どんな親でも大切にしなきゃいけませんか

主ｻﾝ、親御さんをそこまで憎む程何があったのですか？
よっぽどですよね⤵
よかったら聞かせてほしいですね。今の所、あまりよくわかりません。
でも、この世に生んでくれた事は感謝ですよね？
違いますか？

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社会的成功するような人間は、腐った根っこに引っ張られない強さがあるのです。
普通の人は腐った根っこに引っ張られ、力を吸い取られ、衰弱するのです

故に、根っこに負けない気力を持ち続けられる人は切らなくていいし

根っこの腐敗に自分が呑まれてしまいそうな人は切ればよい

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同じ苦しみ味わった人にしか分からないこともあるんじゃないかな❓
他人は他人、自分は自分でいいんじゃない❓

自分を大切にしてれば、それも親孝行してるうち。
だから、わざわざ親孝行しなくちゃって気にならなくても自分のことだけ考えて幸せになればいいよ🎵

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私も親なんて大嫌い✊


感謝なんてないです。 だからこんな自分もキライ💨

逆にこんな私といてくれる旦那と子供には感謝します😃


成功なんて求めません⤵

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２さんに同感です。お気を悪くせずに聞いて欲しいのですが…。相手を気にするあまり自分が見えなくならない様に…。恨みや憎しみは自分を蝕んでしまいます。産んでくれたこと、育ててくれたこと、それだけでも感謝の気持ちを持って生きていたら御両親への恨みや憎しみも軽減されるのではないでしょうか…。誰かを恨み憎しみを持つのは疲れますよ…

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会社のトップクラスの人は、

奥さん（もちろん親ごさんも）を大事にしてる方が多いようです。


一度、自活されてみたらいろんな面が見えて来るし、お母さんがそんなに悪くない事に気がつくのでは無いかしら

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幸せになれないのは親とか、誰かがと言うより主さんの物事の捕らえ方、考え方のせいだと思うよ。

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親御さんを大事にしなさい…と誰でもいいますが、
親を恨んで生きている子供がいる事も事実。


どなたかが、産んでくれたのは親御さんです。と、言ってましたが、こちらとしては、産んでほしくなかったと思うほど恨んでいる事もあります。



でも、生きている以上は、自分で幸せにならなくてはいけません。
先ずは親から離れて自立自活しましょう。


そして自分の幸せを掴んで下さい。

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自分の人生の主役はあなた自身です。親ではありません。成人して自立したら自分の事は自分で決めていかなければなりません。例え親だろうが様々な理由から絶縁する事だってあると思います。自分自身の人生、楽しんで下さいね

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No.4、No.8のレスさん達に同感同意です✌

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大切なことですが実の両親に恵まれなかった人には親のように慕う人に出会えるとおもうので自分にとって大切なひと、感謝してる人に恩返しすればいいと思います。子供が絶縁したいほど苦しむのは親が子供に与えた苦しみのあらわれ、親が老後くるしむのは因果応報です

• << 44 なるほど！苦しめばよいわ❗毒親！乳ガンになったあの時、助けなければよかったわ

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なにも『今すぐに』親を愛したり、
許したりする必要はないと思います。

親よりも先ず、
自分自身のことを許し、自分の気持ちを
分かってあげて愛してあげて欲しいです。

親御さんのことはいづれ、
愛せる時は来ます。
それがいつになろうとも、先ずはご自分を愛してあげてください。

いつになろうと
どんな形になろうとも


『どんな親でも愛せる』

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私も確執が有ってね
亡くなった今も続いてます
何時までたっても成長しない可哀想な人と思えば少しは楽に成ります
でもね、どうにも成らない事実は、こんな私でも、そんな人から生を貰ったって事
社長さんの精神論は深いですね～。

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憎い理由がわかりませんが、
主さんが自立したり
結婚して 両親と同じように『親』の立場になれば 両親を少しは理解出来るようになるかもしれません。
もし、理解出来なくても 時間と共に 許せるようになるかもしれません。

だから、無理してまで
大切にする必要はなく
自然にそう思えるようになったときに 親孝行してあげればいいと思います。


もし
一生かかっても
許せないとしたら
それは 両親が背負うものであり 主さんが気に病むことではありませんよ。

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その社長さんは幸せな家庭だったんでしょうね。

うちも父親がダメな人でした。高校からの友達はお金持ちで幸せな家庭育ちで、その子に｢実の親なんだから大事にしなきゃだめだよ｣といわれ、カチンときたことがあります。

きっと一生その子には私の気持ちは分からないでしょう。

主さんがどうしてお母さんを憎んでいるかはわかりませんが、色々あったんでしょうね。
私は切ってもいい縁はあると思います。

ただ、主さんはまだ若い。いつかご自身が子供をもったときに気づくこと、たくさんあると思いますよ。

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みなさん、ありがとうございました。

何をされたかは沢山ありすぎて、また思い出したくないので言いません。ごめんなさい。

私はこんなに苦しい思いさせるなら産まないでほしかったと思います…死にたいです

母も、
「あんたが選んで勝手に産まれてきた」
「子供は育てるものじゃない」
と言います

私は幸せで暖かい家庭を作るのが夢です。私は子供に絶対こんな思いさせずに愛してあげたいっていつも考えます。

自分の幸せは自分で掴みます。
切ってもいい縁もあるって言葉、すごく気持ちが楽になりました。

でも不安です、なんなんでしょうこの気持ち…

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主さんの気持ちはよく分かります。
どれだけ普通の、平々凡々とした家庭に生まれたかった事か…。
この感覚は、欠陥親を持った者にしか分からないですよ。(私の場合は欠陥父親。母親は早くに病死。どんなに逆だったら良かったのにと思った事か)

主さんはまだ自立していないんですよね。自立したからといって、戸籍で繋がっている以上、親との縁は切る事が出来ず、別々の人生を送ってもなお、何度か苦しめられる事があるかと思います。

私の場合は、父親からは死ぬまで謝罪の言葉も無かったし、私から歩み寄るという事も一切ありませんでした。

それでも亡くなった時は葬式も出し、墓に入れ、墓参りもしています。

普通の家庭に育った人には絶対に分からないと思いますが、死んでからしかまともな親子関係を結べない親子もいるんですよ。

主さんがそこまで行くか、その前に和解出来るかは誰にも分かりませんが、自分が苦しまない為には、なるべく疎遠になる事です。他人の様に、一切の関係を断つ事は出来ませんが、疎遠になれば自分が傷つく事も減ります。

恨んでいる事も忘れてしまう位、疎遠になる事です。

そして自分の人生は自分で切り開く、持っているパワーは親との確執なんかに使わずに、自身の人生の為に使いましょう。
自分なりに全うに生きればいいじゃないですか。怖がらなくても大丈夫ですよ。

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>> 17 ありがとうございます。

17さんのおっしゃること全部すぅっと心に入ってきて、勇気が出てきました。
17さんは乗り越えられてすごいです。

>>それでも亡くなった時は葬式も出し、墓に入れ、墓参りもしています。

立派すぎます、いろんな複雑な想いがあったと思いますし…私にはそれは出来ないかもしれません…

最後の２行の言葉すごく励みになりました。そんな風に生きていこうと思います。
ありがとうございました!

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もう見てないかもしれないけど・・・。

産み育ててくれた事への感謝とか、
親になったら親の気持ちが分かるとか言うけど、
毒親持ちの辛さは毒親持ちしか分からない事が多いと思います。
親になったからこそ何故子供に虐待できるのか、
何故子供に死ねと言えるのかが余計に分からない。
そういった人は世の中にたくさんいます。
あなたは一人じゃない。
あんまりアドバイスになってなくてすみません。

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>> 19 ありがとうございます

私もそんな風に思っています…｢親に感謝しなくちゃいけない｣というような世間一般の価値観を聞く度、｢自分が悪いのかもしれない｣｢間違っているのかもしれない｣と責めたり我慢したり、また辛くなります…
でもそう言っていただけて少し気持ちが楽になります😊

古いｽﾚですが、見つけてくださってありがとうございました😊

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自分に素直にいきましょう。

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毒親という言葉を最近知り検索していたらこのスレを見つけました!!
もう年月が経っているので自立されているかもしれませんがその後いかがですか？
私自信恵まれた家庭で育ったのでどんな親でも大事にしなければいけないと思っていました!!
しかし結婚し旦那の親に関われば関わるほど子供に毒になる親がいるんだってことに気づきました!!
親が子供の幸せを潰そうとする…
それを悪いことだと思わない親がいることにショックでした。
きっと主さんの親もそうなんでしょうね…
毒になる親という本は読まれましたか？
そこには親を断ち切ってもいいし許さなくてもいいと書いてありました!!
まずはご自分の幸せを第一にしてください!!
親はきっと一生毒のまま変わらないと思います。
毒なことに気づいてないから(>_<)
でも主さんは毒親なことに気付き負の連鎖を止めなければとちゃんとわかってます!!
いくらでも人生やり直せます!!
うちの旦那も親に振り回される人生ではなく自分の為の人生を歩きだしました♪
未だに親に巻き込まれ悩むこともありますが…
毒親という言葉を知った今は自分達はしっかりして未来の子供にはこんな思いをさせないよう前を向けるようになりました。
そして親にも自分達の正論を伝えれるようになりました。
理解はしてもらえませんがそれでも前よりはマしかな…
長文でしかも話がそれてしまいましたが…
無理に自分の気持ちを押し殺してまで親孝行する必要はなしです!!
親に振り回されることなく自分の人生を大切に生きてください!!

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初めまして。その他人からの言葉はその人にとって大切な教えであって誰もがそれに当てはまるとは限りません。

嫌な親と虐待する親はまた違いますし他人には自分が育ってきた背景や実態は永久に分かりません。

私は実親と去年絶縁しました。現在一緒に二人三脚で生きている恋人にもその人達のせいで迷惑がかかり情けない限りです。

『許しなさい』という言葉が日本にはよくありますが，何て無責任かつ適当な言葉なんだろうと思います。

きちんと謝罪や改めがあってこそ初めてこちらが許すかどうか決断出来る話です。

私はもし将来子を持てるくらいに回復したとしたら，同じ犯罪を子供にはしたくありません…自分ではなく子供に当てはめて考えるとよく分かりますよ。

自分自身の人生はもう自分と自分の大切な人のものです。

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別に無理して親孝行なんてしなくても良いと思います。
成功した人がみんなそう言っているのは、幸せな家庭で育った、成功したから言えるようになった、成功したからそう言わなきゃいけない(日本の道徳的に)そんな感じかもしれません。(勿論総てそうであるとは言えません)
毒親と縁を切って成功し、幸せになった方もいます。
要は自分の捉え方、自分が出した結果でござる。

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許さなくてもいいし、その人の言葉も気にしないでいい。天涯孤独の人や親に捨てられた人だって成功してる人いっぱいいますよ。根っこは肝心じゃないです。
肝心なのは自分自身です。

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お辛い思いをされましたね。
ここまでよく頑張りましたね。

私は母から暴言ばかり吐かれ育ち、小学生の頃から自殺を考えていました。
そして去年、今までの文句を言ったら、母から絶縁されました。
ここ一年、寂しさと憎しみで苦しみましたが、今はどうでもよくなりました。

親孝行についてですが、子どもが元気でいること、自立して生活することが最高の親孝行ではないでしょうか。

「毒になる親」「不幸にする親」「毒になる母親」などの本を読んで、救われましたので、オススメします。

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根っこが腐ってたら断ち切るのも必要でしょ。
そもそもなんでひとつにつながってるの?親と子は血のつながりがあるとはいえ別個の存在です。
あと、産むのを決意し、育てていくのは親の意思ありこそでそれを子供にかぶせるのも、変(あんたが勝手に生まれてきたとかいう人いますよね)

そんな事いいながらも子供は愛しい。自分を犠牲にしても…と思うのはなんなのでしょうね(苦笑)

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親孝行？しなくて良いでしょ。
したくなるような親じゃなかったってこと。
子育ては家族も育っていくもの。
そんな家族に育てられなかった親は育ての親ではあっても心から愛せないよね。心なんか育てなかったんだから

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毒母の日 毒母に苦しめられています。毒母にダメにされた自分が耐えられなくなり(周囲からの攻撃もつのり)、生理が始まる前からセルフセッ㊥スをするように成りました。今でも頭の中で恨みが飛び交っています。毎日アソコが痒いのがヤケになったりすると、頭の中で駆け巡っている恨みがエロ一色に転換するのです。恨みとエロが駆け巡る無限ループです。

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やっとやっと、母の日が終わった…………精神的にも肉体的にも疲れました。この『母に感謝しろっ！』攻撃の毎日。つらいです。当たり前のように親に感謝できる人間がうらやましい時もあったけど、自分なりに頑張って笑えるようになると生活基盤まで滅茶苦茶にしてく母。『あなたが笑ってると嬉しくて、つい（ひどいことを）言っちゃうのよ(笑)。』って、親以前に人間の言うことじゃない。
それでも生きてかなくちゃいけないから、他人をうらやましいと思ってる暇などないと生活を立て直して、何とか今までやってきた。
母の日、父の日を必死に潜り抜けて生きてく。
さぁ、今度は父の日だ。
正社員じゃないけど、何とか暮らせるだけの仕事があることには感謝していこう。
だけど、ふと、ものすごい虚無感に襲われる。
私、来月を生き抜けるのかなぁ……。

ごめんなさい。主旨が違ってるよね。でも愚痴りたかった。

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私の母もダメな人です。
子供の頃から、暴言暴力は日常茶飯事。
お前なんて産まなきゃよかった。
死ね。などなど。
髪の毛を持って引きずられすごい量の髪の毛が抜け、抜けた部分の頭は強い力で引っ張られたせいでたんこぶのように腫れ上がりました。首を締められたりもしたし、ひっぱたかれるどころじゃなく殴る蹴るでした。
それでも私はお母さんが嫌いになれなかったのを今でもすごくよく覚えてます。
小学生の時、学校の作文でお母さんについて書く授業があって、私は一生懸命書いたんです。その作文が担任の先生に褒められて学級新聞に載った時、私はお母さんに褒めてもらえると思って作文を見せました。でもその作文は私の目の前でビリビリに破られました。
こんな事、書きやがってこの恥さらしが‼︎と…。
子供の頃からずーっとそんな毎日。
父はかばいもしてくれず、何もしてくれませんでしたねー。

そんな私も、自立して家を出て今の旦那に出会い母になりました。

主さんのおっしゃる通り。
私は自分の母に感謝など、微塵もしてませーん。
産んでくれたんだから。育ててくれたんだから。実の親なんだから。生きてるだけマシだよ。
私も友人などに散々言われてきた言葉です。今となっては誰にもわかってもらえるはずないと気付き、もう誰にも言わなくなりましたが。

苦しんできたので本当に主さんの気持ちわかりますよー！
私は、出産前には逆に母を恨みながらも恨みきれない…嫌いになれない…見捨てられない…と、すごく複雑な気持ちで苦しんでいましたが、自分が母になったら、母に感謝するどころか余計に軽蔑するようになりました。
母親という、同じ立場に立った時に。
自分の母親がどれだけダメな母親だったのかがよくわかってしまいましたね。

10ヶ月というお腹の大きい生活を経て、あんなに痛い思いをして必死に生み、小さな小さなか弱い命を毎日毎日愛情をかけ育てました。
私は自分の娘が可愛くて仕方ないですし、まさか娘を虐待したり産まなきゃよかったなんて思った事もありません。

世間は、
結婚すれば…
母になれば…
きっと親のありがたみがわかるよ！
などと言いますが、本当に酷い母親に育てられた人間は、逆に自分が母親になった時に、自分の母親のダメさが確信に変わるのですよ。

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社長やトップの人々は、そりゃ主従関係を強調するでしょう。定着率悪いと困りますから。で、禄が減ってきたら下克上じゃ嫌ですし。強調するんじゃ
ないですか？仇討ちとかも。
あなたの母親は色々不満があって、お父様はいらっしゃるんですか？夫がダメだったら子供って保険に思ってるんじゃないでしょうか。結婚や出産も愛情が100%ではないですよ。諸々の件が整ってからの帰結でしょうし。男性で跡取りとか男らしさとかを強調するんじゃないんでしょうか？50歳前後では？もう、家制度はとっくに廃止です。儒教だとか先祖代々とか持ち出しませんか？真面目すぎるんじゃ？罰もあたらないですよ、地獄にも落ちないですよ。母親の様々な判断ミスをあなたになすりつけてるんでしょう。それでも義理立てしないと怖いとおもうなら、30か40過ぎで若し余裕が出たらでいいと思いますよ。大事な時ですから現在は無視しないと2人で共倒れになりかねないと思います。

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有名な社長でもホリエモンは別ではかなり変わった家みたいです。読んだだけですが。ただ成功した人は勝者の論理で言うのでは。伝記やサクセスストーリーは都合の悪いことは書かない、又、今迄の不満を洗いざらいはカッコ悪いと思います。

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そりゃ恨み言をぶちまける人間はそうそういませんからね
親に感謝してる成功者が親に感謝しなさいと言ってるんですよ。
親を恨んでいた成功者は親のことなんてとっとと忘れてるんでしょ。

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そりゃ恨み言をぶちまける人間はそうそういませんからね
親に感謝してる成功者が親に感謝しなさいと言ってるんですよ。
親を恨んでいた成功者は親のことなんてとっとと忘れてるんでしょ。

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そりゃ恨み言をぶちまける人間はそうそういませんからね
親に感謝してる成功者が親に感謝しなさいと言ってるんですよ。
親を恨んでいた成功者は親のことなんてとっとと忘れてるんでしょ。

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よく親に感謝しなさいとか
親に対してそんな事を言ってはいけないとか
当事者がいままでどんな体験
環境でそだてられたかも
しらないで
無責任に自分の価値観を押し付け
方々がいますよね
そんな方々の親はたまたま
尊敬に値する親に育てられた
だけなのです
上辺だけを聞いてそんな事
親に言っらだめよなんて
じゃあなたが
一週間ウチの馬鹿親と住んでみたら
と言いたい
たぶん あまりの自分の親とのギャップに頭がおかしくなるだろう
犯罪を見ても分かるように
実際は親子関の殺人事件は
かなり多いのです
ボランティアで親からの虐待や
ネグレクトなどで
家を飛び出し 保護された少年少女を
自立させる所のお手伝いをしてますが
誰しも テレビなどでみる
楽しい家庭 優しい両親をみて
なんでウチは？という
ギャップにくるしむ
そんなはずない
ウチの親も優しいんだなどという
風に思いたい
しかし実際はそうではない
夜回り先生ています
その方の言葉に
悩んでリストカット 自殺を
繰り返す子供に
そんな親よりも
もっとあなたの事を
大事に思ってくれる他人がいますよ
というのがあります。
ハッキリ言ってダメな親はダメ
どうしょうもない親は
沢山います
そんな親に期待しないで
自立する事です
ほとんどの方は普通の親に育てられて
ますから
相談なんかしても
あなたが悪く言われるだけです
親にそんな事していいのか
の 前に子供にそんな事するな
です 自分の事棚に上げてるだけ
私はそんな親を
反面教師にして生きてます
かなり勉強になりました
自分を成長させましょう
こんな書き込み
親崇拝者がみたら
性格 歪んでるていわれるかも
でもこれがリアルです

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その社長、社員を子供私物化したいんじゃ。それとも自分の子供が離反している、後を継がないとか？儒教の長幼の序とか、恩とか義とかだと下克上防止にもなるからか、中国の古典好き多いですよね。
PRESIDENTとかの特集でまだやってる。気にしなくていいですよ。滅私奉公とか大好きだろ。あなたも相談する相手が悪いですよ。

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根っこが切れたらの根っこは従業員て意味合いあると思う。トップから見れば。
昔は子飼いって言葉もある。

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この頃児童福祉法も改正されましたが、その前の方では？
今は児相に子供が逃げる時代。放課後の時間帯は子供からの相談 が半分以上。スクールカウンセラーをこの頃やっと置いたんです。遅すぎですね。アメリカ人の作家が書いている「毒になる親」で分析したらいいのでは。向こうみたいに虐待矯正プログラムでもで来ればいいんですね。
儒教圏だとキリスト教圏より難しいのか？介護保険制度を入れたのは画期的だと思いましたが。日本を解体する気の向こうの人間の仕業とか言ってる人もいますが、現実的でないですよ。平均寿命も伸びすぎ、医療良すぎ、子供は1人か2人で自給自足の時じゃないんだから、現実的じゃないんだわ。

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石原慎太郎あたりの年寄りが最後では、そういう考え。
戸塚ヨットスクールのホームページに石原の推薦文が出ている。

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統一教会は親を否定するそうですよ。ただ、自分だったら、あーいいこと聞いた。だけで、その後行かないと思う。千石イエスや麻原彰晃は正しい父親のように思えるらしいです。いいこと言って来れたとしても、自分なら、あ、ラッキー。それで終わりで行かないとおもう。もちろん講演料は3000円から5000円は置いて帰るけど。

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精神科医、精神分析医の本。

自分は宗教や精神的な方向に行かなかったです。早く法律、制度、仕組みが変わって来れないか？保証人の慣習も。政治の方。

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>> 11 大切なことですが実の両親に恵まれなかった人には親のように慕う人に出会えるとおもうので自分にとって大切なひと、感謝してる人に恩返しすればいいと… なるほど！苦しめばよいわ❗毒親！乳ガンになったあの時、助けなければよかったわ

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これは少々オカルトの話になるのですが、実は子供は親を選んで生まれてくるという説があります。
胎児になる前の記憶を持つ幼児の話が複数あるようですし、江原啓之氏などがそう主張してますよね。

私には持病があるのですが、親はそんな風に産み育ててしまって申し訳ない、なんて悲しそうに言うんです。
まあ、親の遺伝子が良くなかったんでしょうが、私がそう言われた時に親に言って聞かせるのは、子供が親を選んで産まれてくるという事を力説して、私はこの家に産まれて幸せだよ、と伝えます。親のせいだけにしないように計らう訳です。

まあ、オカルト説ですが、たまに私は何故この親を選んで産まれて来たのだろうと考えます。
死ぬまでに答えが出ればいいかな。
オカルト説なので信じるのも信じないのも自由です。

主さんは親御さんの事で心境の変化がこれからの人生であると思うのですが、自分の感情は良きも悪きも大切にしてあげて下さいね。
寂しかったり不安に感じて泣いていた子供の頃の自分をイメージして抱きしめてあげるといいみたいですよ。
結局、自分の事を一番理解して何とか出来るのは自分なのです。

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私もそう思います。なぜかわからないけど・・・小学生になってからいつのまにか親が1番、かまって、可愛がり、そして弟にだけ「あ」が書けたくらいで「わー凄いね！」と褒めてるのがとても悔しい、とても増しいです。 友達や、親友といる方が楽しいですよね

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