どうしようもない…姉

失礼ですがお姉様は離婚されてるんですか？
そうでないならその旦那さんは何もしないんですか？

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>> 1 読んで頂いてありがとうございます。
姉は離婚してません。
それが、姉の旦那…この人も問題らしく😩
姉には何も言いません。
ほんとに頼りない旦那とゆうか、何もしない旦那とゆうか…

• << 9 なら一番はやっぱりその人(=お義兄様)に動いてもらうことかと。 はっきり言って、夫として、父親としての義務でしょうそれは。 だから主さんと弟さんご夫婦で(言葉は良くないけど)焚き付けてみては？それもかなり強めに。 それでもお義兄様が聞かない場合に初めて弟さんにやってもらう、と。 以上、お姉様と同じくらいお義兄様に対し憤り感じている者の意見です。

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とりあえず、弟夫婦を別居させる事は無理なのでしょうか？
このままだとお嫁さんが気の毒です。

• << 6 読んで頂いてありがとうございます。 私も別居をすすめましたが、経済的な理由と弟夫婦は自分達が出て行くと姉がもっとやりたい放題になって母への負担がひどくなるのではと考えているみたいです。 （子供を母にずっと預けてる時もあるみたいです）母は体が弱いので心配と…

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弟が困った嫁さんの為、姉に強く言えば良いと思うけど❓
弟は言えない性格❓

両親も怒れず、面倒臭い姉がのさばるなら、弟夫婦に別居奨めて❗

今時、義理親と住んでくれる嫁さんなんて、国宝級だよ。
それないがしろにする両親にはいい薬でしょ。

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弟さんが言ってあげないと。
弟さん夫婦は別居するのが一番いいと思います。
お母さんが参ってしまいそうですけどね。

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>> 3 とりあえず、弟夫婦を別居させる事は無理なのでしょうか？ このままだとお嫁さんが気の毒です。 読んで頂いてありがとうございます。
私も別居をすすめましたが、経済的な理由と弟夫婦は自分達が出て行くと姉がもっとやりたい放題になって母への負担がひどくなるのではと考えているみたいです。
（子供を母にずっと預けてる時もあるみたいです）母は体が弱いので心配と…

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お嫁さん可哀想…。
旦那である弟さんがガツンと言わなきゃ💦
家族みんながお姉さんに甘いんでしょうね。
嫁いだ立場のくせにあつかましい。
弟さんが何もしないなら別居しかないと思いますよ。どうしても同居しなければいけない理由があるんですか？
私ならお姉さんはもちろん、お母さんにも弟にもぶちギレますけどね…お嫁さんの為に。お母さんが甘いとおっしゃってますが、主さんも言い方が甘いんじゃないですか？

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皆さんありがとうございます。
弟は何回も姉と姉の旦那に話したみたいです。
そんな性格なんで話しにならず、最終的に皆に怒鳴りながら泣いて逃げるの繰り返しみたいです。
情けない…
弟は最近仕事が忙しく出張などで家をあけることが多いらしく、その弟がいない時に姉が実家に上がり込んでゴチャゴチャするみたいです。
弟の嫁さんはほんとによくできた人で…私は現状にただただ謝ることしかできず悔しいです。

• << 10 だからそこまで申し訳ないと思うなら、是非とも別居奨めてあげて❗

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>> 2 読んで頂いてありがとうございます。 姉は離婚してません。 それが、姉の旦那…この人も問題らしく😩 姉には何も言いません。 ほんとに頼… なら一番はやっぱりその人(=お義兄様)に動いてもらうことかと。
はっきり言って、夫として、父親としての義務でしょうそれは。

だから主さんと弟さんご夫婦で(言葉は良くないけど)焚き付けてみては？それもかなり強めに。

それでもお義兄様が聞かない場合に初めて弟さんにやってもらう、と。

以上、お姉様と同じくらいお義兄様に対し憤り感じている者の意見です。

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>> 8 皆さんありがとうございます。 弟は何回も姉と姉の旦那に話したみたいです。 そんな性格なんで話しにならず、最終的に皆に怒鳴りながら泣いて逃… だからそこまで申し訳ないと思うなら、是非とも別居奨めてあげて❗

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>> 10 皆さんありがとうございます。
私も姉と落ち着いて話しがしたいのですが、以前の話し合いで姉が怒ったまま着信拒否されてまして…どうしようもない状態です。
弟夫婦に別居をもう一度すすめてみます。

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姉の子供に、遠慮せずにガツンと駄目な事は駄目と、厳しく躾をしてあげたらいいのではないかな。

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お子さんの年齢がわからないので～・・
お姉さまのお子さんは、お幾つ？ですか？

もし、４～５歳くらいでしたら、お子さんにやんわりと注意してもよい年頃ではないでしょうか？
弟さんのお子さんはお幾つですか？お姉さまのお子さんよりも歳が下にお見受けいたしました。

年下のお子さんを思いやる気持ち、年下のお子さんと一緒に遊んであげられる歳だと思います。
やりたい放題という事は、お姉さまが「実家に帰った、ここは我が家と一緒」という感覚なのだと思います。

なので、実家は「ここは自分の家ではない」という自覚を持たせて
お子さんからお姉さまに伝える手段の方が効果はあると思います。

親戚・従兄弟・従姉妹の問題は大人になっても続きます。
ここで、きちんと「けじめ」をお付けになったほうが、これからのお付き合いには大切な事だと思います。

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主さんのお父さんは❓
お母さんはお姉さんに甘い、主さんや弟さんが言ってもダメ、それならお父さんがガツンと言ってやれば❓

またはもう言う事も聞けないなら、縁切っちゃえば❓
実家の鍵を変えて、勝手に上がらせないとか。
自分も別に所帯もってるのに、あり得ないお姉さんだと私は思いますよ。

また、お母さんを心配して同居解消しないのは分かりますが、お姉さんがそんな性格なのも、きっとお母さんのせいもあると思います。
だから、別に実家にお母さん残して、弟さん家族は別居しても良いと思いますよ。
実家に残ったお母さんも、もしお姉さんにやりたい放題されて苦痛になれば、流石にガツンと言うだろうし。
弟さんには母親より奥さんを守ってあげて欲しいです。

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読んで頂いてありがとうございます。
姉の子供も姉にそっくりな性格で😩
私も姉の子供（7歳の女の子）に怒ったことがありますが、「人のお家でこんなことしたらダメよ❗」と注意をするとずっと泣いて止まりません。
それを見た姉が「私の子供に口だしするな💢」と私が怒られ、その後泣き止んだ子供は姉が見ていない時に私を睨みつけます。

• << 17 １と９書いた者です。 くどいようですが、やはりお姉さんの旦那さんに言いましょう。 自分の妻や子供がやってることなんですよ。彼には動く責任・義務があるはず。 彼は「口出しするな」などと言われるどころか「口出しすべき、しなくてはならない」立場なんですから。
• << 19 ７歳のお嬢さんですか・・・ では、もう周囲の関係・（親・祖母・祖父・従姉妹・従兄弟・叔父・叔母・伯父・伯母）は把握していると思います。主さんを睨みつけると云事は、やはり「主さんから見たお姉さま・お母様の関係・弟さんのお嫁さんとの関係」を子供ながらに観察を充分にしていると思います。弱い立場（上下関係＝男性陣が下・一番上がお母様であるお姉さま）になっていると思います。お子さんの態度が悪いのは、お子さんが悪いのではなく（上下関係を観察して）の事だと思います。主さんは、お姉さまのお子さんから見ましたら「下」と思っているようです。 弟さんのお子さんを羨む感情・嫉妬の感情。お姉さまにも当てはまると思います。 なので、実家に帰り横柄な態度を余計にするのだと思いました。 では、その関係をどう修復してゆけばよいか？ まず、お姉さまのお子さんとお弟さんのお子さんの関係を修復してください。いわゆる、お姉さまのお子さんが来た時には、優遇する事です。子供の心に「わだかまり」を残すと大人になった時に、親戚・親類関係に亀裂を及ぼすほどの「感情の爆発」があります。 弟さんのお嫁さんも裏の感情では「私たちの家」「お姉さまに対する対抗意識」勿論、お姉さまにもその感情はあるはず。 お子さんたちを、のびのびと健やかに育てるためにも、今一度。家族会議など（お茶会など気楽に）設けることが大事だと思います。姉妹であっても、それは同じ。「血がつながっているのだから、何を言っても許される」ではありません。そこの所も、子供たちは、しっかりと観ています。 この感情・関係性は、男性には理解しがたい、理解されない事項である事を明記しておきます。 主さんも、少しお姉さまの心の内に耳を傾けると、善き関係を築けるのではないでしょうか？ 頭ごなしに「ここは実家。あなたは嫁いだ身」と真っ向から対面しているようにお見受けいたしました。主さんも多少、心のどこかで「実家を頼りたい」とお思いになっているはずです。しかし、主さんの場合はきちんと弟嫁のお立場も考慮されています。ここのズレも、姉・妹・さんの関係が示唆されます。 私は、今年で５０歳。親戚・親類・姪っ子・甥っ子たちはすでの成人。しかし、幼少の頃（甥っ子・姪っ子たち）からの感情は未だに「わだかまり」を持っています。 長文、失礼いたしました。

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>> 15 だから…💧弱いんですってば💧
怒鳴られたり口出しするなと言われても言い返して下さい💦
子供が泣き止まなくてもいいじゃないですか、悪い事したんだから。
子供に睨まれたらそれも注意して下さい。そういうのもお母さんは何もおっしゃらないのですか⁉
お母さんもなぜ家に入れるんですか⁉
お母さんが敷居をまたがせないぐらいしないと治りませんよ💧
私も気になったのですが、主さんのお父さんが登場しませんが、いらっしゃらないのでしょうか。
このままじゃお嫁さん壊れてしまいますよ💦

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>> 15 読んで頂いてありがとうございます。 姉の子供も姉にそっくりな性格で😩 私も姉の子供（7歳の女の子）に怒ったことがありますが、「人のお家で… １と９書いた者です。
くどいようですが、やはりお姉さんの旦那さんに言いましょう。
自分の妻や子供がやってることなんですよ。彼には動く責任・義務があるはず。
彼は「口出しするな」などと言われるどころか「口出しすべき、しなくてはならない」立場なんですから。

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>> 17 皆さんありがとうございます。
お昼寝から子供が起きました〜💦
私自身、小さい子供が2人いるのでお返事が遅れるかもしれませんが、また夜にゆっくり読ませてもらいます❗すみません😣

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>> 15 読んで頂いてありがとうございます。 姉の子供も姉にそっくりな性格で😩 私も姉の子供（7歳の女の子）に怒ったことがありますが、「人のお家で… ７歳のお嬢さんですか・・・
では、もう周囲の関係・（親・祖母・祖父・従姉妹・従兄弟・叔父・叔母・伯父・伯母）は把握していると思います。主さんを睨みつけると云事は、やはり「主さんから見たお姉さま・お母様の関係・弟さんのお嫁さんとの関係」を子供ながらに観察を充分にしていると思います。弱い立場（上下関係＝男性陣が下・一番上がお母様であるお姉さま）になっていると思います。お子さんの態度が悪いのは、お子さんが悪いのではなく（上下関係を観察して）の事だと思います。主さんは、お姉さまのお子さんから見ましたら「下」と思っているようです。

弟さんのお子さんを羨む感情・嫉妬の感情。お姉さまにも当てはまると思います。

なので、実家に帰り横柄な態度を余計にするのだと思いました。

では、その関係をどう修復してゆけばよいか？
まず、お姉さまのお子さんとお弟さんのお子さんの関係を修復してください。いわゆる、お姉さまのお子さんが来た時には、優遇する事です。子供の心に「わだかまり」を残すと大人になった時に、親戚・親類関係に亀裂を及ぼすほどの「感情の爆発」があります。

弟さんのお嫁さんも裏の感情では「私たちの家」「お姉さまに対する対抗意識」勿論、お姉さまにもその感情はあるはず。
お子さんたちを、のびのびと健やかに育てるためにも、今一度。家族会議など（お茶会など気楽に）設けることが大事だと思います。姉妹であっても、それは同じ。「血がつながっているのだから、何を言っても許される」ではありません。そこの所も、子供たちは、しっかりと観ています。

この感情・関係性は、男性には理解しがたい、理解されない事項である事を明記しておきます。

主さんも、少しお姉さまの心の内に耳を傾けると、善き関係を築けるのではないでしょうか？

頭ごなしに「ここは実家。あなたは嫁いだ身」と真っ向から対面しているようにお見受けいたしました。主さんも多少、心のどこかで「実家を頼りたい」とお思いになっているはずです。しかし、主さんの場合はきちんと弟嫁のお立場も考慮されています。ここのズレも、姉・妹・さんの関係が示唆されます。

私は、今年で５０歳。親戚・親類・姪っ子・甥っ子たちはすでの成人。しかし、幼少の頃（甥っ子・姪っ子たち）からの感情は未だに「わだかまり」を持っています。

長文、失礼いたしました。

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姉からしたら実家なんだから何でそんな気を遣わなきゃいけないのかな


冷蔵庫勝手にて、今まで勝手に使ってた冷蔵庫なのに？？意味不明です


子供の件はちゃんと怒ったり躾を周りの大人もしてやればいいじゃん

でも子供の喧嘩で一方ばかり怒るのは良くないと思うけど


嫁さんもちょっと神経質になりすぎてる気がするなぁ

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>> 20 それは違うでしょ⁉実家に兄弟夫婦いなければいいかもですが姉は嫁に行った立場ですよ⁉しかも実家では弟夫婦が生活してるんです。生活別なんだから勝手に冷蔵庫をあけて食べたりとかお嫁さんにとったら迷惑ですよ‼食費を払ってるなら話は別だけどそうじゃなければおかしい話です。

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皆さんありがとうございます。姉の旦那に弟が話してもほんとに話しにならないらしく…姉には頭が上がらない？怒れない？みたいです。何があったか分かりませんが。
ほんとに頼りなくどうしようもないんです。
私の父は4年前に病気から左半身が動かなくなり、言葉をうまくしゃべることができない状態で…

弟の嫁さんが神経質とは私は思えず。私自身も義親と同居ですが、やはり冷蔵庫を義姉に勝手に覗かれたり、自分の子供に買ったつもりの物を勝手に飲み食いされるのは嫌です。朝夜関係なしにｽﾞｶｽﾞｶと家に上がられるのも嫌です。
姉は賃貸に住んでいるのではなく、私の祖母が住んでいた家に家賃なしで旦那と子供で住んでいます。家賃払うお金もないとのことで祖母が亡くなり移り住んで来ました。

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実家に両親だけならまだしも、弟夫婦が住んでいるのだから飲み食い、弟夫婦の子供のおもちゃは使うのはよくないですよね。

お母様はお姉さまがしょっちゅう来るのを喜んでいるんでしょうか？
弟夫婦にフォローはありますか？

お母様とも一度きちんと弟さんが話し合うべき問題だと思います。

お母様に自分の家族の為に買った食料品やおもちゃなど、自分達のお給料でやりくりしているのだから、お姉さまがしょっちゅう食べて行くと生活がきつい、
子供の為に買ったおもちゃを壊されて何事もないような態度はこまると話しましょう。

｢人の家にあるもの＝お金がかかっている｣
ということを理解してもらわないと。
もしお母様が理解してくれないなら、別居するべきです。
お母様とお姉さまは親離れ子離れできないんだと思います。

所帯を持った姉に食事を奢ってあげる必要はないですよね。

義妹さんは主さんが味方をしてくれているからすごく感謝してると思いますよ😄

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義兄に相談してもダメならお姉さんの義両親は？
遠方なのでしょうか？

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失礼ですがそういうお姉様ならたぶん、話し合いしてももう、どうにもならないと思いますので💦お母様と話し合ってみたらいかがですか？と私は思いました。
もう、一層のことお母様がいいって言うなら家に入れないように鍵とチェーンをしてしまって居留守を使えばあきらめて帰ってく✨って無理ですよね💦💦

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皆さんありがとうございます。昨夜、弟の嫁さんから電話があり少し話しました。
弟は日曜も仕事なので朝から行ったみたいですが、行ってすぐ姉の子供2人がﾊﾞﾀﾊﾞﾀと実家に来たみたいです。姉は仕事があると子供を実家に置いて行き、嫁さんは姉の子供がうるさく子供は起きるし、もう限界です。と…
私が母に電話をし、こちらは落ち着いて話しているのですが、母はヒステリックになり孫は可愛いから突然来るなとゆうことはできないと…私からしたらそんなことの前に直さないといけない所が違うと言っているのですが、何を言ってもこれ以上話しにならずに電話を切りました。
姉は結婚して義両親と同居していましたが、大喧嘩をしたみたいで今は絶縁状態。
こんな姉と一緒に暮らせる人は誰もいません…

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引っ越す金がない？
コラコラ💦なら住まわせてもらってる身なんだからワガママ言わないの

実家に孫が遊びに来るのは当然なんだしそれを嫌だとはちょっとワガママだわ

そんなに同居したいなら完全独立型２世帯にすりゃいい
何の覚悟もなく同居して文句ばかり、嫌なら最初から同居するな
冷蔵庫が一緒なの？
冷蔵庫くらい買いなさいよ

それとも親が同居してと弟夫婦にお願いしたのかしら？
それなら話しが変わってくるけど

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>> 27 ありがとうございます。
母がパートの間、父のご飯の用意など家事をすべてしてくれているのは嫁さんで、弟夫婦が結婚した時に母が同居を頼みました。
私が今嫁さんの立場なら経済的理由なしですぐに別居と考えると思います。でも嫁さんはほんとに私の両親（特に父）が心配だと何回も言います。

冷蔵庫を二つ…置く場所もないと思います。
姉の子供に来るなと嫁さんは言っているのではありません。ただ身内でも常識を考えてほしいそれだけのことなんです。

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>> 28 再レスです。

お姉さん夫婦に、ご両親と同居してもらえば良いですよ。
そして弟夫婦は別居。

お母さんも嫁さんの事、思いやれないんだからそれが一番良いですよ。

実家だから自由にして当たり前と言ってる人。
お嫁さんが来るまでは、それで良いけど、お嫁さんが来たら、自分の実家でも、もう前とは違う事認識しましょう。

まだ親が健在だからと、傍若無人に振る舞うような人は、普段の生活でも気遣い出来ない神経の持ち主ですよ。

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>> 29 ありがとうございます。
その通りです。
姉は結婚しもう10年経ちます。30過ぎたいい大人が言っていいこと悪いこと、してもいいこと悪いこと、全てに関して子供のまま育ってしまい今このように人に迷惑をかけても何も気付かない気付けない大人になりました。これがまた子供にとならなければいいですが、今のままでは続いていきそうな気がします。
今日の弟の嫁さんに息抜きに何も考えずにご飯でも食べにおいで〜とお誘いしました❗
子供と一緒に食べに来るみたいなので少し豪華に好きな物を作ってあげたいと思います😳
弟夫婦が何事もなく暮らせるよういい方向に考えたいと思います。

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再レスですが💦
お嫁さん、主さんを頼りにしてるんですね✨
他の方も言ってましたが姉さん夫婦に家に入ってもらって弟さん夫婦に別居してもらうのが一番いいのかもしれませんね💧同居してほしいとお母様が言ったのならまず、お嫁さんのことを少しでも考えてほしいですね😲

• << 33 ありがとうございます❗ そうなんです。 同居してほしいなら母もほんとに考え直さなければならないのに… なぜ今分からないのか私には理解できません。 弟夫婦が出て行ってから気付くのでしょう。 その時になって助けてほしいと言われても私は助けないと電話で母に言いました。

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主さんお疲れ様です。私思ったんですが、姉夫婦が今住んでいる家賃０のおばあちゃんの🏠を弟さんご夫婦に住んでもらって、姉夫婦が実家🏠で同居すれば丸く収まりませんか？

お父さんの食事とかちゃんとお姉さん作れなさそうだから、弟さんお嫁さんの有り難さを実感し両親も反省するんじゃないですか？


弟お嫁さんが人がいいからって面倒を押し付けるお姉さんも、自分に火の粉だけかからないようにするお母さんもどうかしていると感じました😥

お母さん主さんにヒステリックになるならお姉さんに『帰省は月１日にしろ‼』ぐらい怒鳴れば良いのに。

• << 35 ありがとうございます❗ その案なんですが💦嫁さんは、別居となったらもう姉と二度と会わない所で穏やかに暮らしたいと…（今がお互い同じ町に住んでいるので😣） 昔から母は姉に甘く、姉は怒ると何をするか分からないのでｺﾜｲのだと思います。 私は姉とは小さい頃から性格が合わず、高校を卒業後すぐに家を出て仕事をしながら一人暮らしてきました。 弟は昔からすごく真面目で大学を卒業後就職し社内恋愛で今のお嫁さんと4年前に結婚しました。 姉は中学から登校拒否になり家で好き勝手に暮らし、嫌なことがあればすぐ逃げて楽なほうに来たので、世の中の常識もまったく分からないのだと思います。 でも結局一番逃げているのは母なのかもしれません。

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>> 31 再レスですが💦 お嫁さん、主さんを頼りにしてるんですね✨ 他の方も言ってましたが姉さん夫婦に家に入ってもらって弟さん夫婦に別居してもらう… ありがとうございます❗
そうなんです。
同居してほしいなら母もほんとに考え直さなければならないのに…
なぜ今分からないのか私には理解できません。
弟夫婦が出て行ってから気付くのでしょう。
その時になって助けてほしいと言われても私は助けないと電話で母に言いました。

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そう主さんがお母様にいってもお母様は考えてを直さないのですか？

• << 36 ありがとうございます❗ そうなんです。普通は考え直すと思います。 それでも姉にガツンと言わないんです💢😩 もうここまでくると呆れますよね…

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>> 32 主さんお疲れ様です。私思ったんですが、姉夫婦が今住んでいる家賃０のおばあちゃんの🏠を弟さんご夫婦に住んでもらって、姉夫婦が実家🏠で同居すれば… ありがとうございます❗
その案なんですが💦嫁さんは、別居となったらもう姉と二度と会わない所で穏やかに暮らしたいと…（今がお互い同じ町に住んでいるので😣）

昔から母は姉に甘く、姉は怒ると何をするか分からないのでｺﾜｲのだと思います。
私は姉とは小さい頃から性格が合わず、高校を卒業後すぐに家を出て仕事をしながら一人暮らしてきました。
弟は昔からすごく真面目で大学を卒業後就職し社内恋愛で今のお嫁さんと4年前に結婚しました。
姉は中学から登校拒否になり家で好き勝手に暮らし、嫌なことがあればすぐ逃げて楽なほうに来たので、世の中の常識もまったく分からないのだと思います。

でも結局一番逃げているのは母なのかもしれません。

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>> 34 そう主さんがお母様にいってもお母様は考えてを直さないのですか？ ありがとうございます❗
そうなんです。普通は考え直すと思います。
それでも姉にガツンと言わないんです💢😩
もうここまでくると呆れますよね…

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結局、一番悪いのってお母さんのような気がしてきました😣
お姉さんを甘やかし、根性のない人間に育てたのはお母さん。ヒステリックになるだけで主さんの言ってる事が理解出来てないのもお母さん。同居してほしいと頼んだのもお母さん。なのにお嫁さんの気持ちを少しもわかろうとしないのもお母さん。
問題があるのはお姉さんのように見えますが、お母さんの性格ですね。
お嫁さん、一時実家に帰る事は出来ないのでしょうか😞
お嫁さんのご両親に話したりしないのかな…。

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いっその事お姉さん夫婦が同居して、弟夫婦が今のお姉さんの住まいに移り住めば何とか収まりそうですが…。

多分お姉さんは同居せずに現状維持で美味しいところ取りをしたいんですよね…？

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何もお姉さんに言ってくれないのならもう、弟さん夫婦は強行突破で出て行ってみればいかがですか？
それでお嫁さんのありがたみをわかってくれれば万々歳ですし、いなくなってもお姉さん夫婦と仲良くしてもう弟さん夫婦は出て行ったままでいいならそれも万々歳です。何か、行動を起こさないとずっとこのままな気がします。

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32の再レスです。お返事ありがとうございました。弟お嫁さんも同じ町内に住みたくない程我慢されているのですね😣💦
経済的負担は増えるかもしれませんが、新しい街で新生活を送るのが良いですよ☺✨✨主さんがお嫁さんの頼どころになってくれているからなんとか保っている状態なんですね😱💦


お姉さん夫婦が同居して、空いた祖母宅は借家等にしたらいかがですかね😥固定資産税対策位にはなりますし😃


その状態になってしまったら弟さんご夫婦寄りつかなくなってしまいそうですが、お嫁さん倒れたり離婚するより幸せではないかと😠💦そうなるであろう事をご両親に話してみては。


意外と自己中お姉さんはそうなったら主さんに介護とか押し付けてくる可能性も否めませんが😔年だけ重ねて子供のままだと周りが大変ですね😣💦

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皆さんありがとうございます😢昨日は弟夫婦とゆっくりご飯食べながら話しました❗やはり弟夫婦も別居の方向で考えてみるみたいで、少し落ち着きました。
姉は面倒臭いことには絶対動いてくれないので、両親に何かあれば私が動くことになると思います…が、またその時に考えます😢
なんだかいろいろありすぎて正直疲れました。
皆さん相談にのってもらってありがとうございました。話を聞いてもらえてとても楽になりました😢

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>> 41 これからまた、大変になる時が来るかもしれませんが頑張ってください😄

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お姉さんもお母さんもヒステリー持ちなら誰から言ってもダメでしょうね。

自分本位で都合よく居たいんでしょうね。
私の母もそんな感じですね。色々と当たり前だと捉えてるのか他人からみたら迷惑行為そのものなのに「ありがとう」「ごめんね」なんて言われた事ないです。家族の私でも間違ってると伝えても逆切れで「年上の言うことは慕いなさい」ですと。情けないです。愚痴になって申し訳ないです。いずれ自分本位でいる人は愛想つかされ全て無くします。自分に帰ってこないと分からないと思いますよ。

ただ主さんが凄くいい人で人の事考えてくれる人がいるだけで義妹さんは嬉しいと思ってますよ😊
解決策は別居して、どんなに心配してもしばらくは義母と連絡事態も取らない方がいいと思います。
離れないと分からないと思いますよ。

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お嫁さん夫婦が別居の方向で考えてくれたので良かったですね。お母さんもお姉さんも似ている性格のような気がします。なので何を言ってもお互いに楽な方向で自分中心に考えるので変わらないと思います。変わらないならこちらが変わるしかありません。変えるより自分が変わる方が早いですし…別居の決断が最善だと思います。主さんはお嫁さん夫婦とこれからも仲良く支え支えられながら頑張って下さい。

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