとうございます。 そうなんです。30歳過ぎた男が…タメ息です。 旦那に、親に頼りすぎだよ？と言っていたのを、お義母さんが知っていて、うちはこうだから、と言われました。 お義母さんに関する事を言うのは止めます。 旦那と話し合うのは怖いですが、逃げていても進まないですよね。

• 共感0

>> 20 旦那さんとは話し合ってるの？ そこに居て子供が産まれた時の事は想像ついたのではないでしょうか。主さんが望む子育ては出来るはず無いですよね。… 20さん
レスありがとうございます。

ここまでだとは思っていませんでした。
とにかく、私の見る目が無かったんですよね。

ただ状況が良くならず離婚しても、子供は産みます。

厳しいお言葉ありがとうございます。

• 共感0

>> 21 帰りたくなくなる程の喧嘩をする人が落ち着いて話し合いできるとは誰も思いませんよ。 むしろ抑制もせずにそこまでの喧嘩をしてしまうから親が… ケンカくらい、二人で解決していきたかったんです。

すぐ義母に報告する旦那に寂しさを覚えます。

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>> 22 すみません。3ではなく18でしたね。 でも主さん。 逆の発送をすると主さんの思うがままですよ😄 というのもうちの兄のも主さんの… アドバイスありがとうございます。

ただ、堕胎も考えてると言われたり、妻は夫に従うものと考える方と、交流を深めるのには抵抗があります。
時が経てば私の気持ちも変わるのでしょうか。

• << 31 主さん 人を支配する道は二つしかありません。 【ひとつはすべてを奪い取って「返して欲しければ働け」と人参もついて無い紐をぶら下げ続ける】 【二つ目はすべてを与えて身も心も奴隷化する】 前者は後者より速効性があり、必ずいうことを聞く。 その代わりいつか必ず何倍もの仕返しをされる。 後者は本人が気付かぬ内に言いなりになっている。 言いなりになっていること自体に気付いていない。 (前者と違って命令をされている訳ではなく、気付かぬ内に誘導されている為に同意の上で働いていると認識している。) そして与えるということは金利付きの借金を与えることと同じ。 返す際には感謝に＋αを付けたくなるものですから、結局は前者よりも深みにハマると多額の金利で二度と抜け出せなくなる。 意地を張るより育てることに時間を費やした方が、根を張って茎が伸びて実がついた時には周囲からの評価も安定して主さんの成すがままですよ～😄

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>> 23 それが1番の良い選択やと思うよ☺ 実家で事情を説明して自分の気持ちを素直に話してみたら☺ 実の両親や兄弟姉妹たちなら主さん… 早く帰りたいです。

• << 30 主さんには考えるゆとりが必要やもんな☺ しばらく帰れそうにないのかな😥❓

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>> 24 姑さんも恐ろしい事を言いますね💧自分も子供を産んでおいて生まれてくる孫に愛着すらわいてないんでしょうね。しかも３０代の男が親を頼って当然って… 24さん
レスありがとうございます。
そうなんです。30歳過ぎた男が…タメ息です。

旦那に、親に頼りすぎだよ？と言っていたのを、お義母さんが知っていて、うちはこうだから、と言われました。

お義母さんに関する事を言うのは止めます。

旦那と話し合うのは怖いですが、逃げていても進まないですよね。

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>> 28 早く帰りたいです。

主さんには考えるゆとりが必要やもんな☺



しばらく帰れそうにないのかな😥❓

• << 33 来月末には帰れそうです。 許せない気持ちが大きいです。

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>> 27 アドバイスありがとうございます。 ただ、堕胎も考えてると言われたり、妻は夫に従うものと考える方と、交流を深めるのには抵抗があります。 … 主さん

人を支配する道は二つしかありません。


【ひとつはすべてを奪い取って「返して欲しければ働け」と人参もついて無い紐をぶら下げ続ける】

【二つ目はすべてを与えて身も心も奴隷化する】



前者は後者より速効性があり、必ずいうことを聞く。
その代わりいつか必ず何倍もの仕返しをされる。


後者は本人が気付かぬ内に言いなりになっている。
言いなりになっていること自体に気付いていない。
(前者と違って命令をされている訳ではなく、気付かぬ内に誘導されている為に同意の上で働いていると認識している。)

そして与えるということは金利付きの借金を与えることと同じ。

返す際には感謝に＋αを付けたくなるものですから、結局は前者よりも深みにハマると多額の金利で二度と抜け出せなくなる。



意地を張るより育てることに時間を費やした方が、根を張って茎が伸びて実がついた時には周囲からの評価も安定して主さんの成すがままですよ～😄

• << 34 思うがままにならなくて良いので、ケンカしながらでも旦那と協力して生きていきたいです。 身も心もささげる…少しならできるかもしれないです。

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再レスです。

ﾃﾞｷ婚ではなかったのですね。失礼しました。

でも、ねぇ…

私にも娘がおりますが、嫁に行ってたった5ヶ月で出戻ってきたら、嘆きますよ。
しかもお腹に子供までいるのに。

勿論可愛い娘だから見捨てるなんてしないけど、私が甘やかして育てたから辛抱足らないのか、と悩みますね。


遠距離の付き合いで彼の全てが分からなかったのと同じように、一緒に暮らしてたった5ヶ月で彼の全てなんて分からないでしょう❓


独身が長ければ長い程、また親の近くにいればいる程、親離れはしづらいものです。
結婚したからといってそういきなりは嫁第一になんてなれないでしょうよ。


これから子供産んで、家庭作って、だんだんと家族第一になっていくものではないの❓

その為には、自分も努力して、愛される家庭を。一番に想ってくれる家庭を作っていく必要があるのではないのかなぁ❓

主さんが努力して努力して10年辛抱して今の状態なら、離婚も致し方ないと思います。
でも、まだたった5ヶ月でしょう❓


そんな簡単に、子供から父親を奪って、いいんですか❓

• << 35 何度もありがとうございます。 親離れできなくて当然なのですね。 そうですね、10年経っても親子べったりだったら離婚を考える方が良いのでしょうか。 今は実家の方が大事でも仕方ないのかなと思えてきました。 まだ５ヶ月ですもんね。 10年経っても義母側に付くような状況なら諦めても良いですよね。 ただやはりショックが消えません。 来月実家に帰るので、ゆっくり考えてみます。 何があっても味方でいてくれる家族に早く会いたいです。

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>> 30 主さんには考えるゆとりが必要やもんな☺ しばらく帰れそうにないのかな😥❓ 来月末には帰れそうです。

許せない気持ちが大きいです。

• << 40 来月に帰ったらそのまま戻らないつもりで荷物の用意してみたら☺

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>> 31 主さん 人を支配する道は二つしかありません。 【ひとつはすべてを奪い取って「返して欲しければ働け」と人参もついて無い紐をぶら… 思うがままにならなくて良いので、ケンカしながらでも旦那と協力して生きていきたいです。

身も心もささげる…少しならできるかもしれないです。

• << 36 >>協力していきたい ってそれができなくて離婚を考えてるんでしょ？ いい加減に理想と現実を区別しなよ 親が出てくるってことは主さんの我が儘が旦那さんの手に追えないってことですよ。 与えることができる人が大人 餌が与えられるのを待っているだけの家畜みたいな人はガキそのもの 大人になりましょう

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>> 32 再レスです。 ﾃﾞｷ婚ではなかったのですね。失礼しました。 でも、ねぇ… 私にも娘がおりますが、嫁に行ってたった5ヶ月で出戻って… 何度もありがとうございます。
親離れできなくて当然なのですね。

そうですね、10年経っても親子べったりだったら離婚を考える方が良いのでしょうか。

今は実家の方が大事でも仕方ないのかなと思えてきました。

まだ５ヶ月ですもんね。
10年経っても義母側に付くような状況なら諦めても良いですよね。

ただやはりショックが消えません。
来月実家に帰るので、ゆっくり考えてみます。
何があっても味方でいてくれる家族に早く会いたいです。

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>> 34 思うがままにならなくて良いので、ケンカしながらでも旦那と協力して生きていきたいです。 身も心もささげる…少しならできるかもしれないです… >>協力していきたい
ってそれができなくて離婚を考えてるんでしょ？

いい加減に理想と現実を区別しなよ

親が出てくるってことは主さんの我が儘が旦那さんの手に追えないってことですよ。


与えることができる人が大人

餌が与えられるのを待っているだけの家畜みたいな人はガキそのもの

大人になりましょう

• << 41 12さん 例を1つあげますと、旦那の大切なものがゴミと混ざっていて気付かずに捨ててしまいました。 気付いていたら絶対に捨てないものです。 発覚して謝りましたが、わざと捨てたと決めつけられ、大激怒され、そのままご両親に報告され、後日、旦那とご両親にわざとやったと責められました。 疑われていることがショックで帰るのが遅くなったら、それも責められました。 何かを捨ててしまったことは初めてでしたし、わざと旦那に何かしたことなんてありません。 これは例の1つですが…府に落ちないことばかりです。 悩みます。 レスありがとうございます。

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>> 36 なんで主さんが全て悪いから親が出てくるしかないってなってるんですか？
ただの子離れできてない過保護親だって可能性もあると思います

意味がわかりません。

• << 42 ありがとうございます。状況も分かりづらいですよね。

• 共感0

実家に帰るおつもりのようですが、その後のことは考えてらっしゃいますか？
すぐに主さんのことをママに言いつける旦那さんと、よしよしって聞いて主さんだけを責める姑さん…。そして離婚するなら堕胎してという発言。

今実家に帰ってしまったら、離婚に向かってまっしぐらって感じになりませんか？

実家に帰るなら離婚する覚悟でいた方がいいです。実家に帰ってしまうと主さんが戻り辛くなりますよ。
結婚して５ヶ月で（まして赤ちゃんもいるのに）実家に帰ってしまう嫁なんて、旦那さんのことは棚上げで一気に悪者になってしまうだけです。
余計に旦那さんはお姑さんよりになり、主さんが入る余地がなくなるのがオチです。
妻が従うべきだという考えのご両親のもとで育った旦那さんが謝って迎えに来てくれるとも思えませんし…。

主さんのご両親がお姑さんと違って正常な方なら、「落ち着いたら戻りなさい」って言われるだけじゃないですか？
もしも「よしよし、そんな酷いとこに戻らなくていいよ。最低な旦那だね」って言うならどっちもどっちって感じです。
結果的には主さんも旦那さんとその家族のことを実家にちくりに行くんでしょう？
まだ５ヶ月なら主さんが努力して耐えたとはとても言えないと思います。

生まれてくる赤ちゃんのためだと思って、もう一度冷静に旦那さんと話してみるべきだと思います。
喧嘩じゃないですよ、話し合いです。興奮して口論になってしまうとお姑さんが出てきてしまいますから。

• << 43 実家には1週間だけ帰る予定なんです。 仕事もあるので…。 何かあった時に守るどころか攻撃してくる旦那に不信感大です。 どう納得すれば良いのか悩み中です。 実家の親は、我慢してみたら？と言いそうです。 堕胎発言など、旦那と義両親が心から謝ってくれたらいいのに、と夢見てしまいます。 とりあえず、実家で少しでも休みたいです。

• 共感0

私は我慢しなくて良いと思います。
私が親なら娘が辛い思いしてる方が悲しいし、実際私も夫と色々あった時、親は最終的には子供が幸せなのが１番だと言われました。←離婚を勧められたわけではないですが本当に辛いなら帰っておいでと言われました。

夫婦に限らず、人間関係って歩み寄りは必要だし、人を変えるのではなく自分が変わらないといけないと思いますが、「あ、だめ…」っていう感覚は当たると思いますよ。暮らしてみないとわからない事、問題に直面しないとわからなかった相手の本性ってあると思うので見る目がなかったとは言えないと思います。あまりご自分を責めずにお腹の赤ちゃん大切にしてくださいね。
長々すみませんでした。

• << 44 そうなんです。嫌な予感がして仕方がないんです。 これからもあの家族と付き合っていかなきゃいけないことに、すごく不安を覚えます。 なんでも旦那優先。 旦那を優先できないなら、仕事を辞めて欲しいとも言われました。 旦那は特殊な仕事をしていて、収入はマチマチ。今２人で稼いで丁度良いので、足りない分はお義母さんが旦那に渡すことになります。 とにかく旦那は義両親にとことんフォローされてます…。 結婚してから知りました。 悩みます。 レスありがとうございます。

• 共感0

>> 33 来月末には帰れそうです。 許せない気持ちが大きいです。

来月に帰ったらそのまま戻らないつもりで荷物の用意してみたら☺

• << 45 仕事もあるので、とりあえず少しだけ帰ります。 レスありがとうございます。

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>> 36 >>協力していきたい ってそれができなくて離婚を考えてるんでしょ？ いい加減に理想と現実を区別しなよ 親が出てくる… 12さん

例を1つあげますと、旦那の大切なものがゴミと混ざっていて気付かずに捨ててしまいました。
気付いていたら絶対に捨てないものです。
発覚して謝りましたが、わざと捨てたと決めつけられ、大激怒され、そのままご両親に報告され、後日、旦那とご両親にわざとやったと責められました。

疑われていることがショックで帰るのが遅くなったら、それも責められました。

何かを捨ててしまったことは初めてでしたし、わざと旦那に何かしたことなんてありません。

これは例の1つですが…府に落ちないことばかりです。

悩みます。

レスありがとうございます。

• 共感0

>> 37 なんで主さんが全て悪いから親が出てくるしかないってなってるんですか？ ただの子離れできてない過保護親だって可能性もあると思います 意… ありがとうございます。状況も分かりづらいですよね。

• 共感0

>> 38 実家に帰るおつもりのようですが、その後のことは考えてらっしゃいますか？ すぐに主さんのことをママに言いつける旦那さんと、よしよしって聞いて主… 実家には1週間だけ帰る予定なんです。
仕事もあるので…。

何かあった時に守るどころか攻撃してくる旦那に不信感大です。

どう納得すれば良いのか悩み中です。

実家の親は、我慢してみたら？と言いそうです。
堕胎発言など、旦那と義両親が心から謝ってくれたらいいのに、と夢見てしまいます。

とりあえず、実家で少しでも休みたいです。

• 共感0

>> 39 私は我慢しなくて良いと思います。 私が親なら娘が辛い思いしてる方が悲しいし、実際私も夫と色々あった時、親は最終的には子供が幸せなのが１番だと… そうなんです。嫌な予感がして仕方がないんです。

これからもあの家族と付き合っていかなきゃいけないことに、すごく不安を覚えます。

なんでも旦那優先。
旦那を優先できないなら、仕事を辞めて欲しいとも言われました。
旦那は特殊な仕事をしていて、収入はマチマチ。今２人で稼いで丁度良いので、足りない分はお義母さんが旦那に渡すことになります。
とにかく旦那は義両親にとことんフォローされてます…。
結婚してから知りました。

悩みます。

レスありがとうございます。

• 共感0

>> 40 来月に帰ったらそのまま戻らないつもりで荷物の用意してみたら☺ 仕事もあるので、とりあえず少しだけ帰ります。
レスありがとうございます。

• 共感0

>> 45

そっかぁ😥


仕事があるんやね😥


でも😥長々と結論を先伸ばしにすると後々がしんどくなりそうやね😥

• << 50 はい…。 悩みます。

• 共感0

誰かもおっしゃっていたように結婚はしてみないとわからないと思います、二人だけのことではないので家族なども当然関わってくるから籍を入れるまでは優しくされて当たり前

結婚してると離婚した方がいいのかなとか考えたり、新婚だからこそケンカばかりするのも普通だと思います

結婚して初めはどうしたらうまくいくかがわからないから、だから長い間時間かけて努力したけどそれでも駄目だった時は周りも納得すると思います

限界限界って思っていても結構人って頑張れたりしますから、ただ周りからみても精神的に病んだりするようであれば当然努力はせず離れるべきだと思います、その時は誰も離婚に反対しないと思います

私も沢山悩まされて限界って最近も思ったけど夫婦生活楽しくしたいので耐えて当たり前って自分に言い聞かせてがんばってますよ
そうじゃないと結婚って続かないし

これは耐えられないって離婚するとまた結婚しても別の理由で同じ様に思ったらきりないし

いつでも一番に子供の事考えて行動すれば間違いないと思う

• << 51 まだ頑張りようはあるのでしょうか。 今日は某店で外食したいと言われました。 でも軽めですがつわりで具合が悪く、タバコの臭いも辛いので断ったら、少しくらい付き合ってくれても…と不機嫌に。 また嫌な経験をしてしまいました。 子供のために、ですか。 とりあえず決断は先に伸ばします…。

• 共感0

>> 47 愚痴が筒抜けってひどいですね😢あんたは完璧な人間なの？わたしの味方はどう作ればいいの？って感じですね💡
多分ですが、主さんは弁が立ち、ケンカしたら正論で言い負かすタイプではないですか？
旦那は自分じゃ何も言えないから、親に反論してもらう…みたいな図式💡
逃げ道を作るようにケンカするか、必ずすぐに仲直りすると解決しませんか？？うちの旦那もそんなタイプなので、一般論なんかはあまり言わないようにしてます…

• << 52 理論的に言うのは苦手ですが、親を頼りすぎだ、とか本当のことを言います。 そうすると、産みの親を頼るのは当然だと言われ、あげくの果てに義母に愚痴られました…。 最近はもう、睨み付けられるのが怖いので、そういう本当のことは言わないようにしています。 レスありがとうございます。 悩みます…。

• 共感0

お話を聞くと、自分的には男性として、ちょっと…って感じのご主人ですが

あくまで、子供さんを産む覚悟であるならば、もう少し頑張ってみるべきと思います。

その際、ご主人を育て直す位の覚悟を持って接し、主人であり父親である自覚を持ってもらう様に時には誉めておだてて…頑張ってみてはと思います。

意外とこのタイプ、おだてや頼られる事に弱いのでは？と思います。
まず、旦那を変えることです。

本音を言えば、３０歳越えて両親に甘えたり逐一報告するような男性は勘弁…と思うし苦労が忍ばれるのですが、結婚して子供がいるからには、ここはまず、努力するしか無いと思います。
甘えてるだけでなく、性根も腐った旦那だと心底思った時には、離婚すべきですね。

• << 53 まだ頑張る余地はありますか？ 確かに誉められたい、認められたい願望は強いようです。 育てるつもりですか…予想外の展開です。 とりあえず少しですが実家で休みます。 レスありがとうございます。

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>> 46 そっかぁ😥 仕事があるんやね😥 でも😥長々と結論を先伸ばしにすると後々がしんどくなりそうやね😥 はい…。

悩みます。

• << 54 せっかくの主さんの人生なんだから✨✨ お腹の子供と自分のこれから先を優先して悩むというか考えてみたらいいんじゃないかな💡 そこに旦那を入れるかどうかは主さんが結論を出さないとね☺

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