一人で大人 一人で子供

シフトキツ過ぎる。棚卸し含むシフト跨ぎの6連勤のあと一日だけ休んでまたすぐ5連勤。その間に他のスタッフ3回も休んでんのに。きょうが終わればやっと休み。

他のスタッフから嫌われてる自信ある。私の態度の悪さは群を抜いてる。客もスタッフも大嫌いです。総じて人間嫌い。私の邪魔する奴ばっかり。私は彼らが嫌い。彼らも私のことが嫌い。そんなとこで身体も心も擦り減らしながら生きてる。

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雪めっさ降っとる。やっとこ連休だけど二日目にボードのお誘いあるんだよな。ゆっくり休みたいのに。

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あっちこっちそっちどっち？
行っちまうぜ遥か彼方へ

職場に顔出して車回収して実家帰るかなー。予報だと天気最悪みたいだし明日はボードはないだろうと信じてる。ついでに100円セールやってるミスドいこっと。

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実家に泊まるつもりだったけど明日の天気次第ではボード行くというので念のため帰宅した。往復およそ300㎞ですよ。予定では泊まって髪切ってくるはずだったのに。どうして断れないんだろ？

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天気を呪う。なぜ晴れた。

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客の家まで行かなきゃならん。接客よりはマシだがめんどいなぁ。

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さっむい。けどあったかくなったなぁと変なこと言ってみる。

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問. 帰宅してからなにをしましたか？


答. ストーブの前に座っていただけで何もしていません。

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21時を少し回った頃に帰宅。着替えてストーブにあたってたらこんな時間。『家でなにしてんの？』という質問が脳内を駆け巡る。話し相手はおらず繋がりもない。ストレス発散できる趣味もない。寛ぐための家で寛ぐ要素がない。

寝て起きて働いてご飯食べて精子を出す毎日。たった20字で説明できてしまう私の日常。身体は正常に動作して順調に命を燃やしていますが生きてる実感はない。いま死ぬのも年老いて死ぬのも大差ないと思う。

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洗濯洗剤買い忘れた

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あの娘が好きなのかどうかよく分からん。他の男性と親しげにしてるのを見ると面白くないのは確か。そういう距離感が羨ましいなと思うけど自分から行動はしない。あくまで受け身。自分から近づいて拒まれたときの絶望感に耐えられない。受け入れられたときの喜びはとてつもないのは分かるけど…

私は寂しいと駄々をこねて向こうから寄ってくるのを待つばかりの人間。寄って来た人間も篩にかける。何様なんだろ？とにかく人とまともに繋がれていない。どこまでも孤独。そりゃ何の行動もしないからね。代わりに拒絶される恐怖は感じなくて済む。そんな恩恵を受けて安心してるうちはずっと一人だろうね。

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なーんか先輩が店長に詰められてる。人間だから仕方ないけど嫌いだからキツく当たってるように見受けられる。総合的には好きだがこういう側面は嫌いだ。自分が詰められてるわけじゃないけど心苦しい。

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ハンターハンター面白い。

私があの娘をどう思ってるか周りに知れている虞がある。誰にも公言してないが立ち振舞いで察知されたか？そういうのちょっとイヤ。

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やんわり断ると交渉の余地ありと見られるのかしつこく誘ってくるのでハッキリ断ったら『冷たい』だとさ。どうしろと？

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晩御飯どうしよ

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日 長くなったなぁ…春だ

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パチンコと自宅でプレステ

どっちにしようか？

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せっかくの連休も二日とも昼に起床していたためか一日分しか休んだ感じがしない。

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クレームがあったためか上司の機嫌悪い。雰囲気悪いなぁ。

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プライベートで何にもやる気にならない。やばいの？

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上司の顔色見ながら仕事するとかバカみたい。なんだこれ。

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休憩中の人がいる事務所で説教垂れるのやめてくんないかなー怖いから

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やたら電話が鳴る

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千円が21200円になった。まだまともに打ったことないから負けるつもりで泡銭を投資。結果トータル収支がプラス5200円にまで減った。まぁ遊べたし満足。

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白物つまんねーなぁ。ホント面白みがない。この紙きれ書くのに何時間かかったんだ？とりあえず『アフタースクール』を観れるだけの時間は少なくとも要したぞ…。

このあとカラオケだけど知らん人来るとかで緊張する。シラフで歌えるかなー

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デカビタC飲みたい。

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寝すぎた。掃除めんどくせー。次の休みでいいや。

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誰にも干渉されない場所でイスに座りながらぼーっとしてる瞬間が心安らぐ。その状態っていわば死体同然。相手にあわせて喋らなくていいし無理に笑う必要もない。飾らなくていいからホントに楽。なにもない無の状態。とにかく人と接したくない。

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思えば私の心模様はずーっと薄曇りだ。快晴なんて7〜8年ないんじゃ？テンション上がらず何事も無気力、無理に羽目を外そうとしても冷静な自分がどこかに常にいていつもブレーキをかける。スッキリした気持ちや開放感なんてもう忘れた。いつも疲れてる感じで精神的に余裕もない。何をやっても楽しくないし身体は重い。

生きてく才能がないんだと思う。業績も悪いし仕事も遅いしイイとこなし。オマケに天性の引の弱さと間の悪さも兼ね備える。接客中笑えってうるさいし。楽しくないのに笑えるかよ。バカな客を相手にヘラヘラできません。イライラするよ。

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http://mikle.jp/thread/1766954/

このスレにいる連中はバカなの？他人の携帯を勝手に見るとか信じられん。別れを覚悟で〜とかそういう問題じゃない。見られた側は別れることで何か解決するとでも思ってんの？見たあんたらは勝手に自己完結して納得するんだろうけど見られた側は全く救われない。こいつら自己中心的すぎるだろ。相手が潔白だろうがそうでなかろうが勝手に見るという行為が悪。自ら悪事をはたらいておきながらそうして得た情報をもとに相手を非難する。正気じゃない。こういうゴミ屑は死ねばいいのに。苦しみながら死ねばいいのに。何でこんなにバカなんだろ？意味が分からない。イライラする。死ねよゴミ屑。

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雀荘にてトップ5回、4連勝達成。万額勝利。

知恵袋にてベストアンサー獲得。いい一日だった。

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仕事つまらん。リピート来ないなぁ

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どうして夜更かししちゃうんだろ。布団に入ってから二時間近く携帯いじってる。早く寝ればいいのに。

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男性の心理を教えて、DVどうしたら、浮気・不倫、下らない同じようなスレの乱立。頭の悪いバカが集まってるから仕方ないんだろうけどホントに学習しないよな。死にさらせよバカども。ウザすぎる。

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売れぬ。つまらん。

夜はどうすっかな？パチンコ打ちたいけど勝てる気がしない。明日は雀荘行こうかな？

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むかつくなぁ。引き弱すぎ。

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昨日・今日でパチンコと麻雀で三万負けた。死ねよ。

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これだけは人に負けないっていうものが私にはない。何事も半端で一番にはなれない。仕事でもプライベートでもダメの連続。商品は売れないしパチンコはストレートで負けるし麻雀はどんなに手広く受けても入らない・手変わりしないしテンパイしたら当たるし裏ドラ乗らないし勉強できないし体力もあるわけじゃないし。普通以下のクソスペックな自分がとても嫌いで殺したくなる。劣等感しかないわ。みんな死ねばいい。死ねばいい。誰よりも優れていたいのに一番でありたいのにそうならない。みんな私より格下で私を崇めるようになればいいのにそうならない。人の頭を踏みつけながら罵りたいのに。いつもいつも私は一番にはなれなくて優れた点がなくて苦しいんだ。みんな死ね。全部消えろ。何で私にはなにもないわけ？友達も恋人もいなくて寂しいし苦しい。どうして人並みにすらなれない？不遇だ。こういう気持ちを打ち明ける相手もいない。私だけ苦しいなんて認めない。苦しむのは私以外の誰かでいいのに。死ね、死ねよ。

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すぐにどこへでも行ける逃げ足が羨ましい。嫌だと思ったらすぐ辞めて次。ちょっと辛くなったら『耐えられません』ですぐ逃げる。いつもいつも逃げ遅れて私は苦しくなる。みんな自分のしたいようにし過ぎだろ。自分本位すぎる。いつも自分を偽って本音なんか言わずに黙ってる私の横で好き勝手言いやがって。なんで自己主張するの？個人の意見なんて言っちゃダメだろ。あぁイライラする。死ね。死ね。死ね。死ね。誰か私に気づいてほしいのに。誰も見てくれない。他人が憎い。私は誰にこの感情をぶつければいい？何で一人なんだよ。殺してやりたい。みんな憎い。消えろ。

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夜だよ。どうしようもなく夜だよ。寝なきゃいけないのにな。工場から聞き慣れない音が聞こえる。うるさいな。

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販売店に使い方相談してくる低スペック脳みそのバカは死ね。

金ないくせに上位機種選んで予算オーバーだから安くしろと喚くバカは死ね。

『この前テレビも買ったんだけどな』とか言ってくるバカは死ね。んなもん交渉材料にならんわ。どーせカススペックの安物だろうが。腹立つから相手の意を汲まない『そうですか、で？』という返しをしてやる。

あらゆる商品が理由もなく安くなると思ってるバカは死ね。無理な売価は出ないしその旨を伝えても粘るバカは死ね。しまいには逆ギレするとか信じられん。100回くらい死んだらいいと思う。

とにかくバカは死ね。邪魔だ。話しかけてくんな糞が。

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また店の空気悪くなってる。殺伐としてて管理職はビリピリしてるし最悪。

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すぐ王牌を区切ろうとする。リンシャン牌を降ろさない。捨てる予定の牌を見せたりわざわざ声を出してヤオチュウ牌を数える、待ちや打点に関する発言、先ツモ、手順無視、勝手に他人の点棒触る。

やっててイライラする。舐めてんのか？マナー悪いわ。ゲームとして麻雀を楽しめない。あがってない奴が勝手に裏ドラめくるな。サイコロは親が自ら戻せばいいのに手出しすんな。ゲーム進行がクソ過ぎる。

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帰ろうかな

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いつからこんなに元気が出なくなったんだろ？

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客も補助員のババアもアホすぎてイライラする。どうしたらあんなにバカになれるんだろ。生きてる意味あんの？邪魔だから死ねよ。

どうして私の心は晴れないの？楽しくない嬉しくない。私だって幸せを感じたい。スカッとした気持ちで過ごしたいのに気は沈む一方。嫌な気分にしかならないならいっそ何も感じられなくなったほうが楽。死ねば全てから逃れられる。怖くて死ねないけど。死ねないなら幸せでいさせてほしい。イライラする。不遇だ。引きは弱いしなに一つ特別なものはない。何者にも成れなかった自分が憎い。自分にも何かあるって思ってたけど勘違いだ。何一つ成し遂げられないクズだった。特別じゃない自分に価値なんてない。死にたい。

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なにをやっても裏目に出そう。まず起こりえない裏目ばかり引くハメになるから何が正着か判断できない。どうして私ばかりこうなのか。引きの弱さ何なの？いとも容易く引き寄せる奴らは私の苦しみを味わえ。一生そのまま苦しんでろ。裏目しか引かないからもう動きたくない。動かなければ裏目なんて引き様がない。


OSアップデートしてからタッチパッドがものすごく打ちづらい。レスポンス遅いくせに感度上げようとしてんのか知らないけど同一行の連打がやりにくいったらありゃしない。気づいたら隣の行が反応してまともな文章じゃなくなってる。イライラする。


自分を傷つけたい。すごくイライラする。ストレスってどうやって発散すんの？何かを壊したり傷つけないとスッキリしないよ。文字入力のやりにくさだけでなんでこんなにイライラするんだよ。誰かを罵って傷つけて踏みにじってやりたい。あーイライラする。暴れたい。理性なんか消えろ。変換すらまともにできないわけ？いっぺん死ねクソ電話。なにも楽しくないよ。私は誰よりも優れていたいのに劣等の塊でしかないと思い知らされる毎日。何一つ特物なものはなくて誰にも相手にされず認められず。どうして私には何もないのですか。何か欲しいです。どうして与えられなかったのですか。他人が憎いです。私より優れた全員が憎いです。こんなゴミ同然の私以下の存在も憎いです。つまり全員死ねばいい。


悲しくて辛いのに誰も助けてくれない。死んだように生きてる。惰性。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。

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夜更かしし過ぎだ。早番なのに。行きたくないよ。寂しい。

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あんまり眠くない。仕事やだな。

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生きてるの 死んでるの
今あたし 生きてるわ

生きてるの 死んでるの
今あたし 生きてるわ…生きてるわ

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