内緒な私の独り言🌱

何もない平和な日が続くと不安になってしまうのは何故

あと１年ぐらい頑張れるかな…

ペース落として頑張るかなぁ


明日は会いたいけど…行きたくないなぁ

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なんだか虚しい💧

私が手に入れたものって何だったんだろう

満足感…なんか違う💧

何が違うんだろ💧💧

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このまま仕事したくないなぁ…

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休んでも良いよね

自分にご褒美あげても良いよね

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進歩がないのは私💧

キリギリスはやめなきゃ…って思うだけで好きなだけ散財💧

明日から身も心も財布も引き締めます…０コーラ生活再開しなきゃ

仕切り直さないと引越し出来ないもん

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なにかが違う…
変わってしまったのは私

不思議な世界を知ってしまったから

アリの仮面を被ったキリギリスってとこかな

寒いけどキリギリスしている自分の方が自分らしい気がする

可愛い人

お砂場でダダこねてるみたいだョ

心の安らぎをくれる人

みんなありがとう…そしてごめんなさい

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仕事＝お金

仕事≦趣味

お金と趣味がイコールになれば良いんだけどな💧

仕事はお金であって趣味にはならない周りと違和感が出てきてるけど

私が楽しいなら良いんだよね💧

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潮時なのかな…

いつからこんな風になったんだろ

まぁ…あたしには関係ないか

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あかんわ(-"-;)

いや～な人間になってる

素直に嫌なものはイヤなだけだし、情に流されるだけの生き方やめたはずなのに…

なんだか思考がひねくれたみたい

明日はや～めた

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こんな時間にグリーンカレー食べて

あたしの胃袋どうなってるんだろう…はぁ

かなりストレス溜まってるみたい💧

やばいゎ

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やっちゃった(・_・;)

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丸二日も外に出る気がないなんて…

体があちこち悲鳴あげるまで頑張ったから休んで良いよね

なんもないけどこのまま年越しだゎ

私と関わった人すべてが幸せでありますように

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こんなにゆっくり過ごした正月はあったかな

訳のわからない体調不良はきっと神様の仕業

誰ともかかわらず誰にも気を使わないって楽なんだなぁ

さて…いつから頑張るか…このまま止めるのも有りかな…なんてね

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あたし何してるんだろね(-"-;)

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鬱になって壊れて…また鬱になりかけって

学習能力無さすぎだよね

やめたやめた(ノ><)ノ

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>> 115
けへらへら～(゜∇゜)

誰かと関わりたいけどめんどくさくなるから…やっぱり一人が好き(*^o^*)

でも誰かと関わって居たいって贅沢な悩みに思えてきた💧

皆ちょこっとだけはみ出したり曲がったり凹んだりしてるから治してあげたいし、あたしも治してもらいたい

だけど形状記憶しちゃってるから戻っちゃう…また治す

そうやって丸くなって行くんだろうね(￣∀￣)

めんどくさいコトはポイっ”(ノ><)ノ

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HappyBirthday ❤

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仕事と遊びの区別はつけてくれなきゃ…

支店長のおかげでやっすい時給で文句言わずにめっちゃ働いて来たのが馬鹿らしくなりました

気付かせてくれて有り難うございますだわよ

あたしが怒ると自分でも収拾つきませんゎ

後は…知らんよ(`ヘ´)

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私って何者なんだろ…

何がしたいんだろ…

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限界…限界って言いつつ行くのはあの人に会いたいから

それだけの理由で体も心もボロボロ

会いたかったら呼び出せる人ならね…

もう疲れた

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眠りたいけど寝られない

会社に嫌な人が居るから行きたくない

小学生じゃあるまいし…だけど…あからさまに嫌みな顔をされ身に覚えの無い文句を言われ…

おばさん根性むき出しな彼女の怪訝そうな顔が浮かんで消えない

虐められてた記憶が甦る

明日も休むとあの人心配するだろうな…

辞めようかな…

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…運が良すぎた気がする

明日はダメな日だと丁度いいんだけど

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本音を吐ける場所…無い

つぶやきにコメントが来たりすると気にして書けなくなる

じゃあ止めれば…寂しいから誰かに関わっていたいから今は止められない

誰かに…誰も信じられない自分が居る

ココロってどこで開いたら良いんですか？

パンパンに詰まって苦しいくなるんですけど…

もう疲れた

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１日３つはキツイ

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疲れが抜けなくてあかん(ノ△Ｔ)

こんな日は何を一生懸命やってんのかわかんなくなる…考えないで走り続けられる若さがない現実

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29年か…

…誰も覚えていない29回目の結婚記念日

このうち一緒に過ごした日は何回あったんだろう…

誕生日も祝ってもらったのはほぼ記憶に無い

貰ったものはほぼ無い

思い返すとタバコが吸いたくなる結婚生活…疲れた

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有線から知ってる曲が流れて…なんだか気恥ずかしい

ガンバレ(≧∇≦)

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仕事辞める

辞めても時間作ってくれたら遊んだげる

もうアホらしい

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自宅警備員兼雑用係ww

長年勤めた事務職パートを辞めて

理不尽な理由でうちじゃ難しいからって言われ…アホらしい

ストレスフリーすぎて太るのよね

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外に出たくない…用がない限り家に居たい

それもあと二日で終わり

また居場所探さなきゃ

ガッツリ働くと体がしんどいから

仕事探さなきゃ

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なんかあった？

３日も空くと不安になる…

あたしの居場所がまた減っちゃう…

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色々…だめだ…あたしには空気の読めないやつは無理

ネットの世界だけで初めて会って…ゲンナリ

話も合わせてあげてるのに気がつかない…痛い

あげくのはてに帰ろうとしたら昼寝!昼寝しよ!昼寝!

必死な形相で…事故にあったとしか思えないけどこんなやつと出来るかどうか試しに行ったあたしがバカだった

下手すぎておかしくて笑えた

店持ってるけど独身な訳だ…

まぁ…知らんぷりして帰れば良かったんだろうけどネットの居場所が無くなるのが嫌だった…それだけ

さっさと帰ろうとするのには呆れたけど…俺はこれっきりにしないから

だってさ(-.-)y-~

チャリンコに足踏まれたクラスの事故だ(`ヘ´)

もう二度と誰とも会わないな

毒吐き終了➰

あ～スッキリした

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仕事がない…って言うか

自業自得なのか自由に好きなことだけしている人が羨ましく見える

そこまでになりたくはない自分もいる…なりかけてるけど(・_・;)

寝て起きてパチンコして…自堕落ともいうけどまんざらでもないかな

パニックから鬱と言われて引きこもって今だもん

明日しんじゃうかもしれないから今日を楽しまなきゃね

マル○ンありがと(^O^)

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爺…疲れたのか…お金使いすぎと思ったのか…それは無いな

珍しく帰っちゃった

あたしの予定は…

やっぱり振り回される日だったな(￣▽￣;)

今週はどうだろ

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何をやってもダメだ

焦るべきかね😥

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やばい(-"-;)

あたしは何がしたいのかわからなくなった…

自分が見えない

すべてを捨てたい衝動と、今までを簡単には捨てられない自分

訳がわからない…

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天国から地獄

うちの住人でしょって言ってくれてたのに暫く元の生活しなさいって…

意味不明で何も手につかない

あたしが負担に思う事…あなたが私に気を使いすぎる事だけなのに

ぞんざいにしか扱われて来なかったから天国だった…

今日からまた地獄をさ迷う様な日々

もう限界なんですけど…まだ我慢が足らないのかな

全て消して消えてしまいたい

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天国…なのかな

大事にしてくれる…気がするだけかな

働かせたくないって有り難いけど息苦しくなるのは何でだろ

不安だらけの訳ありまくりだもんね

なるようになる…あたしはまたどうしたいのかわからなくなった

時間が解決してくれる…だけど働かないと…ごめんね

開き直って全て晒してぶちまけて…出来たらこんな生活してないなぁ

貯金無くなったらどうしたらいいんだろ…

でも最後の居場所にしたいな…マジで最後

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天国のはずだった…

やっぱり違うのかな

モラハラされまくりの夫でも別れない方が良いのかな…

考えない人はダメなのかな

なんだかまだ二重人格な生活してる自分の方が好き

裏の私の方が良い…気がする

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>> 139
毒は溜まる…

また書かないと

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…何をしたらいいのやら

父が最後かもしれません

とりあえず病院行ってきます

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