妥協と我慢て分からない

旦那さんというより💦子供ですね😓我が子に至っては、ペット感覚のような気がしますね😞主さんも、さんざん裏切られてきたのだから信じられないのも仕方ないことだと思います。
親の反対というより💦自分達の生活のことだから💨あまり関係ないのでは？主さんの話だと何一つ悪いところは無いと思います。
主さんの思うようにしてみればいいんじゃないでしょうか😅
ある程度は、主さんの理想の旦那さんでないと、遅かれ早かれ離婚だと思いますが…
私も妻に対しては、旦那はこうあるべきみたいなのを目指してますよ💡全部は、無理だから💦出来るだけですけどね😅好きで一緒になったのだから、お互いの思いやりは、持ち続けられるように出来ないとダメだと思います💨

• << 5 ご意見ありがとうございます。理想は幻想的に思われるかもしれません。実際に旦那に求めてばかりいた自分だったとも思います。思いやりいたわる気持ちはなかなか行動に表すことは難しいかもしれませんが、言動や思いだけじゃ伝わりませんよね。私も苛々をぶつけたり冷たい態度をとったり旦那に悪かった所はあります。

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これは、愚痴ですか？


愚痴なら流しますし、アドバイスも聞き入れないでしょう？


相手にばかり、自分の理想を押し付けてますよ？



かまって欲しいだけなんですよね？


その悩みで、離婚という選択肢が出てくる事が理解できないんですが？


要するに、次の人がいるって事ですか？

• << 7 ご意見ありがとうございます。母にも同じこと言われました。それで離婚て言う私の考えが、それで旦那と子供を引き離すのはかわいそうだと。離婚してもうちには帰ってこないで１人でやっていきなさいと言われました。母はそこまで私が言うのなら自立して欲しい気持ちでうちには帰ってこないでと言ったんだと思います。親が子供に幸せになって欲しい気持ちは当たり前にあるもので、どうか今の家族で頑張って幸せになって欲しく反対しているのだと思います。父は私が小学生の時に亡くなっているので母は３人の子供を１人で育ててくれました。その苦労の中私のやりたい事にいつも理解してくれていて。私はお母さんだったら分かってくれるっていう気持ちがやはり今もどこかにありました。 でも、母は私が不機嫌な顔でいたら疲れて帰ってきてるのに居心地悪いからそれで遊びに出たら文句やさらに冷たい態度されたら余計すれ違うだけだから、今からやり直す為には私も直さないと駄目だと。言ってる事はわかっています。自分が完璧な人間じゃないのですから、旦那ばかりに理想を求めてるつもりはないです。ですが夫婦の思いやりは相手への気持ちがあるからこそ出来るものじゃないのですか？家族になると愛情は変化していく事も分かってます。 それでも旦那とやっていく事が出来ないです😢夫婦だったら何年経ってもお互いに心は繋がっていたいです。決して好きな人がいるわけじゃないです。

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>> 2 横レスすみません。

私は主さんが「離婚」に思い至った気持ち分かりますけどね。旦那さん家族として不合格でしょう。
主さんが相手にばかり理想を押し付けるって…普通に会話して、子どもが熱出したら心配してって…押し付けられなくても呼吸する様にできるものでは？
できない欠陥人間がいるのは知ってますが、そんな底辺にあわせる必要はないですよね（笑）

• << 8 ご意見ありがとうございます。気持ちを共感して頂けただけで嬉しいです。夫婦って難しいですね。本当に結婚なんて我慢の日々なんですね。旦那は私が今回離婚を言い出すまでここまで考えてたなんて気づかなかったと言ってました。だからこれからは変わっていくからやり直したいと。 やり直していくのに私がいつまでもこんなんじゃ気持ちでいたら駄目ですよね。今までの気持ちは忘れてというか、一度閉まってまた違う目線で旦那と子供と過ごしていく。そぉいう事なんですよね。頭では分かってます。でも不安です。また同じ気持ちになってしまったら… 親の都合で子供は悪くないのに…色々考えると頭の中がごちゃごちゃになります。

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愚痴ですか？の意味が？
わざわざ質問しなくてもいいのでは？アドバイスがあれば書き込めばいいだけなのに😞

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>> 1 旦那さんというより💦子供ですね😓我が子に至っては、ペット感覚のような気がしますね😞主さんも、さんざん裏切られてきたのだから信じられないのも仕… ご意見ありがとうございます。理想は幻想的に思われるかもしれません。実際に旦那に求めてばかりいた自分だったとも思います。思いやりいたわる気持ちはなかなか行動に表すことは難しいかもしれませんが、言動や思いだけじゃ伝わりませんよね。私も苛々をぶつけたり冷たい態度をとったり旦那に悪かった所はあります。

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主さんに1人で子供を養いながら生きていける力があるなら、離婚に向けて別居なりしたらよいかと思います。

でも子供が病気の時にもパチンコに平気で行く旦那は、いくら口で「子供が…」とか言っていても、別居、離婚したらｱｯｻﾘ忘れちゃいそうですね。
ｱｯｻﾘ忘れるってことは、養育費とかも忘れちゃうということです。

また子供の存在を簡単に忘れる旦那なら、簡単に次を見付けｱｯｻﾘ再婚ってことも。

その時、主さんはどんな気持ちになるだろうか。

浮気とか暴力とかで離婚したら、関わり合いたくないので離婚後にどうなろうと問題ないのですが、単に気持ちのすれ違いだけで離婚し、離婚した後も父親役は期待してます！みたいな感覚だと、旦那の離婚後の想定外の行動に苛立ちを感じると思いますよ、きっとね。

でも主さんの人生ですから。
主さんが幸せになれる方向を見付けたらいいと思います。

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>> 2 これは、愚痴ですか？ 愚痴なら流しますし、アドバイスも聞き入れないでしょう？ 相手にばかり、自分の理想を押し付けてますよ… ご意見ありがとうございます。母にも同じこと言われました。それで離婚て言う私の考えが、それで旦那と子供を引き離すのはかわいそうだと。離婚してもうちには帰ってこないで１人でやっていきなさいと言われました。母はそこまで私が言うのなら自立して欲しい気持ちでうちには帰ってこないでと言ったんだと思います。親が子供に幸せになって欲しい気持ちは当たり前にあるもので、どうか今の家族で頑張って幸せになって欲しく反対しているのだと思います。父は私が小学生の時に亡くなっているので母は３人の子供を１人で育ててくれました。その苦労の中私のやりたい事にいつも理解してくれていて。私はお母さんだったら分かってくれるっていう気持ちがやはり今もどこかにありました。
でも、母は私が不機嫌な顔でいたら疲れて帰ってきてるのに居心地悪いからそれで遊びに出たら文句やさらに冷たい態度されたら余計すれ違うだけだから、今からやり直す為には私も直さないと駄目だと。言ってる事はわかっています。自分が完璧な人間じゃないのですから、旦那ばかりに理想を求めてるつもりはないです。ですが夫婦の思いやりは相手への気持ちがあるからこそ出来るものじゃないのですか？家族になると愛情は変化していく事も分かってます。
それでも旦那とやっていく事が出来ないです😢夫婦だったら何年経ってもお互いに心は繋がっていたいです。決して好きな人がいるわけじゃないです。

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>> 3 横レスすみません。 私は主さんが「離婚」に思い至った気持ち分かりますけどね。旦那さん家族として不合格でしょう。 主さんが相手にばかり… ご意見ありがとうございます。気持ちを共感して頂けただけで嬉しいです。夫婦って難しいですね。本当に結婚なんて我慢の日々なんですね。旦那は私が今回離婚を言い出すまでここまで考えてたなんて気づかなかったと言ってました。だからこれからは変わっていくからやり直したいと。
やり直していくのに私がいつまでもこんなんじゃ気持ちでいたら駄目ですよね。今までの気持ちは忘れてというか、一度閉まってまた違う目線で旦那と子供と過ごしていく。そぉいう事なんですよね。頭では分かってます。でも不安です。また同じ気持ちになってしまったら…

親の都合で子供は悪くないのに…色々考えると頭の中がごちゃごちゃになります。

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妥協と我慢…

私が思うに、妥協とは互いに歩み寄り、物事や気持ちに折り合いをつけてゆくという建設的な作業だと思います。

一方、我慢には二通りの意味があって、自分が耐えて相手を許すこと。と、もう一つには、苦痛や苦難にもひたすらじっと耐える自分との戦い。ということがあると思います。

ご主人と妥協点を見つけていけるならそれが１番いいでしょうね。

でも我慢となると、許すことや忍耐を強いられるわけで。家族の為、ひいては自分の為にとめげずにやっていけるならばよし。しかし妥協よりも強い覚悟が必要になるかと思います。

個人的には、私は、独りじっと苦しみや哀しみに耐えることには限界がある、と考えていますが、そうせざるを得ない場合もやはりあるわけで…

結局は、自分がどれだけ強くあれるか、また、何を守り、貫くのかの決心やら心の要やらを見定めることをまずしないと、永遠に惑うことになるのではないでしょうか。

主さんの場合、ご自分を取るなら離婚でしょうし、子供と父親を取るなら妥協又は我慢だろうし…

どうしたらいいかを考えるより、どうすべきかを考えてみては。先に書いた、自分の決心が定まれば、どうすべきかは自ずと見えてくるかと思います。

堅い書き方をしましたが…

それでも迷いながら生きていくのが人間だから、出来るだけ笑っていられるように…適当に力を抜かないとダメですよ😊

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2さんにに半分同意。

子供が第一の視点だから気付けないのかもしれませんが、熱を出したときにパチンコに行くというのは

旦那さんへの対応に問題有りだと思いますよ。


子供優先に考えるなら対応に慣れている主さんに任せて何もしないのがベスト。

素人が根拠の無い勘で口も手も出すべきではない。

誤った判断は命取りになりますからね。



なのでパチンコに行った行かない関係無く旦那さんの対応は間違っていません。


それとグループ内で主さんにも協力したくない人がいた経験はありませんか？


自分のことしか言わない人
とか
他人をけなす人
とか
下ネタばかり言う人
とか

親の義務とも思うかもしれませんが、
義務とはもはや契約ですからね。

つまりは利害関係のことです。


心地よい関係を希望されるならやはり関わり方を考えた方が良いかと思いますよ。

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この人！と決めた人と結婚し子供作ったんですよね？
一度きりの人生というならその中で選んだ人と、まだ頑張れるはずだと思いますが…


あと子供作った以上、向こう20年はあなたの人生であってそうじゃないから

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