母と兄嫁を仲直りさせたい

姑に言われたコトバって 一生根に持つって言うじゃないですか…その言い方だと、あなたは元々家族じゃない、他人よって感じが伝わりすぎだね、しかもあつかましく子供おいてけとは…

気にさわったんですよ。 普通建前でも嫁の見方しなきゃだめなのにね 後からどれだけ反省しても遅いですよ。 何とかできるとしたら旦那さんしかいませんね…
奥さんからしたら どうせ他人です だから知りませんって感じだし、 誰が子供みせるか！って思いますよね 後の祭りだな

• << 7 １番さん有り難うございますm(__)m 私はまだ独身者なので現実味には欠けますが、友人や掲示板を見ててもお嫁さんに取っての姑さんの一言一句や嫁姑の関係は慎重で且つ繊細なものだと認識出来ます…。 本当に母の言動は、その場で見ていた私や父でさえも度肝を抜くようなものでしたから、お嫁さんでは尚更怒りも湧いて当然ですよね。 母と兄嫁さんを何とか出来るとしたら兄だけでしょうかね… 有り難うございましたm(__)m

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夫婦の問題には、例え、身内であれ、口を挟むのは良くないですね。

仲裁に入るならば、公平にどちらの言い分も聞けるようにしないと、お母さんが悪いと思いますよ。

吐いた言葉は飲めませんし、兄嫁さんにとって姑は、血の繋がりで言えば、他人ですから、情もないでしょうね。

馬鹿な事をしましたね。

反省していたとしても、息子をかばう気持ちや、性格は直しようもない。

諦めた方がいいかもしれません。

• << 8 2番さん有り難うございますm(__)m 兄夫婦が口喧嘩を始めた時、母と父と私は一旦リビングに集まりドアを閉めて様子見してたんですけどね… たまりかねた母が勢い良く出て行って余計にこじらせる事になってしまいました。 それに加え感情的になって兄を庇ってしまった母は本当に駄目だったと思いますし、今となっては母も自分が馬鹿だった、幼稚だったと反省は深いです…。 2番さんは「諦めた方が良い」とのご意見ですね(>_<;) 有り難うございましたm(__)m

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お嫁さんから歩み寄るまではそっとしといた方がいいと思います
その時がきたらお嫁さんを歓迎して下さい
お母さんが今できる事は、お兄さんとは連絡を絶やずお嫁さんやお孫さんの様子もうかがい毎度とは言わないけど反省の意を伝える事かな
主さんは今まで通りの付き合いでいいのでは？
あまりお節介するとこじれるかもだから、意見は言わずにサラッとお母さんの様子を伝えるくらいでいいと思います

• << 9 ３番さん有り難うございますm(__)m ３番さんのご意見とアドバイス、身に染みました… 母にもそう伝えたいと思います！ 有り難うございましたm(__)m

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今はそのままにしておくのがいいと思います。

お嫁さんの気持ちがおさまるとは思えません。

お嫁さんに同情します。

• << 11 ４番さん有り難うございますm(__)m やはり今はそっとしておく事がベストでしょうかね(>_<,) 自業自得とは言え、日に日に弱って行く母や時に孫を想って目に涙をためている母の姿を見てしまうと何とかしてあげたいと、つい思ってしまって…。 もちろん私も兄嫁さんには同情していますし、申し訳ない気持ちもあります。 今まで散々母にキツく言って来たり冷めた態度も取って来ましたが、ここに来て段々と母の事も不憫に感じて来てしまいました(T_T)

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私も姑から同じことを言われたことがあります……

言われて許せることと許せないことってありますよね。

いまさら謝られても……きっとそれが姑の本心なんだと思ってるし……
今までのように接することは難しいですね。

• << 12 ５番さん有り難うございますm(__)m 言われて許せる事と許せない事がある… 本当にその通りだと思います(T_T) ただ…やっぱりどんなに深く反省しても、心底から謝罪をしても、どうしても許してもらえない事ってあるのでしょうかね…。 私自身も色々と考えさせられてしまいます。 有り難うございましたm(__)m

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嫁の立場です。

私も旦那の親からひどい事言われ続けて、我慢の限界で、会うのも電話も拒否してます。


子供も会わせません。これ以上家庭を振り回されたくないので。


謝罪はいらないです。ほっといてほしいからです。

• << 13 ６番さん有り難うございますm(__)m きっと兄嫁さんも今は６番さんと同じ気持ちが強いのでしょうね(>_<;) 有り難うございましたm(__)m

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>> 1 姑に言われたコトバって 一生根に持つって言うじゃないですか…その言い方だと、あなたは元々家族じゃない、他人よって感じが伝わりすぎだね、しかも… １番さん有り難うございますm(__)m

私はまだ独身者なので現実味には欠けますが、友人や掲示板を見ててもお嫁さんに取っての姑さんの一言一句や嫁姑の関係は慎重で且つ繊細なものだと認識出来ます…。

本当に母の言動は、その場で見ていた私や父でさえも度肝を抜くようなものでしたから、お嫁さんでは尚更怒りも湧いて当然ですよね。

母と兄嫁さんを何とか出来るとしたら兄だけでしょうかね…
有り難うございましたm(__)m

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>> 2 夫婦の問題には、例え、身内であれ、口を挟むのは良くないですね。 仲裁に入るならば、公平にどちらの言い分も聞けるようにしないと、お母さん… 2番さん有り難うございますm(__)m

兄夫婦が口喧嘩を始めた時、母と父と私は一旦リビングに集まりドアを閉めて様子見してたんですけどね…
たまりかねた母が勢い良く出て行って余計にこじらせる事になってしまいました。
それに加え感情的になって兄を庇ってしまった母は本当に駄目だったと思いますし、今となっては母も自分が馬鹿だった、幼稚だったと反省は深いです…。

2番さんは「諦めた方が良い」とのご意見ですね(>_<;)
有り難うございましたm(__)m

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>> 3 お嫁さんから歩み寄るまではそっとしといた方がいいと思います その時がきたらお嫁さんを歓迎して下さい お母さんが今できる事は、お兄さんとは連絡… ３番さん有り難うございますm(__)m

３番さんのご意見とアドバイス、身に染みました…
母にもそう伝えたいと思います！
有り難うございましたm(__)m

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義理のお母さんにそんな事言われたら、私も凄い嫌な気持ちになります💦お嫁さんのご両親もさぞかしご立腹でしょうね…。
私だったら、もう放っておいてほしいです。金輪際関わりたくない💧

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>> 4 今はそのままにしておくのがいいと思います。 お嫁さんの気持ちがおさまるとは思えません。 お嫁さんに同情します。 ４番さん有り難うございますm(__)m

やはり今はそっとしておく事がベストでしょうかね(>_<,)

自業自得とは言え、日に日に弱って行く母や時に孫を想って目に涙をためている母の姿を見てしまうと何とかしてあげたいと、つい思ってしまって…。
もちろん私も兄嫁さんには同情していますし、申し訳ない気持ちもあります。
今まで散々母にキツく言って来たり冷めた態度も取って来ましたが、ここに来て段々と母の事も不憫に感じて来てしまいました(T_T)

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>> 5 私も姑から同じことを言われたことがあります…… 言われて許せることと許せないことってありますよね。 いまさら謝られても……き… ５番さん有り難うございますm(__)m

言われて許せる事と許せない事がある…
本当にその通りだと思います(T_T)

ただ…やっぱりどんなに深く反省しても、心底から謝罪をしても、どうしても許してもらえない事ってあるのでしょうかね…。

私自身も色々と考えさせられてしまいます。
有り難うございましたm(__)m

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>> 6 嫁の立場です。 私も旦那の親からひどい事言われ続けて、我慢の限界で、会うのも電話も拒否してます。 子供も会わせません。これ以上家庭を振… ６番さん有り難うございますm(__)m

きっと兄嫁さんも今は６番さんと同じ気持ちが強いのでしょうね(>_<;)
有り難うございましたm(__)m

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義母からそんなこと言われたら、絶対許さない。
弱ってる、涙ぐんでると聞かされても「あっそ、ざまあみろ！」としか思わないかも…
お嫁さんの気が済むまでそっとしとくのがベストだと思います。

お母さんを不憫に思う主さんの気持ちも当然かと思いますが、母が可哀想だから仲直りして…とかそのうち、反省してる母を許せないなんて酷い嫁だ、なんて思いはじめたら、兄夫婦の喧嘩に割り込んで兄の味方したお母さんの二の舞になりますよ。
主さんはお母さんのことには触れず、主さんだけでもお兄さん夫婦と普通の連絡を続けていたらいかがでしょうか？お孫さんに会えなくても、主さんを通して孫の様子を聞けたり、間接的に関われるだけでもマシと思うしかないかな…

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やはり夫婦間のことに、親が出しゃばれば修まるどころか、返って大事になることぐらい理解出来なかったお母様に問題有りすぎですね。

子供を置いて行け‼…物扱いしてるお母様に託せるわけありません。

謝る⁉…謝れば事柄が済むと考えでは、繰り返すだけですよ。

幼稚園児でも、子供同士の喧嘩に親はシャシャリでませんよ。
相手に怪我させたなら話は別。

子離れされるよう、お母様に促しましょう。


実家（義実家）であろうが、親兄弟の前で夫婦喧嘩をお構い無しに出来る神経も疑います⁉

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そもそも、喧嘩の原因は何だったのですか？

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主さんは優しい方なのでしょうが、小姑の立場なので、下手な介入はしない方がいいと思います。兄嫁さんの気持ちを思いやりつつも『お母さんを助ける事』が目的ですから。つまり、兄嫁さんにとって主さんは姑の味方なんですよ💧どんな善意を持って言葉を選んだとしても、火に油を注いでしまう可能性が…😨
黙ってお母さんの話や愚痴を聞いてあげる、そしてその愚痴は他言しない。それくらいかな？

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私は 嫁の立場ですが うちも 同じような事があり
兄嫁さんみたいに 一切🏠に近寄らなかったですが
時間が 経って あちらから謝罪したいと📱ありましが私としては 関わりたくなかったので 拒否しましたが 旦那が 今日は外食しようと言うので 行ったら そこに義理両親いました💧
旦那が 仕組んだようで
結局帰るに帰れず あちらが 謝罪されました💧

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もし和解を望むなら待つしかないです。

言われた方は傷が癒えるまで時間が掛かります。一生だめかもしれません

言った方は薄れていきます。一時は反省しても、いつまでも恨んでいる相手に逆ギレする場合もあります。


兄嫁さんも自分の家族だと思っていたから、目の前でお兄さんと喧嘩してしまったんでしょう。
そこに姑さんの言葉は相当傷付いたと思います。

主さんが出来る事は、お母さんの反省の気持ちが続くよう見守る事です。

下手したら、会う事はないかもしれないけど、しょうがないと思います。

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悪いけど、子供置いてけ・・・・・や子供は此処で育てた方が幸せ・・・・、お嫁さんに取って絶対的なNG🙅ﾜｰﾄﾞですょ、それ言われたら二度と子供を会わせたくないと思われても仕方無いと思います。その後お兄さんへの電話で今は義姉を刺激しないでくれとも言われているんですよね⁉ 小姑の主さんと義姉がどの程度の仲かは分かりませんが、下手に中に入って拗らす事もあるので、今は何もしない方が良いのでは⁉お母さんも孫依存しすぎみたいに思えますが⁉そこの所はどうなのでしょうか⁉

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14さんとほぼ同じ意見になりますが…

文面から、『母はこんなに反省してるんだから、許してあげれば良いのに』という気持ちが見えます。
主さんはただでさえお母さんの味方になりがちな立場だし、日々お母さんの反省振りを間近で見ていますよね。

でもお母さんの態度、謝れば済む事じゃないと思いますよ。
ただでさえ夫婦喧嘩に姑が首突っ込むべきじゃないし、本来なら夫婦喧嘩を仲裁すべきでしょう。
せめて傍観者に徹するとか。

それをわざわざ首突っ込んで自分の息子に全面的に味方し、嫁を罵倒するなんて…嫁からしたら一番タチの悪い、付き合いたくない姑だと思います。
私の叔母は嫁と仲あまり良くないけど、叔母でさえ目の前で息子夫婦が喧嘩し出したら自分の息子をたしなめますよ。

主さんは嫁から見たら小姑。
小姑から『母と仲直りを…』と言われた所で、お母さんと同じ人種と思われるだけです。
姑の反省振りを聞かされた所で『はいはい、言ってろ。どうせ孫と会えないから形だけ謝ってんでしょ』と感じるでしょう。

お母さんも、なんでそんなバカなマネしちゃったんでしょうね💧
余程嫁からムカつく事言われたなら分かるけど、そういう嫁じゃなさそうだし。
今回が初めてではなく、今までも小さいながらそういう所があったんじゃないでしょうか、お母さん。

今はそっとしておいて、出来れば主さんは普通に嫁と仲良くしてあげて下さい。

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お姑さんも悪いけど、兄嫁もわざわざ義理実家で喧嘩なんてしなきゃいいのにって思いました。

しかも、自分だけ夫婦喧嘩したことを謝っておいてお姑さんの謝罪はいらないとか…💧

お姑さんも 夫婦喧嘩を子供達に見せるくらいならここにいたほうが幸せだと言ったのでわないでしょうか？

でも、こうなった以上は下手に修復の道を考えるのではなく、主さんが早くお孫さんを見せてあげればお母様も元気になられるのではないでしょうか？

人は一度、ダメ‼と思ったら修復は難しいと思うので、今はそっとしておくのが最善だと思います。

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主さん はじめまして。

何だか大変な事になってしまいましたね😢

しかし、皆様がおっしゃるように、今後悔しても、取り返しはつかない事です…。

時間がかかるでしょうし、解決しないかもしれない…。

ですが、御母様が反省し、和解されたいのであれば、はがき(手紙は重いかと思いますので)等を定期的に出し、相手に見返りは求めず、決して責めたりせず、反省の意を伝え、様子を見る事は出来ると思います。

辛いかとは思いますが、御母様を支えてあげて下さい。

どうか思いが通じ、以前には戻れずとも、再会を果たせますよう、お祈り申し上げます✨

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反省して謝罪しても許されない暴言だったんでしょう。仕方ないと思います。義理親とはいえ言っていいことと悪いのことがあります兄、兄嫁から冠婚葬祭だけは付き合うというなら、そっとしておくしかないでしょう。そんな大切な孫を産んでくれた嫁を傷つけた母親は反省しつづけたらいいです。いつか許してもらえるといいですね。

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もう皆さんがおっしゃってますが、修復は難しいと思われます。

義理家族の前でケンカもどうかと思いますが、お母様の言動はそれ以上に問題かと…

お母様が反省されているのは兄嫁さんに悪かったという気持ちではなく、お孫さんに会えないからという気持ちのが、遥かに強いように感じます。

したがって、今まで通りお孫さんに会えるようになったらお母様の反省は終わる気がします。

言った方は忘れてしまいますが、言われた方は忘れられないのが人ではないでしょうか？

私も小姑の立場で兄嫁とは仲良しですが、うちでそんな事態が勃発したとして、いくら母が可哀想でも兄嫁さんに申し訳なくて頭を下げる以外に説得なんてとてもできません…
義理家族を疎ましく思うお嫁さんが大半の世の中、孫の顔を見せにきてくれるだけで有難いですよ…
私なら兄に全面的に任せます。
こちらの様子も１度の謝罪のみ、あとはお知らせしません。
拒否している人の様子なんて知りたくないのが本心でしょう。

長々、キツくて申し訳ありません。

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主さんが早く結婚して子供作れば、お母さんもあなたの子供に夢中になり、お兄さんの子供のことも考えなくなりますよ。
息子の子どもより娘の子どもの方がかわいく思うものよ。
結局、嫁姑なんて他人なんだから本当の親子のようにはなれないの。
暴言はいたお母さんは、おそらくお嫁さんに許してもらうことはないでしょうね。
まぁ、あなたも早く結婚して子ども作ることが、お母さんの精神が早く落ち着く近道よ。

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お兄さんと離婚にならずに済んで良かったとだけ思うしか無いですね。
ひょっとしてこのままかもしれないけど、時間が解決してくれる場合もあるわけですから。

どんなに頭にきても言ってはいけない事、越えてはいけないラインがあると思うのですが、今回はそれをやってしまった訳です。
普通は、しでかす前にどういう事になるのかある程度わかっているから、どんなに言いたくても言わない事だと思いますよ。

仮に今回許して貰えても、またカッとする場面に出くわしたらお母さんは感情をコントロールできず、同じ様な事をするかもしれないとは思いませんか？

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あなた自身結婚し子供をさずかった時に ようやく兄嫁の怒りが身に染みると思います😥同じ立場になってみないと人間わからないですからね🙈

とにかく兄嫁から歩み寄るまで本当に大人しくしておくべきですね😠残念ですが😠

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生き甲斐の孫ってねぇ…。その前に孫は嫁が産んだ子供ですよ。
嫁を怒らせたら姑は孫には触らせてもらえないのが平成になってからの風習です。

お母さんの言った事って絶縁覚悟のセリフですよね。吐いてしまったからにはもう反省しますは反則。
残念ですが。

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無理だよ。

今更謝ったところで、孫に会わせて貰えなくなるのが嫌だから謝ってるとしか思われないでしょうね。

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もう縁切って
いいんじゃないの❓❓

兄夫婦の事は忘れて
主さんが結婚して子供もてば
いいと思います

幸い 同居じゃなかったんだから

お母さんが反省して謝りたい意向を伝えてるなら　　　　　長ーーーい時間で自然に話せるようになるかも知れないし

そうできなくても
知らん顔してたら
いいと思う

義姉の器 次第でしょ

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お母さんも兄嫁もどっちもどっち。兄嫁も姑に電話でそこまではっきり言えるなら、気が強そうだし大した玉してますよ。ほっとけばいいよ。

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１番 器量が無いのは主の【バカアニキ】だね

兄貴が そもそも 喧嘩を始めなきゃ 無かった事件

この事態を招いているのも 兄貴が母と嫁の間を取り持つ事が出来ないから

こんなになってる


器量の無い兄貴に 時間をかけて兄嫁さんをなだめて 関係を改善してもらうしかないね

望み薄いけど

母親も バカな事 口走ったね

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お母さん、ずいぶん酷いこと言っちゃったんですね😨😨
修復は無理じゃないですか？他人なうえ姑からそんなこと言われたら、私も二度と関わりたくないですよ～😂一生許せない。
いくら姑が反省してるって言ってもね、言った言葉が酷すぎる🌀
孫に会えなくて可哀想って自業自得ですよね💦
それでもお嫁さんが過ぎた事と思い水に流して歩みよって来てくれればいいけど、もしそうなったら本当にお嫁さんに感謝しないとね💦

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お母さんが確かに悪い。でも、嫁は自分が会いたくないなら会わないでいいとして、孫くらいは会わせてあげてもいいと思うんだけど。。

孫に対して暴言吐いた訳じゃないんだし、嫁姑の喧嘩に子供達を捲き込んでいいとは思えない‥

多分、喧嘩する以前からお母さんの事嫌いだったんじゃないかな‥

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>> 35 横レスすみません…

おっしゃってることは正論かもしれませんが、
兄嫁さんの心情を考えた時。
子供を置いてけ、私が育てた方が幸せ、とか言っちゃってる人のとこに子供を行かせたくないと思います。

周りが止めても聞かずに暴言暴走した義母ですよ。
周りが止めても聞かずに子供たちを奪われるんじゃないかと警戒されても当たり前かと。

• << 38 そうでしたね。 でも、深く反省し、謝罪したいと一度は連絡を取ったのですよね。 謝罪を受け入れたくないのはきっと他にも理由があるのかなと思ったものですから‥。 電話のやり取りから、お兄さんもかなりお嫁さんには気を遣ってるみたいだし、義実家で喧嘩するくらいですから、元々気の強いお嫁さんだったんじゃないかなと。。 (お母さんもまたお嫁さんに対して、日頃から何かと口出ししていたかもしれないですが。) お母さんは自業自得だけれど、舅であるお父さんや主さん、そして孫の立場のお子さん達は巻き添えで会えなくなったのだから可哀想だなと思います。
• << 39 同感。 その気があったのかわからないけど…息子夫婦の家庭を壊すような発言をした姑に、大切な子供を会わせるなんて母親として嫌だと思います。自分の欲だけで、母と子を引き離すような事を言う姑なのに💦 いくら反省してると言ったって、『いらない嫁』と思ってないと出てこない言葉ですよね💧母親として『子供を奪おうとする人間』として警戒するのは当然だと思います。

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無理無理。
私ならぜったい会わせないし、そんな親のいる旦那のことも嫌いになると思う。

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>> 36 横レスすみません… おっしゃってることは正論かもしれませんが、 兄嫁さんの心情を考えた時。 子供を置いてけ、私が育てた方が幸せ、と… そうでしたね。

でも、深く反省し、謝罪したいと一度は連絡を取ったのですよね。

謝罪を受け入れたくないのはきっと他にも理由があるのかなと思ったものですから‥。


電話のやり取りから、お兄さんもかなりお嫁さんには気を遣ってるみたいだし、義実家で喧嘩するくらいですから、元々気の強いお嫁さんだったんじゃないかなと。。

(お母さんもまたお嫁さんに対して、日頃から何かと口出ししていたかもしれないですが。)


お母さんは自業自得だけれど、舅であるお父さんや主さん、そして孫の立場のお子さん達は巻き添えで会えなくなったのだから可哀想だなと思います。

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>> 36 横レスすみません… おっしゃってることは正論かもしれませんが、 兄嫁さんの心情を考えた時。 子供を置いてけ、私が育てた方が幸せ、と… 同感。
その気があったのかわからないけど…息子夫婦の家庭を壊すような発言をした姑に、大切な子供を会わせるなんて母親として嫌だと思います。自分の欲だけで、母と子を引き離すような事を言う姑なのに💦
いくら反省してると言ったって、『いらない嫁』と思ってないと出てこない言葉ですよね💧母親として『子供を奪おうとする人間』として警戒するのは当然だと思います。

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お母さんすごいこと言いましたね。
お嫁さんだけにこっそりじゃなく、みんなの前で言っちゃったら、どう見てもお母さんが悪者になりますし、むしろやりやすいですね。

私なら、謝罪を受けても今後は孫に会わせません。

旦那の実家に行くとなれば、子どもは自分の実家に預けて義母には意地でも会わせない。

孫に会えなくてガッカリする顔を見て、ざまあって思いたい。

何か言われたら
『また子どもたち置いてけって言われると嫌なので、安全な実家に預けてきました。』
ぐらい言います。

謝ってもらっても、孫に会いたいから上辺だけ謝ったのがミエミエだし、義母の望みは叶えません。

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お母さんの身から出たサビ💦小姑が更にお母さんかばってどうすんですか。

兄嫁さんからしたら息子離れしてない母親ってだけで気持ち悪いし…

誰が聞いてもお母さんが悪い。

それに…お兄さんがそっとしといてと言ってるんだから放っときなさいよ💧

はっきり言って、あなたに関係ない問題なのよ。

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主さんはツライかもしれませんが、何故許さないといけないのでしょうか❓

何故、仲直りしないといけないのでしょうか❓

何故、謝罪を聞かなければいけないのでしょうか❓
謝罪なんて聞いてしまったら許せない自分を、自分で責め続けなきゃいけなくなる。
一番辛いのはお嫁さんですよ‼


そこまで否定されたらそうでなくとも一生苦しむと思いますし、鬱やノイローゼになりかねません。
一生同じ空気吸いたくありませんし、金輪際顔見るのも声聞くのも嫌になります。絶縁して疎遠になりたいです。

私が主さんの義姉(お嫁さん)なら、一生反省して、一生泣いてれば❓泣きたいのはこっちだよ💢としか思いません
子供が成人し年老いても会わせたくありません
存在全てが拒絶反応です

自業自得です

本来なら旦那と義母が交流や連絡取ったり義母から何かもらったり義母に何かあげたりするのも嫌です。


簡単に仲直りなどと言ってもらっては困ります。

独身なら尚更です。

貴女にお嫁さんの何がわかるの❓

嫁姑の何がわかる❓

中立だろうが口を挟まれるだけで不快なのをご理解ください。

謝りゃ済む話でも無ければ、無かったことには決して出来ません

諦めましょう

嫁がまるで不要だと言ってしまったんですから、今更歩み寄りなど、くそくらえ

と思われてると気付きましょう

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無理だと思います…。
兄夫婦が離婚しなかっただけ良かったと思わなければ…、離婚してなければ最低限、裏を返せば冠婚葬祭には会えるわけだし。

離婚なんてされたら本当に一緒孫たちに会えませんよ。
これ以上、刺激しない方がイイと思う。
少なくとも主さんの小姑という立場では(^◇^;)

残念ですが、子供には祖母より母の方が必要なので…。

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修復不可能に１票。

結局姑の本音は伝わっちゃったわけで・・謝罪してもその場しのぎですよねぇ。私の経験上、姑が改心して生まれ変わることはないと思います。年齢的にも凝り固まってるし、息子も孫も自分のものって感覚が強すぎ。

お兄さんの対処が良いのが救いです、嫁の味方する旦那さんは素敵。
これをきっかけに姑と会わなくて済むなら、兄嫁さんとしては最高の喧嘩だったかも！

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主さんが何を言っても兄嫁さんからすれば、「姑からの回し者」です。

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お母さん😠やっちゃったね😥
本音をみられたらわけだから謝ったところで元には戻るわけないですし、今はまだ怒りがあると思います。時間が経つと変わってくるかもしれない。嫁さんも歳を重ねて人生を経験して丸くなるかもしれない。

今は兄さんの言うとおり刺激しない方がいいでしょう😭でも兄さんも兄さんで嫁さんにうまいこと言って説得できるといいんだけどね😢

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嫁の立場として。お母さんの言った言葉は、例え嘘でも、絶対！！言っちゃいけない言葉です😠お嫁さん一生忘れられないと思います😠そして姑さんの事を一生、憎むと思います。これが実の親子だったら、まだ修復は可能かもしれません。でもそこは嫁と姑、個人的にはとても難しいと思いますよ😠小姑まで姑の見方するんだなと分かれば、旦那以外の義家族全員を敵視し、根に持ち、これからずっと寄り付かないと思います😚そっとしておくのが一番です。何を言っても何をしても、無理だと思います。それだけの言葉を吐いたのは主さんのお母さんですから。悪いけど、自業自得じゃないですか？主さんも結婚して子供が出来たら痛いほど分かると思いますよ😃

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もう同じようなレスしか来ないんだから閉鎖したらどうですか？

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